Witze

[Klaus]

Lehrer: “Wer kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“ Caroline: “Achilles!“

Lehrer: “Aber Achilles war doch kein Dichter.“ Caroline: “Wieso? Er ist doch wegen seiner Ferse berühmt.”
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Die 15- Jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits 2. mal überfällig ist.

Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen,

welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. Der Vater wird ausrasten!

Entsetzen und Panik machen sich breit. DieTochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich kann ihre Tochter nicht,

aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000€ überlassen.

Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000€.

Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000€ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...

Da unterbricht der Vater: ....dann f..... du sie eben noch mal!!!

[pixie]

Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Mann?
Der Jogurt hat Kultur!

[Klaus]

Zwei schon ältere Herren, Max und Ralf, trafen sich regelmäßig im Park, wo sie die Enten fütterten,

die Eichhörnchen beobachteten und die Probleme der Weltpolitik erörterten.

Eines schönen Tages liess sich Ralf nicht blicken. Max dachte sich nichts dabei und nahm an,

dass sein Bekannter wohl eine Erkältung habe und daheim geblieben sei.

Nachdem Ralf aber eine ganze Woche lang nicht zu ihren Treffen erschienen war, machte sich Max doch ernsthaft Sorgen.

Da sie sich immer nur im Park begegnet waren, wusste Max nicht, wo Ralf wohnte oder gar wie er mit Nachnamen hieß.

Max bedauerte, dass er nicht in Erfahrung bringen konnte, was mit Ralf geschehen war.

Ein Monat war verstrichen und Max dachte traurig, dass Ralf wohl das Zeitliche gesegnet habe.

Doch siehe da: Eines Tages ging Max zu der Parkbank und Ralf saß dort und las Zeitung.

Max war ganz aufgeregt und freute sich sehr, seinen Gesprächspartner wieder zu treffen, und sagte das auch seinem Gegenüber.

Dann fragte er: “Was in aller Namen ist denn mit Ihnen passiert?”

“Ich war im Gefängnis,” erwiderte Ralf.

“Im Gefängnis?” Max konnte es kaum glauben. “Wie kommen Sie denn ins Gefängnis?”

“Nun das ist eine lange Geschichte,” erklärte Ralf. “Sie kennen doch Marlene, die hübsche Blondine,

die gelegentlich da drüben im Cafe bedient?”

“Ja,” sagte Max, “an die kann ich mich gut erinnern. Was ist mit ihr?”

“Tja, vor ein paar Monaten hat sie sich wohl so über mich geärgert, dass sie mich wegen Vergewaltigung angezeigt hat.

Ich war ja so stolz darauf, dass Jemand mir altem Knacker das noch zutraute,

so dass ich mich vor Gericht als ‘schuldig’ bekannt habe. Dann hat mich der Richter von oben bis unten gemustert und mich zu

einem Monat wegen ‘Vortäuschung einer Straftat’ verdonnert.”

[willi-jens]

crunchy

Ironiemodus off

Ich muß immer noch lächeln, wenn jemand der sich aus eigener Aussage nach intensiv mit diversen Themen beschäftigt, dies als DAS große Thema unserer Lebensmittelindustrie identifiziert.

[Blaue Elise]

Solange ich nicht weiß was drin ist probier ich alles.
Danach entscheidet mein Körper obs drin bleibt oder ich mir die Sache nochmal durch den Kopf gehen lasse.

Grüßle vom Lieserl

[dodderer]

Jo, zukünftig gut die Speisekarte lesen.
Es könnte sowohl ein "Grillteller" sein, als auch ein "Grillenteller"

[Stephan]

Wenn ich mir manche Zutatenlisten anschaue, da ist 'ne Grille das kleinste Problem. . .


Stephan

[willi-jens]

Eigentlich ist es ja der nächste Witz, dass wenige Jahre nach dem Pferdefleisch-Skandal wieder in Mengen zum Beispiel Tiefkühl-Lasagne 400g für 1,69 € oder so ähnlich verkauft wird und sich kaum einer die Frage zu stellen scheint wie solche Preise eigentlich möglich sind oder was dann wohl darin ist

[Neandertaler]

Eigentlich ist es ja der nächste Witz, dass wenige Jahre nach dem Pferdefleisch-Skandal wieder in Mengen zum Beispiel Tiefkühl-Lasagne 400g für 1,69 € oder so ähnlich verkauft wird und sich kaum einer die Frage zu stellen scheint wie solche Preise eigentlich möglich sind oder was dann wohl darin ist

Hallo Willi-Jens,

abgesehen davon, dass wir so einen "Fertigschund" nicht kaufen und so gut wie jeden Tag selber kochen, aber das scheint aus der Mode zu sein,
aber ich fand das Pferdefleisch eher eine Bereicherung gewesen ist. Wenn ich hier bei uns Pferdefleisch kaufen will, muss ich kilometerweit fahren und fürstliche Preise bezahlen.
Wenn auf der Lasagne drauf ständ mit Pferdefleisch, wäre das ein Grund für uns zum ausprobieren.

Aber ich bin überzeugt, dass außer dem Hottehü auch genug Chemie mit an Bord ist...

[Slowly]

Jo, zukünftig gut die Speisekarte lesen.
Es könnte sowohl ein "Grillteller" sein, als auch ein "Grillenteller"

Logisch,
vom Grill- zum Grillen-Teller ist 's ja auch nur ein "kleiner Hüpfer" !

[willi-jens]

Werner,

wenn es sich dabei um für den Verzehr geeignete, prüfbare Waren gehandelt hätte, wäre es garantiert nicht für günstiges Rindfleisch ausgezeichnet worden

Grüße

Jens

Edit: Wenn es jemand interessiert:

m Rahmen der Untersuchungen wurden teilweise auch nicht deklarierte Anteile von anderen Fleischsorten wie Schweinefleisch und Medikamente wie Phenylbutazon nachgewiesen. ...

https://de.wikipedia.org/wiki/Pferdefleischskandal_in_Europa_2013

[Klaus]

Zwei Männer beim Stammtisch. Der eine Handwerker, der andere Banker. Fragt der Handwerker den Banker:

“Kannst Du mir ganz einfach erklären, wie die Börse funktioniert?“

“Kein Problem“, meint der Banker und beginnt mit der Erklärung: “Du mietest ein Stück Land, errichtest einen hohen

Maschendrahtzaun darum, stellst eine Holzhütte rein, kaufst 10 Hühner und einen Hahn. Nun wartest Du einfach.

Nach einiger Zeit zählst Du Deine Tiere und bemerkst, dass Du jetzt 20 hast. Was machst Du?“

“Ein Grillfest!“

“Nein! Du investierst und kaufst nochmals 20 Hühner dazu. Nach einiger Zeit hast Du 100 Tiere. Was machst Du?“

“Ein großes Grillfest!“

“Neinnein! Du investierst weiter und kaufst wieder Hühner dazu. Bald hast Du 500 Tiere. Was machst Du?“

“Ein riesiges Grillfest!“

“Nein! Weiter investieren. Kaufe nochmals einige Hühner. Bald wirst Du 1000 Tiere haben. Was machst Du?“

“Wohl kein Grillfest?“

“Richtig! Jetzt hast Du es begriffen. Nach weiteren Investitionen wird die Anzahl dauernd steigen, bald hast Du 5000 Hühner.

Nun entlädt sich aber ein Unwetter über unsere Gegend, es gibt eine Überschwemmung und

Dein Landstück steht einen Meter tief unter Wasser.“

“Dann ersaufen ja meine Hühner und ich habe alles verloren!“

“So ist das leider. Du hättest halt in Enten investieren sollen!“

[Klaus]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?” Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!”

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluß kommt der Manager zu ihm. “Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?”

Junger Mann: “Einem.” Manager: “Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!

Wie hoch war denn die Verkaufssumme?” Junger Mann: “101 237 Dollar und 64 Cent.”

Manager: “101 237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.

Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte “Runter an die Küste”.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.

Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.

Weil er keinen Bootsplatz hat, habe ich ihm den zugehörigen Anhänger verkauft.

Er bezweifelte aber, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die

Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen

Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,

also sagte ich zu ihm: “Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon versaut ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.”

[Klaus]

Ironie oder einfach nur das Leben :

Wenn ich jedes Mal, wenn ich eine Matheaufgabe falsch habe, einen Euro bekäme, hätte ich jetzt 6,32€

Kann man die Farbe wieder abwaschen? Nein, wir benutzen spezielle Farbe, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein.

Ich habe eben eine neunzehnjährige Schwedin mit riesen T...... fürs babysitten engagiert.

Aber wo zum Teufel kriege ich jetzt, auf die schnelle, ein Kind her?

Er: Ich bin nur wegen deinem guten Humor mit dir zusammen.

Sie: Ich dachte wegen dem guten Sex? Er: Haha siehst du genau das mein ich.

Lance Armstrong soll ja angeblich, während seiner Dopingkarriere heimlich geradelt haben.

A:"Willst du mit mir schlafen?" B:"Nein besorg dir ne Freundin!" A:"Kaufst du dir eine Kuh wenn du Milch willst?"

Sie:Tut mir leid, ich habe ein Freund. Er:Na und, ich habe ein Fernseher, gehe aber trotzdem ins Kino.

"Einen Döner bitte!" "Scharf?" "Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig."

"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch"."Ich darf nicht auf die Couch!"

Als Umweltaktivist fahre ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit.

Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.

Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.

Schlagzeile in der Zeitung! Orkan Kyrill verwüstet Stadt...Ex von Meinem Dad: Diese verdammten Ausländer!

Habe heute versucht mit Meiner Freundin schluss zu machen weil Sie mich zu sehr Kontroliert....Sie hat nein Gesagt ( ._.)

Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.

Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen....

Meine Freundin hat den geilsten Arsch der Welt....Mich!

Spezifisch: "Fisch passt sich an Lebensbedingungen in Limonade an."

Mein Bürostuhl hat jetzt ein Motor. Ich kann jetzt überall hinfahren. Der Motor heisst Sven, ist Praktikant und hat "kein Bock mehr".

Diese wunderschönen Sonntagsspaziergänge. Ich war schon im Bad, bin am Kühlschrank & PC vorbei &

jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt auch mit…

Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: Welches? Phillip,Paul oder das fette?

Mami da ist ein Monster unter meinem Bett Mutter: *schaut unters Bett*

"Nein da ist überhaupt kein mon OH MEIN GOTT ES HAT MEINEN ARM! Spaß. Es frisst nur Kinder, gute Nacht.

"Mami Mami ich will nicht zum Psychiater!""Ist mir egal, ich will wissen warum du beim Scheißen lachst!"

Man sagt übrigens gar nicht "ARSCHLOCH", sondern:

Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsympathiepotential

Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiß, wie sie nackt aussieht.

Eine Minute lang hab ich versucht, rauszufinden, was "brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.

Sportlehrer: Wir machen jetzt Dehnübungen. Hakan: Es heisst die Übungen

Zettel am Kühlschrank:"Es funktioniert nicht mehr". Öffne Kühlschrank, Licht brennt, Bier ist kalt. Alles ok.

Im Falle einer Zombie Invasion:Normale Leute: Rennt um euer leben.

Pro Gamer: Auf diesen Tag habe ich mein ganzes Leben gewartet.

Schleichwerbung spielt für mich überhaupt keine Rolex.

Bin ich hier bei den anonymen Stalkern?Ja, Kevin, nimm Platz. Hier Dein Kaffee, mit 2 Zucker nen Schuss Milch, wie Du ihn magst."

Gehe mir jetzt nen Bumerang kaufen - für Frisbee braucht man Freunde.

Warum kaust du denn dauernd auf dem Hamster rum?" "Ich bin nagersüchtig."

Was wäre wenn Sauerstoff ein Gift ist. Was uns altern lässt und zum Tod führt ???

A: "Hast du was zu trinken da?" B: "Wasser." A: "Was härteres?" B: "Eis?"

Nach dem Sex kuschle ich mich an ihn ran, schaue ihm in die Augen und sage mit einer verführerischen Stimme

die 3 wichtigsten Worte: Du kannst gehen.

[Klaus]

Das Tischgebet

Die Ehefrau von Alex hat einige Freunde in ihr Haus zum Abendessen eingeladen.

Bevor sie mit dem Essen beginnen, bittet Alex ihre kleine Tochter das Tischgebet zu sprechen.

„Ich kenne kein Gebet.“ Sagt das Töchterchen.

„Wieso wiederholst Du nicht das, was Du von Mama gehört hast.“ Sagt die Mutter.

Die kleine senkt fromm ihr Haupt und sagt:„Lieber Gott, warum nur hab ich all diese Idioten zum Essen eingeladen?“
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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.

Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

[Klaus]

Ich glaube, dass ein Bekannter verrückt wird, weil von seinem 5000er Puzzle ausgerechnet ein Teil fehlt.

Der soll sich nicht so anstellen. Der weiß ja gar nicht wie frustrierend es ist, wenn einem 4999 Teile fehlen.
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Meine Frau meinte, dass Ketchup auf meiner Einkaufsliste fehle.

Meine Frau hat ja immer recht, aber jetzt kann ich auf der Liste nichts mehr lesen.

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Blinddate: Er: Ich such nichts festes......Sie: Oh, dann werden ihnen meine Oberschenkel gefallen.

[Klaus]

Ein Blinder geht ins Restaurant.

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:

Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:

Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden.

Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.

Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.

Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küchen und sagt zu seiner Frau:

Sandra, nimmdie Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe,

damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:

Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

[Klaus]

Anruf im Radio während der Wunschsendung:

Hallo, ich grüße meine Schwiegermutter, die im Krankenhaus liegt und wünsche mir von Ich-und-Ich:

"So soll es sein, so kann es bleiben"...

[Klaus]

Wie versucht ein Politiker eine Glühbirne einzuschrauben?

Er hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um ihn dreht.
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"Ist das Spielzeug nicht zu kompliziert für das Kind?" fragt die Kundin. -

"Oh nein, es bereitet Ihr Kind rechtzeitig auf das Leben vor", erwidert die Verkäuferin.

"Wie man es auch zusammensetzt, es ist immer falsch!"

[Klaus]

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank im Park Kommt eine kesse, gutgewachsene Blondine vorbei.
Sagt der eine Rentner zum anderen: "Otto, pfeif mal für mich. Ich habe mein Gebiß vergessen!"

Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben,
hab ich zufällig in Richtung meiner Schwiegermutter geschaut...

Der 6-jaehrige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und laeuft aufgeregt zu seiner Mutter:
"Du, bald kriegen wir wieder ein Baby. Papa hat eine Falle aufgestellt."

Wenn Du Dich mal klein, nutzlos und depressiv fühlst, denke immer daran:
DU warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!

Kinder sind das undankbarste,was es gibt,klagt der alte Herr, jahrelang habe ich auf alles verzichtet, um meiner Tochter das Medizinstudium zu ermöglichen. Und was macht die Göre jetzt? Sie verbietet mir die Zigaretten und den Alkohol.

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund:
"Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

Wenn Du schon kein gutes Beispiel sein kannst, dann sei wenigstens eine grausame Warnung!

"Wie war das Steak?" "Erstklassig.Und ich sage das als Profi." "Sind Sie Schlachter?" "Nein,Schuhmacher!"

Kein Witz, nur die 3 schönsten Worte der Welt: Essen ist fertig

Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden... Und dann machte er die Erde rund.

Ein Ehemann sagt zu seinem Freund: "Ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet!"
"Ja, und ein paar Worte im Schlaf gesprochen, und schon ist man geschieden!"

Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

Chef zum verspäteten Angestellten: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schliessen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"

[Klaus]

"Mein Hund jagd in letzter Zeit immer Leuten auf dem Fahrrad nach. Was soll ich nur machen?"

"Nimm ihm doch einfach das Fahrrad weg!
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Der Wirt unterhält sich in der Kneipe mit einem Gast. Als es im Nebenraum etwas lauter wird, unterbricht er das Gespräch und meint:

"Wart mal, ich muss erst mal nach dem Rechten sehen.", worauf der Gast entgegnet: "Kannste dir sparen, der ist schon heim!"

[Klaus]

Junge Frau, fragt den Arzt nach der OP:

"Herr Doktor, wann kann ich den mit meinem Freund wieder intim werden?"

Der Arzt wird ganz rot und meint:

"Mei Mädl du bist die erste die mich das nach einer Mandel Operation fragt..."
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Wie war das...Treffen sich 2 Spermien, fragt die eine "Ist es eigentlich noch weit bis zur Eizelle"?

Meint die andere "Mag sein, wir sind grad erst an den Mandeln vorbeigekommen..."

[f104wart]

Lieber Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
fährst danach ein paar Jahre Motorrad bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast Sex, nur Frauen und Mopeds im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate bei
freier Kost und Logie in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als Orgasmus!

Das wäre doch geil!

[Stephan]

Keine originelle Idee. Das wurde schon verfilmt. . .


Stephan

[Klaus]

Er war ganz schön irritiert, als seine Frau ihm eröffnete, dass der 8-jährige nicht sein Sohn wäre.

Und dann sagte sie noch was von‚ er solle doch besser aufpassen wen er da von der Schule abhole.
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Wenn ich mal so richtig alt bin, will möchte ich nicht, dass die Leute denken : -Oh, was für ein netter alter Opa-.

Ich möchte, dass sie sagen : -Oh Scheiße ! Was hat er jetzt wieder vor ..... -.

[Blaue Elise]

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Wenn ich mal so richtig alt bin, will möchte ich nicht, dass die Leute denken : -Oh, was für ein netter alter Opa-.

Ich möchte, dass sie sagen : -Oh Scheiße ! Was hat er jetzt wieder vor ..... -.

Yeah! Das nehm ich auch für mich - nur halt als "nette alte Oma"!
Und dann noch glücklich. Siehe Signatur.

Grüße vom Lieserl
P.S. Danke Klaus, Deine Einträge bringen uns oft schon morgens zum weinen - vor Lachen!

[Klaus]

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Wenn ich mal so richtig alt bin, will möchte ich nicht, dass die Leute denken : -Oh, was für ein netter alter Opa-.

Ich möchte, dass sie sagen : -Oh Scheiße ! Was hat er jetzt wieder vor ..... -.

Yeah! Das nehm ich auch für mich - nur halt als "nette alte Oma"!
Und dann noch glücklich. Siehe Signatur.

Grüße vom Lieserl
P.S. Danke Klaus, Deine Einträge bringen uns oft schon morgens zum weinen - vor Lachen!

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Danke..... Gruss Klaus
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Wo wohnt ihr in der Oberpfalz?? Wir haben drei Jahre in Regensburg gewohnt und gelernt...

[Klaus]

Diskutiere nie mit jemandem, dessen Fernseher größer ist, als sein Bücherregal.

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ER: Schatz, bei welcher Temperatur muss ich mein Shirt waschen? SIE: Was steht denn auf dem Shirt drauf? ER:"Rolling Stones"

[pixie]

"Hier kaufe ich jetzt nur noch:"

Bildschirm­foto 2023-02-07 um 20.46.04.png

Von einer e-bay Seite, soll wohl die Motorradfahrer animieren

[Klaus]

Patient: “Und wenn die Operation mißlingt, Herr Doktor?” “Machen Sie sich keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!”

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Leute, ich bin total happy, habe immernoch den total krassen Adrenalinschock.

Ich habe heute einen neuen Rekord im Hundert-Meter-Lauf aufgestellt: 64m.

[Klaus]

Lehrer: "Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."
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Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähne putzen?"
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Kommt Justus zu spät zur Schule, fragt die Lehrerin: "Wieso kommst du zu spät?"

Sagt Justus: "Das Beste kommt immer zum Schluss."
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Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät."

Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."
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Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht erst hätten.
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Leonie hat die Hausaufgaben vergessen, fragt die Lehrerin: "Weißt du noch, was du gestern aufhattest?"

Antwortet Leonie: "Ja, meine Basketballkappe."
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Lehrer: "56% aller Schüler in dieser Klasse verstehen keine Prozentrechnung!"

Schüler: "Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

[Klaus]

Ein Mann kommt sternhagelvoll früh morgens nach Hause und schaut zuerst ins Schlafzimmer,

in dem seine wütende Frau bereits seit Stunden im Bett liegt.

Sie lässt sich aber nichts anmerken.

Der Mann geht daraufhin in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt einen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.

Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf.

Seine inzwischen vor Wut kochende Frau hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn mit einem schnippischen Ton: „Was machst du da?“

Darauf er: „Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!“
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Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.

Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:

"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

[Klaus]

“Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.

Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?”

“Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!”
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Der Sohn kommt nach Hause und gesteht dem Vater, daß er Opa wird.

Da erwiderte der Vater: " Endlich haste mal was gemacht , was Hand und Fuß hat!"

[Klaus]

Es gibt jetzt auch Viagra für Frauen ! Fördert die Standhaftigkeit am Herd


Es gibt jetzt auch Viagra flüssig ! Kann per Schnabeltasse eingenommen werden.

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Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.

Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"

"Ja und es ist mir egal." "Sie sind eingestellt!"

[Klaus]

Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz? Nicht viel. Erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl nicht so toll.

Darf ich fragen wo Sie arbeiten? Ich bin im Home-Office.
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Ein Ehepaar geht zum Essen in ein Restaurant.

Nachdem sie die ersten Bissen probiert haben sagt sie plötzlich: „Bäh! Was für ein furchtbarer Frass!“

Antwortet er trocken: „Ja, da hätten wir genauso gut daheim essen können.“

[Reeder]

Bildschirmfoto 2023-02-14 um 17.18.20.png

[Klaus]

Hallo Herr Nachbar. Wohin so eilig?“ "Zum Optiker. Meine Frau und ich holen unsere neuen Brillen ab.“

"Und danach?“ "Das werden wir dann mal sehen.
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Der angehende Arzt misst bei einem Rentner den Blutdruck.

Er schüttelt wie wild den Kopf und meint: „Entweder ist mein Gerät kaputt oder Sie sind tot!“

[Klaus]

Ein 80-jähriger beim Arzt: Opa “Herr Doktor, ich schau’ immer noch den jungen Mädchen nach!”

Doktor: “…aber das ist doch phantastisch!”... Opa: “…ich weiß aber nicht mehr, warum!”
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Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: „Als ich angefangen habe, war er noch gut.“

[Stephan]

https://www.youtube.com/watch?v=CqCX7mVluko

Ich glaub, der Typ bekommt von seiner Frau Prügel. . .


Stephan

[dodderer]

Sie zur Freundin:
"Ich habe gehört Dein Neuer sei im Rockerclub. Stimmt das? Du gehst mit nem Rocker?"
Freundin:
"Ja das stimmt. Ich bin total verliebt und werde ihn heute Abend meinen Eltern vorstellen!"
Sie:
"Aber man hört da so Gerüchte. Das seien gewaltbereite Asoziale, versoffene Taugenichtse die mit Drogen handeln!"
Freundin:
Ja, ich weiß. Er will sie aber trotzdem kennenlernen1"

[Klaus]

Mandy: "Ist das hier die Selbtshilfegruppe für Naive?"

Norbert: "Ja, und heute lernen wir Giftpflanzen am Geschmack zu erkennen."
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Ein Hinkender und ein Schielender gehen Wandern.

Der Schielende:" Wenn du so weiterhumpelst kommen wir nie an!"

Der Hinkende:" Dort wo du hinschaust gehen wir sowieso nicht hin!"

[Klaus]

Ich habe im Lotto gewonnen, in der Garage wartet der Jaguar auf dich..." Entsetzte Schreie...himmlische Ruhe.

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Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“ Angestellter: „Wetten ich Ihre?“ Chef: „Sie sind gekündigt!“

Angestellter: „Weiß ich! Hat mir Ihre Frau schon heute Morgen im Bett erzählt.“

[Neandertaler]

[Klaus]

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:

“Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte.”
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„Warum kommen Sie erst jetzt?“, raunzt der Chef. „Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen.“

„Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!“

[Klaus]

Der Chefarzt der Psychiatrie macht eine Führung durch sein Haus.

Die Besucher dürfen einen Blick in ein Einzelzimmer werfen.

Ein etwas verwirrt aussehender Mann sitzt auf einem Stuhl und hält eine lebensgroße Holzpuppe mit strohblondem Haar auf seinem

Schoß. Er herzt und küsst die Puppe ununterbrochen.

Der Chefarzt analysiert: "Dieser Mann war vor vielen Jahren unsterblich in eine blonde Frau verliebt.

Sie hat dann aber einen anderen geheiratet."

Die Führung geht weiter.

Das nächste Zimmer direkt nebenan ist komplett ausgepolstert und der Patient läuft permanent mit dem Kopf gegen die Wand

und stößt mitleidserregende Laute aus.

Die Besucher fragen: "Und was ist mit diesem Mann?"

Der Chefarzt sagt: "Das ist der Mann, der die Frau geheiratet hat".

[Klaus]

Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Karnevalskostüme besorgt.

Doch an dem Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen. Der Ehemann muß also allein gehen.

Nach 3 Stunden erwacht die Frau und fühlt sich bestens. Sie beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen.

Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten. Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen.

Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.

Schließlich lockt sie ihn in die Abstellkammer und die Beiden treibens wild miteinander.

Anschließend läuft sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er spass hatte.

Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Karnevals Partys.“ Sie fragt: „Hast Du getanzt?“

Er:“ Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben poker gespielt.

Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert.“

[Klaus]

"Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit" tobt Meier.
"Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!"
"Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen,
"hätte ja durchaus sein können, daß Sie es wissen!"
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Ein Malermeister beauftragt seinen Azubi, das Zifferblatt der Kirchturmuhr neu zu streichen.
Am Abend sieht man kaum eine Spur von Farbe und der Meister stellt den Lehrling zur Rede.
Dieser sagt zu seiner Entschuldigung:
„Immer wenn ich den Pinsel ansetzen will, kommt dieser blöde Zeiger herum und schlägt ihn mir aus der Hand!“

[Klaus]

Neulich habe ich in so einem TV-Krimi gesehen, wie ein Kommando der SEK die Wohnung eines Verbrechers gestürmt hat und dachte,

wenn die das bei mir täten, würden die nicht in jedem Zimmer “sauber“ brüllen.
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Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen".

Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

[Klaus]

Ein Ehemann stand kurz davor, mal wieder Sex mit seiner extrem dicken Frau zu haben.

Als er endlich auf ihr lag, meinte er verlegen: “Schatz, darf ich das Licht ausmachen?“

“Seit wann bist Du denn so schüchtern?“ fragte sie.

“Ach weißt Du, ich hab nur Angst, dass ich mir den Hintern an der Deckenlampe verbrenne.“
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„Sie waren also beim Heilpraktiker“, knurrt der Internist höhnisch.

„Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.“ „Er hat mich zu Ihnen geschickt.“

[Klaus]

Er kommt nach Hause, sie ist aufgelöst und weint:

"Es ist Furchtbares passiert: Die Katze hat den Braten gefressen..."

"Schnell, pack sie ein, ich starte den Wagen. Vielleicht kann der Tierarzt sie retten!"
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Treffen sich zwei junge Priester-Seminaristen im Seminargarten.

Der eine betet gerade sein Brevier und hält in der rechten Hand eine glimmende Zigarette.

Fragt der andere: „Was, du rauchst und betest zugleich?“

Sagt der andere: „Ich habe die Seminarleitung gefragt und sie hat es erlaubt.“

Sagt der erste: „Dann geh ich auch zur Leitung und frage, ob ich das darf.“

Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der erste wird gefragt: „Und? Darfst du auch?“

„Nein. Mein geistlicher Leiter war entsetzt als ich gefragt habe, ob ich beim Beten rauchen darf!“

Sagt der andere: „Du hättest eben anders fragen müssen. Ich habe damals gefragt, ob ich auch beim Rauchen beten darf.“