Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. April 2019 10:12

Wenn Sie mit einem Taxifahrer ins Gespräch kommen wollen, aber wissen nicht wie, schauen Sie aus dem Fenster,

seufzen, schütteln Sie den Kopf und sagen: „Was ist nur aus diesem Land geworden!“

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Leider sind alle Leute, die genau wissen wie man das Land richtig regiert und die Wirtschaftskrise löst,

bereits als Taxifahrer und Friseure beschäftigt.......
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. April 2019 22:43

Es klingelt an der Tür bei einem Mann.

Eine junge wunderschöne Dame steht auf der Schwelle.

„Hallo, ich bin deine neue Nachbarin. Ich will heute die ganze Nacht durchfeiern und durchsaufen.

Hast du heute Zeit?“

„Natürlich! Klar!“

„Dann kannst du vielleicht solange auf meinen Hund aufpassen?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. April 2019 09:42

Ein Mann fährt mit dem Taxi nach Hause.

Beim Aussteigen fängt er an, in allen Taschen seine Geldbörse zu suchen.

„Ach, Gott, ich habe sie bestimmt im Taxi verloren“, sagt der Mann laut.

Der Taxifahrer hört es und tritt sofort aufs Gas.

Der Mann schaut dem den Taxifahrer giftig nach:

„Sergej hatte aber recht! Das funktioniert wirklich!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. April 2019 21:38

„Wir wollen Ihnen diesen neuen Mercedes GLS schenken!“

„Ich darf dieses Geschenk nicht annehmen, ich bin doch vom DFB !“

„Dann verkaufen wir es Ihnen für 1 Euro!“

„In diesem Fall nehme ich zwei!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. April 2019 08:34

Der Autofahrer sagt zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ – „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

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Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltberühmt.“

„Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“

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„Hast du Löcher in den Socken?“ – „Natürlich nicht!“ – „Und wie ziehst du sie dann an?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. April 2019 21:54

Die Mama ruft gestresst: „Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig.“

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Lukas will ein Tischgebet sprechen. Nach einem kurzen Blick in den Topf sagt er: „Komm, Herr Jesus, sei unser Gast!

Dann siehst du, was du uns bescheret hast!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. April 2019 08:49

„Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen.

Wie heißt denn die Kleine?“

„Das wissen wir noch nicht, sie spricht so undeutlich.“

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„Was heißt ,Glocke’ auf Englisch?“, will der Lehrer von Lena wissen.

„Weiß ich nicht.“ „Bell.“ „Wau, wau!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. April 2019 23:46

Der Liebhaber kommt zu einer Ehefrau:

„Ziehe dich aus, ich habʼ mir eine neue Stellung ausgedacht. Die werden wir jetzt ausprobieren.“

„Es geht nicht. Mein Mann hat einen sprechenden Papagei gekauft, der uns verraten wird.“

„Keine Sorge, wir legen eine Decke über den Käfig, sodass der Vogel nichts sehen kann.

Und Du stellst dich an den Tisch und bückst dich. Ich klettere solange auf die Leuchte hoch und schwinge hin und her …“
Plötzlich brüllt der Papagei aus seinem Käfig: „Reißt mir die Zunge raus, aber ich muss es sehen!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. April 2019 07:58

Im Biergarten des beliebten “Bikertreffs“ saßen ein paar Rentner zusammen und fachsimpelten.

“Habt Ihr eigentlich schon bemerkt, wie schwach meine Armmuskulatur geworden ist?“ klagte der Eine.

“Ich kann ja kaum noch mein Glas Weizen hoch heben.“

“Geht mir auch so“ ergänzte ein Zweiter. “Außerdem kann ich kaum noch den Kopf drehen wegen Arthritis.

Schulterblick iss nicht mehr.“

“Schulterblick ist kein Problem für mich“ sagte der Dritte,

“aber der nützt mir nix, denn ich kann kaum noch was sehen. Scheiß grauer Star!“

“Meine Blutdruckpillen machen mich ganz verdötscht“ ergänzte der Vierte und philosophierte dann weiter:

“Aber das ist wohl der Preis den wir zahlen müssen beim Älterwerden.“

“Ist ja wohl alles halb so wild“ sinnierte der Erste. “Wir sollten froh und dankbar sein, dass wir noch fahren können.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. April 2019 23:37

Ein Verkehrspolizist nimmt einen Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung fest.

„Herr Polizist, ich kann alles erklären! Ich bin sehr spät dran und...“

„Du wirst es meinem Vorgesetzten erklären müssen. Solange bist du aber festgenommen.“

„Ich möchte aber sagen…“

„Halt die Klappe und folge mir.“

Nach 10 Stunden tritt derselbe Ordnungshüter in die Zelle ein:

„Du hast Glück gehabt. Mein Chef ist gerade auf der Hochzeit von seiner Tochter.

Wenn er zurück ist, wird er bestimmt gut gelaunt sein!“

Der Arrestant zurück: „Da würde ich an Ihrer Stelle nicht so sicher sein, denn ich bin der Bräutigam…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. April 2019 08:29

Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch.

Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.

Nach einer Weile sagt sie ihm: „Ich muss dir dringend was beichten!“

Er erwidert: „Ich weiß, du hast meine Socken gegessen.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. April 2019 22:57

Sie sind schön, humorvoll, haben eine gute Figur und einen angenehmen Charakter.

Aber Männer wollen trotzdem nichts von Ihnen.

Dann müssen Sie sich unbedingt zu unserem Seminar "Realistisches Selbstbild" anmelden!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. April 2019 07:59

Erkundigt sich der Staatsanwalt: "Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"

"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"

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Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"

"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. April 2019 22:46

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.

Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen,

gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.

Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat.

Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen.

Am nächsten Morgen ist der Mann tot.

Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"

Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau!

Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. April 2019 22:00

Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!"

Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir jetzt sind!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. April 2019 08:06

Meine Freundin hat im Internet herausgefunden, dass man beim Blasen abnimmt ….........

Ein riesengroßes Dankeschön demjenigen, der es geschrieben hat! :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. April 2019 23:22

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"

Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"

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Was ist der Unterschied zwischen der CDU und Günther Jauch?

Bei der CDU gibt es zuerst die Millionen, dann die Fragen...
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. April 2019 22:59

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon.

Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab.

"Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert." :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. April 2019 23:26

Du bist so begabt im Bett!

Wir treffen uns erst seit einer Woche und ich bin schon im zweiten Monat schwanger!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. April 2019 11:26

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.

Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen!"

Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. April 2019 22:06

Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne.

Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich!

Dann greift Adam zu einer Banane ... Nichts tut sich!

Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte?

Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. April 2019 12:00

„Mein Sohn macht jetzt Meditation.“

„Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut.“

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Eine Känguru-Mutter kratzt sich nach Leibeskräften. Dann fährt sie ihr Baby an:

„Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du den Zwieback nicht im Bett essen sollst!“

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Re: Witze

Beitragvon UKO » 15. April 2019 16:39

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist.

Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:

Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die ´Golden Bar´ (hupp!). Da ist a-alles aus Gold!
Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!), die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen musste, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold.

Die Frau glaubt ihm kein Wort: Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!

Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht.

Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?

Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: „Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der Dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. April 2019 21:54

Ein Polizist patrouilliert an einem tiefen Abend seinen Wachbereich und erwischt einen dabei,

wie er versucht, eine ältere Dame von der Brücke zu stoßen.

Die Oma schreit und wehrt sich mit allen Kräften.

Der Polizist eilt zu der Brücke: „Lass los, du Bösewicht! Lass die Dame sofort los!“

Der Typ ohne zu Zögern: „Die Greisin ist aber meine Schwiegermutter!“

Der Polizist verständnisvoll:

„Guck mal! Das gibt's doch nicht! Sie hält sich noch mit der rechten Hand an dem Geländer fest!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. April 2019 21:39

Gemeinschaftszelle, acht Knackis bekommen einen weiteren Insassen dazu.

Der Neue sieht sehr alt und zerknüllt aus.

„Hey, Vater, was hast Du verbrochen?“, fragen Häftlinge den Alten.

„Ich pflege böse Witze zu machen!“

„Was heißt es?“

„Ich fürchte, ihr schlagt mich windelweich, wenn ich es euch zeige.“

„Niemals! Versprochen.“

Der Alte nimmt aus der Ecke einen alten abgestumpften Feger, tunkt den in die Toilettenschüssel ein und klopft an

die Tür. Der Türschlitz wird geöffnet, die Wache schaut rein und der Alte haut ihm mit dem Feger voll entgegen.

Dann schmeißt er den Feger zu den Häftlingen. Die wütende Wache, bewaffnet mit Schlagstöcken, stürmt in die

Zelle, um den Übeltäter zu bestrafen:

„Gehe zur Seite, Opi! Sonst wirst du auch noch was abbekommen. “
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. April 2019 23:41

Ein Mann und seine Frau sitzen im Dampfbad.

Plötzlich stürmt ein riesiger, unrasierter Kerl mit dem Messer in der Hand hinein zu ihnen und schreit die Frau an:

„Ich werde dich vergewaltigen, wie heißt du?“

„Olga.“

„Olga? Also … ich kann dich nicht vergewaltigen. Meine Mama heißt Olga und meine Oma heißt Olga

Ich bumse dann dich.“ – sagt er zu dem Mann, – „Wie heißt du?“

„Sergej, aber meine Freunde nennen mich Olga …“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Gestern 08:59

"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus."

"Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel aus dem 8. Stock gesagt,

er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer."

"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!" :oops:
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