Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Mai 2021 22:49

Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.

Ich dachte, "Was für ein Weichei!!"

Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
----------------------------------------------

Anruf bei der Polizei: Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen.
-
Polizei: Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei.
-
Anrufer: Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?
-
Polizei: Halten die den Mindestabstand ein?
-
Anrufer: Nein.
-
Polizei: Ok, wir kommen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Mai 2021 06:31

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll.

Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht.

Wir sind alle verloren!!!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Mai 2021 23:10

Er: "Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muß ich immer lachen!"

Sie: "Aber stört Sie das nicht beim Rasieren?"
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Re: Witze

Beitragvon Maggi » 15. Mai 2021 08:27

Sie: "Was machst Du für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du ein anderes."

:twisted:
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 15. Mai 2021 14:31

Zwei Väter unterhalten sich.
"Woher haben Sie bloss die vielen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Mai 2021 22:28

In der DDR war das normale "Kaufhallen-Bier" nicht das Beste.

In der Cottbuser Brauerei machte man sich darüber Gedanken, denn vornehmlich das helle Bier war nach drei Tagen Sondermüll und

hatte einen Bodensatz, manchmal schon beim Kaufen.

Da entschloss man sich, eine Probe nach Pilsen in die ČSSR zu schicken, um das Resultat einer Untersuchung zu erhalten.

Nach einiger Zeit kam die Probe zurück, mit dem Anschreiben: "Ihr Pferd hat Zucker!" :-D
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 15. Mai 2021 23:21

War das evtl. Kölsch?
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 16. Mai 2021 06:28

Bestimmt !! :grin:
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Re: Witze

Beitragvon Maggi » 16. Mai 2021 09:29

Micky Beisenherz

12. Mai
Heute vor 80 Jahren erfand Konrad Zuse den ersten programmgesteuerten Computer.
Den Z3 kann man heutzutage im Deutschen Museum bewundern-
und natürlich auf jedem deutschen Gesundheitsamt.
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Re: Witze

Beitragvon capcuadrate » 16. Mai 2021 21:29

Kennt man heute klein Erna noch ?

Klein Erna ist bei Oma auf dem Bauernhof.

"Oma ich kann nicht aufs Klohäusschen, da sind so viele Fliegen."
"Geh mittags, da sind die bei mir in der Küche. "

Klein Erna soll in der Schule ein Gedicht machen.

Der Fischer steht am Strand,
mit einer Angel in der Hand.

Wollte fangen einen Barsch,
das Wasser ging ihm bis zu den Knien.

Lehrer: " Erna zum Schluß reimt sich das aber nicht."
klein Erna:" doch, wenn die Flut kommt"
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 16. Mai 2021 22:45

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner."
Er: "Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde."
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Mai 2021 22:58

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”.

Ich hofft, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine.”

Sie sagte nur: „Hans, du must für Kaffee hier nichts zahlen”.
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Re: Witze

Beitragvon dirkME » 17. Mai 2021 16:05

Wenn Dir das Leben eine Zitrone serviert,


schieb ein Schnitzel drunter.
K100 Basis, forever

37/11 rules
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 17. Mai 2021 17:54

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte.
Sagt der eine: " Mein Vater war Major."
Ein anderer: " Meiner war sogar General."
Fritz meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritz, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr!
Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth,
sondern Tripper- König im Lazarett."
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 17. Mai 2021 18:47

der ist genauso schön wie der Erdbeerschorsch...

Fritzchen kommt vom Religionsunterricht nach Haus und sagt:
"Nächste Woche kommt der Erdbeerschorsch und filmt!" Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll. Da erklärt der Pfarrer:
"Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Mai 2021 22:17

Gedankenablauf bei Frauen:

Mann: Du bist süß.

Frau: Süß -> Honig -> Biene -> Nektar -> Blümchen -> Benjamin Blümchen -> Elefant -> fett

Hast du mich gerade fett genannt?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Mai 2021 23:21

Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

„Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“ :D
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 18. Mai 2021 09:40

Eben ist mit mein Smartphone runtergeflogen.
Ist aber nichts passiert.
Es war im Flugmodus.
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Re: Witze

Beitragvon Maggi » 18. Mai 2021 13:07

Für unsere Freunde aus Hessen

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: „Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!“
De Taxifahrer guggtn ah un meint: „Du Simbel bist doch naggisch… Als was gehste dann?“
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri… un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK… hat er sei Kersch veschluggt. „Bist du narrisch?“… ranzt er de Taxifahrer an… "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr… Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
„Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!“
„Hawwe se net gehabt !“ brummt de Taxifahrer „Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel…!!!“
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 18. Mai 2021 13:13

„Krebbel"? Wat is'n dat?


Stephan
"Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Re: Witze

Beitragvon Blaue Elise » 18. Mai 2021 13:37

Bei uns sind das Krapfen, woanders heißen sie Berliner.
Normalerweise mit Hiffenmark (Hagebuttenmus).
Oder Senf/Mostrich :D
Himmel, das ist ja schlimmer wie tschendern.... :roll:
Gruß Lieserl
Ich möchte im Alter nicht jung aussehen sondern glücklich!
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 18. Mai 2021 14:36

Fragt einer seinen Kumpel, ob er schon mal auf einer Tupperparty war?
Was ist das denn?
Da treffen sich Frauen und zeigen sich gegenseitig ihre Dosen.
Du verarscht mich doch -oder?
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon Kuckuck » 18. Mai 2021 15:04

Da wir ja alle nichts gegen Landsleute aus anderen Orten oder gar Ländern haben, ich habe nichts gegen Offebäscher, auf dem Hochheimer Markt kann man viele von ihnen bewundern, beherschen sie doch heute noch ihre Mundart wie kein zweiter.
Ein (bei uns im Harz sagt man Traktatel, zumindet in einigen Orten.....) etwas längerer im Anhang

Offebäscher.pdf


Offebäscher, nehmt's mir nicht übel, ich find Euch toll!! Ihr dürft gern etwas über die Harzer schreiben. Aber nur verallgemeinern, denn wir haben hier keine Vorbehalte, ausser bei Nicknamen die hier keiner kennt, vor allen nicht die Kuckucks, Breerachen, Paulis, Spitzbuben, Eselstäker usw.
Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.
mit harzlichem Glück auf,
Werner

Lerne zuzuhören, und du wirst auch von denjenigen Nutzen ziehen, die dummes Zeug reden
(Platon)
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Re: Witze

Beitragvon scheppertreiber » 18. Mai 2021 15:27

Vonne O un hinne ach, des Mensch des kimmt aus Offebach ...
frisierte Dnepr MT11 "Toter Oktober" * frisierte Guzzi 1000SP "donnaccia rossa" * 1000SP solo natur "milanese nera"
http://murxvonmarx.de
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Mai 2021 21:38

Betreff: Ihr Urlaubsantrag

Sehr geschätzter Mitarbeiter,

mit großer Verwunderung habe ich Ihren Urlaubsantrag zur Kenntnis genommen.

Offenbar ist Ihnen nicht bewusst, wie wenig Sie eigentlich arbeiten, darum werde ich es Ihnen einmal vorrechnen:

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.

Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind im Jahr 122 Tage – bleiben noch 243 Tage.

Täglich stehen Ihnen 8 Stunden Feierabend zur Verfügung, das sind nochmals 122 Tage verbleiben also noch 121 Tage.

Sonntags, also 52 Tage jährlich, wird nicht gearbeitet. Übrig bleiben nunmehr noch 69 Tage.

Sie kommen bei der Rechnung doch noch mit?

Samstagnachmittag wird bei uns auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.

Aber das ist noch nicht alles…

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage – und da bleibt…?!

Sage und schreibe 1 Tag!!!

Und das ist der 1. Mai – an dem wird auch nichts getan!

Und da stellen Sie tatsächlich noch einen Urlaubsantrag???
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Mai 2021 22:45

Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt.

Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück.

Nach kurzer Zeit ruft er: "Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"

Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine:"Immer noch zu klein."

Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht.

Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage:

"Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?"

"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine. Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann:

"Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Mai 2021 21:30

Als der Chef am Freitag zur Arbeit kommt, steht neben seinem Parkplatz ein Ferrari.

Er geht verwundert in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört.

Herr Müller meldet sich beim Chef.

Chef: „Wie können Sie sich denn bei Ihrem Gehalt einen Ferrari leisten?“

Müller: „Ich wette gerne und gewinne dabei immer.“

Chef: „Gut, dann schließen wir eine Wette ab.“

Müller: „OK, ich wette um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei in der Hose haben.“

Das Wochenende vergeht. Am Montag ruft der Chef Herrn Müller zu sich ins Büro.

Chef: „Das war wohl nichts. Ich habe noch alle meine Eier in der Hose!“

Müller: „Bevor ich meine Wettschuld bezahle, muss ich das aber überprüfen.“

Der Chef willigt ein und Müller fasst ihm zwischen die Beine.

Der Chef schadenfroh: „Diesmal haben Sie dann wohl verloren, oder?“

Müller: „Stimmt, bei Ihnen habe ich 100 € verloren, aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet,

dass ich Ihnen heute an die Eier packe.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Mai 2021 22:09

"Ein Bier bitte."

"Alkoholfrei?"

"Nein. Lactosefrei."

"Wollen Sie mich verarschen?"

"Wer hat denn damit angefangen!"
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 19. Mai 2021 22:52

Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt
die Mutter: "Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns
nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt
sich wie wild!!!"
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 20. Mai 2021 13:27

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Mai 2021 22:10

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.

Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?"

"Mit der 1 und du?" "Mit der 3"

Nach 5 Minuten kommt die 13.

Sagt die erste Blondine: "Jetzt können wir ja doch zusammen fahren!"

---------------------

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.

Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischen Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?"

Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 21. Mai 2021 18:03

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
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Re: Witze

Beitragvon Ekki » 21. Mai 2021 18:29

Neandertaler hat geschrieben:Willy Astor Seniorenmedley


:D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Mai 2021 22:01

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen.

Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu.

Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden.

Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den

Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf.

Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem.

Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe?

Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Mai 2021 22:28

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?

Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."

Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef"
-----------------------------------

"Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun."

"Ach, hat mal wieder eine Neue angefangen?"
------------------------------------

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen.

"Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"

Verlegenes Schweigen.

Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und, haben Sie schon einen Verdacht?"
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 22. Mai 2021 23:33

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie,
hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet
die Frau: "Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem
Butterbrot zufrieden sein?" - "Normalerweise schon, aber
heute habe ich Geburtstag!"
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Re: Witze

Beitragvon capcuadrate » 23. Mai 2021 20:20

Fritzchen sitzt verzweifelt in seinem >Zimmer und blickt auf den Hof. Er soll als Hausaufgabe einen 2-Zeiler, einen 4-Zeiler und einen 6-Zeiler dichten und in allen muss wahrscheinlich vorkommen.

Da sieht er die Magd über den Hof gehen in die Scheune.

Zufrieden schreibt er:
Die Magd geht übern Hof so froh,
wahscheinlich holt sie Stroh.

Kurze Zeit später folgt der Knecht.
Fritzchen schreibt:
Der Knecht geht hinterher,
wahrscheinlich holt er mehr.

Als nichts mehr passiert, geht Fritzchen in die Scheune, nachsehen.
Er stutzt, rennt zurück und schreibt:

Die Magd liegt auf dem Rücken, der Knecht liegt obenauf,
er tut noch etwas zucken, wahrscheinlich stirbt er auch.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. Mai 2021 23:48

Die Bewerberin gibt sich betont sexy.

Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl:

"Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."
-----------------------

"Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?", erkundigt sich der Buchhalter.

"Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Mai 2021 23:01

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren.

Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.

Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch.

„Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?

„Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Mai 2021 10:55

Ich..." Kann man bei meinem Auto noch was Retten??"

Automechaniker " Ja, theoretisch könnte man ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Mai 2021 22:22

Das Aufsatzthema lautet „Wenn ich Chef einer großen Firma wäre“.

Alle Schüler schreiben wie wild, nur Fritzchen lehnt sich auf seinem Stuhl zurück,

verschränkt die Arme hinter dem Kopf und legt die Füße auf den Tisch.

Der Lehrer fragt: „Fritzchen, willst du nicht langsam mal anfangen?“

Da antwortet Fritzchen: „Sehen Sie es denn nicht? Ich warte auf meine Sekretärin!“
---------------------------------
Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. „NEIN“, sagt der Portier, „das haben wir nicht.

Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht.“

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: „Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben.

Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen.“

Und dann flüstert er dem Portier zu: „Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel!

Was wollte der Mann überhaupt?“

„Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Mai 2021 20:52

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.

Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen.

Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"

Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."

Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."

Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.

Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt:

"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin.

Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit.

Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer

mit ihr schieben.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen.

Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
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Re: Witze

Beitragvon Kuckuck » 27. Mai 2021 07:19

Heute in einem Bericht über unsere einheimische Brauerei gelesen:

"Dinosaurier haben nie Bier getrunken und sind ausgestorben. Lasst uns nicht denselben Fehler machen!"

Ich werde mir diesen Rat zu Herzen nehmen und meinen Teil zum Erhalt der Gespannfahrer beitragen.
Dank sinkender Inzidenzen können wir ja auch wieder mit gezapftem Bier arbeiten,
mit harzlichem Glück auf,
Werner

Lerne zuzuhören, und du wirst auch von denjenigen Nutzen ziehen, die dummes Zeug reden
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Re: Witze

Beitragvon capcuadrate » 27. Mai 2021 11:40

"Papa, du hast die Unterhose falsch herum an!"

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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 27. Mai 2021 13:42

So eine Unterhose hat ja 4 Seiten.
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon fips » 27. Mai 2021 13:58

gd926 hat geschrieben:So eine Unterhose hat ja 4 Seiten.


Genau, wenn dann alle 4 Seiten gebraucht sind, dann wird es Zeit, dass man die Unterhose wechselt (mit dem Bruder oder mit dem Schwager oder mit dem Nachbar ...) :lol:

LG Fips
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… leben und leben lassen … 's gibt badische und 's gibt unsymbadische :-)
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Re: Witze

Beitragvon scheppertreiber » 27. Mai 2021 14:27

oder läßt sie sich an Weihnachten wegoperieren 8)
frisierte Dnepr MT11 "Toter Oktober" * frisierte Guzzi 1000SP "donnaccia rossa" * 1000SP solo natur "milanese nera"
http://murxvonmarx.de
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Re: Witze

Beitragvon Smile » 27. Mai 2021 15:14

Kuckuck hat geschrieben:Heute in einem Bericht über unsere einheimische Brauerei gelesen:

"Dinosaurier haben nie Bier getrunken und sind ausgestorben. Lasst uns nicht denselben Fehler machen!"

Ich werde mir diesen Rat zu Herzen nehmen und meinen Teil zum Erhalt der Gespannfahrer beitragen.
Dank sinkender Inzidenzen können wir ja auch wieder mit gezapftem Bier arbeiten,



Denke bei dem Gezapften daran, das die Suppe 6 Monate in den Leitungen stand. Es dauert einige Liter, bis wirklich gründlich gespült ist.

Auf die Gesundheit.
Gruß
Curd
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Re: Witze

Beitragvon Maggi » 27. Mai 2021 16:17

Smile hat geschrieben: Es dauert einige Liter, bis wirklich gründlich gespült ist.

Das kennt man doch in unserem Alter nicht anders. :twisted:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Mai 2021 23:12

Ein Betrieb bereitet sich auf die Würdigung seines 30jährien Bestehens vor.

Sagt ein Abteilungsleiter zu seinen Leuten: "Überlegt mal, was wir veranstalten können.

Natürlich darf es nichts kosten, zweitens müssen sich alle darüber freuen, und drittens muss die Belegschaft noch Jahre davon reden."

Meldet sich ein Mitarbeiter: "Wie wärs, wenn der Chef aus dem Fenster springen würde!"
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