Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Mai 2022 23:09

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig.

Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,

obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?

Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Mai 2022 20:23

"So eine schöne Frau wie Sie habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen."

"Das sagen Sie doch nur, weil Sie mich im Bett haben wollen." "Aha, und intelligent sind Sie auch.
-------------------------------------------------------------------------

ER: Schatz, bei welcher Temperatur muss ich mein Shirt waschen? SIE: Was steht denn auf dem Shirt drauf? ER:"Rolling Stones"
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Re: Witze

Beitragvon kay.hamburg » 29. Mai 2022 20:36

Klaus hat geschrieben:Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" "Und was kostet das?" - "Das rostet überhaupt nicht!"


Schön !!! :-D
Hab ich meiner Frau erzählt - drei mal. Jetzt hat sie " rostet " verstanden !
Bleibt logga!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. Mai 2022 20:21

Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlusslichter des Zuges, den er verpasst hat.

Mitleidig fragt der Bahnbeamte: “Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?”

“Aber nein, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen…”
----------------------------------

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 31. Mai 2022 22:05

Die Ehefrau legt ihre Zeitung weg und sagt zu ihrem Mann: “Seltsam, zu Amtszeiten können sich Politiker an nichts erinnern.

Aber kaum sind sie im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren...“
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«Kannst du mir den Begriff ‚Heuchelei’ erklären?», fragt der Lehrer.

Matthias überlegt einen Moment und antwortet: «Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!»
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Juni 2022 21:56

Nachdem der Mann nun schon seit Jahren keine Kirche mehr von innen gesehen hatte,

ging er mal wieder in ein Gotteshaus und betrat den Beichtstuhl.

Er staunte nicht schlecht, als er schwere Bleikristallgläser auf der wohlgefüllten Minibar entdeckte.

In der Bar gab es u. a. einen hervorragenden Weißwein und diverse Dosen Bier.

Auf einem silbernen Tablett wurden erlesene Zigarren und Schokoladentäfelchen dargeboten.

Als er die mit Fotos leicht bis gar nicht bekleideter Damen geschmückten Wände betrachtete, hörte er den Priester kommen.

“Vater, vergeben Sie mir, denn ich war lange nicht mehr bei der Beichte“ begann er und setzte hinzu:

“ich wusste ja gar nicht, dass die Beichtstühle neuerdings so bequem und komfortabel ausgestattet sind.“

Der Priester: “Raus da, Sie Idiot! Das ist meine Seite!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Juni 2022 21:27

Wieder klingelte es bei der 112 und der Anrufer verlangte einen Notarzt.

“Was ist denn passiert“ fragte der Einsatzkoordinator.

“Ich habe mir den großen Zeh am Esstisch gestoßen“ erklärte der Anrufer.

“Und deswegen rufen Sie beim Rettungsdienst an?“ empörte sich der Notdienstmitarbeiter.

“Nein, es ist wegen meiner Frau …. Sie hätte nicht so lachen sollen.“
--------------------------------------
Arzt: "Sie haben eine Organverschiebung."

Patient: "Wie bitte? Das müssen Sie mir näher erklären."

Arzt: "Ihre Leber ist im Arsch."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Juni 2022 20:54

Pastor Müller und sein Küster standen an der Straße und stellten ein großes Schild neben der Kirche auf:

DAS ENDE IST NAHE! KEHRET UM, BEVOR ES ZU SPÄT IST!”

Der Fahrer des ersten Autos, das vorbei kam, kurbelte das Fenster herunter und beschimpfte die beiden als:

“Religiöse Spinner und Deppen!” :o und brauste weiter.

Alsbald vernahmen der Pastor und der Küster das Quietschen von Reifen und ein heftiges Platschen.

Der Küster sah den Pastor fragend an und meinte:

“Sollten wir nicht lieber ‘Die Brücke ist kaputt!’ auf das Schild schreiben?”
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 3. Juni 2022 21:06

:grin: :grin: :smt023
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Juni 2022 20:35

Ein alter Cowboy erzählte seinem Enkel, dass er sein langes Leben einer Prise Schießpulver verdanke,

die er jeden Morgen über seinen Haferbrei streue.

Der Enkel übernahm vertrauensvoll das großväterliche Rezept und wurde 93 Jahre alt.

Er hinterließ sieben Kinder,21 Enkel, 53 Urenkel und ein drei Meter großes Loch in der Mauer des Krematoriums.
--------------------------

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.

Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden".
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 4. Juni 2022 20:54

Klein Erna sitzt mit ihrem Vater in der Eisdiele.

Sie beobachten beim Schlemmen die vorbeigehenden Menschen.
Plötzlich sagt Erna : "Papa kuck mal, da ist der Mann vom Umweltschutz."
"Wieso Umweltschutz?" fragt der Vater.

Darauf Klein Erna: "Na, der kommt immer wenn du arbeiten bist und fragt die Mama, ob die Luft rein ist."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Juni 2022 20:33

«Mama, kannst du mir bitte 1 Euro für einen alten Mann geben?»

«Ja, gerne. Das ist aber schön, dass du anderen helfen willst. Wo ist denn der Mann?»

«Gleich da vorne um die Ecke - er verkauft Eis!»
-----------------------------------

Im Blumenladen: “Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?“

“Ja, an was hatten sie dabei gedacht?“

“Na, so für Schwiegermutter von ca. 85 Kilo.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Juni 2022 20:17

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.

Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
--------------------------------------

Ein Vertreter an der Haustür von Frau K.: “Ich hätte hier eine tolle Mikrowelle für Sie!“

Frau K.: “Danke, aber ich habe schon jemanden, der ganz schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Juni 2022 21:17

Er: "Schatz, was wünschst Du Dir zum Geburtstag ?" Sie: "Es fängt mit S an und hört mit X auf ...!"

Er: "Was willst Du denn mit Stahlflex ???"

----------------------
Der Anwalt zum Klienten:

„Es wird schwierig, einen Freispruch für Sie zu erreichen, aber es ist nicht unmöglich.

Wir müssen nur beweisen, dass der Fahrradfahrer mit Tempo 120 in die Kreuzung fuhr

und das Ihnen ein Yorkshireterrier auf dem Gehweg die Sicht versperrte.“
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Re: Witze

Beitragvon MichaelM » 8. Juni 2022 06:24

Vater und Sohn machen einen Ausflug in den Zoo.
Sohn: Boah, ist der Gorilla hässlich!
Vater: Sei ruhig. Das ist doch erst das Häuschen vom Kassierer.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Juni 2022 21:05

Ein Mann geht wegen Verdauungsstörungen in die Apotheke:

"Ich habe eine solche Verstopfung, seit drei Tagen war ich nicht mehr auf dem WC!".

Der Apotheker holt eine Medizinflasche und einen Löffel. Apotheker: "Wo wohnen Sie denn?"

Der Mann nennt ihm seine Adresse und der Apotheker gab vier Tropfen auf den Löffel.

Apotheker: "Fahren Sie mit dem Bus oder gehen Sie zu Fuss?"

"Ich nehme den Bus".

Der Apotheker gibt noch einen Tropfen auf den Löffel.

Apotheker: "In welchem Stock wohnen Sie denn und wo befindet sich Ihr WC?"

"Im zweiten Stock und das WC ist gleich neben der Eingangstür". Der Apotheker gibt noch einen Tropfen auf den Löffel.

Der Patient schluckt die Medizin und der Apotheker fordert ihn auf, sofort und auf dem schnellsten Weg nach Hause zu gehen.

Nach einer halben Stunden ruft der Mann den Apotheker an und meint: "Sie können wirklich gut berechnen!

Sie hätten Architekt werden sollen!

Wenn ich nicht zuerst den falschen Schlüssel ins Türschloss gesteckt hätte, hätte es genau gepasst!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Juni 2022 21:43

Ein Forschungsreisender, mit seinem Gespann, im tiefsten Amazonasgebiet fand sich plötzlich auf einer kleinen Lichtung in Mitten einer

Horde blutrünstiger, wilder Eingeborener wieder. Verängstigt murmelte er vor sich hin: “Oh Gott, jetzt bin ich im Arsch!“

Unvermittelt zuckte ein Lichtstrahl vom Himmel und eine machtvolle Stimmen sagte:

“Nein, mein Sohn, Du bist nicht, wie Du Dich aus zu drücken pflegtest, ‘im Arsch‘. Da! Nimm den Stein, der da vor Deinen Füßen liegt

und hau ihm dem Häuptling, der da vor Dir steht, kräftig auf den Kopf!“

Wie Ihm befohlen, beugte sich der Forscher zu dem Stein, nahm ihn hoch und schlug damit auf den Häuptling ein.

Als er neben dem leblosen Körper zu seinen Füßen stand, bemerkte er die entsetzten und feindseeligen Blicke der Eingeborenen,

die ihn ihn immer enger umzingelten. Er richtete seinen Blick zum Himmel und fragte: “Und was jetzt?“

Und der Herr antwortete: “Jetzt? Ja, JETZT bist Du im Arsch!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Juni 2022 20:24

Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: “Ich hätte gern was Warmes für den Winter.“

“Wie wär’s mit einer Zipfelmütze?“ “Ich dachte mehr an etwas für den Kopf.“
----------------------------------------

Eine Dame schleppte ein Glas mit einem Goldfisch zum Tierarzt. “Ich glaube, der Fisch leidet an Epilepsie“ erklärte sie.

Der Veterinär begutachtete den Fisch, der munter in seinem Glas herum schwamm.

Also, ich kann nicht erkennen, dass dem Fisch etwas fehlt.“

“Sie haben ihn ja auch noch nicht erlebt, wenn ich ihn aus dem Glas nehme!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Juni 2022 20:51

Wie geht es ihrem Mann?"

"Ach, dem geht es bestens! er macht mir jedenfalls nicht mehr so viel Arbeit wie früher." "Aha."

"Ja, es genügt, wenn ich hin und wieder die Urne abstaube."
-----------------------------------
Fakt ist: Nur ca 10% aller Nonnen sind Jungfrau!

Die restlichen sind Steinbock, Krebs, Fische,
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Juni 2022 21:08

Beim Gottesdienst fuhr ein Blitz durch das Dach und vor dem Altar stieg eine Wolke auf die nach Schwefel roch.

Aus der Wolke kam langsam eine Gestalt zum Vorschein. Der Pfarrer und die Gemeindemitglieder verließen fluchtartig die Kirche.

Nur ein alter Mann blieb in der ersten Reihe seelenruhig sitzen. Die Gestalt kam auf ihn zu und fragte:

Weißt Du nicht wer ich bin? Ich bin der Teufel, der Satan - hast Du keine Angst vor mir?

Der Alte: Ich war 50 Jahre mit Deiner Schwester verheiratet, wovor soll ich Angst haben?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Juni 2022 19:57

Ein Österreicher bei MC DONALDS: I hät gern ä Hendl!

Der Angestellte: Sie meinen wohl Chicken? Österreicher: NEIN, nicht schicken, ich esse es gleich hier.
----------------------

Wenn sie Alkohol getrunken haben, reden Männer ohne besonderen Anlass wirres Zeug, werden emotional, können nicht mehr Autofahren,

hören auf zu denken und brechen einen Streit aus nichtigem Anlass vom Zaune.

Frauen können das ohne Alkohol.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Juni 2022 22:41

Ihr ganzes Leben lang erzählte meine Nichte, dass sie gerne mit Tieren arbeiten wolle, wenn sie mit der Schule fertig sei.

Diese undankbare Kröte. Ihr könnt Euch nicht vorstellen, was für ein Theater sie machte, als ich ihr eine Stelle im Schlachthof besorgte.

---------------------------

Der Witz für unsere Damen. Anruf bei der Psychohotline:

“Mein Mann und ich fühlte uns in letzter Zeit immer so depressiv und wir beschlossen gestern, gemeinsam aus dem Leben zu scheiden.

Aber komischerweise ging es mir, kaum war er von der Brücke gesprungen, schlagartig besser.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Juni 2022 20:06

Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."
------------------------------------------
Sagt der Richter zum Angeklagten, der gerade den Unfall geschildert hatte: "Aus Ihren Worten muß ich schließen,

daß der Baum gegen den sie gefahren sind,

plötzlich nach links abbog, ohne dies durch den Blinker angezeigt zu haben!"
--------------------------------

Hotelgast: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh,

einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."

"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt" gibt der Kellner zu bedenken..."Aber wieso, gestern ging es doch auch."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Juni 2022 20:18

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus, in einem Dorf in der Eifel, für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind?

Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?

Der Opa antwortet:

Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen.

Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten,

Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

Um 21h ins Bett, da sehr müde.

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

Wie alt sind Sie denn ? Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.

Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt.

Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten ? Sie geht mir auf den Sack
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Juni 2022 20:27

Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob Blond, Braun oder Grau.

Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:

"Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!
---------------------------------------------------------
Die Polizei findet meine Motorradreifen voll Hipp! Gestern kontrolliert worden.

Der Beamte sagte: “Mann, Ihre Reifen sind ja total abgefahren!”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Juni 2022 21:07

Zwei schon etwas ältere Herren in der Werkstatt: “Wär doch klasse, wenn man bei Menschen auch den Motor wechseln könnte.”

“Ach weißt Du, mir würde eine neue Stoßstange schon reichen!”

-------------------------------------

Drei alte Damen saßen im Seniorenwohnheim beieinander und tauschten Erinnerungen aus.

Die Erste erzählte vom Einkaufen bei ihrem Gemüsehändler. Mit ihren Händen demonstrierte sie die Länge und Dicke der Salatgurken,

die sie dort für 50 Cent erwerben konnte.

Die Zweite nickte zustimmend und ergänzte, welch große und preiswerte Zwiebeln man dort kaufen konnte.

Dabei deutete auch sie mit ihren Händen die Größe der Zwiebeln an.

Da meinte die Dritte: “Ich versteh zwar kein Wort von dem, was Ihr erzählt, aber ich kenne den Rolf, von dem Ihr redet.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Juni 2022 20:02

Zwei alte Freunde treffen sich durch Zufall mitten im Winter in Ihrer alten Kneipe.

Nachdem sie die alten Zeiten ordentlich begossen haben, stehen sie mitten in der Nacht vor der Tür im Schnee.

Da meint der eine: Wir machen mal wettpinkeln wie früher. Klar, sagt der andere und sie legen los.

Als sie fertig sind sagt der eine: Verdammt, alles auf die Schuhe Darauf der andere: Ok, du hast gewonnen.
---------------------------
“Guter Mann, warum hat ihre Kuh eigentlich keine Hörner?“ fragte die junge Städterin den Agrarökonomen.

Der kratzte sich nachdenklich eine Weile am Kopf und meinte dann: “Ja das ist so:

Die Rindviecher können manchmal mit ihren Hörnern erheblichen Schaden anrichten.

Deshalb gehen wir hin und sägen die Hörner mit einer Kettensäge ab. Manchmal ist es auch so,

dass man schon den Kälbern ein paar Tropfen Säure auf die Hornansätze träufelt.

Dann hören die von selber auf zu wachsen.“

Nach einer Pause setzte er nachsichtig hinzu: “Dass diese Kuh nu gar keine Hörner hat liegt daran, dass sie ein Pferd ist!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Juni 2022 19:50

Treffen sich zwei Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."

"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."
---------------------------------------------------
Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz."

Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Juni 2022 20:56

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Juni 2022 21:24

Ein alter Bauer hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obst pflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und

ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.

Eine ruft herüber: " Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Bauer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern...."

Moral von der Geschichte:

Alte Männer (so ab 60) mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. Juni 2022 21:03

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.

Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.

Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"
------------------------------------
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

Sagt die eine: "Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen."

Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!"
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 23. Juni 2022 21:30

Ich glaube nicht, das ein Jude ohne Kopfbedeckung in die Synagoge geht. Die Kippa ist ein absolutes MUST HAVE!


Stephan
"Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Juni 2022 21:09

Sehr geehrte Herr Doktor ######

Ich schreibe Ihnen weil es mir unmöglich ist bei ihnen in der Praxis zu erscheinen.

Denn mein Mann, mit dem ich schon seit 5 Jahren verheiratet bin begehrt mich immer noch wie am ersten Tag.

Das ist eigentlich sehr schön für mich, aber ich habe da ein Problem.

Immer wenn er mich sieht, packt er mich und macht dann Sex mit mir.

Wo immer es geht,was immer ich gerade mache. Ob ich nur die Waschmaschiene belade, schwups ist er da und schon geht es los.

Oder wenn ich gerade am Staubsaugen bin, zack ist er hinter mir und befingert mich und wir sind wieder dabei.

Beim Betten machen schupst er mich aufs bett und schon geht es wieder los.

Haben sie eventuell einen Rat für mich wie ich meinen Mann dazu bekomme es doch nicht so oft mit mir zu treiben ?

Danke schon mal im voraus für ihren Rat.

Ihre Veronika Müller.

P.S. Bitte entschuldigen Sie die verwackelte Schrift.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Juni 2022 20:44

Alt aber....
Ein Fluggast des A380 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich,
nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 26. Juni 2022 12:16

Irgendwie kommt mir das bekannt vor...
nienie2.jpg
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Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Juni 2022 20:26

Eine ältere Dame geht zu einem jungen Friedhofsgärtner und fragt:

Junger Mann, können sie mir sagen, wo ich das Grab Nr. 1420 finde?

Der Gärtner: Jaja, das haben wir gerne, erst rausgekrochen kommen und dann nicht mehr zurück finden.
---------------------------------------------
Eine junge Maid vom Land ohne Erfahrung will in den nächsten Tagen heiraten.

Ahnungslos fragt sie ihre Schwester was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll.

Die Schwester sagt: Eine nette Corsage weiss und einen weissen Stringtanga.

Da denkt sie sich, frage ich doch noch die Mutter, diese antwortet : am besten ein weisses Babydoll.

Da denkt sie sich, die meiste Erfahrung hat doch die Oma und so fragt sie diese.

Oma was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? Und Oma sagt: Die Knie bis zu den Ohren, die Knie bis zu den Ohren!!!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Juni 2022 21:25

Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich." "Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt.
-------------------------------------------------------
Sind drei alte Damen zur Kur.

Die erste sagt: " Ich bin 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die zweite: "Ich bin 82 und jogge jeden Tag im Wald. Aber wer weiß,wie lange noch?"

Die dritte sagt: " Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß,wie lange noch ?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Juni 2022 21:13

Also Max sagt der Mathematiklehrer, „noch einmal:

Wenn du 100 Euro in einer Hosentasche hast und 200 Euro in der andern, was hast du dann?“

„Eine Hose, die mir nicht gehört.“
---------------------------------------
Mein Nachbar ist ein richtiger Idiot. Ich kann den Kerl nicht leiden.

Seit ich ihm mit Lippenstift Herzchen auf die Windschutzscheibe male, ist nebenan wenigstens richtig was los.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Juni 2022 20:33

Ein Mann trifft auf eine Fee. Diese gewährt ihm einen Wunsch.

Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein." Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen."

Mann: "Ok, dann möchte ich an dem Tag sterben, an dem Österreich Fußball-Weltmeister wird." Fee: "Du raffinierte Sau!"
------------------------------------------------------------
Ein Österreicher kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat.

Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. «Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.»

«Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?»

«Nein, das ging nicht.» «Wieso nicht?» «Sie kam so schnell von hinten.»
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. Juni 2022 21:15

Die folgende Unterhaltung fand im Bad der chirurgischen Abteilung statt.

Patient deutet nach unten und meint: “Na Schwester, haben Sie heute schon so was gesehen?“

Schwester: “Na klar! Ich arbeite ja auch auf der Säuglingsstation!“
------------------------------------------------------------------------------
Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.

Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut es und dein Mist versinkt im See!"

Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Juli 2022 21:11

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
---------
Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!" Arzt zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!"
-----------
Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau vorstellt. Antwort: "Ein Bett."
---------------
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?
--------
Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites L...!"

"Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Juli 2022 20:42

Kommt eine Frau zum Psychiater.

Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt!

Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig.

Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"
-------------------------------------------------------------------------
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund.

Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden,

streckt die Füße in die Höhe und lacht."

"Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Juli 2022 20:48

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben."

"Na, dann beschreiben Sie ihn mal," sagt die Polizistin.

"Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper.

Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er."

Sie stockt kurz und meint dann: "Ach, wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!
-------------------------------------
Treffen sich zwei österreichische Bauern:

"Sag mal, Anton, was hast Du denn da in deinem Sack?" "Ach, sind bloß Hühner."

"Wenn ich errate, wieviele Hühner du in deinem Sack hast, schenkst du mir dann eins?"

"Dann würde ich dir sogar alle beide geben." "Okay .... fünf?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Juli 2022 19:54

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den

Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?

Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.

"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal bum......
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Juli 2022 21:24

Kommt ein Mann in die vollbesetzte Kneipe, zieht seinen Revolver, fuchtelt damit herum und brüllt:

“Wer hat mit meiner Frau rumgemacht?“

Brüllt einer zurück: “So viele Patronen hast Du gar nicht!“
-------------------------------------------------------------------
Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere.

"Pass auf : Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.

Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben !!!!!!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Juli 2022 20:54

Ich fahre des Nachts auf einer einsamen Landstrasse mit etwas zu hoher Geschwindigkeit,

plötzlich springt eine grün uniformierte Gestalt hinter einem Brückenpfeiler hervor und schwingt seine Kelle.

Ich halte natürlich vorschriftmäßig an.

Polizist: "Guten Abend, Verkehrskontrolle. Sie sind zuschnell gefahren, ich habe sie mit der Laserpistole gemessen."

Nach dem üblichen Papierkram (ich habe den Verstoss natürlich zugegeben) fragte der Polizist noch:

" Was sind Sie eigentlich von Beruf?" Ich sagte: "Ich bin Afterstrecker!"

Polizist (neugierig): "Was um alles in der Welt macht den ein Afterstrecker?"

Ich: "Nun ja, erst stecke ich jemandem einen Finger in den After, dann zwei, dann drei, vier, fünf.

Danach folgen die fünf Finger der anderen Hand. Dann wird der After ganz vorsichtig gedehnt, bis er ca. 180 cm groß ist!"

Polizist: "Entschuldigen Sie meine Neugier, aber was macht man mit einem 1,80 m großem Arschloch?"

Ich: "Man stellt es nachts unter eine Brücke und gibt ihm eine Laserpistole in die Hand !!!"

Strafzettel für zuschnelles Fahren: 30 € / Anzeige wegen Beamtenbeleidigung: 2000 €

Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR !!!!!!!!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Juli 2022 21:27

Fragt ein junger Richter seinen älteren Kollegen: „Ich habe einen Schwarzbrenner, der Schnaps hergestellt hat.

Wie viel soll ich ihm geben?“ – „Auf gar keinen Fall mehr als 5 Euro pro Liter!“
-------------------------------

Richter: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ – „Neun Meter und 28 Zentimeter!“ –

Wieso können Sie die Entfernung so exakt angeben?“ –

Weil ich mir gleich gesagt habe: Vor Gericht wird dich bestimmt irgendeiner Arschloch danach fragen.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Juli 2022 20:33

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!„

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
------------------------------------------------------------------------------
Geht ein Mann zum Arzt Was haben Sie denn?"

"Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby."

"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:

"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Juli 2022 21:20

Kondome sind auch keine Garantie für sicheren Sex.

Ein Bekannter trug auch eins, als er vom Gatten seiner Geliebten angeschossen wurde.

--------------------------

Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."

"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Juli 2022 20:30

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:

"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."

Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:

"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."

Darauf er: "Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat.

Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier...
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