Witze

[Stephan]

Gut, Filtertüten als Klopapierersatz ist auch 'ne Idee. . .


Stephan

[Crazy Cow]

Da Klopapier die neue Krisenwährung ist: gibt es denn auch wieder Ost-Klopapier? Für eine Rolle West gibt es drei Rollen Ost?

Möglicherweise haben die Hamsterfahrer aber auch in weiser Voraussicht Klopapier gekauft, wohl wissend, dass die Versorgung mit Gesichtsmasken nie sichergestellt sein wird.
Dann kann man sich das dreilagig um den Kopp wickeln. Ost Klopapier sogar neunlagig.

[Klaus]

Der brave Hausmeister Schleicher muß am Blinddarm operiert werden.

Der Professor, der die Operation durchführen soll, ist ein Anhänger modernster Heilmethoden.

Er bemüht sich, den Patienten vor der Operation von allen Ängsten zu befreien und zu beruhigen:

"Nur ja keine Angst, mein Lieber! Wir werden ganz schnell wieder gesund sein.

Binnen weniger Stunden nach der Operation werden wir die Beine lustig aus dem Bette baumeln lassen.

Am Nachmittag stehen wir für ein halbes Stündchen auf - und am Abend versuchen wir, schnurstracks bis

zum Sessel am Fenster zu gehen."

Schleicher hat mit wachsendem Erstaunen zugehört und fragt dann zaghaft und schüchtern:

"Aber Sie werden doch gewiß nichts dagegen haben,

Herr Professor, daß ich während der Operation liege?"

[Klaus]

Meine Freundin beschuldigte mich, dass ich sie betrügen würde.

Sie fängt schon an so zu klingen wie meine Frau.

[Klaus]

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.

„Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen“,

wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.

„Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!“

[Klaus]

Experten raten ja, dass man beim Einkaufen Handschuhe und Mundschutz tragen sollte.

Die sagen nicht die ganze Wahrheit.

War gestern mit Mundschutz und Handschuhen beim ALDI / LIDL.

Alle anderen Kunden hatten auch Hemd und Hose an!

[Klaus]

Nach mehreren erfolglosen Mahnungen droht der Zahnarzt der eitlen 40-jährigen

Frau Meier mit einer Annonce: "Tadelloses Gebiss, wenig benutzt, zu verkaufen.

Zu besichtigen bei Frau Meier, Schulweg 7." Am folgenden Tag traf das Geld ein...

[Klaus]

Lore ging zum Zahnarzt, um ihren Zahnersatz reparieren zu lassen.

"Herr Doktor", sagte sie, "mein Unterteil ist völlig hin."

"Ja, ja", nickte der Zahnarzt, der Lore gut kannte, "kein Wunder bei dieser Inanspruchnahme.

Und mit dem Gebiß geht's auch nicht mehr lange!"

[Klaus]

Ein altes Ehepaar will eine Verjüngungskur machen, wie sie in jeder Reklame angepriesen wird.

Ein Drogist, der sie nicht enttäuschen will, verkauft ihnen Rhizinus-öl.

Jeden Abend sollen sie einen Löffel nehmen. Die beiden Alten wollen aber nicht so lange warten, um jung zu

werden und trinken jeder zu Hause die Hälfte der Flasche leer. Danach legen sie sich ins Bett.

Nach einiger Zeit springt die Großmutter plötzlich auf und rennt zu einer bestimmten Lokalität.

Als sie zurückkommt, strahlt sie: "Opa, hast du gesehen,

ich bin gelaufen wie ein achtzehnjähriges Mädchen."

"Das ist doch gar nichts", meint der Großvater freudig, "ich liege im Bett wie ein einjähriger Junge."

[TWD Heizer]

Da Klopapier die neue Krisenwährung ist: gibt es denn auch wieder Ost-Klopapier? Für eine Rolle West gibt es drei Rollen Ost?

Möglicherweise haben die Hamsterfahrer aber auch in weiser Voraussicht Klopapier gekauft, wohl wissend, dass die Versorgung mit Gesichtsmasken nie sichergestellt sein wird.
Dann kann man sich das dreilagig um den Kopp wickeln. Ost Klopapier sogar neunlagig.

Werra Krepp gibt es noch immer. Ich hätte auch welches kaufen können, das ist wohl nicht ganz so ausverkauft. Aber ne danke.

[Klaus]

Er : Schatz, ich bin fremdgegangen.

Sie : Ich auch.

Er : April, April.

Sie : Ich im Juni.

[UKO]

Der Mann ist alleine Zuhause. Es klingelt und draußen zetert die Frau. Im Hof bellt der Hund. Wen lässt er zuerst rein?
Den Hund. Der ist dann ruhig.

[Klaus]

Es sagt die Dame zu ihrem Tanzpartner: "Geht Ihnen beim Tanzen nie die Luft aus?"

"Nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen!"

[Klaus]

"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."

"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh... das tut mir aber leid."

"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

[UKO]

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“

Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“

Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“

Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“

Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“

[UKO]

Was grenzt an Dummheit?

Mexico und Kanada.

[Klaus]

Frau Rhode empfängt abends ihren Mann mit den Worten:

"Stell dir vor, unser Dienstmädchen, das wir erst seit einer Woche haben,

hat mir heute gestanden, daß es schwanger ist." "Das ist doch Unsinn.

Selbst der beste Frauenarzt kann das noch nicht nach drei Tagen feststellen!"

[Klaus]

Beim Schulschwimmen fragt der Lehrer den Paul mit der dicken Backe ob der Zahnschmerzen hätte.

Paul: Nö, letzte Woche haben sie mir nach dem Duschen die Seife gestohlen,

das passiert mir nicht nochmal.

[Klaus]

Er ist mehr als wortkarg. Jedes Wort muss sie ihm aus der Nase ziehen.

Als er aus der Kirche kommt, fragt sie: "Na, worüber hat der Herr Pfarrer denn gepredigt?"

Einziger Kommentar: "Die Sünde!" Aber sie läßt nicht locker:

"Ja, und was hat er darüber gesagt?" "Er war dagegen!"

[Klaus]

Morgenkaffee unter Katholiken in Rom:

Vier katholische Männer und eine katholische Frau trinken ihren Morgenkaffee

in der Nähe des Petersdomes.

Der erste katholische Mann erzählt seinen Freunden:

"Mein Sohn ist Priester. Wenn er durch den Raum schreitet, nennen ihn alle Vater."

Der zweite katholische Mann lächelt und erzählt: "Mein Sohn ist Bischof.

Wenn er durch den Raum wandelt, sagen alle Euer Hochwürden zu ihm."

Der dritte katholische Mann sagt: "Mein Sohn ist Kardinal.

Wenn er sich unters Volk mischt, sagen alle Eure Eminenz."

Der vierte katholische Mann erzählt,

dass sein Sohn der Papst sei und ihn alle Eure Heiligkeit titulieren würden.

Die katholische Frau sitzt versonnen am Tisch, trinkt ihren Kaffee und schmunzelt.

Nun wird sie aufgefordert etwas beizutragen.

Sie sagt stolz: "Ich habe eine Tochter,

schlank

178 groß

110 Brustweite

55 Taille

85 Hüftweite.

Wenn sie einen Raum betritt, rufen alle: "Oh, mein Gott!"

Und NEIN, ich habe kein Bild und auch keine Telefonnummer..

[Peter Pan CR]

Normalerweise schaue ich nicht einmal hier rein, aber heute brachte unser USCA Präsi diese wissenschaftliche Untersuchung ins Forum:

Al schrieb:

'Sorry gang, I can't help it. This was sent to me on another [BMW] list...

The Indiana Department of Transportation clean-up crew recently found over 200 dead crows off and along I-70, and there was concern that they may have died from Avian Flu.

A Pathologist examined the remains of all the crows, and, to everyone's relief, confirmed the problem was NOT Avian Flu.

The cause of death appeared to be from vehicular impacts. However, during analysis, it was noted that varying colors of paint appeared on the bird's beaks and claws. By analyzing these paint residues, it was found that 98% of the crows had been killed by impact with motorcycles, while only 2% were killed by cars.

The Indiana Department of Safety then hired an Ornithological Behaviorist to determine if there was a cause for the disproportionate percentages of motorcycle kills versus car kills. The Indiana Ornithological Behaviorist quickly concluded that when crows eat road kill, they always have a look-out crow to warn of danger. They discovered that while all the look-out crows could shout "Cah," not a single one could shout "bike."

[Klaus]

Eine hübsche Blondine kommt mit ihrem rothaarigen Baby zum Arzt.

Fragt der Arzt: "Rothaariger Vater?"

"Weiß ich nicht", antwortet sie, "hat den Hut nicht abgenommen."

[Blaue Elise]

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[Klaus]

Der Chef nach Feierabend zu seiner Sekretärin: "Wenn ich Sie jetzt verführe, werden Sie dann schreien?"

"Nein, ich bin noch heiser vom letzten Mal!"

[Klaus]

Eine Frau läuft wie besessen eine Straße hinunter. Ein Mann ist ihr dicht auf den Fersen.

Die Passanten bleiben stehen. Ein Mann faßt sich ein Herz und läuft hinter der Frau her:

"Sagen Sie, werden Sie von dem Mann bedroht, soll ich die Polizei holen?" ?

"Nein danke", haucht die Frau atemlos.

"Mein Mann und ich rennen nach dem Kino immer nach Hause.

Der letzte muß das Geschirr abwaschen."

[Klaus]

Der Fabrikbesitzer schnauzt seinen jungen Buchhalter an:

"Bringen Sie eigentlich auch einmal etwas zustande, was Hand und Fuß hat?"

Seufzt der Buchhalter: "Nicht, so lange Ihre Tochter die Pille nimmt!!!!

[Klaus]

Ein 92 Jähriger Mann geht in die Kirche beichten.

Im Beichtstuhl unter 4 Augen fragt der Pfarrer: "Mein Sohn was ist deine Sünde?"

Darauf der ältere Herr: "Ich habe ein Verhältnis mit einer 16 Jährigen!!"

Antwortet der Pfarrer: "Mein Sohn, du bist hier zum Beichten und nicht zum Bluffen!!"

[Klaus]

Corona aktuell:

"Schatz, sieht man es mir eigentlich an dass ich schon lange nicht mehr beim Friseur war?

"Kinder, kommt mal schnell alle her. Der Wischmop kann sprechen"

[Klaus]

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer.

Mitten in der Nacht schreckt der Mann aus dem Schlaf. Seine Frau schreit wie am Spieß.

Er rennt rüber, knipst das Licht an und sieht gerade noch, wie ein Mann durchs Fenster verschwindet.

"Er hat mir weh getan!" schluchzt die Frau.

"Aber Schatz, warum hast du mich denn nicht früher geweckt?"

"Weil ich zuerst geglaubt habe, du wärst es. Aber als er dann zum zweitenmal..."

[Klaus]

In einem Nobelhotel klagt ein alter, schlecht gekleideter und schmutziger Indianer dem farbigen Portier ,

daß er großen Durst habe. Nach anfänglichen Bedenken zeigt der Portier auf die Toilettentür und sagt ,

daß der Indianer dort trinken könne.

Der alte Indianer geht hinein und bedankt sich nach dem Herauskommen überschwenglich für das Labsal

mit gutem Wasser. Wenige Tage später kommt der Indianer wieder und will unbedingt trinken.

Der Portier kann ihn nicht abweisen und schickt ihn wieder zur Toilette.

Es dauert lange und der Portier geht nachsehen. Er findet den Indianer heulend vor der Toilettentür.

Auf die Frage , was er denn habe , beklagt er sich laut:

"Kann heute nicht trinken , muß weiter Durst haben , weil weiße Frau sitzt auf Quelle...

[Klaus]

Die Party war ein voller Erfolg.

Als die Stimmung nicht mehr zu überbieten war, ging Frau Brösel ins Schlafzimmer,

um sich ein bißchen frisch zu machen.

Da entdeckte sie im Bett ihren Mann mit einer Blondine.

"Martin", rief sie entsetzt, "denkst du denn gar nicht an mich?"

"Doch, doch, Schätzchen", stotterte Martin, "aber du weißt ja: Zuerst kommen die Gäste.....

[Klaus]

Werner fragt Karl: "Wie war denn gestern die Party?"

Karl: "Echt fad. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

[Klaus]

Gast im Restaurant:

"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte

Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensauce."

Ober: "Okay!" und ruft in Richtung Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

[Klaus]

Im Baumarkt.

Kunde: “Ist dieses Spray gut für Wespen?“

Verkäufer: “Nein, es bringt sie um.“

[Klaus]

Kein Witz...

Im Baumarkt.

Kunde: “Ist dieses Spray gut für Wespen?“

Verkäufer: “Nein, es bringt sie um.“

[gd926]

Jetzt hab ich ihn auch verstanden

[Klaus]

Am Nachmittag bekommt der brave Ehemann Alfred Schulze ein Telegramm aus Darmstadt:

"Freue dich, du hast einen Sohn bekommen, Gruß Elfi!"

"Wann warst du denn in Darmstadt?" erkundigt sich Frau Schulze mit bebender Stimme. -

"Blöde Frage", schnauzt Schulze, "vor neun Monaten!"

[Klaus]

"Hat man wenigstens über Ihr blaues Auge gleich kalte Umschläge gemacht?"

"Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze!"

[Klaus]

Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder.

"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.

"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.

"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.

"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"

[Klaus]

"Wenn man allein spielt, ist das ein Solo. Verstehst du das, Karl?" "Ja, Herr Lehrer."

"Wenn man zu zweit spielt, heißt das Duo. Klar?" "Klar."

"Und wie nennt man es nun, wenn man zu dritt spielt?" "Skat, Herr Lehrer!"

[Klaus]

Wenn du wieder einmal deprimiert bist und dir klein und unwichtig vorkommst, denk dran:

Du warst einmal das schnellste Sperma deiner Gruppe...

[Klaus]

Wochenlang hat der technisch etwas unbedarfte Bundestagsabgeordnete an seiner Rede gearbeitet.

In schöner Handschrift hat er sie zu Papier gebracht.

Jetzt steht er etwas verwirrt im Reichstagsgebäude vor dem Aktenvernichter.

Er atmet erleichtert auf, als ein Angestellter der Bundestagsverwaltung des Wegs kommt,

den er fragen kann. "Wie funktioniert denn dieses Gerät hier, bitte?"

Der Angestellte nimmt unserem Bundestagsabgeordneten das Manuskript ab,

steckt es in den Zerhacker, schaltet diesen ein und lächelt ihn stolz an.

"Schon fertig, Herr Abgeordneter!" Dieser sieht sich verduzt um.

"Danke für ihre Hilfe! Aber wo kommen denn jetzt die Kopien heraus?"

[Klaus]

Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten:

"Sagen Sie: Rauchen Sie"

Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt"s irgendwo raus?"

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"Das muß aber ein sehr guter Arzt gewesen sein, der Deiner Frau von ihrer Nervosität geheilt hat,

wie hat er das nur gemacht?" "Ganz einfach, er hat ihr gesagt, das seien Altersbeschwerden."

[Klaus]

"Bärbel, wie hat dir denn der Urlaub auf dem Land gefallen ?"

"Es war eine himmlische Ruhe.

Selbst im Heu sagte der Jungbauer nur das Notwendigste!"

[Klaus]

Ein Zitherspieler steigt nach zwei Stunden bibbernd aus der Tief­ kühltruhe und sagt:

"Meinetwegen kann jetzt die Vorstellung begin­nen, ich bin in Form!"

[Klaus]

Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

[Klaus]

Der Wirt kommt an den Stammtisch.

"Herr Müller, Ihre Frau bittet Sie ans Telefon." "Sie bittet?" "Ja, sie bittet."

"Dann muß ein anderer Müller gemeint sein!"

[Klaus]

"Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?"

"Durch Vermittlung. " "Und wer hat ihn vermittelt?" "Mein erster..."

[Klaus]

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein.

Hier hast du deinen Ring zurück!"

"Und wo ist das Etui?"

[Klaus]

Wie haben Sie ihren Mann kennen gelernt??

Ich war Apothekerin und er verlangts Kondome.

Ich fragte, welche Grösse ?

Er: XXXXXL

Ich bemerkte erst nach der Hochzeit, das er stotterte......