Witze

[Klaus]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn ?""Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
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Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen.

Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"
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Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken." - "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher." - "Ich bin Raucher!"
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Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Tochter: "Ein Einhorn!" Vater: "Etwas Realistisches wäre fein!"

Tochter: "Dann wünsche ich mir einen Freund mit dem ich ausgehen und knutschen kann." Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten,

dann erst den Limettensaft hinter". Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter

T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben

T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge'."
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Johann Wolfgang von Goethe: Toren und gescheite Leute sind gleich unschädlich. Nur die Halbnarren und die Halbweisen, das sind die Gefährlichen.
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Ein Schotte zeigt einem Besucher seine Wohnung. "Das hier ist unser Musikzimmer." Der Besucher meint: "Aber hier steht doch gar kein Instrument!"

Darauf erwidert der Schotte: "Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!"
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Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht? Scheisse, gleich flieg ich auf die Schnauze!
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"Niemand versteht etwas von Frauen und niemand wird je etwas von ihnen verstehen. Plato versuchte sich an ein paar Theorien über sie,

aber dann ging er lieber mit seinen Jungs zum Zelten. Fest steht nur: Frauen sind das einzige und größte Problem, das diese Welt heute hat."
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Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten: "Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie nur vom Hörensagen kennen!"

Der Angeklagte: "Jawohl!" Der Richter: "Gut, wann sind sie geboren?" Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder: "Wann sind sie geboren, Angeklagter?"

Der Angeklagte: "das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"
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Einsatzzentrale der Feuerwehr, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich ein Feuerwehrbeamter: "Notruf der Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen?"

"Hilfe, Hilfe!!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"

Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Schick einen Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"
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Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.

"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an:

'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen."

Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:

"Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert.

In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
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Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?"

Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10 cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."
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Frage an Radio Eriwan: "Sollte man nicht die ganze Spionage abschaffen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber was sollten wir dann mit den ganzen Arbeitslosen machen?"
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Rolf ist ganz verzweifelt: "Lisa, warum heiratest du mich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf den Bäumen!" "Weiß ich, sie schwingen sich von Ast zu Ast."
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Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"

Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!" Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"

Selbstmörder: "Und, was hast du getan?" Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

[Klaus]

Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.
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In einem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich.

Man ruft den Dorfklemptner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder!

"Macht 20 Zloty", erklärt der Klemptner. Der Reisende: "So teuer?! Wie rechnen Sie das?

"Der Klempner schreibt auf:- Gegeben a Klopp: 1 Zloty - Gewusst wo: 19 Zloty - Zusammen: 20 Zloty
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Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. "Oh, wie das duftet!" "Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"
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Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja …......!"
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"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken." "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."
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Mit verträumtem Blick steht Max vor dem Motorradgeschäft. Nach einer Weile gibt er sich einen Ruck, geht in den Laden, zeigt auf die tolle Maschine und fragt den Verkäufer:

"Wie lange müßte ich zahlen, wenn ich dafür jeden Monat 2 Euro hinblättere?" "Zweihundert Jahre, mein Junge", meint der Verkäufer. Max darauf: "Okay gekauft"!
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Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG. Er ärgert sich über die Aufpreise der Sonderausstattung.

Kurze Zeit später kaufte sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

Rechnung:
1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,-- EUR 1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,-- EUR Rindlederbezug 200,-- EUR

Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 100,-- EUR 4 Zapfhähne à 25,-- EUR 100,-- EUR 2 Stoßstangen, verhornt à 35,-- EUR 70,-- EUR

Düngevorrichtung (BIO) 120,-- EUR Allwetterhufe 200,-- EUR Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe) 800,-- EUR Fliegenwedel, halbautomatisch 60,-- EUR

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,-- EUR Verschließbare Halogenaugen 300,-- EUR Vielstoff Futterverwerter 2.500,-- EUR

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,-- EUR * Preis ohne Überführung
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Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen. Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun. Bleiben also 640 000 Menschen übrig. 300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,

200 000 sind Zivis und 139 998 im Gefängnis. Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen. DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!
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Sagt der eine Proktologe zum anderen: "Weißt du was? Ich kauf mir jetzt längere Instrumente und dann mach ich auch Zahnfleischbehandlungen."
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"Angeklagter", wetterte der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?"

"Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!"
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[Klaus]

Zwei Jungen geben mächtig an. Der eine prahl: "Mein Vater nimmt zwei Billardkugeln, drückt sie zusammen, und zurück beleibt nur ein Häufchen Brösel!"

Sagt der zweite Junge: "Und meiner drückt zwei Ochsen zusammen, und zurück bleibt nur ein Würfel Bouillon!"
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Der Gast in einer Gartenwirtschaft zur Bedienung: "Ist das ein Apfel- oder ein Pfirsich-Maracuja-Kuchen?" Darauf die Kellnerin: "Ja, schmecken Sie das denn etwa nicht?"

Gast: "Nein." Kellnerin: "Na, dann ist es doch auch wohl ziemlich egal!"
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2 Burgenländer gehen im Wald spazieren. Plötzlich verschwindet der eine hinter einem Busch, um seine Notdurft zu verrichten.

Nach einigen Minuten tönt es aus dem Dickicht hervor: " He Franz, hast du ein Stück Zeitung für mich?"

Schreit der andere zurück: "Nein, aber du brauchst es nicht einpacken, kannst es ruhig liegenlassen!"
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Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.
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"Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?" "Nein! Ich schicke die Mäuse vorbei!"
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Was sagt die Mutter zu ihrer blonden Tochter vor ihrer Verabredung? "Wenn du um 12 Uhr noch nicht im Bett bist, kommst du nach Hause!"
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"Heinz, wenn du nicht sofort Tante Christa mit einem Bussi begrüsst, gehst du gleich ins Bett!" Na dann, gute Nacht alle miteinander!"
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In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."

Der Mannschaftskapitän: "Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:

"Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."
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Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang.

Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Papa!"
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"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
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"Warum verschwendet man eigentlich noch immer soviel Arbeit mit Kartoffelpflanzen?" wundert sich Kevin.

"Die Leute essen doch heute sowieso nur Pommes frites oder Kartoffelbrei aus der Tüte!"
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Frage an Radio Eriwan: "Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach.

Ich habe alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen. Können Sie mir die beschaffen?"

Antwort: "Leider nein. Was sollen wir auch mit einer Superwaffe, die aus so seltenen Einzelteilen besteht?"
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"Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ..." "Wieso ????" "Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."
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Autofahrer zum Tankwart: Bitte prüfen Sie noch die Räder. Tankwart: "1, 2, 3, 4 , ja, sind noch alle da!!"
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Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche!

Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen? Sagt der Arzt zu ihm: Ziehen Sie sich aus!

Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft!

Was?, fragt der Burgenländer Sie sind schmutzig wie ein Schwein, antwortet der Arzt!
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Der Richter schüttelt den Kopf: "Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld,

aber nicht den Schmuck zu klauen?" Meint Ede unwirsch: "Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"
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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschliessen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'. Anfangs ein wenig eingeschüchtert,

vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: 'Stop!'.

Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem

Medikament 'Trytheotherhole' fragt. 'Wie bitte', sagt die Apothekerin. 'Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht.'

'Zeigen Sie mal her ', sagt die Apothekerin. 'Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'

[Klaus]

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben!"

Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen". Doch die Blondine ist hartnäckig und geht zum Friseur und färbt sich die Haare braun.

Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts".

Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben".

Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine: "Sagen sie mal woher wissen sie das ich blond war?"

Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle
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Das Jahr als Blondine

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
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Ein Mann betritt einen Computerladen: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!“

„Haben Sie das neue Windows schon ausprobiert?“
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Nach einer erneuten Niederlage der Trainer zu seinen Spielern: " Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an... Also: Das hier ist ein Fußball..."

Zwischenruf aus der letzten Reihe: "Kann ich das Teil nochmal sehen???"
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"Was ist ein Schiedsrichter?" fragt der Sohn den Vater. Der Antwortet: "Das ist ein Spieler, der wegen seinen schlechten Augen nicht mehr spielen konnte."
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Im Paradies....Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Der steckt ihr ein paar Kirschen in die .... ... Nichts tut sich!

Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem

Fisch ...Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
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Zwei Vierjährige unterhalten sich im Sandkasten: „Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!“ „Was ist denn eine Veranda?“
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Ein ostfriesischer Blitzrechner hat einen Fernsehauftritt bei einer großen Show. Der Moderator zum Ostfriesen: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"

Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "3654" Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?" "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."
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Der Mathelehrer fragt: „ Kennt ihr eine erotische Zahl?“ Paula: „218593“ Erstaunt fragt der Lehrer: „Wieso den ausgerechnet 218593?“ Paula erklärt:

„Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“
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Die ziemlich gut genährte Frau Schmitz hat sich eine hautenge Hose zugelegt. Zu Hause verkündet sie stolz: "Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?"

Ihr Mann holt tief Luft und meint: "Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erdteil!"

[Klaus]

Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.Gut, erwidert der Richter,aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit - alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!"
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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt.Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".

Fragt sein Freund: "Wieso?"Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
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Ehefrau: "Schatz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!" Ehemann: "Aber natürlich, das werde ich gleich sofort anfangen!"

Er geht in den Keller, kommt nach kurzer Zeit jedoch schon wieder zurück. Sie: "Was ist denn nun los?" Er: "Ich habe den Korkenzieher vergessen!"
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Fußballer Spruche...Weitere Fragen kann ich nicht beantworten. Ich muss jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden
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Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche...
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Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."
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Ein Zeuge leistet feierlich den Eid:Ich schwöre, daß ich die Wahrheit sage, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit.Der Richter fragt:Was wissen Sie?Der Zeuge: "Nichts!"
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Wilhelm Busch (dt. Dichter und Zeichner, 1832-1908):"Ein Onkel, der gutes mitbringt, ist besser als eine Tante, die bloß Klavier spielt."
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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.

Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan.

Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe.Drehen, bitte!" und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.

"Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
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Ein etwas reiferer Mann um die vierzig hat sich ein sechzehnjähriges Mädchen aufgegabelt und unternimmt Versuche sich ihr intim zu nähern:

"Ich werde Dir jetzt wohin greifen wo noch kein Mann bei Dir hingegriffen hat." Das Mädchen schreit ihn an: "Na ins Aug greifen laß ich mir nicht!"
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Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen BruderNicht bestanden. Bereite Vater vor.Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
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Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?

Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.
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Sie behaupten also, dass sie ihre Frau heute noch lieben? fragt der Scheidungsrichter den Ehemann.Aber ja, strahlt dieser,wenn es hier nicht so lange dauert und sie gleich mitkommt...
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Oscar Wilde (engl. Schriftsteller, 1854-1900): "Als ich klein war, glaubte ich, Geld sei das wichtigste im Leben. Heute, da ich alt bin, weiß ich: Es stimmt."
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Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt: "Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!"

Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau: "Gefällt es dir?" "Nicht besonders." "Gut, dann kneif mal den Junior!"
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Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?" Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet." Mann: "Aber wir sind doch schon fünf Jahre zusammen."

Frau: "Nein, nur drei Jahre." Mann: "Ach Manuela, musst du immer alles so genau nehmen." Frau: "Mein Name ist Sandra."
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Wenn man Beruflich was mit Menschen machen will, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will...Bleibt auch nur Bestatter übrig

[Klaus]

Sagte der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“
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In der Kfz-Werkstatt: „Meister, wie steht es mit meinem Auto?“ – „Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!“
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Kfz-Meister zum Lehrling: „So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim öffnen der Motorhaube!“
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„Eine Fahrkarte, bitte.“ „Einfache Fahrt?“ „Ach, da gibt es verschiedene Schwierigkeitsstufen?“
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„Wieso liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?“ – „Ich mach‘ Yoga. Das ist ’ne Kerze.“ – „Ok, und warum furzt du dabei?“ – „Duftkerze!“
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„Wo sind denn die Chips?“ „Ich dachte, du wolltest abnehmen?“ „Aber abends doch nicht!“
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Klettern zwei Bergsteiger einen Gletscher hoch. Plötzlich stürzt einer ab. Ruft der andere: „Hey Schorsch, hast du dir wehgetan?“ Darauf der erste: „Nein! Ich falle noch!“
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„Hallo Therapiegruppe! Mein Name ist Stephan und ich bin hier, weil ich hoffe, dass man mir endlich mal zuhört und mich versteht!“ – „Willkommen Jürgen!“
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Morgens in der Bäckerei deutet der Kunde auf die Theke:Hallo, ich hätte gern das Ding da bitte!Verkäuferin:Zuckerschnecke? Kunde: „Okay, von mir aus! Das Ding da, Zuckerschnecke!“
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Sie kommt strahlend aus dem Bad und verkündet: „Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!“ Er: „Ich weiß! Riecht man bis hier!“
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Zwei Schulkameraden, die sich schon während ihrer Schulzeit nicht leiden konnten, treffen sich zufällig nach vielen Jahren auf einem Bahnhof.

Der eine ist inzwischen General geworden, der andere Bischof. Der Bischof geht zum General und fragt:

„Entschuldigung Herr Bahnhofsvorsteher von welchem Gleis fährt der Zug nach Rom?“ Da schaut der General den Bischof erstaunt an und fragt:

„Was gnädige Frau, in ihrem Zustand wollen Sie noch so eine weite Reise machen?“
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Im Kino. Die Verkäuferin:Möchten Sie das Popcorn süß oder salzig?Er zu seiner Freundin zwinkernd:So wie meine Freundin.Verkäuferin:Sorry, hässliches Popcorn haben wir nicht!“
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Frau: „Wie oft habe ich dir schon gesagt, Du sollst Deine Wäsche nicht immer im Schlafzimmer rumliegen lassen! Pack sie gefälligst woanders hin!“ Mann: „Ok, Schatz! Wird gemacht!“

Nächster Tag. Die Frau kommt stinksauer zu ihrem Mann gerannt: „Sag mal, bist Du bescheuert? Warum liegt Deine Unterhose bitte in der Mikrowelle?

Mann: „Was ist denn jetzt schon wieder? Du hattest doch gesagt, ich solle meine Wäsche woanders hin packen! Drück Dich halt mal besser aus!“

Frau: „Ich geb dir drücken! Ich drück Dir gleich auch was…“
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Treffen sich zwei alte Männer. Der eine fragt den anderen: „Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?“

Da antwortet dieser: „Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!“
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Martin beklagt sich bei einem Kumpel: „Mit Peter ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld.“ Darauf der Freund: „Wollte er dich etwa anpumpen?“ – „Nein, ich ihn!“
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„Karl, was möchtest du essen?“ „Ich hätte gerne Eier!“ „Das weiß ich, aber was möchtest du essen?“
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Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: „Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist,

meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Darauf der ältere Herr: „Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?“
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Er: „Warum fahren wir nicht mal nach Föhr?“ Sie: „Gute Idee! Spanien war ja bis jetzt immer schön.“
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„Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei“, schwärmt der junge Mann seinem Vater vor. „Tja, mein Sohn“, erwidert der gelassen, dann ist sie die Richtige für dich.“
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„Schneewittchen lass dein Haar herunter!“ – „Es heißt Rapunzel, menschenskind!!!“ – „Oh, äh… Schneewittchen lass dein Rapunzel herunter!“
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Letzte Woche war plötzlich die Lampe in meiner Dusche kaputt. Deshalb ging ich in den Baumarkt und eine Verkäuferin fragte mich, was ich suche.

Als ich dann sagte: „Duschlampe“, ging sie zum Marktleiter und der erteilte mir ein Hausverbot wegen Beleidigung!
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Zwei englische Lords treffen sich: „Schlechte Zeiten!“ jammert der eine. „Mit Mühe und Not konnte ich in diesem Jahr die Steuern für den Familienbesitz zusammenkratzen.“

„Wem sagen Sie das?!“ erwidert der andere. „Ich musste sogar mein Schlossgespenst an eine Geisterbahn vermieten!“
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Ein Flugzeug voller Playmates stürzt im afrikanischen Dschungel direkt in einem Kannibalengebiet ab. Sie werden gefangen genommen und zum Häuptling des Stammes gebracht.

Der Koch des Stammes will nun wissen, was mit der Beute geschehen soll. Nach kurzem Überlegen sagt er: „Morgen gibts Frühstück im Bett!“
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Der Vorsitzende eines Vereins liest eine Rede vor: „Wir haben noch 10 Kästen Bier!“ Als alle Mitglieder Beifall klatschen, dreht er seinen Zettel um und ergänzt: „… zu bezahlen!“

[Klaus]

"Also, Sie geben es zu, ein Paar wertvolle Schuhe gestohlen zu haben?""Ja, aber berücksichtigen Sie bitte die mildernden Umstände!""Nun?" "Sie passen mir nicht."
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Warum sind VIAGRA-Tabletten blau ? Damit Man(n) zu seiner Frau sagen kann:" Heute wirst du dein blaues Wunder erleben
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Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen Bauarbeiter. "Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte.

Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.

Ach ja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.", sagte der Mann.

Darauf antwortete der Bauarbeiter "Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!"
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"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeißer, Herr Feldwebel..."
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Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: "Ok, jetzt weiss ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind sie gut?"
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"Unerhört, was fällt Ihnen eigentlich ein, die Rechnung ungeöffnet an mich zurückzusenden?", fragt der Arzt seinen Patienten.

"Aber, Herr Doktor, Sie haben mir doch jede Aufregung strengstens verboten!"
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Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..."

Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"
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Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?" Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen.

Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."
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Warum sind schottische Kirchen kreisförmig? Damit sich bei der Kollekte keiner in der Ecke verstecken kann!
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Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen läßt?" "Es wird gestohlen..."
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"Du, Hugo, ich gehe für fünf Minuten zur Nachbarin rüber. Rühre, bitte, die Suppe alle zwanzig Minuten um!"
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Der Chef sagt zum Arbeiter: "Jetzt reicht's, Sie sind entlassen." Der Arbeiter: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!"
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"Sechstausend Mark im Monat?" fragt der Personalchef den Bewerber. "Ist das nicht etwas viel für jemanden ohne jede Erfahrung?" -

"Aber nein, ich bitte Sie", antwortet der Befragte seelenruhig, "die Arbeit ist doch viel schwerer zu schaffen, wenn man keinerlei Erfahrung damit hat!"
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[Blaue Elise]

Unterhalten sich zwei Männer:

Weißt Du, wie eine Viagra innen aussieht?
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Ach, musst wohl auch immer eine ganze nehmen?

[Klaus]

„In Deutschland gilt derjenige, der auf den Schmutz hinweist, als viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht.“ Kurt Tucholsky, dt. Schriftsteller
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Der Graf Bobby aus Wien ist auf dem Rennplatz. "Du, Bobby!" sagt da der Rudi zu ihm. "Schau, dort drüben ist einer, der mit uns in die Grundschule gegangen ist."

"Wo?" "Dort, der mit dem schwarzen Vollbart!" "Aber geh", sagt Bobby, "in unserer Klasse hatten wir doch keinen mit einem Vollbart gehabt!"
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Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich habe das Bügeleisen angelassen!"
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Scherzfrage...Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna? Am Mantel.
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Versprecher:(Soll wirklich passiert sein)

Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".

Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite... Lächeln in die Kulissen...von Peter Scheißkowski!"
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Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?" "Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden."
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"Herr Leib, was reden Sie auf Ihren gesülzten Fisch ein?" "Ich mach' ihm Vorwürfe. Ich hab' zu ihm gesagt: Wie kann ein frischer Fisch so stinken?"
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Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von SONY).

Die Stunde beginnt. Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod."

Mäuschenstill in der Klasse. Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf: " Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr."

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner."

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und

Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von General-Motors." Die Klasse ist superstill, von hinten hört man : "Ich muss gleich kotzen."

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagessens in Tokio."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen." Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück." Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Motorrad-Grand Prix in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Wolfgang Schüssel, österreichischer Bundeskanzler, nachdem ihm das Budget von Finanzminister Grasser vorgelegt wurde."

[Klaus]

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!" Der Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."

Entgeistert der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?" Darauf der Arzt: "Schlimm wäre, wenn ich es hätte!"
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Was kann schwimmen und fängt mit Z an. Zwei Enten
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Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.
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Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung." Doktor: "Sie sind auch hässlich."
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Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß. Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.
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Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.
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Bei einer Straßenkontrolle: "Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?" "Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid." 
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Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen. Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen.

Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin. Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.
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Bei einem Jobinterview: Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist. Ich habe keine. Ach kommen Sie; jeder hat welche. Ich habe keine Freunde.
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Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.

Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.
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Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann.

Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an? Die Dicke gewinnt! Verstehe, wir kommen!!!
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Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

[Pitschaf]

Meine Frau hat Angst im Dunkeln!

Dann zeig ihr die Stromrechnung, dann hat sie Angst vor Licht.

[Klaus]

Ca.100 Jahre ALT....In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?"

"Was für Jungs?" "Na, Sie haben doch draußen ein Schild "Täglich ab 15 Uhr warme Berliner"
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Thema Übergewicht. "Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen."
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Warum kam Adam vor Eva?.................Männer kommen immer früher!
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Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf

und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
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Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."
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Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:

"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen" erklärt der Angeklagte erschrocken.
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Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?"

Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"
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Der traditionelle schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
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Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum?" "Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln."
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Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant. "Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?" "Nein, zeig 'mal her!"
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Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank. Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt: "Kann ich mal lecken?"

Sie mustert ihn aufmerksam und fragt: "Ja, aber wer hält das Eis solange fest?"
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In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt.

Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."
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Woran merkt man, dass schwu... Einbrecher da waren? Die schönen Sachen sind geklaut und der Rest ist stilvoll umdekoriert.
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Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.

Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotopin einer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Der Frosch hüpfte in ihren Schoß. "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz-

bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz der ich einmal war.

Dann, Süße können wir heiraten und einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du die Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst,

meine Kinder gebärst und großziehst und damit glücklich und zufrieden bist für den Rest deines Lebens.

An diesem Abend lächelte sie leise vor sich hin - bei einem Glas duftendem Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.
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Anfrage an Radio Eriwan: "Kann man mit einem Tampon schreiben?" Antwort: "In der Regel ja..."
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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, daß Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" "Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.

"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."
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Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen.

Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein. Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet.

Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau.

Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?"

Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille..."

[Klaus]

Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu:

"Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?" Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."
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"Ich habe in meiner langen Ehe den bitteren Kelch des Kummers bis zur Neige ausgekostet!" jammert Stefan seinem Freund Hannes vor.

Da schreit seine Frau aus der Küche: "Was sagt der da, was hat er wieder ausgesoffen!?"
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Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"
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Stolz der Kaufhaus-Detektiv:Zuerst bin ich dem Dieb durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren und dann habe ich ihn bei den Eiern gepackt...!"
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Frage an Radio Eriwan: "Was werden unsere Astronauten, wenn sie auf dem Mond landen, zuerst sehen?" Antwort: "Zwei Amerikaner."
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Zielen heißt, einen Orientierungsmarsch nach Länge und Eile so einzurichten, dass die verlängerte Marschroute zu einer Kneipe führt.
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Falls es noch mehr Beweise braucht dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist, hier einige Packungsaufschriften“ von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“.[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial:Anleitung: Wie normale Seife benutzen. [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons:Serviervorschlag: Auftauen.[Aber das ist nur ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tescos (auf die Unterseite aufgedruckt):Nicht umdrehen. [Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: Das Produkt ist nach dem Kochen heiß. [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln. [Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen.

[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!

8. Auf Nytol Schlafmittel: Achtung: Kann Müdigkeit verursachen [...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: icht für die anderen Benutzungen zu benutzen. [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsburys: Achtung: enthält Nüsse. [BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.[Was soll da noch schief gehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen.[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
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Herr Lehrer? Ja? Darf ich zur Krankenschwester? Wieso dass denn? ich habe mir den kopf an geschlagen! Wann? Warten sie kurz - BUMM!
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Friedrich Nietzsche (dt. Philosoph, 1844-1900):

"Das beste Mittel, jeden Tag gut zu beginnen, ist beim Erwachen daran denken, ob man nicht wenigstens einen Menschen an diesem Tage eine Freude machen könne."
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Bobby in der Kadettenschule: Oberst: "Was ist die Hauptbedingung dafür, einen Soldaten mit allen militärischen Ehren zu begraben ?" Bobby: "Er muß tot sein."
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Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"

"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"
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Mahatma Gandhi (ind. Freiheitskämpfer, 1869-1948):

"Wenn du im Recht bist, kannst du dir es leisten, die Ruhe zu bewahren; und wenn du im Unrecht bist, kannst du dir nicht leisten, sie zu verlieren.
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Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste,

dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind die Frauen halt, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen.

Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janine, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!".

Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janine an meine Tür und sagte

Wissen Sie, es ist ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!Ich antwortete:Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe,

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.

Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janine: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag,

wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich.

"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janine vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Janine sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!"

Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...... trug eine Geburtstagstorte in den Händen...... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...

und ich saß da auf der Couch ...... und hatte außer meinen Socken nichts an!

[Klaus]

Klein Peter war das erste Mal im Zoo. Als er nach Hause kommt, will die Mutter wissen, wie es ihm gefallen hat. „Super“, meint Peter, „da rennen ja alle Schimpfwörter lebendig herum!“
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Ein Dachdecker fällt vom Dach. Sofort stehen um ihn lauter Leute. Einer fragt erschrocken: „Was ist hier passiert?“

Der Dachdecker steht auf, klopft sich den Staub von der Hose und meint: „Keine Ahnung, ich bin auch gerade erst gekommen.“
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Susi ruft begeistert:Mama, wenn ich groß bin, heirate ich den Fritz! „Na ja, Kind, vergiss nicht, zum Heiraten gehören immer zwei!Super! ruft Susi,dann nehme ich den Max noch dazu!“
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"Herr Ober, ich habe ein 5-Minuten-Steak bestellt und warte schon über eine Stunde darauf!""Dann seien Sie bloß froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben!"
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"Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?" "Weil alles vom Pferd ist, das ist billiger." Auch der Fleischsalat?" "Der Fleischsalat – vom Pferd! Der Braten – vom Pferd!

Die Brühe – vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!" "Und was gibt es zum Nachtisch?" "Apfelkompott!"
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Herr Ober, ich habe doch gesagt, dass ich zum Frühstück verschiedene Brotsorten haben will!"

"Haben Sie doch, mein Herr! Das hier ist von heute, das da von gestern, und diese Scheibe ist von vorgestern!"
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"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Buchstabensuppe?" "Keine Ahnung, vielleicht lernt sie lesen?"
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Was sagt der Hammer zum Daumen? "Hallo, schön, dich mal wieder zu treffen!"
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"Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, sagen Sie mir doch bitte ganz ehrlich: Was fehlt mir?"

"Naja, offen gesprochen: Sie trinken, Sie essen und Sie rauchen zu viel, Sie haben zu wenig Schlaf und viel zu wenig Bewegung!"

"Aha. Und könnten Sie mir das freundlicherweise noch ins Lateinische übersetzen, damit ich meine Frau darüber informieren kann?"
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Herr Petzold kommt zum Arzt und verlangt ein Mittel gegen Schluckauf. Der Arzt gibt ihm eine schallende Ohrfeige und sagt:

"Entschuldigen Sie, aber das ist einfach das beste Mittel gegen Schluckauf." "Aha", meint Herr Petzold frostig, "allerdings hat meine Frau den Schluckauf."
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Kommt eine Mutter mit ihrer Tochter zum Arzt.

"Gucken Sie doch mal Herr Doktor, meine Tochter kann ihre Augen kaum noch schließen und grinst die ganze Zeit so komisch von einem Ohr bis zum anderen."

Darauf der Doktor: "Da kann ich Sie beruhigen, das ist nicht weiter schlimm, machen Sie ihr aber bitte in Zukunft die Zöpfe etwas lockerer!"
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Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte.

Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..."

Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".
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Matthias und Peter gehen zum Arzt."Na, was feht euch beiden denn?" fragt der Arzt.Matthias antwortet: "Ich habe eine Murmel verschluckt!""Und was fehlt dir, Peter?""Die Murmel!"
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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Maschinenbauer sollen das Volumen eines kleinen roten Gummiballs herausbekommen.

Der Mathematiker misst den Durchmesser und rechnet dann das Volumen aus. Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach,

was er für eine Wasserverdrängung hat. Der Maschinenbauer guckt in der "DIN für kleine rote Gummibälle" nach!
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Albert Einstein, Sir Isaac Newton, Blaise Pascal, Niels Bohr und Max Planck spielen Verstecken. Während Einstein die Augen schließt, um bis zehn zu zählen, rennt der Rest los,

um sich ein gutes Versteck zu suchen - alle, bis auf Newton: Dieser nimmt eine Kreide, zeichnet ein Quadrat, dessen Seiten 1 m lang sind, und stellt sich in das Quadrat hinein.

Als Einstein sich umdreht, ruft er: Ha! Ich habe dich gefunden, Newton! Darauf Newton: Falsch, ich bin nicht Newton, sondern Pascal! (1 Pascal=1 Newton/Quadratmeter)
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Richter zum Bauern: "Sie werden beschuldigt Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich?"

Der Bauer: "Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer."
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Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich Dich Eva nennen, weil Du meine Erste warst."

Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst."
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Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: "Wissen sie, dass sie 15 Minuten zu spät sind?"

Bewerber: "Ja, und es ist mir egal!" Personaler: "Okay, sie sind eingestellt!"
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Der Pilot funkt den Tower an: "Hey, lasst uns ein Spiel spielen. Ihr müsst raten, wer geflogen kommt."

Der Fluglotse löscht die Beleuchtung auf der Rollbahn und antwortet: "Okay, aber zuerst musst Du uns finden!"

[Klaus]

"Herr Ober, ist dieser Salat wirklich für zwei Personen?" "Ja, warum?" "Na, weil nur eine Schnecke darin ist!"
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Sagt der Arzt zu seiner Patientin:"Die Salbe muss bei Ihnen erstmal einziehen!" Darauf die Patientin: "Ich habe aber gar kein Zimmer frei!
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Der Zahnarzt zu Mäxchen: "Sag mal bitte A! "Mäxchen schüttelt den Kopf. Darauf meint der Zahnarzt: "Aber wie soll ich dann jemals meinen Finger wiederbekommen?"
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Der Kinderarzt: "Junge, du hast aber ordentlich Übergewicht!"

"Ich weiß, Herr Doktor, bei meinem Gewicht müsste ich über 2 Meter groß sein. Aber ich kann essen, was ich will, ich werde einfach nicht größer!"
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Irgendwo hatte jemand auf eine Wand gekritzelt: "Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?"

Wochen später hatte jemand daruntergekritzelt:"Ja, aber wir sind nur zum Tanken hier..."
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"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?" "Jawohl!" "Warum klagen Sie dann?"
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Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann auf den Markt, da werden Schweine versteigert!" "Und was meinst du, was er bringen wird?"
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Patient:"Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Doc:"Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest.Und, hast du dich noch bumsen lassen?Ja, zweimal" "Was nur zweimal?Ja, einmal von der Musikband und einmal vonder Betriebsfeuerwehr!"
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Eine Frau kommt mit einem Messer im Hintern zum Arzt gelaufen und schreit: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"Daruf der Doktor: "Ruhig Blut, setzten Sie sich doch erst mal!"
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In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen:"Oh mein Gott, verzeihen sie!" "Schon gut, Professor genügt mir"
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"Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir. Ich brauche dringend zehn Euro, um zu meiner Familie kommen!" - "Wo ist denn Ihre Familie?" - "Im Kino!"
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Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muß sparsam sein, ein bißchen meschugge und kein Frauenjäger."

Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer.

Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"
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Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

[Klaus]

Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die

leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chéri.

Er sagt: "Aber gnädige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon-Chéri!"Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit für sie sein!"
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Ein Ritter liegt eines schönen Mittags in voller Montur unter einer Palme. Da kommt ein hungriger Löwe vorbei, betrachtet den Ritter und knurrt:"Mist, schon wieder nur Konserven!"
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"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.

Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"
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Frau Bornemann nimmt das Au-Pair-Mädchen aus Frankreich ins Verhör. "Francoise meinen Sie ich hab das nicht genau mitbekommen was Sie heute früh in der Küche getrieben haben?

War es der Milchmann oder der Briefträger?" Darauf Francoise: "War es um acht oder um zehn?"
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Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"
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Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
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"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf-Friseur den fremden Kunden. "Nein, zum Haareschneiden!"
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"Herr Doktor, ich habe mein Glasauge verschluckt!" "Na dann, ziehen Sie sich aus und bücken Sie sich mal." Steckt der Arzt 'nen Trichter hinten rein und schaut durch.

"Also, ich kann absolut nichts sehen!" "Komisch, Herr Doktor, ich kann Sie ganz genau sehen!"
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Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich.

Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"
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Graf Rudi trägt infolge eines Unfalles ein Glasauge.Bobby möchte wissen, woraus das Auge sei.Rudi: "Aus Glas natürlich!"

Bobby: "Natürlich, wie blöd, du könntest ja sonst nicht durchsehen!"
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Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht.

Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben...

aber dass von einem Kerl nur noch der Hut raus guckt, hab' ich noch nicht erlebt."
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."
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"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe.

Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." "Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."
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Graf Bobby kommt zu Besuch. In der Wohnung schreit ausdauernd ein kleines Kind. "Was hat denn das Kind?" erkundigt sich Bobby höflich.

Sagt die Mutter: "Es bekommt Zähne!" Sagt Bobby: "ja, will's denn keine?"
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In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las: Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen.

Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!
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In der Kneipe: "Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann" "Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"

Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge. "Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen kann"

"Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen" Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge.

"Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es wird nicht nass" "Völliger Quatsch, halte dagegen"

Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner flucht..."Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"

"Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"

[Stephan]

Was Glasaugen angeht, hier wird die Herstellung gezeigt. https://www.youtube.com/watch?v=ha2v70K1ZIo&t=1s

Wat 'n Aufwand.

Stephan

[BMW2Gespann]

Beste Video seit langem.

[Klaus]

Kevin beim Arzt: „Herr Doktor, mein Hintern tut weh.“ – „Wo genau denn?“ – „Am Eingang.“ – „Also, so lange wie sie es Eingang nennen, wird es auch weiterhin weh tun.“
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„Schatz, wenn Du guten Sex haben möchtest, musst Du mir offen sagen was Du möchtest!“ – Ah! Ok, die da drüben!“
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Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich:

"Ich will Trein winken". Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee",

statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"
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Der Mann an der Theke fragt die junge Frau in der engen Lederhose: „Wie kommt man denn in diese enge Hose rein?“

Die Frau lächelt: „Es fängt damit an, dass Sie mir einen Drink spendieren ...“
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Ein Ehepaar sitzt an der Theke neben einem völlig Betrunkenen. Plötzlich steht der Betrunkene auf, brüllt laut: „ACHTUNG!“ und lässt einen fahren, dass sich die Balken biegen.

Die Frau ist peinlich berührt und der Mann weist den Betrunkenen empört zurecht: „Schämen Sie sich, Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!“

„Tut mir leid, ich wusste nicht, dass sie an der Reihe war!“
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Frage in der Biologie-Klausur: Nennen Sie vier Vorzüge der Muttermilch! Innerhalb von Minuten schreibt der Student: 1. Es müssen keine Flaschen sterilisiert werden.

2. Gesünder für das Kind. 3. Stets verfügbar. Trotz angestrengtem Nachdenken fällt ihm aber kein vierter Vorzug ein.

Eine Minute vor Ende der Prüfung ergänzt er verzweifelt die Liste: 4. In attraktiver Verpackung erhältlich.
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Schwarzer Humor....In einem Flugzeug sind sogar Pinzetten verboten. Ich finde, wer ein Flugzeug mit einer Pinzette entführt, hat das Flugzeug auch verdient!
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Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.

"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."
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Eine Frau will am Bankschalter Geld abheben. Da betritt hinter ihr ein Polizist die Bank. Er fragt sie: "Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufenden Motor steht?"

Sie: "Ja, wieso?" "Dann heben Sie gleich 25 Euro mehr ab, sie stehen im Halteverbot!"
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Der Kannibalen Häuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf:"Bringen sie mir die Passagierliste"
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Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören

und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.

Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“

Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“ Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole,

hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt: „Frag ihn noch mal!“ Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“

Signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef. Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“

Der Boss fragt seinen Anwalt: „Nun, was hat er gesagt.“ Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?""Zum Friedhof, mein Kind.""Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"

Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher der Enkel hinterher und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
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Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum. Sagt der Kumpel: Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut.

Sagt Klein Fritzchen: „Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht.
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Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.""Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
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Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft.

Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln. "Ich hab’s.", ruft er nach einiger Zeit, "Größe 68."

"Das kann nicht sein", antwortet die erfahrene Verkäuferin. "Doch, ich weiß es genau", antwortet der Mann.

"Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht."
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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser!

Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden,

die Mauer steht wieder ..... Ich nehm' einen Cappuccino!"
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Wünsche einen schönen Sonntag

[Stephan]

Ja, so finden auch die dümmsten Klischees ihr Publikum. . .


Stephan

[fredde]

Besonders bei humorlosen Gutmenschen.

[Klaus]

Warum stellen sich Burgenländer mit geschlossenen Augen vor den Spiegel? Weil sie sehen wollen, wie sie beim Schlafen ausschauen.
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Zwei Mäuse plaudern im Labor:Und wie kommst du mit deinem Professor aus?

Ausgezeichnet.Es gelang mir, ihn mustergültig zu dressieren.Jedes Mal, wenn ich klingle, bringt er mir mein Essen." Ich bin gegen Tierversuche....G.K.
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Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "20 Mark." "Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark.""Und wo ist der Kranke?" "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
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Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte:"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "
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Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. "Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".
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Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf den Minirock gegenüber. Schließlich fragt er die Dame: "Muss der Rock so knapp sein, Fräulein?"

"Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!" "Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder nicht erkennen!"
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Was ist eine Blondine ohne A....loch? Geschieden!
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Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in sie eindringt!"
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Gefreiter Ackermann zum Oberst: "Herr Oberst! Herr Oberst! Sie sitzen ja verkehrt herum auf dem Pferd!

Darauf der Oberst: "Reden sie keinen Quatsch Ackermann, sie wissen doch gar nicht wohin ich reiten will!
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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"

"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
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"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?" "Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer, dass man Leute nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
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Die letzten Worte des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
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Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"
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An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein.

Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht." Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare

mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht den Schein um und sagt: "Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Sex-Bücher bei uns verboten sind?" Antwort: "Sie sind nicht verboten, es gibt keine."
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Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See.

Wolf: "Rotkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küsst, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln"

Rotkäppchen lässt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küsst sie ihn.

Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden!

Übrigens: du kannst jetzt loslassen!"
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"Meine Frau trägt immer katholische BHs! ""Was ist denn das?" "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"
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In einer Kneipe sitzen vier Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzt. Der zweite macht einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnt laut auf.

Da sagt der vierte: "Könnt ihr mal aufhören zu politisieren?!"
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Auf dem Fußballplatz: Der Gegner ist im Ballbesitz, da springt ein Zuschauer plötzlich auf und brüllt auf den Platz: "Los, Jungs. kommt endlich in die Gänge.

Ich stehe ja schneller auf, als ihr laufen könnt!"
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Fußball EM: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?"
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Sagt ein Schotte zum anderen: "Ich habe mir zwei Lose gekauft!" Darauf der andere: "Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!"
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Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich ein paar Stunden am Tag sehen konntest." Er: "Daran hat sich nichts geändert!"
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Ich hoffe das ich keinem auf die Krawatte getreten habe.........Gruss Klaus

[Klaus]

Ja, so finden auch die dümmsten Klischees ihr Publikum. . .


Stephan

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Warum schreiben Sie mir nicht einfach. Keine sogenannten Witze mehr einsetzen und erledigt. Gruss Klaus

[f104wart]

Besonders bei humorlosen Gutmenschen.

Der war gut, fredde!

[Stephan]

Naja, irgendeiner schreit dann doch wieder um "Zensur!". "Das wird man doch noch sagen dürfen!" Zudem hab ehrlicherweise gedacht, du würdest das schon selber merken. Du bist ja schliesslich erwachsen.

Vielleicht von ich ja auch nur zu alt für den Scheixx!


Stephan

[Klaus]

Albert Einstein (dt.-am. Physiker, 1879-1955): "Um eine Einkommensteuererklärung abgeben zu können, muß man ein Philosoph sein.

Für einen Mathematiker ist es zu schwierig."
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Schimpft die Kundin beim Fotografen: "Sie verlangen für dieses Foto von mir zweihundert Euro? Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich."

Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es ja auch so teuer."
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Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.
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Wusstest du ... dass wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
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Politisch..Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"

George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
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Hugo kommt in die Tierhandlung und fragt: "Haben Sie einen Boxer?" "Ja, aber Sie müssen den Dackel dazukaufen. Er ist sein Trainer."
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Zwei 95-jährige Männer treffen sich im Park. Sagt der eine: "Wir haben uns schon soooo lange nicht gesehen. Wo warst du ?" Der andere: "Im Gefängnis!"

"Was hast du angestellt?" fragt der andere. Antwort: "Sie haben behauptet, ich habe zwei 17-jährige Frauen ........!"

"Blödsinn, du mit deinem Alter .........., das hast du doch nicht getan!" "Ich hab es auch nicht getan", sagt der andere, "doch, HÄTTEST DU ES ABGESTRITTEN ???
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Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt. "Frau Schmitz ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden" "Welche?" "Sie sind schwanger!" "Nein, bloß das nicht!!!!"

"Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, kommt es auch wieder raus""Nein, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster!!!"
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Eine Mann zu einer Frau: "Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?" Sagt die Frau: "Nein, selbstverständlich nicht."Sagt der Mann: "Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können."
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Zwei Blondinen fahren im Auto eine Landstrasse lang. Auf einmal sieht eine Blondine auf einem Feld ein Ruderboot stehen in dem eine Blondine sitzt und wie wild rudert und sagt:

"Nun schau dir diese Blondine an. Wegen solchen haben wir unseren Ruf weg! Wenn ich schwimmen könnte würde hinschwimmen und der mal die Meinung sagen.“
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"Sagen Sie, Herr Raffke, studiert Ihr Sohn immer noch?" "Ja," nickte Raffke stolz, "mein Sohn wird Arzt - da bleibt er lieber etwas länger auf der Universität -

zu älteren Ärzten haben die Leute mehr Vertrauen."
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Ein katholischer Priester ist zum ersten mal in Rom, als das Konzil beginnt.

Mitten in der Menge der Gläubigen beobachtet er die Auffahrt der Würdenträger und bestaunt deren Karossen, mit denen sie ankommen - ein Rolls Royes, einen Cadillac, einen Mercedes

Fassungslos grübelt er vor sich hin: "Erstaunlich, und mit einem Esel haben sie alle angefangen."
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Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.

Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus: "Ah, ein Michelangelo!" "Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"

"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!" Der Ausstellungsführer geduldig: "Nein, tut mir leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"

"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!" Die Antwort kommt mit einem Seufzer: "Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"

Frau Neureich gibt nicht auf: "Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!" "Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."
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"Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht, "die Reifen sind ja alle platt." Kontert der Verkäufer: "Dafür sind die Sitzbezüge aber wie neu."
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Frage an Radio Eriwan: "Ich bin verheiratet, liebe aber einen anderen Mann. Soll ich meinem Ehemann reinen Wein einschenken?"

Antwort: "Wein nützt in dieser Situation wenig. Versuchen Sie es lieber mit hochprozentigem Schnaps!"
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"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau. "Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"
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Sagt ein Sportler zum anderen:"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!""O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

[Stephan]

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Wusstest du ... dass wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
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Das kann einem auch bei hartem Stuhlgang erwischen. Dann platzt ein unentdecktes Aneurysma und man verreckt ziemlich schnell auf der verschlossenen öffentlichen Toilette. . .


Stephan

[Pitschaf]

Mit zunehmendem Alter sollte dieses Thema diskutiert werden: denn verschlossene WC-Türen können sehr schwer geöffnet werden. Und sie gehen nach innen auf, wogegen ja der kollabierte Körper lehnt, man kann ihm kaum helfen....

[Stephan]

Ja, deswegen sollte man immer 2€ dabei haben oder einen 4kantschlüssel. Aber das ist nach so 10-20 Minuten dann auch egal, den bei solchen Dingen zählt, ähnlich Schlaganfall die Zeit.


Stephan

[Maggi]

Ganz schön witzige Themen habt Ihr hier im Witzthread.

[f104wart]

Ja, manche sitzen halt bei geschlossener Tür auf "dem Stuhl" und haben den Schlag nicht gehört.

[fredde]

Wäre doch eine atraktive Alternative zum Heim. Lieber schnell als zu langsam.

[Klaus]

Warum ist Kevin nur in Unterwäsche zum Ball erschienen? Auf der Tür stand NO Smoking.
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Kevin ruft den Notdienst an: „Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.”Sagt der Notdienst: „Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.”

Dann der Kevin so: „Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?”
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Autokäufer: Ich nehme den Wagen.Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?Autohändler: Auch wäre das schön, wenn man Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte.
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Zwei Beamte Hans und Peter unterhalten sich Fragt Hans: „Warum bohrst du jeden Freitag in der Nase rum?”

Sagt Peter: „Ach so kurz vorm Wochenende, will ich noch nochmal so richtig was aus mir rausholen.”
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Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich herunterschaut, bemerkt er sein kleines Säckchen.

Ganz verwundert fragt er seine Mutti: „Du Mutti. Ist das mein Gehirn.“ Sagt die Mutter: „Noch nicht.“
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Ich möchte mal ein bisschen angeben: Nach über 12 Jahren Ehe, schlafe ich immer noch fast jeden Tag mit meiner Frau.

Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch, fast am Donnertag, fast am Freitag, fast am Samstag und fast am Sonntag.
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Zwei Männer wollen ein schweres Sofa in den 8ten Stock eines Hochhauses schleppen. Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppen.

Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die Gute: Wir sind endlich im 8ten Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.
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Ein Metzger zum kleinen Jungen: „Du bist jetzt schon seit 20 Minuten in meinem Laden und starrst mich nur an. Was möchtest du?”

Dann sagt Junge: „Meine Mama hat mich geschickt. Ich soll herausfinden, ob Sie Schweineohren oder Schweinefüße haben.”
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Eine Frau ruft Ihren Mann an: Sagt die Frau: „Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Puppe steckt?“

Sagt der Mann: „Nein, so etwas hatte ich noch nicht.“ Darauf die Frau: „Und wie ist es jetzt?“
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In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?“ Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.“
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Eine Wunsch-Fee erlaubt einem Chinesen, einem Amerikaner und einem Deutschen einen Wunsch: 

Wenn sie vom 10-Meter Turm ins Wasser springen und sich was wünschen, so bekommen sie es. 

Der Chinese springt und sagt chinesisches Bier. Das Becken ist voller chinesischem Bier.

Amerikaner springt rein, sagt 100 Dollar-Scheine. Das Becken ist voller 100-Dollar-Scheine.

Der Deutsche springt, rutscht aus und schreit: „Oh SCHEISSE!!!!!”
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Ein Tausendfüßler-Kind im Schuhgeschäft: „Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel."
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Sei nicht traurig, wenn dich ein Vogel anscheisst. Sei froh, dass Kühe nicht fliegen können.
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Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein" Doktor fängt an zu lachen. Patient: "Was ist passiert?" Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!" 
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Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
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Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt? Flirten kann ich.
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Kunde kommt in die Bäckerei: Mann: Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen. Ich (hinter der Theke): Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte.

Mein Chef: Kann ich dich kurz mal sprechen.

[Stephan]

Am Morgen Früh aufzustehen, ist der erste Schritt in die falsche Richtung.


Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, Du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

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Ein Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte Ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden als der Vater je erfahren hätte.
Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut und da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Ehefrau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen lag der Postbote tot auf der Veranda.


Stephan

[f104wart]

@Klaus: Da waren wieder ein paar sehr schöne Witze dabei.
Vor allem auch solche, die man sich gut merken und über die man herzlich lachen kann.

Nicht jeder bringt Witze so gut rüber wie Du. Gerne weiter so.

[fredde]

Ja, manchmal ist das schon der Höhepunkt des Tages.
Wie zB heute. 40 cm Neuschnee seit gestern und es macht weiter.

[f104wart]

Aprospos Neuschnee.

(Der war auch von Klaus, hab ihn nur etwas gekürzt)


Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt einen tollen Mann kennen. Sein Name war Hermann Neuschnee.

Es war Liebe auf den ersten Blick und sie landen schon bald im Bett.

Als sie nach Hause kommt fragt ihr Mann, ob sie einen schönen Urlaub hatte.

"Jaaa, es war einfach herrlich. Klasse Wetter, super Hotel und jede Nacht 20 cm Neuschnee!!!."

[Klaus]

Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt, fragt sie: "Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?"

Er: "Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht besser einen anziehen!"
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Ein kleiner Junge wird gefragt: "Ich habe gehört, daß du aus dem Schwarzwald stammst?" - "Ja, zum größten Teil.

Aber meine Haare und Zähne habe ich später in Kiel bekommen!"
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Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus." Meint der Ober: "Kein Wunder - der ist ja auch tot!"
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Frage an Radio Eriwan: "Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet.

In den ersten Tagen war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer.

An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein,

da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?"

Antwort: "Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!"
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Peter gibt mal wieder mächtig an: "Stell dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in 6 verschiedenen Sprachen." "Na und?" meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen."
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Warum können Frauen so schlecht einparken? Weil Männer ihnen immer erzählen, daß DAS 20 Zentimeter sind.
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Frage an Radio Eriwan: "Kann man auch die Liebe sozialistisch planen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber es wäre schade um die Liebe."
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Wie kann man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!
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Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.

Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so

viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, daß er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."

Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler.

Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."

Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen.

Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."

Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.

Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren.

Dann habe ich herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.

Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."
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Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg...
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Was sagt Doktor McCoy, bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht? "Der Weltraum. Unendliche Weiten..."
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Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!" Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..." Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!" Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst." Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?

Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."
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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.

Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"
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Kevin kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat. "Ich möchte gerne einen Hamster haben."

"Klar, mein Junge. Was soll’s denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?" "Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!"
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Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: "Erschossen?" "Ja!" "Warum?" "Falschspieler!" "Karten?" "Nee, Klavier!"
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In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei!

Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!"

Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkts keiner!"

[Stephan]

Das Alter eines Mannes erkennt man daran, was er zweimal nimmt.

Zwei Treppenstufen oder zwei Tabletten. . .


Stephan

[Klaus]

Mann und Frau lernen sich in einer Bar kennen und kommen angeregt ins Gespräch. Schließlich sagt er zu ihr: „Wie wär’s? Gehen wir zu mir?“

Darauf sie: „Oh sorry, aber für mich gilt: nichts Intimes vor der Ehe!“ Meint er: „Okay, dann ruf mich an sobald du verheiratet bist.“
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Ganz Schwarz.....„Ach Evi, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!“ „Ich heiße Horst und bin eine Transe!“
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Soso, bei einem Optimisten ist das Glas also immer halb voll? Und wenn nichts mehr im Glas ist, sagt er dann nicht „leer“ sondern „un-voll“?
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Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein, danke.“
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Klein Erna zu Fritzchen: „Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir!“ Darauf Fritzchen: „Marmelade!“
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„Ich bleibe von den Polen weit weg!“ – „Warum denn das?“ – „Ich habe gelesen, dass es an den Polen sehr kalt ist!“
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Die Lehrerin fragte die Kinder, welches Tier denn die Eier legt. Fritzchen meldet sich und sagt: „Die Elster!“

Darauf die Lehrerin: „Im Prinzip hast du recht. Aber ich dachte eher an das Huhn. – Und welches Tier gibt uns die Milch?“ Wieder meldet sich Fritzchen:

„Die Ziege!“ „Im Prinzip hast du recht.“ sagt die Lehrerin. „Aber ich meinte eigentlich die Kuh.“ Schließlich wandte sich Fritzchen an seine Lehrerin: „Darf ich sie auch mal etwas fragen?“

„Aber sicher doch. Was möchtest du den wissen?“ „Was ist zuerst hart, steif und trocken, genießt es, nachdem man es in den Mund geschoben hat,

solange durch ständiges Hin- und Herbewegen, bis nichts mehr herauskommt und, nachdem man es aus dem Mund genommen hat, danach weich, schlaff und feucht ist?“

Die Lehrerin war sprachlos und bekam einen feuerroten Kopf. Darauf Fritzchen: „Im Prinzip haben Sie recht. Aber ich sprach nur von einem Kaugummi!“
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Willi zu seinem Freund Harald: „Ich bin einfach ein Weltmeister im Bett. Die Frauen lieben es!”Harald ist begeistert und möchte wissen, wie Willi das geschafft hat.

Da sagt Willi: „Ich habe bermerkt, wenn ich es zack-zack-zack ganz schnell tue, die Frauen mich hinterher fragen, ob ich es bitte beim nächsten Mal länger machen könnte.
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Ein Polizist hält eine Frau an. Sie ist mit einem Auto unterwegs, dass ziemlich rostig aussieht und dessen Reifen fast vollständig abgefahren sind.

Der Polizist sagt: „Ich glaube nicht, dass Ihr Fahrzeug noch verkehrstauglich ist.“ Darauf die Frau: Doch, einfach die Rücksitzbank umklappen.
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Mehr Witze, leider nicht...OpenOffice arbeitet nicht korrekt....

[Stephan]

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"
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Maria zu Birgit: "Was stört dich
denn so an deinem neuen Freund?"
"Er kaut an den Nägeln."
"Das ist doch nicht so tragisch,
das tun doch viele."
"Aber nicht an den Fußnägeln"


stephan

[Saxon]

Beim stöbern einen uralten "Hägar der Schreckliche" ausgegraben:

Mhhm Helga, lecker, aussen knusprig innen schön weich, was ist das?
Muscheln...

[Klaus]

Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: "Schnell, ein Bier, bevor es losgeht." Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: "Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht."

So geht das noch zehn Mal. Schließlich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: "Sagen Sie mal, können Sie überhaupt bezahlen?"Darauf der Gast: "Jetzt geht's los!"
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Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen. "Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein", erzählt er.

"Und Sie haben nicht eingegriffen?", fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme. "Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter."
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Frau Schneider kommt zum Doktor und sagt zu ihm: "Herr Doktor ich würde gerne abnehmen, können sie mir nicht ein paar Tips geben??"

Sagt der Doktor zu Frau Schneider: "Also sie müssen nur das was sie sich normalerweise in den Mund zum Essen stecken in die Scheide stecken, dann nehmen Sie garantiert ab!"

Frau Schneider macht das natürlich! 2 Wochen später kommt Sie wieder zum Arzt läuft in die Praxis und läuft und läuft bis der Doktor sagt:

"Frau Schneider, so setzten sie sich doch hin!" Daraufhin Frau Schneider:" Das geht leider nicht, ich lutsche gerade ein Zuckerl!!"
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Was geschieht, wenn man einen Mann kastriert? Automatisch übernimmt das Gehirn die Leitung des Organismus.
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Die letzten Worte des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
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Auf einer Fete fragt eine Blondine den Gastgeber: "Mensch, du hast aber tolle Musikkassetten. Sag, kannst du mir mal die REINIGUNGSBAND überspielen?!"
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Anti Männer Witz...Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten? 40 Kilo.
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Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?"

"Peter Schmitz. Und Sie?" Schreit der Feldwebel: "Schnauze!" "Oh, das tut mir leid!"
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"

Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"

Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füssen?"

Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
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Die letzten Worte des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht"
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"Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."

[Klaus]

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."

"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."
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"Ich hätte gern eine Deutschland-Fahne!" "Schwarz-Rot-Gold?" "Gut, dann nehme ich eine rote!"
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Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen. Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du den nicht an den Rest der Familie gedacht?" Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
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An der Uni. "Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen.

Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."
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Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
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Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten geling es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.

Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"
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Warum sind in letzter Zeit so viele Blondinen in Reisebüros anzutreffen? Sie wollen alle eine Reise an die Viagra-Fälle buchen!
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Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!

Darauf der Arzt: Dann soll er in meine Sprechstunde kommen! Darauf die Frau: Super, wo kann er landen?
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Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben.

Schließlich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin.

Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab: "Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben."

Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen.

Die Frau erklärt: "Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: 'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."
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"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor.

Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
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Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!
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Meint Elke im Kaufhaus: "Ich hätte gerne den roten Bikini aus ihrem Schaufenster." Gern. Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"
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Zum Thema Frühlingsdiät: Der schnellste Weg überflüssige Kilos loszuwerden ist immer noch die Scheidung!
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Die letzten Worte...... Eines Ehemanns Nein, Liebling
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, das sich in der Sowjetunion Stereoanlagen erübrigen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Man hört sowieso von allen Seiten das gleiche."
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"Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!" Doktor:" Na da gehört sie aber nicht hin."
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Ein Schotte überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen. Er denkt nicht lange nach und befiehlt: "Stellt euch hintereinander auf, dann reicht eine Kugel!"
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Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...
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Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer. "Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof", sagt die Eine.

"Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!"

Darauf die Andere: "Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart."
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