Witze

[Klaus]

Im Vorstellungsgespräch fragt der Personalleiter:

„Warum sollten wir ausgerechnet Sie für unsere freigewordene Stelle als IT-Sicherheitsbeauftragter einstellen?“

Antwortet der Bewerber: „Weil ich mich für heute selbst eingeladen habe…“

[Klaus]

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"

"Zwei Polizisten."

"Wieder betrunken, nehme ich an."

"Jawoll, alle beide."

[UKO]

https://www.youtube.com/watch?v=UUEeL5d8i2s&t=570s


Hab's mal verschoben.


Stephan

[Stephan]

Der dauert länger. . .

https://www.youtube.com/watch?v=x4IDGU_OaOI


Stephan

[Neandertaler]

Jammerschade, dass der Volker nix mehr macht - aber ich kenne ihn persönlich - wohnt ja in Düsseldorf.

[Stephan]

Der kommt aus Rheydt. Ich mein der wäre in Odenkirchen auf's Gymnasium gegangen. So richtig beliebt war es wohl nicht bei den Nachbarn. Aber ich find ihn gut. . .


Stephan

[Neandertaler]

eines meiner Lieblingszitate von ihm:

Klick

[Klaus]

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

[Klaus]

In der Bücherei beschwert sich ein Mann: «Dieses Buch ist langweilig. Viele Personen, aber keine Handlung.»

Da ruft die Bibliothekarin erfreut: «Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder!»
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«Wie heißen Sie?» – «Meier, ohne f!» „Aber Meier wird doch immer ohne f geschrieben!»

«Das sage ich ja schon die ganze Zeit!»
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Der Apotheker rennt dem Kunden nach: "Halt, bleiben Sie stehen, ich habe ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin eingepackt"

"Wäre das jetzt schlimm gewesen?" "Klar, Arsen kostet das Doppelte".

[Klaus]

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund.

Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."

"Und was macht er, wenn Du triffst?" "Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit drei Jahren."
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Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt. Sie ziehen ihn an den Hinterläufen zum Auto.

Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind, ruft ihnen ein anderer Jäger zu:

"Das geht leichter, wenn ihr an den vorderen Läufen zieht!". Die beiden probieren es aus.

"Jau, das geht ja viel einfacher!", freut sich der erste Jäger.

Sagt der zweite Jäger: "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."

[scheppertreiber]

Zwei Jäger treffen sich im Wald - beide tot

[Klaus]

Ich habe mir endlich eine Dachbox für das Auto gekauft.

Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.“
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„Wenn du einen Korb kriegst einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!“

[Klaus]

Ein Mann wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"

"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."
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Der Lehrer fragt die Klasse:::

Kann mir jemand erklären, warum Blähungen immer so schlecht riechen???

Meldet sich Ferdinand:

Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben......

[UKO]

"Abgemacht ist Abgemacht"



Felix, 50, Chirurg

[Klaus]

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder.

Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt."

Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."

[dieter]

Verfasst: Sa 20 Mär, 2021 23:33

viewtopic.php?p=240206#p240206

Nachschlag Bitte!


Gruß
Dieter

[Klaus]

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"

"Sie haben was?" - "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" - "Dinosaurier sind ausgestorben!"

Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

[Klaus]

Verfasst: Sa 20 Mär, 2021 23:33

https://dreiradler.org/viewtopic.php?p=240206#p240206

Nachschlag Bitte!


Gruß
Dieter

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Ersatz Witz.....Zwei Jung`s kommen in eine Drogerie, was kann ich für tun? Unser Vater ist in einen Bienenkorb gefallen.

Jetzt wollt ihr bestimmt eine Salbe kaufen. Nein, wir brauchen einen Farbfilm....

[Maggi]

Der ist aber auch schon was älter.

[Stephan]

Wirklich neue sind schwer zu finden. . .


Stephan

[Maggi]

...ja, schon, aber deshalb die aus Opas Mottenkiste ausgraben? Wer weiß denn überhaupt noch, was ein Farbfilm ist und das man den vor 50 Jahren mal in einer Drogerie kaufen konnte und was überhaupt eine Drogerie ist.

[dieter]

Da kaufe ich meine immer noch....

Zumindest würde ich dort bei Bedarf suchen.


Gruß
Dieter

[Maggi]

Interessant, bei Euch gibt es noch Drogerien?

[Stephan]

Aber klar doch. Auch wenn die meistens Rossman heißen. . .


Stephan

[g-spann]

Wer weiß denn überhaupt noch, was ein Farbfilm ist...

Der Michael, meiner Seel'...

[fips]

Wer weiß denn überhaupt noch, was ein Farbfilm ist...

Der Michael, meiner Seel'...

tja, wie sagten schon die alten Römer ? "tempus fugit"

... und nicht nur wir "antiquieren" unaufhaltsam vor uns hin --- auch die gute a... Nina H. hat mittlerweile einen etwas fortgeschrittenen Reifegrad erreicht https://www.youtube.com/watch?v=A3zSIQ-9e5U


... aber so lange wir noch jeden Tag älter werden, ist es ja noch nicht zu spät (bzw. vorbei)

LG Fips

[UKO]

Die gute Nina. Bin immer Fan gewesen, die frühen Sachen gefallen mmir am besten. Und wir sind aus dem selben Jahrgang.

[Maggi]

Aber klar doch. Auch wenn die meistens Rossman heißen. . .

Rossman hat aber mit einer Drogerie soviel gemeinsam wie ein Brötchen mit Apfelkuchen.

[Klaus]

Wirklich neue sind schwer zu finden. . .


Stephan

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Danke Stephan.......

[Klaus]

„Schlechte Quartalsergebnisse unserer Firma.

Mein Vorschlag, einen Kollegen zu opfern, um die Götter gnädig zu stimmen, wurde abgelehnt.“
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„Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.“ „Halloween?“ „Nö, Meeting.“
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„Einen wunderschönen guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller versagt.“

[Blaue Elise]

Zum Trost:
Meine erste Rubrik am Morgen. Wenn dann meinem Herzblatt vor Lachen die Tränen über die Wangen laufen - unbezahlbar!
Freu mich jeden Tag drauf.
Gruß
Lieserl

[Klaus]

Zum Trost:
Meine erste Rubrik am Morgen. Wenn dann meinem Herzblatt vor Lachen die Tränen über die Wangen laufen - unbezahlbar!
Freu mich jeden Tag drauf.
Gruß
Lieserl

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„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“

Schönes WE.

Gruß Klaus

[Klaus]

“Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?”

“Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!”

[Maggi]

Nicht, daß Du mich falsch verstehst, Klaus, ich freue mich auch jeden Tag auf die Rubrik und schaue hier auch regelmäßig rein und habe auch gar kein Problem mit alten Witzen, bei dem Drogeriewitz fiel es nur, aufgrund des Themas, besonders auf, also weitermachen, I love it.

[WingMike]

Alois und Hubertus sitzen im Park auf einer Bank und sinnieren über das Leben.
Da sagt der Hubertus:
" Du Loisel, häst du schoh g'hört des 80% alla Männa übber fuffzich impotent san? "
Daruf der Alois:
" Dahoam scho!"

[WingMike]

Sitzen der Franz und der Lothar im Wirtshaus. Nach dem 5 Bier erzhählt der Franz das er ein Problem damit hat daß das Leben endlich ist und er gerne ewig Leben möchte. Lothar kann auch keinen rechten Rat dazu geben. Meint aber daß der Pfarrer eher darüber Bescheid wüsste.
Am nächsten Tag besucht Franz den Pfarrer und fragt, wie er möglichst lange bzw. ewig leben könnte.
Der Pfarrer denkt einen kurzen Moment nach und sagt. Du suchst dir eine hübsche nette Frau und heiratest. Franz ganz ungläubig und dadurch erreiche ich ewiges Leben? Der Pfarrer, das nicht, aber der Wunsch danach lässt nach.

[holger420]

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„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“

Schönes WE.

Gruß Klaus

Sehr Klasse!!!
Grüße
Holger

[Kuckuck]

Klaus, mach weiter so;
und ihr Anderen sammelt Witze und schreibt sie hier ein!
... und wenn der Witz letzte Woche schon zu xten Mal zu lesen war, dann freue ich mich dass es jemanden gibt, dem wir alle es wert sind, noch einmal ob seiner Arbeit zu lachen!

Ich freue mich über jeden Witz, über die meisten kann ich sogar lachen, das ist kein Witz,

[Neandertaler]

Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs.
Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr.
Eine der Nonnen findet einen Nachttopf im Auto und geht damit zur nächsten Tankstelle. Die lachen, füllen aber den Topf mit 2 Liter Sprit.

Nach einer Stunde kommt sie zurück. Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank.
Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: "Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!"

[Klaus]

Kommt ein Elch in eine Bar und bestellt einen Whiskey.

Der Barkeeper serviert den. "Macht 20 Euro." der Elch bezahlt.

Barkeeper: "Sie waren tatsächlich der erste Elch in meiner Bar."

Elch: "Kein Wunder, bei den Preisen." ....

[fredde]

Danke auch von mir, Klaus und die Anderen. Es macht immer Spass zu lesen. Hab auch schon ein paarmal einen
"gestohlen"

[Neandertaler]

Wir waren fertig angezogen, um Feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal... !!


Im Taxi herrschte Totenstille.

[gd926]

Beim Nachbarn wurde Bauch gerillt

https://die-besten-100.de/bilder/3781/B ... -bild.html

Bei uns wurde dann auch gegrillt.

https://www.motor-talk.de/bilder/hier-i ... 03264.html

[Klaus]

Als der Anwalt nach der Operation aufwacht, fragte er: "Warum sind alle Jalousien heruntergelassen?"

Die Schwester antwortete: "Auf der anderen Straßenseite ist ein Feuer ausgebrochen, die Flammen schlagen lichterloh,

und wir wollten verhindern, dass sie glauben, sie seien gestorben."

[Klaus]

Ganz ALT....

Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag.
Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluss wollen wir noch ein bisschen Allgemeinbildung betreiben.
Mal sehen, was Sie so drauf haben. Der Modus operandi ist ganz einfach:
Ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."

Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..."

Im Saal herrscht eisiges Schweigen bis sich ganz hinten ein kleiner Japaner zu Wort meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!"

Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Die nächste Frage des Seminarleiters: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen ..."...Wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!"

Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter:
"Fest gemauert in der Erden ...""Schiller", strahlt der Japaner. "Das Lied von der Glocke, 1799!"

Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner".

Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!".

[Da-Fred-aus-IN]

Mal ein Witz in Bild

[Klaus]

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.

Der Richter sagt:“Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!”

Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: “Du Bastard!”

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:

“…außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!”

Wieder der Zwischenrufer: “Du verdammter Bastard!”

Richter:“Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen, was ist Ihr Problem??!”

Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:

“Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte,

hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!”

[dieter]

Da musste ich direkt an Tegtmeier denken.


https://www.dailymotion.com/video/x3s2xz1


Gruß
Dieter

[Neandertaler]

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.

Bei der Begrüssung fragt der Gefängnisdirektor:
"Warum sind sie denn schon wieder hier?"

Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler!

Finger zu lang, Beine zu kurz!"

[gd926]

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
“Ich habe vorige Woche 150,- € im Lotto gewonnen”.

Sagt der andere: “Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall”.”

Ja und, was war”? fragt der andere.

“Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,- € bekommen”!”

Toll ” sagt der andere ” Und was hast Du mit dem Geld gemacht?”

“Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme genau das gleiche wie im Supermarkt.

Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen.”

” Ach ja”, sagt der Kumpel ” so eine mit einem Punkt auf der Stirn.”

Genau ” sagt der andere”, und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bischen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen.”