Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. November 2020 08:40

So etwas soll es geben....


Seine Frau erklärte, sie könne seine Faulheit nicht länger ertragen.

Sobald seine Mutter vorbei kommt und seine Sachen packt wird er seine Frau verlassen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. November 2020 22:46

Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten

Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455.

Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen,

aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die

Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Mark.

Der Kellermeister erbittet eine Woche Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein:

"Na, wie steht s, Herr Kellermeister?"

"Also einverstanden! Ich hab s sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert.

Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser Martin Luther."
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Re: Witze

Beitragvon Maggi » 2. November 2020 16:58

Er: "Geh schon mal vor, ich komme gleich nach."
Sie: "Mit wem redest Du da?"
Er: "Mit dem Biomüll"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. November 2020 23:53

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei EU.

Kommt Frau Kunz legt errötend drei EU hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."

--------------------------------------------

Fredi will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er:

"Ich leide an Asthma, Husten und Luftmangel beim Treppensteigen."

"Macht überhaupt nichts", kontert der Arzt, "wir kämpfen meistens parterre!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. November 2020 22:51

Richter: "Sie sollten sich wieder mit Ihrer Frau vertragen." "Nein, sie ist unerträglich.

Nicht einmal mit meiner Freundin versteht sie sich!"

-----------------------------------------

"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Kramer begann?" "Ja, ich war einer der Trauzeugen!"
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 4. November 2020 19:57

Der Lehrer in der Schule fordert die Kinder auf einen Satz mit "der, die, das" zu bilden.

Max aus der letzten Reihe meldet sich.

"Meine Schwester ist schwanger. Der die das gemacht hat, ist abgehauen"
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. November 2020 22:25

"Haben Sie nur weiße Kondome?" fragt der Kunde. "Nein, wir haben auch gelbe, grüne, rote . . ."

"Um die Wahrheit zu sagen: Ich suche etwas in Schwarz.

Mein be­ster Freund ist nämlich gestorben, und ich möchte seiner Frau einen Beileidsbesuch abstatten." :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. November 2020 23:08

Ich gehe in den Supermarkt, um eine Tüte Katzenfutter zu kaufen.
Bereits in der Warteschlange fragt eine Frau hinter mir, ob ich eine Katze hätte. Ich starre sie an und denke ...
Warum sollte ich sonst Katzenfutter kaufen?
Aber impulsiv sage ich: "Nein, ich habe keine Katze, ich habe nur wieder mit der Katzenfutterdiät angefangen.
Ich sollte es wahrscheinlich nicht tun, weil ich das letzte Mal im Krankenhaus gelandet bin, aber mit 15 Kilo weniger!"
Ich sagte ihr noch, dass es die perfekte Diät sei und dass sie nur ein wenig Trockenfutter dabeihaben müsste und jedes Mal, wenn Sie hungrig wäre ein oder zwei davon essen müsste.
(Ich muss erwähnen, dass praktisch jeder in der Warteschlange an meiner Geschichte interessiert war!)
.
Erschrocken fragte mich die Frau, ob ich im Krankenhaus gelandet sei, weil mich das Katzenfutter vergiftet habe.
Ich antwortete: "NEIN! Ich wollte auf einen Baum klettern, um einen Vogel zu jagen und bin dann runtergefallen."
Ich dachte, der Mann hinter ihr würde einen Herzinfarkt bekommen, weil er so lachen musste!
Nachdem Du dies gelesen hast, muss ich zugeben, dass ich dies nur poste, um Dich zum Lächeln zu bringen. :grin:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. November 2020 22:09

Die Polizei ging seit kurzem gegen Verkehrssünder scharf vor, als Susanne an einer belebten Kreuzung,

an der ein Polizist Dienst tat, ein paar Meter neben dem Zebrastreifen schräg über die Straße lief.

Wie zu erwarten pfiff der Polizist ein paarmal schrill und eilte ihr schließlich nach, da sie seine Warnpfiffe nicht zur

Kenntnis nahm. Er warf ihr vor, nicht nur die Verkehrsregeln verletzt, sondern auch sein Signal ignoriert zu haben.

Unter Aufbietung ihres beträchtlichen Charmes versicherte Susanne, sie habe kein Zeichen bemerkt.

Unbeeindruckt fragte der Polizist: "Wollen Sie damit sagen, daß Sie mein Pfeifen nicht gehört haben?"

Sie riß ihre großen blauen Augen auf und protestierte: "Aber, Herr Wachtmeister, wenn ich jedesmal stehenbliebe,

wenn mir ein Mann nachpfeift, käme ich ja überhaupt nicht vom Fleck."

Der Polizist sah sie an, grinste und ließ sie laufen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. November 2020 22:59

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"

"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."

"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. November 2020 23:08

Theresa kommt zum Beichten: "Hochwürden", sagt sie zerknirscht,

"erst heute morgen habe ich mich wieder nackt vor den Spiegel gestellt, um zu sehen, wie schön ich bin.

Ist das eine schwere Sünde?"

Da schüttelt der Pfarrer den Kopf: "Das ist überhaupt keine Sünde, das ist ein Irrtum!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. November 2020 23:01

Der ältere Herr bittet seinen Arzt um ein Stärkungsmittel.

Er be­kommt seine Pillen und geht erst einmal in ein Restaurant.

Dem Ober drückt er drei Tabletten in die Hand mit der Bitte, sie in die Suppe zu tun.

Als die Suppe dann ewig nicht kommt, entschul­digt sich der Ober:

"Verzeihen Sie, mein Herr, aber wir müssen warten, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. November 2020 22:36

Das erste Mal:

Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja.

Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wußte was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu.

Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge.

Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tuts weh?" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark.

Ich ließ mir aber nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus und rein.

Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draußen.

Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, daß ich mir einen Backenzahn ziehen ließ.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. November 2020 09:34

In der Grundschule sollen die Kinder Sätze mit "Wahrscheinlich" bilden.

Fritzchen meldet sich und sagt. "Meine Oma geht mit der 'Times' unterm Arm über den Hof."

"Aber da ist doch kein wahrscheinlich drin!" kritisiert ihn die Lehrerin.

"Doch, doch" erwidert Fritzchen. "Wahrscheinlich geht sie aufs Klo, denn Englisch kann sie nicht."
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 13. November 2020 22:01

Dat is die Lösung für das Problem der USA https://www.der-postillon.com/2020/11/t ... -show.html


Stephan
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muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Re: Witze

Beitragvon dieter » 14. November 2020 00:01

Endlich mal eine vernünftige Idee.

Gruß
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. November 2020 08:04

Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück.

Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?"

"Ja." "Und was halten Sie davon?"

Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. November 2020 22:36

Schwarzer Humor..

"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?" "Aber sicher doch."

"Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"

--------------------------

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.

"Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.

"Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. November 2020 22:16

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau.

Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.

"Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon.

Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er.

Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:

"Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. November 2020 23:47

Ein alter und ein junger Pfarrer treffen sich täglich mit dem Fahrrad.

Eines Tages kommt der junge Pfarrer ohne Fahrrad. "Was ist passiert?", fragt der Alte.

"Irgendwer hat mein Fahrrad geklaut", antwortet der Junge. "Das ist mir auch mal passiert.

In der nächsten Sonntagschule musst du die zehn Gebote durchnehmen", rät der alte Pfarrer,

"und beim Gebot ´Du sollst nicht stehlen´ besonders darauf eingehen. Dann ist das Fahrrad wieder da."

Eine Woche später treffen sich die Beiden wieder und der junge Pfarrer hat wieder sein Fahrrad.

Der Alte fragt: "Also hat´s geklappt?" "Nicht ganz", antwortet der Junge. " Als wir beim Gebot ´

Du sollst nicht ehebrechen´ ankamen, fiel mir wieder ein, wo ich das Fahrrad vergessen hatte."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. November 2020 21:59

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:"

Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert.

Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.

Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"

Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. November 2020 23:04

"Frau Muschkau, ist Ihr Mann eigentlich Boxer? Er hat so eine platte Nase."

"Nein, er ist Fensterputzer bei einem Pornofilmstudio!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. November 2020 08:31

Sie: „Sag mal, findest Du, dass ich während der Quarantäne zugenommen habe.“

Er: „Du warst ja nie wirklich schlank.“ Todeszeitpunkt: 20:37 Uhr Todesursache: Corona.....
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. November 2020 23:43

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!"

"Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"

----------------------------------------

Ferien im Ausland. Nach einem guten Essen im Lokal macht der Kleine deutlich hörbar ein "Bäuerchen".

Der Vater tadelt ihn und fragt, was wohl die anderen Gäste denken sollen.

"Ach", meint der, "das verstehen die doch nicht, die sprechen doch hier ganz anders!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. November 2020 23:51

Was ist ein Pessimist?

Das ist jemand, der ein 4-Blättriges Glückskleeblatt findet, sich aber nicht traut es zu pflücken,

weil er Angst hat ein Regenwurm könnte ihn beißen
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. November 2020 00:04

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. November 2020 21:17

Uli fragt den Museumswärter: "Wo ist denn das Bild mit den nackten Frauen?"

"Im dritten Stock. Hier war der Teppich schon so abgenutzt!" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Gestern 00:06

Sagt Peter: "Der Karl hat sich selbst ein Auto gebaut; Motor von BMW, Kühler von Opel, Heck von VW und die Sitze

von Mercedes." Staunt sein Freund: "Und was ist dabei herausgekommen?"

Antwortet Peter: "Vier Monate wegen wiederholten Diebstahls!"

--------------------------------------------

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.

Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht",

schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
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