Witze

[Klaus]

Lehrer: “Wer kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“ Caroline: “Achilles!“

Lehrer: “Aber Achilles war doch kein Dichter.“ Caroline: “Wieso? Er ist doch wegen seiner Ferse berühmt.”
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Die 15- Jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits 2. mal überfällig ist.

Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen,

welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. Der Vater wird ausrasten!

Entsetzen und Panik machen sich breit. DieTochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich kann ihre Tochter nicht,

aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000€ überlassen.

Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000€.

Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000€ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...

Da unterbricht der Vater: ....dann f..... du sie eben noch mal!!!

[pixie]

Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Mann?
Der Jogurt hat Kultur!

[Klaus]

Zwei schon ältere Herren, Max und Ralf, trafen sich regelmäßig im Park, wo sie die Enten fütterten,

die Eichhörnchen beobachteten und die Probleme der Weltpolitik erörterten.

Eines schönen Tages liess sich Ralf nicht blicken. Max dachte sich nichts dabei und nahm an,

dass sein Bekannter wohl eine Erkältung habe und daheim geblieben sei.

Nachdem Ralf aber eine ganze Woche lang nicht zu ihren Treffen erschienen war, machte sich Max doch ernsthaft Sorgen.

Da sie sich immer nur im Park begegnet waren, wusste Max nicht, wo Ralf wohnte oder gar wie er mit Nachnamen hieß.

Max bedauerte, dass er nicht in Erfahrung bringen konnte, was mit Ralf geschehen war.

Ein Monat war verstrichen und Max dachte traurig, dass Ralf wohl das Zeitliche gesegnet habe.

Doch siehe da: Eines Tages ging Max zu der Parkbank und Ralf saß dort und las Zeitung.

Max war ganz aufgeregt und freute sich sehr, seinen Gesprächspartner wieder zu treffen, und sagte das auch seinem Gegenüber.

Dann fragte er: “Was in aller Namen ist denn mit Ihnen passiert?”

“Ich war im Gefängnis,” erwiderte Ralf.

“Im Gefängnis?” Max konnte es kaum glauben. “Wie kommen Sie denn ins Gefängnis?”

“Nun das ist eine lange Geschichte,” erklärte Ralf. “Sie kennen doch Marlene, die hübsche Blondine,

die gelegentlich da drüben im Cafe bedient?”

“Ja,” sagte Max, “an die kann ich mich gut erinnern. Was ist mit ihr?”

“Tja, vor ein paar Monaten hat sie sich wohl so über mich geärgert, dass sie mich wegen Vergewaltigung angezeigt hat.

Ich war ja so stolz darauf, dass Jemand mir altem Knacker das noch zutraute,

so dass ich mich vor Gericht als ‘schuldig’ bekannt habe. Dann hat mich der Richter von oben bis unten gemustert und mich zu

einem Monat wegen ‘Vortäuschung einer Straftat’ verdonnert.”

[willi-jens]

crunchy

Ironiemodus off

Ich muß immer noch lächeln, wenn jemand der sich aus eigener Aussage nach intensiv mit diversen Themen beschäftigt, dies als DAS große Thema unserer Lebensmittelindustrie identifiziert.

[Blaue Elise]

Solange ich nicht weiß was drin ist probier ich alles.
Danach entscheidet mein Körper obs drin bleibt oder ich mir die Sache nochmal durch den Kopf gehen lasse.

Grüßle vom Lieserl

[dodderer]

Jo, zukünftig gut die Speisekarte lesen.
Es könnte sowohl ein "Grillteller" sein, als auch ein "Grillenteller"

[Stephan]

Wenn ich mir manche Zutatenlisten anschaue, da ist 'ne Grille das kleinste Problem. . .


Stephan

[willi-jens]

Eigentlich ist es ja der nächste Witz, dass wenige Jahre nach dem Pferdefleisch-Skandal wieder in Mengen zum Beispiel Tiefkühl-Lasagne 400g für 1,69 € oder so ähnlich verkauft wird und sich kaum einer die Frage zu stellen scheint wie solche Preise eigentlich möglich sind oder was dann wohl darin ist

[Neandertaler]

Eigentlich ist es ja der nächste Witz, dass wenige Jahre nach dem Pferdefleisch-Skandal wieder in Mengen zum Beispiel Tiefkühl-Lasagne 400g für 1,69 € oder so ähnlich verkauft wird und sich kaum einer die Frage zu stellen scheint wie solche Preise eigentlich möglich sind oder was dann wohl darin ist

Hallo Willi-Jens,

abgesehen davon, dass wir so einen "Fertigschund" nicht kaufen und so gut wie jeden Tag selber kochen, aber das scheint aus der Mode zu sein,
aber ich fand das Pferdefleisch eher eine Bereicherung gewesen ist. Wenn ich hier bei uns Pferdefleisch kaufen will, muss ich kilometerweit fahren und fürstliche Preise bezahlen.
Wenn auf der Lasagne drauf ständ mit Pferdefleisch, wäre das ein Grund für uns zum ausprobieren.

Aber ich bin überzeugt, dass außer dem Hottehü auch genug Chemie mit an Bord ist...

[Slowly]

Jo, zukünftig gut die Speisekarte lesen.
Es könnte sowohl ein "Grillteller" sein, als auch ein "Grillenteller"

Logisch,
vom Grill- zum Grillen-Teller ist 's ja auch nur ein "kleiner Hüpfer" !

[willi-jens]

Werner,

wenn es sich dabei um für den Verzehr geeignete, prüfbare Waren gehandelt hätte, wäre es garantiert nicht für günstiges Rindfleisch ausgezeichnet worden

Grüße

Jens

Edit: Wenn es jemand interessiert:

m Rahmen der Untersuchungen wurden teilweise auch nicht deklarierte Anteile von anderen Fleischsorten wie Schweinefleisch und Medikamente wie Phenylbutazon nachgewiesen. ...

https://de.wikipedia.org/wiki/Pferdefleischskandal_in_Europa_2013

[Klaus]

Zwei Männer beim Stammtisch. Der eine Handwerker, der andere Banker. Fragt der Handwerker den Banker:

“Kannst Du mir ganz einfach erklären, wie die Börse funktioniert?“

“Kein Problem“, meint der Banker und beginnt mit der Erklärung: “Du mietest ein Stück Land, errichtest einen hohen

Maschendrahtzaun darum, stellst eine Holzhütte rein, kaufst 10 Hühner und einen Hahn. Nun wartest Du einfach.

Nach einiger Zeit zählst Du Deine Tiere und bemerkst, dass Du jetzt 20 hast. Was machst Du?“

“Ein Grillfest!“

“Nein! Du investierst und kaufst nochmals 20 Hühner dazu. Nach einiger Zeit hast Du 100 Tiere. Was machst Du?“

“Ein großes Grillfest!“

“Neinnein! Du investierst weiter und kaufst wieder Hühner dazu. Bald hast Du 500 Tiere. Was machst Du?“

“Ein riesiges Grillfest!“

“Nein! Weiter investieren. Kaufe nochmals einige Hühner. Bald wirst Du 1000 Tiere haben. Was machst Du?“

“Wohl kein Grillfest?“

“Richtig! Jetzt hast Du es begriffen. Nach weiteren Investitionen wird die Anzahl dauernd steigen, bald hast Du 5000 Hühner.

Nun entlädt sich aber ein Unwetter über unsere Gegend, es gibt eine Überschwemmung und

Dein Landstück steht einen Meter tief unter Wasser.“

“Dann ersaufen ja meine Hühner und ich habe alles verloren!“

“So ist das leider. Du hättest halt in Enten investieren sollen!“

[Klaus]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?” Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!”

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluß kommt der Manager zu ihm. “Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?”

Junger Mann: “Einem.” Manager: “Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!

Wie hoch war denn die Verkaufssumme?” Junger Mann: “101 237 Dollar und 64 Cent.”

Manager: “101 237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.

Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte “Runter an die Küste”.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.

Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.

Weil er keinen Bootsplatz hat, habe ich ihm den zugehörigen Anhänger verkauft.

Er bezweifelte aber, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die

Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen

Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,

also sagte ich zu ihm: “Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon versaut ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.”

[Klaus]

Ironie oder einfach nur das Leben :

Wenn ich jedes Mal, wenn ich eine Matheaufgabe falsch habe, einen Euro bekäme, hätte ich jetzt 6,32€

Kann man die Farbe wieder abwaschen? Nein, wir benutzen spezielle Farbe, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein.

Ich habe eben eine neunzehnjährige Schwedin mit riesen T...... fürs babysitten engagiert.

Aber wo zum Teufel kriege ich jetzt, auf die schnelle, ein Kind her?

Er: Ich bin nur wegen deinem guten Humor mit dir zusammen.

Sie: Ich dachte wegen dem guten Sex? Er: Haha siehst du genau das mein ich.

Lance Armstrong soll ja angeblich, während seiner Dopingkarriere heimlich geradelt haben.

A:"Willst du mit mir schlafen?" B:"Nein besorg dir ne Freundin!" A:"Kaufst du dir eine Kuh wenn du Milch willst?"

Sie:Tut mir leid, ich habe ein Freund. Er:Na und, ich habe ein Fernseher, gehe aber trotzdem ins Kino.

"Einen Döner bitte!" "Scharf?" "Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig."

"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch"."Ich darf nicht auf die Couch!"

Als Umweltaktivist fahre ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit.

Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.

Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.

Schlagzeile in der Zeitung! Orkan Kyrill verwüstet Stadt...Ex von Meinem Dad: Diese verdammten Ausländer!

Habe heute versucht mit Meiner Freundin schluss zu machen weil Sie mich zu sehr Kontroliert....Sie hat nein Gesagt ( ._.)

Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.

Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen....

Meine Freundin hat den geilsten Arsch der Welt....Mich!

Spezifisch: "Fisch passt sich an Lebensbedingungen in Limonade an."

Mein Bürostuhl hat jetzt ein Motor. Ich kann jetzt überall hinfahren. Der Motor heisst Sven, ist Praktikant und hat "kein Bock mehr".

Diese wunderschönen Sonntagsspaziergänge. Ich war schon im Bad, bin am Kühlschrank & PC vorbei &

jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt auch mit…

Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: Welches? Phillip,Paul oder das fette?

Mami da ist ein Monster unter meinem Bett Mutter: *schaut unters Bett*

"Nein da ist überhaupt kein mon OH MEIN GOTT ES HAT MEINEN ARM! Spaß. Es frisst nur Kinder, gute Nacht.

"Mami Mami ich will nicht zum Psychiater!""Ist mir egal, ich will wissen warum du beim Scheißen lachst!"

Man sagt übrigens gar nicht "ARSCHLOCH", sondern:

Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsympathiepotential

Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiß, wie sie nackt aussieht.

Eine Minute lang hab ich versucht, rauszufinden, was "brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.

Sportlehrer: Wir machen jetzt Dehnübungen. Hakan: Es heisst die Übungen

Zettel am Kühlschrank:"Es funktioniert nicht mehr". Öffne Kühlschrank, Licht brennt, Bier ist kalt. Alles ok.

Im Falle einer Zombie Invasion:Normale Leute: Rennt um euer leben.

Pro Gamer: Auf diesen Tag habe ich mein ganzes Leben gewartet.

Schleichwerbung spielt für mich überhaupt keine Rolex.

Bin ich hier bei den anonymen Stalkern?Ja, Kevin, nimm Platz. Hier Dein Kaffee, mit 2 Zucker nen Schuss Milch, wie Du ihn magst."

Gehe mir jetzt nen Bumerang kaufen - für Frisbee braucht man Freunde.

Warum kaust du denn dauernd auf dem Hamster rum?" "Ich bin nagersüchtig."

Was wäre wenn Sauerstoff ein Gift ist. Was uns altern lässt und zum Tod führt ???

A: "Hast du was zu trinken da?" B: "Wasser." A: "Was härteres?" B: "Eis?"

Nach dem Sex kuschle ich mich an ihn ran, schaue ihm in die Augen und sage mit einer verführerischen Stimme

die 3 wichtigsten Worte: Du kannst gehen.

[Klaus]

Das Tischgebet

Die Ehefrau von Alex hat einige Freunde in ihr Haus zum Abendessen eingeladen.

Bevor sie mit dem Essen beginnen, bittet Alex ihre kleine Tochter das Tischgebet zu sprechen.

„Ich kenne kein Gebet.“ Sagt das Töchterchen.

„Wieso wiederholst Du nicht das, was Du von Mama gehört hast.“ Sagt die Mutter.

Die kleine senkt fromm ihr Haupt und sagt:„Lieber Gott, warum nur hab ich all diese Idioten zum Essen eingeladen?“
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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.

Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"