Als Norbert Blüm damals sagte: "Die Rente ist sicher", wußte er noch nicht, dass Alder, Schwör und Opfer die Rente zahlen sollen.
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2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?" "Das sage ich keinem und schon gar nicht seiner Frau!"
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Ein Honda ein Harley und ein BMW Fahrer stehen bei Petrus.
Der sagt zum Honda Piloten

u bist immer zu schnell Gefahren, bist andauernd bei rot über die Ampel gefahren, du kommst in die Hölle.
Zum Harley Fahrer :Immer ohne Helm unterwegs, Mopped viel zu laut, hast dich an keine Regeln gehalten, du kommst in die Hölle!
Und zum BMW Treiber : Du kannst in den Himmel, die Hölle hast du ja schon hinter dir !
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Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde. Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt. Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt.
Der dritte behauptet, er habe den kleinsten P_mmel der Welt. Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro.
Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!"
Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!"
Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?"
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Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."
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So, wie gewünscht: Ich habe Ihnen 2 Karten reserviert. Haben Sie was zum Schreiben, damit Sie sich die Abholnummer notieren können?“
„Einen Moment bitte... Ok.“ „Neun.“
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Motorradfahrer: “Schatz, es ist ja nur wegen des zulässigen Gesamtgewichts. Wieviel wiegst Du eigentlich?”
Sozia: “Das geht dich nichts an!” Er: “Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen”
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Frühjahrsputz. Die Ehefrau räumt in der Wohnung gründlich auf und kommt zum Aktenschrank, blättert in der Korrespondenz und meint: “So eine Unverschämt!
Das ist doch die Höhe, die Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt und der Kosmetikerin unter ‘Reparatur‘ abzulegen!“
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Aufgepasst beim nächsten Arztbesuch. Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen.Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden.
Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft." Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.
Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.
Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten schiebt sie das Zäpfchen in den After.
Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir wehgetan Was ist los?"
"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."
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Ein kleiner Junge wartete vor dem Tante Emma Laden auf seine Mutter.Ein Fremder kam auf ihn zu und fragte: “Mein Sohn, kannst Du mir bitte sagen, wo hier das nächste Postamt ist?“
“Klar“ erwiderte der Kleine. “Gehen Sie jetzt die Straße ca. 250 m geradeaus bis zur ersten Ampel. Dort gehen Sie rechts in die Straße rein und
nach ca. 100 m liegt auf der linken Straßenseite das Postamt.“ Der Mann bedankte sich artig und meinte: “Ich bin übrigens hier im Ort der neue Pfarrer und würde mich freuen,
wenn Du am kommenden Sonntag den Kindergottesdienst besuchst. Ich kann Dir dann zeigen, wie Du in den Himmel kommen kannst.“
“Ach nee, lassense mal. Sie kennen ja noch nicht einmal den Weg zum Postamt.“
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