Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Juni 2019 22:21

Zwei Bauern aus benachbarten Dörfern treffen sich.

„Wie geht es?“

„Gut! Ich habe einen Eber gekauft.“

„Bring den Eber zur Begattung mit meiner Sau! Die Ferkeln können wir dann teilen.

Pass auf! Schaue ob seine Ohren steif sind. Wenn ja, dann ist er für die Paarung bereit.“

Der Bauer schaut am nächsten Morgen nach den Eber. Seine Ohren sind steif.

Also setzt er den Eber in das Motorradgespann und fährt in das benachbarte Dorf.

Und so läuft es auch am nächsten und übernächsten Tag.

Am vierten Tag fragt der Bauer seine Frau:

„Kannst Du bitte nach unserem Eber schauen, ob seine Ohren heute steif sind?“

Die Frau: „Ich weiß nicht, ob seine Ohren steif sind.

Aber er hat bereits den Helm aufgezogen und sitzt im Motorradgespann...“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Juni 2019 08:45

Evtl. in Russland??

Die Polizei stoppt einen überfüllter PKW. Alle Insassen sind besoffen. Die Polizisten zählen, es sind 17 Leute!

Die Polizisten sind erstaunt, nehmen alle Insassen fest. Sie übernachten im Polizeirevier.

Am nächsten Morgen sind sie nüchtern. Der Polizist sagt: „Wenn ihr mir zeigt,

wie ihr alle in das Auto reingepasst haben, lasse ich euch gehen und ihr bekommt keine Strafe.“

Ok. Die Männer versuchen in das Auto rein zukommen. Es klappt nicht.

Nach vielen Versuchen haben es 16 geschafft.

Keine Chance, den Siebzehnten rein zu kriegen.

Der Fahrer zwinkert ihm zu und sagt: „Du warst doch gestern gar nicht dabei!“

Der siebzehnte Mann versteht den Plan nicht und sagt beleidigt:

„Ich habe gestern doch den ganzen Weg für euch Akkordeon gespielt!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Juni 2019 22:29

„Ich suche eine anständige, sittsame Braut. Gibt es solche in Eurer Stadt?“

„Ja, klar!

In dem Haus am Ende der Straße, zweiter Stock rechts wohnt ein sehr schönes Mädchen mit guten Manieren.“

Der Mann zieht einen Anzug an, kauft Blumen, klingelt an der Tür.

„Wer ist da?“

„Juan Carlos Manuel da Silva.“

„Ok! Aber einer nach dem anderen bitte!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Juni 2019 08:39

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:

„Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an:

„Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“ :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Juni 2019 22:27

Vier Jahreszeiten in Deutschland:

- Immer diese Kälte

- Immer diese Pollen

- Immer diese Hitze

- Immer dieser Regen
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Juni 2019 20:44

Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen,

der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war.

Die Schwester bedauert: "Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden.

Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Juni 2019 22:13

Als meine Frau unsere gemeinsame Wohnung verlassen hat, war ich am Anfang sehr traurig.

Dann habe ich einen Hund angeschafft, einen Motorrad gekauft und die Nachbarin gebumst.

Danach ging es mir super!

Aber jetzt habe ich Angst, dass sie mich umbringt, wenn sie abends nach der Arbeit nach Hause kommt..
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. Juni 2019 09:00

Eine Frau räumt ihren Kleiderschrank aus. Schnell kam ein riesiger Stapel Klamotten zusammen,

den sie einer Kleiderkammer für Bedürftige zur Verfügung stellen wollte.

Ihr Mann kam vorbei und meinte, sie solle die Klamotten wegwerfen.

Es gäbe keinen Grund, die Sachen der Wohlfahrt zu spenden.

“Doch den gibt es“ widersprach sie. “Überall auf der Welt gibt es zum Beispiel hungernde arme Menschen,

die die Kleidung gut gebrauchen können.“

“Blödsinn“ grummelte er. “Wem Deine Klamotten passen, der leidet doch keinen Hunger!“ :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 30. Juni 2019 16:43

Der Mann wird in drei Wochen aus der Charite entlassen. . .



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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. Juni 2019 19:06

Stephan hat geschrieben:Der Mann wird in drei Wochen aus der Charite entlassen. . .



Stephan
:D :D :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. Juni 2019 19:07

Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Juli 2019 22:00

In einem Irrenhaus schauen die Patienten Abendnachrichten.

Ein Patient ruft aus: „Gott sei Dank, bin ich in einer Klapsmühle!“

Ein Sanitäter sagt zu dem anderen: „Der scheint genesen zu sein!“ :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Juli 2019 07:02

Ich dachte schon, dass ich einen dieser Superhelden gesehen hätte,

als der Mann an mir vorbei rannte und ein Umhang hinter ihm her flatterte.

Später erfuhr ich, dass der Typ beim Friseur abgehauen war ohne zu bezahlen. :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Juli 2019 23:48

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen.

Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Juli 2019 22:36

Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

Danach sollte ich Ihren Schlüpfer runterziehen.

Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Auge und sagte:

„Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Juli 2019 21:04

Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann nestelt am Motorrad herum, ich stelle mich daneben.

Ich: »Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. «

Er: »Geht so.«

Ich: »Als Motorradadfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben.«

Er: »Niemand mag Klugscheißer.«

Ich: »Das sagen alle dummen Menschen.«

Er: »Selber dumm.«

Ich: »Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Motorrad repariert.«

Er: »Ich repariere nichts.«

Ich: »Was machen Sie dann?«

Er: »Wonach sieht's denn aus?«

Ich: »Nach Reparieren, das hat das Motorrad sicher nötig.«

Er: »Ich repariere nichts, das Schloss klemmt.«

Ich: »Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch.«

Er: »Nee.«

Ich: »Und das Schloss lässt sich nicht öffnen?«

Er: »Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg!«

Ich: »Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt.«

Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack.

Ich: »Ein bisschen Stärkung?«

Er: »Nein, Danke.«

Ich: »Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss?«

Er: »Nein, ich kriege das schon hin!«

Ich: »Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts.«

Er: »Hauen Sie einfach ab!«

Ich: »Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen.«

Er: »Kann ich drauf verzichten!«

Ich: »Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen.«

Er: »Warum!?«

Ich: »Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt.«

So schnell, wie der junge Mann laufen konnte, brauchte der gar kein Motorrad. Und schon gar nicht meines.

Einige Dinge kann man mit Freundlichkeit auch viel besser erledigen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Juli 2019 07:51

Kommt ein Mann zu einem homöopathisch arbeitenden Arzt und klagt über Beschwerden beim Stuhlgang.

Der Arzt sieht sich die herausgestreckte Zunge des Patienten an und sagt:

Sie haben Hämorrhoiden. Ich werde Ihnen ein Medikament aussuchen.

Der Arzt verlässt das Sprechzimmer, um seine Bücher zu wälzen. Als er zurückkommt, steht der Patient mit

heruntergelassenen Hosen im Zimmer und betrachtet mit einem Spiegel seinen Hintern.

Sagt der Arzt aufgebracht: Was machen SIE denn da?

Sagt der Mann: Ich wollte nur mal sehen, ob ich Zahnstein habe!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Juli 2019 22:03

Frage in einem technischen Forum

Ich habe eine Datei aus dem Internet heruntergeladen.

Aber ich habe die Beschreibung falsch gelesen.

Das ist nicht die Datei, die ich brauche.

Wie kann ich die Datei wieder ins Internet hochladen?“

Dummkopf!!!! Wegen solchen Menschen wie Dir, sind bald gar keine Dateien mehr im Internet!“ :lol:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Juli 2019 23:04

Er Frage sie :"Willst du ein grosses Auto?"

Sie: " Oh ja"

Er:"Mit viel PS?"

Sie:"Ja, gerne"

Er:"Mit Chauffeur ?"

Sie:" Das ist ja toll"

Er:" Dann nimmste ab morgen den Bus!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Juli 2019 22:30

Die kleine Mascha war gerade dabei, unter einem Baum im Garten ein kleines Loch in der Erde zuzuschütten,

als sie von ihrem Nachbar Herr Petrov gesehen wurde.

„Was machst du da, kleine Mascha?“, fragte der Nachbar sie freundlich.

„Ich bin gerade dabei, meinen Goldfisch zu begraben!“, antwortete das Mädchen und rieb mit seinen kleinen Händchen

ihre von Tränen erröteten Äugelein.

„Das tut mir aber Leid für dich, Kleines.“, versuchte Herr Petrov sie zu trösten.

„Das Grab ist aber etwas zu groß für ein kleines Fischlein, findest du nicht, Liebling?“

„Ja…“, klopfte Mascha die zugeschüttete Stelle fest. „Das ist so, weil mein Goldfisch in Ihrem Scheißkater drin ist!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Juli 2019 08:55

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”.

Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”. :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Juli 2019 07:39

Schwarzer Humor??

17% aller Autounfälle werden von betrunken Autofahrern verursacht.

Das bedeutet, daß 83% aller Unfälle von nicht-betrunkenen Fahrern verursacht werden.

Der Verkehrsminister: „Das ist furchterregend. Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße

fernhalten und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Juli 2019 21:02

Ein Mann geht zum Zahnarzt, um sich einen Zahn zeihen zu lassen.

Als der Zahnnarzt eine Betäubungsspritze vorbereitet, ruft der Patient: Auf gar keine Fall!

Bitte, keine Spritze! Ich hasse Spritzen.

Der Zahnarzt legt die Spritze wieder weg und holt stattdessen Lachgas.

Als er die Maske anlegen will, sagt der Patient: „Ich glaube, ich pack das nicht mit diesem Gas-Zeug.

Schon bei dem Gedanken an die Gasmaske bekomme ich Erstickungsangst!“

Der Zahnarzt fragt den Mann, ob er etwas gegen eine Pille einzuwenden hätte.

„Nein“, sagt der Patient, „Mit Pillen habe ich kein Problem.“

Darauf öffnet der Zahnarzt eine Schublade, holt eine Pille hervor, gibt sie dem Mann und sagt:

„Hier haben Sie eine Viagra-Tablette.“

Der Patient sagt: „Wow, ich wusste gar nicht, dass Viagra auch wie ein Schmerzmittel wirkt.“

„Tut es auch nicht“, sagt der Arzt, aber so können Sie sich an etwas festhalten, während ich Ihnen den Zahn ziehe..
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Juli 2019 13:12

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.

Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden.

Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.

“Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.

“Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Juli 2019 21:31

Ein Typ kommt mit sehr fettigen Haaren zum Friseur.

Fragt der Friseur: „Was darf's sein: Haarschnitt oder Ölwechsel?”.
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 23. Juli 2019 09:04

Finanzamt

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns dann ein komplettes Arschloch!
Gruß Günter

Frei statt Bayern!
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 23. Juli 2019 11:51

:smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt023 :smt023 :smt023
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Juli 2019 21:20

Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"
-
Doktor fängt an zu lachen.
-
Patient: "Was ist passiert?"
-
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Juli 2019 21:57

Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.

Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: „Na, wieviel haben Sie denn getrunken?“

Meint der: „Schreiben Sie ’10 Bier‘, Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Juli 2019 17:06

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.

Sie stichelt: “Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!”

Er: “Ich auch!…” :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Juli 2019 21:13

Vater etwas verdutzt: „Ich habe gehört, Natascha aus dem Haus gegenüber ist jetzt deine Freundin.“

Sohn: „Ja, wir lieben einander. Warum? Magst Du sie nicht?“

Vater: „Doch, doch. Es ist ok. In deinem Alter war ich auch mit ihr zusammen...“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. August 2019 21:58

Anrufer: „Polizei! Kommen Sie bitte schnell! Wir haben hier Massenausschreitungen!“

Polizei: „Was ist genau passiert?“

Anrufer: „Meine Frau randaliert!“

Polizei: „Das sind doch keine Massenrandale!“

Anrufer: „Oh, Sie wissen nicht welche Maße sie hat!“
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Re: Witze

Beitragvon highgate » 2. August 2019 07:45

Günter F. ein älterer Herr aus Altenseelbach, im Landkreis Siegen, war gerade auf dem Weg ins Bett,
als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten,
sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber,
drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
Un saludo, Hans-Jürgen


Es gibt keinen grösseren Luxus, als nur das tun zu können, zu dem man Lust hat.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. August 2019 09:14

Wenn eine Frau schwanger ist, tätschelt ihr jeder den Bauch und sagt: “Glückwunsch!“

Aber keiner kommt auf die Idee, den “Schniedelwutz“ zu streicheln und anerkennend zu sagen: “Gut gemacht!“

Da kann man mal wieder sehen, dass sich harte Arbeit selten auszahlt und dass nur das Ergebnis zählt. :grin:
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 2. August 2019 15:36

Harte Arbeit? LoL.

Mein alter Herr sagte immer, wenn Mann und Frau abwechselnd schwanger würden, hätte keine Familie mehr als 3 Kinder.


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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. August 2019 21:47

Der Arzt: „Ich habe Sie mehrmals gewarnt, dass Sie mit dem Trinken aufhören sollen.

Leider müssen wir jetzt die reche Lunge entfernen.“

Der Patient: „Meine Lungen sind doch in Ordnung!“

Der Arzt: „Ja. Aber die Leber passt nicht mehr rein!“ :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. August 2019 11:35

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.

Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein,

schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?"

Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. August 2019 09:14

“Also aus finanziellen Gründen jetzt nur noch Selbstgedrehte…“

“Tja, Rauchen ist echt teuer.“

“Rauchen? Ich rede von Pornos!“ :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. August 2019 21:23

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:

“Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?”

“Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.”, gesteht der Gastronom.

“Und in welchem Verhältnis?”

“50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. August 2019 21:51

Ein Gay-Pärchen fliegt mit einem transatlantischen Flug. Es ist Nacht.

Der Erste: „Lass uns Sex im Flugzeug haben! Das ist so romantisch!“

Der Zweite: „Spinnst Du?! Da sind überall Leute!“

Der Erste: „Sie schlafen alle! Frag sie nach etwas!“

Der zweite Gay steht auf und fragt laut: „Hat jemand ein Taschentuch?“

Niemand reagiert, alle schlafen. Na ok, sie ziehen es durch.

Am nächsten Morgen landet das Flugzeug. Alle Passagiere steigen aus. Nur ein alter Opa bleibt sitzen.

Die Stewardess fragt ihn: „Geht es Ihnen nicht gut?“

„Ja, mir geht es schlecht. Acht Stunden nichts getrunken.“

„Warum haben Sie mich nach Wasser nicht gefragt? Ich hätte es Ihnen gebracht!“

„Ja, klar! Da hat Einer nach einem Taschentuch gefragt.

Sie können sich nicht vorstellen, was man mit ihm dafür machte!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. August 2019 19:39

Habe gerade aus Versehen Kölsch gekauft und mit Karte bezahlt.

Ein paar Minuten später ruft meine Bank an und fragt, ob meine Bankkarte gestohlen wurde.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Heute 16:54

Ich grub ein Loch im Garten.

Plötzlich stieß die Schaufel auf eine alte Holzkiste.

Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.

Aufgeregt wollte ich meine Frau rufen,

aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben habe....
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