Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Oktober 2018 22:49

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn.

Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch,

den Mittelstreifen aufzurollen?" :oops:

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In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen.

Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern:

"Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in

UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
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Re: Witze

Beitragvon TWD Heizer » 10. Oktober 2018 19:37

Klaus hat geschrieben:
TWD Heizer hat geschrieben:
Klaus hat geschrieben:Das maximale Volumen

subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger.








Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!


Darauf zu Antworten übersteigt die periferen Kreise meiner Kompetenz und tangentiert mich sozusagen in sekundärer Hinsicht. (ich hoffe ich hab das noch richtig hinbekommen. Beide Sprüche gehörten für mich immer zusammen, als angeberdeutsch :P )

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Gut finde ich auch >> Ich kann mich ARGUMENTATIV leider nicht mehr mit Ihnen messen,

" Sie " sind unbewaffnet und das wäre nicht besonders Fair von mir....<< :P

HÄH? :P

PS, ok, der ist sogar noch besser.

BTW: Was sagen Sie Aussenstehender zum Thema Intelligenz?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Oktober 2018 23:13

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London.

Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren.

Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.

Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"

Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit.

Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Oktober 2018 08:39

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."

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Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause.

"Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!"

"Klar", brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!"
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Re: Witze

Beitragvon nobschum » 11. Oktober 2018 16:37

Bikeralbtraum

Niemand kann das Leid ermessen, als er so hat dagesessen
auf dem staubigen Asphalt und sich einen Deppen schalt.
Die letzte Kurve war zu heftig der Zug am Gasgriff viel zu kräftig,
doch es musste einfach sein mit Power in die Kurve rein.
Doch die Gesetze der Physik machten Schluss mit seinem Glück
die Fliehkraft welch ein Ungemach legt Moped samt den Biker flach.
Der hat nur ein paar blaue Flecken, beginnt jedoch entsetzt zu checken
dass sein Bike, sein ganzer Stolz, zu einem Trümmerhaufen schmolz.
Lenker, Blinker, Spiegel, Krümmer überall sieht er nur Trümmer,
Benzin rinnt sanft den Hang hinab, Entsetzen schnürt die Luft ihm ab.
Im Angstschweiß badend stellt er fest, dass er grad ins Bettchen nässt,
und erleichtert wird ihm klar, dass es nur ein Albtraum war.
Beste Grüsse vom Norbert aus RS

Honda ST1100 Pan European HGT Umbau mit Speeding 2 WS.
BMW R 1100 GS im Touratech Design .
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 11. Oktober 2018 18:54

:lol: :lol: :lol: :smt023 :smt023
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Oktober 2018 22:58

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Oktober 2018 09:05

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf.

Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."

"Und wie hat er es aufgenommen?"

"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Oktober 2018 19:00

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat.

Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos.

Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.

"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen!

Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben." :roll:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Oktober 2018 21:32

Woran erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot?

Das ist der mit dem Fallschirm auf dem Rücken.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Oktober 2018 17:16

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Oktober 2018 09:03

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

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Kuck mal! Ich hab eine Fingerpuppe.

Alter, nimm deine Finger aus dem Arschloch meines Hamsters!
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 15. Oktober 2018 17:45

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.



Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?"



Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört.



Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!
Menschen ohne Macke sind Kacke!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Oktober 2018 19:50

Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen.

„Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin.“

Der Schotte interessiert: „Tee – oder Eßlöffel?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Oktober 2018 08:58

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!" :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Oktober 2018 22:00

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?"

"Nein" antwortet er verwirrt.

Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht

einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.

Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.

Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?"

Voller Aufregung verneint er.

Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.

Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.

"Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 60.000€ total zerknittert gesehen hast?"

Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"

Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...." :oops:
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