Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Juni 2018 07:29

Während der Expedition durch den tiefen Dschungel vernahmen die Forscher

aus der Ferne ein unheimliches rhythmisches Trommeln.

Die eingeborenen Träger wurden dabei sichtlich nervös.

Der Expeditionsleiter fragte schließlich den Boss der Träger, was los sei.

Der Träger antwortete: “Wenn Trommeln aufhören … ganz ganz schlecht!“

“Wieso? Weshalb? Warum?“

“Wenn Trommel aufhört, Bass-Solo beginnt!“...........
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Juni 2018 20:34

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.

"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.

"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."

"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist.

Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Juni 2018 07:45

Die Gegenstrafzölle auf Jeans, Harley-Davidson und Whisky zeigen ihre ersten Wirkungen:

Heute Morgen habe ich drei Hells Angels gesehen: in Cordhosen, auf Elektrorädern und ...nüchtern
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Juni 2018 22:10

Die Lehrerin fragt: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"

Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."

Lisa: "Aspirin, das ist gegen Fieber."

Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall."

Lehrerin: "Fritzchen, woher hast du denn das?"

Fritzchen: "Mutti sagt manchmal zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Juni 2018 20:46

Frage: Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?
-
Antwort: Das da!
-
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
-
Antwort: Ne, das daneben!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Juni 2018 20:09

Treffen sich zwei Planeten.

Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht."

Der Andere: "Was hast Du denn?" -

"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens." -

"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Juni 2018 20:11

Der Verkäufer: "Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen." -

"Auch bei warmem Wetter?" -

"Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen Sie ihn über dem Arm."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Juni 2018 22:31

Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet.

Der eine sagt: „Der hat sicherlich Rheuma!“

Der andere meint: „Ich tippe eher auf einen Hüftschaden!“

Die beiden Mediziner wollen höflich nachfragen, um die Ursache der Behinderung herauszufinden.

Einer von ihnen sagt daher überaus vorsichtig zu dem Mann:

„Entschuldigen Sie, wir sind Ärzte und interessieren uns für Menschen mit körperlichen Handicaps.

Mein Kollege tippt auf Rheuma, ich hingegen tippe auf einen Hüftschaden!“

Da antwortet der Mann: „Und ich habe auf einen Furz getippt und dabei in die Hosen geschissen!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. Juni 2018 21:46

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt:

"Nah, Gestern eine tolle Party gehabt."

Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu"

Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war"

Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren".

"Warum?", fragt der Postbote verdutzt.

Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?"

Postbote: "Ja und..."

Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen,

ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind.

Ihr Name fiel 8 mal."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Juli 2018 21:32

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:

„Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben.

Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Juli 2018 09:41

Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört.

"Ihre Schulbildung?"

"Ich bin Analphabet."

"Was sind Sie?"

"Analphabet!"

"Buchstabieren Sie bitte!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Juli 2018 22:39

Eine Giraffe schwärmt einem Hasen vor, wie praktisch ein langer Hals ist:

„Jedes Blatt, das ich esse kann ich genießen, denn es wandert ganz langsam meinen Hals hinunter,

und jeden Schluck Wasser , den ich trinke wandert ganz langsam meinen Hals hinunter.

Ach es ist so schön einen langen Hals zu haben , im Gegensatz zu dir.“

Darauf meint der Hase ganz unbeeindruckt: „Schon mal gekotzt?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Juli 2018 19:54

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"

Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Juli 2018 22:08

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Sagt die eine: „Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat,

ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!“ :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Juli 2018 22:00

Tischgebet des kleinen Hans:

Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen.

"Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er.

"Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw" ...sagte der Vater.

"Okay" sagte der Bub.

"Lieber Gott,Danke für unsere Besucher und ihre Kinder,die alle meine Bonbons,meine Kekse und das Eis aufgegessen haben.

Segne sie, damit sie nie wieder kommen.

Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen

hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat.

Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters.

Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält,

der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist.

Amen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Juli 2018 20:01

Zwei Immigrantinnen hatten es mit ihrem Boot in die Vereinigten Staaten geschafft.

Kaum hatten sie angelegt, meinte die eine: “Du, ich habe gehört, dass die Leute hier Hunde essen.“

“Ziemlich schräg“ erwiderte ihre Gefährtin, “aber wenn wir hier in Amerika leben wollen,

sollten wir uns den hiesigen Gepflogenheiten anpassen.“

Die andere stimmte heftig nickend zu und zeigte plötzlich auf einen Hot Dog Stand neben dem Büro des Hafenmeisters.

Ziemlich ausgehungert strebten sie zum Würstchenstand,

wo die eine mit halbwegs passablem Englisch “Zwei Dogs“ bestellte.

Der beflissene Imbissverkäufer beeilte sich, 2 Hot Dogs fertig zu machen,

wickelte die Snacks in Alufolie und reichte sie schließlich der Kundin über den Tresen.

Aufgeregt suchten sich die beiden Freundinnen eine Bank und begannen, ihre “Dogs“ auszupacken.

Die eine hatte schon die Folie ab und lief puterrot an.

Sie starrte ungläubig auf ihren Hot Dog und fragte ihre Freundin: “Und welchen Teil hast Du erwischt?“
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 8. Juli 2018 22:46

:lol: :lol: :smt023
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Juli 2018 07:16

Er wollte es kaum glauben und es traf ihn fast der Schlag,

als er nach Hause kam und seine Frau ihm eröffnete, dass der Sechsjährige nicht sein Sohn sei.

Und dann sagte sie noch so was wie, er solle doch aufmerksamer sein, wenn er die Kinder von der Schule abhole. :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Juli 2018 22:10

Arzt zur Patientin: - Hier gebe ich Ihnen ein paar Zäpfchen, die führen Sie morgens ein.

- Auf nüchternen Magen?

– Nein, so hoch brauchen Sie sie nicht zu schieben.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Juli 2018 10:55

Das Innenministerium will Jugendlichen den Zugang zu Pornos erschweren.

In der Begründung heißt es, die Jugendlichen würden völlig falsche Eindrücke darüber gewinnen,

wie schnell in Deutschland Handwerker kämen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Juli 2018 11:55

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschliesst,

jede Nonne in ihrer Zelle zu besuchen.

Guten Tag, Schwester Maria Josepha, sie sehen heute gut aus und was sie weben ist wunderhübsch.

Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut aus.

Ich habe aber das Gefühl, dass sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben.

Die Ordensvorsteherin ist perlpex, führt aber ihre Visite weiter.

Guten Tag, Schwester Maria, sie sehen heute sehr gut aus und was sie sticken ist wunderhübsch.

Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut aus.

Ich habe aber das Gefühl, dass sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben.

Die Mutter Oberin beisst sich auf die Lippen.

Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.

Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total entnervt spricht sie:

Schwester Noella, seien sie ehrlich: Finden sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?

Ja, ehrwürdige Mutter!

Und wie kommen sie darauf??

Sie haben Pater Emilios Sandalen an !!!!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Juli 2018 22:50

Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten

für eine Schönheitsoperation für seine Frau.

Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 Euro kosten."

Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft.

Die Frau ist wirklich derartig hässlich, daß der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt

und ihm ein Sonderangebot macht: 100 Euro.

Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr nett, aber zum Glück nicht mehr nötig.

Gestern hab ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Juli 2018 22:52

Urlaubszeit beginnt::::

Bergtourist: "Gibt es einen gefahrlosen Weg zum Gipfel?"

Bauer: "Einfach den Kuhfladen folgen. Wo die Viecher gehen, passiert Ihnen auch nix."
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Re: Witze

Beitragvon highgate » 13. Juli 2018 07:28

Meine Frau so:
"Sex ist im Urlaub am besten!"
Nicht die beste Postkarte, die man bekommen kann...
Un saludo, Hans-Jürgen


Es gibt keinen grösseren Luxus, als nur das tun zu können, zu dem man Lust hat.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Juli 2018 11:54

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:

„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere: „Nee, Du denn?“

„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir.

Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg.

Aber wenn die hier ’ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“

„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere: „Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“

Fragt der eine: „Wie kommst Du denn darauf?“

Antwortet der andere: „Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!
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Re: Witze

Beitragvon TWD Heizer » 14. Juli 2018 14:03

Klaus hat geschrieben:...

Gestern hab ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."


Schick mir mal bitte die Nummer vom Förster.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Juli 2018 20:18

Ein Gast im Cafe beschwert sich beim Ober:

„Der Kaffee riecht nach Frau!“

Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung: „

Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!“ :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Juli 2018 21:56

"Trinken Sie überhaupt nichts?" fragt ein Partygast einen anderen.

"Nein", antwortet dieser, "ich krieg immer Nasenbluten, nachdem ich Alkohol trinke."

"Das kenn ich. Auch bei mir hört es meistens mit einer Prügelei auf!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Juli 2018 15:54

Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.

Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.

„Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!“

Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.

„Du kannst es mir nicht ausreden.

Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und er ist ein besserer Liebhaber als du!“

Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.

„Und die Kinder will ich auch!“

85 km/h.

„Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!“

Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.

„Gibt es irgendetwas was du möchtest?“

Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:

„Du…. ich hab alles was ich brauche!“

„Was denn?

Kurz vor dem Aufprall: „Ich habe einen Airbag!!!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Juli 2018 21:34

Die Nachbarin kam letztens zu Besuch, um sich vorzustellen.

Die Nachbarin: „Oh, das ist aber toll. Ihre Couch hat eine Massagefunktion und ist so schön warm“
-
„Sie sitzen auf meiner Katze“.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Juli 2018 09:18

Vorsitzender: „Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?“

Zögert der Zeuge: „Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher,

ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.“
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Re: Witze

Beitragvon onkelheri » 17. Juli 2018 21:52

Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.
Er spricht zu Trump:
„Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier unten hin.“
Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“

Trump macht den Deal.

Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal in der Nachwelt.

„Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“

Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause.

„Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“

Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, womit sie bekannt geworden ist.

Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er:
„Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“

Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“
Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen...
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Juli 2018 12:27

Schwarzer Humor::

Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof.

Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden.

Eine Stimme sagt zu ihm: "Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"
-
Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"
-
Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Juli 2018 17:24

Wie oft darf man bei Notwehr eigendlich nachladen?????
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Juli 2018 07:57

Ein Anzeigenwerber vom örtlichen Käseblatt rief den Apotheker Krause an und wollte diesem eine Anzeige in der

Samstagsausgabe andrehen.

Krause wiegelte ab: “Nein, so was brauche ich nicht!

Ich bin jetzt seit über 30 Jahren im Geschäft und habe noch nie Werbung für meine Apotheke gebraucht!

Die Leute kommen auch so.“

Der findige Anzeigenwerber: “Schade! Aber Sie können mir doch bestimmt sagen, wie das eindrucksvolle,

große Gebäude bei Ihnen um die Ecke heißt?“

Apotheker: “Klar, da meinen Sie wohl die Kirche Sankt Joseph.“

Anzeigenwerber: “Und gibt es die schon lange?“

Apotheker: “So weit mir bekannt ist ist die Kirche schon über 300 Jahre alt.“

Anzeigenwerber: “Sehnse, und die läuten doch auch regelmäßig die Glocken!“ :roll:
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 20. Juli 2018 11:23

Warum gackern die Hühner wenn sie ein Ei gelegt haben?
Die Enten tun dies ja auch nicht.

Und wer kauft Enteneier?
Gruß Günter

Frei statt Bayern!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Juli 2018 22:14

In der Zeitung stand doch neulich, dass ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde.

Rausgekommen ist die Sache allerdings erst,

als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte:

"Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen!

Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Juli 2018 08:38

Was sie sich zum Geburtstag wünsche hatte ich meine Lebensgefährtin gefragt.

“Ach, ich weiß nicht so recht“ kicherte sie. “Überrasche mich doch einmal.“

Hab ich gemacht.

Ich hab ihr ein aufblasbares Krokodil gekauft. Das wir sie total überraschen!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Juli 2018 18:15

Ein kleines Mädchen kommt im Zoo zu nah an das Löwengehege.

Ein Löwe packt sie am Kleid und zerrt sie hinein.

Ein Besucher, Soldat mit Nahkampfausbildung, springt hinterher und haut dem Löwen so auf die Nase,

daß dieser die Kleine loslässt.

Der Soldat bringt sie in Sicherheit..

Ein anderer Besucher stellt sich als Journalist vor und sagt,

er werde am nächsten Tag einen Artikel über die Heldentat veröffentlichen.

"Sagen Sie mir nur noch Ihren Namen und welche Partei sie wählen." "... na, die AfD."

Am nächsten Tag steht in der Zeitung:

"Rechtsradikaler Gewalttäter schlägt Flüchtling aus Afrika und stiehlt ihm das Mittagessen
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Juli 2018 11:11

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt

und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor.

Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 23. Juli 2018 16:57

Ein jüngerer Mann kommt in ein Café und fragt an der Theke: "Wie lautet euer W-LAN Password?"

"Du musst erst was zu trinken bestellen."

Der junge Mann überlegt kurz und sagt : "Okay, einen Cappuccino bitte. "

"Vier fünfzich..."

"Und wie lautet nun das Password?"

"Du musst erst was zu trinken bestellen. Alles klein geschrieben, ohne Leerzeichen..."
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. Juli 2018 18:24

Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:

„Ich möchte ein Kaninchen kaufen.“

Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:

„Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?“

Darauf das Mädchen: „Och, ich glaub‘, das ist meiner Python egal …“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Juli 2018 07:04

"Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, "Ich bin Nymphomanin." -

"Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Juli 2018 20:42

Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt.

Das Vieh ist zäh wie Leder.

Auf einmal beisst er auf etwas Hartes:

Eine kleine Metallkapsel.

Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:

„Greifen im Morgengrauen an. Napoleon
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Juli 2018 21:00

Jürgen stürzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern Abend hier dreihundert Mark verhurt?"

Grinst der Mixer: "Ja!" -

"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Juli 2018 08:23

Nie hätte ich gedacht, dass die kurze Rede, die ich neulich meinem besten Freund widmete, wie eine Bombe eingeschlagen ist.

Humorvoll schilderte ich einige Anekdoten aus unserer Jugend und erinnerte daran,

wie wir gemeinsam erwachsen geworden sind, wie wir die erste Zigarette gepafft hatten,

wie wir das erste Mal im Puff in Amsterdam waren, wie wir die Sherrybestände seiner Eltern geplündert

und hinterher die Bude vollgekotzt hatten, wie ich ihn beim Sex mit der Nachbarin erwischte und und und …

Offenbar war ich der Einzige, der dachte, meine Rede sei das Highlight der Beerdigung gewesen. :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Juli 2018 21:08

Konfuzius sagt: Gehst du mit einem juckenden Arsch ins Bett, wachst du mit einem stinkenden Finger auf.

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Geht ein Mann zum Zahnarzt.
-
Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
-
Mann: Endlich versteht mich jemand.
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Re: Witze

Beitragvon fredde » 27. Juli 2018 20:28

Eine solche Rede zu meiner Beerdigung würde ich mir wünschen. Die Zusammenfassung eines gelebten Lebens. :lol:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Juli 2018 06:33

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt:"Mama,mich hat doch der Storch gebracht,oder?"

"Ja mein Schatz!"

"Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?"

"So ist es mein Kind!"

Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein.Die Mutter wird neugierig und liest.

"Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr

stattgefunden."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Juli 2018 18:32

Neulich mit'm Auto in der Polizeikontrolle:

Polizist: "Sie sind erheblich zu schnell gefahren."

Ich: "Echt?"

Er: "Ja!"

Ich: "Moment bitte."

Ich beuge mich nach rechts, reiße das Handschuhfach auf und brülle hinein:

"Maschinenraum, .....weniger Kohle! Wir sind zu schnell!"

Sein Gesicht danach werde ich nicht vergessen! :D
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