Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. März 2019 22:21

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte.

Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf:

"Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..."

Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde.

Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".
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Re: Witze

Beitragvon Peter Pan CR » 5. März 2019 01:31

Photo von Unbekannter Herkunft.
Zu Deutsch:
"Nordamerianische Geologen bei der Erdölsuche."
Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.
La actitud hace la diferencia.
Die Grundeinstellung macht den Unterschied.

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"Lo más importante no se puede ver"
Das Wichtigste kann man nicht sehen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. März 2019 00:49

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben,

sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe.

Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."

"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. März 2019 11:11

Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum.

Sagen Sie, erkundigt sie sich bei einem Aufseher, wie alt ist denn diese Mumie hier?

Fünftausend und 7 Jahre.

Wie kann man das so genau wissen?

Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. März 2019 08:53

“Du Schatz, mich hat diese Werbung für Treppenlifte total überzeugt.

Ich hab uns jetzt auch so ein Teil bestellt.“

“Dir altem Zausel ist aber schon klar, dass wir in einem Bungalow wohnen?“
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Re: Witze

Beitragvon dirkME » 8. März 2019 10:02

Wissenschaftliche Studie beweist unwiderlegbar:

Frauen, die leichtes Übergewicht haben, leben deutlich länger als Männer, die das erwähnen. :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. März 2019 23:27

Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.

"Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich.

"Du hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"

"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast Du genügend Zeit, Dir vorher ein Paar zu stricken..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. März 2019 11:43

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.

Auf den erstaunten Blick des Drogeristen erläutert er:

"Ach, wissen Sie, meine Frau ist vorgestern verstorben und meine Freundin meinte ...."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. März 2019 23:52

Sagt der Koch zum Lehrling:

” Pass auf, wenn du wieder die Speisekarte schreibst. Heute hast du “Speinat” statt “Spinat” geschrieben!”

“Weiß ich. Sie haben doch gesagt, ich soll Spinat mit Ei auf die Karte schreiben!”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. März 2019 10:36

An der deutsch-alpenländischen Grenze.

Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschliesst,

zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken.

Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet und im

Papierkram zu ersticken droht.

Der Ösi fragt: "Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?"

Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen.

Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage:

"Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. März 2019 23:33

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier."

Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus."

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:

"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"

Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. März 2019 16:17

Der zerstreute kommt gebeugten Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung:

"In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. März 2019 19:16

Dieser Moment, wenn man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später

bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 14. März 2019 19:54

Merkel will also tatsächlich einen Flugzeugträger?!

Das bekommen wir NIE hin.

Ein Flugzeugträger ist nämlich eine Mischung aus Flughafen und Gorch Fock.
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. März 2019 10:05

In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. März 2019 10:10

Neandertaler hat geschrieben:Merkel will also tatsächlich einen Flugzeugträger?!

Das bekommen wir NIE hin.

Ein Flugzeugträger ist nämlich eine Mischung aus Flughafen und Gorch Fock.


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Nicht vergessen / Elbphilharmonie / Stuttgart 21 usw.usw. / Steuergelder verbraten geht gut....

Die Menschheit braucht überhaupt kein Kriegsgerät.

Gruss Klaus
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. März 2019 00:09

"Ein Österreicher hat eine Audienz beim Papst.

Am Ende sagt er noch: Heiliger Vater, alles Gute zum Namenstag!"

"Aber wieso, heute ist weder Benedikt noch Joseph."

"Ja, aber der 16."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. März 2019 09:21

Der Tarif Ihres Handys wurde umgestellt!

Der Tarif wurde Ihrem Geschlechtsteil angepasst!

Umso kürzer, desto billiger der Tarif!

GRATULATION!

Sie telefonieren ab sofort umsonst!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. März 2019 17:49

Der Ehemann beklagt sich beim Frauenarzt:

"Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind,

obwohl wir drei Wochen in Spanien waren wie Sie uns geraten hatten."

Erwidert der Arzt: "Na ja, wenn Sie auch mitfahren."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. März 2019 23:22

Der Platzordner sieht nach dem Fußballspiel einen Jungen über den Zaun klettern.

Er brüllt: „Kannst du nicht da rausgehen, wo du reingekommen bist?“

Junge: „Tu’ ich doch!“ :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. März 2019 06:45

Montag.....

"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"

"Awww, nein!"

"Dann denk mal drüber nach!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. März 2019 21:21

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".

Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".

Schliesslich das dritte Kind:"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. März 2019 23:24

Liebst du nicht auch die Natur, trotz allem, was sie dir angetan hat.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Gestern 09:00

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus.

Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.

Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt:

"Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."
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