Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Kuckuck » 28. Mai 2021 11:25

Hallo Smile,
natürlich ist mir das klar: den ersten Liter lassen wir weglaufen oder der Wirt kann ihn an fremde Gäste verkaufen. Das Argument der frisch gespülten Leitung werden wir natürlich strafverschärfend vermerken!
Dann wird solange gestet, bis es schmeckt, und nur ab dem werden wir bezahlen wollen; wenn wir das dann noch erkennen und vortragen können........

Heroisch wie wir veranlagt sind, opfern wir uns für Euch, Prooooost,
mit harzlichem Glück auf,
Werner

Lerne zuzuhören, und du wirst auch von denjenigen Nutzen ziehen, die dummes Zeug reden
(Platon)
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Re: Witze

Beitragvon Smile » 28. Mai 2021 12:20

Moin Werner,

ich liebe deinen Pioniergeist :)

Gruß
Curd
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 28. Mai 2021 14:12

Wenn das Wetter so bleibt, setz' ich mich Samstag mit'nem Bier in den Garten. . .

Stephan
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muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Mai 2021 23:23

Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.

Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"

"Natürlich!"

Chef zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr: "Wofür halten Sie das?"

"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."

"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Mai 2021 22:41

Bewerbungsgespräch für einen Ausbildungsplatz:

„Können Sie mir drei berühmte Persönlichkeiten mit dem Anfangsbuchstaben H aufzählen?“

„Natürlich: Hummels, Havertz, Hernández.“

„Sagen Ihnen vielleicht auch Namen wie Heine, Hegel und Heinemann etwas?“

„Tut mir leid, aber die Regionalliga interessiert mich nicht.“
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 30. Mai 2021 09:06

"Heinemann"? Klar, 'n Anhängerbauer. . .


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Re: Witze

Beitragvon Sejerlänner Jong » 30. Mai 2021 15:11

Heinemann, viele Jahre wurden die Qualitätsprodukte hier bei uns gebaut.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. Mai 2021 22:21

Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt einen Martini.

Nachdem sie ihn getrunken hatte, blickt sie in ihre Handtasche und bestellt noch einen Martini.

Nachdem sie ihn getrunken hat, blickt sie wieder in ihre Handtasche und bestellt einen weiteren Martini.

Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt,

warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche blickt.

"Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause…"
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Re: Witze

Beitragvon Slowly » 30. Mai 2021 22:49

Sejerlänner Jong hat geschrieben:Heinemann, viele Jahre wurden die Qualitätsprodukte hier bei uns gebaut.

Und ich war Stützpunkthändler dieser hochwertigen Anhänger für Mönchengladbach.
Ausserdem habe ich daraus meine "Waschbär"-Geschirrspül-Mobile für ganz Deutschland gebaut und ein Mietzentrum betrieben.
Wir haben bis zur Heinemann-Betriebsschließung sehr erfolgreich zusammengearbeitet.
Danach habe ich das Fabrikat "Humbaur" aus 86368 Gersthofen verarbeitet - auch ein Top-Produkt.
Beide Fabrikate konnten problemlos bis zum maximal zul. Gesamtgewicht belastet werden - auch mit Keramik-Geschirr.

Gruß,
SL 8) LY
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 31. Mai 2021 22:12

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee,

Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Juni 2021 22:22

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef.

Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm.

"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"

Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Juni 2021 23:10

Ein Gast im Restaurant: "Herr Ober wann werden hier eigentlich die Tischtücher Gewechselt?"

Ober: "Keine Ahnung ich arbeite erst seit 3 Monaten hier."
---------------------------

Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: "Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck?"

Der Ober antwortet: "Für die einen ist es Toilettenpapier - für die anderen die längste Serviette der Welt!"
-----------------------------

Kommt ein Mann in ein Restaurant und sagt: "Herr Ober, ich hätte gern 'n Ochsenschwanz und vier Eier."

Sagt der Ober: "Ich auch."
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 3. Juni 2021 18:52

Wenn schon flach dann aber...

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
"Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an
meinem Bein hochkrabbeln!"
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer
und sagt: "Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Juni 2021 22:58

Chef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich hier um eine Dauerstellung.

Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie!"
---------------------------

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause.

"Aber Heinrich, was ist denn mir dir los?“ fragt ihn seine Frau.

"Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht.

Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Juni 2021 22:21

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:

„Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."

Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: „Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"

Kontert der Pfarrer säuerlich: „Schon, schon, mein Sohn.

Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"
-------------------------

Party bei Graf Dracula. Meint ein Gast zu ihm: „Toll, Ihre Bowle! Wo haben Sie die denn her?"

Dracula: „Geklaut. Alles Blutproben vom Polizeirevier!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Juni 2021 23:29

Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei.

Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter Stimme an.

Meister: "Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."

"Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."

Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." "Warum denn?" "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."

"Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Juni 2021 23:34

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: „Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: „Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: „Die Krankheit ist weiter fortgeschritten.
Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."
Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis.
Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss.
Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne.
Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne.
Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem.
Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten:
„Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Juni 2021 23:31

Müller einen Tag nach einem heftigen Streit zu seinem Chef:

„Wie von Ihnen empfohlen war ich gestern noch beim Psychiater.“

Der Chef verdutzt: „Ach wirklich? Und was hat er gesagt?“

„Dass er nichts machen könne. Sie müssten selbst vorbeikommen…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Juni 2021 23:39

Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant.

Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!"

Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"
----------------------------------



Bei Gericht.

"Angeklagter, wieso haben Sie 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?"

"Mehr Patronen hatte ich nicht."
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 9. Juni 2021 18:59

Den alten Einödbauer plagen schon länger Bauchkrämpfe. Als er es nicht mehr aushält fährt er ins Dorf zum Arzt. Auf dessen Kommando knöpft er die Lederhose auf und lässt sie runter. Darunter ist er pudelnackt.


"Natürlich haben Sie Unterleibsbeschwerden, guter Mann, wenn Sie so herumlaufen!" sagt der Arzt ganz bestürzt. "Kaufen Sie sich eine lange Unterhose, das ist hygienisch und hält warm. Sie werden sehen, die Beschwerden sind bald vorbei"


Gesagt, getan. Am nächsten Tag zieht der Bauer seine neue Unterhose an, die Lederhose drüber, steigt auf den Traktor und ab aufs Feld. Nach einer Weile überkommt ihn ein Bedürfnis. Er steigt vom Traktor, lässt die Lederhose runter, hockt sich in die Ackerfurche und erledigt sein Geschäft. Dann zieht der die Lederne hoch und dreht sich um. "Ja da schau her! Das ist ja wirklich hygienischer!". Er steigt auf den Traktor, rutscht auf dem Sitz hin und her und staunt: "Und warm hält's auch!"
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Juni 2021 21:53

Ein hübsches Mädchen geht an einem Gefängnis vorbei.

Da ruft ein Gefangener aus seinem Zellenfenster: "Hallo, Fräulein! Haben Sie heute in vier Jahren schon was vor?"
-------------
"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?" fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an.

"Er hatte den Schlüssel." - "Etwa gestohlen?" - "Nein, beim Skat gewonnen!"
-------------
Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?"

"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Juni 2021 22:30

Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung.

Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.

Alles ist bereit aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet aber nichts geschieht.

Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr.

Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihr Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt

sich in ihre Plüschdecke.

Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung.

Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott. Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Juni 2021 21:50

Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:

Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.

Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.

-------------------

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet.

Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und

eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."

Sie: "Interessant. Und was hat er getan?"

Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau!"
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 11. Juni 2021 22:56

Klaus hat geschrieben:Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:

Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.

Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.


Wie bist du denn drauf?
Aber halt nur noch die oberen Rippen früher gingen die komplett durch!

Wenn mich jemand fragte wo das Kind die Intelligenz her hat.
Habe ich immer auf die Mutter verwiesen, denn ich habe meine ja noch.
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 12. Juni 2021 07:53

Na, das hat mein Vater aber immer umgekehrt erzählt. . .


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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Juni 2021 23:07

gd926 hat geschrieben:
Klaus hat geschrieben:Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:

Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.

Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.


Wie bist du denn drauf? (((( Nachschlag, siehe Unten ))))

Aber halt nur noch die oberen Rippen früher gingen die komplett durch!

Wenn mich jemand fragte wo das Kind die Intelligenz her hat.
Habe ich immer auf die Mutter verwiesen, denn ich habe meine ja noch.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Juni 2021 23:09

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses,

um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin,

eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

“Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist.

Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn.”

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: “Und, was kostet so ein Gehirn?”

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: “10.000 Euro ein männliches, 350 Euro ein weibliches.”

…Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.

Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:

“Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???”

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:

“Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen ‘noch nie benutzt’ und ‘häufig gebraucht’…”..... :grin:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Juni 2021 23:16

Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt:

„Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt „Ich halt’s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"

Er tuts und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter,

um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn,

haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: „Du bist dran!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Juni 2021 22:37

Eine Fee kommt zu einem älteren Ehepaar. Beide sind 60 Jahre alt.
Die Fee fragt den Mann nach seinem Wunsch.
Er sagt: „Ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als ich.“
Die Fee erfüllt seinen Wunsch – und plötzlich ist er 90 Jahre.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Juni 2021 21:56

"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?“

"Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!“
---------------------------------

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen.

Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.

"Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.

"Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!"
-------------------------------------

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"

"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Juni 2021 22:42

Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll.

Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.

Doktor: Rauchen Sie? Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.
--------------------------------

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Juni 2021 22:25

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.

Bei der Begrüssung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?"

Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"
--------------------



Ein Sträfling sitzt im Gefängnis.

Einmal besucht ihn der Direktor und sagt: "Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandten oder Bekannten?"

"Doch, aber die sind alle schon hier!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Juni 2021 22:14

Augen wie ein Falke

Georg ist 63 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau:

„Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen, die meisten Bälle finde ich nicht."

„Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein Falke"

Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive.

„Hast du ihn gesehen?" fragt Georg. „Natürlich!" antwortet Peter.

Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht.

Da sagt Georg: „Ich dachte, du hast gesehen, wo er gelandet ist?" „Natürlich" sagt Peter," aber ich hab es vergessen".
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Juni 2021 02:18

Die Weltgeschichte in Kurzform

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld….......und von da an ging es steil bergab…..
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Juni 2021 22:45

Ein Bauer ging mit seinen drei Tieren, eine Kuh, eine Ziege und ein Schweinchen nach Berlin

Er schickte sie ins Bundeshaus.

Nach einer Weile kam die Kuh heraus und sagte: Da wird man nur gemolken.

Anschliessend erscheint draussen die Ziege und meint: Da drinnen wird nur gemeckert.

Nur das Schweinchen lässt sich nicht mehr blicken.

Der Bauer ging ins Bundeshaus hinein, um nachzusehen wo sein Schweinchen ist.

Dieses kam ihm entgegen und sagt: Ich bleibe hier, das ist ein schöner Saustall.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Juni 2021 22:47

Der Personalchef zur Bewerberin:

„Meine Internetrecherchen in den Sozialen Netzwerken haben ergeben, dass Sie offenbar ein mannstolles,

dem Alkohol nicht abgeneigtes Luder sind.

Wenn Sie möchten, können Sie gerne schon morgen bei uns anfangen.“
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Re: Witze

Beitragvon Maggi » 22. Juni 2021 13:46

Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und behauptet er könne mit Tieren reden.
Der Bauer skeptisch: "Dann reden sie mal mit meiner Kuh"
Der Mann: "Hallo Kuh, wie geht es Dir?"
Kuh: "Mir geht es sehr gut hier, ich darf im Sommer immer auf die Weide und mich an saftigem Gras satt fressen und im Winter in den warmen Stall."
Der Bauer ist beeindruckt, aber immer noch skeptisch.
Bauer: " Dann reden sie mal mit dem Hund."
Mann: "Hallo Hund, wie geht es Dir?"
Hund: "Mir geht es sehr gut, mein Herrchen gibt mir immer genug zu fressen und ich kann den ganzen Tag rumschnuppern oder faul in der Sonne liegen."
Der Bauer ist begeistert.
Der Mann sieht ein Schaf und sagt er wolle auch einmal mit dem Schaf reden, darauf der Bauer: "Das Schaf lügt."
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Re: Witze

Beitragvon Maggi » 22. Juni 2021 14:03

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Maggi
 
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Juni 2021 22:11

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt:

"Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab."

Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren

Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten:

"Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"

Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!"

"Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Gestern 23:23

Richter: Wieso haben Sie dem armen Mann denn drei Zähne ausgeschlagen?

Der Angeklagte antwortet: Er hatte leider nicht mehr. :oops:
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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