Witze

[Klaus]

". . .Drei Handwerker streiten darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist. Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf! Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!“

Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter! Wir Gärtner haben immerhin schon den Garten Eden gepflanzt!“

Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.“. . ."

Ne, das waren wir Elektromaschinenbauer. Wir hatten da schon das KW installiert. . .


Stephan

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[Klaus]

„Es ist besser den Mund zu halten und dumm zu erscheinen, als ihn zu öffnen und jeden Zweifel daran zu beseitigen“ Mark Twain
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Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann stimmt man halt zu.
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Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
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Dem Karl seine Frau kommt vom Einkaufen zurück und erzählt freudig erregt, dass sie der Verkäufer „Fräulein“ genannt hat.

Meint der Karl: „Da kannste dem Mann doch keinen Vorwurf machen! Wieso soll der auf die Idee kommen, dass dich einer geheiratet hat?“
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Freundin zu Freund: „Was hältst du von heiraten?“ Er: „Finde ich gut. Ich fange an. Hammerhai, Weißer Hai…“
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„Warum habe sie denn ein blaues Auge?“ – „Ich arbeite als Mechaniker in einer Autowerkstatt.

Als gestern so ein Idiot mit seinem Wagen bei uns vorfuhr, fragte ich ihn höflich: ‚Haben Sie einen Schaden?'“
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Unterhalten sich im Treppenhaus Frau Meier und Frau Lehmann: „…und stellen Sie sich mal vor: Der Schulzen ihr Mann hat jetzt Prokura!“

„Ach der Ärmste! Hoffentlich wird er bald wieder gesund…“
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Eine Frau ist total genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt und beschließt ihm eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

„Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… Es ist zwecklos mich zu suchen!“ Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett, um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er ins Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen: „Sie ist endlich weg… Ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert!

Ich komme zu Dir! Zieh dieses sexy Negligee an! Ich liebe Dich… kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein! Wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat:

„Oh Schatz! Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in zehn Minuten zurück.“
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„Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda kann sprechen!“
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Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: „Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?“ „Ja, kann ich. Sag noch einmal „Opa“ zu mir!“
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„Ach Evi, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!“ „Ich heiße Horst und bin eine Transe!“
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Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler wollen sich kurieren lassen und besuchen deshalb eine gute Fee.

„Ihr seid wirklich harte Fälle“ sagte die gute Fee, „da kann euch nur noch ein Zauber helfen, der euch sofort sterben lässt, sobald ihr rückfällig werdet.“

Wenig später gehen die drei Herren durch die Stadt und kommen an einem Bierzelt vorbei.

Der Alkoholiker kann der Versuchung nicht widerstehen und fällt nach dem ersten Schluck Bier tot um.

Die beiden übrigen Herren gehen weiter durch die Stadt, bis sie auf eine qualmende Zigarettenkippe stoßen.

Da sagt der Schwule zum Kettenraucher: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!“

[Klaus]

Der Boss zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten.

Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns...!?"
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Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?" Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."
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"Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?""Mit der Blockflöte meiner Tochter.""War die denn so viel wert?""Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns."
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Kommen zwei Kinder in die Drogerie:"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.""Da braucht ihr sicher eine Salbe...""Nee, einen Farbfilm!"
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Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus.

Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal jemand Feuer?"
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Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: Damit werden sie beim Chef kein Glück habe.

Sie hätten lieber Ihren Bruder schicken sollen."
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Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
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Ein Marktforscher klingelt an einer Haustür und eine junge Frau mit drei kleinen Kindern öffnet ihm. Er fragt, ob sie ihm ein paar Fragen beantworten würde und sie willigt ein.

Er fragt sie, ob sie die Firma "Cheeseborough" und das Produkt "Vaseline" kennt. Sie antwortet "Ja". Auf die Frage, wozu sie Vaseline benutzt, antwortet sie "Für Sex".

Der Interviewer ist sehr überrascht und sagt: "Diese Frage stelle ich jedesmal, aber alle sagen dann, sie benutzen Vaseline für Fahrradketten oder andere Dinge, aber nie für Sex.

Können sie mir genau sagen, wie sie die Vaseline anwenden?". "Klar. Wir schmieren die Türklinke ein, damit die Kinder draußenbleiben..."
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Der Pfarrer sagt zum Maurer Hans: "Kannst du am Nachmittag zu mir kommen? Ich habe Arbeit für dich." Der Maurer kommt und richtet die Schäden in der Wand.

Nach der Arbeit verlangt er vom Pfarrer 100 Euro?. Doch dieser sagt: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!"

Erzürnt geht Maurer Hans und überlegt, wie er dies dem Pfarrer heimzahlen konnte. Er wusste, dass hinter der Kirche in einer Scheune 30-40 Hühner des Pfarrers wohnten.

Und so schlich er sich in der darauffolgenden Nacht dorthin, stahl die Hühner ``Peppone Don Camillo.. und hinterließ einen Zettel für den Pfarrer.

Als am Morgen der Pfarrer kam stellte er fest, dass seine Hühner weg waren. Dann sah er den Zettel und las: "Du bist Gottes Diener, du brauchst keine Hühner!"
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"Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weisses Pferd, mein Herr!" "Und was hat ein weisses Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"
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Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.

Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
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Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn?

Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel.

Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ,Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn?

Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Schulbauer?

Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur

einer im Dorf würde sagen ,Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird."
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Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.

Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
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Du bist so hässlich, dass viele aus purem Mitleid ein Spendenkonto eröffnen wollen, damit du dir eine Gesichtsoperation leisten kannst.

[Klaus]

Ein kleiner Junge wird gefragt: "Ich habe gehört, daß duaus dem Schwarzwald stammst?" - "Ja, zum größten Teil. Aber meine Haare und Zähne habe ich später in Kiel bekommen!"
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Ein Mann schaltet beim Fernseher immer zwischen zwei Programmen hin und her. Auf dem einen Kanal läuft ein Pornofilm und auf dem anderen ein Golfspiel.

Seine Frau bemerkt das und meint: "Schau Dir doch den Porno an, Golf spielen kannst Du doch."
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"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"
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Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"
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Hallo, hier spricht das Blech von Familie ... Leider sind mal alle wieder ausgeflogen!

Sag mir einfach dein Anliegen und bei guten Nachrichten wirst du sofort angerufen – bei schlechten etwas später!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
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Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt. Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze,

ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..." Kommen Sie doch endlich zur Sache!"

"Ich habe kleine Inder gesät - und kleine Chinesen geerntet...!"
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Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt.

Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."
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Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme: "Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!"

"Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung liegt mit Sicherheit neun Monate zurück!"
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Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte: "Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "
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Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'". Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
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Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen,

sagte er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?"

"Nein", erwiderte sie. "Und wenn er mal heiratet, muss sich die Frau damit abquälen. Und gewöhne es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden."
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"Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit reicht es.

Denn mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Papi, Papi, was machst denn du da!"
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"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe...!"
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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu,

bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

[Klaus]

Sie: „Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Makeup.“ Er: „Du brauchst doch kein Make up!“

Sie: „Aww, das ist aber lieb von dir! Ich mag es, wenn du mir Komplimente machst.“ Er: „Du brauchst plastische Chirurgie!“
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Frau: „Machen mich diese Hosen dick?“ Mann desinteressiert: „Kein Ahnung! Ich würde sie jedenfalls nicht essen!“
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Warum vergessen Ehemänner oft den Hochzeitstag? Weil sie ihren Untergang nicht feiern wollen.
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Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
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Zwei Kopfläuse gehen auf der Glatze eines Mannes spazieren. Meint die eine zur anderen: „Angeblich soll hier vor Urzeiten mal alles bewaldet gewesen sein.“
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Auf einem schwäbischen Dorf ist der neue Kaplan dabei, die Beichte abzunehmen. Ein Bauer bekennt, dass er ein Reh gewildert hat.

Auf solche Sünden ist der Kaplan noch nicht eingestellt und bittet deshalb den Sünder, einen Augenblick zu warten. Schnell eilt er zum Pfarrer in die Sakristei.

„Pfarrer, do isch oinr em Beichdschduhl, der hot a Reh gwilderd. Was soll i deam gäba?“ – Der Pfarrer überlegt nicht lange: „Uff koin Fall meh wia drei Eiro fir’s Kilo!“
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„Endlich habe ich den Leuten beweisen können, dass Piranhas einen Mann wirklich in Sekundenschnelle bis aufs Gerippe auffressen. Klar, meinen Job als Bademeister bin ich nun los…“
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Ich habe meine Ex neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.
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Schwarzer Humor....Mein Psychiater hat mir empfohlen, etwas zu tun, das mich beruhigt und Spaß macht. Habe ich befolgt.

Die Frage ist nur, wie ich jetzt das verdammte Blut aus meinen Klamotten bekomme.
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Eine Frau kommt in einen Metzgerladen und verlangt Rinderherz. Sie fragt die Verkäuferin, ob das Rinderherz auch wirklich frisch sei.

Antwortet die: „Also, wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen!“
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Der Bauer vor dem Grab jammert vor sich hin: „Du bist viel zu früh gestorben!“ Eine Frau, die nebenan ein Grab pflegt, fragt ihn zaghaft:

„Oh Sie armer Mann, trauern Sie um ihre Frau?“ „Ach was, nein!“ erwidert der Bauer. „Meine Frau lebt noch! Hier liegt ihr erster Mann!“
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Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: „Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt.

Sie kommen nicht in den Kochtopf.“ Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: „Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!“
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„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“

Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte.

Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ –

„Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“

[Klaus]

Der ( 16 Jährige) Tobi, geht am Freitagabend zu seinen Eltern in's Wohnzimmer und fragt, ehy, Mom,Dad, wie sieht das aus...alles cool??

Darf ich ins Badhouse. ?? ( Stadtbekannter verruchter, Disco-Treffpunkt.)Oh Gott !! " Schreit die Mutti, die Spritzen sich da alle Hasch und trinken harten Alkohol !!

Meint der Vater: nun mein Sohn, ich denke du bist alt und reif genug dafür, das du den Anforderungen des Lebens gewachsen bist...hier hast du Hundert €,

vergiss nie deine Selbstbeherrschung!!!Auch die Mutti nahm ihren Sprössling in den  Arm und flüsterte ihm ins Ohr, ja, mien Jung,

wobei sie zeitgleich ihm 50 €uro zusteckte, bitte enttäusche mich nicht !!

Darauf hin geht Tobi los: Feiern, Party machen, am anderen Morgen so gegen halb 11 Uhr, wacht Tobi auf, alle Knochen tu'n ihm weh !!

Er rappelt sich mühselig auf und geht in die Küche, zu Mutter und Vater die dort sitzen und Frühstücken.Sach' ma' Dad, haste mich gestern Abend verprügelt ??  

Oder was iss' los ???   ...fragt Tobi ??!Nun ja, mein Junge sagt der Vater zu Tobi, ja deine Mutter und ich haben dich verprügelt !!

Wie, warum denn ?? Fragt Tobi ??!! Weißt du Junge, sagt der Vater, es war noch nicht so schlimm, das du Morgens um halb fünf gegen die Tür klopfst und hämmerst,

später sogar mit dem ganzen Körper an die Tür rennst, nur weil wir nicht schnell genug an der Tür sind!! Nur weil du deine Schlüssel vergessen hattest!!

Nein, es war auch nicht so schlimm, als du deine Mutter eine "Aldi-Nutte"   und mich einen billigen "Lidl-Luden" nanntest !!!

Auch nicht so tragisch war, als du dann die ganze Badewanne voll-gekotzt hattest!!

Etwas schlimmer war als du Trixi ( 2Jahre alter Yorkshere- Terrier) mit den Worten: Elfmeter Schuß-und Tor, über den Flur gekickt hast !!

Als du, aber, im Wohnzimmer auf den Perserteppich gesch.... hast  und den noch dampfenden Haufen dann mit Salzstangen garniert hast und zu uns sagtest :

Dieser Igel, heißt Willi und wohnt ab sofort hier !! Ja dann, haben deine Mutter und ich, die Beherrschung verloren !!
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Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste, mit dem du geschlafen hast?"

Sie überlegt ein Weilchen und antwortet schließlich: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
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Zwei Glühwürmchen treffen sich im Garten vor dem Schloss Mirabell. "Du, ich muss meine Augen untersuchen lassen." "Wieso siehst du schlecht?"

"Und ob. Vorhin habe ich mir fürchterlich den Mund verbrannt." "Na und? Was hat das mit den Augen zu tun?" "Ich versuchte einen Zigarettenstummel zu küssen."
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Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloti.
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Graf Bobby reitet über den Ring und begegnet Rudi, der zu Fuß unterwegs ist. Rudi: "Bobby, wo reitest denn hin ?" Bobby. "Ich reit zu meiner Freundin."

Rudi: "Ja, warum reitest du denn ? Es sind doch nur fünf Minuten zu Fuß." Bobby: "Weißt, wenn ich zu Fuß hingeh, und sie gibt mir einen Korb,

kann´s sagen, sie hat mich gehen lassen. Und wenn ich mit dem Auto hin fahr, dann kann sie sagen, sie hat mich abfahren lassen. Aber so..."
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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiss Musik hier!"
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Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: "Kommt wir geben uns ´nen Schuß und fliegen über die Gefängnismauer!

Sagt der Kokser: "Nein, wir zeihen uns ´ne Straße und rennen durch die Mauer!"

Der Kiffer überlegt und sagt: "Wisst ihr was? Wir ziehen uns ´ne tTüte rein, und verschieben das ganze auf morgen!"
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Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."

Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig

und sagt leise: Äch, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
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Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.

Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
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Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!"

"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?" "Igitt, so was kann ich nicht ausstehen!"

"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau bumst..."

[Klaus]

Vorstellungsgspräch, der Personalchef sagt: „Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie antworten möglichst schnell!“ – „Ok“ – „37 plus 12 minus 5 plus 13 ergibt?“ – „Schnell!“
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Kommt die Realität zum Chef und sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Chef, Du hast den zweiten Preis in der Neujahrsverlosung gewonnen – du hast zwei Wünsche frei!“

Meint der Chef: „Ist ja geil! Dann wünsche ich mir, dass meine Mitarbeiter ab sofort ihre Arbeit in kürzester Zeit erledigen. Und zu geringsten Kosten. Und bei höchstmöglicher Qualität.“

„Nicht gleich unverschämt werden“, fährt ihn die Realität an, „ich habe gesagt ZWEI Wünsche!“ „Weiß ich doch“, sagt der Chef.

„Ich verstehe nur nicht, was daran unverschämt ist, wenn ich mir den zweiten Wunsch noch aufheben möchte!“
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Der Udo geht zum Arzt. Der fragt ihn: „Und, wie ist es bei der Liebe?“ „Überhaupt nicht mehr das, was es mal war.“, lamentiert Udo. „Es dauert mir einfach viel zu lange!“

„Wie meinen Sie das? Wie lange dauert es denn?“, fragt der Arzt. „Zwei Stunden und 32 Minuten.“, gibt Udo zurück. „Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?“

Darauf Udo: „Naja, dreißig Minuten dauert’s, bis ich soweit bin. In zwei Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewusstlos.“
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Unterhalten sich drei Blondinen. Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt und ich kann doch gar nicht lesen!“

Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“

Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“
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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und den Niederländern? Jesus machte aus Wasser Wein, die Niederländer machen aus Wasser Tomaten.
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Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel."
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Blondine im Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen!" Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll:

"Soll es etwas leichtes sein?" Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da!"
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Lehrer: "Denkt daran, es gibt keine dummen Fragen!" Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
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Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel:

Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.

In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.

Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
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Einmal fuhr Vater mit Anna in die Stadt. Sie kamen an eine Kreuzung. Der Vater fragte:Kommt von rechts ein PKW? "Nein", sagte klein Anna. Schon knallte es.

"Ich habe dich doch gefragt ob ein PKW kommt". Darauf klein Susi: "Aber du hast mich nicht gefragt ob ein LKW kommt"
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Politiker Gusenbauer macht einen Besuch auf einem Bauernhof und ladet dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Abschließend sagt Gusenbauer zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie "Gusenbauer und die Schweine" oder so!"

"Nein nein, verlassen Sie sich auf uns, das geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Gusenbauer (3.v.l.)"
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Hotline: Guten Tag, hier ist die Juwel - Hotline. Was kann ich für sie tun? Herr Daumeier: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier? Herr Daumeier: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?Herr Daumeier: Die Enikei-Taste.

Hotline: Wofür brauen Sie denn diese Taste? Herr Daumeier: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das denn für ein Programm?

Herr Daumeier: Das weiss ich nicht, aber es will dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Grossmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor? Herr Daumeier: Eine Blumenvase...Hotline:Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

Herr Daumeier: I be em. Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen. Herr Daumeier: Moment, der steht in meiner Garderobe.

Hotline: Halt! Herr Daumeier, ........ Herr Daumeier? Herr Daumeier: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was de geschrieben steht.

Herr Daumeier: Ach so, Sie meinten, ... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei to kontinu".

Hotline: Aha, das heisst: "Please press any key to continue." Der computer meldet sich also in Englisch. Herr Daumeier:Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline:Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. Herr Daumeier: Jetzt geht's. DAs ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben.

Gut wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann? Hotline:Sie müssen erst mal rausgehen. Herr Daumeier: Gut. Moment bitte.

Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ............ Herr Daumeier??? ........ Hallo!!! ...... Hallo???

Herr Daumeier: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline:Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schliessen.

Herr Daumeier: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie...Hotline:Herr Daumeier? Herr Daumeier: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?

Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklichch nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schliessen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den

Stecker aus der Dose ziehen!!!! Herr Daumeier: Wenn Sie meinen...Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum......

Herr Daumeier: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot.

Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung.

[Klaus]

Und dann war da noch der Chinese im Plattenladen der nach einer CD mit dem Titel  ESKALAPPADIE gefragt hat.

Der Verkäufer wusste nichts von einer solchen Scheibe und fragte nach. Der Chinese meinte ESKALAPPADIE wäre eines der schönsten deutschen Volkslieder.

Der CD-Verkäufer bat um ein kleines Ständchen und der Chinese hob an zu sinegen: ESKALAPPADIE MIEHLE AM LAUSCHENDEN BACH ......
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Es gibt es auch eine Version, in der ein Italiener das Liebeslied "Esser Muse Vase" sucht . Der verzweifelte Verkäufer bat shließlich um ein Vorsingen und bekam zu hören:

"Esse musse was Wunderbares ssein...."
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Und was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling? BAGDAD!
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Krause war es leid, sich jeden Tag zur Arbeit zu schleppen, während seine Frau daheim blieb. Er wollte, dass sie mitbekam, welche Opfer er jeden Tag auf seiner Dienststelle zu

erbringen hätte und so sandte er ein Stoßgebet gen Himmel: “Lieber Gott, ich muss jeden Tag 8 Stunden hart arbeiten, während meine Frau zu Hause bleibt.

Ich hätte gern, dass sie weiß, was ich mitmachen muss und bitte Dich, unsere Körper zu tauschen.“ Der HERR in seiner unendlichen Weisheit erfüllte Krauses Wunsch.

Am nächste Morgen erwachte Krause als seine Frau. Er stand auf, bereitete das Frühstück für das Ehegesponst, weckte die Kinder, suchte ihre Schulklamotten zusammen,

beaufsichtigte sie beim Frühstück, packte die Pausenbrote ein, fuhr sie zur Schule, kam heim, suchte die Sachen für die Reinigung zusammen und brachte sie dort vorbei.

Dann ging’s zur Bank an den Automaten zum Geldholen. Er zahlte auch gleich die Gas-, Wasser- und Telefonrechnungen. Im Supermarkt erledigte er die Einkäufe,

fuhr nach Hause und räumte die Einkäufe weg. Danach reinigte er das Katzenklo und badete den Hund. Darüber war es bereits 13:00 Uhr geworden,

so stürzte er in die Schlaf- und Kinderzimmer und machte Betten. Das Bad wurde auch kurz geputzt. Staubsaugen und -wischen gingen dem Flurputz voraus.

Er fuhr zur Schule und holte die Kinder ab. Auf dem Heimweg stritt er mit seinen Zöglingen herum und tat dieses auf eine recht frauliche Weise.

Dann gab’s Kekse und Kakao für die Kleinen, bevor er sie zu den Hausaufgaben verdonnerte und diese gelegentlich überwachte, wobei er das Bügeln unterbrach.

Beim Bügeln hatte er übrigens den Fernseher an und nahm gierig die neuesten Nachrichten auf.

Mittlerweile war es 16:30 Uhr geworden. Er ging in die Küche, schälte Kartoffeln, putzte Salat, panierte die Schnitzel, briet und kochte und deckte den Tisch.

So war das Abendessen rechtzeitig fertig.

Nach dem Abendessen säuberte er die Küche, räumte den Geschirrspüler ein, faltete die Wäsche, badete die Kinder und steckte sie ins Bett.

Um 21:00 Uhr fühlte er sich erschöpft und ausgelaugt. Obwohl er die Bude noch nicht vollständig wieder auf Vordermann gebracht hatte, kroch er müde ins Bett,

wo ihn das Ehegesponst zwecks Liebemachen erwartete. Klaglos ließ er auch den ehelichen Akt über sich ergehen.

Am nächsten Morgen wachte er auf, kniete neben seinem Bett und betete: “HERR, da habe ich ja total daneben gelegen.

Ich dachte immer, meine Frau hätte den ganzen Tag nix zu tun. Mach doch bitte den Körpertausch wieder rückgängig.“

Von oben tönte es gut gelaunt: “Mein Sohn, offenbar hast Du Deine Lektion gelernt und ich werde Dich gerne wieder zurückverwandeln,

aber Du musst jetzt noch 9 Monate warten, denn letzte Nacht bist Du schwanger geworden!“
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Die Tochter kommt zur Mutter in die Küche! Tochter: Mama, Mama fällt dir was an mir auf?Mutter: Hast du neue Schuhe? Tochter: Nein!

Mutter: Hast du ein neues Kleid? Tochter (schon etwas genervt): NEEIIN! Mutter: Jetzt weiß ich es aber, du hast eine neue Frisur!?Tochter (sauer): Nein, ich habe eine Gasmaske auf 
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Der kleine Nico zum Vater: "Vati, wie kommt es eigentlich, daß sich die Erde immer dreht?"

Der Vater unsicher: "Moment mal, Junge, du wirst doch nicht an der Cognacflasche gewesen sein!?"
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"Mann, bist du spitze!", seufzt Amanda ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund. "Mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."

"Aber nein", wehrt Dieter ab, "ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik,

klassisches Ballett. Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen." Amanda ist geschmeichelt: "Und was hat dich bei mir so beeindruckt?"

"Deine Titten, natürlich"
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Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierkohlen. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"
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Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
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In einer ostfriesischen Zeitung erscheint folgende Heiratsanzeige:"Jungbauer mit großem Hof sucht Ehefrau. Frau mit Traktor bevorzugt. Zuschriften bitte mit Bild des Treckers!"
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"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
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Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen!

'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter.

Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: N..........also Afro Amerikanerinnen oder Afro Afrikanerinnen

Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht wohin er fuhr, er wusste nicht wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern abend hier dreihundert Mark verhurt?"

Grinst der Mixer: "Ja!" - "Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

[Klaus]

Folgende Schadensregulierungsanträge sind tatsächlich bei Versicherungen eingegangen:

“Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.”

“An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.”

“Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.”

“Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr…”

“Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.”

“Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.” “Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.”

“Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.”

“Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte…”

“Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.”

“Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.”

“Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.”

“Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.”

“Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.”

“Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.”

“Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.”

“Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.”

“Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.”

“Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.”

“Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.”

“Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.”

“Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.”

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

“Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab.

Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.”
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Die Mutter fragt ihre Tochter: "Woher kennst du eigentlich all diese Schimpfwörter?"Die Tochter antwortet: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."
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Ein Telefonanruf störte den Pfarrer beim Schreiben der Sonntagspredigt. Als er schließlich unwillig den Hörer abnahm, war er überrascht,

dass sich der Anrufer als Mitarbeiter des Finanzamtes vorstellte. “Aber ich zahle doch keine Steuern,“ meite der Pfarrer.

“Es geht ja auch nicht um Sie, Herr Pfarrer, sondern um eins Ihrer Gemeindemitglieder. Herr Willi Müller hat in seiner Steuererklärung angegeben,

er habe der Gemeinde im letzten Jahr eine Spende von 15.000 € zukommen lassen. Trifft das zu?“ Der Pfarrer schmunzelte als er erwiderte:

“Nun, der Scheck ist noch nicht angekommen, aber ich bin mir sicher, das ich ihn bald in den Händen halte, sobald ich Herrn Müller daran erinnert habe.“
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“Letzte Woche ist meiner Tochter ein Sandkorn ins Auge geraten. Da hab ich beim Arzt dreißig Euro zahlen müssen.”

“Da bist du noch gut dran. Meiner Frau ist ein Stein ins Auge geraten. Das wird mich beim Juwelier dreitausend Euro kosten”
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Mann klagt beim Arzt: “Herr Doktor, ich hab in letzter Zeit Schwierigkeiten, meine Blase zu kontrollieren!“Der Arzt: “Los! Sofort runter von meinem Teppich!“
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Ehemann: “Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat.”

Ehefrau: “Das muss die blöde Kuh von nebenan sein, die kann keiner leiden.”
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„Hast Du schon gehört? Horst hat das Rauchen nun endgültig aufgegeben.“ – „Nein, das glaube ich nicht. Nicht Horst, der immer eine Fluppe brennen hat!“

Doch, es ist wahr. Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt.“
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Der Kleine zum Vater: „Ich möchte kein Spielzeug, ich möchte einen echten Colt!“ „Du bekommst einen Kindercolt!“ „Ich will aber einen echten!“ „Schluss jetzt, wer befiehlt hier?

Ich oder Du ?“ – „Im Moment Du, aber wenn ich einen Colt hätte…
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Ein Mann geht durch den Wald, da erscheint ihm eine gute Fee. „Du hast einen Wunsch frei!“ verkündet sie ihm freudestrahlend.

Der Mann überlegt kurz und meint: „Auja! Ich wünsche mir zwölf Schniedels!“ Und plötzlich macht es „puff“ und der Mann hat in der Tat elf Schniedels mehr als zuvor.

Lüstern schauend schreitet er voran und sagt: „Geil, die muss ich gleich zum Einsatz bringen!“ Da erwidert die Fee: „Stop! Vergiss Deine Kiste voll Eier nicht!“
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Zwei verliebte Milchtröpfchen: „Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?“ – „Das geht nicht, ich bin pasteurisiert.“
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Als die Mutter ihre Tochter zum fünften Mal zu Bett bringt sagt sie: „Wenn ich heute Abend noch einmal dieses ‚Mami, Mami!‘ höre setzt es was!“

Fünf Minuten später hört man aus dem Kinderzimmer: „Könnte ich vielleicht noch ein Glas Wasser bekommen, Frau Müller?“

[Saxon]

Gestern ist mir das wirklich so passiert.
Ich stehe beim Aldi an der Kasse in der Schlange. Hinter mir eine junge Frau, vor mir ein älterer Herr. Von dem Herrn ging ein gewisses Aroma aus, so alter Urin und lange nicht geduscht. Ich habe einen Sicherheitabstand von drei Metern eingestellt, dann ging es....
Die junge Frau hinter mir schaut mir über die Schulter, stupst mich an und sagt: Warum gehen sie denn nicht weiter, schüttelt genervt den Kopf und schaut böse. Da ich ja freundlich bin habe ich Sie vorgelassen. Sie macht die paar Schritte nach vorne und bleibt so apprupt stehen als wenn sie vor eine Wand gelaufen wäre. Sie kam dann zurück bis zu meinem Einkaufswagen, ich hatte ein breites Grinsen, "OK" sagt sie, "habe verstanden, darf ich wieder nach hinten?"

[Klaus]

"Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht! Und der Optimist hofft, dass sie es sind!"
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Bauer Kössendrup lehnte entspannt am Gitter, knabberte an einem Keks und schaute seinem Hahn dabei zu, wie dieser ein paar Hennen hinterher jagte.

Spielerisch warf der Bauer ein Stück Keks in den Hühnerhof. Kaum hatte der Hahn das gesehen, hielt er in der Verfolgung der Hennen inne und stürzte sich auf den Kekskrümel.

Bauer Kössendrup schüttelte den Kopf und murmelte vor sich hin: “Donnerwetter noch eins! Hoffentlich werde ich nie dermaßen hungrig...“
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Polizeihauptwachtmeister Krause war Ausbilder bei der Hundestaffel. An seinem Dienstwagen war auch immer so ein Hundetransportanhänger angehängt.

Als er mit seinem neuen Zögling Hasso auf einen belebten Parkplatz fuhr um den Hund Gassi zu führen, bellte dieser freudig erregt in seiner Box.

Ein kleiner Junge kam neugierig herbei und fragte: “Onkel Schutzmann, ist da ein Hund drin?“ “Ja, mein Junge.“

Reichlich verwirrt sah der Junge den Polizisten an. Dann schweifte sein Blick wieder zum Anhänger und er fragte: “Was hat er denn Schlimmes verbrochen?“
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Ein empörter Gast: “Herr Ober! In meiner Suppe schwimmen ein Hörgerät und ein Gebiss!“ “Waf ifft?“
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Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich denn da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"
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Antonia sieht auf der Strasse eine schwarzweiss gefleckte Katze: «Och, wie niedlich! Genau so was haben wir auch zu Hause. Nur in Braun und als Hund!»
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Diese neumodischen Smartphones rauben einem manchmal den letzten Nerv. So schickte neulich die romantisch veranlagte Hausfrau Erna K. ihrem Mann,

der auf einer mehrtägigen Fortbildungsmaßnahme weilte, eine Textnachricht folgenden Inhalts:

“Wenn Du grade schläfst, sende mir Deine Träume! Wenn Du grade lachst, sende mir Dein Lächeln! Wenn Du grade isst, sende mir einen Leckerbissen!

Wenn Du grade trinkst, sende mir auch ein Schlückchen! Wenn Du grade weinst, sende mir Deine Tränen! Ich liebe Dich!“

Ungerührt mailte er zurück: “Ich sitze im Moment auf dem Klo. Was soll ich Dir schicken?“
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Die amerikanische Ärzteschaft hat jetzt mal die neuen Vorschläge der Biden-Administration zu Regelungen im Gesundheitswesen bewertet.

Die Allergologen meinten, die Regelungen würden sie nicht kratzen. Die Gelenksspezialisten waren der Ansicht, man solle nichts übers Knie brechen.

Die Gastroenterologen hatten mit den Neuerungen so ihre Bauchschmerzen, wohingegen die Neurologen nur noch genervt abwinkten.

Die Augenärzte fanden, einige Regelungen seien zu kurzsichtig. Die Pathologen schrien am lautesten: “Nur über unsere Leichen!“. Die Psychologen fanden die neuen Ideen irrsinnig,

wohingegen nur die Radiologen als einzige den Durchblick hatten. Die Chirurgen meinten, sie könnten ihre Hände in Unschuld waschen während die Internisten angaben,

sie hätten jetzt mach bittere Pille zu schlucken. Die Zahnärzte meinten mal wieder, sie müssten jetzt erst recht “von der Hand in den Mund“ leben.

Die Schönheitschirurgen entdeckten ein paar interessante Gesichtspunkte in den Regelungen und die Podologen hielten die neuen Vorschriften sogar für einen Schritt in die richtige

Richtung. Im Gegensatz dazu waren die Urologen regelrecht angepisst.

Die Pneumologen hofften, dass sich die Pläne in Luft auflösten. Die Kardiologen hatten nicht das Herz, die Regelungen abzulehnen.

Abschließend nahmen es sich die Proctologen heraus, die letztendliche Entscheidung den Arschlöchern in Washington zu überlassen.
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. Mit 1000 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 100 Euro. Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
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Schwarzer Humor....Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei,

greift dann zum Telefon und sagt nach dem Wählen der Nummer: "Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"
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Der Sonntag ist nun hinweg gezogen, die gute Laune, schon längst verflogen, man quält sich müde aus dem warmen Bett, mehr Schlaf, das wäre jetzt wirklich nett.

Es nützt ja nichts, die harte Arbeit wartet, weil eine neue, lange Woche nun startet. Da hilft kein Betteln und kein inniges Flehen, in sieben Tagen wird es von vorne losgehen.
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Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt. "Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.

"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Die Idee stammt von meiner Frau."
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Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."

[Klaus]

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"
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Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."
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Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"
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“Ich war doch gar nicht so beschickert gestern.” “Alter, Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu flennen.”
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Sagt ein unzufriedener Gast: "Herr Ober, das Beschwerdebuch bitte ich möchte mein Schnitzel einkleben!"
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Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: "Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen." "Vor allem", sagt der Arzt, "geben sie ihm nichts zu trinken!"
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Auszug aus der Dienstvorschrift:

Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"

Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein, Jochbein....."
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Liegt ein Penner unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
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Der Rabbi erklärt: "Es gibt keinen sündenfreien Menschen. Und doch ist ein Unterschied zwischen einem Zaddik und einem Sünder: Solange der Zaddik lebt,

weiss er,dass er sündigt. Und so lange der Sünder sündigt, weiss er, dass er lebt."
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Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?" "Er hat ein Gummiband genommen!"
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Papa, ich bin verliebt! In Maria, die Nachbarstochter!" "Ui, Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht."

Wochen später. "Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben - in Anna, die Tochter vom Bäcker!" "Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!"

So geht das noch einige Male, bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt:

"Mutti, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?!"

Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt: "Triff Dich, mit wem du willst. Er ist nicht dein Vater."
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Beim Frauenfußball. "Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"
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Stephan hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Stephan, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir.

Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"

Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.

Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.

Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche,

stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

[UKO]

Das Handy klingelt, aha meine Frau auf Dienstreise ruft "mal wieder" an



"Hallo mein Schatz, wo bist du?"

"Zu Hause, wo soll ich schon sein?"

"Dann mach mal den Mixer an !!"



Krrr kratz krr rrrr



"Ok, wie gehts dir denn?"

"Alles gut mein Schatz, danke der Nachfrage"

"Dann mal tschüss, ich liebe dich"

"Bye"



Am nächsten Tag kommt die Frau früher als geplant nach Hause, der Sohn ist alleine!!

"Wo ist denn Papa?"

"Weiß ich nicht, er ist seit vorgestern weg. Seltsam war, dass er den Mixer mitgenommen hat.

[Klaus]

Hier, mein Kind, weil du so brav warst, bekommst du von mir einen ganzen neuen, Blitzeblanken Euro!"

"Aber Oma, das wäre doch nicht nötig gewesen. Ein alter, verknitterter Zehneuroschein hätte es auch getan."
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"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen. "Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen. "So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."

"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."
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Ein junger Großstadt-Biker betritt ein heruntergekommenes Lokal mitten in Sturgis.

Er sitzt an der Bar und bemerkt einen ergrauten alten Biker, der dort mit verschränkten Armen und glasigem Blick eine volle Schüssel Chilli anstarrt.

Nach einer Viertelstunde fragt der junge Biker den alten Biker : Wenn du davon nicht essen möchtest, darf ich dann ??

Der alte Biker wendet dem Jüngling langsam den Kopf zu und sagt mit dünner Stimme: Ja, von mir aus, lang zu !!

Begeistert langt der Jüngling in der glänzenden neuen  Lederkluft rüber, schiebt sich die Schüssel an seinen Platz und beginnt genüsslich zu löffeln.

Er ist beinahe am Boden der Schüssel,als er eine tote Maus im Chilli bemerkt. Da der Anblick sehr schokierend ist, würgt er den ganzen Chilli sofort hoch und zurück in die Schüssel.

Der alte Biker sagt leise : Ja, soweit bin ich auch gekommen.
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Ein Gespann -Treiber kommt mit defekten Stoßdämpfern in die Vertragswerkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stoßdämpfer aus, und alles ist wunderbar.

Zwei Wochen später kommt der Fahrer wieder, und es sind schon wieder die Stoßdämpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite:

"Sagen Sie mal, nicht, dass ich mich beschwere, ich verdiene ja schließlich daran, aber wie haben Sie das eigentlich hinbekommen, dass die Dämpfer schon wieder kaputt sind????"

"Naja, ich habe einen Harley-Fahrer überfahren." "Na, hörnse mal, von so ´nem Harley-Fahrer wird doch wohl der Stoßdämpfer nicht kaputt gehen!"

"Doch schon, was kann ich denn dafür, wenn der Kerl über´s Feld flüchtet ?"
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Schrauber und Herzchirurg:  Ein Motorradmechaniker demontierte gerade den Zylinderkopf aus dem Motor einer ....., als er einen bekannten Herzchirurg in seinem Laden entdeckte.

Der Chirurg war gekommen, um einen Blick auf sein neues Motorrad zu werfen. Der Mechaniker schrie durch die Garage: "Hey, Doc, ich habe eine Frage"?

Der Chirurg ein wenig überrascht, ging zu dem Mechaniker der an dem Motorrad arbeitete. Der richtete sich auf, wischte sich die Hände an einem Lappen sauber und sagte:

"Also Doc, schauen Sie sich diesen Motor an. Ich öffne sein Herz nehme seine Ventile raus, repariere sie, baue sie zurück, und wenn ich fertig bin, funktioniert alles wieder wie neu".

"Nun erklären Sie mir bitte, wie kommt es, dass ich nur wenig Geld dafür bekomme, und Sie das große Geld kassieren, obwohl wir im Grunde die gleiche Arbeit machen"?

 Der Chirurg hielt inne, lächelte, beugte sich zu dem Mechaniker, und flüsterte ihm zu...   "Versuchen Sie das ganze einmal bei laufendem Motor..."
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2 ältere Motorrad -Fahrer – Heinz-Josef und Kalle - saßen beim “Bikertreff“ am Tresen. Kalle deutete durch ein Nicken auf zwei Angesäuselte am anderen Ende der Theke und erklärte

seinem Kumpel: “Nun kuck Dir bloß mal die beiden alten Zausel da an. So abgefuckt sehen wir in 10 Jahren auch aus.“

“Blödmann! Das ist ein Spiegel!“

[Klaus]

Ein Autofahrer wird von der Polizei kontrolliert. Ein Polizist riecht Alkohol und sagt: „Sie sind ja betrunken!“

Der Fahrer meint: „Das macht nichts, das vergeht wieder. Aber Sie sind Polizist, und das bleibt!“
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Jeden Morgen pünktlich um acht Uhr kauft sich ein Mann am Kiosk die Tageszeitung, liest die erste Seite und wirft sie wutentbrannt in den Mülleimer.

Jeden Tag läuft ein Polizist zur gleichen Zeit seine Streife, am Kiosk entlang Nach drei Wochen, in denen jeden Tag dasselbe passiert,

hat es der Polizist satt und spricht den Mann schließlich an. „He, Sie da! Weshalb schmeißen sie denn jeden Tag die nagelneue Zeitung weg?“

„Ich such die Todesanzeigen!“ sagt der Mann schnell. Der Polizist antwortet: „Die stehen doch ganz hinten!“

Darauf der Mann: „Glauben Sie mir, die, die ich suche, steht garantiert auf der ersten Seite!“
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Polizist: „Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?“ Ich: „Ich hab mal ein Delfin mit Hut gesehen.“

Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“ Ich:“Nein, die leben doch im Wasser.“ Polizist: „Mitkommen!“
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Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein? "

Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt. "
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Ernährungs bewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
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Kohn gibt an der Post ein Telegramm an seinen Geschäftsfreund Grün auf: "Akzeptiere Ihre Offerte. Brief folgt. Hochachtungsvoll Kohn."

Der Schalterbeamte gibt den freundlichen Rat "Hochachtungsvoll könnten Sie eigentlich weglassen." Worauf Kohn, verwundert:"Nanu, woher kennen Sie den Grün?"
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Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiss, wann sie aufhören soll.
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Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.

"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?" "Es gibt keinen!" "Okay, wo möchtest Du einen haben?"
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Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."
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Heini ist im Betrieb gefeuert worden. "Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut", schimpft er.

"Wieso?" fragt der Freund. "Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."
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"Warum verschwendet man eigentlich noch immer soviel Arbeit mit Kartoffelpflanzen?" wundert sich Klein Erna.

"Die Leute essen doch heute sowieso nur Pommes frites oder Kartoffelbrei aus der Tüte!"
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Am Opernball:"Sind Sie für den nächsten Walzer frei, gnädige Dame?" "Ja sicher, ich bin noch frei!" "Würden's dann wohl auf mein Sektglas aufpassen?"
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Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch.

Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..." Adam unterbrach ihn:

"Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte:

"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,

rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?" "Das Hirn, Eva, das Hirn..."

[Klaus]

„Schluss jetzt“, schimpft der Kneipenwirt, „ich schreibe nichts mehr an!“ Darauf der Stammgast: „Und wie willst du dir das alles merken?“
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„Was ist denn mit dir los?“ fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. „Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!“
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Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer hat was mit meiner Frau?“ Sagt ein Gast: „Du hast nicht genügend Munition, Alter!“
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Treffen sich zwei junge Priester-Seminaristen im Seminargarten. Der eine betet gerade sein Brevier und hält in der rechten Hand eine glimmende Zigarette.

Fragt der andere: „Was, du rauchst und betest zugleich?“ Sagt der andere: „Ich habe die Seminarleitung gefragt und sie hat es erlaubt.“

Sagt der erste: „Dann geh ich auch zur Leitung und frage, ob ich das darf.“ Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der erste wird gefragt: „Und? Darfst du auch?“

„Nein. Mein geistlicher Leiter war entsetzt als ich gefragt habe, ob ich beim Beten rauchen darf!“

Sagt der andere: „Du hättest eben anders fragen müssen. Ich habe damals gefragt, ob ich auch beim Rauchen beten darf.“
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Ein Anwalt kommt nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst.

Petrus grüsst zuerst den Papst und begleitet ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum ist klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel.

Danach wird der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten und einer Terrasse mit malerischer Sicht auf die strahlende

Himmelspforte. Der Anwalt ist sichtlich überrascht und sagt demütig zu Petrus: „Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe,

wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist.“ Da antwortet Petrus: „Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns so

langsam ziemlich. Aber wir hatten noch nie einen Anwalt!“
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„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden!“ sagt der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. „Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!“

„Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstet ihn der Pfarrer. „Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“

Am nächsten Morgen klopft eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. „Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagt sie und läuft los.

Der Mann schnauft und keucht hinter ihr her. Das wiederholt sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nimmt über fünfzig Kilogramm ab.

Er ist sich schließlich sicher, dass er die Frau am nächsten Morgen einholen würde. Am nächsten Tag reißt er die Tür auf

und draußen steht eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. „Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“
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Arzt: "Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen."Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden."
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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben jahr davonkomme, kriegen sie eine Million Euro von mir."

Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freistprechen."
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Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen.
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Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack? Sei ruhig, lad' durch und schieß weiter!
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Ein Schotte hat 20 Jahre lang denselben Hut getragen. Endlich hat er sich entschlossen, sich einen neuen zu kaufen.

Er ging in den einzigen Hutladen im Dorf und sagte: "So, da bin ich wieder!"
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"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.

"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"
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Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig. "Bist du es wirklich, Anne? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!""Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt."
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Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"

Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen....

[Klaus]

Zollkontrolle auf einem Schiff. Zollbeamter: "Haben Sie Drogen an Bord?" Kapitän: "Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)

Zollbeamter wird blass: "Haben Sie Waffen?" Kapitän: "Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)

Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme): "Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?" Kapitän: "Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)

Der Zollbeamter zitternd: "Und das gehört alles ihnen?" Kapitän: "Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."
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Dieses ist die Geschichte eines Geschäftsmannes, der als Passagier in einer zweisitzigen Maschine mitflog.

Der Pilot erlitt einen schweren Herzinfarkt und verstarb auf der Stelle. Geistesgegenwärtig setzte der Passagier einen Notruf ab: “May Day! May Day! Hilfe! Hilfe!

Mein Pilot hatte einen Herzinfarkt und ist tot! Hier spricht der Passagier. Ich habe keine Ahnung vom Fliegen und benötige dringend Hilfe! Hilfe!“

Kurz danach meldete über den Sprechfunk eine ruhige Stimme: “Hier spricht der Tower. Ich habe Ihren Notruf empfangen und werde Ihnen helfen.

Keine Panik! Wir haben solche Situationen schon erlebt und haben Erfahrung mit Ihrer misslichen Lage. Beruhigen Sie sich erst einmal. Das kriegen wir schon hin!

Als erstes geben Sie mir Ihre Höhe und Position durch.“

“Ich bin einsdreiundachzig und sitze neben dem Piloten,“ erwiderte der Passagier mit einem hoffnungsvollen Unterton in der Stimme.

“Hhhrrrrmmmmm ... wenn das so ist .... sprechen Sie mir nach: Vater unser .... “
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Zwei Bären sitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt.

Sagt der erste Bär: "Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"
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Weißt du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich?

Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
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Im Puff ham´se jetzt Gleitzeit. Da kann jeder kommen wann er will.
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Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt? 

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Kann der Kannibale auch im Namen dessen sprechen, den er gerade verzehrt hat ? Und die wichtigste Frage des Tages: Warum muss ich auf Start drücken um Windows zu beenden.. ?
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Schickt eine Frau an einem kalten Wintertag ihrem Mann eine SMS: “Fenster eingefroren.“ Er textet zurück: “Kipp doch einfach warmes Wasser drüber.“

10 Minuten später smst sie zurück: “Hab ich gemacht. Jetzt ist der Computer ganz kaputt.“
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Ein Theaterbesucher nahm seinen Platz ein, doch schien ihm sein Platz zu weit von der Bühne entfernt zu sein.

Dem Platzanweiser raunte er zu: “Das ist ja ein Kriminalstück. Ich bin Hobbydetektiv und möchte den komplizierten Fall selbst lösen, bevor mir der Täter auf der Bühne präsentiert wird.

Damit ich all die Details besser sehen kann, wäre es wünschenswert, wenn Sie mir einen Platz in der Nähe der Bühne anweisen könnten.

Ich werde mich auch mit einem tüchtigen Trinkgeld erkenntlich zeigen.“ So lotste der Platzanweiser den Krimifan schließlich in die Mitte der zweiten Reihe.

Der Möchtegernkommissar zückte einen Euro aus der Tasche und drückte ihn dem Platzanweiser in die Hand.

Ungläubig betrachtete der Platzanweiser das Geldstück in seiner Hand, beugte sich zu dem Zuschauer hinunter und flüsterte diesem ins Ohr: “Der Gärtner war’s!“
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"Ich kann Sie beruhigen, gnädige Frau" sagte der angesagte Modearzt der Stadt zur Highsociety-Lady. "Ihre Befunde sind absolut in Ordnung, Sie sind völlig gesund.

Allenfalls könnte ich Ihnen den Besuch eines Ornithopäden empfehlen." "Ein Ornithopäde?" fragte sie schrill. "Was behandelt denn der?" "Krähenfüsse!"
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Pruefung vom Ordnungsamt im einem Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der Beamte, "Ist das auch reiner Hasenbraten?"

"Mit etwas Pferd drin", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhältnis?" "50 zu 50! Ein Hase, ein Pferd!"
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“Wie alt ist eigentlich Ihr Sohn – also der, der noch bei Ihnen lebt?““Achtunddreißig oder fünfunddreißig, so genau weiß ich das nicht mehr.“

“Wie lange lebt er denn schon bei Ihnen?“ “Fünfundvierzig Jahre!“
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Krause bestellte für seine Frau eine Geburtstagstorte, die frei Haus geliefert werden sollte. Eine kunstvolle Inschrift sollte die Torte zieren. Krause bestellte:

“Am besten schreiben Sie so was wie zum Beispiel: ’Du wirst nicht wirklich älter – Du wirst einfach nur reifer!’ oder so ähnlich; und das Ganze in möglichst gut lesbarer Handschrift.“

Der Konditor fragte ihn, wie die Inschrift denn angeordnet werden solle. Krause überlegte kurz und orderte dann: “Schreiben Sie am besten oben ’Du wirst nicht wirklich älter’ und

untenrum ’Du wirst einfach nur reifer!’ Da müssen Sie mal gucken, wie Sie’s am besten hinkriegen.“

Als die Torte schließlich geliefert wurde, traf dem armen Herrn Kraus fast der Schlag. Auf der Torte stand in Sonntagsschönschreibschrift:

“Oben wirst Du nicht wirklich älter – Untenrum wirst Du einfach nur reifer!“
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Ein schon älterer Herr betrat die vornehme Cocktailbar. Er war sehr elegant gekleidet, roch unauffällig nach einem sehr teuren Rasierwasser.

Das noch volle, silbergraue Haar war wellig nach hinten gekämmt. Eine Blume stak im Knopfloch des Anzugkragens und seine schwarzen Schuhe waren auf Hochglanz poliert.

Für seine raumgreifenden Schritte brauchte er weder eine Gehhilfe noch einen Stock. Weder waren Hörgeräte noch eine Sehhilfe zu bemerken.

Kurzum, es handelte sich offenbar um einen gutaussehenden und situierten Rentner, der da die Bar betrat.

Am Ende der Theke saß eine rüstige Dame – schätzungsweise Anfang Siebzig. Der elegante Ankömmling erblickte sie und ließ sich neben ihr an der Theke nieder.

Er bestellte sich einen dieser teuren Cocktails, nahm ein Schlückchen und wandte sich an seine Sitznachbarin: “Sagen Sie mal, Gnädigste, komme ich eigentlich des Öfteren hier hin?“

[Klaus]

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer:

"Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!"

Grummelt der Busfahrer: "Von wegen, Sie Klugscheißer, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten!"
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Ein kleiner, alter Mann schlurfte bedächtig in eine Eisdiele. Dort ließ er sich mühsam und ächzend in einem Sessel nieder. Als er wieder zu Atem gekommen war,

bestellte er sich einen Nussbecher. Die freundliche Serviererin fragte: “Gestoßene Nüsse?“ “Nein, Arthrose.“
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«Hallo, Taxi», ruft die junge Frau. «Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!» Der Fahrer rast los und fragt: «In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?»

«Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!»
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"Ich glaube, Sie bekommen eine kleine Angina" sagte der Arzt nach der Untersuchung der Patientin.

"O Gott, wie schrecklich" stöhnte die Frau. "Wie bringe ich das nur meinem Mann bei? Wir haben doch schon fünf Töchter!"
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Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene...Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare,

geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf!

Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen was er denn jeden Morgen mache.

Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?)...

unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..."
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Zwei nett gekleidete Damen saßen während des letzten Streiks auf dem Düsseldorfer Flughafen fest. In der Lounge kamen sie ins Gespräch. Die eine Dame war eine Neureiche,

die andere eine ältere Dame aus Gelsenkirchen-Buer. Nachdem sie die Folgen des aktuellen Streiks, die Tomatenpreise und das Wetter ausgiebigst besprochen hatten,

kamen sie auf ihre Kinder zu sprechen. Frau Neureich prahlte: “Als unser erstes Kind zur Welt kam, hat mir mein Mann ein Wochenendhaus im Sauerland gekauft.

Die Gelsenkirchenerin: “Das ist ja toll!“ Frau Neureich: “Zur Geburt unseres zweiten Kindes schenkte mir mein Mann ein bildhübsches Porsche-Cabriolet.“

Die Gesprächspartnerin stimmte zu: “Das ist ja toll!“

Und weiter prahlte Frau Neureich: “Als ich dann unser drittes Kind bekam, hat mir mein Mann dieses wertvolle Diamantenarmband gekauft.“

Wiederum entgegnete die Dame aus Gelsenkirchen: “Das ist ja toll!“ Nun wollte Frau Neureich wissen: “Was hat Ihnen denn Ihr Mann zur Geburt Ihres ersten Kindes geschenkt?“

“Mein Mann hat mich zu einer Benimm-Schule geschickt.“ “Eine Benimm-Schule?“ Entgeistert sah Frau Neureich ihre Gesprächspartnerin an.

“Was in aller Welt macht man denn auf einer Benimm-Schule?“

“Nun, man lernt ’Das ist ja toll!’ an Stelle von ’Haben Sie eigentlich keinen Frisör, dem Sie solch eine Scheiße erzählen können?’ zu sagen.“
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Der Arzt zum Patienten: «Wie viele Stunden schlafen Sie täglich?»  «Höchstens drei bis vier Stunden, Herr Doktor.»

«Das ist aber sehr wenig.»  «Mir genügt es, in der Nacht schlafe ich fast zehn Stunden!»
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Ein Junge bedankte sich bei seinem Onkel für die Trompete, die dieser dem Jungen zum Geburtstag geschenkt hatte. “Das ist das beste Geschenk, das ich jemals bekommen habe.“

“Gerne geschehen“ meinte der Onkel. “Kannst Du denn schon ein bisschen spielen?“ “Nee, spielen tu ich damit nicht“ erwiderte der Junge, “aber Mama gibt mir täglich 1 €,

damit ich tagsüber nicht darauf spiele. Und von Papa bekomme ich 5 € die Woche, dass ich nicht abends darauf spiele.“
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Nachdem sie jetzt schon 10 Jahre lang verheiratet waren und immer noch in der viel zu kleinen 2-Zimmer-Wohnung hausten, war es die Frau leid,

jeden Cent für das “Traumhaus“ zu sparen. Entsprechend oft lag sie ihrem Mann damit in den Ohren und beschwerte sich.

Irgendwann wurde es ihm zu bunt. Um sie zu beschwichtigen, mietete er eine 3-Zimmer-Wohnung, wobei er darauf achtete, dass die Miete noch erschwinglich war.

Sie lebten grade mal eine Woche in der neuen Wohnung, als sie sich schon wieder laufend beschwerte.

“Anton“ keifte sie, “ich kann diese Wohnung nicht leiden! Überall fehlen Gardinen und Vorhänge! Besonders schlimm ist es im Badezimmer! Die Nachbarn können mir dabei zugucken,

wenn ich in die Badewanne steige!“ “Mach Dir keine Sorgen“ meinte er. “Wenn die Nachbarn sehen, wie Du in die Wanne steigst, kaufen die die Gardinen und Vorhänge.“
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Kommt ein Mann in einen Armee-Shop und fragt: «Haben Sie Tarnwesten?»  Antwortet der Verkäufer: «Ja, aber wir können sie nicht mehr finden!»
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Richter zum Angeklagten: “Alle Ihre Antworten müssen die reine Wahrheit sein. Haben Sie das verstanden?“ Angeklagter: “Jawoll, die reine Wahrheit.“

Richter: “Auf welche Schule sind Sie gegangen?“ Angeklagter: “Die reine Wahrheit!“
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Huber nimmt seine Freundin mit auf die Pferderennbahn. Stolz erklärt er: «Du kannst mir jede Frage über Pferderennsport stellen, ich kann alle beantworten.»

Fragt sie äusserst interessiert: «Woher bekommen die Jockeys denn diese wunderhübschen Seidenblusen?»
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In der Disco. Ein ziemlich schüchterner Jüngling riss sich zusammen und fragte die rassige Schönheit, ob sie mit ihm tanzen wolle.

Die musterte ihn kritisch von Kopf bis Fuß und gab ihm dann schnippisch einen Korb: “Ich tanze nicht mit einem Kind.“

“Tut mir leid,“ murmelte der so Abgewiesene, “ich hab gar nicht bemerkt, dass Du schwanger bist.“
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Die Vorschriften im Krankenhaus besagten, dass jeder Patient bei der Entlassung im Rollstuhl zum Haupteingang gebracht werden sollte.

Eine Schwesternschülerin fand nun auf ihrer Station einen älteren Herrn, der auf dem Krankenbett saß. Zu seinen Füßen stand eine gepackte Reisetasche.

Sofort holte die Schwesternschülerin einen Rollstuhl, doch der Herr beharrte darauf, das Krankenhaus auf seinen eigenen Beinen zu verlassen.

Geduldig setzte sie ihm die Regeln des Krankenhauses auseinander. Schließlich willigte der ältere Herr – nur um seine Ruhe zu haben – ein, sich im Rollstuhl transportieren zu lassen.

So schob schließlich die junge Schwester den älteren Herrn zum Fahrstuhl. Auf dem Weg nach unten fragte sie ihn, ob er seine Frau am Eingang vorfinden werde.

“Weiß ich nicht“ knurrte der alte Herr. “Die ist noch oben in ihrem Bad und versucht, sich des Krankenhausnachthemdes zu entledigen.“

[Klaus]

Am späten Nachmittag wurde Kommissar Krause zu einem ungeklärten Todesfall auf einem Waldweg gerufen. Am vermeintlichen Tatort setzte ihn sein Assistent ins Bild:

“Unbekannte, männliche Leiche, ca. 30 bis 35 Jahre alt, bekleidet mit Sportsachen. Den Laufschuhen nach zu urteilen ein Jogger! Vermutete Tatzeit zwischen 15:00 und 16:00 Uhr.

Der Tote weist 24 Einstiche auf - ein Gemetzel! Der Tote trägt keinerlei Papiere bei sich.““Zeugen?“ fragte der Kommissar routiniert.“Keine, Herr Kommissar.““Na dann ... das Übliche!“

Sofort machten sich die Mitarbeiter der Spurensicherung an die Arbeit.

Der Gerichtsmediziner ließ die Leiche abtransportieren und versprach einen ausführlichen Bericht für den kommenden Morgen.

Die gräßliche Tat ging selbst den hartgesottenen Ermittlern an die Nieren. Noch am Abend baten sie auf einer eilig einberufenen Pressekonferenz die Bevölkerung um Mithilfe.

Eine Hotline wurde geschaltet und eine Sonderkommission gebildet.

Als Kommissar Krause am nächsten Tag alle Unterlagen sichtete, schrillte sein Telefon. Krause meldete sich, hörte dann eine Weile zu und schaltete dann auf Mithören.

So vernahmen die Mitglieder der Sondergruppe noch die letzten Worte der offenbar schon älteren Anruferin: und dann ist der Jogger von hinten in die Nordic Walking Gruppe gelaufen.“
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Heute am Morgen bin ich auch einer üblen Betrugsmasche im Rahmen des Pferdefleischskandals aufgesessen.

Gehe ich doch zu meinem Lieblingsbäcker und erwerbe einen Rosinenstuten. Was soll ich Euch sagen: Rosinen waren ja massig drin, aber keine Pferde....
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Die Frau hinterlies einen Zettel an der Kühlschranktür: “Es funktioniert nicht! Ich halte es nicht mehr aus und fahre zu meiner Mutter!“

Er öffnete den Kühlschrank. Das Licht drinnen brannte, das Bier war schön kalt und der Wein hatte auch die richtige Temperatur.

Das angebrochene Glas mit seinen Lieblingsgurken war auch noch da, also alles in bester Ordnung und er fragte sich, was zum Teufel seine Frau mit ihrem Zettel meinte.
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Frisch von der Polizeischule kommend musste der junge Beamte seine erste Streifenfahrt zusammen mit einem älteren Kollegen absolvieren.

Ein Anruf aus der Zentrale beorderte sie zu einer kleinen, nicht genehmigten Demo, deren Teilnehmer sie zerstreuen sollten.

Die Polizisten fuhren mit ihrem Streifenwagen zum Einsatzort und gewahrten an einer Straßenecke eine nicht unbeträchtliche Menschenansammlung.

Der Neuling kurbelte das Seitenfenster runter und rief den Leuten zu: “Leute, es wäre besser, wenn Ihr nach Hause geht!“

Weil keiner der Angesprochenen Anstalten machte, der Aufforderung nachzukommen, wurde sein Tonfall schärfer und er bellte:

“Los, los, macht Euch von dannen, sonst müssen wir Euch verhaften!“

Sichtlich verstört löste sich der Menschenauflauf auf und die Leute strebten unsicher in alle Himmelsrichtungen.

Stolz wie Oskar wandte sich der Neue an seinen alten Kollegen und fragte voller Stolz: “Na, wie hab ich das gemacht?“

“Für den Anfang schon ganz gut“ grinste der ältere Polizist, “nur dumm, dass dies eine Bushaltestelle ist!“
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Kam ein Kerl in die Kneipe und trank ein paar Bierchen. Als er gehen wollte, meinte der Wirt, er müsse noch 23 € bezahlen.

“Aber ich hab doch schon gezahlt. Erinnern Sie sich?“ meinte der Gast. “Ist ja gut. Wenn Sie schon bezahlt haben, ist alles in Ordnung,“ erwiderte der Wirt.

Draußen auf der Straße erzählte der Gast dem erstbesten Passanten, dass man in der Kneipe günstig “einen trinken“ könne, weil der Wirt so vergesslich sei.

Der Mann ließ sich das nicht zweimal sagen, betrat die Kneipe und trank ein paar Bier. Danach zog er die gleiche Masche ab: “Ich hab doch schon gezahlt!

Sie erinnern sich doch bestimmt, oder?“ “Ja, wenn das so ist ...“

Kaum hatte der Zechpreller die Kneipe verlassen, rief er einen Kumpel an und teilte dem mit, wie und wo man zu ein paar Freibieren kommen könnte.

Der so Informierte beeilte sich, in die Kneipe zu kommen, wo er sofort eine umfangreiche Bestellung tätigte.

Er hatte grade die 15. Lage in sich reingeschüttet als sich der Wirt zu ihm über die Theke beugte und meinte: “Es ist mir was Komisches passiert.

Hier waren zwei Gäste und haben reichlich Bier getrunken. Beide haben nicht bezahlt, aber behauptet, sie hätten gezahlt.

Der nächste Gast, der das versucht, kriegt von mir eins mit dem Knüppel!“ und dabei griff er zu einem Baseballschläger, den er für Notfälle an der Wand hängen hatte.

“Lassen Sie mich mit Ihren Problemen in Ruhe,“ erwiderte der Gast, “geben Sie mir einfach mein Wechselgeld raus und dann bin ich weg.“
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Ein gutsituierter, älterer Herr kam jede Woche in die Apotheke und kaufte 2 Dutzend Kondome. Woche für Woche tätigte er den gleichen Einkauf ... immer zwei Dutzend Kondome.

Der Apotheker fasste sich eines Tages ein Herz und sprach seinen Stammkunden an: “Donnerwetter, Sie müssen ja die Konstitution eines Zuchtbullen haben! Wie machen Sie das nur?“

“Also mit Sex hab ich nix mehr am Hut,“ meinte der Kunde. “Ja aber wofür brauchen Sie dann die ganzen Kondome?“

“Damit füttere ich meine Pudelhündin. Wenn sie dann mal kacken muss, ist das Zeug direkt ordentlich und hygienisch verpackt!“
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Sie heiratete und hatte 13 Kinder, als ihr Mann verstarb. Kurz danach heiratete sie erneut und bekam 7 Kinder. Leider verstarb auch dieser Ehemann.

Kurz danach läuteten für sie erneut die Hochzeitsglocken. 5 weitere Kinder waren die Folge, als auch der dritte Mann und nun auch die Frau verstarben.

Der Priester stand an ihrem Sarg, breitete die Arme aus, lobpreiste den Herrn dafür, dass er eine Frau geschaffen hatte, die sein Gebot

“Gehet hin und mehret Euch!“ auf so vorbildliche Weise befolgt habe. Er schloss mit den Worten: “Herr, nun sind sie wieder vereint!“

Ein Friedhofsbesucher wandte sich an einen Nachbar und wisperte: “Meint der Pfarrer nun eigentlich sie und den ersten, den zweiten oder den dritten Mann?“

Der Nachbar flüsterte zurück: “Ich denke, er meint ihre Beine!“
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So eine Blindschleiche kann ganz schön gefährlich sein – jaja, eine Blindschleiche und keine Kreuzotter.

Ein Ehepaar in der Eifel hatte jede Menge Blumenkübel auf der Terrasse. Während der Kälteperiode im letzten Jahr brachte die Ehefrau die Blumen lieber ins Wohnzimmer,

um die Pflanzen vor dem Erfrieren zu bewahren. Es stellte sich heraus, dass sich eine Blindschleiche, die bekanntlich gar keine Schlange ist, in einer der Pflanzen versteckt hatte.

Als sie durch die Wärme aus der Kältestarre erwachte, kroch sie aus der Pflanze und verschwand unter dem Sofa.

Die Frau, die die Schleiche dabei beobachtete, stieß einen Schrei des Entsetzens aus.

Der Mann, der grade zufällig unter der Dusche stand, stürmte nackig ins Wohnzimmer, um zu schauen, warum seine Frau so schrie.

Sie erklärte ihm, dass da eine Schlange unter dem Sofa sei. Er ließ sich auf Händen und Knien auf den Fußboden nieder und schaute unter das Sofa.

In dem Moment kam der Familienhund ins Wohnzimmer gestürmt und stupste ihn mit seiner kalten und feuchten Nase ans Bein.

Er dachte, die Schlange habe ihn gebissen und fiel in Ohnmacht. Die Frau ihrerseits dachte sofort an einen Herzinfarkt und verständigte den Notarzt.

Die herbeigeeilten Sanitäter verfrachteten den Patienten auf eine Trage und wollten ihn zum Rettungswagen bringen.

Die Blindschleiche verlies zu dem Zeitpunkt ihr Versteck unter dem Sofa, was einer der Sanitäter bemerkte.

Der ließ vor Schreck die Trage los. Das war übrigens die Ursache dafür, dass sich der Patient ein Bein brach und warum er ins Krankenhaus kam.

Jetzt hatte die Frau aber immer noch das Problem mit der vermeintlichen Schlange im Haus. Ein gut befreundeter Nachbar sagte seine Hilfe zu.

Mit einer zusammengerollten Zeitung bewaffnet prockelte er unter dem Sofa nach der Schlange.

Alsbald stellte er fest, dass sich die Schlange nicht mehr unter dem Sofa befinde und teilte diese Beobachtung der Frau mit, die sich auf dem Sofa niedergelassen hatte.

Sie schob ein wenig entspannt eine Hand zwischen die Kissen. Als sie merkte, wie sich die Schlange um ihre Hand wand schrie sie auf und fiel in Ohnmacht.

Die vermeintliche Schlange verschwand wieder unter das Sofa. Der hilfsbereite Nachbar widmete sich natürlich sofort der Ohnmächtigen und begann mit künstlicher Beatmung.

So fand ihn seine eigene Ehefrau vor, Mund zu Mund mit der Nachbarin. Kurzentschlossen haute sie ihm ihre Einkaufstasche mit den Konservendosen um die Ohren.

Dabei traf sie ihn unglücklich am Hinterkopf, verpasste ihm so eine veritable Platzwunde und schickte ihn in das Reich der Träume.

Der herbeigerufene Notarzt entschied, dass der so Niedergestreckte unbedingt in ein Krankenhaus verbracht werden müsse.

Durch den nicht unbeträchtlichen Lärm erwachte die Hausfrau aus ihrer Ohnmacht.

Sie sah ihren Nachbarn auf dem Boden liegen und wie sich dessen Ehefrau schluchzend über ihn beugte. Sofort nahm sie an,

dass die Schlange auch den Nachbar gebissen habe und lief zum Getränkefach, holte eine Flasche Cognac und versuchte, dem Nachbarn ein paar Schlückchen einzuflössen.

Zu allem Überfluss betrat jetzt auch noch der Dorfsheriff die Szene. Er begutachtete den Bewusstlosen, roch den Cognac und vermutete eine Schlägerei unter Betrunkenen.

Er wollte schon die ganze Bagage verhaften, doch die beiden Frauen konnten ihn grade noch davon abbringen und erzählten ihm, dass eine Schlange die Ursache für den Kuddelmuddel

sei. Dann traf ein Rettungswagen ein und transportierte den Nachbarn samt seiner immer noch schluchzenden Frau ab.

Jetzt kroch die Blindschleiche wieder unter dem Sofa hervor. Der wackere Dorfpolizist zog seine Pistole und schoss auf das Biest.

Er verfehlte die Schlange und ein Schuß traf ein Tischbein des Abstelltischchens neben dem Sofa. Mit einem hässlichen Krachen fiel der Tisch um.

Die Glühbirne der darauf befindlichen Lampe zerplatzte und setzte Gardinen und Vorhänge in Brand.

Erschrocken versuchte der Polizist, die Flammen aus zu schlagen und fiel dabei aus dem Fenster, unglücklicherweise auf den Hund, der unter dem Fenster lag.

Erschrocken sprang der Hund auf und raste auf die Straße, wo ein herannahender PKW versuchte, dem Tier auszuweichen.

Dabei geriet der Wagen ins Schlingern und rammte das geparkte Polizeifahrzeug, das daraufhin ebenfalls in Flammen aufging.

Das Feuer in den Vorhängen hatte inzwischen auch auf das Mobiliar übergegriffen und bald stand das ganze Haus in Brand.

Die aufmerksamen Nachbarn hatten inzwischen die Brände gemerkt und die Freiwillige Feuerwehr verständigt. Als der heraneilende Leiterwagen die Leiter ausfuhr,

riss diese die oberirdisch verlegten Telefonleitungen und leider auch die Stromleitung herunter. Das ganze Städtchen war ohne Strom und Telefon!

Aber die Zeit heilt bekanntlich alle Wunden. Alsbald wurden die beiden Männer aus dem Krankenhaus entlassen.

Das Haus wurde wieder aufgebaut, die Polizei bekam einen neuen Streifenwagen, Strom- und Telefonleitung waren geflickt. Alles schien wieder in bester Ordnung.

Vorgestern verkündete der Wettermann im TV, dass eine Kaltfront heranzöge.

Der Ehemann meinte zu seiner Frau, es sei wohl besser, bei dem starken Frost die Blumenkübel von der Terrasse herein zu holen.

Seine Beisetzung findet übermorgen statt.

[Klaus]

"Mami, machst Du mir was zu essen?" "Hör auf mich Mami zu nennen nur weil ich mit deinem Vater vögel....""Wie soll ich Dich denn sonst nennen?" "Walther reicht...."
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Das örtliche Käseblatt brachte im Lokalteil auf Seite drei den kurzen Bericht, dass eine gewisse Erna Koslowski das örtliche Krankenhaus verklagt habe,

weil ihr Ehemann seit seiner Behandlung dort jegliches Interesse an der Erfüllung seiner ehelichen Pflichten verloren habe.

Das Blatt zitierte auch den Pressesprecher des Krankenhauses: “Ich kann die Klage der Frau Koslowski nicht verstehen.

Herr Koslowski wurde lediglich ambulant in der ophthalmologischen Abteilung behandelt, wo man seine ursprüngliche Sehkraft wiederherstellte.“
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Bevor unser erstes Kind zur Welt kam, habe ich einige Tage Krach mit meiner Frau gehabt. Sie wollte ihren Kopf durchsetzen und das Kind Dagmar taufen.

Ich blieb aber eisern, für mich kam nur Susanne in Frage!»  «Und wir habt ihr das Baby jetzt genannt?».... «Herbert
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Man sollte nie den Einfallsreichtum westfälischer Jungs unterschätzen. So spielten neulich ein paar Primaner in einem Gymnasium in Münster einen Streich.

Dabei ließen sie in der Schule drei Ferkel frei. Bevor sie die Schweinchen laufen ließen, pinselten sie denen die Ziffern 1, 2 und 4 auf den Rücken.

Die Schulverwaltung suchte einen ganzen Tag lang nach der Nummer 3.
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Schwarzer Humor...Sitzt ein Stotterer im Bus und fragt seinen Sitznachbarn nach der Uhrzeit :Wie-wie-wieviel U-U-Uhr ist es? Sein Nachbar schaut ihn nur an, antwortet nicht.

So wiederholt der Stotterer noch zweimal, aber sein Nachbar antwortet nicht. Dann steht der Stotterer auf und geht.Kommt ein Mann dazu der das Ganze mitbekommen hat und sagt :

Hören sie mal, sie hätten ihrem Nachbarn doch wirklich die Uhrzeit sagen können!? Sagt der Mann: M-m-meinste i-i-ich will e-e-eine auf die F-F-Fresse kriegen.
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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?" Sagt der mit der Glatze: "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"
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Die Schwiegermutter kam zu Besuch und störte ihren Schwiegersohn beim Kofferpacken. Wütend und wahllos schmiss er seine Klamotten in den Hartschalenkoffer.

“Was ist los?“ fragte sie. “Was los ist? Ich sag Dir, was los ist! Ich habe eine SMS an Deine Tochter geschickt und ihr darin mitgeteilt, dass ich früher nach Hause komme!

So bin ich eben von der Arbeit gekommen und rate mal, was ich hier vorgefunden habe? Meine Frau, ja Deine Tochter, zusammen mit einem nackten Mann in unserem Ehebett!

Sowas lasse ich mir nicht bieten! Ich ziehe aus!“ “Beruhige Dich doch erst mal,“ beschwichtigte die Schwiegermutter. “Meine Lisbeth würde so was nie machen.

Da stimmt doch was nicht! Ich versuche herauszufinden, was!“ Mit diesen Worten rauschte sie aus dem Zimmer, um nach ein paar Minuten wieder zurück zu kommen

und zu triumphieren: “Siehste, das hab ich mir doch gedacht, dass da was fürchterlich schiefgelaufen ist. Sie hat Deine SMS nicht bekommen!“
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Ein junger Mann will ein Zimmer mieten. Er sagt zur Vermieterin: "Ich bin Schriftsteller und verwende ein Pseudonym."

Die Vermieterin überlegt einen Augenblick, dann erwidert sie: "Meinetwegen, aber machen Sie mir bloß keine Flecken damit."
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In den letzten 2 Jahren landeten mit schöner Regelmäßigkeit monatlich 500 € auf Opa Häberles Konto. Der Opa dachte sich nichts dabei und verprasste den unerwarteten Reichtum.

Aber jetzt stellte sich heraus, dass das Geld für einen anderen Herrn Häberle bestimmt war und sich die Rentenversicherung in der Kontonummer geirrt hatte.

Man kann sich vorstellen, dass unserem Opa Häberle ein Schreiben ins Haus flatterte, in dem 12.000 € wieder zurück gefordert wurden.

Empört wandte sich Opa Häberle an seinen Enkelsohn, einen Steuerberater.

Der Enkel fragte: “Hast Du Dich denn nicht darüber gewundert, dass Du monatlich Geld bekommst ohne auch nur  irgendetwas dafür getan zu haben?“

Der Großvater: “Nein, wieso? Wir haben doch seit 2 Jahren ein grün-rote Landesregierung.“
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Dieser Klient saß im Büro seines Anwalts. “Wollen Sie erst die schlechte oder erst die furchtbare Neuigkeit hören?“ fragte der Anwalt. “Dann erst die schlechte Nachricht!“

“Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das 500.000 € wert ist.“ “Das soll die schlechte Nachricht sein?“ entgegnete der Klient fassungslos.

“Da bin ich ja mal auf die furchtbare Nachricht gespannt.“ “Das Bild zeigt Sie und Ihre Sekretärin.“
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Et is immer dat gleiche; kommze anne Kneipe vorbei, kannze nich widerstehn. Kommze ausse Kneipe raus, kannze wieder nich stehn.
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Kommt ein Kontrolleur von der GEZ in ein Fischgeschäft: “Guten Tag. GEZ! Kontrolle! Haben Sie Kabel?“ – “Jau!“

[Klaus]

Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden.

Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte." "Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."
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Eine Frau betrat mit einem Baby auf dem Arm eine Apotheke und fragte, ob sie die Babywaage einmal benutzen dürfe. Die Apothekergehilfin erklärte, dass die Babywaage kaputt sei.

Sie könne aber die Waage für die Erwachsenen benutzen. Zuerst müssten halt Mutter und Kind gewogen werden, danach nur die Mutter.

Aus der Gewichtsdifferenz ergäbe sich dann das Gewicht des Kleinkindes.“Das wird leider nicht funktionieren“ meinte die Frau, “ich bin nämlich nicht die Mutter, sondern die Tante!“
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Als das Ehepaar merkte, dass die Frau schwanger war, suchten sie einen Arzt auf. Der untersuchte die werdende Mutter gründlichst. Hinterher zog er einen Stempel aus der Schublade,

tunkte den in wasserunlösliche Farbe und drückte ihn auf den Bauch der Mutter, etwas oberhalb des Bauchnabels. Damit war die Untersuchung beendet.

Das Ehepaar war ziemlich ratlos, aber auch neugierig, was es denn da zu stempeln gab und so packte sich der Ehemann, als sie zu Hause waren,

ein Vergrößerungsglas und schaute nach. Mühsam konnte er die kleinen Buchstaben entziffern: “Wenn Sie dieses ohne Hilfsmittel lesen können, suchen Sie mich wieder auf.“
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Frau Krause wollte ein Ölbild von sich malen lassen. Sie bestellte einen stadtbekannten Maler zu sich und wies ihn an: “Junger Mann, malen Sie mich bitte mit goldenen Ohrringen,

einem Diamantenhalsband, mit einem Brillantenarmband und mit einer Rubinbrosche.“ “Ja. Aber Frau Krause, Sie tragen doch keine solchen Schmuckstücke.“

“Das weiß ich auch,“ erwiderte Frau Krause. “Aber sehen Sie, mit meiner Gesundheit ist es nicht mehr zum Besten bestellt. Mein Mann hat eine heftige Affaire mit seiner Sekretärin.

Ich bin mir sicher, dass er sie, sobald ich gestorben bin, heiraten wird. Ich will einfach, dass sich die Schlampe zum Schänzchen ärgert, wenn sie nach den Juwelen sucht.“
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Ein ehemaliger, leitender Ingenieur besuchte 3 Monate, nachdem er in Rente gegangen war, seine alte Wirkungsstätte.

Er wollte noch ein paar Unterlagen in der Personalabteilung abholen. Hinterher besuchte er noch die Abteilung, die er früher geleitet hatte.

Hier traf er einen früheren Mitarbeiter, der intensiv zu arbeiten schien. Er blickte nicht einmal auf, als er mit seinem ehemaligen Chef redete.

Der bemerkte, dass er offenbar seinen alten Kollegen bei einer wichtigen Arbeit störe und entschuldigte sich prompt dafür.

Der warf seinen Taschenrechner auf den Tisch und meinte:

“Ist nicht so schlimm! Ich hab nur noch nicht daran gewöhnt, dass ich nicht mehr so beschäftigt aussehen muss, wenn Sie ins Büro kommen!“
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Kommt ein Mann mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. "Haben Sie keinen Geschmack?", fragt der Arzt."Jetzt sagen Sie nicht", antwortet der Mann, "Sie kennen meine Frau."
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"

"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
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Warum sind VIAGRA-Tabletten blau ? Damit Man(n) zu seiner Frau sagen kann:" Heute wirst du dein blaues Wunder erleben
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"Angeklagter, können Sie etwas anführen, was Ihre Strafe mildern könnte?" "Ja, Herr Richter. Ich hätte gern ein Sofa und ein Fernsehgerät in meiner Zelle."
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Schwarzer Humor...."Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich Kunstwerk schafft!"
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Im richtigen Moment die richtigen Worte finden: Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen.

Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen,

fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten

"Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.

Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen,

Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
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Erzählt Horst seinem Freund Bruno:

"Weisst du was Bruno, mir ist das echt peinlich zu erzählen, aber ich muss mich jetzt beim Pinkeln hinsetzen mein Arzt hat mit schweres Heben verboten!"
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Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?

Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

[Klaus]

Zwei Nonnen im Supermarkt. Als sie an einem Getränkekühlfach vorbeikamen, in dem nur Bierflaschen standen, meinte die eine Nonne:

“An so einem warmen Sommerabend wie heute wäre doch so ein Bier ein angenehmer Durstlöscher.“
Die zweite Nonne stimmte zu: “Ja, Schwester, da hast Du recht, aber bei dem Gedanken daran, welches Aufsehen wir beiden gleich an der Kasse erregen werden,

ist mir doch nicht so ganz wohl bei der Sache.“

“Ach, das bekomme ich schon in den Griff,“ meinte die andere Nonne, schnappte sich ein Sixpack Bier und strebte der Kasse zu.

Natürlich zog der Kassierer erstaunt eine Augenbraue hoch, als die Nonnen mit einem Sixpack bei ihm an der Kasse standen.

Die eine Nonne erklärte: “Also bei uns im Kloster benutzen wir Bier immer zum Haarewaschen. Wir nennen das Bier auch ’das katholische Shampoo’.“

Ohne zu zögern griff der Kassierer unter seinen Kassentisch, zog ein Paket Salzstangen hervor und legte dieses zum Sixpack.

Dann blickte er die Nonnen an, grinste und meinte: “Bitteschön Schwestern, hier, die Lockenwickler gehen aufs Haus!“
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Ein Sportflieger war mit seinem Ultraleichtflugzeug unterwegs, als es plötzlich passierte: Dummerweise fing der Motor Feuer

Glücklicherweise hatte er einen Fallschirm dabei, legte diesen an und sprang aus der brennenden Maschine. Dummerweise öffnete sich der Fallschirm nicht.

Glücklicherweise erspähte er einen Heuhaufen unter sich. Dummerweise ragte eine Heugabel aus dem Heuhaufen.

Glücklicherweise verfehlte er die Heugabel. Dummerweise verfehlte er auch den Heuhaufen.
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Kondome sind auch keine Garantie für sicheren Sex. Ein Bekannter trug auch eins, als er vom Gatten seiner Geliebten angeschossen wurde.
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Herbert zu seinem Freund Max: "Jahrelang habe ich auf meine Mama gehört und den Teller brav leer gegessen damit die Sonne scheint."

"Und was haben wir davon?" "Übergewicht und Klimaerwärmung!"
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Schwarz....Eine Frau geht mit einer Urne ins Bad. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Darauf ihr Kommentar:

"Du hast ja eine Seebestattung gewollt. Wie Du da jetzt hinkommst, ist Deine Sache."
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Das ist total gemein!», beschwert sich der kleine Jan bei seinem Freund,

«ich bin zu Hause von fünf Geschwistern das Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen abtragen.»

«Aber das ist doch nicht so schlimm», tröstet ihn sein Freund. «Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!»
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Wenn ich dem kurzen Polizeibericht auf Seite 2 im Lokalteil unserer Zeitung Glauben schenken darf, muss ich gestern wieder einen interessanten Tag im Städtchen verbracht haben.
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Die alte Bank vor der Bauernkate, auf der immer Oma und Opa in der Sonne saßen, war alt und klapprig geworden. “Die muss dringend ersetzt werden“ entschied die Eifelbäuerin.

Dann rief sie ihre Söhne: “Ernst, Willi! Kommt, wir fahren nach Köln!“

Die Söhne erschienen auch prompt, hatten aber jede Menge Einwände gegen die Fahrt nach Köln. “Ich muss noch Hausaufgaben machen“ erklärte Ernst.

Sein jüngerer Bruder Willi muffelte: “Ich komm nur mit, wenn ich die schön neu Kapp vom Ernst krich. Da steht ‘I love Kölle‘ drop.“

Nach langem Hinundher bekam Willi die Kappe vom Ernst aufgesetzt und dann gings ab nach Köln. Zielsicher steuerte die Eiflerin das Bankenviertel an und parkte den ollen Lada direkt

vor der Hauptverwaltung der Deutschen Bank. Mit ihrem Willi an der Hand betrat sie das beeindruckende Gebäude.

“Was wünschen Sie,“ fragte sie ein uniformierter Wachmann am Eingang. “Wir brauchen eine ordentliche Bank.

Unsere ist schon alt und ein paar Bretter sind auch schon lose“ erklärte die Eiflerin. “Hier sind wir ja wohl richtig, denn ich hab draußen das Schild ‘Deutsche Bank‘ gesehen.“

Dem Wachmann dämmerte es allmählich, dass er es mit einer etwas eifältigen Person zu tun habe. “Gute Frau“ erklärte er nachsichtig. “Hier sind Sie total verkehrt.“

“Wat? Wieso dat dann? Da steht et doch: Deutsche Bank! So eine will ich auch haben. Dat Importzeuch aus China taucht all nix!“

Verdutzt erwiderte der so Angefahrene: “Das ist jetzt aber nicht Ihr Ernst, was?“ “Nee, dat is mein Willi! Der hat nur die Kapp auf vom Ernst!“
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Zwei Mitglieder des Motorradclubs treffen sich.

Einer hat den Arm frisch in Gips. "Aquaplaning beim Rennstreckentraining?" fragt der andere mitfühlend. "Neee, Bierlache vorm Barhocker!"
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In der Bäckerei schimpft eine Kundin: «Also vor 10 Jahren war das Brot aber erheblich billiger.»

Dreht sich die Verkäuferin um und ruft in die Backstube: «Herbert, haben wir noch ein Brot von 2014?»
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Völlig außer sich hält die ältliche, etwas weltfremde Klassenlehrerin eine leere Schachtel hoch und fragt die Mädchenklasse: “Wer von Euch raucht eigentlich Billy Boy?“
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Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat.  Der Arzt fragt ihn, wie das geschah.  «Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.»

«Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?» «Nein, das ging nicht.» «Wieso nicht?» «Sie kam so schnell von hinten.»
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“Duschst Du eigentlich nach dem Sex? “ “Aber ja, wieso?“ “Es ist wohl höchste Zeit, dass Du mal wieder Sex hast.“
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Zwei Freunde: "Rauchts Du nach dem Sex?". "Nur nach dem Sex, aber mit 2 Schachteln die Woche komme ich aus!".
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“Wenn ich in Dein Gesicht schau, weiß ich genau, was Du heute zum Frühstück gegessen hast.““So? Was gab’s denn?““Rühreier!“ “Neee, die gab‘s gestern!“

[Klaus]

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
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Der Sohn liest einen Bericht über eine Gemeinderatssitzung. "Du, Vati", fragt er, "was ist denn eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern und richtigen Vätern?"

"Das ist ganz einfach", erwidert der Vater. "Gewöhnlich machen die Söhne Schulden, und die Väter müssen dafür aufkommen. Bei den Stadtvätern ist es aber genau umgekehrt!"
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Graf Bobby lernt einen Herrn kennen. "Gestatten, Watzmann", stellt sich dieser vor. Bobby horcht auf. "Watzmann? Sagen Sie, kennen wir uns nicht aus Berchtesgaden?"
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Ein Schotte kommt mit einer Schachtel Erdbeeren nach Hause, gibt seinen Kindern eine Beere und sagt: »Das reicht, die anderen schmecken genauso!«
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"Für die Ferien suche ich einen wirklich spannenden Krimi." "Einen wirklich spannenden Krimi?", überlegt der Buchhändler.

"Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebracht hat."
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Was ist der Unterschied zwischen der Schweizerflagge und der Österreicherflagge? In der Schweizerflagge ist ein Pluszeichen, in der Österreicher ein Minus.
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Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!"

Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein."

Der dritte: "Ich habe beim MONDO einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."

Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei MONDO lassen's mich auch nicht mehr rein..."
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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein.

Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer

und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in einem anderen Land abgespielt haben!)

Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat,

konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner

Beherrschung vorbei! Das Verfahren wurde eingestellt.
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"Wenn Sie es einmal eilig haben, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, sollten Sie Ihre Lieben mit einem Boxer verwöhnen, am besten Schwergewicht.

Wissen Sie, den brauchen Sie vor dem Braten nicht zu klopfen..."
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Der alte Melamed kommt in die Stadt, um seinen reich gewordenen früheren Schüler zu besuchen. Dieser will dem alten Mann eine Freude bereiten und ihm ins Theater mitnehmen.

"Aber Sie müssen mir versprechen", verlangt er, "dass Sie ganz bestimmt vorher die Socken wechseln."

Am Abend im Theater verbreitet sich unter Zuschauern rund um den Melamed starke Unruhe. "Haben Sie wirklich die Socken gewechselt, wie ich es Ihnen angeraten habe ?"

fragt der Schüler vorwurfsvoll. Der Melamed ist gekränkt: "Ich habe gewusst, dass Sie mir nicht glauben werden.

Darum habe ich die alten Socken in der Brusttasche zum Beweis mitgenommen - da, sehen Sie !"
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Frage an Radio Eriwan: "In Amerika kann eine unverstandene Frau zum Psychologen gehen und sich auf die Couch legen.

Warum ist das bei uns nicht möglich?" Antwort: "Muß es unbedingt ein Psychologe sein?"
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Die letzten Worte des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
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Richter: "Ihr Name?" Zeugin: "Maria Müller." Richter: "Ihr Beruf?" Zeugin: "Hausfrau." Richter: "Ihr Alter?"

Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate." Richter - leicht grollend: "Hm, wieviele Monate?" Zeugin - leise verschämt: "138 ..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?Eine gute Sekretärin sagt: Guten Morgen, Chef. Eine sehr gute Sekretärin sagt: Es ist Morgen, Chef...
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An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes Leben?" Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"

[Klaus]

Der Tathergang wurde bisher nicht geklärt und der Richter fordert den Mann auf der Anklagebank auf:

Angeklagter, nun erzählen Sie uns doch mal, wie Sie in das gut gesicherte Haus einbrechen konnten.»

Unmöglich, Herr Richter!», sagt der Angeklagte entsetzt, «auf der Zuschauerbank sitzt die ganze Konkurrenz.»
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Im Krankenhaus fragt ein Baby das andere: «Bist du ein Junge oder ein Mädchen?»  «Ein Junge.»  «Beweise es mir!»

Okay, wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich’s dir. Die Schwester geht.  Der Kleine zieht die Decke weg und sagt: «Siehst du, blaue Söckchen!»
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Hallo, Taxi, fahren Sie mich bitte ganz schnell zum Bahnhof! Ich muss den Zug um 8 Uhr noch erreichen!

Taxifahrer: «Das ist unmöglich, mein Herr. Den Zug bekommen Sie auf keinen Fall mehr!»  «Und ob ich den Zug bekomme, ich bin der Lokführer!»
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“Guten Tach, ich hätt gern ’ne Frikadelle mit ’nem Brötchen.““Dat Brötchen is schon drinn.““Nee, ich mein mit ’nem Extrabrötchen!““Dat is auch schon drinn!“
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Frikadelle in einer Kneipe BMW Bäcker Metzger Wirt..
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"Hallo Frau Krause. Wie geht’s denn immer? Wohin so eilig?““Wir wollen zu Figaros Hochzeit."

"Oh, leider haben wir keine Einladung erhalten. Da schicken wir wohl besser noch ein paar Blumen."
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"Senorita! Heute Nacht werde ich nur für Sie vor Ihrem Fenster ein Lied singen!" "Und ich werde Blumen auf Sie werfen!" "Mit Liebe?" "Nein! Mit Topf!"
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Unterhalten sich Zwillinge:  1.: Wo warst du so lange?  2.: Mama hat mich zweimal gebadet.
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Eine Hercules C-130 der US Air Force stand um Mitternacht an einem Winterabend startbereit auf der Rollbahn der Thule Air-Force Basis in Grönland.

Als der Pilot vor dem Start einen letzten Check vornahm, bemerkte er, dass der Tank der Bordtoilette noch immer randvoll vom letzten Flug war.

So informierte er die Flugkontrolle. Die schickten sofort einen Mann von der Bereitschaft los.

Ein junger Soldat machte sich auf den Weg zur Hercules, wo er dann feststellen musste, dass man den Saugwagen hatte draußen stehen lassen,

so dass der Fäkalientank komplett gefroren war und die Fäkalienpumpen nicht funktionierten. So irrte er erst einmal über den Flughafen und suchte ein Ersatzfahrzeug,

was verständlicherweise ein wenig Zeit in Anspruch nahm. Mit einem ollen, ausgenudelten LKW kehrte er schließlich zur wartenden Hercules zurück und machte sich an die unangenehme

Aufgabe. Nichtsdestotrotz erledigte er schließlich sorgfältig seine Aufgabe, wobei er zwischendurch auch noch einige Verstopfungen in der Saugleitung beseitigen musste.

Als er das Flugzeug verlassen wollte, hielt ihn der Pilot an: “Mein Sohn, Ihr Verhalten und Ihre Art der Dienstauffassung führen dazu, dass dieser Flug eine erhebliche Verspätung hat.

Ich werde eine Meldung darüber machen und dafür sorgen, dass Sie bestraft werden.“

Zitternd vor Kälte schnaufte der Soldat durch, stand vor dem Piloten stramm und erwiderte: “Mit allem Respekt Sir. Ich bin nicht Ihr Sohn! Ich bin Soldat bei der US Air Force.

Seit 11 Monaten bin ich ohne Urlaubsunterbrechung hier in Grönland stationiert. Mittlerweile kommen mir Rentierärsche bereits verlockend vor. Ich bin lediglich Gefreiter.

Es ist jetzt 2:30 Uhr in der Nacht und es ist minus 35 Grad kalt. Meine Aufgabe bestand darin, die Scheiße aus Ihrem Flugzeug zu pumpen.

Nun frage ich Sie: An welche Bestrafung haben Sie gedacht?“
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Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. "Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?“ fragt ihn seine Frau.

"Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage Dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!“
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Bei den aktuellen Benzinpreisen schütteln viele Männer ja an der Zapfsäule ordentlicher ab, als auf der Toilette.
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“Schatz, es ist furchtbar, morgens ohne dich das Haus zu verlassen. Ich fühle mich so allein.” “Nimm doch nächstes Mal einfach den Müll mit!”
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Manche Frauen behaupten sie hätten nur geheiratet weil ein Vibrator keinen Müll raus bringen kann
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Du beachtest mich in letzter Zeit viel zu wenig. Wieso, ich hab Dir doch vorhin erst gesagt, bring bitte den Müll runter.”
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2 ältere Damen saßen auf der Terrasse des Seniorenheims und langweilten sich. “Denkst Du eigentlich manchmal noch an Sex?“ begann die eine das Gespräch.

“Ja sicher tue ich das,“ erwiderte die andere. “Und was unternimmst Du in solchen Fällen?““Ich mache mit einem jungen Mann herum. Von dem lasse ich mich betasten und knutschen.“

Nach einer kurzen Zeit des Überlegens fragte die Gesprächspartnerin: “Wie kriegste den denn dazu?“

“Ich fahr zum Strandbad und steige ins Wasser. Dann tu ich so, als ob ich ertrinke und dann kommt dieser Typ von der DLRG.““Wer bringt uns jetzt zum Strandbad?“
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Die junge bildhübsche Frau ging zu dem Typen in der blauen Badehose und meinte: “Weißt Du eigentlich, dass Deine Augen ideal zu Deiner Badehose passen?“

“Wieso? Sind sie aus den Höhlen getreten?“
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Eine beliebte Fluggesellschaft hatte einen neuen Tarif eingeführt. Damit bezahlen die Ehefrauen von Geschäftsleuten, die ihre Gatten auf der Geschäftsreise begleiten,

jeweils nur den halben Flugpreis. Um die Kundenzufriedenheit zu ermitteln, versandte die Marketingabteilung Fragebögen an die mitgereisten Ehefrauen.

Darin wurde als erstes gefragt, wie den Ehefrauen denn die Reise gefallen habe. Es gab zahlreiche Rückläufe und in den meisten Fragebögen war zu lesen: “Reise? Welche Reise?“
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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

[Klaus]

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte,

Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 100 Euro?"

"Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."
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Charles-Maurice de Talleyrand-Perigord (fr. Staatsmann u. Diplomat, 1754-1838):

"Opposition ist die Kunst, so geschickt dagegen zu sein, daß man später dafür sein kann."
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Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."
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Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, daß du kein Ochs geworden bist.
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Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen.

Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"
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Ein älterer Mann steht an der Kassa im Supermarkt an.Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"

Darauf der ältere Mann ganz entrüstet: "Hey Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
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Peter gibt mal wieder mächtig an: "Stell dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in 6 verschiedenen Sprachen." "Na und?" meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen."
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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:

Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
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Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.

Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.

Papst: "Gut, dass sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen.Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer schon seine Brille ab. "Na," fragt der Doktor freundlich, "Na wo fehlt's denn, ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"

"Das geht Sie gar nichts an, ich brauche eine neue Brille!"
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Bei einer Computermesse in den USA hatte BilI Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und folgendes Statement abgegeben:

Wenn General Motors ( GM ) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren,

die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1.Jedes Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag eine Panne haben.2.Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4.Wenn man bestimmte Manöver durchführt,wie z.B. eine Linkskurve,würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern,neu zu starten . Man müsste dann den Motor erneut installieren

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen , die mit Sonnenenergie fahren , zuverlässig laufen , fünfmal so schnell und zweimal so leicht wie bisher zu fahren sind ,

aber sie laufen nur auf 5% aller Straßen.

7. Die Öl-Kontrolleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie, würden durch eine einzige Warnlampe mit dem Namen "Genereller Auto-Fehler" ersetzt.

8. Das Airbag-Svstem würde vor dem Auslösen fragen: "Sind Sie sicher?"

9. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten es nur mit einem Trick aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen,

den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

10. General Motors würde Sie zwingen , mit jedem Auto einen Deluxe - Kartensatz der Firma Rand Mc Nallv ( seit neuestem eine GM-Tochter ) mitzukaufen ,

auch wenn Sie diesen gar nicht brauchen , oder möchten . Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort um 50% langsamer werden .

11. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt käme, müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen,

weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie die, in den alten Autos .

12. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
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Treffen sich drei Männer, sagt der erste:

"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."

Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

[Stephan]

General Motors würde das heute nicht mehr so schreiben. . .

Mus Solini ist keine italienische Nachspeise.


Stephan

[Klaus]

Sie: Sag mir mal die drei schöne Worte. Er: Du hast Recht. Sie: Nicht die! Er: Ich bin Schuld.
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Graf Bobby trifft seinen Freund Rudi auf dem Marktplatz in Venedig. "Was machst du denn hier?" erkundigt er sich. "Ich bin auf der Hochzeitsreise."

"Gratuliere! Und wo hast du deine Frau?" "Na hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen."
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In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"? In der Bildzeitung.Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen".
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"Angeklagter, Sie haben also Ihre Frau umgebracht. Was sagen Sie zu Ihrer Rechtfertigung?" "Herr Richter, ich werde es nie wieder tun, ehrlich."
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Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament.doc' an. 2. Der 42" Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln. 4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen. 6. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de.

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten,die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste.

9. Keine Ratenzahlung möglich. 10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt!
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Lydia kommt spät in der Nacht nach Hause. Ihr Mann, Roger, findet das gar nicht gut und fragt: "Schatzi, wo warst Du denn ?"

"Beim Pointtreffen.""Alleine?""Mit Manfred." Roger, etwas unsicher: "Warst Du denn auch schön artig?" "Manfred hat sogar gemeint, daß ich großartig war..."
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Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?

Lösen sie das Problem zeichnerisch." Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
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An der italienischen Grenze ...

Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: ´Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.

Fragt der Deutsche: ´Äh was ist daran illegal?´´Quattro bedeutet vier´ sagt der Grenzer. ´Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos´ beharrt der Deutsche.

Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.´ Der Beamte sagt:´ Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier!

Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!´´Sie Idiot´,schreit der Deutsche, ´holen Sie mir Ihren Vorgesetzten,

ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!´Sorry´sagt der Grenzer,´er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno.
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.

Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte,

das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04.

Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.

Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
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Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."

Ober: "Okay!" "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"
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Aus der Kategorie Blondinen...Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"

"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

[Klaus]

Der Mathelehrer fragt: „ Kennt ihr eine erotische Zahl?“ Paula: „218593“ Erstaunt fragt der Lehrer: „Wieso den ausgerechnet 218593?“

Paula erklärt: „Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie,

wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:

"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
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Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust.

"Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert.

Was hast du angestellt, Brüderchen? fragt Iwan.Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen.""Und dann?" ". dann ist der Zug gekommen!"
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Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er: "Gut, nur das Essen nicht.

Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch.

Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.
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Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
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Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“

Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“ Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “ Warum haben sie einmal gesagt,

das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“

Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,

dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.

Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,

also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,

ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,

also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die Bild am Sonntag vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau.

Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin...

Er sagt: so...Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern. Er: Ach ja...Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille. Er: Ach was...Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste.

Da beugt er sich vor und fragt: Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt? Da sagt sie: Über dich haben wir gar nicht gesprochen...
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Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.

Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“

Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“

„Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“
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Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen,

und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen?

Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"
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Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich. Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".

Sie: "Kann die denn das Jucken verursachen?" Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen."
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Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf.

Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" -

"Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"
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Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe.

Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."
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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.

Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören.

So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet:

"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[Klaus]

Erregt beschwert sich die junge Frau: "Glauben Sie, weil ich aus der Provinz komme, können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?"

Beruhigt sie der Hausdiener: "Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"
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Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
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Uralt....Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft.

Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.

Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
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8.0 Wecker klingelt, wollte auf ihn drauf hauen damit er ausgeht, hab ausversehen den Kaktus getroffen. 08.15 Aufgestanden, mit dem Kopf zuerst!

08.30 Beim Pinkeln ausgerutscht und Kopf eingeschlagen, bewusstlos. 09.30 Vom Badezimmerboden aufgestanden, geduscht, leider verbrüht.

09.45 Beim rasieren Lippe eingeschnitten, neues weißes Handtuch versaut beim Blutung stillen.

10.00 Frühstück: Milch schlecht, Kabel an Kaffeemaschine defekt, Stromschlag, bewusstlos.

10.30 Von Küchenboden aufgestanden, entdeckt das an meinem Hemd ein Knopf abgegangen ist, beim annähen leider auch den Knopf an den Bauch angenäht.

11.00 Obligatorischer Besuch in der Notaufnahme, Platzwunde am Kopf nähen, Lippe pflastern, Herzfrequenz messen, Knopf von Bauch lösen lassen.

Tetanusspritze bekommen, leider mit falschem Inhalt, wiederbelebt worden.

12.00 Auf dem Weg zur Arbeit in Verkehrskontrolle geraten, leider mit Massenmörder verwechselt worden, hat sich aber schnell geklärt, nachdem ich brutal verprügelt wurde.

12.45 Endlich Arbeitsplatz erreicht, drei Stunden zu spät, Kündigung.

13.00 Auto gestartet, explodiert, mit Mafiaboss verwechselt worden, bin zu Glück aus dem Auto geschleudert worden, auf die angrenzende Hauptverkehrsstraße,

knapp einem Kleinbus ausgewichen, dafür von LKW erwischt worden.

14.00 Notaufnahme, die haben sich schon gefragt wo ich bleibe, leider Patientenblatt verwechselt worden, Bein konnte aber wieder angenäht werden.

16.00 Endlich zu Hause, Schlüssel verloren, ist aber nicht so schlimm, Einbrecher hatten eh die Wohnungstür ausgehebelt.

17.00 Wohnung aufgeräumt Tür wieder eingehangen, da schellt es, wieder verwechselt worden, mit meinem Nachbarn, von Berufsschlägern.

18.00 Notaufnahme, Arm eingegipst, festgestellt, dass die Sanitäter mich im Krankenwagen ausgeraubt hatten, sogar die Goldfüllungen aus den Zähnen sind weg.

19.00 Krankenhaus verlassen, kein Geld für ein Taxi, nach Hause gelaufen unterwegs überfallen worden, da ich nichts mehr hatte, haben sie mir die Kleidung geklaut.

20.00 In Unterhose nach Hause gekommen, ins Bett gelegt und Gott gedankt, dass ich den Tag überlebt habe.
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Zwei Jungen geben mächtig an. Der eine prahl: "Mein Vater nimmt zwei Billardkugeln, drückt sie zusammen, und zurück beleibt nur ein Häufchen Brösel!"

Sagt der zweite Junge: "Und meiner drückt zwei Ochsen zusammen, und zurück bleibt nur ein Würfel Bouillon!"
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"Bei Testfahrten mit dem neuen Golf brach der Luftfilter weg und der Wagen fing an zu hüpfen.

Wenn deshalb demnächst ein Golf vor Ihnen auf der Straße hoppelt, muss nicht mehr unbedingt eine Frau am Steuer sitzen!"
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Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen.

Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.

Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
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Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses.

Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.

Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...

[Klaus]

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen.

Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht

und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts ... Weiter links..."
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Mutter findet beim Sohn ein Sado Maso Heft. Aufgelöst fragt sie am Abend ihren Mann, was sie tun sollen. Er: "Nun, es wäre wohl besser, ihn nicht zu verhauen!"
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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.

Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf einen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan, und dort geht es erst richtig ab.

Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade."

Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter das rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?"

"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß habe ich sie ordentlich durchgebügelt."

Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
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Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück:

"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht." "Sehr gut", meint der Kompaniechef, "und wie haben Sie das gemacht?" "Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"
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Sigmund Graff (dt. Aphoristiker, 1898-1979):"Die Friedensliebe fängt damit an, daß man aufhört, von gerechten Kriegen zu sprechen."
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Nach einem Unfall wacht Meier im Krankenhaus auf. "Wo bin ich?", flüstert er. "Im Himmel?" "Nein", sagt seine Frau, "ich bin doch bei dir."
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Er: "Ich will die Trennung!"Sie: "Achja, wer war immer für dich, hat leckeres Essen gemacht, hat alle deine sexuellen Wünsche erfüllt?"Er: "Netflix, Burger King und deine Schwester."
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Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.

Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch,daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
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Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."

Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage." Murmelt der Österreicher: "Solche Jeep's haben wir auch."
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Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung. Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer:

"Du Schatzi, was soll ich den heute backen?" Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Am besten deine Koffer!"
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Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:

"Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft,

das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt,

einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.

Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!
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Der Mann kommt nachhause! Die Frau legt gleich los: Wer bringt heute noch den Müll runter? Der Mann: Ja ich! Wer bringt heute die Kinder ins Bett? Der Mann: ja ich!

Wer räumt heute noch die Küche auf? Der Mann: ja ich! Wer bügelt noch die ganze Wäsche? Der Mann: ja ich!Und Sex hatten wir auch schon lange nicht mehr?!Darauf der Mann: ja DU!
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Richter fragt den Angeklagten: "Warum habe Sie Ihre Schwiegermutter vom Balkon gestossen?" Angeklagter: "Ich wollte nur mal schauen, ob der Drachen auch fliegen kann!"

[Klaus]

Peter zu seinem Kollegen Michael: Meine Frau findet ich bin eine Granate im Bett! Darauf seine Frau aus dem Nebenzimmer: Ja, aber eher die Sorte Blindgänger.
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Sagt die Freundin: Ich habe das Gefühl, alles dreht sich um dich. Du bist so egozentrisch. Sagt ihr Freund: Ganz toll, aber können wir bitte mal über meine Gefühle reden.
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Thomas erzählt: „Der Schuldirektor war sauer auf mich, dass ich den Feuerlöscher der Schule auf dem Flur entleert habe.

Er meinte, er erwartet meinen Vater morgen mit mir zusammen in seinem Büro. Ich freue mich schon total. Endlich lerne ich mal meinen Vater kennen.”
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Siri, warum vertrauen mir Frauen nicht. Mein Name ist Alexa.
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Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
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Polizeikontrolle: „Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.” „Was? Ich? Alkohol? Nein!” „Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.”

„Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”
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Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
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Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
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Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor." Tochter: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber noch nicht schnell genug!"
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Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.
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Zwei Haie sehen einen Windsurfer:Schau mal,da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.
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Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“ Der Mann: Was hast du gesagt?
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Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“
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Lehrerin: Was hast du da im Mund? Lukas: Ein Kaugummi. Lehrerin: Sofort in den Papierkorb! Lukas: Auch das Kaugummi?
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Ein Freund zum anderen: „Rauchen ist krebserregend.” Der andere so: „Ist mir doch egal, was die Krebse erregt!”
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Mami, was macht man mit Tampons. Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen. In den Storch?
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Was ist gefährlich? Niesen bei Durchfall.
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Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.” Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"
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Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen? Vater: Das ist das Paradies. Sohn: Und was hast du da?

Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies. Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!

[Klaus]

Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt:"Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund."

Daraufhin meint der Schotte nur: "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!"
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"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 10000 Euro - alles Schweigegelder!"
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Wolfgang Schüssel besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf,

und es erscheint der Geist von George Washington. Schüssel denkt sich: "Der hatte es doch damals auch nicht leicht, vielleicht kann der mir einen Tip geben".

Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe."

Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schüssel fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?"

Antwort von Jefferson: "Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe."

Die dritte Nacht diesmal erscheit der Geist von J.F. Kennedy. Schüssel fragt auch ihn:John, wie kann ich meinem Land helfen? Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..
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Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. "Eintreffe 17:30 Bahnhof mitbringe Klapperschlange." Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus,

Begrüssung. Die Frau mustert das Gepäck: "Wo ist die Klapperschlange?" "Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!"
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Der Gusenbauer geht mit einem kleinen Affen auf der Schulter zum Billa. Er holt sich gerade eine Packung Kukident vom Regal als eine Verkäuferin auf ihn zugeht und sagt:

"Mein Herr, mit einem Affen können sie hier nicht einkaufen kommen, gengans raus und schauns daß ihnen jemand drauf aufpaßt!"

Er geht also wieder hinaus und findet tatsächlich eine junge Frau, die auf den Affen aufpaßt, solange er shoppen geht. Kommt zufällig eine Freundin der jungen Frau vorbei und sagt:

"Ja Irmi, woher hast Du denn den her!?" "Na, vom Gusenbauer!" "Ja aber ich hab´ geglaubt du nimmst die Pille!?"
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Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit", sagt der Franzose.

"Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.
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Auf einer einsamen Straße bleibt das Auto plötzlich stehen. "Ich weiß wirklich nicht, was mit dem Motor los ist!" sagt der Fahrer zu seiner charmanten Begleitung.

"Da haben Sie aber Glück, dass ich davon etwas verstehe!" antwortet sie. "Passen Sie auf - Sie geben mir jetzt einen Kuss, ich knalle Ihnen dann eine

und dann müsste nach meinem Ermessen der Wagen wieder anspringen!"
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Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill: " Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn? " Darauf Bill:

" Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL!!!!!"
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Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?" "Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen,

keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da mußte einfach eine Frau her!"
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"Hast Du Deine neuen Schuhe an?" fragt der alte Schotte: "Ja Daddy" "Dann mach gefälligst größere Schritte."
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Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"
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Wie kommt es eigentlich, dass jeden Tag genau soviel passiert, daß die Zeitung voll wird?
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"Was macht ihr im Karatekurs?" - "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." - "Und wofür ist das gut?" "Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren."

"Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"
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Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern.

Die Kanibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch. Jerry Garcia bittet:

" Gebt mir meine Gitarre und laßt mich noch ein letztes Mal das Gitarrensolo aus Dark Star und ein paar andere Grateful Dead Hits spielen."

Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen: "Eßt mich bitte vorher auf....!"
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"Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!" tobte der Chef zum Angestellten. "Wieso?" fragte dieser. "Sie schleichen am Morgen ins Büro,

legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."
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Zwei Kater streiten sich wer der Faulste ist. Der eine: "Ich bin so faul, wenn mir meine Frau das Essen vor die Nase stellt, bin ich zu faul um zu lecken."

Der andere: "Hast du mich gestern im Stiegenhaus schreien gehört? Da hab ich mich auf meine Eier gesetzt und war zu faul um aufzustehen."

[Klaus]

Zitat....Walter Moers (Schöner Leben mit dem Kleinen Arschloch): "Falls Sie jemals das Gerücht gehört haben sollten, daß ein männliches Glied unter Kokaineinfluß so hart wird,

daß man einen gefrorenen Acker damit umpflügen kann ... das stimmt!"
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Kommt eine Ehefrau in den Himmel. Petrus empfängt sie: "Warst du deinem Mann auch treu?" "Ja, lieber Petrus!" "Immer?" "Ja, lieber Petrus."

"Na fein, da bekommst du 2 weiße Flügelein." "Bin ich dann jetzt ein Engelein?" "Nein, eine dumme Gans!"
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Im Bus sagt eine Dame ärgerlich zu einem Herrn: "Nehmen Sie Ihren Hund hier weg! Ich spüre schon einen Floh an meiner Wade!!"

Da sagt der Herr gemütlich: "Waldi, komm auf diese Seite, die Dame hat Flöhe!"
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Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum?" "Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln."
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Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte.

Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.

Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange." Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen.

Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?"

Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bißchen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta,

gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte Ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen.

Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik

verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren.

Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen,

von wo aus sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten." Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies dauern?" Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."

Der Mexikaner fragte: "Und was dann?" Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen,

Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen." Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?"

Der Banker sagte: "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bißchen fischen gehen,

mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen."
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Sagt die rechte Arschbacke zur linken: "Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?"

Sagt die linke Arschbacke: "Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen doch eh wieder wegen jedem Scheiß..... auseinander!"
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Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu.

Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund."
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Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter: "Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"

Werdende Mutter: "Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"
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Albert Einstein (dt.-am. Physiker, 1879-1955):

"Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher."

[Klaus]

Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
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Schwarzer Humor....Was ist die Mehrzahl von Frau? – Putzkolonne.
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Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? – Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
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Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? – Damit auch Männer sie verstehen.
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Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? – Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.
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Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? – Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
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Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!
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Ein Mann bestellt im Restaurant: „Ich hätte gerne eine Currywurst, aber scharf.“ Antwortet der Ober: „Tut mir leid, wir haben aber nur welche vom Schwein.“
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Gast zum Ober: „Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?“ Ober zum Gast: „Weil man Spiegeleier nachzählen kann.“
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Sehen sich zwei Richter eine Sendung mit Ranga Yogeshwar über Naturgesetze an. Sagt der eine Richter nach der Sendung: „Das wurde aber nicht hinreichend unter Beweis gestellt,

dass das Licht 300.000 km/s schnell ist. Diese Geschwindigkeit ist echt unglaublich!“

Meint der andere Richter: „Aber noch viel unglaubwürdiger finde ich, dass es bei der Geschwindigkeit nicht ausgeht!“
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Sitzen zwei Richter auf einer Bank und sehen einen Regenbogen. Meint der eine: „Unsere letzte Gehaltserhöhung fiel mal wieder mehr als mager aus,

aber für so eine teure Brücke hat die Regierung Geld.“ Meint der andere: „Hast du denn von nichts Ahnung?

Die Brücke wurde von der Vereinigung der ‚Andersrum‘ errichtet – sieht man doch an der Farbe.“
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Richter zum Angeklagten: „Was haben Sie vor drei Jahren, am 26. Juli, um 16.15 Uhr gemacht?“

Angeklagter: „Hm, ich erinnere mich ganz genau. Mit dem einen Auge schaute ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.“
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Ein Fakir zu seinem Kollegen: „Schau mal, was ich uns mitgebracht habe!“ – „Oh toll, eine Kiste Nägel. Da können wir endlich die Betten neu beziehen.“
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„Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?“

„Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!“
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Ruft eine Frau beim Radiosender an: „Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt.

Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann.“
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Schüler am Fahrkartenschalter: „Ich möchte bitte eine Fahrkarte nach Frankfurt.“ Darauf der Schalterbeamte: „Welche Klasse?“ – „7a!“
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„Papa, ich will zum 50 Cent-Konzert!“ Vater: „Von mir aus! Hier hast Du ’nen Euro. Nimm deinen Bruder mit!“
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„Boah, ich habe überhaupt keine Lust, auf Kellermans Party zu gehen.“ – „Wir sollten auf jeden Fall hingehen. Stell dir vor, wie die sich freuen wenn wir nicht kommen!“