von Klaus » 28. Januar 2023 22:05
Ironie oder einfach nur das Leben :
Wenn ich jedes Mal, wenn ich eine Matheaufgabe falsch habe, einen Euro bekäme, hätte ich jetzt 6,32€
Kann man die Farbe wieder abwaschen? Nein, wir benutzen spezielle Farbe, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein.
Ich habe eben eine neunzehnjährige Schwedin mit riesen T...... fürs babysitten engagiert.
Aber wo zum Teufel kriege ich jetzt, auf die schnelle, ein Kind her?
Er: Ich bin nur wegen deinem guten Humor mit dir zusammen.
Sie: Ich dachte wegen dem guten Sex? Er: Haha siehst du genau das mein ich.
Lance Armstrong soll ja angeblich, während seiner Dopingkarriere heimlich geradelt haben.
A:"Willst du mit mir schlafen?" B:"Nein besorg dir ne Freundin!" A:"Kaufst du dir eine Kuh wenn du Milch willst?"
Sie:Tut mir leid, ich habe ein Freund. Er:Na und, ich habe ein Fernseher, gehe aber trotzdem ins Kino.
"Einen Döner bitte!" "Scharf?" "Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig."
"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch"."Ich darf nicht auf die Couch!"
Als Umweltaktivist fahre ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit.
Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.
Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.
Schlagzeile in der Zeitung! Orkan Kyrill verwüstet Stadt...Ex von Meinem Dad: Diese verdammten Ausländer!
Habe heute versucht mit Meiner Freundin schluss zu machen weil Sie mich zu sehr Kontroliert....Sie hat nein Gesagt ( ._.)
Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen....
Meine Freundin hat den geilsten Arsch der Welt....Mich!
Spezifisch: "Fisch passt sich an Lebensbedingungen in Limonade an."
Mein Bürostuhl hat jetzt ein Motor. Ich kann jetzt überall hinfahren. Der Motor heisst Sven, ist Praktikant und hat "kein Bock mehr".
Diese wunderschönen Sonntagsspaziergänge. Ich war schon im Bad, bin am Kühlschrank & PC vorbei &
jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt auch mit…
Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: Welches? Phillip,Paul oder das fette?
Mami da ist ein Monster unter meinem Bett Mutter: *schaut unters Bett*
"Nein da ist überhaupt kein mon OH MEIN GOTT ES HAT MEINEN ARM! Spaß. Es frisst nur Kinder, gute Nacht.
"Mami Mami ich will nicht zum Psychiater!""Ist mir egal, ich will wissen warum du beim Scheißen lachst!"
Man sagt übrigens gar nicht "ARSCHLOCH", sondern:
Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsympathiepotential
Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiß, wie sie nackt aussieht.
Eine Minute lang hab ich versucht, rauszufinden, was "brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.
Sportlehrer: Wir machen jetzt Dehnübungen. Hakan: Es heisst die Übungen
Zettel am Kühlschrank:"Es funktioniert nicht mehr". Öffne Kühlschrank, Licht brennt, Bier ist kalt. Alles ok.
Im Falle einer Zombie Invasion:Normale Leute: Rennt um euer leben.
Pro Gamer: Auf diesen Tag habe ich mein ganzes Leben gewartet.
Schleichwerbung spielt für mich überhaupt keine Rolex.
Bin ich hier bei den anonymen Stalkern?Ja, Kevin, nimm Platz. Hier Dein Kaffee, mit 2 Zucker nen Schuss Milch, wie Du ihn magst."
Gehe mir jetzt nen Bumerang kaufen - für Frisbee braucht man Freunde.
Warum kaust du denn dauernd auf dem Hamster rum?" "Ich bin nagersüchtig."
Was wäre wenn Sauerstoff ein Gift ist. Was uns altern lässt und zum Tod führt ???
A: "Hast du was zu trinken da?" B: "Wasser." A: "Was härteres?" B: "Eis?"
Nach dem Sex kuschle ich mich an ihn ran, schaue ihm in die Augen und sage mit einer verführerischen Stimme
die 3 wichtigsten Worte: Du kannst gehen.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!