". . .
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Politisch Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
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. . ."
Der is' gut. Allerdings is' die Wahrheit noch besser. C.Powell hat eine Zeichnung des BND als Beweis bei der UN vorgelegt. Dem deutschen UN-Vertreter wurde direkt etwas flau im Magen. . .
Stephan
Witze
Re: Witze
von Stephan » 16. Mai 2025 20:14
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
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Re: Witze
von Klaus » 17. Mai 2025 21:19
Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café. Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast.
Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo mein Hörgerät ist.
---------------------
Der Nachbar fragt die kleine Julia: „Na, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?” Sagt Julia: „Toll, vor allem weil alle ”Hallo Julia” gesungen haben.”
---------------------------
Die Polizei klopft drastisch bei einem Mann an die Tür: "Polizei! Machen Sie sofort auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“. Da fragt der Mann: Wie viele seid Ihr?
Dann sagt der Polizist „Wir sind zu Dritt“. Darauf erwiedert der Mann: „Dann redet doch einfach miteinander!“
----------------------------------
Meine Frau lieft gerade mit ihrer rote Reizwäsche langsam an mir vorbei. Das kann wirklich nur eines bedeuten. Heute ist Waschtag.
-------------------------
Auf einem Schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: “Wo gibts hier eigentlich Fahrkarten zu kaufen?”Sagt der Schweizer: „Das heißt bei uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet!”
Daraufhin der Deutsche “Ok, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?” Sagt der Schweizer: “Am Fahrkartenschalter!”
----------------------------
Auf einem Flug von New York nach Berlin gerät ein Flugzeug in starke Turbulenzen. Der Kapitän macht eine Durchsage: „Liebe Passagiere, bitte schnallen Sie Ihre Sicherheitsgurte an.
Das Flugzeug ... Oh NEIN!!! Oh nein! Verflixt und zugenäht! Das kann doch nicht wahr sein.-
Im Flugzeug fangen die Leute an, vor Panik zu schreien und dann zu beten, gerade auch, weil zeitgleich das Flugzeug so richtig von den Turbulenzen durchgeschüttelt wird.
Dann eine erneute Durchsage vom Kapitän: „Bitte keine Panik, die Stewardess hat heißen Kaffee auf mich verschüttet. Meine Frau holt mich nach der Landung vom Flughafen ab.
Ich frag mich was die dazu sagen wird, wenn sie die ganze Vorderseite meiner Hose sieht.
”Ruft ein Passagier von Hinten: „Was wird wohl meine Frau sagen, wenn sie von meiner Hose, die ganze Rückseite sieht!”
------------------------------
Der Boss eines größeren Unternehmens steht vor dem Aktenvernichter und kommt damit einfach nicht zurecht.
Die Sekretärin sieht den Boss und fragt: „Chef, darf ich Ihnen damit behilflich sein?” Darauf der Chef: „Ja gerne, ich komm mit diesen blöden neuartigen Geräten nicht zurecht.
Ich versuche es jetzt bereits seit einer halben Stunde.”Der Chef übergibt der Sekretärin einen Stapel Dokumente und sagt: „Das sind wichtige Dokumente. Machen Sie bitte 3 Kopien davon.”
----------------------
Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
----------------------
Ein englischer Lord frühstückt in seinem prachtvollen Herrenhaus. Auf einmal komm ein Auto durch die Wand gedonnert.
Der Lord streicht sich den Schutt von seinem Morgenmantel und lädt den Fahrer zum Tee ein. Nach einem kurzem Gespräch fragt der Lord: „Wo wollten Sie eigentlich hin.
”Der Fahrer antwortet, dass er nach Manchester unterwegs war. Da sagt der Lord: „Oh, da hätten Sie aber eher das hintere Gästezimmer durchfahren müssen.”
-----------------------------
Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Als dem Papst langweilig wird, bittet er seinen Chauffeur: „Lassen Sie mich bitte mal fahren.
Das habe ich schon ewig nicht mehr gemacht. Ich liebe Autos.”Der Chauffeur hat kein Problem damit und lässt den Papst mit dem Auto fahren.
Doch plötzlich taucht die Polizei im Rückspiegel auf und möchte, dass das Auto rechts ranfährt. Der Polizist schaut kurz in den Waagen und geht verdutzt zu seinem Streifenwagen zurück.
Dort ruft er seinen Vorgesetzten an: „Hallo Herr Polizeihauptmeister, ich habe einen Wagen wegen Geschwindigkeitsüberschreitung gestoppt.
”Sagt der Polizeihauptmeister: „Und warum rufen sie mich an?”Darauf der Polizist: „Ich glaube es ist ein ziemlich hohes Tier.”Der Polizeihauptmeister wird neugierig:
"Ach ja, wer ist es?"Dann der Polizist: „Keine Ahnung, aber der Papst ist sein Fahrer!
-------------------------------
Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt: „Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling.”
Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.” Da sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch nicht grün.” Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif.
-----------------------
Ein achtjähriges Kind saß im Flugzeug vor mir. Es stieg auf seinen Sitzplatz und schaute mich an. Dann zog es Grimassen.
Ich sagte ihm, dass Kindern, die viele Grimassen ziehen, das Gesicht stecken bleiben kann und sie es dann für immer behalten. Darauf sagte das Kind: „Ja, so siehst du auch aus!”
Plötzlich dämmerte mir, warum die alten Azteken Kinderopfer betrieben.”
------------------
Klein-Fritzchen fragt seine Mutter: „Was macht Papa in der Garage?”Die Mutter antwortet: „Er ist vorhin mit einem Handbuch in die Gerage gegangen, um seinen 3-D-Drucker zu reparieren.”
Dann sagt Fritzchen: „Oh, dann stehen auf den ersten Seiten aber nur Schimpfwörter.”
---------------------------
Ein Mann ruft bei der Polizei an: Ich habe im Radio gehört, dass jemand aus der Psychiatrie ausgebrochen ist. Wenn man was Ungewöhnliches bemerkt, soll man die Polizei verständigen.
Polizist: Ok, was haben Sie bemerkt?Mann: Ich habe bemerkt, dass sich meine Frau bei mir entschuldigt hat. Polizist: Deshalb rufen Sie hier an.
Mann: Ja, wissen Sie eigentlich, wie ungewöhnlich das ist?! Polizist: Wir legen jetzt auf.
------------------------
In einem Restaurant ruft ein Frosch den Kellner herbei: „Herr Ober, in der Suppe fehlt die Fliege!”
------------------------
Ein Kriegsdienstverweigerer flüchtet vor der Militärpolizei. Auf einemal sieht er eine Nonne. Er fragt die Nonne, ob er sich unter ihrem Rock verstecken kann.
„Kein Problem”, sagt die Nonne. Als die Militärpolizei weg ist, kommt er unterm Rock hervor und sagt „Sie haben wirklich schöne Beine”.
Da sagt die Nonne: „Ich habe auch schöne Brustbehaarung und auch keine Lust auf den Kriegsdienst.”
------------------------
Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.
--------------------------
Eine Ehefrau streitet sich heftig mit ihrem Ehemann. Es fliegen so richtig die Fetzen. Zum Schluss möchte die Frau, dass der Mann verschwindet.
Sie schreit ihn an: „Geh jetzt. Ich möchte, dass du mich verlässt. Hau einfach ab!!” Sagt der Mann: „Okay, dann geh ich halt!”
Im Hausflur sagt die Frau:Soll dich doch der Teufel haben und dich für immer quälen. Der Mann dreht sich um und erwidert:
Verstehe ich das richtig, du willst also doch, dass ich bei dir bleibe?”
---------------------------
Der 65-jährige Chef einer Firma kommt mit einer sehr hübschen, 25-jährigen, vollbusigen Blondine ins Büro.
Während die Frau sich im Wartezimmer aufhält, fragt einer der Angestellten den Chef in seinem Büro: „Ist das Ihre Tochter?” Sagt der Chef: „Nein, sie ist meine neue Freundin.”
Darauf der Angestellte: „Oh wow, herzlichen Glückwunsch! Ich meine, in Ihrem Alter ist das schon eine Leistung.” Darauf sagt der Chef:
„Wenn Sie jeden Tag pünktlich zur Arbeit kommen, sich wirklich einsetzen, hart an Ihrer Karriere arbeiten, dann werde ich mir auch in Zukunft so eine Frau leisten können.”
---------------------
Peter heiratet Michaela. Nach den Flitterwochen sagt Michaela: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, könnten wir vielleicht mehr zusammen unternehmen; z. B. Spaziergänge machen,
sich im Café unterhalten, ein Besuch im Museum, Brettspiele oder zusammen verreisen. Sagt Peter: „Jetzt klingst du schon wie meine Ex-Frau.”
Michaela ganz entsetzt: „Was, du warst vorher schon mal verheiratet? Davon hast du mir noch nie was gesagt.Darauf Peter: „Ich war noch nie verheiratet.”
-------------------
Eine Frau und ein Mann lernen sich beim Onlinedating kennen. Sie verabreden sich in einem Restaurant und kommen ins Gespräch. Sagt die Frau: „Ich mag Tiere.”
Sagt der Mann: „Oh, schön. Dann haben Sie sicherlich Haustiere.” Darauf die Frau: „Nein, habe ich nicht.”
Dann der Mann so: „Oh, Sie meinten sicherlich, dass sie Vegetarierin oder sogar Veganerin sind, richtig?”Antwortet die Frau: „Nein, ich mag einfach kein Gemüse.”
----------------------
Ein Mann wird von einer Hexe mit einem Fluch belegt. Er kann in einem Jahr nur ein Wort sagen. Falls er kein Wort sagt, darf er nach einem weiteren Jahr zwei Wörter sagen.
Wenn er 3 Jahre nichts sagt, darf er 3 Wörter sagen usw. Falls er die genehmigte Anzahl von Wörtern ausspricht, fängt der Fluch von vorne an.
Und wenn er versucht, Wörter aufzuschreiben, wir sich das Geschriebene direkt wieder auflösen, bevor es jemand lesen kann. Da die Hexe ihm den Fluch offen gesagt hat,
sucht der Mann händeringend eine Lösung. Nach langer Suche findet er eine weiße gute Hexe, die den Fluch wieder rückgängig machen könnte.
Er wartet ganze 13 Jahre, geht zur Hexe und sagt: „Hilfe, ich wurde mit Fluch belegt. Kann nur für ein Jahr ein Wort sagen.”
Darauf die Hexe: „Sorry, ich war in Gedanken. Was hast du gesagt?”
----------------------
Ich war gestern im Zirkus, dort haben Leute die erstaunlichsten Stunts gemachte. Die artistische Darbietungen am Trapez, Hochseil und Trampolin hatten Mut, Kraft und Eleganz.
Ich hingegen bin schon froh, wenn ich auf einem Bein stehend, durch das andere Loch meiner Unterhose komme.
---------------------------
In Berlin wird ein Mann 100 Jahre alt. Ein Reporter einer Lokalzeitung besucht den betagten Herrn, um ihn zu interviewen: „Wie fühlt man sich als 100-Jähriger?”„Ganz ok”
„Was ist das Geheimnis Ihres hohen Alters?”„Jeden Tag ein hartgekochtes und ein weichgekoches Ei.” „Macht Ihnen die gesteigerte Kriminaliätsrate Sorgen?”„Was meinen Sie?”
„Na, ich meine die Raubüberfälle, Vergewaltigungen und Messerdelikte.” „Ach das, ja. Nun, auch diese Dinge machen mir weiterhin sehr viel Spaß.”
---------------------
Peter und Michael sind seit Jahren Freunde und treffen sich regelmäßig im Park mit ihren Hunden. Peter hat einen Golden Retriever und Michael einen Chihuahua.
Peter sagt zu Michael: „Ich habe einen neuen Trick, wie ich Frauen aufzureißen kann. Als Erstes setzte ich mir eine Sonnenbrille auf. Dann tue ich so, als wäre ich blind.
Dann frage ich eine Frau, ob sie mich zur Georgstraße führen kann, da mein Blindenhund keine Straßenschilder lesen kann und ich nicht mehr weiter weiß.
Sobald wir ankommen, lade ich die Frau als Dankeschön auf einen Kaffee ein. Sagt Michael: „Wow, das muss ich direkt mal ausprobieren. Gib mir mal deine Sonnenbrille.”
Michael sieht eine hübsche Frau, geht zu ihr und sagt: „Entschuldigung, ich bin leider blind. Könnten Sie mich zur Georgstraße führen? Mein Blindenhund kann leider keine Straßenschilder
lesen und ich bräuchte gerade Hilfe. Da sagt die Frau: „Sie wollen mich wohl veralbern. Ein Chihuahua als Blindenhund?!” -Sagt Michael: „Wie jetzt, die haben mir einen Chihuahua gegeben?!”
Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast.
Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo mein Hörgerät ist.
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Der Nachbar fragt die kleine Julia: „Na, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?” Sagt Julia: „Toll, vor allem weil alle ”Hallo Julia” gesungen haben.”
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Die Polizei klopft drastisch bei einem Mann an die Tür: "Polizei! Machen Sie sofort auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“. Da fragt der Mann: Wie viele seid Ihr?
Dann sagt der Polizist „Wir sind zu Dritt“. Darauf erwiedert der Mann: „Dann redet doch einfach miteinander!“
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Meine Frau lieft gerade mit ihrer rote Reizwäsche langsam an mir vorbei. Das kann wirklich nur eines bedeuten. Heute ist Waschtag.
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Auf einem Schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: “Wo gibts hier eigentlich Fahrkarten zu kaufen?”Sagt der Schweizer: „Das heißt bei uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet!”
Daraufhin der Deutsche “Ok, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?” Sagt der Schweizer: “Am Fahrkartenschalter!”
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Auf einem Flug von New York nach Berlin gerät ein Flugzeug in starke Turbulenzen. Der Kapitän macht eine Durchsage: „Liebe Passagiere, bitte schnallen Sie Ihre Sicherheitsgurte an.
Das Flugzeug ... Oh NEIN!!! Oh nein! Verflixt und zugenäht! Das kann doch nicht wahr sein.-
Im Flugzeug fangen die Leute an, vor Panik zu schreien und dann zu beten, gerade auch, weil zeitgleich das Flugzeug so richtig von den Turbulenzen durchgeschüttelt wird.
Dann eine erneute Durchsage vom Kapitän: „Bitte keine Panik, die Stewardess hat heißen Kaffee auf mich verschüttet. Meine Frau holt mich nach der Landung vom Flughafen ab.
Ich frag mich was die dazu sagen wird, wenn sie die ganze Vorderseite meiner Hose sieht.
”Ruft ein Passagier von Hinten: „Was wird wohl meine Frau sagen, wenn sie von meiner Hose, die ganze Rückseite sieht!”
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Der Boss eines größeren Unternehmens steht vor dem Aktenvernichter und kommt damit einfach nicht zurecht.
Die Sekretärin sieht den Boss und fragt: „Chef, darf ich Ihnen damit behilflich sein?” Darauf der Chef: „Ja gerne, ich komm mit diesen blöden neuartigen Geräten nicht zurecht.
Ich versuche es jetzt bereits seit einer halben Stunde.”Der Chef übergibt der Sekretärin einen Stapel Dokumente und sagt: „Das sind wichtige Dokumente. Machen Sie bitte 3 Kopien davon.”
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Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
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Ein englischer Lord frühstückt in seinem prachtvollen Herrenhaus. Auf einmal komm ein Auto durch die Wand gedonnert.
Der Lord streicht sich den Schutt von seinem Morgenmantel und lädt den Fahrer zum Tee ein. Nach einem kurzem Gespräch fragt der Lord: „Wo wollten Sie eigentlich hin.
”Der Fahrer antwortet, dass er nach Manchester unterwegs war. Da sagt der Lord: „Oh, da hätten Sie aber eher das hintere Gästezimmer durchfahren müssen.”
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Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Als dem Papst langweilig wird, bittet er seinen Chauffeur: „Lassen Sie mich bitte mal fahren.
Das habe ich schon ewig nicht mehr gemacht. Ich liebe Autos.”Der Chauffeur hat kein Problem damit und lässt den Papst mit dem Auto fahren.
Doch plötzlich taucht die Polizei im Rückspiegel auf und möchte, dass das Auto rechts ranfährt. Der Polizist schaut kurz in den Waagen und geht verdutzt zu seinem Streifenwagen zurück.
Dort ruft er seinen Vorgesetzten an: „Hallo Herr Polizeihauptmeister, ich habe einen Wagen wegen Geschwindigkeitsüberschreitung gestoppt.
”Sagt der Polizeihauptmeister: „Und warum rufen sie mich an?”Darauf der Polizist: „Ich glaube es ist ein ziemlich hohes Tier.”Der Polizeihauptmeister wird neugierig:
"Ach ja, wer ist es?"Dann der Polizist: „Keine Ahnung, aber der Papst ist sein Fahrer!
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Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt: „Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling.”
Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.” Da sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch nicht grün.” Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif.
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Ein achtjähriges Kind saß im Flugzeug vor mir. Es stieg auf seinen Sitzplatz und schaute mich an. Dann zog es Grimassen.
Ich sagte ihm, dass Kindern, die viele Grimassen ziehen, das Gesicht stecken bleiben kann und sie es dann für immer behalten. Darauf sagte das Kind: „Ja, so siehst du auch aus!”
Plötzlich dämmerte mir, warum die alten Azteken Kinderopfer betrieben.”
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Klein-Fritzchen fragt seine Mutter: „Was macht Papa in der Garage?”Die Mutter antwortet: „Er ist vorhin mit einem Handbuch in die Gerage gegangen, um seinen 3-D-Drucker zu reparieren.”
Dann sagt Fritzchen: „Oh, dann stehen auf den ersten Seiten aber nur Schimpfwörter.”
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Ein Mann ruft bei der Polizei an: Ich habe im Radio gehört, dass jemand aus der Psychiatrie ausgebrochen ist. Wenn man was Ungewöhnliches bemerkt, soll man die Polizei verständigen.
Polizist: Ok, was haben Sie bemerkt?Mann: Ich habe bemerkt, dass sich meine Frau bei mir entschuldigt hat. Polizist: Deshalb rufen Sie hier an.
Mann: Ja, wissen Sie eigentlich, wie ungewöhnlich das ist?! Polizist: Wir legen jetzt auf.
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In einem Restaurant ruft ein Frosch den Kellner herbei: „Herr Ober, in der Suppe fehlt die Fliege!”
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Ein Kriegsdienstverweigerer flüchtet vor der Militärpolizei. Auf einemal sieht er eine Nonne. Er fragt die Nonne, ob er sich unter ihrem Rock verstecken kann.
„Kein Problem”, sagt die Nonne. Als die Militärpolizei weg ist, kommt er unterm Rock hervor und sagt „Sie haben wirklich schöne Beine”.
Da sagt die Nonne: „Ich habe auch schöne Brustbehaarung und auch keine Lust auf den Kriegsdienst.”
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Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.
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Eine Ehefrau streitet sich heftig mit ihrem Ehemann. Es fliegen so richtig die Fetzen. Zum Schluss möchte die Frau, dass der Mann verschwindet.
Sie schreit ihn an: „Geh jetzt. Ich möchte, dass du mich verlässt. Hau einfach ab!!” Sagt der Mann: „Okay, dann geh ich halt!”
Im Hausflur sagt die Frau:Soll dich doch der Teufel haben und dich für immer quälen. Der Mann dreht sich um und erwidert:
Verstehe ich das richtig, du willst also doch, dass ich bei dir bleibe?”
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Der 65-jährige Chef einer Firma kommt mit einer sehr hübschen, 25-jährigen, vollbusigen Blondine ins Büro.
Während die Frau sich im Wartezimmer aufhält, fragt einer der Angestellten den Chef in seinem Büro: „Ist das Ihre Tochter?” Sagt der Chef: „Nein, sie ist meine neue Freundin.”
Darauf der Angestellte: „Oh wow, herzlichen Glückwunsch! Ich meine, in Ihrem Alter ist das schon eine Leistung.” Darauf sagt der Chef:
„Wenn Sie jeden Tag pünktlich zur Arbeit kommen, sich wirklich einsetzen, hart an Ihrer Karriere arbeiten, dann werde ich mir auch in Zukunft so eine Frau leisten können.”
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Peter heiratet Michaela. Nach den Flitterwochen sagt Michaela: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, könnten wir vielleicht mehr zusammen unternehmen; z. B. Spaziergänge machen,
sich im Café unterhalten, ein Besuch im Museum, Brettspiele oder zusammen verreisen. Sagt Peter: „Jetzt klingst du schon wie meine Ex-Frau.”
Michaela ganz entsetzt: „Was, du warst vorher schon mal verheiratet? Davon hast du mir noch nie was gesagt.Darauf Peter: „Ich war noch nie verheiratet.”
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Eine Frau und ein Mann lernen sich beim Onlinedating kennen. Sie verabreden sich in einem Restaurant und kommen ins Gespräch. Sagt die Frau: „Ich mag Tiere.”
Sagt der Mann: „Oh, schön. Dann haben Sie sicherlich Haustiere.” Darauf die Frau: „Nein, habe ich nicht.”
Dann der Mann so: „Oh, Sie meinten sicherlich, dass sie Vegetarierin oder sogar Veganerin sind, richtig?”Antwortet die Frau: „Nein, ich mag einfach kein Gemüse.”
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Ein Mann wird von einer Hexe mit einem Fluch belegt. Er kann in einem Jahr nur ein Wort sagen. Falls er kein Wort sagt, darf er nach einem weiteren Jahr zwei Wörter sagen.
Wenn er 3 Jahre nichts sagt, darf er 3 Wörter sagen usw. Falls er die genehmigte Anzahl von Wörtern ausspricht, fängt der Fluch von vorne an.
Und wenn er versucht, Wörter aufzuschreiben, wir sich das Geschriebene direkt wieder auflösen, bevor es jemand lesen kann. Da die Hexe ihm den Fluch offen gesagt hat,
sucht der Mann händeringend eine Lösung. Nach langer Suche findet er eine weiße gute Hexe, die den Fluch wieder rückgängig machen könnte.
Er wartet ganze 13 Jahre, geht zur Hexe und sagt: „Hilfe, ich wurde mit Fluch belegt. Kann nur für ein Jahr ein Wort sagen.”
Darauf die Hexe: „Sorry, ich war in Gedanken. Was hast du gesagt?”
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Ich war gestern im Zirkus, dort haben Leute die erstaunlichsten Stunts gemachte. Die artistische Darbietungen am Trapez, Hochseil und Trampolin hatten Mut, Kraft und Eleganz.
Ich hingegen bin schon froh, wenn ich auf einem Bein stehend, durch das andere Loch meiner Unterhose komme.
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In Berlin wird ein Mann 100 Jahre alt. Ein Reporter einer Lokalzeitung besucht den betagten Herrn, um ihn zu interviewen: „Wie fühlt man sich als 100-Jähriger?”„Ganz ok”
„Was ist das Geheimnis Ihres hohen Alters?”„Jeden Tag ein hartgekochtes und ein weichgekoches Ei.” „Macht Ihnen die gesteigerte Kriminaliätsrate Sorgen?”„Was meinen Sie?”
„Na, ich meine die Raubüberfälle, Vergewaltigungen und Messerdelikte.” „Ach das, ja. Nun, auch diese Dinge machen mir weiterhin sehr viel Spaß.”
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Peter und Michael sind seit Jahren Freunde und treffen sich regelmäßig im Park mit ihren Hunden. Peter hat einen Golden Retriever und Michael einen Chihuahua.
Peter sagt zu Michael: „Ich habe einen neuen Trick, wie ich Frauen aufzureißen kann. Als Erstes setzte ich mir eine Sonnenbrille auf. Dann tue ich so, als wäre ich blind.
Dann frage ich eine Frau, ob sie mich zur Georgstraße führen kann, da mein Blindenhund keine Straßenschilder lesen kann und ich nicht mehr weiter weiß.
Sobald wir ankommen, lade ich die Frau als Dankeschön auf einen Kaffee ein. Sagt Michael: „Wow, das muss ich direkt mal ausprobieren. Gib mir mal deine Sonnenbrille.”
Michael sieht eine hübsche Frau, geht zu ihr und sagt: „Entschuldigung, ich bin leider blind. Könnten Sie mich zur Georgstraße führen? Mein Blindenhund kann leider keine Straßenschilder
lesen und ich bräuchte gerade Hilfe. Da sagt die Frau: „Sie wollen mich wohl veralbern. Ein Chihuahua als Blindenhund?!” -Sagt Michael: „Wie jetzt, die haben mir einen Chihuahua gegeben?!”
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 18. Mai 2025 20:56
Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer. "Na, Anton, was tust du denn da?""Ich schreibe einen Brief an Monika!"
"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben.""Macht nichts, Monika kann nicht lesen."
-----------------------
Ein Golfer sieht wie ein Scheich von ein paar Jugendlichen verprügelt wird und springt hinzu und vertreibt die Jugendlichen.
Der Scheich rappelt sich auf und bedankt sich vielmals und fragt ob er dem Golfer nicht einen Gefallen tun könne.
Der Golfer überlegt kurz und sagt er könne ein paar neue Golf-Clubs gebrauchen. Der Scheich versichert sich darum zu kümmern.
2 Monate später erhält der Golfer einen Anruf der Sekretärin, die ihm mitteilt: Der Scheich hätte die Golf-Clubs, möchte sich aber gleich entschuldigen. 2 davon hätten keinen Pool.
--------------------------
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?" Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen. Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
Sie müssen noch viel lernen,antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt:
Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
---------------------
Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro.
"Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.
"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"
---------------------
Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:"Ja, wo brennts?" "Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."
"Wo's brennt will ich wissen!""Einige davon waren sehr teuer ..."
"Verdammt nochmal, wo brennts!?""Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."
--------------------------
Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
-------------------------
Bei der neuen Berufsnamensgebung waren nun die Tankwarte an der Reihe.
Daraufhin bezogen bei welchem Konzern die Mitarbeiter arbeiten, sollte nun ihr Beruf unbenannt werden. Zum Beispiel:
Bei Esso in Essoisten. / Bei Dea in Deaisten. / Bei Aral in Aralisten ... usw.
Seltsamerweise weigerten sich bei diesem Vorhaben sämtliche Angestellte von BP.
-----------------------
Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns, Peter, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" Nein, Chef, stottert der Lehrling.
Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen!
------------------------
Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
"Und, ist sie verletzt?""Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
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Golfer 1: "Ich weiß nicht, der neue Pro ist mir nicht recht geheuer." Golfer 2: "Warum?" Golfer 1: "Er hat versucht meinen Stand zu korrigieren."
Golfer 2: "Das ist doch nicht ungewöhnlich. Er will nur dein Spiel verbessern." Golfer 1: "Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."
-----------------------
Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?""Nein, wieso denn?""Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?" "Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt."
------------------------
Meier lässt sich rasieren. Der neue Lehrjunge bedient ihn und die Prozedur fällt auch entsprechend aus.
Beim Zahlen fragt Meier erstaunt: "Wieso heute zwei Euro fünfzig? Sonst bezahle ich doch immer nur zwei Euro?"
"Stimmt", meint der Meister freundlich, "aber heute kommen noch die vier Pflaster dazu!"
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Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
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In einer Ganovenkneipe. Zur Überraschung aller blättert Taschendieb Ede in einem Modemagazin.
"Du bist ja ein ganz schöner Snob geworden", beschwert sich Messer-Macky.
"Ach Quatsch", erwidert Ede, "das ist nur eine berufliche Fortbildung. Ich muss doch wissen, wo in der neuen Saison die Taschen sitzen!"
"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben.""Macht nichts, Monika kann nicht lesen."
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Ein Golfer sieht wie ein Scheich von ein paar Jugendlichen verprügelt wird und springt hinzu und vertreibt die Jugendlichen.
Der Scheich rappelt sich auf und bedankt sich vielmals und fragt ob er dem Golfer nicht einen Gefallen tun könne.
Der Golfer überlegt kurz und sagt er könne ein paar neue Golf-Clubs gebrauchen. Der Scheich versichert sich darum zu kümmern.
2 Monate später erhält der Golfer einen Anruf der Sekretärin, die ihm mitteilt: Der Scheich hätte die Golf-Clubs, möchte sich aber gleich entschuldigen. 2 davon hätten keinen Pool.
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Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?" Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen. Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
Sie müssen noch viel lernen,antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt:
Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
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Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro.
"Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.
"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"
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Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:"Ja, wo brennts?" "Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."
"Wo's brennt will ich wissen!""Einige davon waren sehr teuer ..."
"Verdammt nochmal, wo brennts!?""Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."
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Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
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Bei der neuen Berufsnamensgebung waren nun die Tankwarte an der Reihe.
Daraufhin bezogen bei welchem Konzern die Mitarbeiter arbeiten, sollte nun ihr Beruf unbenannt werden. Zum Beispiel:
Bei Esso in Essoisten. / Bei Dea in Deaisten. / Bei Aral in Aralisten ... usw.
Seltsamerweise weigerten sich bei diesem Vorhaben sämtliche Angestellte von BP.
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Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns, Peter, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" Nein, Chef, stottert der Lehrling.
Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen!
------------------------
Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
"Und, ist sie verletzt?""Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
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Golfer 1: "Ich weiß nicht, der neue Pro ist mir nicht recht geheuer." Golfer 2: "Warum?" Golfer 1: "Er hat versucht meinen Stand zu korrigieren."
Golfer 2: "Das ist doch nicht ungewöhnlich. Er will nur dein Spiel verbessern." Golfer 1: "Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."
-----------------------
Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?""Nein, wieso denn?""Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?" "Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt."
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Meier lässt sich rasieren. Der neue Lehrjunge bedient ihn und die Prozedur fällt auch entsprechend aus.
Beim Zahlen fragt Meier erstaunt: "Wieso heute zwei Euro fünfzig? Sonst bezahle ich doch immer nur zwei Euro?"
"Stimmt", meint der Meister freundlich, "aber heute kommen noch die vier Pflaster dazu!"
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Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
---------------------
In einer Ganovenkneipe. Zur Überraschung aller blättert Taschendieb Ede in einem Modemagazin.
"Du bist ja ein ganz schöner Snob geworden", beschwert sich Messer-Macky.
"Ach Quatsch", erwidert Ede, "das ist nur eine berufliche Fortbildung. Ich muss doch wissen, wo in der neuen Saison die Taschen sitzen!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 19. Mai 2025 19:50
"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ein super scharfes Weib. Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen lässt?"
"Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte." "Und warum?""Sie ist meine Frau!"
-----------------------
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.
-----------------------
Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon mal gearbeitet.
------------------------
Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind? Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.
-----------------------
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
---------------------
Außerirdische landen auf der Erde. USA: "Bock auf Krieg?" China: "Wie habt ihr das gemacht?" Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, Bitte!"
----------------------
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Das ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!" "Gleichgewicht?" fragt Gabriel.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz!
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum
für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Gabriel ist zutiefst beeindruckt und fragt: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" Gott: "Mach dir keine Sorgen – nebenan ist Deutschland.''
-----------------------
Der Skeptiker zur deutschen Fahne: Ich sehe schwarz, dass wir bei so viel rot noch goldene Zeiten erleben.// Was heißt SPD? Sie Plündern Deutschland.
-----------------------
Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte."Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, wer war's denn?""Eigentlich möchte ich das nicht sagen!" Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?""Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?""Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?" "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.
"Na, hast du die Absolution bekommen?""Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
--------------------
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt;Ich hätte gerne einen Asbach!Wieso nur einen Asbach? fragt die Fee. Darauf der Wessi: "Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"
----------------------------
Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen ? Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte, um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.
--------------------
Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Jetzt kannst du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
---------------------------
Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar. Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen.
-----------------------
Wann bekommt eine deutsche Hausfrau einen Orgasmus? Wenn ihre Wäsche weißer ist, als die der Nachbarin.
-------------------------
"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?""Bis ich euch auf die Nerven falle.""Was, nur so kurz."
------------------------
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oh je, geht es mir schlecht ..."Der andere: "Was hast du denn?""Ich glaube, ich habe Homo Sapiens ..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"
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Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte.
Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen,
was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket:
"Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten ..."
"Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte." "Und warum?""Sie ist meine Frau!"
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Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.
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Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon mal gearbeitet.
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Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind? Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.
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In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
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Außerirdische landen auf der Erde. USA: "Bock auf Krieg?" China: "Wie habt ihr das gemacht?" Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, Bitte!"
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Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Das ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!" "Gleichgewicht?" fragt Gabriel.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz!
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum
für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Gabriel ist zutiefst beeindruckt und fragt: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" Gott: "Mach dir keine Sorgen – nebenan ist Deutschland.''
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Der Skeptiker zur deutschen Fahne: Ich sehe schwarz, dass wir bei so viel rot noch goldene Zeiten erleben.// Was heißt SPD? Sie Plündern Deutschland.
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Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte."Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, wer war's denn?""Eigentlich möchte ich das nicht sagen!" Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?""Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?""Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?" "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.
"Na, hast du die Absolution bekommen?""Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
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Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt;Ich hätte gerne einen Asbach!Wieso nur einen Asbach? fragt die Fee. Darauf der Wessi: "Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"
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Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen ? Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte, um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.
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Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Jetzt kannst du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
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Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar. Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen.
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Wann bekommt eine deutsche Hausfrau einen Orgasmus? Wenn ihre Wäsche weißer ist, als die der Nachbarin.
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"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?""Bis ich euch auf die Nerven falle.""Was, nur so kurz."
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Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oh je, geht es mir schlecht ..."Der andere: "Was hast du denn?""Ich glaube, ich habe Homo Sapiens ..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"
-----------------------
Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte.
Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen,
was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket:
"Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten ..."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 20. Mai 2025 20:09
Was kann schwimmen und fängt mit Z an. Zwei Enten
--------------------
Ein Mann zu seiner Ehefrau: „Warum hast du mich geheiratet?”Antwortet die Frau: „Weil du so witzig bist.”
Der Mann ganz verdutzt: „Ich dachte du hast mich wegen meinem guten Aussehen geheiratet.”Darauf die Frau: „Siehst du, wie witzig du bist!”
---------------------------
Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von einer Bar zur Bar. Erst in der Frühe geht sie nach Hause.
”Da sagt der Freund: „Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen. ”Sagt der Mann: „Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht.”
--------------------
Ein Frau sagt verärgert zu ihrem Mann: „Darf ich dir was verraten. Es ist nicht dein Kind!” Darauf der Mann: „Was!!! Du hast mich mit einem anderen Mann betrogen?!”
Die Frau erwidert: „Nein, du hast schon wieder das falsche Kind aus der Kita abgeholt!”
---------------------
Gast zum Kellner: „Was ist das?”Kellner: „Das ist Reh.” Gast: „Mich interessiert nicht, was es mal war, was ist es jetzt.”
-----------------------
Hans zu Peter: „Hab meine Wohnung kindersicher gemacht. Aber es funktioniert nicht.” Fragt Peter: „Warum nicht?”Darauf Hans: „Meine Kinder wollen trotzdem rein.”
------------------------
Was ist lang, hart und belästigt ältere Frauen? Rheuma
--------------------
Als Teenager war ich arm. Aber nach Jahren fleißiger Arbeit und vielen Überstunden bin ich kein Teenager mehr.
-------------------
Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
---------------------
Ein Metzger zum kleinen Jungen: „Du bist jetzt schon seit 20 Minuten in meinem Laden und starrst mich nur an. Was möchtest du?”
Dann sagt Junge: „Meine Mama hat mich geschickt. Ich soll herausfinden, ob Sie Schweineohren oder Schweinefüße haben.”
-----------------------
Im Hutgeschäft: "Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!"
"Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"
----------------------
An der deutsch-alpenländischen Grenze. Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen,
um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken. Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet
und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt: "Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?"
Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen.
Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage: "Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!"
--------------------
Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege): "Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!"
---------------------
"Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?""12 Jahre." "Und warum sind Sie dann entlassen worden?" "Wegen guter Führung."
-------------------------
Ein Schotte kommt mit einer Schachtel Erdbeeren nach Hause, gibt seinen Kindern eine Beere und sagt: »Das reicht, die anderen schmecken genauso!«
--------------------
Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:
"Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" Daraufhin meinte der Amerikaner: "Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!"
------------------------
Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?" Papa: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen!"
-----------------------
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
--------------------------
Vögeln muss man zweimal täglich – frisches Wasser geben.
----------------------
„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nehm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“
--------------------
Warum sieht man so wenig Schwarzafrikaner auf Kreuzfahrtschiffen nach Amerika? Die fallen halt nicht nochmal drauf rein!
----------------------------
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles unternehmen will; unbezahlbar
----------------------
Elektrizität ist :Mit Hochspannung aufstehen. Mit Widerstand zur Arbeit gehen.
Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen. Abends geladen nach Hause kommen. Dann an die Dose fassen. Und einen gewischt bekommen.
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Ein Mann zu seiner Ehefrau: „Warum hast du mich geheiratet?”Antwortet die Frau: „Weil du so witzig bist.”
Der Mann ganz verdutzt: „Ich dachte du hast mich wegen meinem guten Aussehen geheiratet.”Darauf die Frau: „Siehst du, wie witzig du bist!”
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Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von einer Bar zur Bar. Erst in der Frühe geht sie nach Hause.
”Da sagt der Freund: „Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen. ”Sagt der Mann: „Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht.”
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Ein Frau sagt verärgert zu ihrem Mann: „Darf ich dir was verraten. Es ist nicht dein Kind!” Darauf der Mann: „Was!!! Du hast mich mit einem anderen Mann betrogen?!”
Die Frau erwidert: „Nein, du hast schon wieder das falsche Kind aus der Kita abgeholt!”
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Gast zum Kellner: „Was ist das?”Kellner: „Das ist Reh.” Gast: „Mich interessiert nicht, was es mal war, was ist es jetzt.”
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Hans zu Peter: „Hab meine Wohnung kindersicher gemacht. Aber es funktioniert nicht.” Fragt Peter: „Warum nicht?”Darauf Hans: „Meine Kinder wollen trotzdem rein.”
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Was ist lang, hart und belästigt ältere Frauen? Rheuma
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Als Teenager war ich arm. Aber nach Jahren fleißiger Arbeit und vielen Überstunden bin ich kein Teenager mehr.
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Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
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Ein Metzger zum kleinen Jungen: „Du bist jetzt schon seit 20 Minuten in meinem Laden und starrst mich nur an. Was möchtest du?”
Dann sagt Junge: „Meine Mama hat mich geschickt. Ich soll herausfinden, ob Sie Schweineohren oder Schweinefüße haben.”
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Im Hutgeschäft: "Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!"
"Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"
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An der deutsch-alpenländischen Grenze. Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen,
um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken. Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet
und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt: "Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?"
Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen.
Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage: "Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!"
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Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege): "Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!"
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"Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?""12 Jahre." "Und warum sind Sie dann entlassen worden?" "Wegen guter Führung."
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Ein Schotte kommt mit einer Schachtel Erdbeeren nach Hause, gibt seinen Kindern eine Beere und sagt: »Das reicht, die anderen schmecken genauso!«
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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:
"Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" Daraufhin meinte der Amerikaner: "Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!"
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Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?" Papa: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen!"
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Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
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Vögeln muss man zweimal täglich – frisches Wasser geben.
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„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nehm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“
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Warum sieht man so wenig Schwarzafrikaner auf Kreuzfahrtschiffen nach Amerika? Die fallen halt nicht nochmal drauf rein!
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Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles unternehmen will; unbezahlbar
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Elektrizität ist :Mit Hochspannung aufstehen. Mit Widerstand zur Arbeit gehen.
Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen. Abends geladen nach Hause kommen. Dann an die Dose fassen. Und einen gewischt bekommen.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 21. Mai 2025 20:05
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
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Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst du mich noch?"Adam: "Wen denn sonst?"
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Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub. "Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."
"2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..." "2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"
"Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"
-----------------------
Herr Müller macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: "Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?""Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"
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"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?" "Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"
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Frauen sind wie Krawatten – man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
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Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
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Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"
Schreit der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"
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Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig.
Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."
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Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens,
der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes.
Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
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Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie eigentlich am 30. April?" "Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war."
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Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie eigentlich den Einbruch am hellichten Tag begangen?""Termindruck, Herr Richter. Abends wollte ich noch ein anderes Ding drehen."
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Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich." Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden.
Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme: "Jesus sieht dich." Diesmal fragt er: "Wer bist du und warum sagst du das ständig?"
Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf: "Ich bin Moses." "Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses?" "Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.
"Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit …"
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Eine japanische Delegation ist eingeladen, die DDR zu besichtigen. Als der Besuch dem Ende entgegengeht, werden die Japaner gefragt, wie ihnen denn die DDR gefallen hat.
"Oh, sehr gut", antworten die Japaner höflich. "Und was hat Ihnen bei uns am besten gefallen?" Antworten die Japaner: "Ihre Museen: Pergamon und Robotron."
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"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!"Günther, 52, Hausmeister
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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?""Nein ..." "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
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Professor: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen ..."
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"Verzeihung, darf ich gerade mal stören.""Ja, was gibt's?""Nichts, wollte nur stören."
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Die Mutter zur Tochter: "Mache endlich Schluss mit deinem Freund! Ich will auf gar keinen Fall einen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat."
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Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Im Flur stinkt's."
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Das Programm des IX. Parteitages der SED: 1. Hereintragen des Präsidiums. 2. Synchronisieren der Herzschrittmacher. 3. Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats.
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Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst du mich noch?"Adam: "Wen denn sonst?"
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Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub. "Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."
"2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..." "2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"
"Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"
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Herr Müller macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: "Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?""Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"
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"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?" "Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"
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Frauen sind wie Krawatten – man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
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Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
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Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"
Schreit der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"
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Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig.
Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."
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Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens,
der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes.
Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
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Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie eigentlich am 30. April?" "Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war."
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Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie eigentlich den Einbruch am hellichten Tag begangen?""Termindruck, Herr Richter. Abends wollte ich noch ein anderes Ding drehen."
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Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich." Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden.
Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme: "Jesus sieht dich." Diesmal fragt er: "Wer bist du und warum sagst du das ständig?"
Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf: "Ich bin Moses." "Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses?" "Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.
"Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit …"
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Eine japanische Delegation ist eingeladen, die DDR zu besichtigen. Als der Besuch dem Ende entgegengeht, werden die Japaner gefragt, wie ihnen denn die DDR gefallen hat.
"Oh, sehr gut", antworten die Japaner höflich. "Und was hat Ihnen bei uns am besten gefallen?" Antworten die Japaner: "Ihre Museen: Pergamon und Robotron."
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"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!"Günther, 52, Hausmeister
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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?""Nein ..." "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
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Professor: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen ..."
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"Verzeihung, darf ich gerade mal stören.""Ja, was gibt's?""Nichts, wollte nur stören."
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Die Mutter zur Tochter: "Mache endlich Schluss mit deinem Freund! Ich will auf gar keinen Fall einen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat."
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Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Im Flur stinkt's."
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Das Programm des IX. Parteitages der SED: 1. Hereintragen des Präsidiums. 2. Synchronisieren der Herzschrittmacher. 3. Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 22. Mai 2025 19:36
Du bist jetzt 20 Jahre", sagt McCoin zu seinem Sohn. "Es wird Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt.""Und was soll ich als erstes tun?""Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"
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Woran sind Fieberthermometer für den Mund und Fieberthermometer für den After leicht zu unterscheiden?Am Geschmack!
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"So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!""Tut mir Leid, ich darf nichts annehmen, ich bin BEAMTER!"
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Frage an Radio Eriwan: "Darf man über Genosse Kossygin Witze erzählen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Sicherheitshalber sagen Sie aber statt Kossygin besser Nixon, Mao oder Tito."
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Karin fragt in der Tierhandlung: "Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?""Warum denn das?""Ich hab' einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel."
---------------------
Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur Verkäuferin: "Sagen Sie mir, wo sitzt denn Ihr Filialleiter?" Die Verkäuferin verwundert: "Woher wissen Sie, daß er sitzt?"
Sagt der Chef-Dekorateur zum Azubi: "Ich habe ja nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten.
Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unser Fräulein Müller!"
-------------------------
Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht."
Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
-----------------------
Kohn gibt an der Post ein Telegramm an seinen Geschäftsfreund Grün auf: "Akzeptiere Ihre Offerte. Brief folgt. Hochachtungsvoll Kohn."
Der Schalterbeamte gibt den freundlichen Rat "Hochachtungsvoll könnten Sie eigentlich weglassen." Worauf Kohn, verwundert:"Nanu, woher kennen Sie den Grün?"
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Frage an Radio Eriwan: Woher wissen Sie das so genau?" Antwort: "Wir haben die Partei gefragt."
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Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch, ich weiß wo du warst." Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst". Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
Doch Vater spricht:" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."
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Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.
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Fritzchen ist unartig, da droht sein Vater: "Wenn du nicht brav bist bekommst du nichts vom Osterhasen." Da entgegnet Fritzchen: "Bahh es gibt gar keinen Osterhasen,
ich war im Keller und habe die Eier, die Körbchen und das grüne Gras gefunden. Und den Krampus gibts auch nicht, ich habe im Estrich den roten Mantel, die Rute und den Bart gefunden.
Und die Kinder bringt auch nicht der Storch, die werden gebohren und das ist sicher, den Bohrer find ich auch noch!"
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Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Daraus folgt: Je mehr Käse, desto weniger Käse!
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"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro. "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"
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Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"
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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari.
Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen.
Dann kommt der Fritz. Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 1000€?" Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab." Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100€, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich. Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!" Fritz: "Ja, da muss aber greifen."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?" Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100€ verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet das ich ihnen heute auf die Eier greife."
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Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchestra nach Wunsch? "Selbstverständlich mein Herr" - Dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!
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Warum hängen Burgenländer in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür aus? Damit die Verwandten nicht durchs Schlüsselloch schauen können.
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Was ist ein GTI-Fahrer? Ein Mantafahrer mit Mittlerer Reife.
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Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...
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Treffen sich zwei Viagra-Pillen:"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??""Nee." "Der Penis !""Und warum?""Er hat gestanden !"
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Woran sind Fieberthermometer für den Mund und Fieberthermometer für den After leicht zu unterscheiden?Am Geschmack!
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"So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!""Tut mir Leid, ich darf nichts annehmen, ich bin BEAMTER!"
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Frage an Radio Eriwan: "Darf man über Genosse Kossygin Witze erzählen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Sicherheitshalber sagen Sie aber statt Kossygin besser Nixon, Mao oder Tito."
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Karin fragt in der Tierhandlung: "Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?""Warum denn das?""Ich hab' einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel."
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Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur Verkäuferin: "Sagen Sie mir, wo sitzt denn Ihr Filialleiter?" Die Verkäuferin verwundert: "Woher wissen Sie, daß er sitzt?"
Sagt der Chef-Dekorateur zum Azubi: "Ich habe ja nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten.
Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unser Fräulein Müller!"
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Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht."
Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
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Kohn gibt an der Post ein Telegramm an seinen Geschäftsfreund Grün auf: "Akzeptiere Ihre Offerte. Brief folgt. Hochachtungsvoll Kohn."
Der Schalterbeamte gibt den freundlichen Rat "Hochachtungsvoll könnten Sie eigentlich weglassen." Worauf Kohn, verwundert:"Nanu, woher kennen Sie den Grün?"
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Frage an Radio Eriwan: Woher wissen Sie das so genau?" Antwort: "Wir haben die Partei gefragt."
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Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch, ich weiß wo du warst." Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst". Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
Doch Vater spricht:" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."
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Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.
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Fritzchen ist unartig, da droht sein Vater: "Wenn du nicht brav bist bekommst du nichts vom Osterhasen." Da entgegnet Fritzchen: "Bahh es gibt gar keinen Osterhasen,
ich war im Keller und habe die Eier, die Körbchen und das grüne Gras gefunden. Und den Krampus gibts auch nicht, ich habe im Estrich den roten Mantel, die Rute und den Bart gefunden.
Und die Kinder bringt auch nicht der Storch, die werden gebohren und das ist sicher, den Bohrer find ich auch noch!"
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Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Daraus folgt: Je mehr Käse, desto weniger Käse!
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"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro. "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"
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Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"
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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari.
Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen.
Dann kommt der Fritz. Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 1000€?" Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab." Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100€, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich. Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!" Fritz: "Ja, da muss aber greifen."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?" Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100€ verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet das ich ihnen heute auf die Eier greife."
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Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchestra nach Wunsch? "Selbstverständlich mein Herr" - Dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!
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Warum hängen Burgenländer in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür aus? Damit die Verwandten nicht durchs Schlüsselloch schauen können.
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Was ist ein GTI-Fahrer? Ein Mantafahrer mit Mittlerer Reife.
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Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...
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Treffen sich zwei Viagra-Pillen:"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??""Nee." "Der Penis !""Und warum?""Er hat gestanden !"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 23. Mai 2025 20:43
Geht ein Buckliger zum Bäcker und verlangt ein Brot. Sagt der Bäcker: "Schluck doch erst einmal das Alte runter!"
------------------
Verkäuferin in der Bäckerei: "Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis.
"Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: "Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!"
---------------------
Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!"
-----------------------
Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.
------------------
Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf."Wieder ausgewesen?" fragt er ärgerlich.
"Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?""Zwei Schilling fünfzig, Papa.""Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.
"Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."
---------------------
"Paul, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?""Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel"
------------------------
Hab am Samstag ein Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft micht direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden.
-------------------------
Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert.""Das heißt konfirmiert", sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!"
--------------------
Vegetarier sind grausam ...Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?
-------------------
Fragt ein Urlauber auf dem Bauernhof den Bauern: "Warum stehen die Hühner eigentlich immer so früh auf?"Darauf der Bauer, "Nun, schlafen Sie doch mal auf einer Stange."
-----------------
Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: "Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist." Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"
-----------------------
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu."Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"
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Golfer: "So schlecht habe ich noch nie gespielt!"Caddy: "Was, Sie haben schon einmal gespielt?"
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Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."
Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden.
Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."
"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?" "Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."
----------------------
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."
Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus,
massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."
"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den .... und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen.
Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Versichertenkarte nicht."
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"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. "Sie meinen Liegestütze und so?" "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
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Wie beginnt ein schottisches Rezept für Omeletts? Man leihe sich 3 Eier …
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Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.
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Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst du denn da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."
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Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen.
Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
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Ein Dichter telefoniert mit seinem Verleger: "Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?" "Nein, nein, umgekehrt – die Gedichte ins Feuer!"
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"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen." "Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."
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Verkäuferin in der Bäckerei: "Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis.
"Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: "Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!"
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Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!"
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Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.
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Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf."Wieder ausgewesen?" fragt er ärgerlich.
"Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?""Zwei Schilling fünfzig, Papa.""Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.
"Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."
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"Paul, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?""Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel"
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Hab am Samstag ein Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft micht direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden.
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert.""Das heißt konfirmiert", sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!"
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Vegetarier sind grausam ...Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?
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Fragt ein Urlauber auf dem Bauernhof den Bauern: "Warum stehen die Hühner eigentlich immer so früh auf?"Darauf der Bauer, "Nun, schlafen Sie doch mal auf einer Stange."
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Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: "Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist." Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"
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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu."Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"
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Golfer: "So schlecht habe ich noch nie gespielt!"Caddy: "Was, Sie haben schon einmal gespielt?"
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Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."
Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden.
Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."
"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?" "Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."
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Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."
Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus,
massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."
"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den .... und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen.
Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Versichertenkarte nicht."
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"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. "Sie meinen Liegestütze und so?" "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
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Wie beginnt ein schottisches Rezept für Omeletts? Man leihe sich 3 Eier …
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Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.
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Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst du denn da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."
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Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen.
Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
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Ein Dichter telefoniert mit seinem Verleger: "Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?" "Nein, nein, umgekehrt – die Gedichte ins Feuer!"
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"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen." "Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4463
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 24. Mai 2025 19:49
Mama, machst du mir was zu essen? "Hör mal, nur weil ich deinen Vater vögele, bin ich noch nicht deine Mutter!" "Ok, wie soll ich dich dann nennen?" -"Einfach nur Andreas."
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Der Vater holt seinen Sohn von der Theatergruppe ab, der dieser erst kürzlich beigetreten ist. Da an diesem Tag die Rollenverteilung für das nächste Stück verkündet werden sollte,
fragt der Vater:"Und mein Sohn, hast du eine Rolle im nächsten Stück ergattert?" Sohn: "Ja! Ich spiele einen Mann, der seit 20 Jahren verheiratet ist."
Vater: "Das ist schon mal ein guter Anfang. Mach weiter so, dann bekommst du vielleicht nächstes Mal sogar eine Sprechrolle."
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In der Pause sieht die Lehrerin, wie Fritzchen die ganze Zeit andere Kinder ärgert, indem er hässliche Grimassen und Fratzen zieht.Da sagt die Lehrerin zu ihm:
"Als ich so alt war wie du, hat mein Lehrer in der Schule mich gewarnt, dass mein Gesicht beim Grimassenziehen einfach einfrieren kann und dann für immer so bleibt."
"Nun," sagt Fritzchen "immerhin hat er Sie gewarnt."
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Karl hat seinen neuen Job als Rezeptionist im Grand-Hotel verloren. Zuhause erklärt er:
"Das Telefon an der Rezeption hat geklingelt und eine Stimme sagte 'Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu'. Ich hab dann geantwortet 'Taram Tamtam Taram Tamtam' und aufgelegt.
Konnte ich doch nicht wissen, dass da irgend so ein hohes Tier zwei Tee für Raum 222 bestellen wollte."
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„Raubtier im Wasser mit 3 Buchstaben…“ Kommt ein Baracuda vorbei: „Mensch, denk doch mal an dich!“ Hai haut sich gegen die Stirn: „Na klar, UWE !!“
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Ein Allgemeinmediziner rennt aus seiner Praxis. „Schnell“, ruft er seiner Frau zu. „Nimm meine Tasche.“
"Warum?" fragt sie. "Was ist ?" „Gerade hat jemand angerufen“, sagt er und zieht Mantel und Hut an. „Er sagt, er kann ohne mich nicht überleben.“
„Warte eine Minute“, sagt seine Frau. „Ich glaube, dieser Anruf war für mich bestimmt.“
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Der Huber Alois und seine Frau Resi haben schon 3 Mädchen als Resi wieder schwanger ist.
Die Niederkunft ist nah und Resi bereits in der Klinik im Kreißsaal. Alois wird informiert und eilt zu Ihr. Wie er am Kreißsaal ankommt, kommt die Hebamme mit seinem Kind heraus.
Voller Freude stürmt er zu ihr, schaut auf sein Neugeborenes und ruft . "Hurra, hurra ein Junge" immer und immer wieder.
Sagt die Hebamme trocken. "Es ist ein Mädel und nun lassen sie endlich meinen kleinen Finger los!"
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SIE erzählt IHM ganz aufgeregt: "Schatz, ich habe von meinem Geburtstag geträumt! Und in dem Traum hatte ich ein wundervolles neues Paar Ohrringe, eine Halskette und ein Armband!
Was bedeutet das wohl?" ER erwidert mit einem Lächeln: "Ach Schatz, warte doch mal deinen Geburtstag ab."
Einige Tage später hat SIE Geburtstag. ER überreicht IHR das Geschenkpaket, SIE reißt die Verpackung auf und erblickt darin das Buch 'Traumdeutung für Anfänger'.
--------------------------
Anleitung für gebrannte Mandeln: Zubereitung: 1.Einen Liter Wasser kochen. 2.Kochendes Wasser trinken.
-------------------
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“ Darauf er: „Wie Wasser!“ „Was, so durchsichtig?“ „Nein, so geschmacklos!“
-----------------------
Eines schönen morgens dachte sich ein Blatt: "Oh, gleich kommt die Sonne raus, ich mache Photosynthese und werde grün und saftig!"
Nicht weit entfernt auf dem Ast saß eine Raupe und dachte: "Oh, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese und wird grün und saftig und ich fresse das Blatt und werde
dick und satt!" Einen Ast weiter beobachtete ein Vogel die beiden und dachte sich: "Oh, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese und wird grün und saftig,
die Raupe frisst das Blatt und wird dick und satt und ich fresse die Raupe und werde dick und satt!" Unweit des Baums saß eine Katze, beobachtete die Szene und dachte sich:
"Oh, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese und wird grün und saftig, die Raupe frisst das Blatt und wird dick und satt,
der Vogel frisst die Raupe und wird dick und satt und ich schnappe mit den Vogel und werde satt!"
Und so kam es, dass die Sonne hervor kam. Das Blatt machte Photosynthese und wurde grün und saftig. Die Raupe fraß das Blatt und wurde dick und satt.
Der Vogel fraß die Raupe und wurde dick und satt. Und die Katze nahm Anlauf, sprang, verfehlte Vogel und Ast und klatschte voll in den Teich.
Und die Moral von der Geschichte: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi.
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Ich habe gestern eine Hypnose-Show gesehen, bei der der Hypnotiseur sechs Männer hypnotisiert hat.
Plötzlich ist ihm sein Mikrofon aus der Hand gerutscht und auf seinen Fuß gefallen und er rief „Fuck“, das was dann geschah, werde ich mein Leben nie mehr vergessen.
---------------------------
Fritzchen geht in einen Friseursalon. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Stadt! Moment, ich zeige es Ihnen.“
Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Eurostücke in die andere. Dann sagt er: „Na, Junge, such’ dir eine Hand aus. Welche willst du?“
Fritzchen nimmt die zwei Münzen und geht. „Na, was habe ich Ihnen gesagt; Jedesmal, wirklich JEDESMAL“, spottet der Friseur. „Der Bengel lernt es nie und nimmer!“
Etwas später verlässt der Kunde den Salon und geht auf die Straße. Dort sieht er Fritzchen an der Eisdiele sitzen. Neugierig fragt der Mann: „He, Kleiner, ich habe mal eine Frage.
Warum nimmst du lieber die zwei Euro und nicht den Fünf-Euro-Schein?“
Fritzchen löffelt genüsslich an seinem gerade gekauften Eis und antwortet: „An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei.“
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Als die Titanic damals losgefahren ist, hat mein Opa alle vor dem drohenden Unheil gewarnt. Immerzu schrie er die Leute an, das Schiff würde auf einen Eisberg krachen,
untergehen und die meisten würden sterben. Doch niemand wollte ihn hören. Er wurde beschimpft, er solle die Klappe halten, er würde alles ruinieren...
Schließlich hat man ihn dann aus dem Kino geworfen.
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Dr. Sommer antwortet.... Probleme mit meinen Mann: Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren,
als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah.
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 35 Jahre alt, mein Mann ist 36, und die Nachbartochter ist 18.
Wir sind seit 10 Jahren verheiratet...Können Sie mir bitte einen Rat geben?
Dr.Sommer: Liebe Steffi. Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben.
Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten,
dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist. ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt.
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Der Lehrer erzählt seinen Schülern eine kurze Geschichte: "Ein Bauer hat 3 Söhne. Einer ist besonders fleißig, einer ist richtig clever und der dritte ist ein unfassbar fauler Idiot.
Kurz vor seinem Tod ruft er einen nach dem anderen an sein Sterbebett und erklärt ihnen, wie er sie im Testament bedacht hat:
Der Fleißige erbt Haus, Hof und Felder. Er wird es gut haben, denn die Landwirtschaft war für ihn schon immer das Größte.
Der Clevere erbt das Geldvermögen. Er wird das Geld gut investieren und sich davon ein tolles Leben leisten können.
Zuletzt kommt der faule Idiot. Der Bauer sagt ihm, dass er einen Sack voll Jubbelöd erben wird."
Die Schüler schauen den Lehrer verdutzt an und fragen: "Was ist denn Jubbelöd?" Darauf der Lehrer: "Genau das hat der faule Idiot auch gefragt!"
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Herr Mustermann wohnt in Klein-Istanbul und läuft beim Einkaufen durch die Oranienstraße. Da fällt ihm ein, dass er noch ein Glühbirne braucht.
Er sucht nach einem geeigneten Laden und findet endlich einen, in dessen Schaufenster Elektromaterial und auch Glühbirnen zu sehen sind.
Er geht rein und verlangt eine 75-Watt Lampe. "Tut mir leid", sagt der Verkäufer mit Migrationshinter-grund, "hab ich nicht".
Na, dann nehme ich halt ne Hunderter. - Ich hab überhaupt keine Glühlampen. - Der Käufer ist sehr verwundert darüber, dass ein Elektroladen keine Glühlampen hat.
Das ist doch gar keine Elektroladen, erklärt der Verkäufer. Ich bin Beschneider. ich beschneide muslimische Knaben!
Und wieso haben Sie dann Elektrokram im Schaufenster? Was soll ich denn sonst reintun?
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Der Vater holt seinen Sohn von der Theatergruppe ab, der dieser erst kürzlich beigetreten ist. Da an diesem Tag die Rollenverteilung für das nächste Stück verkündet werden sollte,
fragt der Vater:"Und mein Sohn, hast du eine Rolle im nächsten Stück ergattert?" Sohn: "Ja! Ich spiele einen Mann, der seit 20 Jahren verheiratet ist."
Vater: "Das ist schon mal ein guter Anfang. Mach weiter so, dann bekommst du vielleicht nächstes Mal sogar eine Sprechrolle."
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In der Pause sieht die Lehrerin, wie Fritzchen die ganze Zeit andere Kinder ärgert, indem er hässliche Grimassen und Fratzen zieht.Da sagt die Lehrerin zu ihm:
"Als ich so alt war wie du, hat mein Lehrer in der Schule mich gewarnt, dass mein Gesicht beim Grimassenziehen einfach einfrieren kann und dann für immer so bleibt."
"Nun," sagt Fritzchen "immerhin hat er Sie gewarnt."
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Karl hat seinen neuen Job als Rezeptionist im Grand-Hotel verloren. Zuhause erklärt er:
"Das Telefon an der Rezeption hat geklingelt und eine Stimme sagte 'Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu'. Ich hab dann geantwortet 'Taram Tamtam Taram Tamtam' und aufgelegt.
Konnte ich doch nicht wissen, dass da irgend so ein hohes Tier zwei Tee für Raum 222 bestellen wollte."
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„Raubtier im Wasser mit 3 Buchstaben…“ Kommt ein Baracuda vorbei: „Mensch, denk doch mal an dich!“ Hai haut sich gegen die Stirn: „Na klar, UWE !!“
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Ein Allgemeinmediziner rennt aus seiner Praxis. „Schnell“, ruft er seiner Frau zu. „Nimm meine Tasche.“
"Warum?" fragt sie. "Was ist ?" „Gerade hat jemand angerufen“, sagt er und zieht Mantel und Hut an. „Er sagt, er kann ohne mich nicht überleben.“
„Warte eine Minute“, sagt seine Frau. „Ich glaube, dieser Anruf war für mich bestimmt.“
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Der Huber Alois und seine Frau Resi haben schon 3 Mädchen als Resi wieder schwanger ist.
Die Niederkunft ist nah und Resi bereits in der Klinik im Kreißsaal. Alois wird informiert und eilt zu Ihr. Wie er am Kreißsaal ankommt, kommt die Hebamme mit seinem Kind heraus.
Voller Freude stürmt er zu ihr, schaut auf sein Neugeborenes und ruft . "Hurra, hurra ein Junge" immer und immer wieder.
Sagt die Hebamme trocken. "Es ist ein Mädel und nun lassen sie endlich meinen kleinen Finger los!"
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SIE erzählt IHM ganz aufgeregt: "Schatz, ich habe von meinem Geburtstag geträumt! Und in dem Traum hatte ich ein wundervolles neues Paar Ohrringe, eine Halskette und ein Armband!
Was bedeutet das wohl?" ER erwidert mit einem Lächeln: "Ach Schatz, warte doch mal deinen Geburtstag ab."
Einige Tage später hat SIE Geburtstag. ER überreicht IHR das Geschenkpaket, SIE reißt die Verpackung auf und erblickt darin das Buch 'Traumdeutung für Anfänger'.
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Anleitung für gebrannte Mandeln: Zubereitung: 1.Einen Liter Wasser kochen. 2.Kochendes Wasser trinken.
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Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“ Darauf er: „Wie Wasser!“ „Was, so durchsichtig?“ „Nein, so geschmacklos!“
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Eines schönen morgens dachte sich ein Blatt: "Oh, gleich kommt die Sonne raus, ich mache Photosynthese und werde grün und saftig!"
Nicht weit entfernt auf dem Ast saß eine Raupe und dachte: "Oh, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese und wird grün und saftig und ich fresse das Blatt und werde
dick und satt!" Einen Ast weiter beobachtete ein Vogel die beiden und dachte sich: "Oh, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese und wird grün und saftig,
die Raupe frisst das Blatt und wird dick und satt und ich fresse die Raupe und werde dick und satt!" Unweit des Baums saß eine Katze, beobachtete die Szene und dachte sich:
"Oh, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese und wird grün und saftig, die Raupe frisst das Blatt und wird dick und satt,
der Vogel frisst die Raupe und wird dick und satt und ich schnappe mit den Vogel und werde satt!"
Und so kam es, dass die Sonne hervor kam. Das Blatt machte Photosynthese und wurde grün und saftig. Die Raupe fraß das Blatt und wurde dick und satt.
Der Vogel fraß die Raupe und wurde dick und satt. Und die Katze nahm Anlauf, sprang, verfehlte Vogel und Ast und klatschte voll in den Teich.
Und die Moral von der Geschichte: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi.
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Ich habe gestern eine Hypnose-Show gesehen, bei der der Hypnotiseur sechs Männer hypnotisiert hat.
Plötzlich ist ihm sein Mikrofon aus der Hand gerutscht und auf seinen Fuß gefallen und er rief „Fuck“, das was dann geschah, werde ich mein Leben nie mehr vergessen.
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Fritzchen geht in einen Friseursalon. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Stadt! Moment, ich zeige es Ihnen.“
Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Eurostücke in die andere. Dann sagt er: „Na, Junge, such’ dir eine Hand aus. Welche willst du?“
Fritzchen nimmt die zwei Münzen und geht. „Na, was habe ich Ihnen gesagt; Jedesmal, wirklich JEDESMAL“, spottet der Friseur. „Der Bengel lernt es nie und nimmer!“
Etwas später verlässt der Kunde den Salon und geht auf die Straße. Dort sieht er Fritzchen an der Eisdiele sitzen. Neugierig fragt der Mann: „He, Kleiner, ich habe mal eine Frage.
Warum nimmst du lieber die zwei Euro und nicht den Fünf-Euro-Schein?“
Fritzchen löffelt genüsslich an seinem gerade gekauften Eis und antwortet: „An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei.“
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Als die Titanic damals losgefahren ist, hat mein Opa alle vor dem drohenden Unheil gewarnt. Immerzu schrie er die Leute an, das Schiff würde auf einen Eisberg krachen,
untergehen und die meisten würden sterben. Doch niemand wollte ihn hören. Er wurde beschimpft, er solle die Klappe halten, er würde alles ruinieren...
Schließlich hat man ihn dann aus dem Kino geworfen.
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Dr. Sommer antwortet.... Probleme mit meinen Mann: Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren,
als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah.
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 35 Jahre alt, mein Mann ist 36, und die Nachbartochter ist 18.
Wir sind seit 10 Jahren verheiratet...Können Sie mir bitte einen Rat geben?
Dr.Sommer: Liebe Steffi. Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben.
Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten,
dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist. ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt.
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Der Lehrer erzählt seinen Schülern eine kurze Geschichte: "Ein Bauer hat 3 Söhne. Einer ist besonders fleißig, einer ist richtig clever und der dritte ist ein unfassbar fauler Idiot.
Kurz vor seinem Tod ruft er einen nach dem anderen an sein Sterbebett und erklärt ihnen, wie er sie im Testament bedacht hat:
Der Fleißige erbt Haus, Hof und Felder. Er wird es gut haben, denn die Landwirtschaft war für ihn schon immer das Größte.
Der Clevere erbt das Geldvermögen. Er wird das Geld gut investieren und sich davon ein tolles Leben leisten können.
Zuletzt kommt der faule Idiot. Der Bauer sagt ihm, dass er einen Sack voll Jubbelöd erben wird."
Die Schüler schauen den Lehrer verdutzt an und fragen: "Was ist denn Jubbelöd?" Darauf der Lehrer: "Genau das hat der faule Idiot auch gefragt!"
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Herr Mustermann wohnt in Klein-Istanbul und läuft beim Einkaufen durch die Oranienstraße. Da fällt ihm ein, dass er noch ein Glühbirne braucht.
Er sucht nach einem geeigneten Laden und findet endlich einen, in dessen Schaufenster Elektromaterial und auch Glühbirnen zu sehen sind.
Er geht rein und verlangt eine 75-Watt Lampe. "Tut mir leid", sagt der Verkäufer mit Migrationshinter-grund, "hab ich nicht".
Na, dann nehme ich halt ne Hunderter. - Ich hab überhaupt keine Glühlampen. - Der Käufer ist sehr verwundert darüber, dass ein Elektroladen keine Glühlampen hat.
Das ist doch gar keine Elektroladen, erklärt der Verkäufer. Ich bin Beschneider. ich beschneide muslimische Knaben!
Und wieso haben Sie dann Elektrokram im Schaufenster? Was soll ich denn sonst reintun?
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4463
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 25. Mai 2025 20:03
Neulich wollte mich ein Räuber überfallen, er schrie Geld oder Leben, ich sagte ich bin Verheiratet, welches Geld, welches Leben. Dann umarmten wir uns und weinten gemeinsam.
-------------------
"Ich habe gehört, Thomas und Andrea haben sich scheiden lassen - wie haben sie sich denn nun geeinigt?" "Andrea behält die Kinder - und Thomas das Kindermädchen!"
-----------------------
Das junge Paar hat sich für die Hochzeitsnacht ein hübsches Dorfhotel ausgesucht, das direkt neben der Kirche liegt. Unvorsichtigerweise hat der junge Ehemann seiner Frau versprochen,
sie bei jedem Glockenschlag der Kirchturmuhr zu lieben. Von zehn bis drei Uhr hält er tapfer durch. Dann schleicht er unter einem Vorwand hinaus,
läuft schnell zum Küster hinüber und bietet ihm fünfzig Euro, wenn er die Glocke nur alle zwei Stunden läuten lässt.
"Ich würde es ja gerne tun", erwidert der Küster, "aber eben hat mich Ihre Frau angerufen und mir hundert Euro geboten, wenn ich die Glocke alle halbe Stunde läuten lasse!"
--------------------------
Der Graf lässt seinen Diener kommen:"James, ich bin außer mir vor Zorn, werfe er die Tür ins Schloss!"
------------------
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: "Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."
--------------------
Der Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen." "Eins, zwei, drei, vier - alle da!" / "Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" "Nein, wir schicken Blumen."
------------------
"Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!""Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!"
---------------------
Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen. Der Rennstallbesitzer schimpft:Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!
Klar, sagt der Jockey, aber ich musste das Pferd mitnehmen“.
---------------------
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
---------------------
Läuft ein Mann die Straße entlang und sieht, wie sein türkischer Nachbar den Teppich ausklopft.Belustigt schaut er einen Augenblick zu und fragt dann: "Was'n los, Ali? Springt er nicht an?"
--------------------
"Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht.""Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!"
-----------------------
Du bewegst Dich so elegant wie eine Gazelle, oder wie heißt nochmal das Tier mit dem grauen Rüssel?///Ein Steckenpferd frisst mehr als 10 Ackergäule.
-----------------------
„Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt“ erklärt die Bäuerin dem Logiergast. — „Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr.“
-------------------------
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltberühmt.“ — „Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“
----------------------
Genießen Sie Ihren Urlaub vom ersten Tag an in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Bahn.
------------------
Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? "Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten".
--------------------
"Hast du Löcher in den Socken?""Natürlich nicht!""Und wie ziehst du sie dann an?"
-------------------
Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt:
"Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette."
------------------------
«Können Sie mir sagen, wann die nächste Straßenbahn kommt?» -«Jeden Moment, die Schienen liegen ja schon.»
--------------------
Unterhalten sich zwei Schweizer, erzählt einer, was er am Wochenende erlebt hat: "Gestern wollte ich Schnecke fangen, hab ich mich nach ihr gebückt — Husch, war sie weg."
----------------
Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat? Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...
-----------------------
Wie kommt man zu so einem Job?» - «Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen ...» - «Und wie hast du es geschafft?»
-----------------------
Ein Deutscher fragt einen Türken: "Wo gehts denn hier nach Aldi?" Der Türke verbessert: "Zu Aldi!" Der Deutsche: "Wie, isses schon wieder halb sieben?"
Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
"Und ob" versichert der Bürgermeister, "wir waren gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können."
------------------------
"Wie schaffen Sie es eigentlich, an einem Tag so viel falsch zu machen?" - "Ich stehe halt früh auf, Herr Direktor."
------------------------
"Ist Ihr Auto schon oft überholt worden?" fragt der Werkstattmeister die 70-jährige Autofahrerin. - "Ja, sogar schon von Fußgängern".
-----------------------
Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" - "Nee, zeig mal."
---------------------
Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: "Hier müssen Hunde getragen werden!" Da seufzt ein Mann: "Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"
Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass GREENPEACE nachts KEIN BIER verkauft!!!
-----------------------
Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch Alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.
----------------------
"Ich habe dem Fotografen gesagt, dass ich mein Bild auf keinen Fall in der Zeitung sehen will." - "Und was hat er darauf gesagt?" - "Dass er mich verstehen kann."
-------------------------
Der weibliche Orgasmus lässt sich übrigens noch länger hinauszögern, wenn man kurz davor "Hoch auf dem gelben Wagen ..." anstimmt!
--------------------
“Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?” “Ja, das habe ich.” “Und warum haben Sie nicht geholfen?”
“Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft.”
-----------------------
Mann steht an der Klippe... Wanderer kommt dazu: "Hey, Sie, machen Sie das nicht! Denken Sie an Ihr Leben, Ihre Familie, die Freunde, Ihren Fußballverein..."
Mann an der Klippe: "Hören sie auf! Ich kann nur einmal springen."
-------------------
Herr Ober, ich habe doch gesagt, dass ich zum Frühstück verschiedene Brotsorten haben will!"
"Haben Sie doch, mein Herr! Das hier ist von heute, das da von gestern, und diese Scheibe ist von vorgestern!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Buchstabensuppe?" "Keine Ahnung, vielleicht lernt sie lesen?"
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Herr Ober, in meinem Salat krabbelt ein unbekanntes Tier!" "Nein, das kenn ich schon, davon gibt es Hunderte in der Küche!"
--------------------
Der alte Jäger geht nach der Pirsch ins Wirtshaus. Dort sieht er den Dorfarzt. Der Waidmann geht auf ihn zu und fragt voller Stolz:
"Haben Sie schon gehört, was ich heute alles getroffen habe?" Der Doktor seufzt: "Ja, ja ..., war schon bei mir in der Sprechstunde."
-----------------------
Tobias erzählt: "Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." "Oh - hat er dich gründlich untersucht?""Nein, mich spielen sehen."
-----------------------
Der Patient fragt skeptisch: "Wirkt das Haarwuchsmittel denn auch?""Klar" antwortet der Arzt, "wenn Sie davon einen Tropfen auf einen Bleistift geben, wird daraus eine Zahnbürste!"
-------------------
Bei der Aufnahme fragt die Krankenschwester Maria: "Hast du einen Pyjama?" Maria runzelt die Stirn: "Nein, ich glaube nicht. Der Doktor hat was von Blinddarm gesagt."
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Der Arzt zu Herrn Müller: "Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!" "Aber Herr Doktor", ruft Herr Müller erschrocken, "wir haben doch schon vier Kinder!"
-------------------
"Ich habe gehört, Thomas und Andrea haben sich scheiden lassen - wie haben sie sich denn nun geeinigt?" "Andrea behält die Kinder - und Thomas das Kindermädchen!"
-----------------------
Das junge Paar hat sich für die Hochzeitsnacht ein hübsches Dorfhotel ausgesucht, das direkt neben der Kirche liegt. Unvorsichtigerweise hat der junge Ehemann seiner Frau versprochen,
sie bei jedem Glockenschlag der Kirchturmuhr zu lieben. Von zehn bis drei Uhr hält er tapfer durch. Dann schleicht er unter einem Vorwand hinaus,
läuft schnell zum Küster hinüber und bietet ihm fünfzig Euro, wenn er die Glocke nur alle zwei Stunden läuten lässt.
"Ich würde es ja gerne tun", erwidert der Küster, "aber eben hat mich Ihre Frau angerufen und mir hundert Euro geboten, wenn ich die Glocke alle halbe Stunde läuten lasse!"
--------------------------
Der Graf lässt seinen Diener kommen:"James, ich bin außer mir vor Zorn, werfe er die Tür ins Schloss!"
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Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: "Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."
--------------------
Der Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen." "Eins, zwei, drei, vier - alle da!" / "Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" "Nein, wir schicken Blumen."
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"Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!""Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!"
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Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen. Der Rennstallbesitzer schimpft:Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!
Klar, sagt der Jockey, aber ich musste das Pferd mitnehmen“.
---------------------
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
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Läuft ein Mann die Straße entlang und sieht, wie sein türkischer Nachbar den Teppich ausklopft.Belustigt schaut er einen Augenblick zu und fragt dann: "Was'n los, Ali? Springt er nicht an?"
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"Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht.""Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!"
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Du bewegst Dich so elegant wie eine Gazelle, oder wie heißt nochmal das Tier mit dem grauen Rüssel?///Ein Steckenpferd frisst mehr als 10 Ackergäule.
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„Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt“ erklärt die Bäuerin dem Logiergast. — „Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr.“
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Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltberühmt.“ — „Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“
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Genießen Sie Ihren Urlaub vom ersten Tag an in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Bahn.
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Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? "Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten".
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"Hast du Löcher in den Socken?""Natürlich nicht!""Und wie ziehst du sie dann an?"
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Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt:
"Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette."
------------------------
«Können Sie mir sagen, wann die nächste Straßenbahn kommt?» -«Jeden Moment, die Schienen liegen ja schon.»
--------------------
Unterhalten sich zwei Schweizer, erzählt einer, was er am Wochenende erlebt hat: "Gestern wollte ich Schnecke fangen, hab ich mich nach ihr gebückt — Husch, war sie weg."
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Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat? Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...
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Wie kommt man zu so einem Job?» - «Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen ...» - «Und wie hast du es geschafft?»
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Ein Deutscher fragt einen Türken: "Wo gehts denn hier nach Aldi?" Der Türke verbessert: "Zu Aldi!" Der Deutsche: "Wie, isses schon wieder halb sieben?"
Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
"Und ob" versichert der Bürgermeister, "wir waren gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können."
------------------------
"Wie schaffen Sie es eigentlich, an einem Tag so viel falsch zu machen?" - "Ich stehe halt früh auf, Herr Direktor."
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"Ist Ihr Auto schon oft überholt worden?" fragt der Werkstattmeister die 70-jährige Autofahrerin. - "Ja, sogar schon von Fußgängern".
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Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" - "Nee, zeig mal."
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Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: "Hier müssen Hunde getragen werden!" Da seufzt ein Mann: "Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"
Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass GREENPEACE nachts KEIN BIER verkauft!!!
-----------------------
Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch Alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.
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"Ich habe dem Fotografen gesagt, dass ich mein Bild auf keinen Fall in der Zeitung sehen will." - "Und was hat er darauf gesagt?" - "Dass er mich verstehen kann."
-------------------------
Der weibliche Orgasmus lässt sich übrigens noch länger hinauszögern, wenn man kurz davor "Hoch auf dem gelben Wagen ..." anstimmt!
--------------------
“Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?” “Ja, das habe ich.” “Und warum haben Sie nicht geholfen?”
“Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft.”
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Mann steht an der Klippe... Wanderer kommt dazu: "Hey, Sie, machen Sie das nicht! Denken Sie an Ihr Leben, Ihre Familie, die Freunde, Ihren Fußballverein..."
Mann an der Klippe: "Hören sie auf! Ich kann nur einmal springen."
-------------------
Herr Ober, ich habe doch gesagt, dass ich zum Frühstück verschiedene Brotsorten haben will!"
"Haben Sie doch, mein Herr! Das hier ist von heute, das da von gestern, und diese Scheibe ist von vorgestern!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Buchstabensuppe?" "Keine Ahnung, vielleicht lernt sie lesen?"
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"Herr Ober, in meinem Salat krabbelt ein unbekanntes Tier!" "Nein, das kenn ich schon, davon gibt es Hunderte in der Küche!"
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Der alte Jäger geht nach der Pirsch ins Wirtshaus. Dort sieht er den Dorfarzt. Der Waidmann geht auf ihn zu und fragt voller Stolz:
"Haben Sie schon gehört, was ich heute alles getroffen habe?" Der Doktor seufzt: "Ja, ja ..., war schon bei mir in der Sprechstunde."
-----------------------
Tobias erzählt: "Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." "Oh - hat er dich gründlich untersucht?""Nein, mich spielen sehen."
-----------------------
Der Patient fragt skeptisch: "Wirkt das Haarwuchsmittel denn auch?""Klar" antwortet der Arzt, "wenn Sie davon einen Tropfen auf einen Bleistift geben, wird daraus eine Zahnbürste!"
-------------------
Bei der Aufnahme fragt die Krankenschwester Maria: "Hast du einen Pyjama?" Maria runzelt die Stirn: "Nein, ich glaube nicht. Der Doktor hat was von Blinddarm gesagt."
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Der Arzt zu Herrn Müller: "Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!" "Aber Herr Doktor", ruft Herr Müller erschrocken, "wir haben doch schon vier Kinder!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 26. Mai 2025 20:05
Läuft einer an einem Zaun vorbei... und hört auf der anderen Seite ein paar Leute "13, 13, 13, ..." rufen. Er fragt sich, was die wohl machen.
Ein paar Schritte weiter hat es ein Loch im Zaun, durch welches er schaut. In diesem Moment sticht ihm von der anderen Seite ein Finger ins Auge und die Leute rufen "14, 14, 14, ..."
-------------------------
Am Tag nachdem seine Frau bei einem Kajakunfall verschwunden war, öffnete ein Mann aus Anchorage seine Haustür und fand zwei grimmig
dreinblickende Polizisten der Alaska State Troopers vor sich. „Es tut uns leid, Mr. Wilkens, aber wir haben Neuigkeiten über Ihre Frau“, sagte einer der Polizisten.
„Sagen Sie schon! Haben Sie sie gefunden?“, rief Wilkens. Die beiden Polizisten warfen sich einen Blick zu.
Einer von ihnen sagte: „Wir haben eine schlechte Nachricht, eine gute Nachricht und eine richtig großartige Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“ Blass vor Angst sagte Mr. Wilkens:
„Fangen Sie mit der schlechten Nachricht an.“ Der Polizist sagte: „Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, Sir, aber heute Morgen haben wir die Leiche Ihrer Frau
in der Kachemak-Bucht gefunden.“ „Oh mein Gott!“, rief Wilkens. Er schluckte schwer und fragte: „Und was ist die gute Nachricht?“
Der Polizist fuhr fort: „Als wir sie heraufgezogen haben, hatte sie zwölf 25-Pfund-Königskrabben und sechs ordentliche Dungeness-Krabben an sich hängen —
und wir sind der Meinung, dass Ihnen ein Anteil an dem Fang zusteht.“ Fassungslos fragte Mr. Wilkens: „Wenn das die gute Nachricht ist — was bitte ist dann die großartige Nachricht?“
Der Polizist grinste und sagte: „Wir holen sie morgen wieder rauf.“
----------------------
Fotograf: Ich würde dich gerne mal nackt fotografieren. Modell: Meinetwegen, dann zieh dich halt aus.
---------------------
Alte M&M´s Tüte hinter dem Sofa gefunden. Wusstet Ihr, dass die damals die Geschmacksrichtung Lachs hatten?
----------------------
Meinen Bruder hat es ziemlich mitgenommen als er im den Knast gehen musste. Er ist vollkommen ausgerastet, hat weder essen noch trinken angenommen,
hat angefangen rumzuspucken und die Wand mit seinen Fäkalien zu beschmieren. Seitdem spielen wir kein Monopoly mehr.
-------------------
Drei verheiratete Frauen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel danach klopfen sie an Petrus sein Tor .
Da fragt er die erste und wie oft hast du deinen mann schon betrogen? sie antwortet : "ungefähr 60 mal". Petrus: okay geh rein du bekommst ein gelbes T-shirt.
Danach fragt er die zweite. Und wie oft hast du deinen mann betrogen ? Sie antwortet : " ungefähr 20 mal". Petrus: okay geh rein du bekommst ein rotes T-shirt.
Dann fragt er dritte. Und wie oft hast du deinen mann betrogen? Sie antwortet : "lieber petrus kein einziges mal"! Petrus: okay geh rein du bekommst ein weißes T-shirt.
Sie darauf: " oh, bin ich jetzt ein engel?" Petrus: " nein eine dumme gans!"
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Wie geht das Morgengebet eines Verwaltungsmitarbeiters? "Lieber Gott, lass mich nicht zuständig sein."
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„Dein Hosenstall ist offen!“ -„Ja, ich hab Bereitschaft“
---------------------
Die Tiere vom Wald halten eine große Versammlung ab, es gibt nämlich ein Problem, es wird zu viel gesoffen. Also beschließen die Tiere vom Wald,
dass ab jetzt kein Alkohol mehr getrunken wird. Um das Alkoholverbot zu überwachen, werden der Bär und Fuchs beauftragt sich umzusehen.
Erster Tag danach, Fuchs und Bär laufen durch den Wald, die Tiere sind etwas verkatert, aber es geht schon besser.
Das Eichhörnchen sammelt sogar schon ein paar Nüsse und Reh und Hirsch torkeln auch nicht mehr durch die Gegend.
Kommen die beiden zum Baum vom Hasen. Sitzt der vor seinem Bau, STURZ BESOFFEN! Fuchs und Bär sind total entrüstet, packen den Hasen bei den Ohren und drohen "
Hase, wir Tiere vom Wald trinken keinen Alkohol mehr, das war abgemacht, noch einmal und wir fressen dich!"
Nächster Tag, Fuchs und Bär wieder auf Kontrollgang. Das Eichhörnchen springt schon wieder von Ast zu Ast und trifft den sogar irgendwie,
Reh und Hirsch wirken auch schon fitter und streifen durch den Wald. Nur der Hase sitzt wieder Rotzbesoffen vor seinem Bau.
Fuchs und Bär sind außer sich, packen den Hasen wieder an den Löffeln und sagen "Hase, wir Tiere von Wald trinken keinen Alkohol mehr, null nichts hat nichts!
Aller letzte Chance, sonst wirst morgen gefressen!"
Okay wieder ein neuer Tag. Fuchs und Bär sind unterwegs. Zufrieden sehen sie wie das Eichhörnchen nur so den Baum auf und ab wuselt,
der Hirsch röhrt schon wieder richtig toll und das Reh hüpft und ist fidel. Kommen die beiden am Bau vom Hasen an. Kein Hase da!
Hm komisch, denken sie sich und laufen etwas weiter. Da kommen sie an einen kleinen Teich und sehen einen Strohhalm umherwandeln.
Der Bär zieht an Strohhalm und der Hase hängt dran. Sturzbesoffen! Der Fuchs ganz entsetzt "Hase, wir Tiere vom Wald hatten doch ausgemacht nichts mehr zu trinken.
Das war deine letzte Chance gewesen!" Meint der Hase "Also, Hicks, was ihr Tiere vom Wald macht, Hicks, ist UNS FISCHEN Scheiss egal!"
Der Fuchs und der Bär überlegen sich, dass sie den Hasen mal wieder verprügeln wollen. Aber sie brauchen einen Grund.
Der Fuchs fragt: „Was machen wir, wenn er einen Hut aufhat?“ Der Bär überlegt kurz und sagt: „Dann sagen wir, wir hauen ihn, weil er einen Hut aufhat.“
Der Fuchs nickt: „Und wenn er keinen Hut aufhat?“ Der Bär grinst: „Dann hauen wir ihn, weil er keinen Hut aufhat!“
Am nächsten Tag treffen sie den Hasen. Der Fuchs fragt: „Hey, Hase, warum hast du keinen Hut auf?“ Und bevor der Hase etwas sagen kann, verprügeln sie ihn.
Ein paar Tage später wollen sie ihn wieder verprügeln und überlegen sich eine neue Strategie.
Der Bär sagt: „Lass uns ihn diesmal fragen, ob er uns eine Zigarette gibt. Wenn er eine hat, verprügeln wir ihn, weil er filterlose Drecksdinger raucht.
Wenn er keine hat, verprügeln wir ihn, weil er uns nichts gibt.“ Also gehen sie zum Hasen und fragen: „Hase, hast du eine Zigarette?“ Der Hase überlegt kurz und fragt: „Mit oder ohne Filter?“
Der Bär schaut den Fuchs an und sagt: „Guck mal, der hat schon wieder keinen Hut auf!“
Ein paar Schritte weiter hat es ein Loch im Zaun, durch welches er schaut. In diesem Moment sticht ihm von der anderen Seite ein Finger ins Auge und die Leute rufen "14, 14, 14, ..."
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Am Tag nachdem seine Frau bei einem Kajakunfall verschwunden war, öffnete ein Mann aus Anchorage seine Haustür und fand zwei grimmig
dreinblickende Polizisten der Alaska State Troopers vor sich. „Es tut uns leid, Mr. Wilkens, aber wir haben Neuigkeiten über Ihre Frau“, sagte einer der Polizisten.
„Sagen Sie schon! Haben Sie sie gefunden?“, rief Wilkens. Die beiden Polizisten warfen sich einen Blick zu.
Einer von ihnen sagte: „Wir haben eine schlechte Nachricht, eine gute Nachricht und eine richtig großartige Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“ Blass vor Angst sagte Mr. Wilkens:
„Fangen Sie mit der schlechten Nachricht an.“ Der Polizist sagte: „Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, Sir, aber heute Morgen haben wir die Leiche Ihrer Frau
in der Kachemak-Bucht gefunden.“ „Oh mein Gott!“, rief Wilkens. Er schluckte schwer und fragte: „Und was ist die gute Nachricht?“
Der Polizist fuhr fort: „Als wir sie heraufgezogen haben, hatte sie zwölf 25-Pfund-Königskrabben und sechs ordentliche Dungeness-Krabben an sich hängen —
und wir sind der Meinung, dass Ihnen ein Anteil an dem Fang zusteht.“ Fassungslos fragte Mr. Wilkens: „Wenn das die gute Nachricht ist — was bitte ist dann die großartige Nachricht?“
Der Polizist grinste und sagte: „Wir holen sie morgen wieder rauf.“
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Fotograf: Ich würde dich gerne mal nackt fotografieren. Modell: Meinetwegen, dann zieh dich halt aus.
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Alte M&M´s Tüte hinter dem Sofa gefunden. Wusstet Ihr, dass die damals die Geschmacksrichtung Lachs hatten?
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Meinen Bruder hat es ziemlich mitgenommen als er im den Knast gehen musste. Er ist vollkommen ausgerastet, hat weder essen noch trinken angenommen,
hat angefangen rumzuspucken und die Wand mit seinen Fäkalien zu beschmieren. Seitdem spielen wir kein Monopoly mehr.
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Drei verheiratete Frauen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel danach klopfen sie an Petrus sein Tor .
Da fragt er die erste und wie oft hast du deinen mann schon betrogen? sie antwortet : "ungefähr 60 mal". Petrus: okay geh rein du bekommst ein gelbes T-shirt.
Danach fragt er die zweite. Und wie oft hast du deinen mann betrogen ? Sie antwortet : " ungefähr 20 mal". Petrus: okay geh rein du bekommst ein rotes T-shirt.
Dann fragt er dritte. Und wie oft hast du deinen mann betrogen? Sie antwortet : "lieber petrus kein einziges mal"! Petrus: okay geh rein du bekommst ein weißes T-shirt.
Sie darauf: " oh, bin ich jetzt ein engel?" Petrus: " nein eine dumme gans!"
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Wie geht das Morgengebet eines Verwaltungsmitarbeiters? "Lieber Gott, lass mich nicht zuständig sein."
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„Dein Hosenstall ist offen!“ -„Ja, ich hab Bereitschaft“
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Die Tiere vom Wald halten eine große Versammlung ab, es gibt nämlich ein Problem, es wird zu viel gesoffen. Also beschließen die Tiere vom Wald,
dass ab jetzt kein Alkohol mehr getrunken wird. Um das Alkoholverbot zu überwachen, werden der Bär und Fuchs beauftragt sich umzusehen.
Erster Tag danach, Fuchs und Bär laufen durch den Wald, die Tiere sind etwas verkatert, aber es geht schon besser.
Das Eichhörnchen sammelt sogar schon ein paar Nüsse und Reh und Hirsch torkeln auch nicht mehr durch die Gegend.
Kommen die beiden zum Baum vom Hasen. Sitzt der vor seinem Bau, STURZ BESOFFEN! Fuchs und Bär sind total entrüstet, packen den Hasen bei den Ohren und drohen "
Hase, wir Tiere vom Wald trinken keinen Alkohol mehr, das war abgemacht, noch einmal und wir fressen dich!"
Nächster Tag, Fuchs und Bär wieder auf Kontrollgang. Das Eichhörnchen springt schon wieder von Ast zu Ast und trifft den sogar irgendwie,
Reh und Hirsch wirken auch schon fitter und streifen durch den Wald. Nur der Hase sitzt wieder Rotzbesoffen vor seinem Bau.
Fuchs und Bär sind außer sich, packen den Hasen wieder an den Löffeln und sagen "Hase, wir Tiere von Wald trinken keinen Alkohol mehr, null nichts hat nichts!
Aller letzte Chance, sonst wirst morgen gefressen!"
Okay wieder ein neuer Tag. Fuchs und Bär sind unterwegs. Zufrieden sehen sie wie das Eichhörnchen nur so den Baum auf und ab wuselt,
der Hirsch röhrt schon wieder richtig toll und das Reh hüpft und ist fidel. Kommen die beiden am Bau vom Hasen an. Kein Hase da!
Hm komisch, denken sie sich und laufen etwas weiter. Da kommen sie an einen kleinen Teich und sehen einen Strohhalm umherwandeln.
Der Bär zieht an Strohhalm und der Hase hängt dran. Sturzbesoffen! Der Fuchs ganz entsetzt "Hase, wir Tiere vom Wald hatten doch ausgemacht nichts mehr zu trinken.
Das war deine letzte Chance gewesen!" Meint der Hase "Also, Hicks, was ihr Tiere vom Wald macht, Hicks, ist UNS FISCHEN Scheiss egal!"
Der Fuchs und der Bär überlegen sich, dass sie den Hasen mal wieder verprügeln wollen. Aber sie brauchen einen Grund.
Der Fuchs fragt: „Was machen wir, wenn er einen Hut aufhat?“ Der Bär überlegt kurz und sagt: „Dann sagen wir, wir hauen ihn, weil er einen Hut aufhat.“
Der Fuchs nickt: „Und wenn er keinen Hut aufhat?“ Der Bär grinst: „Dann hauen wir ihn, weil er keinen Hut aufhat!“
Am nächsten Tag treffen sie den Hasen. Der Fuchs fragt: „Hey, Hase, warum hast du keinen Hut auf?“ Und bevor der Hase etwas sagen kann, verprügeln sie ihn.
Ein paar Tage später wollen sie ihn wieder verprügeln und überlegen sich eine neue Strategie.
Der Bär sagt: „Lass uns ihn diesmal fragen, ob er uns eine Zigarette gibt. Wenn er eine hat, verprügeln wir ihn, weil er filterlose Drecksdinger raucht.
Wenn er keine hat, verprügeln wir ihn, weil er uns nichts gibt.“ Also gehen sie zum Hasen und fragen: „Hase, hast du eine Zigarette?“ Der Hase überlegt kurz und fragt: „Mit oder ohne Filter?“
Der Bär schaut den Fuchs an und sagt: „Guck mal, der hat schon wieder keinen Hut auf!“
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4463
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 27. Mai 2025 20:15
Frau: Küssen sie mich......Therapeut: Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich eigentlich nicht mal neben Ihnen liegen.
-----------------------
Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt? Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.
-----------------------
Ein abgefüllter Schwabe stürzt von einer Wirtshaustreppe auf den Gehweg. Kommt ein hilfreicher Passant hinzu: "Hen' Sie was broche?" — "Nai, noch nit, aber es kommt gleich!"
---------------------------
Ein betrunkener Fahrer wird von der Polizei angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gerade ein Stoppschild überfahren."Der Betrunkene antwortet: "Und *hicks* lebt es noch *hicks*?"
----------------------
Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!"Fragt der Arzt: "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?"
Antwortet der Patient: "Einmal im Sommer und einmal im Winter."
----------------------
Während der Führerscheinprüfung wird Holger gefragt:"Was machen Sie, wenn Sie 200 km gefahren sind und merken, dass der Zündschlüssel fehlt?"
"Ich steige aus und sehe nach, welcher Trottel mich so weit geschoben hat."
-------------------------
„Wo ist denn der nervige Nachbar?“– Ach, der ist im Garten.„Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“ Na, man muss schon ein bisschen graben.
-------------------
Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."
-------------------------
Wie bekommt man 99 Schotten in einen Mini? Man wirft einen Penny rein.
-------------------------
Was macht man mit jemandem der kein anständiges Instrument spielen kann? Man gibt ihm 2 Stöcke und setzt ihn ans Schlagzeug.
Und wenn es dann immer noch nicht klappt? Dann nimmt man ihm 1 Stock weg und stellt ihn vor das Orchester.
------------------------
"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Steffi zu ihrer Freundin."Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."
-----------------------
"Schatzi, Schatzi hast du 50€, ich möcht mich herrichten lassen." Er: "Da hast 100€ und lass dich hinrichten."
------------------------
"Liebling, dein neuer Hut steht Dir ausgezeichnet." "Findest du? Er verdeckt doch fast mein ganzes Gesicht!" "Eben!"
----------------------
Zwei Fußballerfrauen auf der Tribüne. "Das hätte ich nicht gedacht, dass dein Mann schon in der ersten Halbzeit schlapp macht." "Ach, das bin ich nicht anders von ihm gewohnt..."
------------------
Eine Frau glättet sich die Haare. Fragt der Mann: "Warum glättest du dir deine Haare?" Daraufhin antwortete die Frau: "Weil sie dann länger werden."
Am nächsten Tag fragt der Arzt den Mann: "Wie genau haben Sie sich den Penis nochmal verbrannt?"
----------------------------
Kommt ein Fräulein zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Tage nicht mehr und weiß nicht warum."
Der Doktor untersucht das Fräulein und stellt fest, dass sie schwanger ist. Das Fräulein ist entsetzt, da sie keinerlei Kontakt mit einem Mann gehabt habe.
Der Arzt fragt darauf: "Hat Sie wirklich kein Mann irgendwie in der Vergangenheit berührt? Denken Sie ganz genau nach!"
Darauf die junge Frau: "Vor mehreren Wochen machten wir in einer Gymnastikgruppe Bockspringen. Da ist Herr Mayer bei mir hängen geblieben.""Da haben wir es", antwortet der Doktor.
---------------------
Ein Autofahrer nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit. Der Anhalter sagt: „Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin.“
Darauf der Fahrer: „Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen stehen Eins zu einer Million, dass sich 2 Serienmördern gleichzeitig begegnen.“
-------------------------
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“Er fragt nach: „Warum den das?!“- Darauf Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Dann sagt der Mann: „Ach Schatz, lass uns doch erst darüber reden. Nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir.”
--------------------------
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!” Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
------------------------
Eines der schönsten Dinge im Leben ist es, morgens mit jemandem zu kuscheln; es sei denn, man ist im Gefängnis.
--------------------
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.
Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
--------------------------
1830 hat sich Dracula entschieden, nur noch von 18-jährigen Jungfrauen zu trinken. 2025 ist er verhungert.
-----------------------
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend was heißes Neues ausprobieren? "Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "
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Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt? Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.
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Ein abgefüllter Schwabe stürzt von einer Wirtshaustreppe auf den Gehweg. Kommt ein hilfreicher Passant hinzu: "Hen' Sie was broche?" — "Nai, noch nit, aber es kommt gleich!"
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Ein betrunkener Fahrer wird von der Polizei angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gerade ein Stoppschild überfahren."Der Betrunkene antwortet: "Und *hicks* lebt es noch *hicks*?"
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Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!"Fragt der Arzt: "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?"
Antwortet der Patient: "Einmal im Sommer und einmal im Winter."
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Während der Führerscheinprüfung wird Holger gefragt:"Was machen Sie, wenn Sie 200 km gefahren sind und merken, dass der Zündschlüssel fehlt?"
"Ich steige aus und sehe nach, welcher Trottel mich so weit geschoben hat."
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„Wo ist denn der nervige Nachbar?“– Ach, der ist im Garten.„Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“ Na, man muss schon ein bisschen graben.
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Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."
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Wie bekommt man 99 Schotten in einen Mini? Man wirft einen Penny rein.
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Was macht man mit jemandem der kein anständiges Instrument spielen kann? Man gibt ihm 2 Stöcke und setzt ihn ans Schlagzeug.
Und wenn es dann immer noch nicht klappt? Dann nimmt man ihm 1 Stock weg und stellt ihn vor das Orchester.
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"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Steffi zu ihrer Freundin."Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."
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"Schatzi, Schatzi hast du 50€, ich möcht mich herrichten lassen." Er: "Da hast 100€ und lass dich hinrichten."
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"Liebling, dein neuer Hut steht Dir ausgezeichnet." "Findest du? Er verdeckt doch fast mein ganzes Gesicht!" "Eben!"
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Zwei Fußballerfrauen auf der Tribüne. "Das hätte ich nicht gedacht, dass dein Mann schon in der ersten Halbzeit schlapp macht." "Ach, das bin ich nicht anders von ihm gewohnt..."
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Eine Frau glättet sich die Haare. Fragt der Mann: "Warum glättest du dir deine Haare?" Daraufhin antwortete die Frau: "Weil sie dann länger werden."
Am nächsten Tag fragt der Arzt den Mann: "Wie genau haben Sie sich den Penis nochmal verbrannt?"
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Kommt ein Fräulein zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Tage nicht mehr und weiß nicht warum."
Der Doktor untersucht das Fräulein und stellt fest, dass sie schwanger ist. Das Fräulein ist entsetzt, da sie keinerlei Kontakt mit einem Mann gehabt habe.
Der Arzt fragt darauf: "Hat Sie wirklich kein Mann irgendwie in der Vergangenheit berührt? Denken Sie ganz genau nach!"
Darauf die junge Frau: "Vor mehreren Wochen machten wir in einer Gymnastikgruppe Bockspringen. Da ist Herr Mayer bei mir hängen geblieben.""Da haben wir es", antwortet der Doktor.
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Ein Autofahrer nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit. Der Anhalter sagt: „Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin.“
Darauf der Fahrer: „Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen stehen Eins zu einer Million, dass sich 2 Serienmördern gleichzeitig begegnen.“
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Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“Er fragt nach: „Warum den das?!“- Darauf Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Dann sagt der Mann: „Ach Schatz, lass uns doch erst darüber reden. Nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir.”
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Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!” Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
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Eines der schönsten Dinge im Leben ist es, morgens mit jemandem zu kuscheln; es sei denn, man ist im Gefängnis.
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Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.
Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
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1830 hat sich Dracula entschieden, nur noch von 18-jährigen Jungfrauen zu trinken. 2025 ist er verhungert.
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Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend was heißes Neues ausprobieren? "Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 28. Mai 2025 20:26
Eine Frau sagt zu ihrem Mann: „Du weißt doch, dass ich ständig Kopfschmerzen hatte. Du glaubst es kaum: Die sind jetzt endlich weg!“
Der Mann fragt erstaunt: „Nanu, wie hast du das denn geschafft?“ Sie antwortet: „Melanie hat mir doch den Tipp mit dem Hypnotiseur gegeben und dort bin ich hingegangen.
Er hat mir geraten, mich vor den Spiegel zu stellen und immer wieder zu sagen:Die Kopfschmerzen verschwinden.Die Kopfschmerzen verschwinden.Die Kopfschmerzen verschwinden.
Und das hat super geklappt, seitdem habe ich Ruhe.“ „Na perfekt“, sagt der Mann und die Frau antwortet: „Eben. Das wäre doch auch was für dich.
Du weißt ja, dass mit dir seit einiger Zeit im Bett nichts mehr los ist. Vielleicht kann der Hypnotiseur dir ja auch helfen.“
Er hat eigentlich keine Lust, aber der Mann geht trotzdem in die Praxis. Als er wieder nach Hause kommt, reißt er sich die Sachen vom Körper, wirft seine Frau aufs Bett und sagt:
Kleinen Moment, ich muss nur noch kurz ins Bad.Ein paar Minuten später kommt er zurück und sie haben den Liebesakt ihres Lebens.Überwältigt sagt die Frau:Wahnsinn,das war unglaublich.“
Davon angestachelt geht er wieder ins Bad, kehrt zurück, und das Feuerwerk geht von vorne los. Etwas später will er noch eine Runde drehen und geht wieder ins Bad.
Diesmal schleicht die Frau aber hinterher, weil sie wissen will, was er da macht. Sie hört ihn sagen:„Sie ist nicht meine Frau.Sie ist nicht meine Frau.“Sie wollte es ja so …
-----------------------
An einem Freitagmorgen hüpfte die wunderschöne blonde Freundin meines Nachbarn überglücklich und wie von Sinnen durch den Vorgarten.
Ich hatte nicht den blassesten Schimmer, warum sie so dermaßen gut drauf war. Aber ich konnte nicht anders und sprang einfach mit ihr mit.
Plötzlich rief sie: „Ich habe gerade etwas ganz Wundervolles erfahren!“ Ich darauf: „Ach ja? Was macht dich denn so glücklich?
“Wir hörten mit dem Gehüpfe auf und nachdem wir wieder nach Luft geschnappt hatten, sagte sie: „Ob du es glaubst oder nicht. Ich bin schwanger!
Nach so langer Zeit hat es nun endlich geklappt. Wir sind überglücklich!“ Ich nahm sie in den Arm und drückte sie: „Meinen allerherzlichsten Glückwunsch! Ich freu’ mich so für euch.“
„Aber das ist noch längst nicht alles“, fuhr sie fort. „So?“, fragte ich überrascht. „Was gibt es denn noch zu feiern?“ Voller Stolz entgegnet sie: „Na ja, wir werden nicht nur EIN Baby
bekommen. Sondern tadaaa: Es werden Zwillinge!“ Etwas verwirrt über die rasante Entwicklung – schließlich hieß es neulich noch,
die Chance auf Nachwuchs wäre eher gering bei den beiden – fragte ich: „Hui! Wie habt ihr das denn so schnell herausbekommen?“
Darauf sie: „Das war wirklich kinderleicht. Ich hab‘ mir in der Apotheke einen Schwangerschaftstest gekauft. Das Doppelpack war im Angebot. Und weißt du was? Beide waren positiv!“
------------------------
Uralt....Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde? Das versteht nur jemand, der schon mal mit Air Italia geflogen ist.
-----------------------
Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: "Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging." "Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht."
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Ein Russe und ein Amerikaner finden auf der Grenze einen Goldklumpen. Sagt der Russe: Teilen wir Brüderlich? Darauf der Amerikaner: Halbe Halbe ist mir lieber!
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Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wie viele dieses kostet, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und
beim letzen kostet es 20 Pfund."Der Schotte darauf:"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"
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Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzen im Bett.
Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst."
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Im Zürcher Niederdorf fragt ein Hürchen das andere: "Sag mal, warum fährst du jede Woche nach Einsiedeln?"
Antwortet die andere: "Wenn du da in der Klosterkirche im ersten Beichtstuhl links reingehst und sagst: Hallihallo, die Tochter von Zürich ist do! Dann besorgt dir der Pfarrer das sooo super."
Gedacht, getan. Die erste fährt nach Einsiedeln, geht in die Klosterkirche und unter dem Portal überlegt sie: "War es nun der rechte oder der linke Beichtstuhl?"
Sie geht in den rechten und sagt: "Hallihallo, die Tochter von Zürich ist do!" Da tönt es zurück: "Hallohalli, der Pfarrer der vögelt ist vis-à-vis."
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Tratschen zwei Nachbarinnen: "Ist Ihnen schon aufgefallen, was für seltsame Namen die Kinder von Meiers haben?"
"Ja, die wurden alle nach dem Ort benannt, an dem sie gezeugt wurden. Der Älteste heißt Waldemar, weil's im Walde war. Die Tochter heißt Kinogunde, weil's im Kino passiert ist.
Der Jüngste heißt Autokar, weil's im Auto war." "Ach so, nur eine Bettina haben die noch nicht."
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Eine Frau ist mit 3 fremden Männern zu Hause. Plötzlich hört sie den Aufzug. Ehefrau: "Scheiße, mein Mann ist schon zurück, wo hin mit euch?"
Einem gibt sie eine Zange und schubst ihn ins Badezimmer, dem zweiten gibt sie einen Schraubenzieher und schubst ihn in den Kleiderschrank und den dritten schubst sie auf den Balkon.
Ehemann: "Guten Abend mein Schatz!" Daraufhin die Ehefrau: "Wie war die Arbeit?" Der Ehemann hängt seine Jacke in den Schrank: "Ey Arschloch, wer bist du?"
Der Mann im Schrank:Ihre Frau hat mich angerufen um die Schranktür zu reparieren.Ehemann:Um diese Uhrzeit? Wie viel wollen sie?100 Euro,sagt der Mann. Er bekommt 100 Euro und geht.
Da will der Ehemann ein Bad nehmen und schreit: "Ey Arschloch, wer bist du?" "Ihre Frau hat mich angerufen, der Wasserhahn tropft.", sagt der Mann.
Ehemann: "Um diese Uhrzeit? Wie viel wollen sie?" "100 Euro", sagt der Mann. Er bekommt 100 Euro und geht.
Der Mann, der auf dem Balkon stand, bekommt das alles mit, reißt die Balkontür auf und schreit: "Und ich hab ihre Frau gevögelt!"
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Wissenschaftler haben festgestellt, dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt vier Minuten dauert!
Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen, die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm,
so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen Akt dreimal wöchentlich.
Das Jahr hat 52 Wochen = 156 Akte x 640 cm ergeben rund einen Kilometer.
So verehrte Dame: Wenn sie diesen Kilometer von Ihrem Mann jährlich nicht bekommen, so vertrauen sie sich einfach dem Mann an,
der Ihnen diesen Zettel überreicht hat. Wenn Sie sich anvertrauen wollen, lächeln Sie!
Der Mann fragt erstaunt: „Nanu, wie hast du das denn geschafft?“ Sie antwortet: „Melanie hat mir doch den Tipp mit dem Hypnotiseur gegeben und dort bin ich hingegangen.
Er hat mir geraten, mich vor den Spiegel zu stellen und immer wieder zu sagen:Die Kopfschmerzen verschwinden.Die Kopfschmerzen verschwinden.Die Kopfschmerzen verschwinden.
Und das hat super geklappt, seitdem habe ich Ruhe.“ „Na perfekt“, sagt der Mann und die Frau antwortet: „Eben. Das wäre doch auch was für dich.
Du weißt ja, dass mit dir seit einiger Zeit im Bett nichts mehr los ist. Vielleicht kann der Hypnotiseur dir ja auch helfen.“
Er hat eigentlich keine Lust, aber der Mann geht trotzdem in die Praxis. Als er wieder nach Hause kommt, reißt er sich die Sachen vom Körper, wirft seine Frau aufs Bett und sagt:
Kleinen Moment, ich muss nur noch kurz ins Bad.Ein paar Minuten später kommt er zurück und sie haben den Liebesakt ihres Lebens.Überwältigt sagt die Frau:Wahnsinn,das war unglaublich.“
Davon angestachelt geht er wieder ins Bad, kehrt zurück, und das Feuerwerk geht von vorne los. Etwas später will er noch eine Runde drehen und geht wieder ins Bad.
Diesmal schleicht die Frau aber hinterher, weil sie wissen will, was er da macht. Sie hört ihn sagen:„Sie ist nicht meine Frau.Sie ist nicht meine Frau.“Sie wollte es ja so …
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An einem Freitagmorgen hüpfte die wunderschöne blonde Freundin meines Nachbarn überglücklich und wie von Sinnen durch den Vorgarten.
Ich hatte nicht den blassesten Schimmer, warum sie so dermaßen gut drauf war. Aber ich konnte nicht anders und sprang einfach mit ihr mit.
Plötzlich rief sie: „Ich habe gerade etwas ganz Wundervolles erfahren!“ Ich darauf: „Ach ja? Was macht dich denn so glücklich?
“Wir hörten mit dem Gehüpfe auf und nachdem wir wieder nach Luft geschnappt hatten, sagte sie: „Ob du es glaubst oder nicht. Ich bin schwanger!
Nach so langer Zeit hat es nun endlich geklappt. Wir sind überglücklich!“ Ich nahm sie in den Arm und drückte sie: „Meinen allerherzlichsten Glückwunsch! Ich freu’ mich so für euch.“
„Aber das ist noch längst nicht alles“, fuhr sie fort. „So?“, fragte ich überrascht. „Was gibt es denn noch zu feiern?“ Voller Stolz entgegnet sie: „Na ja, wir werden nicht nur EIN Baby
bekommen. Sondern tadaaa: Es werden Zwillinge!“ Etwas verwirrt über die rasante Entwicklung – schließlich hieß es neulich noch,
die Chance auf Nachwuchs wäre eher gering bei den beiden – fragte ich: „Hui! Wie habt ihr das denn so schnell herausbekommen?“
Darauf sie: „Das war wirklich kinderleicht. Ich hab‘ mir in der Apotheke einen Schwangerschaftstest gekauft. Das Doppelpack war im Angebot. Und weißt du was? Beide waren positiv!“
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Uralt....Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde? Das versteht nur jemand, der schon mal mit Air Italia geflogen ist.
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Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: "Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging." "Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht."
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Ein Russe und ein Amerikaner finden auf der Grenze einen Goldklumpen. Sagt der Russe: Teilen wir Brüderlich? Darauf der Amerikaner: Halbe Halbe ist mir lieber!
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Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wie viele dieses kostet, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und
beim letzen kostet es 20 Pfund."Der Schotte darauf:"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"
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Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzen im Bett.
Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst."
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Im Zürcher Niederdorf fragt ein Hürchen das andere: "Sag mal, warum fährst du jede Woche nach Einsiedeln?"
Antwortet die andere: "Wenn du da in der Klosterkirche im ersten Beichtstuhl links reingehst und sagst: Hallihallo, die Tochter von Zürich ist do! Dann besorgt dir der Pfarrer das sooo super."
Gedacht, getan. Die erste fährt nach Einsiedeln, geht in die Klosterkirche und unter dem Portal überlegt sie: "War es nun der rechte oder der linke Beichtstuhl?"
Sie geht in den rechten und sagt: "Hallihallo, die Tochter von Zürich ist do!" Da tönt es zurück: "Hallohalli, der Pfarrer der vögelt ist vis-à-vis."
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Tratschen zwei Nachbarinnen: "Ist Ihnen schon aufgefallen, was für seltsame Namen die Kinder von Meiers haben?"
"Ja, die wurden alle nach dem Ort benannt, an dem sie gezeugt wurden. Der Älteste heißt Waldemar, weil's im Walde war. Die Tochter heißt Kinogunde, weil's im Kino passiert ist.
Der Jüngste heißt Autokar, weil's im Auto war." "Ach so, nur eine Bettina haben die noch nicht."
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Eine Frau ist mit 3 fremden Männern zu Hause. Plötzlich hört sie den Aufzug. Ehefrau: "Scheiße, mein Mann ist schon zurück, wo hin mit euch?"
Einem gibt sie eine Zange und schubst ihn ins Badezimmer, dem zweiten gibt sie einen Schraubenzieher und schubst ihn in den Kleiderschrank und den dritten schubst sie auf den Balkon.
Ehemann: "Guten Abend mein Schatz!" Daraufhin die Ehefrau: "Wie war die Arbeit?" Der Ehemann hängt seine Jacke in den Schrank: "Ey Arschloch, wer bist du?"
Der Mann im Schrank:Ihre Frau hat mich angerufen um die Schranktür zu reparieren.Ehemann:Um diese Uhrzeit? Wie viel wollen sie?100 Euro,sagt der Mann. Er bekommt 100 Euro und geht.
Da will der Ehemann ein Bad nehmen und schreit: "Ey Arschloch, wer bist du?" "Ihre Frau hat mich angerufen, der Wasserhahn tropft.", sagt der Mann.
Ehemann: "Um diese Uhrzeit? Wie viel wollen sie?" "100 Euro", sagt der Mann. Er bekommt 100 Euro und geht.
Der Mann, der auf dem Balkon stand, bekommt das alles mit, reißt die Balkontür auf und schreit: "Und ich hab ihre Frau gevögelt!"
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Wissenschaftler haben festgestellt, dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt vier Minuten dauert!
Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen, die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm,
so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen Akt dreimal wöchentlich.
Das Jahr hat 52 Wochen = 156 Akte x 640 cm ergeben rund einen Kilometer.
So verehrte Dame: Wenn sie diesen Kilometer von Ihrem Mann jährlich nicht bekommen, so vertrauen sie sich einfach dem Mann an,
der Ihnen diesen Zettel überreicht hat. Wenn Sie sich anvertrauen wollen, lächeln Sie!
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4463
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- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 29. Mai 2025 20:05
"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Das hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"
Ein Flugzeug der ........ auf dem Weg nach Paris. Auf einmal gerät die Maschine ins Schwanken, kommt aus der Bahn und nähert sich dem Boden.
"Mayday, Mayday", funkt der Pilot, "ich bin kurz vorm Abstürzen.""Hallo", ertönt es, "nennen sie uns ihre Höhe und ihre Lage!""Ich bin 1.75 Meter groß und sitze ganz vorne."
-----------------------
Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie: "Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"
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Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?Gemüseauflauf
-----------------------
Ein ruhiges Leben führt der, welcher nicht alles ausspricht, was er weiß, nicht alles glaubt, was ihm ins Ohr dringt und über alles andere einfach nur schmunzelt.
--------------------
Auf dem Spielplatz unterhalten sich zwei kleine Jungs: "Essen deine Eltern abends auch Mohrenköpfe im Bett?" -
"Nein, wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, gestern hörte ich meine Mutter sagen: "Mann, ist der dick, Mann!"
--------------------
Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."
-------------------
Fritzchen schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!"
Sagt die Mutter verärgert: "Ich verbiete Dir, so von Deinem Vater zu reden!"
------------------------
Es klingelt."Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. "Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren."
Rita durch die Apartmenttür: "Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung."
----------------------
Zwei Blondinen Treffen sich. "Hello" sagt die Freundin: " Sprichst du Englisch?" Darauf die andere: "Nein leider nicht!".
Sagt die erste: "Da gibt es einen neuen Sender bei dem nur Englisch gesprochen wird, da lernt man einiges" "Interresant, wo ist der der Sender zu finden?"
" 2cm rechts neben Ö3" Daraufhin verabschieden die beiden sich. 2 Monate später ein erneutes Treffen: "Hi, how do you do, how´s your English now?"
Worauf die ander erwiedert: "brrrzzzcckkschbrr"
----------------------
Was unterscheidet Rechtsanwälte von Sperma? Von 5 Millionen Spermien hat wenigstens eines die Chance, ein anständiger Mensch zu werden.
----------------------
John C. Edwards (brit. Zukunftsforscher):"Wenn es im Jahre 1879 schon Computer gegeben hätte,
würden diese vorausgesagt haben, daß man infolge der Zunahme von Pferdewagen im Jahre 1979 im Pferdemist ersticken würde."
----------------------
Freundlichkeit ist wie ein Luftkissen - es mag vielleicht nicht viel drin sein, aber es mildert enorm die Stöße des täglichen Lebens.
------------------
Der Fotograf sagt zu dem kleinen Buben: "Paß auf, gleich kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" Antwortet der Junge:
"Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme beim Teufel!"
----------------------
Glück kann man nicht kaufen, nicht erjagen und erfragen. Glück ist keine Leistung und kein Streben. Das Glück liegt in einem einfachen Leben.
----------------------
Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 mm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
----------------------
Aus vielen Filmen....
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. /
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. /
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. /
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. /
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird. /
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,
und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. / Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen. /
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber.
Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. /
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. /
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten. //Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. /
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. /
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen
angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast. /
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. /
Keiner, der in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt wird, läuft Gefahr, einen Schock zu erleiden. /
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. /
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden -
es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. /
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. /
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). /
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen). /
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen. /
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. /
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem Commodore 64 ganz geschwind. /
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen.
Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. /
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. /
Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange,
bis ein totgeglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem Bösewicht in den Rücken schießen kann./
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Arthur Schopenhauer: Natürlicher Verstand kann fast jeden Grad von Bildung ersetzen, aber keine Bildung den natürlichen Verstand.
-------------------
William Somerset Maugham (engl. Schriftst., 1874-1965): "Im Alter bereut man vor allen die Sünden, die man nicht begangen hat."
------------------
"Fritzchen, kannst du mir den Begriff 'Heuchelei' erklären?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet:
"Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!"
-------------------------
George Bernard Shaw (ir. Dramatiker, 1856-1950): "Freiheit bedeutet Verantwortlichkeit; das ist der Grund, warum sich die meisten Menschen vor ihr fürchten."
----------------
Ein alter Jude wird vor einer Kirche überfahren. Der Pfarrer rennt zu ihm und flüstert ihm ins Ohr: "Glaubst du an den Vater, den Sohn und den heiligen Geist?"
Der Jude verdreht die Augen: "Ich sterbe - und der da gibt mir Rätsel auf!"
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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. F-Frage / A-Antwort
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen nochnie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden) //A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK) / A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das anDeutschland angrenzt, in dem es...Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten
jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich) / A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
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Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen,
eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher,
fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren,
hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
Ein Flugzeug der ........ auf dem Weg nach Paris. Auf einmal gerät die Maschine ins Schwanken, kommt aus der Bahn und nähert sich dem Boden.
"Mayday, Mayday", funkt der Pilot, "ich bin kurz vorm Abstürzen.""Hallo", ertönt es, "nennen sie uns ihre Höhe und ihre Lage!""Ich bin 1.75 Meter groß und sitze ganz vorne."
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Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie: "Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"
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Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?Gemüseauflauf
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Ein ruhiges Leben führt der, welcher nicht alles ausspricht, was er weiß, nicht alles glaubt, was ihm ins Ohr dringt und über alles andere einfach nur schmunzelt.
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Auf dem Spielplatz unterhalten sich zwei kleine Jungs: "Essen deine Eltern abends auch Mohrenköpfe im Bett?" -
"Nein, wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, gestern hörte ich meine Mutter sagen: "Mann, ist der dick, Mann!"
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Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."
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Fritzchen schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!"
Sagt die Mutter verärgert: "Ich verbiete Dir, so von Deinem Vater zu reden!"
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Es klingelt."Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. "Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren."
Rita durch die Apartmenttür: "Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung."
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Zwei Blondinen Treffen sich. "Hello" sagt die Freundin: " Sprichst du Englisch?" Darauf die andere: "Nein leider nicht!".
Sagt die erste: "Da gibt es einen neuen Sender bei dem nur Englisch gesprochen wird, da lernt man einiges" "Interresant, wo ist der der Sender zu finden?"
" 2cm rechts neben Ö3" Daraufhin verabschieden die beiden sich. 2 Monate später ein erneutes Treffen: "Hi, how do you do, how´s your English now?"
Worauf die ander erwiedert: "brrrzzzcckkschbrr"
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Was unterscheidet Rechtsanwälte von Sperma? Von 5 Millionen Spermien hat wenigstens eines die Chance, ein anständiger Mensch zu werden.
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John C. Edwards (brit. Zukunftsforscher):"Wenn es im Jahre 1879 schon Computer gegeben hätte,
würden diese vorausgesagt haben, daß man infolge der Zunahme von Pferdewagen im Jahre 1979 im Pferdemist ersticken würde."
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Freundlichkeit ist wie ein Luftkissen - es mag vielleicht nicht viel drin sein, aber es mildert enorm die Stöße des täglichen Lebens.
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Der Fotograf sagt zu dem kleinen Buben: "Paß auf, gleich kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" Antwortet der Junge:
"Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme beim Teufel!"
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Glück kann man nicht kaufen, nicht erjagen und erfragen. Glück ist keine Leistung und kein Streben. Das Glück liegt in einem einfachen Leben.
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Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 mm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
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Aus vielen Filmen....
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. /
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. /
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. /
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. /
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird. /
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,
und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. / Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen. /
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber.
Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. /
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. /
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten. //Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. /
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. /
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen
angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast. /
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. /
Keiner, der in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt wird, läuft Gefahr, einen Schock zu erleiden. /
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. /
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden -
es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. /
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. /
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). /
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen). /
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen. /
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. /
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem Commodore 64 ganz geschwind. /
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen.
Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. /
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. /
Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange,
bis ein totgeglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem Bösewicht in den Rücken schießen kann./
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Arthur Schopenhauer: Natürlicher Verstand kann fast jeden Grad von Bildung ersetzen, aber keine Bildung den natürlichen Verstand.
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William Somerset Maugham (engl. Schriftst., 1874-1965): "Im Alter bereut man vor allen die Sünden, die man nicht begangen hat."
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"Fritzchen, kannst du mir den Begriff 'Heuchelei' erklären?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet:
"Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!"
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George Bernard Shaw (ir. Dramatiker, 1856-1950): "Freiheit bedeutet Verantwortlichkeit; das ist der Grund, warum sich die meisten Menschen vor ihr fürchten."
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Ein alter Jude wird vor einer Kirche überfahren. Der Pfarrer rennt zu ihm und flüstert ihm ins Ohr: "Glaubst du an den Vater, den Sohn und den heiligen Geist?"
Der Jude verdreht die Augen: "Ich sterbe - und der da gibt mir Rätsel auf!"
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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. F-Frage / A-Antwort
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen nochnie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden) //A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK) / A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das anDeutschland angrenzt, in dem es...Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten
jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich) / A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
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Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen,
eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher,
fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren,
hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4463
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 30. Mai 2025 19:59
Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat. Der Buchhalter ist taub.
Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will,
bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“ Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt:
„Frag ihn noch mal!“ Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“ Signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef.
Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“ Der Boss fragt seinen Anwalt: „Nun, was hat er gesagt.“
Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“
---------------------------
Die Oma kommt zum Zahnarzt, setzt sich in den Stuhl und legt ihr linkes Bein auf den Spucknapf, das rechte auf die Armlehne.
Der Zahnarzt erschrickt und versucht der Oma behutsam zu erklären: „Entschuldigen Sie, ich glaube Sie haben sich vertan! Sie sind hier nicht beim Frauenarzt, sondern beim Zahnarzt!“
Darauf die Oma selbstbewusst: „Aber das weiß ich doch, Herr Dokter! Es ist nur so: mein Helmfried sitzt zuhause und möchte sein Gebiss wieder haben!“
------------------------
Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!», sagt Fritchen zu Hause zu seiner Mutter. «Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!».
Ruft die Mutter empört: «Was? Die haben gar nichts an?» «Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!»
-----------------------------
Eine Lehrerin fragt einen Schüler: „Kennst du Kuba?“ Der Schüler antwortet: „Ich glaube, das ist eine Theke, an der nur Frauen sitzen!“
---------------------
Ein Mann geht in eine Bücherei und fragt die Bibliothekarin: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?” Sagt die Bibliothekarin: „Sehen Sie nicht, dass wir in einer Bücherrei sind?”
Sagt der Mann mit leiser Stimme: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?”
----------------------
Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kung Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?”
Ich sagte: „Nein, weil du gerade MEIN Bier trinkst”
-------------------------
Es folgt nun eine wohlüberlegte Liste mit Dingen, die in Leopardenmustern schön aussehen: Leoparden.....Ende der Liste.
----------------------
Warum wissen wir, dass die Erde nicht flach ist? Weil sonst Katzen alles runtergestoßen hätten.
-----------------------
Ich bin ein Familientyp.“ Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
--------------------
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
-------------------------
So bereitet man Tofu lecker zu: 1.Wirf es weg. 2.Brutzle dir ein saftiges Steak.
--------------------
Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub ich hab ein Problem. Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“
Sagt der Ehemann: Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“
----------------------
Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.
Wer sind Sie überhaupt? Siehst du, genau das meine ich.
---------------------------
Hans zu Peter: „Ich habe gesehen, dass du ein Schild an deinen Gartenzaun angebracht hast. Dort steht >>Vorsicht Hund<<. Aber du hast doch nur einen kleinen Dackel.”
Sagt Peter: „Das Schild habe ich angebracht, weil Leute über ihn gestolpert sind.”
---------------------------
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris. Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.” Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”
-------------------------
Da Oben höre ich etwas rumsen - Mama und Papa werden doch nicht etwa ................... aufräumen.
------------------------
Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt; ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
-------------------
Eine nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an ihr Gesicht erinnern.
------------------
Baue gerade einen Stuhl für meine Frau. Es ist alles fertig, bis auf die Elektrik.
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Ehefrauen sind schon seltsame Wesen. Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen: „Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“
---------------------
Fragt eine Frau in der Drogerie: "Ist das Insektenspray gut für Ameisen?" -Sagt die Verkäuferin: "Nein, es tötet sie."
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Eine Freundin zur anderen: „Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm
Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will,
bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“ Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt:
„Frag ihn noch mal!“ Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“ Signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef.
Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“ Der Boss fragt seinen Anwalt: „Nun, was hat er gesagt.“
Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“
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Die Oma kommt zum Zahnarzt, setzt sich in den Stuhl und legt ihr linkes Bein auf den Spucknapf, das rechte auf die Armlehne.
Der Zahnarzt erschrickt und versucht der Oma behutsam zu erklären: „Entschuldigen Sie, ich glaube Sie haben sich vertan! Sie sind hier nicht beim Frauenarzt, sondern beim Zahnarzt!“
Darauf die Oma selbstbewusst: „Aber das weiß ich doch, Herr Dokter! Es ist nur so: mein Helmfried sitzt zuhause und möchte sein Gebiss wieder haben!“
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Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!», sagt Fritchen zu Hause zu seiner Mutter. «Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!».
Ruft die Mutter empört: «Was? Die haben gar nichts an?» «Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!»
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Eine Lehrerin fragt einen Schüler: „Kennst du Kuba?“ Der Schüler antwortet: „Ich glaube, das ist eine Theke, an der nur Frauen sitzen!“
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Ein Mann geht in eine Bücherei und fragt die Bibliothekarin: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?” Sagt die Bibliothekarin: „Sehen Sie nicht, dass wir in einer Bücherrei sind?”
Sagt der Mann mit leiser Stimme: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?”
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Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kung Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?”
Ich sagte: „Nein, weil du gerade MEIN Bier trinkst”
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Es folgt nun eine wohlüberlegte Liste mit Dingen, die in Leopardenmustern schön aussehen: Leoparden.....Ende der Liste.
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Warum wissen wir, dass die Erde nicht flach ist? Weil sonst Katzen alles runtergestoßen hätten.
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Ich bin ein Familientyp.“ Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
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Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
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So bereitet man Tofu lecker zu: 1.Wirf es weg. 2.Brutzle dir ein saftiges Steak.
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Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub ich hab ein Problem. Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“
Sagt der Ehemann: Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“
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Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.
Wer sind Sie überhaupt? Siehst du, genau das meine ich.
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Hans zu Peter: „Ich habe gesehen, dass du ein Schild an deinen Gartenzaun angebracht hast. Dort steht >>Vorsicht Hund<<. Aber du hast doch nur einen kleinen Dackel.”
Sagt Peter: „Das Schild habe ich angebracht, weil Leute über ihn gestolpert sind.”
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Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris. Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.” Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”
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Da Oben höre ich etwas rumsen - Mama und Papa werden doch nicht etwa ................... aufräumen.
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Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt; ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
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Eine nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an ihr Gesicht erinnern.
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Baue gerade einen Stuhl für meine Frau. Es ist alles fertig, bis auf die Elektrik.
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Ehefrauen sind schon seltsame Wesen. Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen: „Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“
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Fragt eine Frau in der Drogerie: "Ist das Insektenspray gut für Ameisen?" -Sagt die Verkäuferin: "Nein, es tötet sie."
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Eine Freundin zur anderen: „Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 31. Mai 2025 20:19
Die Ehefrau studiert ausführlich das Horoskop.Brummt ihr Mann:Hör doch auf mit diesem Unfug.Ich jedenfalls glaube nicht an diesen Quatsch du weißt doch,wie skeptisch wir Skorpione sind!"
-----------------
Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:"Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!""Dooch, I versteh des schooo.""Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!""Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."
------------------------
Wie sähen Stühle aus, wenn wir die Knie hinten hätten?
---------------------
"Na Süße, wie heißt du denn?" "Wie die Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben, hihihi." "Otze? Dein Name ist Otze?!?"
-------------------
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte.
Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen.
Der Detektiv: "Was haben Sie gefunden?" Die Verkäuferin: "Kein Futter..."
----------------------
Jägerprüfung:Prüfer: Was ist der Unterschied zwischen Waldkauz und Uhu? Prüfling: Uhu klebt besser!
---------------------
Ein Mann ruft beim Amt an und fragt: „Wie lange dauert es, bis ich meinen neuen Pass bekomme?“ Die Antwort: „Ungefähr zwei Monate.“„Aber das ist doch viel zu lange!“
„Dann schicken Sie einen Antrag zur Eilbearbeitung – dann dauert es nur acht Wochen.“
-------------------------
Bestatter: "Haben sie denn ein Testament?" Angehöriger: "Ja, sogar zwei! Das Alte und das Neue!"
----------------
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!" Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
----------------------------
Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.
Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: "Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."
---------------------------
Die guten sterben immer zuerst. Man muss sich richtig schämen, dass man überhaupt noch lebt.
-----------------------
Wie schwer darf ein Furz sein? Null Gramm. Sonst ist es Sch......!
-------------------
Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!"
"Ja es ist schrecklich. Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."
--------------------------
Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"Sagt der andere: "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."
----------------------
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
----------------------
Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro.""Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"
-----------------------
"Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen." "Wieso denn das?""Alles, was er sah, wollte er haben!"
------------------
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist.
Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".
-------------------------
Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.
------------------------
Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
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Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:"Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!""Dooch, I versteh des schooo.""Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!""Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."
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Wie sähen Stühle aus, wenn wir die Knie hinten hätten?
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"Na Süße, wie heißt du denn?" "Wie die Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben, hihihi." "Otze? Dein Name ist Otze?!?"
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Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte.
Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen.
Der Detektiv: "Was haben Sie gefunden?" Die Verkäuferin: "Kein Futter..."
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Jägerprüfung:Prüfer: Was ist der Unterschied zwischen Waldkauz und Uhu? Prüfling: Uhu klebt besser!
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Ein Mann ruft beim Amt an und fragt: „Wie lange dauert es, bis ich meinen neuen Pass bekomme?“ Die Antwort: „Ungefähr zwei Monate.“„Aber das ist doch viel zu lange!“
„Dann schicken Sie einen Antrag zur Eilbearbeitung – dann dauert es nur acht Wochen.“
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Bestatter: "Haben sie denn ein Testament?" Angehöriger: "Ja, sogar zwei! Das Alte und das Neue!"
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Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!" Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
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Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.
Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: "Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."
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Die guten sterben immer zuerst. Man muss sich richtig schämen, dass man überhaupt noch lebt.
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Wie schwer darf ein Furz sein? Null Gramm. Sonst ist es Sch......!
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Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!"
"Ja es ist schrecklich. Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."
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Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"Sagt der andere: "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."
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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
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Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro.""Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"
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"Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen." "Wieso denn das?""Alles, was er sah, wollte er haben!"
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Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist.
Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".
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Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.
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Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 1. Juni 2025 20:31
"Schatz, gibst du mir bitte das Baby?""Wir müssen warten bis es weint." "Häh, warum?""Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."
--------------------------
In der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran."Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"
---------------------------
Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.
Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
-----------------------------
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein.
Für ein paar Kanadische Dollar kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.
Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?" "Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:
"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte – wer stand hinter dem Loch?" "Das war meine Tochter.
"Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
"... Oahh ... Oooooaaahh ... Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Wand?" "Das war meine Melkmaschine.
---------------------------
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
----------------------
Der Gast fragt den Kellner: "Was ist der Unterschied zwischen einem Rumpsteak Spezial und einem normalen Rumpsteak?"Kellner: "Zum Rumpsteak Spezial geben wir ein schärferes Messer."
-----------------------
Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist!
------------------
Frage an Radio Eriwan: "Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."
-----------------------
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen.
Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen.
Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde,
behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,
verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
---------------------------
Treffen sich zwei 70-jährige Männer. Sagt der eine: "Du, seit ich Viagra einnehme, fühle ich mich wie ein 20-Jähriger!
"Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit."
------------------------
Es gibt 3 Grundwahrheiten:1. Männer haben immer recht. 2. Frauen gehören in die Küche. 3. Die Erde ist eine Scheibe.
---------------------------
Ein Mann wird in ein Irrenhaus eingeliefert. Er sieht eine Uhr über dem Eingang und fragt den Wärter: "Sagen Sie, tickt die Uhr richtig?"
"Natürlich", antwortet der Wächter. "Und warum ist sie dann hier?"
-----------------------
"Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich.""Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster."
----------------------
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
---------------------
Corona....Ausgangsbeschränkung, nach 2 Wochen. Der Müll muss raus! Bin so aufgeregt, weiß gar nicht, was ich anziehen soll ...
----------------------
Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da."Die Lehrerin, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?"
Fritzchen: "Vor vier Wochen waren sie ja auch noch blind!"
-----------------------
Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.
-------------------
Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die Gute: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten. Die Schlechte: Ihr müsste heute noch fertig werden!"
---------------------
"Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?", erkundigt sich der Buchhalter. "Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!"
------------------------
Was waren die letzten Worte des Chefs? "Tolles Geschenk – so ein Feuerzeug in Revolverform!"
----------------
Ist der Chef nicht da, entscheidet der Stellvertreter. Ist der auch nicht da, entscheidet endlich der gesunde Menschenverstand.
---------------------
Übrigens ist nur jeder hunderste Mensch ein Chef. Aber auch nur etwa jeder hunderste Chef ist ein Mensch.
------------------
Manche Arbeiten muss man Dutzende Male verschieben, bevor man sie endgültig vergisst.
-------------------
Denken ist die schwerste Arbeit, die es gibt. Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum sich so wenig Leute damit beschäftigen.
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In der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran."Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"
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Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.
Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
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Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein.
Für ein paar Kanadische Dollar kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.
Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?" "Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:
"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte – wer stand hinter dem Loch?" "Das war meine Tochter.
"Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
"... Oahh ... Oooooaaahh ... Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Wand?" "Das war meine Melkmaschine.
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Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
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Der Gast fragt den Kellner: "Was ist der Unterschied zwischen einem Rumpsteak Spezial und einem normalen Rumpsteak?"Kellner: "Zum Rumpsteak Spezial geben wir ein schärferes Messer."
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Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist!
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Frage an Radio Eriwan: "Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."
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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen.
Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen.
Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde,
behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,
verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
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Treffen sich zwei 70-jährige Männer. Sagt der eine: "Du, seit ich Viagra einnehme, fühle ich mich wie ein 20-Jähriger!
"Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit."
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Es gibt 3 Grundwahrheiten:1. Männer haben immer recht. 2. Frauen gehören in die Küche. 3. Die Erde ist eine Scheibe.
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Ein Mann wird in ein Irrenhaus eingeliefert. Er sieht eine Uhr über dem Eingang und fragt den Wärter: "Sagen Sie, tickt die Uhr richtig?"
"Natürlich", antwortet der Wächter. "Und warum ist sie dann hier?"
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"Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich.""Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster."
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Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
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Corona....Ausgangsbeschränkung, nach 2 Wochen. Der Müll muss raus! Bin so aufgeregt, weiß gar nicht, was ich anziehen soll ...
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Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da."Die Lehrerin, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?"
Fritzchen: "Vor vier Wochen waren sie ja auch noch blind!"
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Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.
-------------------
Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die Gute: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten. Die Schlechte: Ihr müsste heute noch fertig werden!"
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"Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?", erkundigt sich der Buchhalter. "Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!"
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Was waren die letzten Worte des Chefs? "Tolles Geschenk – so ein Feuerzeug in Revolverform!"
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Ist der Chef nicht da, entscheidet der Stellvertreter. Ist der auch nicht da, entscheidet endlich der gesunde Menschenverstand.
---------------------
Übrigens ist nur jeder hunderste Mensch ein Chef. Aber auch nur etwa jeder hunderste Chef ist ein Mensch.
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Manche Arbeiten muss man Dutzende Male verschieben, bevor man sie endgültig vergisst.
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Denken ist die schwerste Arbeit, die es gibt. Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum sich so wenig Leute damit beschäftigen.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Stephan » 1. Juni 2025 22:27
Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? Weil sie eine Monarchie sind, in der Männer zudem nichts zu sagen haben. . .
Getretener Quark
wird breit,
nicht stark!
Stephan
Getretener Quark
wird breit,
nicht stark!
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„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
https://bvdm.de
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Re: Witze
von Klaus » 2. Juni 2025 20:55
Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm kräftig die Hand: "Ich gratuliere Ihnen zu dieser Truppe.
Fünfmal sind sie Zurückgeworfen worden und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt." Der Hauptmann: "Kein Wunder - es sind alles Handelsvertreter!"
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Zitate & Fußballer Sprüche Steffen Freund:"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los'."
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"Wachteleier auf Spinat, Räucherlachs auf Toast, Hühnerbrüstchen auf Salat ...""Sagen Sie mal, Herr Ober, Teller gibt´s bei ihnen wohl nicht?"
--------------------
Harald Schmidt Sprüche "Bei Testfahrten mit dem neuen Golf brach der Luftfilter weg und der Wagen fing an zu hüpfen.
Wenn deshalb demnächst ein Golf vor Ihnen auf der Straße hoppelt, muss nicht mehr unbedingt eine Frau am Steuer sitzen
-------------------
Aristoteles: 384-322 v.Chr. Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt.
Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen.
-------------------------
Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will,
schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an: "Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"
--------------------------
Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!""Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
----------------------------
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke,
kriecht unter die Decke.....Toll!!!!Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt deine Schwiegermutter, der ging es nicht so gut!"
------------------------
Erfolg ganz einfach erklärt: Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
-------------------------
Die Freundin von Paul: „Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen.”
Sagt Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.
-----------------------
Ich werde heute meine Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark treffen.
An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
----------------------------
Wir sollten uns mal alle bei unseren Beinen für die Unterstützung bedanken.
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Viele Entscheidungen im Leben haben dich zu diesem exakten Moment geführt, indem du gerade dies hier liest.
-------------------------
Was würde passieren, wenn mein Hund herausfinden würde, dass ich im Innern aus Knochen bestehe?
-----------------------------
Bei einem Konzert von einer Boyband werfen Frauen das Höschen auf die Bühne! Ich bin ja für Gleichberechtigung! Hab meinen getragenen Schlübber geworfen.
Helene Fischer fand das nicht so gut.
------------------------
Wenn man eine Bank ausraubt, dann braucht man sich für eine Weile nicht mehr über die Mietkosten zu sorgen, egal ob man erwischt wird oder nicht.
----------------------
Die meisten Jugendlichen ziehen ihre Smartphones aus den Hosentaschen, um nach der Uhrzeit zu sehen. Wir kehren also wieder zu einer Zeit zurück, wo es Taschenuhren gibt
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Der Teufel trägt eine Heugabel. Gevatter Tod trägt eine Sense. In der Unterwelt scheint es viele Bauern zu geben.
-------------------
Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne. Armin, 43, Busfahrer
-------------------------
Steht ein Paar vorm Spiegel. Fragt die Frau den Mann: „Was siehst du?“ Sagt der Mann: „Eine wunderschöne Person…und dich.“
--------------------------
Neulich in der Polizeikontrolle, Polizist zum Fahrer: „Kannst du dir vorstellen warum wir dich angehalten haben?“
daraufhin der Fahrer: ,,Ich wäre ihnen sehr dankbar, wenn sie mich siezen würden, ich werde immerhin in 2 Wochen 18.“
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Hören 2 Blondinen vom Chor den neuen Tenor in der Oper proben. Sagt die eine: „Der hat ein tolles Organ. “„Stimmt “ sagt die zweite, „aber gut singen kann er auch“
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Herr Maier erschrocken zusammenzuckte als einer ihm knapp am Ohr vorbei spuckte und sagte, dass er Weltmeister im Spucken sei, hieße Aslan und käme aus der Türkei !
Dem Herrn Maier gefiel das nicht, er spuckte dem Fremden mitten ins Gesicht und machte ihm klar dass er Anfänger sei hieße Maier und käme nicht aus der Türkei !
Fünfmal sind sie Zurückgeworfen worden und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt." Der Hauptmann: "Kein Wunder - es sind alles Handelsvertreter!"
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Zitate & Fußballer Sprüche Steffen Freund:"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los'."
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"Wachteleier auf Spinat, Räucherlachs auf Toast, Hühnerbrüstchen auf Salat ...""Sagen Sie mal, Herr Ober, Teller gibt´s bei ihnen wohl nicht?"
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Harald Schmidt Sprüche "Bei Testfahrten mit dem neuen Golf brach der Luftfilter weg und der Wagen fing an zu hüpfen.
Wenn deshalb demnächst ein Golf vor Ihnen auf der Straße hoppelt, muss nicht mehr unbedingt eine Frau am Steuer sitzen
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Aristoteles: 384-322 v.Chr. Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt.
Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen.
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Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will,
schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an: "Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"
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Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!""Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
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Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke,
kriecht unter die Decke.....Toll!!!!Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt deine Schwiegermutter, der ging es nicht so gut!"
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Erfolg ganz einfach erklärt: Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
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Die Freundin von Paul: „Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen.”
Sagt Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.
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Ich werde heute meine Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark treffen.
An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
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Wir sollten uns mal alle bei unseren Beinen für die Unterstützung bedanken.
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Viele Entscheidungen im Leben haben dich zu diesem exakten Moment geführt, indem du gerade dies hier liest.
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Was würde passieren, wenn mein Hund herausfinden würde, dass ich im Innern aus Knochen bestehe?
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Bei einem Konzert von einer Boyband werfen Frauen das Höschen auf die Bühne! Ich bin ja für Gleichberechtigung! Hab meinen getragenen Schlübber geworfen.
Helene Fischer fand das nicht so gut.
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Wenn man eine Bank ausraubt, dann braucht man sich für eine Weile nicht mehr über die Mietkosten zu sorgen, egal ob man erwischt wird oder nicht.
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Die meisten Jugendlichen ziehen ihre Smartphones aus den Hosentaschen, um nach der Uhrzeit zu sehen. Wir kehren also wieder zu einer Zeit zurück, wo es Taschenuhren gibt
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Der Teufel trägt eine Heugabel. Gevatter Tod trägt eine Sense. In der Unterwelt scheint es viele Bauern zu geben.
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Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne. Armin, 43, Busfahrer
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Steht ein Paar vorm Spiegel. Fragt die Frau den Mann: „Was siehst du?“ Sagt der Mann: „Eine wunderschöne Person…und dich.“
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Neulich in der Polizeikontrolle, Polizist zum Fahrer: „Kannst du dir vorstellen warum wir dich angehalten haben?“
daraufhin der Fahrer: ,,Ich wäre ihnen sehr dankbar, wenn sie mich siezen würden, ich werde immerhin in 2 Wochen 18.“
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Hören 2 Blondinen vom Chor den neuen Tenor in der Oper proben. Sagt die eine: „Der hat ein tolles Organ. “„Stimmt “ sagt die zweite, „aber gut singen kann er auch“
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Herr Maier erschrocken zusammenzuckte als einer ihm knapp am Ohr vorbei spuckte und sagte, dass er Weltmeister im Spucken sei, hieße Aslan und käme aus der Türkei !
Dem Herrn Maier gefiel das nicht, er spuckte dem Fremden mitten ins Gesicht und machte ihm klar dass er Anfänger sei hieße Maier und käme nicht aus der Türkei !
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 3. Juni 2025 20:16
"Papa, wo kommen die Menschen eigentlich her", will der kleine Heiner wissen."
"Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt."
Heiner geht in die Küche: "Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?""Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!".
Heiner ist irritert: "Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?!"Mutter lächelt und sagt: "Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen! "
-------------------------
Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
-----------------------
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil die alle schon einen Boyfriend haben.
----------------------
Erinnerungen sie sind eigentlich etwas Schönes, aber manchmal erinnern sie dich an Sachen, an die du nicht erinnert werden willst.
Aber dann vergesse nicht, dass Erinnerungen zeigen, wie Dinge einmal waren und nie wieder sein werden.
-------------------
Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."
------------------------
"Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht dabei hatte!"
---------------------
Da war einmal .. der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte, bis auf seinen Sohn!
-----------------
Eine Mutter schenkt ihrem Sohn zwei Krawatten - eine mit Punkten und eine mit Streifen. Am ersten Tag trägt er die gepunktete. "Was - du magst die gestreifte nicht?"
------------------------
Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer:
"Was sind denn dies für Katzen?""Siamesen", lautet die stolze Antwort. "Donnerwetter, sauber getrennt!"
-----------------------
Wenn DU so bumst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.
----------------------
Eine junge Frau klagt dem Priester ihre Eheschwierigkeiten. "Und wenn es nicht anders geht", sagt sie, "laß ich mich scheiden!"
"Was?" entgegnet der Priester, "scheiden wollen Sie sich lassen, bloß weil Ihr Mann Sie verprügelt?
Prügeln Sie in Gottes Namen zurück, aber kommen Sie mir nicht mit so sündhaften Gedanken!"
-------------------------
"Angeklagter", donnert der Richter, "Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."
-----------------------
"Wenn es offensichtlich ist, dass die Ziele nicht erreicht werden können, sollten Sie nicht die Ziele korrigieren, sondern die Handlungen." - Konfuzius
------------------------
"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Jimmi, als er nach Hause kommt. "Ich habe den Äquator nicht gefunden."
"Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."
--------------------------
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.
"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage.
Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
--------------------------
Für´s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
----------------------
Viagra gibt's jetzt auch als Virus für Computer. Macht aus der Floppy-Disk eine Festplatte.
---------------------------
Immer wenn jemand auf "Eigene Dateien" klickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
---------------------
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?" "Neununddreißig . . ."
-------------------------
Die letzten Worte des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
------------------------
"Für die Ferien suche ich einen wirklich spannenden Krimi.""Einen wirklich spannenden Krimi?", überlegt der Buchhändler. "Dann nehmen Sie diesen.
Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebracht hat."
-----------------------
Was haben Männer und Spermien gemeinsam? Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
------------------------
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß sich in der Sowjetunion Stereoanlagen erübrigen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Man hört sowieso von allen Seiten das gleiche."
"Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt."
Heiner geht in die Küche: "Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?""Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!".
Heiner ist irritert: "Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?!"Mutter lächelt und sagt: "Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen! "
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Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil die alle schon einen Boyfriend haben.
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Erinnerungen sie sind eigentlich etwas Schönes, aber manchmal erinnern sie dich an Sachen, an die du nicht erinnert werden willst.
Aber dann vergesse nicht, dass Erinnerungen zeigen, wie Dinge einmal waren und nie wieder sein werden.
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Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."
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"Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht dabei hatte!"
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Da war einmal .. der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte, bis auf seinen Sohn!
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Eine Mutter schenkt ihrem Sohn zwei Krawatten - eine mit Punkten und eine mit Streifen. Am ersten Tag trägt er die gepunktete. "Was - du magst die gestreifte nicht?"
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Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer:
"Was sind denn dies für Katzen?""Siamesen", lautet die stolze Antwort. "Donnerwetter, sauber getrennt!"
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Wenn DU so bumst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.
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Eine junge Frau klagt dem Priester ihre Eheschwierigkeiten. "Und wenn es nicht anders geht", sagt sie, "laß ich mich scheiden!"
"Was?" entgegnet der Priester, "scheiden wollen Sie sich lassen, bloß weil Ihr Mann Sie verprügelt?
Prügeln Sie in Gottes Namen zurück, aber kommen Sie mir nicht mit so sündhaften Gedanken!"
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"Angeklagter", donnert der Richter, "Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."
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"Wenn es offensichtlich ist, dass die Ziele nicht erreicht werden können, sollten Sie nicht die Ziele korrigieren, sondern die Handlungen." - Konfuzius
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"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Jimmi, als er nach Hause kommt. "Ich habe den Äquator nicht gefunden."
"Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."
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Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.
"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage.
Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
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Für´s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
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Viagra gibt's jetzt auch als Virus für Computer. Macht aus der Floppy-Disk eine Festplatte.
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Immer wenn jemand auf "Eigene Dateien" klickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?" "Neununddreißig . . ."
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Die letzten Worte des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
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"Für die Ferien suche ich einen wirklich spannenden Krimi.""Einen wirklich spannenden Krimi?", überlegt der Buchhändler. "Dann nehmen Sie diesen.
Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebracht hat."
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Was haben Männer und Spermien gemeinsam? Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß sich in der Sowjetunion Stereoanlagen erübrigen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Man hört sowieso von allen Seiten das gleiche."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 4. Juni 2025 19:53
Wenn Du mehr Jahre hinter Dir hast, als vor Dir....Denkst Du über manche Dinge anders....
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Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe. "Macht fünf Euro neunzig.""Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger. "Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?""Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
-------------------------------
Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: "Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!"
"Nicht nötig", erwidert die Gattin, "die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche."
---------------------
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau. Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.
------------------
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?.......Sex.
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Wie geht es denn mit der Ehe? fragt der Freund den jungen Ehemann. "Ach, nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine Frau kann nicht kochen.
Aber das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigsten nicht abwaschen."
----------------------
Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?""Nein, wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt."
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Wieder einmal gibt es Ehestreit. "Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand", schreit der Ehemann.
Darauf sie: "Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden!"
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"Es ist nicht nötig, dass ich komme", antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist."
Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. "Wie geht es Ihrem Vater jetzt?""Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"
--------------------
"Herr Doktor, ich bin nur hier, um mich herzlich zu bedanken." Arzt: "Äh, sind Sie Patient oder Erbe?"
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Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: “Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.”
Die Frau ruft einen Tag später an: “Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus? Ein Gedeck weniger!
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Schwarzer .....Pfarrer: Ich gehe davon aus, die Kopie ist für mich? Nein Herr Pfarrer, jetzt taufen sie bitte die Zwillinge.
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Interviewer: "Prof. Dr. Vögele, Ihnen als dem renommiertesten Naturforscher unserer Zeit ist es nach jahrzehntelanger Suche im tiefsten,
abgelegensten Teil des Dschungels von Madagaskar gelungen die letzten Exemplare der Dodos zu entdecken.
Bitte erzählen Sie unseren Zuschauern, wie fanden Sie sie?" Prof. Dr. Vögele: "Sehr lecker! Alle beide. Auch die Eier."
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Was macht der Teufel wenn zwei Frauen sich streiten? Er sitzt leise in der Ecke und lernt.
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Ich habe beschlossen, zu kündigen und um die Welt zu reisen, bis all mein Erspartes aufgebraucht ist. Nach meinen Berechnungen müsste ich gegen 18 Uhr wieder zu Hause sein.
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Einem 35-jährigen Mann musste vor einem Jahr wegen einem Unfall sein bestes Stück amputiert werden. Nun liegt er mit seiner Frau im Bett.
Sie massiert ihm seine Hoden und sagt: "Es hat auch etwas Gutes, dass du deinen Schniedel verloren hast, so kann ich wenigstens sicher sein, dass du mich nicht betrügst."
Sie massiert weiter und fragt dann: "Wo ist eigentlich deine Penis-Prothese?" Er überlegt und antwortet: "Oh verflixt, ich glaub, die habe ich bei meiner Sekretärin vergessen."
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Bei einer Arbeit:Schülerin: Ich habe rechts und links von mir eine Trennwand, kriege ich auch vorne eine?Lehrer: Nein, so hässlich bist du nicht!
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Ich habe keinen Führerschein. Man hat mich in der Prüfung gefragt, wo der Vergaser ist. Ich habe gesagt im zweiten Hof, rechte Tür
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Sagt der KFZ-Automechaniker zum Kunden: Jetzt weiß ich, wo das Problem war! Kunde: Ach ja, wo denn? KFZ-Automechaniker: Zwischen Sitz und Lenkrad
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Was fängt mit „P“ an und endet mit „S“- Tipp: Männer benutzen es und Frauen brauchen es auch = Personalausweis
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Lehrer mit der 3. Klasse am Bahnhof. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schliesslich platzt ihm der Kragen:
"Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse gibt!"
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Krasse Fakten.. Du träumst nur von Gesichtern, die du schon einmal gesehen hast. // Kondome werden von Menschen gemacht um zu verhindern, dass Menschen Menschen machen
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Treffen sich zwei Bakterien. Sagt das eine: "Hey, hast du schon gehört, dass sie uns jetzt mit Antibiotika bekämpfen?"
Sagt das andere: "Ach, lass dich davon nicht unterkriegen, wir sind ja schließlich multiresistent!"
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Ich streite nicht. Ich erkläre nur, dass ICH Recht habe!!!!
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Im Theater wird " Die Ode an die Freude " aufgeführt. Besucher*innen kommen zur Kasse . Sagt die Kassiererin : " Aber sie haben schon dreimal Karten gekauft ! "
Entgegnen die Besucher*innen : " Ja ,aber die Person am Eingang zerreißt die Karten immer ! "
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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke:"Das ist der Rhein!"- "So ein Unsinn, das ist die Donau!" - "Rhein!"- "Donau!"- "Rhein!"- "Donau!"
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach."
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden."Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?"- "Die A2!"
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Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe. "Macht fünf Euro neunzig.""Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger. "Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?""Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
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Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: "Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!"
"Nicht nötig", erwidert die Gattin, "die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche."
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Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau. Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.
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Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?.......Sex.
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Wie geht es denn mit der Ehe? fragt der Freund den jungen Ehemann. "Ach, nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine Frau kann nicht kochen.
Aber das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigsten nicht abwaschen."
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Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?""Nein, wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt."
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Wieder einmal gibt es Ehestreit. "Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand", schreit der Ehemann.
Darauf sie: "Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden!"
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"Es ist nicht nötig, dass ich komme", antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist."
Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. "Wie geht es Ihrem Vater jetzt?""Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"
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"Herr Doktor, ich bin nur hier, um mich herzlich zu bedanken." Arzt: "Äh, sind Sie Patient oder Erbe?"
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Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: “Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.”
Die Frau ruft einen Tag später an: “Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus? Ein Gedeck weniger!
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Schwarzer .....Pfarrer: Ich gehe davon aus, die Kopie ist für mich? Nein Herr Pfarrer, jetzt taufen sie bitte die Zwillinge.
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Interviewer: "Prof. Dr. Vögele, Ihnen als dem renommiertesten Naturforscher unserer Zeit ist es nach jahrzehntelanger Suche im tiefsten,
abgelegensten Teil des Dschungels von Madagaskar gelungen die letzten Exemplare der Dodos zu entdecken.
Bitte erzählen Sie unseren Zuschauern, wie fanden Sie sie?" Prof. Dr. Vögele: "Sehr lecker! Alle beide. Auch die Eier."
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Was macht der Teufel wenn zwei Frauen sich streiten? Er sitzt leise in der Ecke und lernt.
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Ich habe beschlossen, zu kündigen und um die Welt zu reisen, bis all mein Erspartes aufgebraucht ist. Nach meinen Berechnungen müsste ich gegen 18 Uhr wieder zu Hause sein.
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Einem 35-jährigen Mann musste vor einem Jahr wegen einem Unfall sein bestes Stück amputiert werden. Nun liegt er mit seiner Frau im Bett.
Sie massiert ihm seine Hoden und sagt: "Es hat auch etwas Gutes, dass du deinen Schniedel verloren hast, so kann ich wenigstens sicher sein, dass du mich nicht betrügst."
Sie massiert weiter und fragt dann: "Wo ist eigentlich deine Penis-Prothese?" Er überlegt und antwortet: "Oh verflixt, ich glaub, die habe ich bei meiner Sekretärin vergessen."
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Bei einer Arbeit:Schülerin: Ich habe rechts und links von mir eine Trennwand, kriege ich auch vorne eine?Lehrer: Nein, so hässlich bist du nicht!
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Ich habe keinen Führerschein. Man hat mich in der Prüfung gefragt, wo der Vergaser ist. Ich habe gesagt im zweiten Hof, rechte Tür
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Sagt der KFZ-Automechaniker zum Kunden: Jetzt weiß ich, wo das Problem war! Kunde: Ach ja, wo denn? KFZ-Automechaniker: Zwischen Sitz und Lenkrad
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Was fängt mit „P“ an und endet mit „S“- Tipp: Männer benutzen es und Frauen brauchen es auch = Personalausweis
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Lehrer mit der 3. Klasse am Bahnhof. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schliesslich platzt ihm der Kragen:
"Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse gibt!"
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Krasse Fakten.. Du träumst nur von Gesichtern, die du schon einmal gesehen hast. // Kondome werden von Menschen gemacht um zu verhindern, dass Menschen Menschen machen
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Treffen sich zwei Bakterien. Sagt das eine: "Hey, hast du schon gehört, dass sie uns jetzt mit Antibiotika bekämpfen?"
Sagt das andere: "Ach, lass dich davon nicht unterkriegen, wir sind ja schließlich multiresistent!"
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Ich streite nicht. Ich erkläre nur, dass ICH Recht habe!!!!
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Im Theater wird " Die Ode an die Freude " aufgeführt. Besucher*innen kommen zur Kasse . Sagt die Kassiererin : " Aber sie haben schon dreimal Karten gekauft ! "
Entgegnen die Besucher*innen : " Ja ,aber die Person am Eingang zerreißt die Karten immer ! "
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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke:"Das ist der Rhein!"- "So ein Unsinn, das ist die Donau!" - "Rhein!"- "Donau!"- "Rhein!"- "Donau!"
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach."
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden."Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?"- "Die A2!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Stephan » 4. Juni 2025 22:05
". . .Wenn Du mehr Jahre hinter Dir hast, als vor Dir....Denkst Du über manche Dinge anders....
--------------------"
Wenn man einen ältere Kollegen hat, der wo einen nervt. Dann fragt man den irgendwann beiläufig wie Alte er wohl glaubt zu werden. Nach der Antwort nimmst den Zollstock aus der Tasche und knappste den soweit auseinander, bis du seine Zahlen hast. Und mit dem anderen Finger, zeigst du dann auf die seines aktuellen Alters. . .
Stephan
--------------------"
Wenn man einen ältere Kollegen hat, der wo einen nervt. Dann fragt man den irgendwann beiläufig wie Alte er wohl glaubt zu werden. Nach der Antwort nimmst den Zollstock aus der Tasche und knappste den soweit auseinander, bis du seine Zahlen hast. Und mit dem anderen Finger, zeigst du dann auf die seines aktuellen Alters. . .
Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
https://bvdm.de
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Re: Witze
von Klaus » 5. Juni 2025 19:57
"Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!" "Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt..."
-------------------
Woran merkt man, dass schwule Einbrecher da waren? Die schönen Sachen sind geklaut und der Rest ist stilvoll umdekoriert.
-------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze?Das eine ist ein undankbares Vieh,das den halben Tag nichts tut und dem es egal ist,aus welcher Hand es frisst.
Außerdem verliert es ständig Haare und ist nur lieb, wenn es etwas braucht. Das andere ist ein süßes Haustier, das man lieben muss.
---------------------
Orson Welles (am. Schauspieler, 1915-1985):"Viele Menschen sind zu gut erzogen, um mit vollen Mund zu sprechen; aber sie haben keine Bedenken, dies mit leeren Kopf zu tun."
----------------------
Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht der Kanzler zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt
sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition an:
"Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost" "Toll", denkt sich der Kanzler, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache.
Da geh ich doch mal rüber".Gesagt, getan!der Kanzler geht rüber und sagt:
"Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"Darauf einer der aus der Runde:"Insolvenzverwalter"
------------------------
Rotkäppchen wurde vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.// Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.
Schneeweißchen erliegt dem Treibhausefekt, Rosenrot stirbt an Überdüngung.
Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadensersatz in Millionenhöhe.
Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die Spinndeln herstellt und nimmt stattdessen am VHS-Kurs "Kreatives Töpfern" teil.
Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet.
den sieben Geißlein läuft kein böser Wolf mehr über den Weg; sowas kann in einer modernen Mastfarm zum Glück nicht mehr vorkommen.
Die Krankenkasse bezahlt Zwergnase eine plastische Gesichtsoperation.
Der Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner Freizeit in einer Baskettballmannschaft.
Die kleine Meerungfrau endet in einer Dünnsäureverklappung. // Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber leider schwul ist.
Hänsel und Gretel schlagen die alte Frau nieder, als sie Plätzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei Notwehr gewesen: Die geile Alte habe sie vernaschen wollen.
Aschenputtel haut von zu Hause ab, heiratet und bekommt zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll ihren "Märchenprinzen" - Er schlägt sie wirklich nur selten.
Rumpelstielzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt; bei Kindesentführung kennt das BKA kein Pardon.
Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (Im Vertrauen: Eigentlich war es Leberzirrose).
Das tapfere Schneiderlein verlässt der Mut, um nicht noch die Unterstützung des Arbeitsamtes zu verlieren, willigt er einer Umschulung ein.
Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und stürtzt aus dem fünften Stock eines Hochauses (Dies bestätigt wiederum die Statistik,
nach der die meisten Unfälle im Haushalt passieren).
Die Bremer Stadtmuskikanten wandern, nachdem kein Halter ausfindig gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden,
weil ihr Gejohle und ihr Geschrei auf die Dauer nicht zu ertragen ist.
Von dem Einen,der auszog,das Fürchten zu lernen,hörte man noch die Geschichte,er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten,
was wirklich fürchterlich gewesen sein muss.
Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel kurz darauf vor dessen Auto: Technisches K.O....
Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, das gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung öfentlichen Ärgernisses in Tateneinheit mit Umweltverschmutzung,
und schiebt sie ins Waisenhaus ab.
Auf Grund der Darstellung außergewöhnlicher Gewaltszenen indiziert die Bundesprüfstelle die Geschichten der Gebrüder Grimm,
welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen Geschäften erhältich sein werden.
---------------------
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort...""...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort...""...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
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"Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich Kunstwerk schafft!"
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"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"
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Blondine zur Brünetten: "Na, was sagst du zu meinem tollen Strohhut?" Darauf die Brünette: "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen!"
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "
einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.""Wie lange ist das her?""Etwa 30 Sekunden!"
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"Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" "Nein danke, Herr Doktor Nerz, lieber nicht!"
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Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben...
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Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?" "Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er: Okay, okay ich kaufe die Negative!"
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Woran merkt man, dass schwule Einbrecher da waren? Die schönen Sachen sind geklaut und der Rest ist stilvoll umdekoriert.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze?Das eine ist ein undankbares Vieh,das den halben Tag nichts tut und dem es egal ist,aus welcher Hand es frisst.
Außerdem verliert es ständig Haare und ist nur lieb, wenn es etwas braucht. Das andere ist ein süßes Haustier, das man lieben muss.
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Orson Welles (am. Schauspieler, 1915-1985):"Viele Menschen sind zu gut erzogen, um mit vollen Mund zu sprechen; aber sie haben keine Bedenken, dies mit leeren Kopf zu tun."
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Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht der Kanzler zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt
sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition an:
"Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost" "Toll", denkt sich der Kanzler, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache.
Da geh ich doch mal rüber".Gesagt, getan!der Kanzler geht rüber und sagt:
"Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"Darauf einer der aus der Runde:"Insolvenzverwalter"
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Rotkäppchen wurde vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.// Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.
Schneeweißchen erliegt dem Treibhausefekt, Rosenrot stirbt an Überdüngung.
Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadensersatz in Millionenhöhe.
Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die Spinndeln herstellt und nimmt stattdessen am VHS-Kurs "Kreatives Töpfern" teil.
Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet.
den sieben Geißlein läuft kein böser Wolf mehr über den Weg; sowas kann in einer modernen Mastfarm zum Glück nicht mehr vorkommen.
Die Krankenkasse bezahlt Zwergnase eine plastische Gesichtsoperation.
Der Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner Freizeit in einer Baskettballmannschaft.
Die kleine Meerungfrau endet in einer Dünnsäureverklappung. // Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber leider schwul ist.
Hänsel und Gretel schlagen die alte Frau nieder, als sie Plätzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei Notwehr gewesen: Die geile Alte habe sie vernaschen wollen.
Aschenputtel haut von zu Hause ab, heiratet und bekommt zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll ihren "Märchenprinzen" - Er schlägt sie wirklich nur selten.
Rumpelstielzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt; bei Kindesentführung kennt das BKA kein Pardon.
Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (Im Vertrauen: Eigentlich war es Leberzirrose).
Das tapfere Schneiderlein verlässt der Mut, um nicht noch die Unterstützung des Arbeitsamtes zu verlieren, willigt er einer Umschulung ein.
Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und stürtzt aus dem fünften Stock eines Hochauses (Dies bestätigt wiederum die Statistik,
nach der die meisten Unfälle im Haushalt passieren).
Die Bremer Stadtmuskikanten wandern, nachdem kein Halter ausfindig gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden,
weil ihr Gejohle und ihr Geschrei auf die Dauer nicht zu ertragen ist.
Von dem Einen,der auszog,das Fürchten zu lernen,hörte man noch die Geschichte,er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten,
was wirklich fürchterlich gewesen sein muss.
Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel kurz darauf vor dessen Auto: Technisches K.O....
Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, das gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung öfentlichen Ärgernisses in Tateneinheit mit Umweltverschmutzung,
und schiebt sie ins Waisenhaus ab.
Auf Grund der Darstellung außergewöhnlicher Gewaltszenen indiziert die Bundesprüfstelle die Geschichten der Gebrüder Grimm,
welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen Geschäften erhältich sein werden.
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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort...""...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort...""...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
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"Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich Kunstwerk schafft!"
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"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"
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Blondine zur Brünetten: "Na, was sagst du zu meinem tollen Strohhut?" Darauf die Brünette: "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen!"
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "
einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.""Wie lange ist das her?""Etwa 30 Sekunden!"
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"Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" "Nein danke, Herr Doktor Nerz, lieber nicht!"
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Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben...
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Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?" "Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er: Okay, okay ich kaufe die Negative!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Stephan » 5. Juni 2025 20:09
Opa, heute Abend gucken wir ein Fussball-Länderspiel - Wer spielt? -Österreich-Ungarn! - Gegen wen?
Stephan
Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
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Re: Witze
von Klaus » 6. Juni 2025 19:23
"Hast du gerade Zeit?""Nein, ich prüfe wichtige Unterlagen.""Du liegst faul im Bett rum!?" "Meine Matratze ist eine wichtige Unterlage!"
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"Ihr Hund ist nicht angeleint!""Ihre Kinder auch nicht!""Aber das sind Kinder!" "Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine, ok?"
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"Giftnotruf. Was kann ich für Sie tun?" "Ich brauche dringend was, das schnell wirkt und nicht nachweisbar ist."
------------------------
"Ich heile dumme Menschen durch Handauflegen!""Autsch! Du hast mich geschlagen!" "Durch schnelles Handauflegen!"
---------------------
Beim Mathelehrer klingelt das Telefon."Dr. Riemann." "Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die sie der Klasse aufgegeben haben."
"Um welche denn?" "Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60 €. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 €?" "Und was ist Ihre Frage?""Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."
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Plural von Kaktus Er: "Kaktusse" Sie: "Das heisst Kakteen" Er: "Ich hab dich gemeint"
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Billigflieger......99 Berliner und ein Brandenburger sitzen im Flugzeug einer Billigfluglinie. Der Boden bricht ein, alle Passagiere hängen frei in der Luft und halten sich verzweifelt an der
Gepäckablage fest. Plötzlich sagt der Pilot: »Einer muss sich opfern, sonst stürzen wir alle ab.« Da sagt der Brandenburger:
»Ich als langsamer, Hinterwälder ohne Stil und Geld der sowieso nur in Berliner Abhängigkeit leben kann, kann mich opfern, auf mich kommt es eh nicht an...«
In diesem Moment klatschen alle Berliner Beifall.
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Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden.
Kannst Du Dir das erklären?“ „Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“ Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären:
„Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse.
Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“ Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“ „Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“. „Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“ „In den Kühlschrank!“
--------------------
Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“
Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“
--------------------
Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen.Brünette: "Feuer mal den Ofen an!" Blondine: "Ofen vor noch ein Tor!"Brünette: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"
Blondine: "Na Ofen, heute Abend schon was vor?"
----------------------------
Corona-Update: Auch Briefträger arbeiten jetzt im Homeoffice. Sie lesen alle Briefe und wenn etwas Wichtiges drinsteht, rufen sie dich an.
---------------------
Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty?" "Klar, wie viel kommen denn?""Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"
-------------------
Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch Ihre übernehmen.
Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die weibliche Flora eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.
"Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade?"
"Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter oberhalb die Spitze des
Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben.
Durch Sie durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben,
geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock.
Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören." "Nun, wo bin ich stehengeblieben?"
Die Patientin stöhnt: "Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen!?
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Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf.
Meint Huub Stevens zu seinem Co-Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"
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Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. Arzt: "Wie ist das denn passiert?" Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."
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"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
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Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord – indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben.
Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!" "Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne
bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt.
Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt …"
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Die Statistik zeigt, ca 20% aller Frauen werden mit Psychopharmaka behandelt. 80% laufen demnach unbehandelt frei herum … :
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Wer von sich sagt, daß er Frauen versteht - der kann auch Holz schweißen !
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"Ihr Hund ist nicht angeleint!""Ihre Kinder auch nicht!""Aber das sind Kinder!" "Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine, ok?"
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"Giftnotruf. Was kann ich für Sie tun?" "Ich brauche dringend was, das schnell wirkt und nicht nachweisbar ist."
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"Ich heile dumme Menschen durch Handauflegen!""Autsch! Du hast mich geschlagen!" "Durch schnelles Handauflegen!"
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Beim Mathelehrer klingelt das Telefon."Dr. Riemann." "Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die sie der Klasse aufgegeben haben."
"Um welche denn?" "Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60 €. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 €?" "Und was ist Ihre Frage?""Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."
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Plural von Kaktus Er: "Kaktusse" Sie: "Das heisst Kakteen" Er: "Ich hab dich gemeint"
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Billigflieger......99 Berliner und ein Brandenburger sitzen im Flugzeug einer Billigfluglinie. Der Boden bricht ein, alle Passagiere hängen frei in der Luft und halten sich verzweifelt an der
Gepäckablage fest. Plötzlich sagt der Pilot: »Einer muss sich opfern, sonst stürzen wir alle ab.« Da sagt der Brandenburger:
»Ich als langsamer, Hinterwälder ohne Stil und Geld der sowieso nur in Berliner Abhängigkeit leben kann, kann mich opfern, auf mich kommt es eh nicht an...«
In diesem Moment klatschen alle Berliner Beifall.
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Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden.
Kannst Du Dir das erklären?“ „Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“ Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären:
„Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse.
Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“ Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“ „Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“. „Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“ „In den Kühlschrank!“
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Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“
Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“
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Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen.Brünette: "Feuer mal den Ofen an!" Blondine: "Ofen vor noch ein Tor!"Brünette: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"
Blondine: "Na Ofen, heute Abend schon was vor?"
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Corona-Update: Auch Briefträger arbeiten jetzt im Homeoffice. Sie lesen alle Briefe und wenn etwas Wichtiges drinsteht, rufen sie dich an.
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Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty?" "Klar, wie viel kommen denn?""Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"
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Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch Ihre übernehmen.
Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die weibliche Flora eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.
"Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade?"
"Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter oberhalb die Spitze des
Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben.
Durch Sie durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben,
geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock.
Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören." "Nun, wo bin ich stehengeblieben?"
Die Patientin stöhnt: "Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen!?
--------------------------
Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf.
Meint Huub Stevens zu seinem Co-Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"
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Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. Arzt: "Wie ist das denn passiert?" Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."
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"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
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Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord – indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben.
Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!" "Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne
bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt.
Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt …"
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Die Statistik zeigt, ca 20% aller Frauen werden mit Psychopharmaka behandelt. 80% laufen demnach unbehandelt frei herum … :
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Wer von sich sagt, daß er Frauen versteht - der kann auch Holz schweißen !
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 7. Juni 2025 19:52
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
--------------
Was ist Stubenarrest für Erwachsene? — „Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“
------------------
Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?wird ein Beamter gefragt.Nein, nicht unbedingt,
aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen…
-----------------
Was ist der Lieblingstag eines Beamten? — Dienstag, weil so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues.
-------------------
Fritzchen kommt zu spät zur Schule und sagt: "Ich habe einen Mann getroffen, der einen 50-Euro-Schein verloren hat",
"Ich verstehe, und dann hast du ihm geholfen, ihn wiederzufinden?", "Nein, ich stand drauf und musste warten, bis er wegging."
---------------------
Ein verheirateter Mann steht an der Supermarktkasse und bemerkt eine heiße Blondine, die ihm bekannt vorkommt.
Sie bemerkt ihm auch und sagt: "Sie müssen der Vater einer meiner Kinder sein!" Der Mann überlegt und erinnert sich an das einzige Mal, wo er seiner Frau untreu war.
Schließlich fragt er: "Bist du die Stripperin, die ich vor den Augen meiner Freunde an einem Polterabend genommen habe, während deine Kollegin mich ausgepeitscht,
und mir eine Gurke in den Hintern geschoben hat?"Sie antwortet kühl: "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"
----------------
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, ich bin frisch rasiert! Du weißt doch, was das beudetet, oder?"Frau: "Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist!"
---------------------
Zwei betrunkene Passagiere beschweren sich nach der Landung bei der Stewardess: "Wir sind ja gar nicht zu den heißen Mädels auf Mallorca geflogen!"
Die Stewardess versucht die verärgerten Männer zu beruhigen: "Wir sind ganz planmäßig auf den Malediven gelandet! Was haben Sie denn bei der Buchung gesagt?"
Prompt antworten die Männer: "Na, dass wir zu den Malle-Diven wollen!"
----------------------
Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Intelligenz verloren hat? Witwer!
------------------------
Petrus weist den Gewerkschafter eines Stahlwerks ab und schickt ihn in die Hölle. Nach einer Woche bekommt Petrus Besuch vom Teufel. Der beschwert sich:
"Den nimmst du sofort wieder zurück! In der letzten Woche hat er fünf Öfen wegen Sicherheitsmängel geschlossen und die gesamte Belegschaft macht nur noch Kurzarbeit!"
------------------------
Ein Mann kommt neu in der Hölle an und darf sich eine Aufgabe aussuchen. 1. Vorschlag: Das Fegefeuer in Gang halten. Er lehnt ab.2. Vorschlag: Den Teufel bedienen. Er lehnt ab.
Da sieht der Mann einen anderen Mann nackt in Ketten an der Wand hängen. Vor ihm kniet eine sexy Blondine und verwöhnt ihn.
Der Mann fragt: "Wie lange geht das schon so?" Der Teufel antwortet: "So ca. 1000 Jahre." Der Mann antwortet: Ok, das nehme ich!"
Darauf tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: "Du kannst aufhören! Deine Ablösung ist da!"
--------------------------
Petrus empfängt drei Damen an der Himmelspforte und fragt nach ihren guten Taten. "Ich habe Kranke gepflegt", sagt die erste. Petrus winkt sie herein.
"Ich habe Armen zu essen gegeben", sagt die zweite. "Komm rein", sagt Petrus. Die dritte Frau erzählt stolz: "Ich habe meinen Mann dreimal täglich glücklich gemacht!"
Petrus: "Komm rein und warte da hinten auf der Wolke. Ich komme gleich nach!"
-------------------------
Nach der Hochzeitsnacht fragt die Braut ihren Gemahl: "Liebling, kochst du uns einen Kaffee? Oder kannst du das auch nicht?"
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Schimpft der Polizist: "Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?" Antwortet der Autofahrer: "Die Ampel schon, aber sie nicht."
-----------------------
Warum geht das Einparken mit zunehmendem Alter schlechter? Weil das Gehör nachlässt.
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"Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen", erzählt die Frau des Chemieprofessors stolz. "Was hat er den gesagt?""Desoxyribonukleinsäure"
---------------------
Arzt zum Patienten: “Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas.”
-----------------------
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: “Ich kann nicht sprechen!” Sagt der Arzt: “Ok! Geben sie mal ihre Hand her!”
Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.“Aaaaaaaaahhhhhhh!”
Daraufhin sagt der Arzt: “Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.”
--------------------------
Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen. Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen: “Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?”
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Warum kann man Chlorbleiche nicht mit Ammoniak mischen? Weil es sonst eine explosive Mischung ergibt.
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Uralt....Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen.
Danach will sie gerade wieder gehen, da meint der Tankwart: “Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!
”Meint die Blondine: “Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!”
----------------------------
Chantal fährt mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: “Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Zieh mal dein Höschen aus!” “Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet…”
--------------------
Was ist ein Kupferstich?– Wenn einer im Puff mit Centstücken bezahlt.
---------------------
Ein Mann fragt seinen Freund: “Wie schaffst Du es eigentlich, so viele Frauen abzuschleppen?”
“Ganz einfach,” meint dieser, “nach einem Treffen fahr ich zur Apotheke und sage, ich hol mal schnell die Kondome, Liebling.
Wenn sie noch da ist wenn ich zurückkomme, weiß ich, die Sache läuft.” Der Freund will es ihm gleichtun.
Er parkt vor einer Apotheke und sagt: “Ich hol mal schnell die Kondome, Liebling!” “Wunderbar, dann kannst Du mir gleich noch ein paar Tampons mitbringen!”
-------------------------
Wie repariert man seinen Geschirrspüler?– “Tritt Ihr in den Hintern!”
------------------------
Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.Freund: Wieso das den? Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Freund: Daran stirbt man doch nicht! Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.
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Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut? “So können wir besser hören, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.
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Was ist Stubenarrest für Erwachsene? — „Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“
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Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?wird ein Beamter gefragt.Nein, nicht unbedingt,
aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen…
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Was ist der Lieblingstag eines Beamten? — Dienstag, weil so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues.
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Fritzchen kommt zu spät zur Schule und sagt: "Ich habe einen Mann getroffen, der einen 50-Euro-Schein verloren hat",
"Ich verstehe, und dann hast du ihm geholfen, ihn wiederzufinden?", "Nein, ich stand drauf und musste warten, bis er wegging."
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Ein verheirateter Mann steht an der Supermarktkasse und bemerkt eine heiße Blondine, die ihm bekannt vorkommt.
Sie bemerkt ihm auch und sagt: "Sie müssen der Vater einer meiner Kinder sein!" Der Mann überlegt und erinnert sich an das einzige Mal, wo er seiner Frau untreu war.
Schließlich fragt er: "Bist du die Stripperin, die ich vor den Augen meiner Freunde an einem Polterabend genommen habe, während deine Kollegin mich ausgepeitscht,
und mir eine Gurke in den Hintern geschoben hat?"Sie antwortet kühl: "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, ich bin frisch rasiert! Du weißt doch, was das beudetet, oder?"Frau: "Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist!"
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Zwei betrunkene Passagiere beschweren sich nach der Landung bei der Stewardess: "Wir sind ja gar nicht zu den heißen Mädels auf Mallorca geflogen!"
Die Stewardess versucht die verärgerten Männer zu beruhigen: "Wir sind ganz planmäßig auf den Malediven gelandet! Was haben Sie denn bei der Buchung gesagt?"
Prompt antworten die Männer: "Na, dass wir zu den Malle-Diven wollen!"
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Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Intelligenz verloren hat? Witwer!
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Petrus weist den Gewerkschafter eines Stahlwerks ab und schickt ihn in die Hölle. Nach einer Woche bekommt Petrus Besuch vom Teufel. Der beschwert sich:
"Den nimmst du sofort wieder zurück! In der letzten Woche hat er fünf Öfen wegen Sicherheitsmängel geschlossen und die gesamte Belegschaft macht nur noch Kurzarbeit!"
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Ein Mann kommt neu in der Hölle an und darf sich eine Aufgabe aussuchen. 1. Vorschlag: Das Fegefeuer in Gang halten. Er lehnt ab.2. Vorschlag: Den Teufel bedienen. Er lehnt ab.
Da sieht der Mann einen anderen Mann nackt in Ketten an der Wand hängen. Vor ihm kniet eine sexy Blondine und verwöhnt ihn.
Der Mann fragt: "Wie lange geht das schon so?" Der Teufel antwortet: "So ca. 1000 Jahre." Der Mann antwortet: Ok, das nehme ich!"
Darauf tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: "Du kannst aufhören! Deine Ablösung ist da!"
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Petrus empfängt drei Damen an der Himmelspforte und fragt nach ihren guten Taten. "Ich habe Kranke gepflegt", sagt die erste. Petrus winkt sie herein.
"Ich habe Armen zu essen gegeben", sagt die zweite. "Komm rein", sagt Petrus. Die dritte Frau erzählt stolz: "Ich habe meinen Mann dreimal täglich glücklich gemacht!"
Petrus: "Komm rein und warte da hinten auf der Wolke. Ich komme gleich nach!"
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Nach der Hochzeitsnacht fragt die Braut ihren Gemahl: "Liebling, kochst du uns einen Kaffee? Oder kannst du das auch nicht?"
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Schimpft der Polizist: "Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?" Antwortet der Autofahrer: "Die Ampel schon, aber sie nicht."
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Warum geht das Einparken mit zunehmendem Alter schlechter? Weil das Gehör nachlässt.
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"Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen", erzählt die Frau des Chemieprofessors stolz. "Was hat er den gesagt?""Desoxyribonukleinsäure"
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Arzt zum Patienten: “Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas.”
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Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: “Ich kann nicht sprechen!” Sagt der Arzt: “Ok! Geben sie mal ihre Hand her!”
Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.“Aaaaaaaaahhhhhhh!”
Daraufhin sagt der Arzt: “Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.”
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Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen. Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen: “Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?”
----------------------
Warum kann man Chlorbleiche nicht mit Ammoniak mischen? Weil es sonst eine explosive Mischung ergibt.
--------------------
Uralt....Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen.
Danach will sie gerade wieder gehen, da meint der Tankwart: “Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!
”Meint die Blondine: “Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!”
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Chantal fährt mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: “Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Zieh mal dein Höschen aus!” “Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet…”
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Was ist ein Kupferstich?– Wenn einer im Puff mit Centstücken bezahlt.
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Ein Mann fragt seinen Freund: “Wie schaffst Du es eigentlich, so viele Frauen abzuschleppen?”
“Ganz einfach,” meint dieser, “nach einem Treffen fahr ich zur Apotheke und sage, ich hol mal schnell die Kondome, Liebling.
Wenn sie noch da ist wenn ich zurückkomme, weiß ich, die Sache läuft.” Der Freund will es ihm gleichtun.
Er parkt vor einer Apotheke und sagt: “Ich hol mal schnell die Kondome, Liebling!” “Wunderbar, dann kannst Du mir gleich noch ein paar Tampons mitbringen!”
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Wie repariert man seinen Geschirrspüler?– “Tritt Ihr in den Hintern!”
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Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.Freund: Wieso das den? Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Freund: Daran stirbt man doch nicht! Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.
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Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut? “So können wir besser hören, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 8. Juni 2025 21:13
Ein Spieler kommt aus dem Casino, die Taschen voller Geld und vernimmt aus der Dunkelheit eine Stimme: „Ob der Herr wohl so freundlich ist,
einen notleidenden Menschen zu unterstützen, der nichts besitzt außer einer Pistole, die er in seiner Hand hält?“
--------------------------
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles unternehmen will; unbezahlbar
---------------------
Ober zum Gast: "Essen Sie gerne Wild?" Gast zum Ober: "Nein, lieber ruhig und gemütlich."
---------------------
Der Stammgast fragt den Ober: "Na, was können Sie mir heute empfehlen?" Der Ober antwortet: "Starke Zähne, mein Herr!"
------------------------
Gast: "Herr Ober meine Tasse hat einen Sprung!" Ober: "Da sehen sie mal wie stark unser Kaffee ist!"
---------------------
Polizist: “Was haben Sie denn getrunken?” Autofahrer: “Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!”
Polizist: “Ihr Nachname?”Autofahrer: “Zscherboinsky-Crzcypierzak!” Polizist: “Wie schreibt man das?”Autofahrer: “Mit Bindestrich!”
---------------------
Ich war gerade bei meiner Bank. Bis zur ersten Million sind es nur noch 1.000.632,18 Euro!
-----------------
Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nichts! Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.
---------------
Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann! Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe leider nicht ermöglichen.
--------------------
Ein Pferd, eine Kuh ein Schaf und ein Hund spielen Poker. Das Schaf gewinnt immer. Dagegen ist der Hund schon pleite.
Sieht ein Schwein zu und fragt: "Wieso verliert der Hund denn immer?"
"Ja er ist leicht zu durchschauen", meint das Schaf, "jedes Mal wenn er ein gutes Blatt hat wedelt er mit dem Schwanz!"
--------------------
Anordnung.....Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhelm I. vom 15.12.1726:
"Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, daß die Advocati wollene schwartze Mäntel, welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben,
damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt".
----------------------
Billige Argumente......Der Staatsanwalt während der Verhandlung zum Pflichtverteidiger: "Herr Verteidiger, das sind ganz billige Argumente!"
Darauf der Anwalt: "Niemand bedauert das mehr als ich, glauben Sie mir, Herr Staatsanwalt!"
-----------------------
Vier kurze Sätze, die man einem Arzt NIEMALS glauben soll: "Tut nicht weh." "Dauert nicht lange." "Komme gleich wieder."
"Das wird schon." "Ich mach das schließlich nicht zum ersten Mal!"
-------------------------
Arzt - Apotheker.........Einmal im Quartal geht die alte Dame zum Arzt — der will schließlich auch leben.
Der schreibt ihr dann ein Rezept auf. Damit erhält sie beim Apotheker die Medikamente — der will schließlich auch leben.
Zuhause wirft sie alles in den Müll — sie will schließlich auch leben.
-------------------------
Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial? Nein, Kassenpatient.
----------------------
Der Arzt zur Patientin: "Ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet!"
-----------------
Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet die Patientin: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."
---------------------
Ein halbwüchsiger Junge zu seinem Vater: "Hier ist mein Zeugnis. Und hier eine von mir zusammengestellte Liste renommierter Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben."
---------------------
Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?""Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
-------------------
Frauenzeitschrift Seite 01-10: Akzeptiere dich so wie du bist! Seite 11-20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen. Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte.
---------------------
Eine Freundin zur anderen: "Wir sind uns noch nicht ganz einig. Ich bin für Flitterwochen auf den Kanarischen Inseln, aber er will gar nicht heiraten."
--------------------
Komm, wir regeln das wie wahre Männer! Schnick, Schnack, Schnuck!
-----------------------
Das Gehirn ist eines der bedeutendsten Organe. Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Vom Anfang des Lebens, bis zu dem Augenblick in dem man sich verliebt.
-----------------
Männerfeindlich....Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
-------------------
Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? — 4 Männer am Stammtisch.
----------------------
Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“
Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: „Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.“
----------------------
Mein Vater hat mal zu mir gesagt::: Vergib nicht zu oft. Die Menschen wissen genau, was sie tun...Damit hatte er recht....
einen notleidenden Menschen zu unterstützen, der nichts besitzt außer einer Pistole, die er in seiner Hand hält?“
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Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles unternehmen will; unbezahlbar
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Ober zum Gast: "Essen Sie gerne Wild?" Gast zum Ober: "Nein, lieber ruhig und gemütlich."
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Der Stammgast fragt den Ober: "Na, was können Sie mir heute empfehlen?" Der Ober antwortet: "Starke Zähne, mein Herr!"
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Gast: "Herr Ober meine Tasse hat einen Sprung!" Ober: "Da sehen sie mal wie stark unser Kaffee ist!"
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Polizist: “Was haben Sie denn getrunken?” Autofahrer: “Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!”
Polizist: “Ihr Nachname?”Autofahrer: “Zscherboinsky-Crzcypierzak!” Polizist: “Wie schreibt man das?”Autofahrer: “Mit Bindestrich!”
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Ich war gerade bei meiner Bank. Bis zur ersten Million sind es nur noch 1.000.632,18 Euro!
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Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nichts! Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.
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Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann! Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe leider nicht ermöglichen.
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Ein Pferd, eine Kuh ein Schaf und ein Hund spielen Poker. Das Schaf gewinnt immer. Dagegen ist der Hund schon pleite.
Sieht ein Schwein zu und fragt: "Wieso verliert der Hund denn immer?"
"Ja er ist leicht zu durchschauen", meint das Schaf, "jedes Mal wenn er ein gutes Blatt hat wedelt er mit dem Schwanz!"
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Anordnung.....Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhelm I. vom 15.12.1726:
"Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, daß die Advocati wollene schwartze Mäntel, welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben,
damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt".
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Billige Argumente......Der Staatsanwalt während der Verhandlung zum Pflichtverteidiger: "Herr Verteidiger, das sind ganz billige Argumente!"
Darauf der Anwalt: "Niemand bedauert das mehr als ich, glauben Sie mir, Herr Staatsanwalt!"
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Vier kurze Sätze, die man einem Arzt NIEMALS glauben soll: "Tut nicht weh." "Dauert nicht lange." "Komme gleich wieder."
"Das wird schon." "Ich mach das schließlich nicht zum ersten Mal!"
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Arzt - Apotheker.........Einmal im Quartal geht die alte Dame zum Arzt — der will schließlich auch leben.
Der schreibt ihr dann ein Rezept auf. Damit erhält sie beim Apotheker die Medikamente — der will schließlich auch leben.
Zuhause wirft sie alles in den Müll — sie will schließlich auch leben.
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Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial? Nein, Kassenpatient.
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Der Arzt zur Patientin: "Ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet!"
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Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet die Patientin: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."
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Ein halbwüchsiger Junge zu seinem Vater: "Hier ist mein Zeugnis. Und hier eine von mir zusammengestellte Liste renommierter Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben."
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Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?""Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
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Frauenzeitschrift Seite 01-10: Akzeptiere dich so wie du bist! Seite 11-20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen. Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte.
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Eine Freundin zur anderen: "Wir sind uns noch nicht ganz einig. Ich bin für Flitterwochen auf den Kanarischen Inseln, aber er will gar nicht heiraten."
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Komm, wir regeln das wie wahre Männer! Schnick, Schnack, Schnuck!
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Das Gehirn ist eines der bedeutendsten Organe. Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Vom Anfang des Lebens, bis zu dem Augenblick in dem man sich verliebt.
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Männerfeindlich....Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
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Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? — 4 Männer am Stammtisch.
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Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“
Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: „Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.“
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Mein Vater hat mal zu mir gesagt::: Vergib nicht zu oft. Die Menschen wissen genau, was sie tun...Damit hatte er recht....
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
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Re: Witze
von Klaus » 9. Juni 2025 20:28
Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter
Stimme an. Meister: "Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
"Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." "Warum denn?" "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." -
"Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus!"
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Unterhalten sich zwei Geschäftsleute: "Ich sitze völlig auf dem Trockenen", sagt der eine. Meint der andere: "Du hast vielleicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals."
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Die Ehefrau protestiert: „Ich hab' überhaupt nichts anzuziehen!“ Darauf ihr Mann: „Dann hüll' Dich in Schweigen.“
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Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint,
wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt,
den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierrde nichtmehr weiter zügeln und fragt:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
-------------------------
„Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.“
--------------------
„Woran erkennst du, dass du hässlich bist?“ — „Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“
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„Ich habe dir ein Geschenk mitgebracht. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deine Katze überfahren habe…“ „Du hast WAS getan???“ „Dir ein Geschenk mitgebracht.“
---------------------
"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert", meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer. "Warum denn?", fragt der.
"Na ja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer mit einem Lächeln."
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Wenn um einen Friedhof die ganze Zeit ein Zug fährt und eine Frau will auf diesen Friedhof, was muss sie machen um da hin zu kommen? --- Sie muss sich auf das Gleis legen!
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Sagt ein Freund zum anderen: "Ich habe mich gestern im Fitnessstudio angemeldet und gleich einen Jahresvertrag abgeschlossen. Soll ich das für dich auch gleich machen?"
Sagt der andere darauf: "Da muss ich erst mein dreibeiniges Einhorn fragen."Der Freund ist ganz verdutzt und sagt: "So ein Schmarrn."
Darauf der andere: "Wer hat denn damit angefangen?"
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Sei nicht traurig, wenn dich ein Vogel anscheißt. Sei froh, dass Kühe nicht fliegen können.
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Bei einer Straßenkontrolle:"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?" "Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."
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Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen...Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause....Fortsetzung folgt...
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Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann. Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?
Die Dicke gewinnt!Verstehe, wir kommen!!! ///// Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
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Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
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Patient: Herr Doktor, jeden Morgen, wenn ich aufwache, tut mir mein Rücken so doll weh. Was kann ich tun?Doktor: Stehen Sie doch einfach Mittags auf.
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Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
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Samstag Nachmittag: Ein Vater wäscht sein Auto mit seinem Sohn. Da fragt der Sohn: Kannst du nicht einen Schwamm verwenden?
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Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.
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Hans: "Schatz, wir werden bald 10 Jahre verheiratet sein. Ich werde dir ein neues Auto zu unserem zehnjährigen Hochzeitstag schenken.
"Petra: „Oh Liebling. Nichts würde mich mehr erfreuen.” Am Hochzeitstag, sagt Hans: Schatz, rate mal was ich für dich habe? Richtig! Nichts!!
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Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde. Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.
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"Ich war beim Rabbi und habe ihn gefragt, ... ob ich beim Beten rauchen darf. Er war schockiert, wie ich auf so einen Unfug komme und hat nein gesagt."
"Du bist ja auch blöd. Hättest du gefragt, ob du beim Rauchen auch mal beten darfst, er hätte sicher ja gesagt."
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Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, was gibt's?" "Wo bist du?" "Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus mein Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"
Stimme an. Meister: "Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
"Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." "Warum denn?" "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." -
"Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus!"
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Unterhalten sich zwei Geschäftsleute: "Ich sitze völlig auf dem Trockenen", sagt der eine. Meint der andere: "Du hast vielleicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals."
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Die Ehefrau protestiert: „Ich hab' überhaupt nichts anzuziehen!“ Darauf ihr Mann: „Dann hüll' Dich in Schweigen.“
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Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint,
wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt,
den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierrde nichtmehr weiter zügeln und fragt:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
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„Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.“
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„Woran erkennst du, dass du hässlich bist?“ — „Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“
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„Ich habe dir ein Geschenk mitgebracht. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deine Katze überfahren habe…“ „Du hast WAS getan???“ „Dir ein Geschenk mitgebracht.“
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"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert", meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer. "Warum denn?", fragt der.
"Na ja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer mit einem Lächeln."
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Wenn um einen Friedhof die ganze Zeit ein Zug fährt und eine Frau will auf diesen Friedhof, was muss sie machen um da hin zu kommen? --- Sie muss sich auf das Gleis legen!
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Sagt ein Freund zum anderen: "Ich habe mich gestern im Fitnessstudio angemeldet und gleich einen Jahresvertrag abgeschlossen. Soll ich das für dich auch gleich machen?"
Sagt der andere darauf: "Da muss ich erst mein dreibeiniges Einhorn fragen."Der Freund ist ganz verdutzt und sagt: "So ein Schmarrn."
Darauf der andere: "Wer hat denn damit angefangen?"
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Sei nicht traurig, wenn dich ein Vogel anscheißt. Sei froh, dass Kühe nicht fliegen können.
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Bei einer Straßenkontrolle:"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?" "Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."
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Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen...Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause....Fortsetzung folgt...
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Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann. Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?
Die Dicke gewinnt!Verstehe, wir kommen!!! ///// Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
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Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
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Patient: Herr Doktor, jeden Morgen, wenn ich aufwache, tut mir mein Rücken so doll weh. Was kann ich tun?Doktor: Stehen Sie doch einfach Mittags auf.
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Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
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Samstag Nachmittag: Ein Vater wäscht sein Auto mit seinem Sohn. Da fragt der Sohn: Kannst du nicht einen Schwamm verwenden?
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Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.
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Hans: "Schatz, wir werden bald 10 Jahre verheiratet sein. Ich werde dir ein neues Auto zu unserem zehnjährigen Hochzeitstag schenken.
"Petra: „Oh Liebling. Nichts würde mich mehr erfreuen.” Am Hochzeitstag, sagt Hans: Schatz, rate mal was ich für dich habe? Richtig! Nichts!!
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Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde. Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.
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"Ich war beim Rabbi und habe ihn gefragt, ... ob ich beim Beten rauchen darf. Er war schockiert, wie ich auf so einen Unfug komme und hat nein gesagt."
"Du bist ja auch blöd. Hättest du gefragt, ob du beim Rauchen auch mal beten darfst, er hätte sicher ja gesagt."
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Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, was gibt's?" "Wo bist du?" "Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus mein Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von fredde » 10. Juni 2025 09:57
" Flutscht dir der Föhn in die Wanne 
, war das deine letzte Panne"
Warum sterben alle Vögel sofort, wenn sie sich auf eine Sromleitung setzen?
Weil alle den Blödsinn mit dem Föhn in der Wanne glauben.
, war das deine letzte Panne"Warum sterben alle Vögel sofort, wenn sie sich auf eine Sromleitung setzen?
Weil alle den Blödsinn mit dem Föhn in der Wanne glauben.
Gruss Fredrik
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Re: Witze
von Klaus » 10. Juni 2025 20:09
fredde hat geschrieben:" Flutscht dir der Föhn in die Wanne
Warum sterben alle Vögel sofort, wenn sie sich auf eine Sromleitung setzen?
Weil alle den Blödsinn mit dem Föhn in der Wanne glauben.
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Früher war es möglich, aber glaube seit Mitte der 80er nur noch FI-Schalter Fehlerstromschutzschalter....aber keine Ahnung..
Elektrik und ICH zwei Welten prallen auf einander....Ich kenne auch den Grund, habe im April 64 einen Starkstromschlag abbekommen. Wenn ich heute noch an starken Stromquellen vorbei gehe stellen sich meine Haare noch hoch, das kribbeln der Kopfhaut ist so was von unangenehm..
Was ist mit den Kabeln, alle TOT gelegt....und das stimmte nicht, der Grund, der Elektromeister war Farbenblind...kein Scherz
Gruss Klaus
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 10. Juni 2025 20:22
Zwei Knastbrüder unterhalten sich. Erzählt der eine: “Alles war gutgegangen, bis zu dem Tag, als mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben mußte.”
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David Rockefeller (am. Bankier, 1839-1937):"Ich arbeite nach dem Prinzip, daß man niemals etwas selbst tun soll, was ein anderer für einen erledigen kann."
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Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
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Harald Schmidt Sprüche...Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.
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Nicht der natürlichen Auslese verdanke ich meine Existenz, sondern weil Gott Sinn für Schönheit hat. Dich gibt es weil... nun ja: er hat auch Humor!
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"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"
-----------------
Ein Schwarzer kommt ins Paradies und unterhält sich mit Gott: "Warum hast du mir so lange Beine gegeben?""Damit du im Dschungel besser laufen kannst."
"Warum hast du mir so kurzes Krausehaar gegeben?""Damit du nicht mit den Haaren an den Bäumen des Dschungels hängenbleibst.""Warum hast du mir die schwarze Haut gegeben?"
"Damit die Sonne Afrikas nicht deine Haut verbrennt.""Und warum hast du mich dann in Chicago auf die Welt kommen lassen?"
---------------------
Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?" Mandant: "Ja, natürlich"."Und was hat er gesagt?""Ich soll mich zum Teufel scheren".
"Und was taten Sie?"Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"
---------------------
Erzählt die Mutter beim Kaffeeklatsch: "Mein Sohn ist erst acht Monate alt und sitzt schon." Darauf eine Dame bestürzt: "Mein Gott, was hat er den angestellt?"
----------------------
"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen."
"Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
-----------------------
Deine erste Pflicht ist, dich selbst glücklich zu machen. Bist du glücklich, so machst du auch andere glücklich. - Ludwig A. Feuerbach (1804 - 1872)
-------------------------
Erkundigt sich der Staatsanwalt: "Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"
"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"
---------------------
Ein Berliner fragt einen Ausländer auf der Straße: "He Mann, wo geht's 'n hier nach Aldi?" Der Ausländer verbessert ihn: "ZU Aldi!"Berliner: "Watt denn, schon so spät?"
-------------------
Frage an Radio Eriwan: "Wäre es nicht am einfachsten, wenn man alle Gegner unseres Arbeiter- und Bauernstaates ins Gefängnis stecken würde?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber wer soll dann die Arbeit auf den Feldern und in den Fabriken verrichten?"
-------------------
Beim Plausch zwischen zwei Freundinnen kommt die Sprache auch bald auf Intimes:"Ich finde schwarze Strapse unheimlich aufregend."
"Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?"
------------------------
Lieber Dr.Sommer, ich will zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Werden meine Eltern durch den Knall wach?
----------------------
Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn
einfach nicht da weg!" "Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein.
Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. "Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?""Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen sie's doch mal damit."
"Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.
"Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."
"Was? Wie soll das funktionieren?" Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
-------------------------
Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:
20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen,
ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.
18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi & Co. fahren.
16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem Beisl Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst.
15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar nicht hin.
14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.
13.Du schaffst es,den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du im Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.
12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land. / 11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin" richtig aussprechen.
10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.// 9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.
8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig". / 7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!
6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahmlegen. / 5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.
4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra Urlaub auf dem Ballermann.//3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.
2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.
Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist, Österreicher zu sein:
1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Hitler aber Deutscher.
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David Rockefeller (am. Bankier, 1839-1937):"Ich arbeite nach dem Prinzip, daß man niemals etwas selbst tun soll, was ein anderer für einen erledigen kann."
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Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
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Harald Schmidt Sprüche...Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.
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Nicht der natürlichen Auslese verdanke ich meine Existenz, sondern weil Gott Sinn für Schönheit hat. Dich gibt es weil... nun ja: er hat auch Humor!
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"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"
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Ein Schwarzer kommt ins Paradies und unterhält sich mit Gott: "Warum hast du mir so lange Beine gegeben?""Damit du im Dschungel besser laufen kannst."
"Warum hast du mir so kurzes Krausehaar gegeben?""Damit du nicht mit den Haaren an den Bäumen des Dschungels hängenbleibst.""Warum hast du mir die schwarze Haut gegeben?"
"Damit die Sonne Afrikas nicht deine Haut verbrennt.""Und warum hast du mich dann in Chicago auf die Welt kommen lassen?"
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Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?" Mandant: "Ja, natürlich"."Und was hat er gesagt?""Ich soll mich zum Teufel scheren".
"Und was taten Sie?"Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"
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Erzählt die Mutter beim Kaffeeklatsch: "Mein Sohn ist erst acht Monate alt und sitzt schon." Darauf eine Dame bestürzt: "Mein Gott, was hat er den angestellt?"
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"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen."
"Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
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Deine erste Pflicht ist, dich selbst glücklich zu machen. Bist du glücklich, so machst du auch andere glücklich. - Ludwig A. Feuerbach (1804 - 1872)
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Erkundigt sich der Staatsanwalt: "Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"
"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"
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Ein Berliner fragt einen Ausländer auf der Straße: "He Mann, wo geht's 'n hier nach Aldi?" Der Ausländer verbessert ihn: "ZU Aldi!"Berliner: "Watt denn, schon so spät?"
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Frage an Radio Eriwan: "Wäre es nicht am einfachsten, wenn man alle Gegner unseres Arbeiter- und Bauernstaates ins Gefängnis stecken würde?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber wer soll dann die Arbeit auf den Feldern und in den Fabriken verrichten?"
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Beim Plausch zwischen zwei Freundinnen kommt die Sprache auch bald auf Intimes:"Ich finde schwarze Strapse unheimlich aufregend."
"Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?"
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Lieber Dr.Sommer, ich will zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Werden meine Eltern durch den Knall wach?
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Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn
einfach nicht da weg!" "Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein.
Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. "Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?""Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen sie's doch mal damit."
"Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.
"Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."
"Was? Wie soll das funktionieren?" Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
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Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:
20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen,
ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.
18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi & Co. fahren.
16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem Beisl Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst.
15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar nicht hin.
14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.
13.Du schaffst es,den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du im Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.
12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land. / 11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin" richtig aussprechen.
10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.// 9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.
8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig". / 7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!
6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahmlegen. / 5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.
4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra Urlaub auf dem Ballermann.//3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.
2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.
Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist, Österreicher zu sein:
1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Hitler aber Deutscher.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 11. Juni 2025 21:05
Der Kommandeur brüllt: "Die ganze Kompanie kehrt!" Murmelt ein Soldat in der dritten Reihe: "Okay, wenn es sein muss. Wo sind die Besen?"
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Ganz Alt...Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den T..... rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepullert und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den T.... rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verdroschen."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!
----------------------
"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?""Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?" "Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"
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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!
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Vittorio de Sica,1902-1974):"Fernsehen ist das einzige Schlafmittel, das mit den Augen eingenommen wird."
----------------------
"Mami Mami, warum hat der Papa so wenige Haare?" "Weil er so viel denkt, mein Kleiner." "Und warum hast Du so viele Haare?" "Jetzt ist's aber Zeit, ins Bett zu gehen!"
-------------------
Verschwörungstheorie ???....Jitzhak Rabin wußte, daß der eigene Sicherheitsdienst ein Attentat auf ihn plante, weshalb er anordnete, seine Leibwächter sollten Platzpatronen einsetzen.
Auf Anweisung von Schimon Peres wurden die Platzpatronen jedoch wieder gegen scharfe Munition ausgetauscht, so daß das Attentat planmäßig ausgeführt werden konnte.
----------------------
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN!
--------------------
Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:
"Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"
---------------------
Wenn sich das Wetter endlich zum Sonnenschein wendet Und die Schule für die Ferien endet. Sich jedes Kind sehr freut, denn es ist endlich Sommerzeit.
---------------------
Aldous Huxley ( Dichter, 1894-1963):"Die Erforschung der Krankheiten hat so große Fortschritte gemacht, das es immer schwerer wird, einen Menschen zu finden, der völlig gesund ist."
--------------------
Makaber? Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben? Der Ossie ist's, er will nach drüben! Er erreicht den Zaun mit Müh' und Not, Strom war drauf, 'nu isser tot!
---------------------
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:Nicht bestanden. Bereite Vater vor.Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
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"Die wichtige Sache im Leben ist ein Ziel zu haben und die Eignung und das Durchhaltevermögen zu besitzen es zu erreichen." - Johann Wolfgang von Goethe
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Eine Frau schreibt an ihren Arzt: "Was soll ich machen, mein Mann will es immer und überall? Egal ob beim Saugen, Spülen, Putzen und sogar beim Essen!
PS.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift.
--------------------
Ganz Alt...Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den T..... rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepullert und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den T.... rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verdroschen."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!
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"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?""Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?" "Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"
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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!
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Vittorio de Sica,1902-1974):"Fernsehen ist das einzige Schlafmittel, das mit den Augen eingenommen wird."
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"Mami Mami, warum hat der Papa so wenige Haare?" "Weil er so viel denkt, mein Kleiner." "Und warum hast Du so viele Haare?" "Jetzt ist's aber Zeit, ins Bett zu gehen!"
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Verschwörungstheorie ???....Jitzhak Rabin wußte, daß der eigene Sicherheitsdienst ein Attentat auf ihn plante, weshalb er anordnete, seine Leibwächter sollten Platzpatronen einsetzen.
Auf Anweisung von Schimon Peres wurden die Platzpatronen jedoch wieder gegen scharfe Munition ausgetauscht, so daß das Attentat planmäßig ausgeführt werden konnte.
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Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN!
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Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:
"Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"
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Wenn sich das Wetter endlich zum Sonnenschein wendet Und die Schule für die Ferien endet. Sich jedes Kind sehr freut, denn es ist endlich Sommerzeit.
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Aldous Huxley ( Dichter, 1894-1963):"Die Erforschung der Krankheiten hat so große Fortschritte gemacht, das es immer schwerer wird, einen Menschen zu finden, der völlig gesund ist."
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Makaber? Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben? Der Ossie ist's, er will nach drüben! Er erreicht den Zaun mit Müh' und Not, Strom war drauf, 'nu isser tot!
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Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:Nicht bestanden. Bereite Vater vor.Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
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"Die wichtige Sache im Leben ist ein Ziel zu haben und die Eignung und das Durchhaltevermögen zu besitzen es zu erreichen." - Johann Wolfgang von Goethe
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Eine Frau schreibt an ihren Arzt: "Was soll ich machen, mein Mann will es immer und überall? Egal ob beim Saugen, Spülen, Putzen und sogar beim Essen!
PS.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4463
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Stephan » Gestern 08:05
Bisken mehr zu Rabin. Das Attentat ist jetzt 30 Jahre her.
https://www.deutschlandfunk.de/1995-in- ... %2520Opfer.
Stephan
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„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
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Stephan - Administrator
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Re: Witze
von dieter » Gestern 09:24
Sehr interessant, besonders auch auf die heutige Situation.
Gruß
Dieter
Gruß
Dieter
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VX 800 mit GT 2000, EML Umbau, VX 800 A, BJ 1997 seit August 2012
Solos: ETZ 250, ES 150/1, GN 250, VX 800 B
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dieter - Beiträge: 2589
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Re: Witze
von Klaus » Gestern 20:11
Ein Berater ist eine Person, ...... die im letzten Moment gerufen wird und sehr gut dafür bezahlt wird, jemandem die Schuld zuzuweisen.
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Ein Priester, ein Rabbi und ein Berater sitzen in einem Flugzeug. Unterwegs gab es in luftiger Höhe technische Probleme, und es war klar, dass das Flugzeug abstürzen würde.
Der Priester begann seinen Rosenkranz zu beten, der Rabbiner die Thora zu lesen und der Berater versucht einen Ausschuss für Luftverkehrssicherheit zu organisieren.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer?
der Bauzeichner arbeitet in Millimetern// der Betonbauer in Zentimetern// und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
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Wie lauteten die letzten Worte des Gerichtsvollziehers? "... und die Pistole ist auch gepfändet."
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Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, ich muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."
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"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der vorsitzende Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin.
"Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin".
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Richter zum Angeklagten: “Wie können Sie behaupten, Sie haben nur einen Bruder, wenn Ihre Schwester sagt Sie hat zwei?”
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Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: "Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet?
Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen?"
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Der Richter nach dem Plädoyer des Verteidigers: "Wenn ich Sie richtig verstanden habe, soll ich den Angeklagten heilig sprechen!?"
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Verteidiger zu seinem Klienten: «Jetzt können wir nur noch hoffen, dass wir mit einem blauen Auge davonkommen!»
Ängstlich zuckt sein Mandant zusammen: «Glauben Sie wirklich, dass es zu einer Schlägerei kommen wird...?»
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“Sie geben zu, Ihren Gatten erschossen zu haben?” “Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen hätte.
Von allein fiel er aber nicht.”
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Ein Bayer beim Augenarzt: "Ich brauche eine Brille." Augenarzt: "Kurzsichtig oder weitsichtig?" Der Bayer: "Nein, durchsichtig!"
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"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt die Ärztin zu ihrer Patientin.
"Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt die Patientin. "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
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Die junge Frau ist zum ersten Mal bei der Psychiaterin. "Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich die Ärztin. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", fragt die Patientin glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
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Totengräber zum anderen: "Warum ist der Sarg so riesig?" — "Der Verstorbene hatte Platzangst."
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Der Arzt untersucht den Patienten und stellt fest: „Dacht ich mir schon, ein klassischer Fall von Hypochondrie.“
Darauf der Patient: „Wunderbar, meine Frau behauptet immer, mir fehle gar nichts!“
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Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer.
Die, die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.
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Der Patient kommt zum Arzt. Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten ..."
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Einmal traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der zuhörte als ich sprach und ernsthaft versuchte, dem Land zu helfen. Dann wachte ich auf.
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"Je weniger die Leute davon wissen, wie Würste und Gesetze gemacht werden, desto besser schlafen sie." (Otto von Bismarck)
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"Der Staatshaushalt muss ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden.
Die Arroganz der Behörden muss gemäßigt und kontrolliert werden! (Marcus Tullius Cicero, 106 - 43 v. Chr.)
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Grundprinzip guter Öffentlichkeitsarbeit: "Tatsachen muss man kennen, bevor man sie verdrehen kann." (Mark Twain)
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Kurz und Knapp....Der Satz des Pythagoras umfasst 24 Worte, das Archimedische Prinzip 67, die Zehn Gebote 179, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300
und allein Paragraph 19a des deutschen Einkommenssteuergesetzes 1.862 Worte! (Erwin Huber, bay. Finanzminister a.D.)
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Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!"
Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
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"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört." "Aber beweisen können Sie mir nichts!"
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Frage an Radio Eriwan"Stimmt es, dass die russische Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?" Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet.
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Gott gesehen? Im Weltall? Eine wahre Episode: Der sowjetische Kosmonaut war im April 1961 als erster Mensch für 108 Minuten durch den Weltraum geflogen.
Auf die Frage, ob er denn im Weltall Gott begegnet sei, antwortete Gagarin, er habe gesucht und gesucht, aber Gott nicht gefunden.
Kurz darauf enstand dieser Witz: Gagarin, der erste Mensch im Weltraum, wird nach seiner Rückkehr von Staats- und Parteichef Chruschtschow eingeladen.
Man unterhält sich über dies und das; zuletzt schickt Chruschtschow die KGB-Agenten raus, vergewissert sich, dass die Vorhänge geschlossen und die Mikrofone abgeschaltet sind,
und fragt dann: "Und Brüderchen, hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Gagarin bekommt auch eine Privataudienz beim Papst. Am Ende schickt der Papst die Kardinäle raus und fragt: "Mein Sohn, hast du dort oben Gott gesehen?" "Nein, das habe ich nicht."
"Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Gagarin wird von Präsident Kennedy eingeladen. Kennedy schickt niemanden raus, sondern fragt zwischendurch: "Hast du da oben Gott gesehen?"
"Ja, das habe ich." "Ah, interessant. Aber es ist mir letztlich egal: ich habe ebenso viele Theisten wie Atheisten unter meinen Wählern."
Juri überlegt kurz und antwortet geistesgegenwärtig: "SIE ist schwarz."
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Ein Priester, ein Rabbi und ein Berater sitzen in einem Flugzeug. Unterwegs gab es in luftiger Höhe technische Probleme, und es war klar, dass das Flugzeug abstürzen würde.
Der Priester begann seinen Rosenkranz zu beten, der Rabbiner die Thora zu lesen und der Berater versucht einen Ausschuss für Luftverkehrssicherheit zu organisieren.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer?
der Bauzeichner arbeitet in Millimetern// der Betonbauer in Zentimetern// und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
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Wie lauteten die letzten Worte des Gerichtsvollziehers? "... und die Pistole ist auch gepfändet."
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Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, ich muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."
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"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der vorsitzende Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin.
"Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin".
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Richter zum Angeklagten: “Wie können Sie behaupten, Sie haben nur einen Bruder, wenn Ihre Schwester sagt Sie hat zwei?”
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Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: "Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet?
Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen?"
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Der Richter nach dem Plädoyer des Verteidigers: "Wenn ich Sie richtig verstanden habe, soll ich den Angeklagten heilig sprechen!?"
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Verteidiger zu seinem Klienten: «Jetzt können wir nur noch hoffen, dass wir mit einem blauen Auge davonkommen!»
Ängstlich zuckt sein Mandant zusammen: «Glauben Sie wirklich, dass es zu einer Schlägerei kommen wird...?»
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“Sie geben zu, Ihren Gatten erschossen zu haben?” “Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen hätte.
Von allein fiel er aber nicht.”
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Ein Bayer beim Augenarzt: "Ich brauche eine Brille." Augenarzt: "Kurzsichtig oder weitsichtig?" Der Bayer: "Nein, durchsichtig!"
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"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt die Ärztin zu ihrer Patientin.
"Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt die Patientin. "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
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Die junge Frau ist zum ersten Mal bei der Psychiaterin. "Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich die Ärztin. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", fragt die Patientin glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
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Totengräber zum anderen: "Warum ist der Sarg so riesig?" — "Der Verstorbene hatte Platzangst."
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Der Arzt untersucht den Patienten und stellt fest: „Dacht ich mir schon, ein klassischer Fall von Hypochondrie.“
Darauf der Patient: „Wunderbar, meine Frau behauptet immer, mir fehle gar nichts!“
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Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer.
Die, die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.
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Der Patient kommt zum Arzt. Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten ..."
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Einmal traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der zuhörte als ich sprach und ernsthaft versuchte, dem Land zu helfen. Dann wachte ich auf.
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"Je weniger die Leute davon wissen, wie Würste und Gesetze gemacht werden, desto besser schlafen sie." (Otto von Bismarck)
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"Der Staatshaushalt muss ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden.
Die Arroganz der Behörden muss gemäßigt und kontrolliert werden! (Marcus Tullius Cicero, 106 - 43 v. Chr.)
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Grundprinzip guter Öffentlichkeitsarbeit: "Tatsachen muss man kennen, bevor man sie verdrehen kann." (Mark Twain)
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Kurz und Knapp....Der Satz des Pythagoras umfasst 24 Worte, das Archimedische Prinzip 67, die Zehn Gebote 179, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300
und allein Paragraph 19a des deutschen Einkommenssteuergesetzes 1.862 Worte! (Erwin Huber, bay. Finanzminister a.D.)
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Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!"
Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
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"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört." "Aber beweisen können Sie mir nichts!"
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Frage an Radio Eriwan"Stimmt es, dass die russische Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?" Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet.
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Gott gesehen? Im Weltall? Eine wahre Episode: Der sowjetische Kosmonaut war im April 1961 als erster Mensch für 108 Minuten durch den Weltraum geflogen.
Auf die Frage, ob er denn im Weltall Gott begegnet sei, antwortete Gagarin, er habe gesucht und gesucht, aber Gott nicht gefunden.
Kurz darauf enstand dieser Witz: Gagarin, der erste Mensch im Weltraum, wird nach seiner Rückkehr von Staats- und Parteichef Chruschtschow eingeladen.
Man unterhält sich über dies und das; zuletzt schickt Chruschtschow die KGB-Agenten raus, vergewissert sich, dass die Vorhänge geschlossen und die Mikrofone abgeschaltet sind,
und fragt dann: "Und Brüderchen, hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Gagarin bekommt auch eine Privataudienz beim Papst. Am Ende schickt der Papst die Kardinäle raus und fragt: "Mein Sohn, hast du dort oben Gott gesehen?" "Nein, das habe ich nicht."
"Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Gagarin wird von Präsident Kennedy eingeladen. Kennedy schickt niemanden raus, sondern fragt zwischendurch: "Hast du da oben Gott gesehen?"
"Ja, das habe ich." "Ah, interessant. Aber es ist mir letztlich egal: ich habe ebenso viele Theisten wie Atheisten unter meinen Wählern."
Juri überlegt kurz und antwortet geistesgegenwärtig: "SIE ist schwarz."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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