Witze

[Zimmi]

Die allerbesten Genesungswünsche auch vom Rande der Hohenloher Ebene!

[Stephan]

Klaus, wenn die dat nich' ordentlich machen, guckst den nich' mehr an. . .


Stephan

[f104wart]

Auch von mir alles Gute und baldige Genesung.

[Klaus]

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon,

dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer."

Da sagt Der Maurermeister ganz begeistert: "Ganau so lassen wir sie hängen,denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte Sie auch immer."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?

Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.
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Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei.

Papagei lebendig: 300,00 Euro." Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"
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Länger darf ich noch nicht......Gruss Klaus

[Klaus]

Vielen Dank für die guten Wünsche......

[Kuckuck]

Guten Morgen Klaus,
und herzliches (zurück) Willkommen unter den Schreiberlingen.
Die Menge Deiner Witze? Danke für jeden; wie Gespannfahrer es mögen: auf das Maximum reduzieren! (Gespann = 3, außer bei Leistung, Hubraum und Zylinder )

[Klaus]

Steht an einer Bushaltestelle eine Frau um die 40. Da kommt ein älterer Mann mit Brille vorbei, sieht die Frau und sagt zu ihr: "Entschuldigung, aber sind sie nicht die Frau,

die gestern Abend nur mit BH und Unterhöschen halbnackt auf der Theke der Rio-Bar getanzt hat?"

Sie antwortet gelangweilt: "Mann ... da müssen sie aber früh gegangen sein!"
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Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:"Was turnt Dich mehr an? Mein männlich, markantes Gesicht oder mein sexy, muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.

Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals

hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
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Der Chef zum Angestellten: "Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen!

Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeisse ich sie raus!"

[Klaus]

Personalchef beim Einstellungsgespräch;:" Eigentlich hab ich Arbeit genung für 2 Männer" Bewerberin denkt: " Scheiße, wieder nur ein Halbtagsjob."
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Ich hasse Vorurteile gegenüber Frauen! Sie haben es schon schwer genug weil sie nicht richtig Auto fahren können.

[Klaus]

Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer und fragt den letzten Stoff ab. Er fragt Fritzi: "Wer hat Karthago zerstört?"

Daraufhin der kleine Fritzi: "Tut mir leid Herr Lehrer, ich weiss es nicht,....aber ich war es nicht, ich bin heute später gekommen!"

Der Lehrer ist entsetzt über diese Antwort und geht darauf hin zum Klassenvortand von Fritzi und erzählt ihm den Vorfall.

Der Klassenvorstand antwortet: "Sowas, sowas. Aber wissen Sie, ich kenn den Fritzi und seine Eltern, und wenn der Fritzi sagt, er war es nicht, dann ist das auch so!"

Noch entsetzter als zuvor stürmt der Lehrer zum Direktor und erzählt ihm von der Unwissenheit der beiden.

Da meint der Direktor ganz beschämt: "Ach, wissen Sie was, ich geb Ihnen 2000 Euro, ich hoffe der Schaden ist damit behoben?!!"

Der Lehrer kann es kaum fassen und läuft geradeaus zum Schulrat und erzählt ihm von den Missständen an seiner Schule.

Darauf meint dieser stolz: "Ich glaub ich weiss, wers war: Der Direktor, oder woher weiss der so genau, dass es 2000 Euro ausmacht?!!"
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Richter fragt den Angeklagten: "Warum habe Sie Ihre Schwiegermutter vom Balkon gestossen?"

Angeklagter: "Ich wollte nur mal schauen, ob der Drachen auch fliegen kann!"
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Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher.

Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel genommen?"

Der Einbrecher antwortet bitter: "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen, und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"
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Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut schmeißt er den Kerl aus dem Fenster.

Als er wegen Totschlags vor Gericht gebracht wird, wundert er sich. "Ich dachte, wer vögeln kann, kann auch fliegen."

[Klaus]

Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!", stammelt sie.....Er: "DANKE, für die Warnung!..."
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Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst nächste Woche anziehen."
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Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903):

"Männer, die behaupten, sie seien die uneingeschränkten Herren im Haus, lügen auch bei anderer Gelegenheit."
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"Warum sagen Sie heute etwas ganz Anderes aus als gestern?", will der Richter wütend vom Angeklagten wissen."Ja, gestern wollten Sie mir ja nicht glauben!", der Angeklagte.
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"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

Johann Wolfgang von Goethe:Toren und gescheite Leute sind gleich unschädlich. Nur die Halbnarren und die Halbweisen, das sind die Gefährlichen.

Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!"

Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter.

50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und "wroommm, brummmm, rrmmmm!"...

Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirn-amputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest.

Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung.

"Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit "brumm, brumm" und so!"

Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt:"Waaas? Die kommen schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm...."

[Klaus]

Nach dem fünften Liter Bier gestern, da war Dir aber ordentlich übel. Na und ? Wäre mir nach fünf Litern Kakao auch passiert …..
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Erzählt die Mutter beim Kaffeeklatsch: "Mein Sohn ist erst acht Monate alt und sitzt schon."Darauf eine Dame bestürzt: "Mein Gott, was hat er den angestellt?"
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Nach einem Unfall wacht Meier im Krankenhaus auf. "Wo bin ich?", flüstert er. "Im Himmel?" "Nein", sagt seine Frau, "ich bin doch bei dir."
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Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.

"Das ist ja großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe? Ich hab eine neue Wohnung komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!"

"Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es, muß nicht jeder sehen wie du dich freust."
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Wenn ich eine Frau rückwärts einparken sehe, kommt mir immer der Hund in den Sinn, der auf zwei Beinen laufen kann.

Er kann das zwar nicht besonders gut, aber schon die Tatsache, dass er es tut, ist beachtlich.
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Marie von Ebner-Eschenbach (öst. Schriftst. 1830-1916):"Der Klügere gibt nach! Eine traurige Wahrheit, sie begründet die Weltherrschaft der Dummheit."

[Klaus]

Ich glaub der Yanni wird alt.... Wieso? Sein Zimmer ist voller Pflanzen und man kann keine einzige davon rauchen
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Nützliche Haushaltstips.....* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. * Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht. * Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar. * Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. * Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. * Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.

* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.
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Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"

Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

[Stephan]

Jetzt weiss ich auch wofür MMA steht.

Mariage
Martial
Arts


Stephan

[Klaus]

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: “Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht gemeinsam zu verbringen?”

Sie:“So was hab ich noch nie getan.” Er: “Was, du hast noch nie?” Sie: “Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt!”
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Richter zum Angeklagten: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!" "Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"
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Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.

"Mutti, was macht der Mann da?" "Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."
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Fragt der Veranstalter den Chef der Volksmusiktruppe: "Wo ist denn der Zitherspieler?""Den habe ich in die Tiefkühltruhe gesteckt, er soll sich auf den Auftritt vorbereiten."
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"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Jimmi, als er nach Hause kommt. "Ich habe den Äquator nicht gefunden."

"Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."
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Aus der Kategorie Radio Eriwan

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass der erste Sowjetmensch, der auf dem Mond landen wird, ein Fläschchen Parfum 'Roter Oktober' mit sich führen wird?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber es steht noch nicht fest, ob man sich auf dem Mond vor Insekten schützen muss."
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Zwei Angler sitzen schon den ganzen Tag am Teich, ohne etwas gefangen zu haben. Schließlich sagt der eine zum anderen: "Gib mir mal einen anderen Wurm.

Dieser bemüht sich überhaupt nicht."
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"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam."

"Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"
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Aus der Kategorie Zitate Aristoteles (gr. Philosoph, 384-322 v. Chr.):

"Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt.

Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen."
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Ab Morgen wieder es weniger, das andere Auge ist an der Reihe...Warum ?? Es werden immer beide Linsen getauscht !
Was sagte der Aperateur. so eine trübe Linse habe ich lange nicht gesehen. Bis die Tage...

[Klaus]

Jetzt weiss ich auch wofür MMA steht.

Mariage
Martial
Arts


Stephan

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Die Vollkontaktsportart Mixed Martial Arts, häufig unter der Abkürzung MMA bekannt, ist ein Mix aus diversen Techniken unterschiedlicher Kampfsportarten. Ziel ist, unter realistischen Bedingungen herauszufinden, wer der beste Kämpfer bzw. welche Mischung verschiedener Stile die effektivste ist.

Gibt es reichlich Anschauungsmaterial im Internet....Ich mache da nicht mit, bin viel zu Jung Gruss Klaus

[fredde]

Hallo Klaus.
Neulich hab ich es wohl falsch verstanden,dass Du nur ein Auge hättest. Es ist also grauer Star, der bei Dir repariert wird. Geht sicher gut, es ist ja heute eine Standart OP. Sei vorsichtig die ersten Tage, schlage Dir nicht irgendwo den Kopf an. Da kann die Linse verrutschen.

[Klaus]

Hallo Klaus.
Neulich hab ich es wohl falsch verstanden,dass Du nur ein Auge hättest. Es ist also grauer Star, der bei Dir repariert wird. Geht sicher gut, es ist ja heute eine Standart OP. Sei vorsichtig die ersten Tage, schlage Dir nicht irgendwo den Kopf an. Da kann die Linse verrutschen.

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Hallo Fredde, ich habe zwei Augen, aber das linke Auge ist ohne Sehkraft. Es ist der " Graue Star ". Die Linse wurde trotzdem gewechselt war auch sehr Trübe, evtl. wird etwas an Sehkraft wiederhergestellt, durch die Jahrelange inaktivität des linken Auges....werde die Hoffnung nicht aufgeben. Gruss Klaus
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Der ganze Spass hängt mit den " Synapsen " zusammen, das Auge muss jetzt wieder lernen mit dem anderen Auge zusammen zu arbeiten.

Ein Problem hatte ich beim Solo fahren ( deshalb immer als letzter gefahren, auch wegen der Lautstärke der T3 mit Hoske Rohren die ich 1969 gekauft habe für die 75/5 die sind sehr Leicht sind auf Grund des Alters keine Dämpfung mehr ) auf den Landstrassen nimmt man an einem Punkt der Kurve das Gas weg um im Scheitelpunkt der Kurve
um zu schauen ob der Gegenverkehr auf seiner Seite ist......Mit dem Gespann auch kein Problem. Auf der Rennstrecke kein Problem gewesen, da kommt einem in der Regel keiner entgegen und beim Cross, Enduro und beim Trial im Privatenbereich, auch keine Probleme gehabt. Schön war die Jugend, im Alter wird man viel Ruhiger.

[Klaus]

Der Sohn liest einen Bericht über eine Gemeinderatssitzung. "Du, Vati", fragt er, "was ist denn eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern und richtigen Vätern?"

"Das ist ganz einfach", erwidert der Vater."Gewöhnlich machen die Söhne Schulden, und die Väter müssen dafür aufkommen. Bei den Stadtvätern ist es aber genau umgekehrt!"
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Früher habe ich Wasser mit Whisky getrunken, dann habe ich Whisky mit Wasser getrunken,

später habe ich Whisky ohne Wasser getrunken, und heute trinke ich Whisky wie Wasser!
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Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild darüber: "Hier erwarten dich Wogen der Erotik!"

Vier Wochen später ändert die Frau das Schild in: "Totes Meer".
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In der KFZ-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?" Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?"

Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn,

und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

[Klaus]

Was ist eigentlich "gendern"? Meint man damit, dass ein Sachse mit dem Boot umkippt?
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"Was kostet bei Ihnen eine Fahrzeuginnenreinigung ?""Man kann das mit dem Gendern auch übertrieben. "Man kann das mit dem Gendern auch übertrieben.
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Kommt ein Typ in die Apotheke und hätte gerne ein starkes Antidepressivum. Darauf der Apotheker:Da brauch ich schon ein Rezept, ein Bild Ihrer Frau reicht da nicht aus!
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Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte: „Also was ich manchmal in der Beichte hören muss, da geht einem echt der Hut hoch.“

Sagt der andere: „Bruder, Du musst den Hut ja nicht unbedingt auf dem Schoß liegen haben.“
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Ein Hinkender und ein Schielender gehen Wandern. Der Schielende:" Wenn du so weiter humpelst kommen wir nie an!"

Der Hinkende:" Dort wo du hinschaust gehen wir sowieso nicht hin!"
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A: “Meine Frau hat mich jetzt zum Glauben gebracht.“ B: “Tatsache?“ A: “Ja doch! Das ist wirklich wahr! Bevor ich sie geheiratet habe, wollte ich nicht an die Hölle glauben!“
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Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."

[Klaus]

Herr Doktor, "warum tut mir seit der Darmspiegelung der Hintern immer so weh ? " "Die Endoskop-Camera war kaputt."

"Ja und ??" "Da haben wir dann ne GoPro genommen.."
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Sie zu ihrem Mann " Wir haben doch ausgemacht, dass wir uns die Gartenarbeit teilen. Warum hast du denn kein Laub zusammengerecht?"

Darauf er:" Weil deine Hälfte am Boden liegt und meine hängt noch am Baum.
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Gespräch auf einem Moppedtreffen! "Immer wenn ich auf einem Treffen bin koche ich mir morgens ein Ei!" "Schmerzt das nicht?"
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Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
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An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken
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Woran erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot? Das ist der mit dem Fallschirm auf dem Rücken.
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Ein Österreicher entdeckt ein Schild im Schaufenster des Reisebüros: „Kreuzfahrt nur 100 Euro.“ Er betritt den Laden, bucht die Kreuzfahrt und bezahlt.

Der Angestellte greift sich einen Baseball-Schläger, schlägt den Kunden bewusstlos und wirft ihn hinter dem Haus in den Fluss.

Wenige Minuten später betritt der nächste Kunde das Reisebüro und bucht die Kreuzfahrt.

Wieder schlägt der Angestellte ihn mit dem Baseball-Schläger bewusstlos und wirft ihn in den Fluss.

Etwas später treiben die beiden Männer nebeneinander den Fluss hinunter. Fragt der eine: „Meinen Sie, für 100 Euro können wir ein Frühstück erwarten?“

Entgegnet der andere: „Wohl kaum – letztes Jahr gab’s auch keins!“
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Zwei Freundinnen unterhalten sich.

“Wow, dass Du Deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich gut.“ “Würgemale, Erika. Das sind Würgemale.“

[Klaus]

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen des Ampel Kabinett“s teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: „Schatz, ich kenne ’nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?“

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey’s und ein Pinnchen Limettensaft.

„Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey’s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher.“

Er machts genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat. Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey’s und klumpt zusammen.

Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

Nach 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: „Der Drink heißt ‚Blowjob’s Revenge!'“
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:

„Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.“

„Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause.Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.“

„Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“

„Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger.

Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.“

„Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.“

„Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange

wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen.“„Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten.“

„Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz,

um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.“

„Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?“ „Nein da….“ „Ja wann denn dann, zum Kuckuck?“Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!“
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Das ist aber ein kräftiger Hund. Kann er was ? Er kann sehr gut amputieren. Sie meinen apportieren ? Leider nein.
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Jack bat seinen Kumpel Bob: “Ich habe ein Verhältnis mit der Frau vom Pfarrer und möchte nachher mit ihr in die Kiste.

Kannst Du bitte nach dem Gottesdienst den Pfarrer solange aufhalten, bis wir fertig sind?“

Bob war gar nicht begeistert und wollte erst nicht, doch dann gab er seinem Freund nach und versprach, sein Bestes zu tun.

So begab sich Bob also nach dem Gottesdienst zum Pfarrer und verwickelte diesen in ein Gespräch,

wobei er allerlei idiotische Fragen stellte, die der Pfarrer geduldig beantwortete.Schließlich schöpfte der Gottesmann Verdacht und fragte Bob, was er mit all seinen Fragen bezwecke.

Bob, der sich unbehaglich und schuldig fühlte, beichtete schließlich die Wahrheit:

“Ähhhh … mein Freund hält zur Zeit ein Schäferstündchen mit Ihrer Frau und so hat er mich gebeten, Sie abzulenken.“

Der Pfarrer lächelte versonnen, legte Bob brüderlich die Hand auf die Schulter und meinte:“Sie beeilen sich besser nach Hause zu kommen. Meine Frau ist vor ca. 1 Jahr gestorben.“
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"Oma, trink nicht so viel Wein, das ist gefährlich." "Kind, ich bin 92 Jahre alt. Bettvorleger sind gefährlich."
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Lehrerin: “So, liebe Kinder, heute sprechen wir über unsere Nutztiere. Wie Ihr wisst, wird bei vielen ein diskriminierendes Eigenschaftswort voran gestellt,

obwohl die Tiere uns Menschen viele nützliche Dinge haben. Als Beispiel nenne ich Euch die ‘dumme Gans‘. Wer kann mir sagen, was uns eine Gans liefert?“

Schüler: “Eier und Federn.“ Lehrerin: “Sehr gut. Und was gibt uns ein ‘fettes Schwein‘?“Schüler: “Speck, Schnitzel und anderes Fleisch.“

Lehrerin: “Ja, auch sehr gut. Und nun frage ich Euch, was kriegt Ihr von der dusseligen Kuh?“ Schüler: “Hausaufgaben!“
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Schwarzer Humor:::::

Meine Frau meinte, ich solle dringend mal zu den Anonymen Alkoholikern (AA) gehen. Ich sagte: “Was soll ich denn da? Ich trinke nicht mit Leuten, die ich nicht kenne!“

Heute Morgen meinte sie, sie sei stolz auf mich, weil ich bei den AA war. “Ah ja“ murmelte ich “jetzt weiß ich auch wieder, wo ich gestern gewesen bin.“
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Eine bayerische Lebedame im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Lebedame: “Komm rein!”

Der Österreicher: “Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.” Sie: “Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.”

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: “Was willst du denn schon wieder?” Der Österreicher::: “Bezahlen!”

[Klaus]

Junge: " Warum glättest du dir die Haare ? "Mädchen: " Weil sie dann länger sind."........ 1 Tag später. Doktor: " Und wie genau haben sie sich den Penis verbrannt?"
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Seine Frau rief triumphierend: “Guck mal! Jetzt kennen wir uns seit über 25 Jahren und dieses schicke Teil passt mir immer noch!““Ja klar, das ist ja auch ein Schal!“
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AN DIE ADMINS DIESER GRUPPE:KÖNNT IHR BITTE ETWAS BESSER ACHT GEBEN WEN IHR HIER REIN LASST? DA GIBT ES EIN NEUES MITGLIED.

EINE ÄLTERE FRAU, DIE PRIVATE NACHRICHTEN AN MÄNNER VERSCHICKT. SIE SENDET NACKTBILDER VON IHR IN GROTESKEN POSEN MIT GROSSAUFNAHMEN IHRER SCHAMWIESE.

SIE BIETET AUCH EIN SAMSUNG GALAXY S8 AN IM GEGENZUG FÜR SEXUELLE DIENSTE. ICH BIN IM SPEZIELLEN SO SAUER, WEIL WIE SICH RAUSSTELLTE,

IST DAS GAR KEIN GALAXY S8... ES IST EIN GALAXY S5! AUSSERDEM HAT ES SICHER EINEN VIRUS DRAUF, WEIL ES EXTREM LANGSAM IST.

UND ALS WENN DAS NOCH NICHT SCHLIMM GENUG WÄRE...DIE GROSSSCHREIB-TASTE HÄNGT AUCH NOCH!!!
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Zwei Freundinnen unterhalten sich miteinander. Sagt die eine: „In den letzten Wochen habe ich öfter Sprachschwierigkeiten gehabt.

Neulich habe ich zum Beispiel, anstatt: „Ich will Wein trinken“, „Ich will Trein winken.“, gesagt.“Die andere antwortet daraufhin: „Mir ist es vorgestern ganz genauso ergangen.

Beim Mittagessen wollte ich zu meinem Mann sagen: „Gib mir bitte mal den Reis.“Doch stattdessen habe ich zu ihm gesagt: „Du hast mein ganzes Leben versaut, du blödes Arschloch!“
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Beim Zahnarzt::der Patient auf dem Stuhl, der Zahnarzt untersucht. Dann der Zahnarzt mit ernster Miene zum Patienten:

Ich habe 2 Nachrichten für Sie,eine Gute und eine Schlechte. was zuerst?Der Patient: die Schlechte zuerst.

Der Zahnarzt,ich muß ihnen alle Zähne ziehen.Uff, der Patient: und die Gute Nachricht?Zahnarzt: haben Sie die Langbeinige neue Zahnarzthelferin gesehen als sie gekommen sind?

Der Patient nickt mit dem Kopf. Zahnarzt: mit der hab ich seit 2 Wochen ein Verhältnis
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“Papa! Mama! Heute war ich der einzige Schüler, der die Frage der Lehrerin beantworten konnte!““Sehr schön, mein Sohn! Was hat die Lehrerin Euch denn gefragt?“

“Sie wollte wissen, wer den großen Penis an die Tafel gemalt hat.“
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Eine sensationelle Entdeckung machten jetzt Astronomen am Radioteleskop Effelsberg.Sie könnten ein Geräusch herausfiltern, das aus der Zeit von unmittelbar vor dem Urknall stammt.

Die genaue Bedeutung ist noch nicht ganz klar, aber es soll sich anhören wie "Uuupsss - Ach Du Scheiße MONTAG !"
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Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel. Sagt der Engel: „Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf.

Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf.“Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger.

Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. „Das verstehe ich nicht. Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so“ sagt der Angler.

„Sicher“ sagt der Jäger, „aber ich stehe auf den Schultern des Politikers…“
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Schwarzer Humor...„Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?“ fragt die Frau den Ehemann.

„Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den blöden Stock gleich hinterher.“

„Was für einen Stock denn?“ fragt sie erstaunt. „Na, das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht…“

Er: "Schatz, ich hab da ein Problem."Sie: "Wir sind doch jetzt verheiratet, also haben wir ein Problem." Er: "Okay, wir haben die Putzfrau geschwängert.

[Klaus]

Ich habe mit meiner Freundin 2 mal die Woche Sex.""Ich nur einmal.""Du hast doch gar keine Freundin.""Achso, ich dachte, wir reden über deine."
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“Schatz, das brennt so beim Pinkeln!“ “Nimm die Zigarette in die andere Hand, Kevin!“
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Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt? Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser.

So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen!
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Er: "Hat Dir heute schon mal jemand gesagt, wie schön Du bist?" Sie: "öhhhm nee." Er: "na, dann denk mal drüber nach."
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Seine Frau erklärte ihm schriftlich: “Im Urlaub ist der Sex viel besser!“ Für ihn war es nicht sehr nett, eine solche Ansichtskarte zu erhalten.
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Schatz lass Mal verstecken spielen. Wenn du mich findest haben wir Sex, wenn nicht „ich bin im Schrank“
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Der erste Genitalienschutz wurde im Eishockey 1874 eingesetzt.. Der erste Helm 1974!

Es dauerte sage und schreibe 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist.
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Vor und zurück … vor und zurück … rein und raus … rein und raus … ein bißchen mehr nach links …ein bißchen mehr nach rechts … auf ihrer Stirn bildete sich ein leichter Schweißfilm …

langsam rann der Schweiß zwischen ihren wohlgeformten Brüsten in Richtung Bauchnabel … Schweiß rann auch an ihrem Rücken herunter … sie würde bald fertig sein …!!

Er war erregt … er lächelte darüber, wie sich seine Frau bewegte … vorwärts und rückwärts …vorwärts und rückwärts … wieder … und immer wieder … !!

Ihr Herz schlug bis in den Hals … ihr Gesicht war gerötet … sie stöhnte … erst ganz leise und dann immer lauter …

schließlich …total erschöpft … schrie sie auf und rief: “OK. OK, Du kleiner Bastard! Ich kann parallel einparken! Was sagst Du nun!“

[Klaus]

Neulich saß ich in der Abflughalle in Hannover und wartete auf meinen Rückflug nach Köln. Ein anderer Passagier setzte sich neben mich.

Der Typ war offensichtlich ein psychisches Wrack. Er wechselte die Gesichtsfarbe von rot über bleich nach grau und umgekehrt und zitterte am ganzen Leib.

“Na, Flugangst?“ fragte ich ihn mitfühlend. “Nee, keine Flugangst. Ich bin beruflich nach Köln versetzt worden. Die Menschen dort sind verrückt, nicht wahr?

Ständig Schießereien, Überfälle, Drogen, heruntergekommene Schulen und eine der höchsten Kriminalitätsraten im Land.“

“Ach, so schlimm ist es gar nicht, wie die Medien immer berichten“ versuchte ich ihn zu beruhigen.

“Suchen Sie sich eine hübsche Wohnung, gehen Sie zur Arbeit und kümmern Sie sich nur um sich selbst. Eine geeignete Schule für Ihre Kinder werden Sie schon finden.

Ich lebe und arbeite in Köln jetzt schon seit über 30 Jahren und nie ist mir das geringste passiert.“

Allmählich entspannte sich mein Gesprächspartner und auch sein Zittern hörte auf. “Ich danke Ihnen“ meinte er.

“Habe mir schon die größten Sorgen gemacht. Man hört und liest ja immer so viel. OK, ich nehm Sie beim Wort.

“Dann fügte er noch hinzu: “Was machen Sie eigentlich beruflich in Köln?““Ich arbeite bei einer großen Kölsch-Brauerei und begleite die Auslieferungsfahrer als Heckschütze.
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Konfuzius sagt: "Alles was Räder oder Brüste hat macht irgendwann Probleme"
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Du weißt, dass Du ein schlechter Fahrer bist, wenn die Dame im Navi sagt: “In 300 m anhalten, ich möchte aussteigen.“

Die Multitaskingfähigkeit bei Frauen ist echt toll. Sie können nicht nur drei Sachen auf einmal machen.Sie können auch zwei Sachen gleichzeitig meinen.

Ein japanisches Touristenpaar hat mir gestern auf der Domplatte eine nigelnagelneue digitale Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden
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"Papa, du hast mich die ganze Zeit belogen. Wir hatten gerade Sexualkundeunterricht. Mein Freund wird gar nicht sterben, wenn wir Sex haben bevor wir 16 Jahre alt sind"

"Vertrau mir Schatz, er wird
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Die Frau des Chemikers rief ihren Mann an: “Schatz, es ist Freitagabend und Du kommst noch nicht nach Hause …“

“Ahh, ich stecke mit meinem Team mitten in einem wichtigen Experiment.“ “Oh! Worum geht’s denn?“

“Wir haben grade ein Derivat von C2H5OH mit ein wenig H2O in Umgebungstemperatur und mit in Wasser gelöstem C2O versetzt.

Um diese Mischung zu kühlen, haben wir noch tiefgekühltes, erstarrtes H2O dazu gegeben. Jetzt, wo wir noch auf Proteine warten, reichern wir die Luft mit Nikotindämpfen an …

das Ganze wird noch ca. 4 oder 5 Runden in Anspruch nehmen. Ich werde heute also spät nach Hause kommen.“

“Entschuldige bitte, Schatz. Ich wollte nicht stören. Lasst Euch Zeit …
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Ich bin jetzt in einem Alter wo mir mein Körper nach einer Aktion am nächsten Tag sagt: "Mach das nie wieder!"

[Klaus]

Wie ich so auf der Parkbank saß und die Sonne genoss, setzte sich ein offensichtlich Obdachloser zu mir. Bald kamen wir ins Gespräch.

“Letzte Woche hatte ich noch alles“ gab er zu verstehen. “Einen Küchenchef, der sich um mein Essen kümmerte,

Leute, die meine Klamotten wuschen und bügelten und ein warmes und gemütliches Dach überm Kopf.“

“Was ist passiert?“ fragte ich mitfühlend. “Drogen? Spielsucht? Scheidung?“ “Nööhh, ich wurde aus dem Knast entlassen.“
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Ein Schalker steht vor Gericht weil er 2 Dortmunder überfahren hat..Richter: Was war los sagen sie die Wahrheit.

Schalker: Die Strasse war sehr eisig ich kam ins schleudern hatte keine Chance. Richter: Es war Juni da vereisen keine Strassen.. sagen sie die Wahrheit.

Schalker: Ok Ok es war sehr nebelig und ich konnte kaum etwas sehen. Richter: Es war hell und ein klarer Tag.. zum letzten mal sagen sie die Wahrheit.

Schalker: Ok Ich fuhr auf der Strasse, schon von weitem sah ich diese 2 Zecken da habe ich draufgehalten

der eine flog in einem Hauseingang der andere in eine Schaufensterscheibe.

Richter: warum nicht gleich so.. den einen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch den anderen wegen Sachbeschädigung!!
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Arzt: "Sie haben eine Organverschiebung."Patient: "Wie bitte? Das müssen Sie mir näher erklären." Arzt: "Ihre Leber ist im Arsch."
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Gast zum Ober:"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!\"

"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?\"
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Wieder klingelte es bei der 112 und der Anrufer verlangte einen Notarzt. “Was ist denn passiert“ fragte der Einsatzkoordinator.

“Ich habe mir den großen Zeh am Esstisch gestoßen“ erklärte der Anrufer. “Und deswegen rufen Sie beim Rettungsdienst an?“ empörte sich der Notdienstmitarbeiter.

“Nein, es ist wegen meiner Frau …. Sie hätte nicht so lachen sollen.“

[Stephan]

Tja, Fremdenhass fängt im kleinen Kreis an. Ich empfehle für den Anfang. „Rate mal wer zum Essen kommt!“


Stephan

[Klaus]

Arzt: "Sieht aus als wären Sie schwanger." Sie: Ich bin schwanger?" Arzt: "NEIN, ich sagte:" es sieht so aus ""
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Karl unterhält sich mit seinem Chef und stellt eine ungeheuerliche Behauptung auf. Er sagt: „Wetten, dass ich jeden Menschen auf der Welt kenne?

Nennen Sie mir einfach einen Namen, und dann werden Sie es sehen.“Der Chef denkt sich seinen Teil, sagt aber: „Okay, probieren wir es. Wie wäre es mit Günther Jauch?“

Klar, sagt Karl.Den kenne ich schon ewig. Also fahren Karl und sein Chef nach Potsdam, wo sie Günther Jauch in seinem Garten antreffen. Karl ruft ihm zu: „Hallo Günther! Wie läuft’s?“

„Super!“, kommt die Antwort. „Willst du auf ein Glas Wein reinkommen?“ Der Chef ist zwar beeindruckt, aber nicht überzeugt.

„Und wie sieht’s mit einem Hollywood-Promi aus? Brad Pitt zum Beispiel? Kennen Sie den auch?“

„Na und ob!“, sagt Karl. Um das zu überprüfen, geht es mit dem Flieger nach Los Angeles.

Bei einer Besuchertour fahren sie an den Häusern der Stars vorbei, und plötzlich ruft jemand: „Hey, Karl! Du hier!

Das ist ja eine Überraschung! Wollen wir heute Abend zusammen essen gehen?“ Der Bus fährt weiter,

während der Chef es kaum fassen kann, dass Brad Pitt an der Straße steht und ihnen zuwinkt.

„Okay, letzter Versuch“, sagt er zu Karl. „Den Papst kennen Sie ganz bestimmt nicht persönlich!“

„Klar kenne ich den Franziskus. Fahren wir nach Rom, da beweise ich es Ihnen.“

Gesagt, getan. Am Petersplatz ist ein riesiger Menschenauflauf. Also sagt Karl: „Bei den Massen wird Franziskus mich kaum sehen.

Warten Sie hier, ich schlage mich zur Spanischen Garde durch. Das sind alles alte Kumpels, die lassen mich durch.

Ich winke Ihnen dann vom Balkon aus zu.“ Und Tatsache: Eine halbe Stunde später steht Karl neben Papst Franziskus auf dem Balkon.

Als er zurückkommt, sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt ist und von Sanitätern behandelt wird. Natürlich will er wissen, was passiert ist.

Völlig fassungslos antwortet ihm sein Chef: „Ich kann nicht mehr. Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind,

hat der Mann neben mir gesagt: ‚Hey, wer ist denn dieser Typ da neben Karl?’“
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Ein Fussballtrainer wettet mit seinen Jungs um 5ooo€, daß jeder bei 5 Elfern einen verschießt. Alle scheitern an Neuer.

Dann kommt ein Kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze unterm Arm und fragt ob er auch probieren darf.

Trainer stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze, taucht sie ins Wasser und legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer ins Tor.

Das wiederholt er bei jedem Schuß. Katze ins Wasser und Elfer versenkt. Alle sind stark beeindruckt und fragen, wieso er das so macht..

Antwortet der Junge: Mein Vater sagt immer, solange die Muschi nass ist, geht er immer rein.
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Frozzeleien unter Medizinern. Der Akupunkteur meint: “Sie sind mir ja ein ganz wüster Aufschneider!“Darauf der Chirurg: “Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!“
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Wenn Du auf der Autobahn bist und die Fahrerin im Auto vor Dir die Scheibenwischer betätigt obwohl es gar nicht regnet,

kann das nur eins bedeuten …Sie will die Fahrspur wechseln.
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“Ey gude! Die Agendur schickt misch weje dem Jobb!“ “Grundgütiger, ich sagte Hostessen! Hostessen, keine Osthessen!“
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Konnten Sie nicht früher kommen?" fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet."

Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."

[Klaus]

Mit leichtem Zögern steckte er einen Finger hinein. Es fühlte sich warm und feucht an. Sie stöhnte. “Nun mach schon. Mehr, mehr!“

Tief sog er die Luft ein und steckte noch 3 Finger rein. Ihre Augen weiteten sich. “Los, steck die ganze Hand rein“ verlangte sie.

Er wollte ihr einen Gefallen tun, also tat er, was sie verlangte. Er fing leicht an zu transpirieren, sie wurde immer aufgeregter. “Das reicht noch nicht“ rief sie aufgeregt.

“Nimm auch noch die andere Hand!“ Er schloß seine Augen und steckte zögernd auch die andere Hand rein. Sie schrie auf: “Na siehste, es klappt doch!“

Dabei lächelte sie selig und meinte “Ich weiß garnicht was Du immer hast. Abwaschen ist doch gar nicht so schwer!“
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“In Mexiko hab‘ ich mir’n Chinchilla gefangen.“ “Das macht nix. Heutzutage kriegense dat mit’n bißchen Penicillin wieder hin.“
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Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches."

Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?" Arzt: "Sie haben Blähungen!
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Hab Heute Morgen bei mir im Bad Pokemons gefunden. Rülpsi, Pupsi und Stinki heißen 3 davon,

den 4. hab ich nicht verstanden als er mit zugehaltener Nase rückwärts gehüpft ist.
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Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst Du denn da?"

Die Schnecke: "Ich will Kirschen essen.""Aber da hängt doch nichts dran!" sagt da der Vogel. "Wenn ich oben bin, schon.
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Der Installateur Jupp Schm. (45) aus K. musste bei Familie Kr. einen Durchlauferhitzer reparieren. Die nette Hausfrau fragte ihn, ob sie ihm etwas zu trinken anbieten könne.

Jupp stimmte erfreut zu und kurz darauf stellte sie ihm einen Pott Kaffee hin.“Das ist der beste Kaffee, den ich in letzter Zeit getrunken habe“ äußerte Jupp Schm. sichtlich begeistert.

“Vielen Dank für das nette Kompliment“ flötete Frau Kr. “Mein Mann hat den neulich aus Brasilien mitgebracht.““Donnerwetter“ staunte Jupp Schm. “und er ist sogar noch heiß!“
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Neulich fand ich beim Spaziergang eine alte Münze und bin damit gleich zu einem Experten hin, um sie schätzen zu lassen.

“Mit der Münze können Sie leicht bis zu 100.000 Euro verdienen“ lautete die Expertise des Fachmanns.Als ich wieder Luft bekam fragte ich nach: “Wirklich?“

Er gab mir die Münze zurück und grinste: “Ja wirklich. Sie müssen damit nur die richtigen Felder auf einem Rubbellos frei machen.“

[Klaus]

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer: „Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?“

Fahrschüler: „Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!“
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Sonntag morgen, 09:00, der erste schöne Frühlingstag, schickt die Freundin eine WhatsApp: "Ich oder das Motorrad?"."Du naürlich!" hab ich ihr um 18:00 geantwortet.
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Lehrer: “Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?” 1. Kind: “Unser Auto.” 2. Kind: “Ein Schnellzug.” 3. Kind: “Eine Rakete.”

4. Kind: “Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.”

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: “Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller.

Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:“Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!
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Der 6-jaehrige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und laeuft aufgeregt zu seiner Mutter: "Du, bald kriegen wir wieder ein Baby. Papa hat eine Falle aufgestellt."
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Wenn Du Dich mal klein, nutzlos und depressiv fühlst, denke immer daran: DU warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!

Kinder sind das undankbarste,was es gibt,klagt der alte Herr, jahrelang habe ich auf alles verzichtet, um meiner Tochter das Medizinstudium zu ermöglichen.

Und was macht die Göre jetzt? Sie verbietet mir die Zigaretten und den Alkohol.
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Wenn Du schon kein gutes Beispiel sein kannst, dann sei wenigstens eine grausame Warnung!

"Wie war das Steak?" "Erstklassig.Und ich sage das als Profi." "Sind Sie Schlachter?" "Nein,Schuhmacher!"

Kein Witz, nur die 3 schönsten Worte der Welt: Essen ist fertig

Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

Geht ein Betrunkener auf der Straße und sieht eine Kirche. Der Betrunkene geht in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Denkt sich der Pfarrer:

Ah, da will wer beichten und setzt sich auch hinein. Der Priester wartet 10 Minuten und dann klopft er an.

Da sagt der Betrunkene: "Brauchst gar ned klopfen! Bei mir ist auch kein Klopapier!"

In einer lauschigen Sommernacht sitzen beide im Garten. Seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"

Chef zum verspäteten Angestellten: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schliessen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"

[Klaus]

"Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?" "Blödes Arschloch!" Ach, wie liebt er seinen Job bei der Essensausgabe im Knast.
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Ein Vater chauffierte sein 12 jähriges Töchterchen zur Schule. Versehentlich betätigte er dabei die Hupe. “Uuuups, das war ein Versehen“ erklärte er seiner Tochter.

“Das weiß ich doch, Papa.“ “Woher willst Du das wissen?“ “Du hast nicht ‘Verdammter Idiot!‘ hinterher gesagt.“
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Gespräch im Restaurant am Nebentisch: Der Kellner: “Ach übrigens Mein Herr, heute essen Kinder bis 12 Jahre umsonst. Kann ich Ihre Bestellung aufnehmen?“

Der Gast: “Na gut, dann nehme ich nur ein Glas Wasser und meinem Sohn hier bringen Sie bitte den Hummer als Vorspeise,

dann das 300 g Steak, medium, und dazu eine kleine Flasche Champagner!“
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Sagt Annal... B. zu Putin: "Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite.
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Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"Doktor fängt an zu lachen.Patient: "Was ist passiert?"Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
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Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt. 3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat. 5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!
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Sie brauchen die Handschellen gar nicht an mich zu verschwenden, Herr Wachtmeister. Die passen nicht. Ihre Frau und ich haben das schon ein paar Mal ausprobiert!“
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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:„Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“

[Stephan]

Wer stellt dem Putin den das Leiterchen hin? Der reicht der Baerbock doch gerade bis zum Kinn. . .


Stephan

[f104wart]

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Dafür ist, im Gegensatz zu Baerbock, sein Hirn mit der Zunge verbunden.

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[Stephan]

Tja, hier sind nicht nur die Witze tief im Niveau verankert. . .


Stephan

[Klaus]

Schwarzer Humor.....Er hatte seinen 12-jährigen Sprößling mit nach Amerika genommen. Dort standen sie in einem Kaufhaus.

Er fragte einen Verkäufer, wo denn die Überraschungseier für seinen Sohnemann seien.

Der Verkäufer erklärte, dass die Ü-Eier in den USA verboten seien, da sie halt gesundheitsschädlich seien.

“OK“ meinte der Vater, “dann nehm ich eben 2 Sturmgewehre für den Kleinen.“
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Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
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Leute, die wirklich für nichts gut sind, können einen mindestens zum lächeln bringen.....wenn man sie die Treppen runterstößt.
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Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: „Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?“Der Anwalt: „Und Sie, machen Sie Inventur?“
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Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird:

"Hallo Schatz, deine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"
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Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.

"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"

Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"
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Es ist ja unglaublich, was für Verbrecher sich in der ElektroBucht tummeln. Ein Kumpel hat dort kürzlich für 120 Euro für einen Penisvergrößerer erworben.

Der Typ schickte ihm ein etwa schuhkartongroßes Paket, in dem sich eine Lupe befand. Er hatte noch einen handgeschriebenen Zettel dazu gelegt auf den er gekritzelt hatte:

“Vorsicht! Nicht bei starker Sonneneinstrahlung benutzen!“

[Klaus]

Also, Herr Doktor, mein Freund war neulich im Bordell und nun hat er Angst, sich was eingefangen zu haben.

Was würden Sie empfehlen?“ “Ziehen Sie Ihre Hosen aus und lassen Sie mich mal einen Blick auf Ihren ‘Freund‘ werfen.
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"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?" Weil wir sie in Inalien in Florenz gezeugt haben. Danke, Papa. Kein Problem, Rücksitz!
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Der Nachbar ist gerade vor mir die Treppe runtergefallen und liegt da jetzt so rum ... der Arme. Habe ihn ausnahmsweise mal gegrüßt.
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Die Frau von Rechtsanwalt Krause war verstorben. Als Passanten lasen, was auf ihrem Grabstein geschrieben stand, waren sie doch einigermaßen entsetzt.

Da stand nämlich: “Hier ruht Erna, die brave Ehefrau von Rechtsanwalt Krause – Ihr Fachanwalt für Scheidungen, Testamente und Strafverteidiger“.

Als Krause zusammen mit seinem Bruder das so “geschmückte“ Grab zu ersten Mal besuchte, traten ihm Tränen in die Augen und er rief: “Großer Gott! Das darf doch nicht wahr sein!“

Sein Bruder meinte: “Recht so mein Lieber. Ich wäre an Deiner Stelle auch sauer über das, was die Blödmänner mit dem Grabstein veranstaltet haben!“

Nachdem sich Krauses Wutausbruch gelegt hatte, schluchzte er: “Du verstehst das nicht richtig! Die Idioten haben meine Telefon- und Faxnummer vergessen!“
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Polizist zum Biker: Am Boden liegen 500 Euro und ein Gehirn. Was davon würdest du nehmen?

Der Biker zum Polizisten: Das Geld natürlich. Polizist zum Biker: Typisch, ihr Biker denkt nur an Geld.

Ich würde stattdessen das Gehirn nehmen. Der Biker zum Polizisten: Kann ich verstehen, Jeder nimmt das, was ihm fehlt.
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Man hört und liest jetzt immer so viel von Kreditblasen. Heißt das nun, dass man im Puff nicht mehr bar zahlen muss?
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Letzte Nacht wurde er von einer Polizeistreife angehalten. “Ich habe den dringenden Verdacht, dass Sie mit dem Auto am illegalen Straßenstrich langfahren,

um nach Sex gegen Bezahlung zu suchen“ erläuterte der Streifenführer. “In der letzten Stunde sind wir Ihnen 30 km weit gefolgt. Dabei haben Sie 5 mal angehalten!“

Der vermeintliche Delinquent entgegnete verblüfft: “Machen Sie, dass Sie aus meinem Bus kommen!“

[Stephan]

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Dafür ist, im Gegensatz zu Baerbock, sein Hirn mit der Zunge verbunden.

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Wenn ich an die Vorgänger denke, wie schlecht muss ein Mann im Job sein, damit Witze über seine fehlenden Fähigkeiten in Mode kommen. . .


Stephan

[Maggi]

Achnuja, ich denk da nur an unsere CSU Verkehrsminister, da gab es auch so einige Witzchen.

[f104wart]

Scholz, Habeck und Hofreiter schaffen das auch.


...Aber eigentlich sollte man politische oder religiöse Witze/Diskussionen aus einem Motorradforum besser raus lassen.

Am Ende verdirbt das nur die Stimmung unter sonst eigentlich "ganz normalen" Leuten, und spätestens dann, wenn die Schubladen rechts/links geöffnet werden,
geht es in Richtung Verurteilung, Framing und Beleidigung, und das brauchen wir hier wirklich nicht.

[Klaus]

Diese sogenannte “Political Correctness“ nimmt allmählich abstruse Formen an.Neulich suchte Krause jun. per Inserat einen Mitarbeiter für seinen Betrieb.

Unter das Inserat fügte er noch dezent ein, dass sich Moslems oder Juden nicht zu bewerben bräuchten.

Die Moslems nahmen keine Notiz davon und auch die Juden vor Ort reagierten nicht auf das Inserat.

Nur die Typen von der Gewerbeaufsicht machten Stunk und drohten Krause jun. mit einer Anzeige wegen rassistischer

Äußerungen und Diskriminierung und verfügten für den Wiederholungsfall gar die Schließung seines Schweinezerlegbetriebes.
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Gestern war ich bei EDEKA, um einen Sack Hundefutter für den Hund meiner Tochter zu kaufen.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen?

Also sage ich ganz scheinheilig, nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät". Ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen,

da ich beim letzten Mal im Klinikum landete. Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen,

in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre.

Alles, was Sie tun müssen ist eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon.

Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).

Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.

"Nein, ich bin vom Bürgersteig gekrabbelt, um an einem Pudel-Arsch zu riechen, und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt.
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“Mensch Jupp, gestern habe ich Deine Frau getroffen.“ “So? Wo denn?“

“Kennst Du das Cafe gegenüber vom SadoMaso-Club in der Hauptstraße?“ “Ja.“ “Gegenüber von dem Cafe!“
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Verdammt! Nach dem Wochenende muss ich wieder den Salzstreuer auffüllen. Das dauert bei den kleinen Löchern immer ewig…...
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Seid Ihr zwei schon länger ein Paar?""Wie kommen Sie denn darauf?""Na wegen eurem Partnerlook" "Wir sind von der Polizei!"
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Sie: "Ja, ich habe mich auch auf diesen Urlaub mit dir auf hoher See gefreut und ja, ich habe auch gesagt, lass uns den ganzen Stress über Bord werfen, aber doch nicht meine Mutter".
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“Was hat Dir eigentlich Dein Mann zum Hochzeitstag geschenkt?“ “Siehst Du den dunkelblauen BMW, der da drüben parkt?“

“Boahhh, der sieht aber toll aus!“ “Ja nicht wahr … und die gleiche Farbe hat die Schürze, die mir mein Mann geschenkt hat.“

[Klaus]

Er rief seine Frau an und fragte: “Was würdest Du tun, wenn Deine Mutter in den Teich gefallen wäre?“

“Ich würde reinspringen und sie rausholen!“ “Cool“ meinte er “aber es wäre besser, wenn Du Dich beeilen würdest.“
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Willste kuscheln > keiner da. Willste knutschen: > keiner da.Willste Sex: > keiner da. Popelst in der Nase.............alle da.
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ERST WENN EINE MÜCKE AUF DEINEN HODEN LANDET, WIRST DU LERNEN, PROBLEME OHNE GEWALT ZU LÖSEN.
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Ein Ehepaar sitzt stumm im Wohnzimmer. Plötzlich erzählt sie: "Als ich aus dem Fenster schaute, graute der Morgen." Da blickt er von seiner Zeitung auf und verbessert: "Dem Morgen."
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Zwei Fernfahrer in einer Kneipe. Der eine isst gerade 10 Soleier. Der andere: “Sag mal, ist das nicht ein bisschen viel? 10 Soleier auf einmal?“

“Erstens geht dich das einen Käse an; zweitens esse ich Soleier gerne und drittens gibt das ordentlich Tinte auf den Füller!“

Der andere bestellt sich auch 10 Soleier, setzt sich und wirft sie nacheinander zum Fenster raus.

Der erste: “Sag mal, was machst du denn da?“ “Erstens geht dich das einen Käse an; zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern

und drittens wüsste ich grad nicht, wem ich schreiben sollte.“
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“Hast Du eigentlich auch irgendwas zu Essen da, was nicht dick macht?“ “Ich könnte uns ein paar Eiswürfel auftauen.“
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Frau Maier kauft sich eine Hautenge Hose. Zu Hause angekommen fragt sie ihren Mann,wie findest Du die Hose,sie heißt Capri? Aber Liebling, Capri ist eine Insel, kein Erdteil !!!!
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Fritzchen geht mit seinem Opa über den Friedhof. Der Opa lacht die ganze Zeit. Da fragt Fritzchen:Opa warum mußt du immer lachen?

Da sagt der Opa: Ich kenn die alle hier von früher. Wenn die mich damals gesehen haben, dann haben die immer gesagt: Kuk, da geht die faule Sau wieder....