Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon UKO » 4. Mai 2019 15:04

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" - Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt! Meint die Lehrerin: "Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Mai 2019 18:27

Autoreiseruf auf WDR 2:

"Der Panzerschütze Wilhelm Schneider, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard,

im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Koblenz anzurufen:

Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen,

und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Mai 2019 22:58

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt.

Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?"

"Ja, die ist gleich hinter mir."

"Sind Sie sicher?"

"Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Mai 2019 08:46

„Ich bin immer noch eine Jungfrau.“

„Jungfrau?! Mit 32! Wie kannst du so leben? Es muss verdammt schwierig für dich sein.“

„Nein, mir geht es gut. Aber mein Ehemann dreht völlig durch. :-D
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Re: Witze

Beitragvon Zimmi » 6. Mai 2019 09:46

Klaus hat geschrieben:ein so ausgesprochener Vegetarier

Kann man in so einem Fall von einem eingefleischten Vegetarier sprechen? :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Mai 2019 16:17

Kein Witz.

„Wer immer uns erschaffen hat, war klug genug, unsere Lebenszeit zu begrenzen.

Mit viel Glück werden wir achtzig Jahre alt oder älter, wahrlich keine lange Zeit angesichts der Jahrtausende.

Trotzdem schaffen wir es in so kurzer Zeit, uns das Leben gegenseitig zu vergällen.

Wir lügen und betrügen, wir neiden und missgönnen, wir morden, führen Kriege und schlachten Menschen ab

und behaupten dabei auch noch, dies alles zum Wohle von irgendwem oder irgendwas zu tun.

Habgier und Egoismus halten uns in ihrem Würgegriff.

Würden wir ewig leben, es wäre furchtbarer als die schlimmste Folter.“

Kaiser Tiberius (Tiberius Claudius Nero; * 16. November 42 v. Chr. in Rom]; † 16. März 37 n. Chr.

in „Der Schleier der Salome“ – Eric Walz
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Mai 2019 23:00

Der arme Student Nikolai wartet spät am Abend an der Haltestelle auf den Bus. Draußen ist es kalt.

Eine süße Blondine im Ferrari stoppt:

„Wo musst du hin?“

„Ich, äh … in die WG, Odesskaja Straße, 7.“

„Toll! Spring ins Auto. Ich muss bloß meine Freundin abholen.“

Sie holen die Freundin ab, eine blendend schöne junge Frau, fahren zum Supermarkt.

Die zwei Hübschen kaufen Wein, und alle fahren zusammen zur WG. Die Dunkle sagt

Nikolay, was hältst du davon, dass wir zu dir hochkommen und ein bisschen Schabernack treiben?“

Die ganze Nacht machten sie zu dritt Sex.

Drei Monate darauf treffen sich die Mädels in einem Nightclub:

„Du, all diese Sänger, Schauspieler, … langweilig.“

„Oh ja … Ah, vielleicht rufen wir Nikolai an?“

„Den Nikolai? Von Odesskaja Straße, 7?

Nee. Denkst du, er wird sich an uns erinnern? ...“ :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Mai 2019 07:49

In Deutschland.

Jeden Morgen kommt ein Mann zu einem Zeitungskiosk, nimmt eine Zeitung,

schaut auf die erste Seite und legt die Zeitung zurück.

Nach einigen Tagen fragt ihn der Verkäufer, was er sucht:

„Einen Nachruf.“

„Die Nachrufe werden auf die letzte Seite gesetzt.“

„Der Nachruf, auf den ich warte, wird auf der ersten Seite sein!“............
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Mai 2019 23:09

Gast: "Ist der Hase frisch?"

Ober: "Eben erst abgestochen."

Gast: "Warum?"

Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Mai 2019 08:01

Anschlag in einer Maschinenfabrik:

"Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht,

wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Mai 2019 23:37

Ein junges Pärchen sitzt im Kino in der letzten Reihe.

Er: „Schnucki, wir sitzen hier schon eine ganze Stunde, und du hast mich noch nicht mal geküsst!“

Sie: „Hee, was? Ich hab dir doch grad einen gebl.......!“

Er: „Mir??!!!!!!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Mai 2019 23:20

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.

Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen

und weit sichtbar.

"Wie weit," fragt der Schaffner.

Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Mai 2019 08:48

Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken."

"Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher."

"Ich bin Raucher!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Mai 2019 08:40

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten:

"Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie nur vom Hörensagen kennen!"

Der Angeklagte: "Jawohl!" Der Richter: "Gut, wann sind sie geboren?" Der Angeklagte schweigt.

Fragt der Richter wieder: "Wann sind sie geboren, Angeklagter?"

Der Angeklagte: "das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!" :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Mai 2019 08:22

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?"

"Der teurere Braten schneidet sich leichter."

"Dann ist er also zarter?"

"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Mai 2019 23:18

Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100. Geburtstag feiert.

Sie fragen ihn wie er so alt werden konnte.

Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat.

Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer.

Die Presseleute: " Was war den das ?"

Der Opa: "Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Mai 2019 22:00

Das Magazin „Cosmopolitan “ hat den Wettbewerb zum Thema „Kennen wir Frauen wirklich?“ gestartet.

Gesiegt hat ein 10 Jahre alter Junge, Peter Iwanow.

Empört darüber schreibt ein Leser einen Brief an die Redaktion: „Was soll das denn sein! Ich bin 65 Jahre alt,

ich kenne Frauen, seit ich 14 war, und ihr habt den Preis irgendeinem Jungen gegeben! “

Die Redaktion schreibt ihm zurück: „Auf die erste Frage unseres Wettbewerbes ‚

Wo haben die Frauen die lockigsten Haare?‘ hat Peter richtig geantwortet – in Zentralafrika.

Und was haben Sie geantwortet? Und noch dazu gezeichnet!

Die zweite Frage unseres Wettbewerbes ‚Wie heißt das wichtigste Organ der Frauen?‘

beantwortete Peter richtig – UN Frauen.

Und was haben Sie geantwortet? Und noch dazu gezeichnet!

Und schließlich die dritte Frage des Wettbewerbes ‚Worauf warten die Frauen mit Ungeduld jeden Monat?‘

beantwortete Peter richtig – eine neue Ausgabe des Magazins ‚Cosmopolitan‘.

Und was haben Sie geantwortet? Danke, dass Sie dazu nichts gezeichnet haben.“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 18. Mai 2019 14:52

Ein Oberkommissar fordert Angela Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!"


Darauf Angela: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der Erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 18. Mai 2019 14:53

Eines Tages ....

...ging eine ältere Dame mt einer Tasche voll Geld in die Deutsche Bank.



Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen um ein Sparbuch zu eröffnen, da... "verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld"

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten vor, der Kunde ist ja König.



Der Präsident fragte nach der Geldmenge, das die Dame einzahlen wollte.

"50 Millionen"

"Geehrte Dame, mich überrascht, dass Sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?"

"Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?" fragte der Präsident, "Was für Wetten?"

"Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um € 25.000,-, dass ihre Eier quadratisch sind"

Der Präsident brach lauthals in Gelächter aus "Das ist doch lächerlich! Auf diese Weise können Sie niemals so viel verdienen!"



"Nun ja" entgegnete ihm die Dame, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise men Geld verdiene. Wären Sie bereit diese Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich" (es ging a in der Tat um sehr viel Geld) "ich wette also um € 25.000,-, dass meine Eier NICHT quadratisch sind"

Die ältere Dame darauf: "Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10:00 mit meinem Anwalt vorbei schauen? Damit wir einen Zeugen haben? Geht ja schließlich um sehr viel Geld!"



Der Präsident war einverstanden. Er würde diese unsinnige Wette ja eh gewinnen, dessen war er sich sicher.

Am Folgemorgen pünktlich um 10:00 erschien dann die ältere Dame in Begleitung ihres Anwalts.



Sie stellte die Herren einander vor und wiederholte die Wette über € 25.000,-

Der Präsident akzeptierte erneut im Gegenhalten, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Darauf bat ihn die Dame, die Hosen herunter zu lassen, um sich die Sachlage mal genauer anschauen zu können.

Der Präsident lies seine Hosen herunter, die ältere Dame näherte sich, guckte in aller Ruhe und fragte dann ganz vorsichtig, ob sie sie denn berühren dürfe "Bedenken Sie bitte, es geht ja schließlich um sehr viel Geld".

"Na gut" willigte der Präseident ein "die € 25.000,- sind es wert und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"

Die Dame entgegnete

"Nichts. Ich habe lediglich mit ihm um € 100.000,- gewettet, dass ich heute um 10:00 die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Mai 2019 21:35

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.

"Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?"

Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht?

Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Mai 2019 22:20

Die Kraft des Gebetes

Ein Imam, ein katholischer Priester und ein Rabbiner diskutieren über die Kraft des Gebetes.

Der Imam: „Einst war ich auf einem Schiff mitten im Meer, als der Sturm begann. Ich fing an, zu beten. Ich betete

und betete, und betete, bis überall Sturm und rund um das Schiff Stille war. So sind wir am Leben geblieben.“

Der Priester: „Einst flog ich mit dem Flugzeug. Plötzlich begann ein Orkan. Ich betete und betete, betete und betete.

Überall blieb der Orkan, rund um das Flugzeug war Stille. Also sind wir gut gelandet.“

Der Rabbiner: „Was aber ich erlebt habe! Ich gehe einmal durch die Straße und sehe plötzlich eine Brieftasche auf

dem Boden liegen. Aber das war am Samstag – man darf am Samstag nichts machen, nicht Mal die Brieftasche

aufheben. Also betete ich und betete, betete und betete.

Und dann plötzlich war überall Samstag und rund um mich – Donnerstag!“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 20. Mai 2019 16:44

Ein Mann beobachtet einen Streifenwagen, der eine enge Straße rückwärts bergauf fährt.

Er fragt: "Warum fahren Sie denn rückwärts?"

"Wir wissen nicht, ob oben auf dem Berg Platz zum Wenden ist."


Eine Stunde später sieht der Mann auf seinem Rückweg denselben Streifenwagen. Diesmal fährt er bergab, ebenfalls rückwärts.
Der Mann fragt neugierig: "Und? Warum fahren Sie jetzt rückwärts?"

"Oben auf dem Berg war doch noch Platz zum Wenden!"
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 20. Mai 2019 18:17

Finden zwei deutsche Polizisten auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum.

"Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen…"

"Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!"

Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei:

"Was? Jetzt hangt der scho wiedr do!!?" :-D :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Mai 2019 18:59

Eine sensationelle Entdeckung machten jetzt Astronomen am Radioteleskop Effelsberg.

Sie könnten ein Geräusch herausfiltern, das aus der Zeit von unmittelbar vor dem Urknall stammt.

Die genaue Bedeutung ist noch nicht ganz klar, aber es soll sich anhören wie "Uuupsss - Ach Du Scheiße MONTAG !"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Mai 2019 23:05

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo- General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf.

Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese Vopo-Witze verboten werden!"

Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein.

Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Mai 2019 22:05

Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule.

Dieses rast panisch durch den Klassenraum und verschwindet schliesslich unter dem Rock der Lehrerin.

Die schreit: "Hol das Eichörnchen da weg!" Robert antwortet ganz lässig:

"Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nüsse sind, kommt’s von alleine wieder vor."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Mai 2019 23:37

Schon über eine halbe Stunde verfolgt der Polizist den Dieb.

Endlich kann der Dieb nicht mehr und läßt sich auf eine Bank fallen.

Schnaufend stoppt der Polizist und setzt sich ebenfalls.

Nach einer Weile schaut der Dieb zum Polizisten hinüber: "Na, packen wir’s wieder?"
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Re: Witze

Beitragvon Ihringer » 23. Mai 2019 20:36

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,
bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:

"Sobald der Frosch kochen kann,

fliegst du raus"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. Mai 2019 23:36

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.

Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes,

für den Rest wollen sie in den Puff gehen.

Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld.

Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird.

So geschieht‘s. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.

Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala,

aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Mai 2019 08:28

Priester in der Kirche: Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme.

Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:

"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Mai 2019 11:08

Frau Biber kommt in die Karosseriewerkstatt.

"Können Sie die verbogene Stoßstange so reparieren, daß mein Mann nichts von dem Unfall merkt?" fragt sie den

jungen Mechaniker.

"Das nicht gerade", meint dieser, "aber ich kann sie Ihnen so reparieren,

daß sie ihren Mann nach acht Tagen fragen, wo er die Stoßstange so verbogen hat!"
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Re: Witze

Beitragvon TWD Heizer » 27. Mai 2019 19:35

Klaus hat geschrieben:Schon über eine halbe Stunde verfolgt der Polizist den Dieb.

Endlich kann der Dieb nicht mehr und läßt sich auf eine Bank fallen.

Schnaufend stoppt der Polizist und setzt sich ebenfalls.

Nach einer Weile schaut der Dieb zum Polizisten hinüber: "Na, packen wir’s wieder?"


Die Zeiten der fairen verbrecher sind vorbei. :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Mai 2019 21:17

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.

Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter.

Wissen Sie ein Patentrezept ?"

Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon:

"Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"

"Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Mai 2019 22:56

Das Verhör

Der Ermittler: „Warum haben Sie Ihre Frau nicht gerettet, als sie ertrank?“

Er: „Ich habe es nicht verstanden. Sie hat geschrieen wie immer.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Mai 2019 23:44

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist.

Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee,

und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen.

Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt - zieh dich aus!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. Mai 2019 23:23

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Iran auf:

"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs.

Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind.

Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht,

dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht!

Ja und noch was.

Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts.

Lasst ihm seinen Glauben."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 31. Mai 2019 22:51

Eberhart steht mit seiner Freundin zum erstenmal unter der Dusche.

Meint die Freundin: "Ist er das?"

"Ja, meine Liebe, das ist er!"

Sagt das Mädchen bestürzt: " Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Juni 2019 23:46

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.

"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.

Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"

"Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..." :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Juni 2019 20:50

Biologieunterricht.

Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und

die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.

Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst."

"Doch, Frau Lehrerin." "Dann wiederhole, was ich gesagt habe."

Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Juni 2019 07:01

Sagt Merkel ( IM Erika FDJ Sekretärin für Agitation und Propaganda ) zu Putin:

"Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele."

Antwortet Putin: "Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Juni 2019 08:39

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier.

Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"

Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 6. Juni 2019 13:47

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden — es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint. . .


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Jeder Idiot kann eine Krise meistern.
Es ist der Alltag, der uns fertig macht.

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Juni 2019 08:52

Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt.

Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!"

Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert schon wieder."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Juni 2019 20:46

Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken."

"Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher."

"Ich bin Raucher!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Juni 2019 08:03

Männer wollen jeden Tag Sex haben.

Bis sie eine Frau treffen, die jeden Tag Sex haben will.
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Re: Witze

Beitragvon highgate » 12. Juni 2019 18:12

Ein Mann ging um 18.58 Uhr in eine Kneipe ...

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das
Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19.00 Uhr kamen die
Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7.
Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf
der Mann: "Ich wette, er springt." Und sie: "Ich wette, dass er nicht
springt."

Da legt der Mann einen 50 Euroschein auf die Theke und sagt: "OK, die
Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist
sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch
mal machen würde."

Der Mann nahm das Geld ...
Un saludo, Hans-Jürgen


Es gibt keinen grösseren Luxus, als nur das tun zu können, zu dem man Lust hat.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Juni 2019 22:12

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"

"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Juni 2019 22:36

Es fliegt ein Transportflugzeug, begleitet von zwei Jagdflugzeugen. Sie fliegen lange Zeit. Es ist langweilig.

Der Pilot von dem ersten Jagdflugzeug sagt: „Guckt mal, was ich kann!“

Er macht im senkrechten Flug nach unten zwei gerissene Rollen, dann Vertikalflug nach oben, Turn.

Der Pilot von dem zweiten Jagdflugzeug sagt: „Das ist ja nichts! Guckt, was ich kann!“

Er schaltet die Triebwerke aus. Das Flugzeug fällt wie ein Stein nach unten. In der letzten Sekunde, nur weniger Meter

von der Erde, schaltet er die Triebwerke wieder ein und fliegt nach oben.

Der Pilot von dem Transportflugzeug: „Ich kann etwas machen, was ihr mit euren Flugzeugen nie schafft!“

Die Jagdflugzeug-Piloten verwundert: „Ok, zeig mal!“

Es vergehen 15 Minuten, es passiert nichts. Sie fragen per Funk: „Und, wann machst du es endlich?“

Der Transportflugzeug-Pilot: „Ich habe es bereits gemacht.

Ich war jetzt 10 Minuten auf dem Klo mit einer Zeitung und einer Zigarette.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Juni 2019 09:25

Zwickmühle für Fahrer in Frankreich

Wer keine Warnweste im Auto hat, bekommt 90 Euro Bußgeld.

Wer eine Weste hat, wird festgenommen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Juni 2019 20:28

Schwarzer Humor ??

„Papa! Oma hat mich gebissen!“

„Ich habe dir doch gesagt, Finger weg vom Käfig!“
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