Witze

[Klaus]

Ein Taxifahrer nimmt einen Fahrgast mit. Am Ziel angelangt, zahlt dieser die Fahrt, verlässt das Taxi und checkt in ein Hotel ein.

Nach kurzer Fahrt bemerkt der Taxifahrer einen sonderbaren stinkenden Geruch.

Er dreht sich um und sieht auf der Rücksitzbank einen riesigen Scheißhaufen.

Sofort ruft er seinen Anwalt an und fragt, was er in so einer Angelegenheit tun kann.

Der Anwalt sagt: "Das Gesetz hierzu ist eindeutig.

Wenn der Kunde den Haufen nicht innerhalb von 3 Tagen wegschafft, dann gehört er Ihnen"

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Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist,

nachzuempfinden was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen......

[Blaue Elise]

Männer schnarchen nur, um Frauen vor bösen Geistern zu bewahren.
(Autor unbekannt)

[Klaus]

„Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?“ fragt die Frau den Ehemann.

„Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den blöden Stock gleich hinterher.“

„Was für einen Stock denn?“ fragt sie erstaunt.

„Na, das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht…“
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Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen.

In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein brandneues Modell.

Sagt die Frau: „Das ist mir zu tief.“ Darauf der Verkäufer: „Zu tief?

Wir leben doch nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“

„Ich zeige es Ihnen“, erwidert die Frau, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, dasselbe zu tun.

Der Verkäufer steigt zu der Frau ins Bett und als beide gerade bei der Sache sind ruft diese plötzlich:

„Hilfe, da kommt mein Mann!“ Der Verkäufer versucht flugs, unter das Bett zu kriechen, was ihm aber nicht gelingt.

Darauf die Frau: „Sehen Sie, ich sagte doch, es ist zu tief…“

[Klaus]

Alt, aber...

Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.

Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen.

Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.

ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”

Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt,

und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste,den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte.

Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!”

Darauf entgegnete der Papagei: “Fass, Hasso!”
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“Schatz, das brennt so beim Pinkeln!“ “Nimm die Zigarette in die andere Hand, Kevin!“

[Klaus]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.

Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal,

mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist

stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

"Na, wie war es?"

Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."

[Klaus]

Lorch/Rhein 17.08.00 - 17:00 Uhr Ortszeit:
Aufgrund defekter SPS und geilem Moppedwetter hält es den Verfasser dieser Zeilen nicht auf dem heimeligen Sofa. Streetsurfen mit 600er Monster ist immer noch besser als gar nicht fahren! Kurz entschlossen wird sich in die Kampfmontur gezwängt, das Visier vom letzten Mückendreck gereinigt!
Geplant sind ein paar "gemütliche" Runden über die Hausstrecke - dem legendären "Tal". An der Tanke wird kurz der Luftdruck überprüft, und ein bisschen Drückelchen abgelassen, man weiss ja nie was so alles passiert. Nachdem der Tank gefüllt ist, kann es losgehen. Die ersten Kehren gehen gut, die Monster prahlt zwar nicht mit übermäßig Leistung, aber man will ja eigentlich ein bisschen "Blumenpflücken"
Mainz 17.08.00 16:30 Uhr Ortszeit
Ein dem Verfasser bis dato unbekannter Q-Treiber macht sich ohne böse Absichten bereit, von Mainz aus, seine abendliche Runde "Mopped" zu drehen. Er plant eine flüssig zu fahrende Strecke, die ihn über Wiesbaden, Bad Schwalbach in das Wispertal führen wird. Noch ahnt niemand die im "Tal" lauernde Tragödie.
Lorch/Rhein, 17.08.00 - 17:30 Ortszeit:
Der Verfasser dieser Zeilen hat sich locker eingewedelt, und wie zur Selbstbestätigung zieht man ein paar Metallstriche auf den Asphalt, hie und da streift das Knie sanft über das Teergemisch. Langsam und stetig wird die Performance erhöht.

Mainz/Bad Schwalbach 17.08.00 17:30 Ortszeit:

Der unbekannte Q-Treiber verläßt gutgelaunt die Bundesstraße Richtung Bad Schwalbach, setzt den Blinker links, und befährt beschwingt die Querspange die ihn zum hinteren Ende des "Tales" führen wird. Kurzfristig plant er, das "Tal" nicht in Richtung Lorch zu befahren, sondern sich den Spaß zu gönnen, der Wisper auf verwinkelter Straße in Richtung Bad Schwalbach zu folgen.

Lorch/Rhein, 17.08.00 - 17:45 Uhr Orstzeit:

Der Verfasser fliegt auf der letzten Rille durch die rechts-links Kombination, um an der Abfahrt
"Dörscheid" die Monster zu drehen und den Heimweg einzuschlagen. Die Monster reißt mit Auspuff und Rasten den Asphalt auf, die Knieschleifer werden malträtiert - kurz: Man bewegt sich auf der allerletzten Rille!

Mainz/Lorch, 17.08.00 - 17:43 Orstzeit:

Der Kuhtreiber erreicht die Abfahrt "Dörscheid" und sieht einen "Gestörten" aus der Kurvenkombination geflogen kommen, und den Blinker setzen.

Mainz/Lorch, 17.08.00 - 17:48 Orstzeit:

Durch leichtes Kopfnicken begrüßen sich die beiden Motorradfahrer. Ein leichtes Blitzen in den Augen des Q-Treibers, läßt den Verfasser zu einem, für ihn verhängnisvollen Schluß kommen: "Der will´s wissen!" Innerhalb weniger Sekundenbruchteilen wird abgewogen: 600ccm gegen 1100ccm, Monsterfahrwerk gegen Telelever - PLUS geniale Ortskenntnisse !!! DAS könnte klappen. Erst jetzt sieht der Verfasser, daß der Q-Treiber nicht unbedingt zur Gilde der Warmduscher zu zählen ist - angeschliffene Pads senden ein erstes Warnsignal aus. Diese werden tunlichst mißachtet, und sich abwartend hinter dem Q-Treiber eingereiht. Sicherlich, die eingeschlagene Richtung ist arges Winkelwerk, aber eine BMW ? PAH!!

Lorch/Mainz 17.08.00 - 17:50 Ortszeit:

Um es gleich vorwegzunehmen: Was jetzt folgt ist eine Trainerstunde für den Verfasser dieser Zeilen. Die ersten Meter werden leicht wedelnd unter die Räder genommen.
Eine langgezogene Links bietet sich monstermäßig für den finalen "Abschuß" an. Also kurz den Abstand etwas vergrößert, Anlauf nehmen, und (geplant) mit vollem Speed dem Q-Treiber außen den Garaus gemacht!
Doch was ist das?? Die Q samt Treiber scheint Flügel zu bekommen, und was noch viel schlimmer ist, der Fahrer verlagert sein Gewicht leicht auf die kurveninnere Raste, der ***** bewegt sich ebenfalls in Richtung Kurve.
Sollte der etwa ?!?! NIEMALS das kann nicht sein!!

Bedingt durch den Anlauf gelingt es die Monster am Hinterrad der Q zu halten. Der Q-Treiber beherrscht sein Handwerk. Fast zeitgleich mit den Zylindern schleifen seine Kniepads über den Asphalt und funken die Schräglage in dessen Hirn. Ein perfektes Zusammenspiel!

So langsam ahnt der Verfasser, daß es hier was auf die Locken gibt - hier ist nicht einer der Klapphelm bewährten Opas am Werk - hier sitzt ein Könner am beheizten Gasgriff - ******** - wo doch das Fernsehprogramm eigentlich gar nicht so schlecht gewesen wäre.

Die Perforation im Lederkombi stellt als erstes den Dienst ein, der sich bildende Schweißfilm auf der Stirn, läßt den Vollvisierhelm ins Gesicht rutschen. Die Augen sind weit aufgerissen und der Mund formt unhörbare Worte!
Der Q-Treiber kennt jedoch kein Mitleid. Mit traumwandlerischer Sicherheit werden die engen Kehren
genommen, während der Verfasser die Monster melken muß. Jeder Zentimeter Gaszug werden genutzt, um das letzte aus dem Motor zu holen, das HangOff wird extremer, um ein frühzeitiges Aufsetzen der Teile zu verhindern.
ALL DAS NUTZT nix - der Abstand zur Q wird größer und größer. Die einzige Hoffnung, daß ein
spazierenfahrendes Auto den Vortrieb der Q bremsen könnte, erweist sich als Trugschluß. Kein Auto, kein Mitleid - die Demontage hat begonnen.

Erste Tränen der Enttäuschung in den Augen des Verfassers trüben den klaren Blick auf die Straße. In den Mundwinkeln bilden sich die ersten Schaumflocken, und die Augen zeigen eine deutliche Rötung. Süßlicher Geschmack ist der Beweis dafür, daß der Verfasser sich, Gift und Galle spuckend, die Unterlippe blutig gebissen hat.

Der Q-Treiber beherrscht auch das Spiel mit dem Ego perfekt. Was bisher ein fairer Kampf gewesen war, wird nun zum persönlichen Einzelschicksal zelebriert. Rote Rücklichter verkünden, daß der Q-Treiber seine Bremse betätigt, um den Verfasser auflaufen zu lassen. Am Helm ist zu erkennen, daß der Fahrer kurz in den Rückspiegel schaut. Ohne jede weitere Regung hebt er kurz die rechte Hand, winkt gönnerhaft, und verschwindet auf Nimmerwiedersehen im Winkelwerk !!

Mainz, 17.08.00 - 18:30 Ortszeit:

Der Kuhtreiber ist wieder zu Hause. Auf die Frage seiner Frau, ob er sich nach der Fahrt duschen möchte, antwortet er: "Nö laß mal Liebling, ich bin ja nur spazieren gefahren - bin nicht verschwitzt!"

Lorch/Rhein 17.08.00 irgendwo im Tal 18:10 Ortszeit:

Der Verfasser dieser Zeilen steht noch immer fassungslos neben seiner Monster. Die Reifen sind blau angelaufen, an den Flanken haben sich Knubbel gebildet. Nachdem drei Zigaretten in den zittrigen Händen keinen Halt gefunden haben, kann die vierte Zigarette endlich halbwegs normal zwischen die Lippen geführt werden. Verstohlen wird kontrolliert, ob auch niemand den ganzen Vorgang beobachtet hat.

Lorch/Rhein 17.08.00 irgendwo im Tal 19:30 Ortszeit:

Die mittlerweile unruhig gewordene Ehefrau des Verfassers hat sich mit dem Auto auf die Suche gemacht. Sie findet ihren Mann, auf der Leitplanke sitzend, mit stierem, leeren Blick die Monster anstarrend, völlig depressiv vor. Weiße Ränder von den Augen in Richtung Backe verlaufend, sprechen eine deutliche Sprache - der Mann hat geweint. Auf der Erde, zwischen den Füßen liegen eine zerknüllte Zigarettenschachtel und 10 halbfertig gerauchte Kippen. Das Haar hängt strähnig vom Kopf herab. Selbst die zärtlichsten Worte finden keine Antwort.

Lorch/Rhein 17.08.00 23:50 Ortszeit:

Die Monster wurde mit dem Anhänger von Freunden in die heimische Garage verfrachtet. Der Verfasser dieser Zeilen ist immer noch nicht ansprechbar. Die Ehefrau möchte jedoch den nächsten Tag abwarten, bevor ärztliche Hilfe in Anspruch genommen wird.

Lorch/Rhein 18.08.00 irgendwo im Tal 05:30 Ortszeit:

Leichte Nebelschwaden künden vom herannahenden Tag. Die Luft riecht würzig, die Amsel singt ihr morgendliches Lied. Irgendwo an einer Leitplanke bläst der Wisperwind eine zerknüllte Zigarettenschachtel in den Straßengraben - und verteilt 10 halbgerauchte Kippen über die gesamte Breite der Straße."

[Stephan]

Die Story ist 'n Fake. Ich hatte nie Kniepads und winken würde ich mit Links. Nicht mit der Gashand. . .


Stephan

[Klaus]

Die Story ist 'n Fake. Ich hatte nie Kniepads und winken würde ich mit Links. Nicht mit der Gashand. . .


Stephan

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[Klaus]

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort ..." "... die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort ..." "... die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"

"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..

[Klaus]

Oma, hast Du meine Pillen gesehen ? Auf denen steht LSD drauf.

Oma: Scheiss auf die Pillen! Hast den Drachen in der Küche gesehen ?!?
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Drei Männer in der REHA.

Was fehlt dir denn ? will der Erste wissen.

Ach, ich hab`s in den Knien, aber hier im warmen Wasser da geht es.

Und bei dir ?

Ach, ich hab`s im Rücken, aber hier im warmen Wasser da geht es.

Beide gucken den Dritten an. Der zaudert mit seiner Antwort.

Ach wisst ihr, ich habe Probleme mit der Prostata, kann nicht richtig pinkeln..Aber hier im warmen Wasser ....... !

[Klaus]

Ein Polizist hält ein Auto an.

Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann.

Der Polizist wendet sich an den Mann: "Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen".

Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund.

Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."

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Der Zirkus ist in der Stadt.

Klein Franz möchte so gerne hin, aber sein Vater wiegelt wegen der Kosten ab.

Aber alle meine Freunde gehen auch hin.

Die haben halt mehr Geld als wir.

Klein Franz: "Da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger durch die Manege!"

"Also gut" sagte der Vater "einen Tiger wollte ich schon immer mal sehen."

[Klaus]

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen,

ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto.

Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

[Klaus]

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll!

Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter."
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Ich rief einen alten Schulfreund wegen eines Klassentreffens an.

Im Verlauf des Gesprächs fragte ich ihn, was er so mache.

Er gab an, sich gerade intensiv mit der Auswirkung von heißen Fluiden auf verschiedene Werkstoffe wie Keramik,

Aluminium, Stahl und Glas unter erschwerten Umweltbedingungen zu beschäftigen.

Boahhh, was für ein Streber. Aber der war schon immer so! Ich war beeindruckt.

Erst viel später stellte sich heraus, dass er den Abwasch in Gegenwart und unter Aufsicht seiner Frau erledigte.

[Klaus]

Er: "Was hat er, was ich nicht habe?"

Sie: "Willst Du die Antwort in Zentimetern oder Euro?"

[Klaus]

Neulich saß ich in der Abflughalle in Hannover und wartete auf meinen Rückflug nach Köln.

Ein anderer Passagier setzte sich neben mich. Der Typ war offensichtlich ein psychisches Wrack.

Er wechselte die Gesichtsfarbe von rot über bleich nach grau und umgekehrt und zitterte am ganzen Leib.

“Na, Flugangst?“ fragte ich ihn mitfühlend.

“Nee, keine Flugangst. Ich bin beruflich nach Köln versetzt worden. Die Menschen dort sind verrückt, nicht wahr?

Ständig Schießereien, Überfälle, Drogen, heruntergekommene Schulen und eine der höchsten Kriminalitätsraten im Land.“

“Ach, so schlimm ist es gar nicht, wie die Medien immer berichten“ versuchte ich ihn zu beruhigen.

“Suchen Sie sich eine hübsche Wohnung, gehen Sie zur Arbeit und kümmern Sie sich nur um sich selbst.

Eine geeignete Schule für Ihre Kinder werden Sie schon finden.

Ich lebe und arbeite in Köln jetzt schon seit über 30 Jahren und nie ist mir das geringste passiert.“

Allmählich entspannte sich mein Gesprächspartner und auch sein Zittern hörte auf. “Ich danke Ihnen“ meinte er.

“Habe mir schon die größten Sorgen gemacht. Man hört und liest ja immer so viel. OK, ich nehm Sie beim Wort.

“Dann fügte er noch hinzu: “Was machen Sie eigentlich beruflich in Köln?“

“Ich arbeite bei einer großen Kölsch-Brauerei und begleite die Auslieferungsfahrer als Heckschütze.“

[Klaus]

Der Leiter der Kölner Forstbehörde rief bei seinem Kollegen im Rhein-Erft-Kreis an: “Herr Kollege, ich kann Ihnen freudig mitteilen,

dass wir einen Wilderer geschnappt haben, der einen Ihrer Füchse mit einem Tellereisen gefangen hat.“

Oberförster aus Bergheim: “Woher wollen Sie denn wissen, dass das ein Fuchs aus unserem Revier war?“

“Der Fuchs hat sich seinen Lauf abgebissen.“

“Das ist aber eine sehr gewagte Vermutung, denn viele Füchse beißen sich einen Lauf ab, um aus einer Falle zu entkommen.“

“Ja, das ist wohl wahr, aber dieses Exemplar hat sich den falschen Lauf abgebissen.“

[Klaus]

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.

Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl?

Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen,

und zwar sooft ich will. Haben die das verstanden?”

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.

Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte,

hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte.

Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

[Klaus]

Konfuzius sagt: "Alles was Räder oder Brüste hat macht irgendwann Probleme"
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Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferin:

"Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"

"Nein."

" Ein Ölwechsel "

[Klaus]

Zum WE.

Der junge Mann kommt gerade um die Ecke gelaufen, als ein Taxi auf ihn zukommt.

Er hebt schnell den Arm und winkt den Wagen heran. Als er einsteigt sagt der Fahrer:

„Na das passt ja perfekt! Sie sind fast wie Frank.“

„Wie wer?“, fragt er Fahrgast verwirrt.

„Wie Frank Feldmann.“, entgegnet der Fahrer. „Der hat auch immer alles im richtigen Moment gemacht.

Genauso wie ich gerade vorbei fuhr, als sie um die Ecke kamen. Perfektes Timing. Genau wie bei Frank immer.“

Der junge Mann antwortet: „Na wirklich perfekt ist ja niemand. Jeder hat irgendwelche Fehler.“

Taxifahrer: „Nein, nicht Frank Feldmann. Er war eine wahnsinnige Sportskanone.

Wenn er Tennis gespielt hätte, hätte er Wimbledon gewonnen. Auch beim Golfspielen hätte er jeden Profi besiegt.

Außerdem konnte er singen wie Pavarotti und tanzen wie Michael Jackson. Und sein Talent am Klavier erst! Ein wahrlich toller Typ!“

Darauf der Fahrgast nachdenklich: „Hört sich ja wirklich so an, als wäre diese Frank etwas ganz Besonderes.“

Taxifahrer: „Dabei ist das noch nicht einmal alles! Er hatte ein fotografisches Gedächtnis,

deshalb hat er auch nie einen Geburtstag vergessen. Und sein Wissen über Wein und gutes Essen war bemerkenswert.

Noch dazu war er ein wunderbarer Heimwerker und konnte alles reparieren. Wenn ich eine Glühbirne wechsle, ist danach überall in der

Stadt ein Stromausfall. Aber bei Frank klappte alles perfekt.“

So langsam war der Fahrgast genervt: „Aha. Scheint ja wirklich ein toller Typ zu sein.“

Taxifahrer: „Ja, noch dazu stand er niemals im Stau und er wusste immer eine Abkürzung.

Ich bin eine Niete dagegen. Frank ließ sich einfach nie aufhalten und machte keine Fehler. Und wie er mit Frauen umgehen konnte –

sagenhaft. Ohne viel zu sagen, hatte er trotzdem immer die Hosen an. Apropos Kleidung: Frank war immer top gekleidet, stilsicher

und absolut makellos. Selbst seine Schuhe waren immer super sauber.

Er war quasi der perfekte Mann. Fehler hatte er keine. Niemand auf der Welt konnte ihm das Wasser reichen.“

Nun wurde der Fahrgast neugierig: „Hört sich wirklich beeindruckend an. Woher kennen Sie Frank denn?“

Taxifahrer: „Oh, ich kenne ich gar nicht persönlich. Er ist schon vor einiger Zeit gestorben.

Aber ich bin jetzt mit seiner ehemaligen Frau zusammen und die hält mir das jeden Tag vor.“

[Klaus]

Ok....
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Diese Art Witze lassen wir mal.

Danke!


Stephan

[Klaus]

Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen.

Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

[Klaus]

Ein Fussballtrainer wettet mit seinen Jungs um 5ooo€, daß jeder bei 5 Elfern einen verschießt.

Alle scheitern an Neuer.

Dann kommt ein Kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze unterm Arm und fragt ob er auch probieren darf.

Trainer stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze, taucht sie ins Wasser und legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer

ins Tor. Das wiederholt er bei jedem Schuß. Katze ins Wasser und Elfer versenkt.

Alle sind stark beeindruckt und fragen, wieso er das so macht..

Antwortet der Junge: Mein Vater sagt immer, solange die Muschi nass ist, geht er immer rein.
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Die Frau des Chemikers rief ihren Mann an: “Schatz, es ist Freitagabend und Du kommst noch nicht nach Hause …“

“Ahh, ich stecke mit meinem Team mitten in einem wichtigen Experiment.“

“Oh! Worum geht’s denn?“

“Wir haben grade ein Derivat von C2H5OH mit ein wenig H2O in Umgebungstemperatur und mit in Wasser gelöstem C2O versetzt.

Um diese Mischung zu kühlen, haben wir noch tiefgekühltes, erstarrtes H2O dazu gegeben.

Jetzt, wo wir noch auf Proteine warten, reichern wir die Luft mit Nikotindämpfen an …

das Ganze wird noch ca. 4 oder 5 Runden in Anspruch nehmen. Ich werde heute also spät nach Hause kommen.“

“Entschuldige bitte, Schatz. Ich wollte nicht stören. Lasst Euch Zeit …“

[Klaus]

“Ey gude! Die Agendur schickt misch weje dem Jobb!“

“Grundgütiger, ich sagte Hostessen! Hostessen, keine Osthessen!“
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Ein Vater chauffierte sein 12 jähriges Töchterchen zur Schule. Versehentlich betätigte er dabei die Hupe.

“Uuuups, das war ein Versehen“ erklärte er seiner Tochter.

“Das weiß ich doch, Papa.“

“Woher willst Du das wissen?“

“Du hast nicht ‘Verdammter Idiot!‘ hinterher gesagt.“
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Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.

Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl.

Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: „GOTT SIEHT ALLES“

Am Tag darauf steht darunter: „ABER ER PETZT NICHT!

[Klaus]

Wenn Du Dich mal klein, nutzlos und depressiv fühlst, denke immer daran:

DU warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!
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Kinder sind das undankbarste,was es gibt,klagt der alte Herr, jahrelang habe ich auf alles verzichtet,

um meiner Tochter das Medizinstudium zu ermöglichen.

Und was macht die Göre jetzt? Sie verbietet mir die Zigaretten und den Alkohol.
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Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
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Wenn Du schon kein gutes Beispiel sein kannst, dann sei wenigstens eine grausame Warnung!

[Klaus]

Mit leichtem Zögern steckte er einen Finger hinein.

Es fühlte sich warm und feucht an. Sie stöhnte. “Nun mach schon. Mehr, mehr!“

Tief sog er die Luft ein und steckte noch 3 Finger rein. Ihre Augen weiteten sich. “Los, steck die ganze Hand rein“ verlangte sie.

Er wollte ihr einen Gefallen tun, also tat er, was sie verlangte.

Er fing leicht an zu transpirieren, sie wurde immer aufgeregter. “Das reicht noch nicht“ rief sie aufgeregt.

“Nimm auch noch die andere Hand!“

Er schloß seine Augen und steckte zögernd auch die andere Hand rein. Sie schrie auf: “Na siehste, es klappt doch!“

Dabei lächelte sie selig und meinte “Ich weiß garnicht was Du immer hast.

Abwaschen ist doch gar nicht so schwer!“

[Kuckuck]

Die Familie sitzt am Tisch zusammen und spielt ein Ratespiel, es gilt den Ort "Hamburg" zu erraten.
Hilfe dazu vom Mitspieler vorgetragen: " der gesuchte Ort hat einen Namen wie eine gleichlautende Speise von Mac ...."

Spontane Antwort eines anderen Mitspielers: "Woppertal"

(wurde soeben am Esstisch vorgetragen ........)

Frohe Weihnachten für alle,

[Klaus]

Sie brauchen die Handschellen gar nicht an mich zu verschwenden, Herr Wachtmeister.

Die passen nicht. Ihre Frau und ich haben das schon ein paar Mal ausprobiert!“

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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:

„Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber.

Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“

[Klaus]

Familie Krause ließ das Haus renovieren.

Als Herr Krause am Abend von der Arbeit kam, patschte er natürlich mit seinen dreckigen Pfoten

an den frisch gestrichenen Türrahmen vom Schlafzimmer.

Am nächsten Tag meinte Frau Krause zum Anstreicher: “Kommen Sie mal mit ins Schlafzimmer.

Ich will Ihnen mal zeigen, wo mein Mann gestern mit seiner Hand hingelangt hat.“

Der brave Handwerker seufzte vernehmlich und meinte:

“Sehen Sie Frau Krause, ich habe heute noch ein hartes Stück Arbeit vor mir.

Warum machen sie mir nicht einfach nur eine Tasse Kaffee?“
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Unterhalten sich zwei Frauen:

"Dein Mann sieht aber in letzter Zeit schlecht aus, so richtig knülle und runter."

"Ja, der abeitet jetzt in einer Firma für Fertigteilhäuser. Da hat er jeden zweiten Tag Richtfest."

[Klaus]

Der Installateur Jupp Schm. (45) aus K. musste bei Familie Kr. einen Durchlauferhitzer reparieren.

Die nette Hausfrau fragte ihn, ob sie ihm etwas zu trinken anbieten könne.

Jupp stimmte erfreut zu und kurz darauf stellte sie ihm einen Pott Kaffee hin.

“Das ist der beste Kaffee, den ich in letzter Zeit getrunken habe“ äußerte Jupp Schm. sichtlich begeistert.

“Vielen Dank für das nette Kompliment“ flötete Frau Kr. “Mein Mann hat den neulich aus Brasilien mitgebracht.“

“Donnerwetter“ staunte Jupp Schm. “und er ist sogar noch heiß!“
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Neulich fand Karl beim Spaziergang eine alte Münze und ist damit gleich zu einem Experten hin, um sie schätzen zu lassen.

“Mit der Münze können Sie leicht bis zu 100.000 Euro verdienen“ lautete die Expertise des Fachmanns.

Als Karl wieder Luft bekam fragte er nach: “Wirklich?“

Er gab ihm die Münze zurück und grinste: “Ja wirklich.

Sie müssen damit nur die richtigen Felder auf einem Rubbellos frei machen.“

[Klaus]

4 Kisten Bier, 3 Kartons Wein, 2 Flaschen Schabau und 2 große Mehrkornbrote schleppte seine Frau an.

“Was ist los?“ fragte er. “Kriegen wir Besuch?“

“Nö!“ keuchte sie.

“Warum hast Du denn dann so viel Brot gekauft?“
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Bis dato wusste ich gar nicht, wie eindrucksvoll meine Telefonate sein können.

Durch die Nichte meiner Freundin, die bei den Telekomikern arbeitet, habe ich jetzt erfahren,

dass die meinen Anruf bei der Beschwerdestelle sogar für Schulungszwecke einsetzen.
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"Ich war wegen niedrigem Blutdruck beim Arzt. ...

... Er verschrieb mir die Selbstmontage zweier Ikea-Kleiderschränke."

[Klaus]

Hohes Gericht! Natürlich hätte ich die Nonne nicht belästigt, wenn sie sich etwas deutlicher ausgedrückt hätte

als sie mir sagte, dass sie auf eine ‘Missionarsstellung‘ scharf wäre.
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:

“Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören.

Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”

[Klaus]

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.

"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt,

darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt:"Ein Mammut!"

Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"
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Es ist ja unglaublich, was für Verbrecher sich in der ElektroBucht tummeln.

Ein Kumpel hat dort kürzlich für 120 Euro für einen Penisvergrößerer erworben.

Der Typ schickte ihm ein etwa schuhkartongroßes Paket, in dem sich eine Lupe befand.

Er hatte noch einen handgeschriebenen Zettel dazu gelegt auf den er gekritzelt hatte:

“Vorsicht! Nicht bei starker Sonneneinstrahlung benutzen!

[Klaus]

Polizist zum Biker: Am Boden liegen 500 Euro und ein Gehirn.

Was davon würdest du nehmen?

Der Biker zum Polizisten: Das Geld natürlich.

Polizist zum Biker: Typisch, ihr Biker denkt nur an Geld.

Ich würde stattdessen das Gehirn nehmen.

Der Biker zum Polizisten: Kann ich verstehen,

Jeder nimmt das, was ihm fehlt.
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Man hört und liest jetzt immer so viel von Kreditblasen.

Heißt das nun, dass man im Puff nicht mehr bar zahlen muss?

[Klaus]

Wünsche allen einen " Guten Rutsch. "....Gruss Klaus

„Wenn’s alte Jahr erfolgreich war, freue dich aufs neue. Und war es schlecht, dann erst recht.“

[Klaus]

Ein Filialleiter bei ALDI/LIDL bekam mit, wie ein Angestellter zu einer Kundin sagte:

“Nein, gute Frau, wir haben schon länger keine mehr gehabt und so wie es aussieht,

werden wir so schnell auch keine mehr haben.“

Höchst alarmiert lief der Filialleiter der Kundin hinterher und erwischte sie, als sie grade den Laden verlassen wollte.

Er beeilte sich zu erklären: “Das stimmt nicht ganz, gnä‘ Frau! Natürlich kriegen wir bald wieder welche rein.

Ich persönlich habe neulich erst welche bestellt.“

Dann suchte er den Angestellten und erklärte:

“Niemals, nienicht dürfen Sie zu Kunden sagen, dass wir Dies oder Das nicht haben!

Wenn wir einen Artikel mal nicht da haben sollten, sagen Sie um Himmels Willen, dass er bestellt sei oder in Kürze geliefert

werde oder so in der Art. Was wollte die Frau eigentlich eben wissen?“

“Ob es in unserer Obstabteilung giftige Spinnen gibt.“

[Klaus]

„Herr Doktor, Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich nach dem Sex immer so ein Pfeiffen im Ohr!?“

Doktor: „Was haben Sie denn in Ihrem Alter erwartet? Standing Ovations ?“
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Diese sogenannte “Political Correctness“ nimmt allmählich abstruse Formen an.

Neulich suchte Krause jun. per Inserat einen Mitarbeiter für seinen Betrieb.

Unter das Inserat fügte er noch dezent ein, dass sich Moslems oder Juden nicht zu bewerben bräuchten.

Die Moslems nahmen keine Notiz davon und auch die Juden vor Ort reagierten nicht auf das Inserat.

Nur die Typen von der Gewerbeaufsicht machten Stunk und drohten Krause jun. mit einer Anzeige wegen rassistischer

Äußerungen und Diskriminierung und verfügten für den Wiederholungsfall gar die Schließung seines

Schweinezerlegbetriebes.

[Klaus]

Gestern war ich bei EDEKA, um einen Sack Hundefutter für den Hund meiner Tochter zu kaufen.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.

Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen?

Also sage ich ganz scheinheilig, nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät".

Ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Klinikum landete.

Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen,

in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.

Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen

stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon.

Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (die ganze

Schlange an der Kasse hört gespannt zu).

Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.

"Nein, ich bin vom Bürgersteig gekrabbelt, um an einem Pudel-Arsch zu riechen,

und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."

[Klaus]

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.

"Stell Dir vor, ich traf eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnappte mir eine Serviette,

zeichnete eine Flasche und zwei Gläser drauf und schob sie ihr rüber."

"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"

"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappte ich mir eine weitere Serviette,

zeichnete diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schob sie ihr wieder rüber."

"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"

"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappte diesmal sie sich eine Serviette,

zeichnete ein Bett drauf und schob sie mir rüber"

"Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!"
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Verdammt! Nach dem Wochenende muss ich wieder den Salzstreuer auffüllen.

Das dauert bei den kleinen Löchern immer ewig….............

[Klaus]

Nach 30 Minuten Flugzeit gab es eine Durchsage der Chefstewardess:

“Verehrte Fluggäste, uns bzw. dem Bodenpersonal ist ein Mißgeschick passiert.

Man hat uns leider nur 40 Essensportionen für 103 Fluggäste an Bord gebracht.“

Nachdem die Protestrufe der Passagiere verhallt waren, sagte die Stimme:

“Die Fluggesellschaft freut sich Ihnen anbieten zu können, dass jeder Passagier, der auf eine Mahlzeit zu Gunsten anderer

Passagiere verzichtet, bis zur Landung Getränke seiner Wahl umsonst erhalten kann.“

Nach weiteren 90 Minuten Flug kam die Stimme wieder durch die Lautsprecher:

“Wenn jemand seine Meinung ändern möchte

… wir haben immer noch die 40 Essensportionen im Angebot.“
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“Mensch Jupp, gestern habe ich Deine Frau getroffen.“

“So? Wo denn?“

“Kennst Du das Cafe gegenüber vom SadoMaso-Club in der Hauptstraße?“

“Ja.“

“Gegenüber von dem Cafe!“

[Klaus]

Ein Ehepaar sitzt stumm im Wohnzimmer.

Plötzlich erzählt sie: "Als ich aus dem Fenster schaute, graute der Morgen."

Da blickt er von seiner Zeitung auf und verbessert: "Dem Morgen."
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Er rief seine Frau an und fragte: “Was würdest Du tun, wenn Deine Mutter in den Teich gefallen wäre?“

“Ich würde reinspringen und sie rausholen!“

“Cool“ meinte er “aber es wäre besser, wenn Du Dich beeilen würdest.“
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Sie: "Ja, ich habe mich auch auf diesen Urlaub mit dir auf hoher See gefreut und ja,

ich habe auch gesagt, lass uns den ganzen Stress über Bord werfen, aber doch nicht meine Mutter".

[Klaus]

Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne.

Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft.

Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."

Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch.

"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund.

"Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann.

"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Zu langsam - Kauf ihr doch einen Jaguar."

Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig.

"Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.

"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer.

"Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie."

[Klaus]

Mal angenommen, Ihr könntet CoViD 19 sofort beenden. Ihr müsstet dafür nur eine Motorradmarke opfern.
Welche wäre das?












??











??










Und warum BMW?

sst

[hansolo]

Mal angenommen, Ihr könntet CoViD 19 sofort beenden. Ihr müsstet dafür nur eine Motorradmarke opfern.
Welche wäre das?

aua das war böse
Grüße Hans aus Homberg und bleibt gesund!










??











??










Und warum BMW?

sst

[Klaus]

“Tschüß, und vergiss mich nicht! Sei tapfer!!! Ich habe Dich sehr lieb!“

“Können Sie eigentlich nicht einmal Ihr Mopped zur Inspektion abgeben wie ein normaler Mensch?“
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Sitzen zwei Österreicher in einer Table-Dance-Bar und die Kleine schwingt ihr Programm an der Stange ab.

Meint der Eine Ösi nach `ner Weile: "Duuuaaa, hoast aach ann Errexxion?"

Antwortet der Andere: "Naaaaa, iihh hoab ann Nokia."

[Klaus]

Laut einer Studie leben Frauen, die übergewichtig sind, im Durchschnitt länger als Männer, die dies erwähnen

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“Ich habe es jetzt endgültig satt, dass Du immer so blöde Bemerkungen über mein Gewicht und meine Figur machst!

Ich verlasse Dich und ziehe zu meiner Mutter!“

“Aber Schatz, was wird aus unserem Kind?“

“Kind? Was für ein Kind?“

“Oha, Du bist also nicht schwanger?“

[Crazy Cow]

Vor Jahren war ich mal beim Optiuker meines Vertrauens und fragte ihn beiläufig, ob er den Optikerwitz kenne. Er verneinte.

Der geht so:
Der Optiker sagt zu seinem Azubi: Ich gehe mal in die Stadt ein paar Besorgungen machen. Ich habe aber die Frau Studienrat angerufen, ihre neue Brille ist fertig. Wenn sie in meiner Abwesenheit kommt und fragt, was es kostet, sagts du: "300Euro". Wenn sie nicht zuckt, sagst du: "das Gestell..."

Mein Optiker fand das nicht witzig.

[Klaus]

Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten. Fragt die Gastgeberin die eine:

"Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?"

Sagt die: "Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."

"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"

Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"

"So, so."

Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie:

"Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?"

"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."

Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten."

[Klaus]

Fritzchen geht mit seinem Opa über den Friedhof.

Der Opa lacht die ganze Zeit.

Da fragt Fritzchen:Opa warum mußt du immer lachen?

Da sagt der Opa: Ich kenn die alle hier von früher.

Wenn die mich damals gesehen haben, dann haben die immer gesagt: Kuk, da geht die faule Sau wieder....
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Fragt der Enkel den Großvater: “Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“

Darauf der Großvater: “Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“
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Frau Maier kauft sich eine Hautenge Hose.

Zu Hause angekommen fragt sie ihren Mann,wie findest Du die Hose,sie heißt Capri?

Aber Liebling, Capri ist eine Insel, kein Erdteil !!!!

[Klaus]

Es gibt ja kaum eine unterhaltsamere Beschäftigung als wie beim Marathon bei der Getränkeausgabe zu helfen.

Am liebsten beobachte ich dann dabei die Gesichter der Läufer,

denen ich so einen Getränkebecher mit Wodka angereicht habe.
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Ein Saarländer geht im Wald spazieren und sieht einen P(f)älzer,

der auf einem Ast sitzt und mit einer großen Säge an demselben sägt.

"Guter Mann, hör uff - Di wirst runterfallen und Dir Arme und Beine brechen!!!", ruft der Saarländer zum P(f)älzer.

"Awa" antwortet der P(F)älzer und winkt ab.

14 Tage später begegnet der Saarländer dem P(f)älzer erneut im Wald.

Der P(f)fälzer, mit Gehgips und eingegipstem Arm sagt zu seiner Frau: "Das isser, der Wahrsager aus dem Saarland!!!"

[Klaus]

Die Tochter sagt : „Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!

Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.“

„Wieso aufhalten? Nimm mich mit“, ruft die Mutter.

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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater entrüstet.

„So ungefähr“, antwortet das Mädchen sachlich, „aber mir geht es nicht ums Geld…“