Witze

[Klaus]

"Isst du Thunfisch?" "Ja, warum?" "Wegen der Delfine!" "Schmeckt man kaum raus!"
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“Schatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute noch Sex.“

“OK, ich mach dann mal die Winterreifen aufs Auto.“

[Klaus]

Ich war neulich bei den Veganern zum Schlachtfest.

Nach der achten Häutung einer unschuldigen Mandarine bin ich gegangen, war mir zu brutal.

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Die Tochter fragt ihren Vater: "Kann es sein, dass zwei Menschen billiger leben als einer allein?"

"Das ist gut möglich", brummt der Vater, "Deine Mutter und ich leben zusammen auch billiger als Du allein!"
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Wenn man sein Ohr ganz leicht auf eine heisse Herdplatte drückt, kann man direkt riechen wie Blöd man ist.

[Klaus]

Ein Bekannter ist jetzt mit 70 nochmals Vater geworden und war nicht glücklich darüber, weil er den Nachwuchs nachts füttern sollte.

“Mach Dir nix draus“ tröstete ich ihn. “Du musst in der Nacht doch eh drei- bis viermal raus.“
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Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten. Fragt die Gastgeberin die eine:

"Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?"

Sagt die: "Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."

"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"

Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"

"So, so." Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie:

"Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?"

"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."

Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten."

[Klaus]

"Wenn meine Frau tanzt, gibt es oft die 9,5.“ "Von 10 möglichen Punkten?“ "Nein, auf der Richter-Skala!“
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Die 5 jährige Lisa kommt weinend nach Hause.

Fragt die Mama " Lisa, was ist den los, warum weinst du so?"

Lisa sagt: Der Josef hat sich mit dem Finger ganz tief in den Arsch gebort!!

Sagt die Mama: deswegen brauchst du ja nicht weinen.

Darauf sagt Lisa: Doch, er hat alle riechen lassen außer mich nicht!

[Klaus]

Autofahren macht Spaß. Essen auch.Am meisten Spaß macht Essen im Auto...

Deswegen habe ich auch diese erhøhte Affinitæt zu Drive-In Schaltern.

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant.

Das Vergnuegen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rædern wird allerdings erheblich durch die Qualitæt der

Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage!?!

Meiner Ueberzeugung nach hat sie diesen Namen nur bekommen, weil sie vøllig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schelllackplatte.

Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (mænnlich... weiblich...wohl eher mænnlich) am anderen Ende dieses

Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wære mir zu langweilig, also frage ich: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertønt ein schwerverstændliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.

Ich antworte: "Spæter vielleicht, zunæchst møchte ich etwas essen."

Etwas lauter tønt es zurueck: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich wuerde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-MA vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach Sie meinen CHICKEN? Nøøø, lieber doch nicht.

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Røstbrøtchen?“

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenueber zurueck.

Wahrheitsgemæß antworte ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen Ham-bur-ger?" "Jetzt beruhig dich mal, ja ich nehme einen." "Schiess ?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf.

Ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich schliesslich auch nicht...

"Ob Sie KAE-SE auf den Hamburger møchten?"

"Æh, ja gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenæen Bergkæse, nicht zu dick geschnitten,von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die næchste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushøren.

Deutlicher erklingt nun: "Was dazu ?" "Ja, ich hætte gern diese gesalzenen fritierten Kartoffelstæbchen."

"Also Pommes?" "Von mir aus auch die..." "Klein, mittel, gross ?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA. Also - machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schønes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spætburgunder bitte."

"ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschuetten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2..... 4 Euro15."

Schon vorbei, gerade als es anfing, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ærmel.

Ich zahle mit einem 500 Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht kleiner."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick læsst ein bemuetzter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.....

Nicht mit mir Freundchen, ICH will den Triumph. Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich ueberfreundlich, "ist ein Geschæftsessen."

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.

Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"

Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"

Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hornissen.

[Klaus]

Lehrer: “Wer kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“

Caroline: “Achilles!“ Lehrer: “Aber Achilles war doch kein Dichter.“ Caroline: “Wieso? Er ist doch wegen seiner Ferse berühmt.”
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Oma zu Enkelkind: Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund.

Enkelkind: Brauche ich nicht. Mir fallen die Zähne ja noch nicht aus.
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Kommt ein alter Mann in den Puff. Die Puffmutter: Respekt, Sie sind heute schon zum 5. Mal hier.

Der alte Mann: Scheiss Alzheimer; ich popp mich noch zu Tode!

[Klaus]

Kommt ein 10 jähriger Junge mit einem toten Frosch an der Leine ins Bordell, geht zur Puffmutter und sagt: "
ich möchte bitte die dreckigste Frau haben, die es hier gibt! Mit Geschlechtskrankheit, bitte."
Darauf die Puffmutter: "Mein Sohn, dafür bist du noch viel zu jung, geh mal nach hause und geh spielen."
Der kleine Junge greift darauf in seine linke Hosentasche und holt sein Sparbuch mit 2000€ von der Oma raus und hält es der Puffmutter hin, worauf sie sagt: "Geh nach oben in den fünften Stock, dort wirst du eine Tür finden mit einem Totenkopf darauf... geh da rein und habe Spaß."
Der kleine Junge mit dem toten Frosch an der Leine geht nach oben in den fünften Stock, geht zur Tür mit dem Totenkopf, öffnet sie geht rein und lässt sich nach Strich und Faden von der Dame benutzen!
Nach 60 Min. zieht sich der Junge wieder an und geht mit dem toten Frosch an der Leine wieder die Treppe runter und möchte Heim, worauf ihn noch mal die verwirrte Puffmutter anspricht und fragt: "warum wolltest du unbedingt die dreckigste Nutte haben die auch noch die schlimmsten Geschlechtskrankheiten hat??? du hättest doch auch unsere beste und wunderschönste haben können???"
Der Junge antwortet:
"Wenn ich jetzt nach Hause komme ist da das Kindermädchen was sich immer an mir vergeht.
Wenn ich dann schlafe, fährt Papi das Kindermädchen immer Heim, und wird sie sicherlich auch noch mal rannehmen. Wenn Papi dann nach Hause kommt geht er mit Mama ins Bett und wird mit ihr Liebe machen, und wenn Papa am nächsten Morgen zur Arbeit fährt kommt immer der Milchmann...

...und genau das ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

[Klaus]

Opa ist nun schon 75 Jahre, und fährt immer noch Motorrad.

Aber auf Grund der neuen EU Richtlinien muss er jetzt zum Senioren-Eignungstest, sonst muss er seinen Lappen abgeben.

Der Test findet im Simulator statt. Opa sitzt auf einer Motorrad-Attrappe, während auf der Leinwand vor ihm die Fahrsituationen

simuliert werden. Es kommt eine rote Ampel. Opa bremst, bleibt stehen. Rechtskurve. Opa tut den Blinker raus, achtet auf guten

Knieschluss und legt sich in die Kurve. Linkskurve bei hoher Geschwindigkeit.

Opa meistert sie perfekt inklusive kräftigem hanging-off und Bodenkontakt mit dem linken Knie Pad.

Lange Gerade. Opa sitzt aufrecht. Die Gerade geht weiter und weiter.

Opa wird unruhig und lehnt sich scheinbar grundlos stark nach links, immer weiter, bis die Aufsichtsbeamten hinzukommen,

ihn packen und ihn wieder gerade setzten.

Die Gerade geht weiter. Diesmal legt sich Opa nach einiger Zeit weit nach rechts. Und wieder greifen die Prüfer ein.

So geht das einige Zeit, bis der Prüfungsleiter die Prüfung abbricht. Opas Führerschein wird ihm entzogen.

Opa ist stinksauer, als er nach Hause kommt. "Was, Du hast den Test nicht bestanden, den Führerschein hat man Dir entzogen?

Aber warum denn?"

"Weis ich auch nicht genau. Anscheinend darf man nach den neuen EU Richtlinien beim Fahren nicht mehr furzen".

[Klaus]

Giampaolo und Isabella hatten mal wieder ihren üblichen Krach.

“Alle Männer sind dumm!“ schrie Isabella.

“Oho?“ schrie er zurück, Dir ist aber schon bekannt, dass ein Mann zum Beispiel so was Geniales wie den Toilettensitz erfunden hat?“

“Jaja,“ giftete sie zurück, “aber es war eine Frau, die auf die Idee kam, ein Loch hinein zu machen!“
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Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau, wie sie mit 10 Typen im Bett liegt und es wild mit ihnen treibt.

Der Mann wird Sauer und brüllt:"Alle Mann sofort raus!"

Erschrocken packen alle Ihre Sachen und hauen ab, außer Einem, der macht immer noch weiter.

Brüllt der Mann lauter: "Ich sagte, alle Mann ´raus!"

Dreht sich der Andere um und sagt: "Ich nix Alemann, ich türkisch Mann!"

[Klaus]

"Lieber Michi! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß.

Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.

Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten:

Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag.

Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao Michi.

[Klaus]

Neulich sagte er zu seiner Lebensgefährtin: “Ich geh jetzt ein Bierchen trinken! Zieh Dir einen Mantel an!“

“Oh wie schön. Wir gehen mal wieder aus,“ freute sie sich. “Gehen wir Essen?“ “Nein,“ erwiderte er, “ich dreh die Heizung ab!“
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Übrigens :

Der beste Ort um mit seiner Freundin Schluß zu machen ist McDonalds.

Keine Messer, Gabeln, Teller...................Notfalls kann man sich auch hinter einem dicken Kind verstecken.

[Klaus]

Bei einem Ehepaar ist die Liebesflamme nach über 30 Jahren Ehe ein wenig erloschen.

Marie, die Frau, machte sich schon länge Gedanken wie man wieder mehr Pepp ins Liebesleben bringen kann.

Irgendwann fand Sie im Online Shop einen durchsichtigen String-Tanga und meint: Das Hilft bestimmt!

Drei tage später, Tanga kam - direkt angezogen, sitzt das Ehepaar abends auf der Couch und lesen.

Ganz langsam schlägt Marie ihre Beine weit nach oben ausgeholt über ihr anderes Bein. Vom Mann gibts keine Reaktion.

Kurze Zeit später macht Sie das selbe nochmal, nur noch langsamer und noch weiter ausholend.

Jetzt schaut Ihr Mann über die Zeitung und fragt Sie: " Hast du dir etwa einen ganz durchsichtigen String-Tanga gekauft?"

"Oh ja" antwortet Sie hoffnungsvoll.

"Dann ist gut" sagt er, "ich dacht schon du hättest dich auf unsere Katze gesetzt!!!"

[Klaus]

Patient: “Und wenn die Operation mißlingt, Herr Doktor?”

“Machen Sie sich keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!”
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Der Vater zu seinem Sohn: “Hast du die Scheibe eingeworfen?”

“Ja, tut mir leid. Ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da hat sich plötzlich ein Schuss gelöst!”

[Klaus]

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "Unfreiwillige muskuläre Kontraktion" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben ?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
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Mama, möchtest du ein Eis?

Nein, mein Kind, vielen Dank.

Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!

[Klaus]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
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- Schatz, wann bist Du mit dem Abwasch fertig ?

- Halbe Stunde, wenn Du hilfst, gehts schneller.

- Halbe Stunde ist ok ...

[Klaus]

Der ganze Stolz eines Junggesellen sind seine Lackschuhe.

Die poliert er jeden Tag, bis Sie absolut spiegelblank sind und abends besucht er dann ein Tanzlokal.

An einem Tisch sitzen drei junge Frauen und er geht gleich zu Ihnen und fordert Eine zum Tanz auf.

Nachdem Sie so Ihre Runden übers Parkett gedreht haben fragt er Sie:

"Gnädige Frau, kann es sein dass Sie einen rosa Schlüpfer tragen?"

Die Frau wird ganz rot und will wissen woher er das weiß.

Er zeigt ganz stolz auf seine Lackschuhe und man sieht, wie sich darin alles spiegelt.

Das gleiche passiert mit der zweiten Dame.

Die geht genervt zum Tisch zurück und warnt die Dritte vor dem Verrückten mit seinen Lackschuhen.

Letztere überlegt einen Moment und zieht dann heimlich Ihren Schlüpfer aus.

Wie erwartet kommt der Typ um Sie zum Tanz aufzufordern und nach wenigen Sekunden Schwofen wird Ihm ganz heiß.

Er schaut immer wieder auf seine Schuhe, beginnt zu schwitzen und ist der Verzweiflung nah.

Er fasst sich ein Herz und fragt: "Gnädige Frau, kann es sein, dass Sie keinen Schlüpfer tragen?"

"Ganz genau" erwidert Sie.

Daraufhin entspannt sich der Typ wieder und sagt: "Da fällt mir aber ein Stein vom Herzen.

Ich dachte schon, ich hätte einen Riß im Schuh.

[Klaus]

Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall.

"Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen", sagte ihre Mitbewohnerin.

Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück.

"Das haben sie dir gegeben?", fragt die verwunderte deutsche Studentin.

"Nün ja",antwortet die Französin. "Isch ´abe zu die Leuten gesagt - Güten Tag, isch ´abe ´Aarschwund...

[fredde]

Sie: Jetzt sind wir verheiratet, da kannst Du mit dem Bier trinken aufhören.
Er : Komisch, Du klingst wie meine Ex Frau.
Sie: Ach, warst Du schonmal verheitatet ?
Er : Nein.

[Klaus]

"Mein Hund jagd in letzter Zeit immer Leuten auf dem Fahrrad nach. Was soll ich nur machen?"

"Nimm ihm doch einfach das Fahrrad weg!

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Sie: warte mein Schatz ich brauche nur noch schnell make up

Er: du brauchst kein Make up

Sie: Ich liebe dich wenn du mir so schmeichelst

Er: Du braucht plastische Chirurgie.....

[Klaus]

Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Zwei Frauen. Die eine jammert: "Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!“ Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt!"

"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte machen wir grundsätzlich nicht."

Frau Meier ist immer ewig lang am telefonieren. Doch eines Tages kommt sie schon nach einer halben Stunde aus den Wohnzimmer

zurück. "Das ging ja fix", wundert sich Herr Meier, "wer war dran?" "Weiss nicht, falsch verbunden."

"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!" "Seit wann?" "Ungefähr seit sechs Jahren!"

"Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja wir feiern nächsten Monat Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Da habe ich Ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

"Ich weiß einfach nicht, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken soll", meint der Freund zum anderen.

Frag sie doch einfach", ermutigt ihn sein Freund. "So viel wollte ich nun auch nicht ausgeben."

[Klaus]

Er ließ seine Frau fahren und so kutschierten sie gemütlich durch die Eifel.

Als sie auf einer ruhigen und einsamen Landstraße dahin fuhren, gurrte sie:

“Schatz, sollen wir im Auto nicht mal was tun, was wir noch nie gemacht haben?“

“Klar,“ gab er erfreut zurück “das machen wir! Schalte mal in den vierten Gang!“
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Der Anwalt zum Klienten: „Es wird schwierig, einen Freispruch für Sie zu erreichen, aber es ist nicht unmöglich.

Wir müssen nur beweisen, dass der Fahrradfahrer mit Tempo 120 in die Kreuzung fuhr

und dass Ihnen ein Yorkshireterrier auf dem Gehweg die Sicht versperrte.“

[Klaus]

Haben die Küche gründlich geputzt. Wusstet Ihr eigentlich, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?
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Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?

Nicht viel. Erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl nicht so toll.

Darf ich fragen wo Sie arbeiten? Ich bin im Home-Office.
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

[Stephan]

In welcher Zeitung steht: „Mann warf seine Frau aus dem Fenster“? In der Bild-Zeitung. Und in welcher Zeitung steht: „Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?“ In „Schöner Wohnen“.

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Er: „Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!“ Sie: „Ich werde dich vermissen.“

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Wenn ein Mann sagt: "Ich repariere das!", dann wird das auch gemacht!
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!


Stephan

[Klaus]

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten mal mit auf ihren Bude.

Ohne Umstände schlägt sie ihm vor 69 zu machen."Was zum Teufel ist das denn? fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar,dass der Typ wohl nicht einer der erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muß.

Also sagt sie erstmal nur u legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.

Das versteht der Typ ohne Probleme wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat ,wo das ganze denn hinlaufen soll.

Als sie nun gerade in Position liegen ,unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:

ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.

Der arme Kerl fängt an zu husten un schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Endschuldigung und schlägt vor es noch einmal zu versuchen. Gesagt. getan.

Nun wie das Unglück es so will , wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.

Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt :was ist los ,warum willst du gehen ? Darauf er:Wenn du meinst ,

dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.

[Klaus]

Liebes Tagebuch, zu meinem 47. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Triathlon für den IRONMAN trainiert, aber ein bißchen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist anstrengend.
Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...
Montag...Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei demTrainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform! Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag....Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch...Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag...Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag...Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag...Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag...Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...
Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!

[Klaus]

Neulich kritzelte mein Kollege irgendetwas auf seinen Notizblock und grinste nachher so richtig hämisch.

“Na, was freut Dich so?“ fragte ich ihn.

“Meine Frau hat in den letzten 4 Tagen eine Diät gemacht un dabei schon 5 Pfund abgenommen,“ erklärte er mir.

“Wass’n da so lustig dran?“ wollte ich wissen.

“Ach weißt Du,“ meinte er, “ich habe grade ausgerechnet, dass sie, wenn sie so weiter macht, in 4 Monaten ganz verschwunden ist.“
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Zwei Männer stehen pinkelnd in der Restauranttoilette.

Als der erste fertig ist, will er den Raum verlassen ohne sich die Hände zu waschen.

Da ruft ihm der andere nach: "Was ist mit Händewaschen?"....."Keine Zeit, die Küche ruft!"

[Stephan]

Heinz Erhard https://www.youtube.com/watch?v=CnBhB1m-4UU


Stephan

[Neandertaler]

immer wieder schön

[Klaus]

Die Sparkasse hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.

Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran. 2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte. 6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran. 2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankautomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner.

Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein. 15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld. 19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin. 22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor. 24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor. 28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

[Klaus]

Mandy: "Ist das hier die Selbtshilfegruppe für Naive?"

Norbert: "Ja, und heute lernen wir Giftpflanzen am Geschmack zu erkennen."
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Gast zum Ober:

Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.

Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!

Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?

[Klaus]

Heutzutage verklagen Leute Firmen wie z. B. Benson & Hedges, weil bei ihnen das Rauchen Krebs verursacht hat.

Oder Nestle, weil Schokolade dick macht, oder auch McDonald’s, weil man da vor ein paar Tagen einen zu heißen Kaffee serviert hatte.

Als mein Kollege das neulich las, meinte er nachdenklich: “Hhmmmm, ich überlege grade, ob ich die Alt-Brauerei verklagen soll ...

wegen all der Frauen, mit denen ich im Bett gelandet bin.“
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“Ey gude! Die Agendur schickt misch weje dem Jobb!“

“Gottgütiger, ich sagte Hostessen! Hostessen, keine Osthessen!“

[Klaus]

Die Russen haben beschlossen auch mal in einer Disziplin etwas Winziges zu erschaffen um endlich die Witze mit der

grobschlächtigen russischen Technik loszuwerden.

Daraufhin produzieren sie den dünnsten Draht, den die Welt je gesehen hat.

Problem nur, daß sie nicht über die Messtechnik verfügen um die Dicke zu bestimmen.

Also beschließt man, den Draht an die Japaner zu schicken. Die sollen ihn messen,

und gleich bestätigen daß so ein dünner Draht noch nie existierte.

Auf dem Weg dorthin geht jedoch der Info-Zettel im Paket verloren.

Zwei Wochen später ist das Paket wieder zurück bei den Russen. Auf dem beiliegenden Zettel steht:

Liebes russisches Forschungsteam,

Leider kam der Draht ohne Info, was wir damit tun sollen. Wir haben ihn vorsorglich hohl gebohrt und ein Gewinde rein geschnitten.

Wir hoffen das ist ihn Ihrem Sinne.

MfG die Japaner.

[Klaus]

Uralt...
Der Biologielehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ...

Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..."

Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind .also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf."

Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."

Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"

Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

[Klaus]

Tach....ich weiß nicht ob wir den schon hatten....Wahrnehmungsdifferenzierung

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht ,

der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige,

grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

[Klaus]

Sie : Kommt heulend aus der Kabine sie ist zu eng

Er: Hose oder Kabine??? Der Tod trat sofort ein
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Blondine zu Freundin: "Hey, ich bekomme einen Sohn!"

Freundin zu Blondine: "Hast Du schon einen Namen?"

Blondine: "Ja, Espresso soll er heißen!"

Freundin: "Wie kommst Du auf Espresso?"

Blondine: "Sein Vater wollte das so."

Freundin: "???"

Blondine: "Ja, da war dieser Italiener, und der hat mich gefragt "Soll ich Dir schnell nen Espresso machen?"

[Klaus]

Sohn : " Mama , der Baum brennt " Mama: " Der Baum brennt nicht , der Baum leuchtet!"

Sohn : " Mama, jetzt leuchten die Gardinen auch!"
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Kalle ist aus dem Gefängnis ausgebrochen.

Die Polizei schickt Fotos, auf denen er von allen Seiten zu sehen ist, an sämtliche Polizeidienststellen.

Bereits wenige Stunden später kommt eine Email aus Ostfriesland:

"Fotos erhalten, alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

[Klaus]

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

"Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.

Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
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Mann im Hutgeschäft:

"Die Hüte sind mir alle zu teuer, haben Sie nichts billigeres?"

"Doch, Zipfelmützen!" "Nein, es muß schon was für den Kopf sein!"

[Klaus]

Sie: "Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du dein Motorrad verkaufen."

Er: "Du klingst schon wie meine Ex-Frau"

Sie: "OMG, ich wusste nicht, dass du schon mal verheiratet warst." Er: "War ich nicht."
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“Tschüß, und vergiss mich nicht! Sei tapfer!!! Ich habe Dich sehr lieb!“

“Können Sie eigentlich nicht einmal Ihr Mopped zur Inspektion abgeben wie ein normaler Mensch?“

[Klaus]

Nachfolgende Textpassagen sind Auszüge aus Berichten von unglücklichen und geknechteten Ehemännern, die in einer psychologischen Studie gesammelt wurden. Alle, die es nicht betrifft (also so ca. 0,5%) nicht weiterlesen!

„Schatz“, nörgelt sie, „warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?“
„Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen.“

„Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“ „Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!“

Sie: „Schatz, ich mache dich zum glücklichsten Mann der ganzen Welt!“ Er: „Ich werde dich vermissen.“

Der Scheidungsrichter: „Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?“ „Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!“

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: „Was ist denn los mit dir?“
„Ich mache mir Sorgen wegen meiner Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

Ehefrau: „Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!“ Ehemann: „Aber natürlich, das werde ich machen!“ Er geht in den Keller und kommt nach 5 Minuten wieder zurück. Sie: „Was ist denn los?“ Er: „Ich habe den Korkenzieher vergessen!“

Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag? Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.

Gestern hatte ich das Vergnügen, Deine Frau zu treffen. „Wieso war es für Dich ein Vergnügen?“ fragte der Ehemann.
Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: „Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?“ Antwortet der Angeklagte: „Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!“

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme. „Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen.“ „Und wie hat er es aufgenommen?“ „Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!“

Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Als er bezahlen muss, flucht er laut: „Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!“

Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. „Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!“ „Klar“, brummt der Gatte, „wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!“

„Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe“, erklärt der Arzt der Ehefrau.
„Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!“

[Klaus]

"Einen Döner bitte" "Mit alles?" "Dativ? Schon mal davon gehört?"

"Gibts nich. Nur Kraut, Gurke, Tomate, Zwiebel"

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Mann steht an der Kreuzung, lässt ganz lässig das Fenster runter.

Im Nachbarauto eine hübsche Frau, sieht das, lächelt ihn an und lässt das Fenster ebenfalls runter -

darauf er zu ihr: Na, auch gefurzt?

[Klaus]

Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmerksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte.
Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären.
Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Ich sagte: "Okay."
Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!
Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!
Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Klaus]

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine

sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.

Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:

„Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!“

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen

und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.

Schau dir meine Haut an, weich und sanft!

Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[Klaus]

Sagte eine Schickimicki-Dame zu einer anderen:

Wir nehmen unser Bäumchen immer aus einer Baumschule, die sehen viel intelligenter aus"

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Kommt ein Mann in den Baumark und sagt zum Verkäufer "Ich brauch' einen 3er und 5er Bohrer"

Der Verkäufer: "Nehmen Sie doch ein Sortiment das ist doch fast genau so teuer"

"Nein. Ich brauche nur einen 3er und 5er Bohrer"

"Nun Gut aber wozu brauchen Sie die denn ???"

"Ich muss ein 8er Loch bohren" Da meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er da brauchen Sie nicht umspannen !"

[Klaus]

Fragt die Tante: „Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?“

Sagt der Kleine: „Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!“
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Der Arzt zur übergewichtigen blonden Patientin:

"Ich habe Ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke Herr Doktor. Ich wusste ja gar nicht, dass Sie auch so gerne kochen, wie ich?"

[Klaus]

Mir Egal ob ich im Himmel oder in der Hölle lande, ich habe auf beiden Seiten Freunde
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Die Heilmethoden unserer Großmütter:

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein,

bei hohem Blutdruck Cognac und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Sliwowitz."

"Und wann trinkst du Wasser?" "Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"

[Klaus]

Richter: “Ihr Name?”/ Zeugin: “Maria Müller.”/ Richter: “Ihr Beruf?”/ Zeugin: “Hausfrau.” / Richter: “Ihr Alter?”

Zeugin: “29 Jahre und ein paar Monate.”/ Richter – leicht grollend: “Hm, wie viele Monate?”/ Zeugin – leise verschämt: “138…”
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"Schatz, findest du daß ich musikalisch bin?" "Ja, Liebling, unter all den Arschgeigen auf dieser Welt, bist du die Stradivari."

[Klaus]

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik? Klinik: Ja! Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.

Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?

Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer

Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?

Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.

Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?

Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.

Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!

Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.

Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?

Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete

eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen.

Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert.

Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten

wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem

Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab.

Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen.

Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!

Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

[Klaus]

Ein Mann legt sich unter einen Baum,als er nach oben blickt,entdeckt er eine Gestalt.Wer bist du denn?

Ich bin dein Schutzengel erwidert die Gestalt. Das kann jeder sagen,hast du Beweise?

Erinnere dich, antwortet die Gestalt, als du 8 Jahre alt warst, bist du ins Eis eingebrochen, ich habe dafür gesorgt, dass du rechtzeitig

gerettet wurdest. Das kannst du irgendwo erfahren haben, erwidert der Mann. Also gut, sagt die Gestalt.

Noch ein Beleg dafür das ich dein Schutzengel bin. Als du 22 Jahre alt warst, bist du mit dem Auto in einer wenig befahrenen Straße

verunglückt, ich habe dafür gesorgt das ein Bauer dich fand.

Das stimmt auch, antwortet der Mann, dann bist du wirklich mein Schutzengel. Steig herab zu mir, die Gestalt schwebte nach unten.

Als sie sich gegenüber standen haut ihm der Mann eine links und rechts rein.Und wo warst du als ich geheiratet habe?

[UKO]

Nachwuchszüchtung:



An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn.

Er baut sie sofort auf, zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Schweine links einsteigen, große Schweine rechts einsteigen."



Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!"



Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Schweine links einsteigen, große Schweine rechts einsteigen und wegen dem Meckerschwein aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."