Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. September 2021 22:19

Eine Frau kommt in Trauerkleidung in die Buchhandlung.

In der Hand hält sie das Buch "Die Pilze unserer Heimat."

Der Buchhändler drückt ihr ergriffen die Hand:

"Herzliches Beileid, gnädige Frau, der Verlag hat den Druckfehler bereits korrigiert."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. September 2021 22:50

Drogen und Alkohol sind was für Anfänger. Wer richtig cool ist, zieht sich die Realität rein.

---------------------------------------


Unser Polizeihund sagt mir, dass sie Drogen genommen haben.

"Ich? Drogen?????

Wer von uns redet denn hier mit dem Hund?"
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 19. September 2021 16:46

Realität ist nur eine Illusion die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen wird! :smt004
Menschen ohne Macke sind Kacke!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. September 2021 22:22

Im Tierpark fragt ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen:

"Warum bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"

Mault der andere Löwe: "Das ist die Scheißbürokratie hier, ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein."
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Re: Witze

Beitragvon Maggi » 20. September 2021 09:36

Ich kann auch Alkohol trinken ohne lustig zu sein.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. September 2021 21:57

Kommt ein Unterhändler von Coca Cola in den Vatikan.

Er bietet 100.000 Euro, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unsere tägliche Coke gib uns heute."

Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Euro hat der Vertreter keinen Erfolg.

Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Euro.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an:

"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. September 2021 22:13

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.

Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.

"Wie weit?" fragt der Schaffner.

Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein. Frag ich Dich: Wie lang?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. September 2021 21:32

Neulich im Büro: "Die neue Praktikantin hat deine Jacke runtergeschmissen." "Soll ich sie aufhängen?"

"Ja bitte, lass es aber wie einen Unfall aussehen."
----------------------------
Unser Praktikant kopiert ein leeres Blatt Papier damit er einen Schmierzettel hat.

Und ihr glaubt ihr habt Probleme?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. September 2021 21:31

Wer waren die ersten drei Politiker? Die Heiligen Drei Könige.

Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
-----------------------------------

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung?

Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. September 2021 22:57

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See.

Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"

Gelassen dreht sich der Professor um:

"Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur."

"Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. September 2021 21:48

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen.

Alle sind fröhlich, freuen sich auf's Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen's Herr Pfarrer, warum sind's den heute so betrübt?

"Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt:Gell Herr Pfarrer, da haben's aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 25. September 2021 22:59

Er geht mit seiner neuen Flamme spazieren.
An einer schönen Wiese, unter einem Baum, erzählt er ihr, daß er hier seinen ersten Sex hatte.
Und die Mutter stand keine 2m davon weg.
Sie:" Was hat die Mutter dazu gesagt?"
Er: " Määh."
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. September 2021 22:49

Jeden Morgen kauft ein Mann am Kiosk eine Zeitung, guckt auf die erste Seite und wirft die Zeitung dann in den Papierkorb.

Eines Tages spricht der Zeitungsverkäufer ihn an:

"Ich versteh Sie nicht, Sie werfen nicht mal einen Blick auf die Lokalseite oder die Sportberichte. Warum kaufen Sie die Zeitung?"

"Wegen der Todesanzeigen." "Aber die stehen doch auf der letzten Seite."

"Die, die mich interessiert, steht auf der ersten Seite."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. September 2021 22:58

Tünnes und Schäl sitzen in der Kneipe, da sagt der Tünnes zum Schäl: "Do Schäl, mir sin he in Indien."

Darauf antwortet Schäl: "Wie küsst do dann op dä Quatsch? M'r sin doch he in Kölle."

Darauf Tünnes: "Avver op dem Schild do steiht Toiletten am anderen Ende des Ganges."
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Re: Witze

Beitragvon MichaelM » 28. September 2021 15:16

Die Passagiermaschine ist am abstürzen. Da reißt sich die Stewardess die Bluse vom Leib und sagt zum Piloten: "Ich will noch einmal richtig Frau sein."
Darauf reißt er sich ebenfalls sein Hemd vom Leib, drückt es der Stewardess in die Hand und sagt: Bügel meins gleich mit."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. September 2021 20:53

"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?“

"Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!“
---------------------------------------------

Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."

"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!"
-------------------------------------------

"Entweder ich bekomme jetzt sofort eine Gehaltserhöhung," sagt der Buchhalter zu seinem Chef,

"oder ich fange am nächsten Ersten als Prüfer beim Finanzamt an!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. September 2021 21:33

Was soll das heissen, das Schönste ist die Zigarette danach?



Was für Sex habt ihr denn, wenn ihr danach noch eine Zigarette halten könnt?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. September 2021 23:03

Ein katholischer Priester ist zum ersten mal in Rom, als das Konzil beginnt.

Mitten in der Menge der Gläubigen beobachtet er die Auffahrt der Würdenträger und bestaunt deren Karossen,

mit denen sie ankommen - ein Rolls Royes, einen Cadillac, einen Mercedes ... .

Fassungslos grübelt er vor sich hin: "Erstaunlich, und mit einem Esel haben sie alle angefangen."
-------------------
Ein erfolgloser Mittelstürmer der Fußballmannschaft stirbt.

Als er in den Himmel kommt fragt ihn Petrus: "Mein Sohn, wie hast Du bloß das Tor gefunden?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Oktober 2021 22:10

Der unbeliebte Abteilungsleiter geht vor der Versetzung in eine andere Filiale noch einmal durch den Betrieb.

Plötzlich sieht er, wie Paul, der Lehrling in einer Ecke heimlich Geld zählt. „Was machst Du denn da?“

„Ach,“ antwortet dieser strahlend, „wir haben zusammengelegt, um Ihren Abschied zu feiern.“

„Und, wann soll die Feier sein?“ Treuherzig antwortet Paul: „Sobald Sie weg sind, natürlich!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Oktober 2021 20:32

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing.

Ein weisser Saft sich bald ergoss und auf des Mädchens Hände floss.

Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 2. Oktober 2021 21:03

Aus der Kategorie „Wird man doch wohl noch sagen dürfen". . .


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muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Oktober 2021 21:54

Ein Mann kommt ins Malerfachgeschäft und beschwert sich:

„Ich habe diese Tapete gekauft, von der Sie meinten, sie mache den Raum größer.“

„Und, tut sie das nicht?“

„Nein. Ich bekomme den Schrank immer noch nicht herein!“
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 3. Oktober 2021 22:45

Mein Großvater ist mit einem Arm aus dem Krieg zurück gekommen.

Wir wissen bis jetzt noch nicht wem der Arm gehört.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Oktober 2021 22:56

"Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?", will der Lehrer wissen.

Fritzchen meldet sich: "Bis zum Herbst."

"Wieso?"

"Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Oktober 2021 23:10

Der Zirkusdirektor steht vor dem zusammengestürzten Zirkuszelt und schreit wütend:

„Wo ist der Idiot, der dem Elefant Niespulver gegeben hat?!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Oktober 2021 22:51

„Na, Tim, erzähl doch mal, willst du immer noch Fußballprofi werden?“, fragt der Onkel seinen kleinen Neffen.

„Nein, nicht mehr. Ich hab nämlich erfahren, dass die nach jedem Spiel duschen müssen.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Oktober 2021 21:54

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können."

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient. "Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen."

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, sagen Sie mir doch bitte ganz ehrlich: Was fehlt mir?"

"Naja, offen gesprochen: Sie trinken, Sie essen und Sie rauchen zu viel, Sie haben zu wenig Schlaf und viel zu wenig Bewegung!"

"Aha. Und könnten Sie mir das freundlicherweise noch ins Lateinische übersetzen, damit ich meine Frau darüber informieren kann?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Oktober 2021 21:37

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte.

Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf:

"Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..."

Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Tobias erzählt: "Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."

"Oh - hat er dich gründlich untersucht?"

"Nein, mich spielen sehen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Oktober 2021 21:57

Herr Ober, ich habe doch gesagt, dass ich zum Frühstück verschiedene Brotsorten haben will!"

"Haben Sie doch, mein Herr! Das hier ist von heute, das da von gestern, und diese Scheibe ist von vorgestern!"
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 10. Oktober 2021 11:34

Eine Frau bringt ihre 16-jährige Tochter zum Arzt.
Der fragt: „Nun, was ist das Problem?“
Die Mutter antwortet: „Meine Tochter hat Heißhunger, nimmt immer mehr zu und morgens ist ihr schlecht.“

Der Doktor untersucht die Tochter gründlich und dreht sich dann zu ihrer Mutter um: „Tja ich sage es Ihnen ganz direkt: Ihre Tochter ist schwanger. Im vierten Monat etwa, schätze ich.“

Die Mutter ist empört: „Schwanger? Das ist ausgeschlossen, sie war noch nie mit einem Mann allein. Ist doch so, oder?“
Verlegen sagt die Tochter: „Nein, Mama, ich habe noch nicht mal einen Jungen geküsst.“

Der Arzt geht zum Fenster und sieht eine Weile lang völlig gebannt nach draußen. Nach ein paar Minuten wird es der Mutter zu bunt und sie fragt: „Stimmt draußen irgend etwas nicht?“
Der Arzt antwortet: „Nein, alles in Ordnung.

Es ist nur so - als so etwas zum letzten Mal passiert ist, ging im Osten ein großer, heller Stern auf und drei weise Könige aus dem Morgenland zogen über den Hügel. Das will ich dieses Mal auf keinen Fall verpassen!“
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Oktober 2021 22:11

Der Patient fragt skeptisch: "Wirkt das Haarwuchsmittel denn auch?"

"Klar" antwortet der Arzt, "wenn Sie davon einen Tropfen auf einen Bleistift geben, wird daraus eine Zahnbürste!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Oktober 2021 21:28

Sagt der Arzt zu seiner Patientin:"Die Salbe muss bei Ihnen erstmal einziehen!"

Darauf die Patientin: "Ich habe aber gar kein Zimmer frei!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Bei der Aufnahme fragt die Krankenschwester Maria: "Hast du einen Pyjama?"

Maria runzelt die Stirn: "Nein, ich glaube nicht. Der Doktor hat was von Blinddarm gesagt."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Oktober 2021 21:33

Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt.

Ich habe gekocht, du herzloses Schwein.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Oktober 2021 20:57

Im Elztal gab es vor Jahren einen Mann, der hieß Gustel und war im Ort nur als "de Dorftrottel" bekannt.

Am Stammtisch wurde mit Gustel immer das gleiche Spiel gespielt!

Er durfte wählen :" Gustel! Da isch ä Fünfzig-Cent-Stück! Un da isch ä Euro! Willsch des Fünfzig-Cent-Stück odder den Euro?„

Und Gustel nahm immer das Fünfzig-Cent-Stück und.....der Stammtisch lachte sich halbtod.

Da kam einmal ein Mann aus Freiburg, beobachtete das grausame Spiel und sagte zu Gustel:"

Passen Sie mal auf! Ein Euro ist doppelt soviel wert, wie ein Fünfzig-Cent-Stück! Nehmen Sie beim nächsten Spiel den Euro!"

Gustel lachte und sagte dem Freiburger:" Wenn ich einmol den Euro nimm, dann spiele sie nimmi mit mer!„

Merke: Als dumm zu gelten, heißt nicht immer, dass man dumm ist und manchmal ist es gar nicht so dumm, sich dumm zu stellen.

Diese Widersprüche finden sich oft im täglichen Leben
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Oktober 2021 23:14

Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille.

Dann ruft er seiner Frau zu: „Schatz, weißt du was?! Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Oktober 2021 22:02

Wie nennt man den Plural von Bier? Kasten
---------------

Hättest du was dagegen, wenn ich dich mal nackt fotografiere?

Klar, warum nicht. Wenn es dir nicht zu kalt ist.
--------------
Von welchen Gaben kann man niemals reich werden? Von den Ausgaben!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Oktober 2021 20:46

"Herr Ober, ich möchte einen Fisch bestellen."

"Tut mir leid, der Fisch ist heute gestrichen."

"Auch gut, dann nehme ich einen blau gestrichenen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Oktober 2021 21:22

Im Zug: Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.
-
Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.
----------------------

Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt. Jetzt riecht es nach Räucherfisch.
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 19. Oktober 2021 16:07

Die Lehrerin fragt, was ist ein Steinbutt?

Jens meldet sich: na so ein sehr flacher Fisch.

Und weißt Du auch, warum er so flach ist?

Na weil er Sex mit einem Wal hatte.



Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den Jungen zum Direktor.

Dort meint Jens frech , die Lehrerin stellt immer so komische Fragen.

Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.



Meint der Direktor - Ach, und warum hat der Frosch so große Augen?



Weil er zugeguckt hat. :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Oktober 2021 21:19

Ein Mann ruft seine Frau an:

Mann: „Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Puppe steckt?“
-
Frau: „Nein“
-
Mann: „Und wie ist es jetzt.“ :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Oktober 2021 21:41

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.

Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h.

Warum braucht mein Vater jetzt schon15 Jahre um Zigaretten zu holen.
--------------------------------

Ich habe meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt. Seitdem ist sie total happy. Wie ausgewechselt.

Ich kann es kaum erwarten ihr die Bownlingkugel zum Gegburtstagt zu schenken :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Oktober 2021 21:21

Ein Amerikaner ruft seinen russischen Kollegen an. Du der Wetterkanal sagt, es sind -50 Grad bei euch. Ich hoffe es geht dir gut.
-
Sagt der Russe: „Wie jetzt? Bei uns sind es aber nur -25 Grad."
-
Sagt der Amerikaner: „Komisch, der Mann im Wetterkanal steht auf dem roten Platz mit einem Thermometer und zeigt,

dass es tatsächlich -50 Grad sind.”
-
Sagt der Russe: „Ach, du meinst Draußen!”......
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 22. Oktober 2021 10:17

Zwei alte Herrschaften auf einer Hochzeit.
Meint einer: "So eine hässliche Braut habe ich nie gesehen!"
Faucht der andere: "Halten Sie Ihren Mund, das ist meine Tochter!"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"
"Halten Sie Ihr Maul, ich bin die Mutter!!!!"
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 22. Oktober 2021 17:16

Ich bin so froh, dass wir unser Essen nicht mehr jagen müssen. Ich hätte keine Ahnung, welche Fussabdrücke Pizza und Leberwurst hinterlassen...


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muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Oktober 2021 20:59

Dieser Moment wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst. :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. Oktober 2021 22:11

Dieser Moment wenn man Gäste hat und man auf die Toilette geht, um dort leise einen abzuseilen.

Doch leider spielt die Toilettenakustik nicht mit.

Anstatt leise, ertönt dann eher das Horn von Gondor.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Oktober 2021 22:45

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:

„Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
-----------------------------------

Was kann schwimmen und fängt mit Z an. Zwei Enten.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Oktober 2021 20:58

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:

"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."

Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:

"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."

Darauf er: "Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat.

Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier...
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 26. Oktober 2021 17:31

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich paßte das gerade so richtig bin die Stimmung der beiden.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunkel kommend..
Tock, tock, tock - tock tock….tock tock tock.
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste Mann sich wieder leicht etwas erholt hatte, sprach er den alten Mann an:
"Mann - sie haben uns fast zu Tode erschreckt - wir dachten schon, sie wären ein Geist !
Was arbeiten sie denn hier mitten in der Nacht ?"

"Diese Idioten", murmelt der alte Mann, "sie haben meinen Namen verkehrt geschrieben.."
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Oktober 2021 21:34

Ein Man parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie können hier nicht parken.

Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?“
-
Sagt der Mann: „Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung“
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