Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. November 2018 09:49

Bio ist nur was für junge Leute.

Die älteren sind auf jedes Konservierungsmittel angewiesen, das sie bekommen können......
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. November 2018 23:07

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"

"Nichts."

"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. November 2018 00:30

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen.

Der Pilot bremst so hart wie nur möglich.

Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen.

Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt:

"Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe."

Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt:

"Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. November 2018 10:20

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind?

Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”

Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen.

Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder

sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu

kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

Um 21h ins Bett, da sehr müde…”

Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”

”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling”

”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”

”Sie geht mir auf den Sack…” :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. November 2018 13:17

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die

“der Zufall der Evolution” erschaffen hatte.

“Was für schöne Tiere!”, sagte er zu sich selbst.

Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 3 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen.

Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam.

Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen.

Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden.

Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm,

die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: “Oh, mein Gott!”

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald erstarrte. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.

Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:

“Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die

Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe?

Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?”

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: “Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren, ein Christ

sein zu wollen, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?”

“Sehr gut”, sprach die Stimme. Das Licht erlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.

Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen,

neigte seinen Kopf und sprach: “Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. November 2018 17:00

Psychiater: “… und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?”

Patient: “Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arschloch!”
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Re: Witze

Beitragvon highgate » 6. November 2018 20:35

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."
Un saludo, Hans-Jürgen


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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. November 2018 23:07

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. November 2018 08:48

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. “Nein, nichts”, antwortet er.

Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten,

dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.

“Und was ist das?”

“Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. November 2018 10:56

Schwarzer Humor.

Treffen sich zwei Frauen beim Einkaufen.

Da sagt die Eine: „Ich lerne jetzt Französisch.“

Erschrocken erwidert die Andere: „Mach das bloß nicht.

Ich kenne eine, die ist bei der mündlichen Prüfung fast erstickt!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. November 2018 21:02

Schwarzer Humor.

Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?

Ihren Bauchnabel!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. November 2018 09:26

Einfach mal die Freundin mit einer Schere in der Hand wecken und sagen: “Hast Recht!

Kurze Haare stehen dir nicht.” :P
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 8. November 2018 17:16

"Wie konntest du nur mit ihr schlafen?"

"Nun ja, sie lag halt nackt vor mir, was hätte ich tun sollen?"

"Die Autopsie, Karl, die Autopsie"
Menschen ohne Macke sind Kacke!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. November 2018 17:43

"Hast du schon gehört, der Direktor vom Zuchthaus ist verhaftet worden."

"Wieso denn das?"

"Er hat seiner Schwiegermutter gezeigt, wie der elektrische Stuhl funktioniert!" :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. November 2018 08:09

Der Gast will zahlen: "Was hatten wir denn?"

"Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

------------------------------------------------------------


Gast: "Herr Ober, das Schnitzel war so zäh, das konnte man ja überhaupt nicht essen!"

Ober: "Tut mir Leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen Sie es auch bezahlen."
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Re: Witze

Beitragvon jokeundjens » 9. November 2018 10:24

Cool, ein Oldtimergespann mit 3 Punkt-Anschluss.
Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. November 2018 11:58

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckt er eine Wasserpistole.

Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.

Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt über dich.

Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?"

Ihre Mutter lächelt und erwidert: "Nein, das habe ich nicht vergessen." :P
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Re: Witze

Beitragvon TWD Heizer » 9. November 2018 20:10

jokeundjens hat geschrieben:Cool, ein Oldtimergespann mit 3 Punkt-Anschluss.


Die hat aber einen krassen geradeauslauf, daß die nicht nach rechts gezogen wird am Baum, KEWL. ^^
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. November 2018 22:49

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an.

Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."

Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. November 2018 06:15

Schwarzer Humor.

Gestern traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker,

der meine Sorgen und Nöte anhörte und ernsthaft versuchte,

mir und den anderen Menschen in diesem Land zu helfen.






Dann wachte ich auf. :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. November 2018 10:16

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:

"Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. November 2018 13:27

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. November 2018 17:15

Als ich sie kennen lernte, hatte sie lange Beine und dicke Möpse.

Jetzt hat sie lange Möpse und dicke Beine.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Habe gestern eine Hypnose-Show gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Kerle in Trance versetzte.

Dann fiel ihm sein Mikrofon auf den Fuß und er schrie: “FUCK!”

Was dann geschah, werde ich mein Leben lang nicht mehr vergessen….
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. November 2018 00:10

Der Doktor zum Patienten:

„Betreiben Sie gefährliche Sportarten?“

„Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. November 2018 10:03

Ein junger Schotte verliess sein Elternhaus, um in der Armee bei den Royal Highland Fusiliers zu dienen.

Nach 2 Jahren Dienst nahm er Urlaub und besuchte sein Elternhaus.

Er staunte nicht schlecht, wie sehr sich sein Vater und seine Brüder verändert hatten.

Alle trugen jetzt lange, dichte Bärte. “Ihr seid doch nicht wirklich Hippies geworden, oder?“ fragte er seinen Vater.

“Natürlich nicht“ erklärte der Alte.

“Du hast damals unseren Rasierapparat mitgenommen.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. November 2018 21:03

Schwarzer Humor.



“Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer.” haucht sie ihm zärtlich zu.

“Danke!”, sagt er, “Danke für die Warnung.”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. November 2018 14:17

Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen.

"Wie konnten sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei",

schimpft der Förster aufgebracht.

"Ich dachte nur, das Biest blufft", brummt der Wildschütz.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. November 2018 00:05

Im Drogeriemarkt: „Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum.“

Verdutzt sagt die Verkäuferin: „Entschuldigen Sie, so etwas haben wir hier nicht.“

Da antwortet der Mann: „Nein Spaß! Ich suche Tampons für meine Frau.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. November 2018 07:49

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis.

Einmal besucht ihn der Direktor und sagt: "Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben,

haben sie denn keine Verwandten oder Bekannten?"

"Doch, aber die sind alle schon hier!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. November 2018 16:41

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund.

Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere dich nicht'?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. November 2018 09:15

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?"

"Ja. Warum?"

"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. November 2018 21:52

“Papa! Papa! Heute war ich der einzige Schüler, der die Frage der Lehrerin beantworten konnte!“

“Sehr schön, mein Sohn! Was hat die Lehrerin Euch denn gefragt?“

“Sie wollte wissen, wer den großen Penis an die Tafel gemalt hat.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. November 2018 09:21

Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung sofort operiert werden.

Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist.

Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!"

Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden." :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. November 2018 09:37

Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat. Der Buchhalter ist taub.

Die Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.

Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.

Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück:

„Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“

Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“

Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt: „Frag ihn noch mal!“

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“

Signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef.

Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“

Der Boss fragt seinen Anwalt: „Nun, was hat er gesagt.“

Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“ :oops:
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Re: Witze

Beitragvon highgate » 16. November 2018 11:26

Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.

Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“

Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“

Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.

So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.

Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“

Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €.“

Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.

Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.

Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“

Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“

Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“

Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“

Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“
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Re: Witze

Beitragvon MichaelM » 16. November 2018 13:20

Ein Bauer fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.
Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt er,
"Was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann hat sie auch ihren Spaß".
Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht er erstmal nach Hause, schenkt sich ein Bier ein und wartet am Fenster auf seine Frau.
Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Er bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch ein Bier ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. November 2018 16:59

Die Nymphomanin beim Psychiater.

Der Arzt sagt: „Bitte legen Sie sich dort auf die Couch.“

Sie strahlt: „Herr Doktor, ich habe noch kein Wort gesagt, und sie wissen schon, was mir fehlt.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. November 2018 20:57

Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er:

„Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.

Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“

Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach:

„Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen.

Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. November 2018 01:03

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.

Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"

Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. November 2018 19:10

Alt aber.....

Ein Mann schlendert gemütlich durch die Hamburger Herbertstraße.

Vor dem Fenster einer vollbusigen Blondine bleibt er stehen und klopft an die Scheibe:

„Wie viel?“

„500.“

„Das ist aber teuer!“

„Ist ja auch dreifach verglast.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. November 2018 22:32

Bitte nehmt Rücksicht!

Solltet ihr vorhaben, Weihnachtsbeleuchtung in euren Gärten oder an euren Häusern zu platzieren,

bitte vermeidet Beleuchtung, welche blau blinkt.

Jedesmal, wenn ich vorbei fahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme leichte Panikattacken!

Ich muß meinen Fuß vom Gas nehmen, bremsen, Gurt anlegen, Handy und Whiskyflasche auf den Boden werfen,

Koks aus dem Fenster kippen und mit dem Fuß die Knarre unter den Beifahrersitz schieben.

Danke für euer Verständnis! :P
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 18. November 2018 09:24

Eine junge Frau beim Gynäkologen nach der Untersuchung.
Der Doktor sagt:" Nun meine liebe, sie können jetzt mit Gewissheit ihrem Mann das freudige Ereignis verkün..."
Sie unterbricht:" Hr. Doktor, ich habe keinen Mann"
"Nun denn, dann sagen sie halt ihrem Verlobten, oder Freund..."

Ich habe weder Verlobten noch Freund Hr. Doktor. Ich hatte noch nie etwas mit einem Mann.....

Der Arzt steht auf und schaut schweigend aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau:" Hr. Doktor, was ist denn - warum sagen sie nichts und schaun nur stumm aus dem Fenster ?

Nun, antwortet er: " Das letzte Mal, als so etwas passiert ist, ging ein großer Stern im Osten auf "
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. November 2018 18:31

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"

"Ja, auf jeden Fall!"

"Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. November 2018 22:46

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
-
Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
-
Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
-
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Gestern 20:42

Die Nachbarin kam letztens zu Besuch, um sich vorzustellen.

Die Nachbarin: „Oh, das ist aber toll. Ihre Couch hat eine Massagefunktion und ist so schön warm“
-
Ich: „Sie sitzen auf meiner Katze“.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Gestern 23:02

Ein Betrieb bereitet sich auf die Würdigung seines 30jährien Bestehens vor.

Sagt ein Abteilungsleiter zu seinen Leuten:

"Überlegt mal, was wir veranstalten können. Natürlich darf es nichts kosten, zweitens müssen sich alle darüber freuen,

und drittens muss die Belegschaft noch Jahre davon reden."

Meldet sich ein Mitarbeiter: "Wie wärs, wenn der Chef aus dem Fenster springen würde!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Heute 15:58

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.

"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
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