Ilona hatte einen wunderschönen Traum: Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und küßte sie.
Dann trug er sie auf eine wunderschöne weisse Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus. Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer:
"Vernascht Du mich jetzt?" flüsterte sie. Der Engel blickte verdrießlich: "Was weiß ich denn - träume ich, oder träumst Du?"
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Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten...
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Ein junges Mädchen kommt zu einer Berufsberaterin und fragt: "Wie wär's denn mit Stewardess?". Die Beraterin antwortet:"Nicht schlecht, eine gute Chance, Männer kennen zu lernen!".
Das Mädchen: "Das sollte aber nicht ausschlaggebend sein, Männer trifft man doch auch in anderen Berufen." Die Beraterin: "Das schon, aber nicht angeschnallt!"
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Klein Igor an Radio Eriwan: "Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?" Antwort: "Klein Igor, is meglich - wenn Gegenstand länger als Enfernung..."
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Der Mathematiklehrer von Lena ist total entnervt. " Sag mal, du verstehst ja wohl überhaupt nichts! ", schnauzt er das Mädchen an.
" Nun machen Sie mal nicht so einen Aufstand! ", meint Lena frech. "Gestern haben Sie noch gesagt, fünf plus fünf ist zehn, und heute erzählen Sie uns dasselbe mit sechs und vier! ".
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Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)".
Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung durch Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischem Wirkstoff (Globuli)
und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein
großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2.000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4.000,- Euro."
Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4.000,- Euro sind leicht verdientes Geld. Deshalb ging er umgehend in die Sprechstunde.
"Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht.
"Pfui, das ist ja Benzin!" Der Heilpraktiker lacht: "Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2.000,- Euro."
So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2.000,- Euro, kommt aber die nächste Woche wieder und klagt.
"Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus.
"Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!"Heilpraktiker: "Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2.000,- Euro."
Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers.
Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse."
Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4.000,- Euro von mir."
Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!".
Heilpraktiker: "Sie sehen ja wieder. Das macht 2.000,- Euro!"
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Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten -der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister !
Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky, die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit
nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...
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Mahatma Gandhi (1869-1948):"Wenn du im Recht bist, kannst du dir es leisten, die Ruhe zu bewahren; und wenn du im Unrecht bist, kannst du dir nicht leisten, sie zu verlieren.
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Ricarda Huch (dt. Historikerin u. Schriftstellerin, 1864-1947):"Liebe ist das einzige, was wächst, indem wir es verschwenden."
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Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
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Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses.
Endlich kommt eine Schwester, geht auf einen von Ihnen zu und sagt: "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!!!"
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Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.
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Treffen sich zwei Freunde:"Na wie war euer Festessen gestern?""Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans
und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können..."
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Lustige Texte und witzige Geschichten //// Chancen
1:179 ist die Chance...in der Bücherei ein gesuchtes Buch von vier Stunden zu finden!//1:11 ist die Chance...von einem wildfremden Hund, den du streichelst, NICHT gebissen zu werden!
1:13.000 ist die Chance...dass du bei einem "Einarmigen Banditen" mit mehr Geld nach Hause gehst, als du mithattest!
1:200 ist die Chance...dass dich dein kleines Brüderlein nicht bei den Eltern verpetzt, wenn du während ihrer Abwesenheit ein Mädchen (lechz) im Zimmer hattest!
1:11 ist die Chance...dass du am Samstagabend von den Bullen besoffen am Steuer erwischt wirst, wenn du nur deine Karre in die Garage fährst!
1:93 ist die Chance...die übernächste Autobahn-Tankstelle zu erreichen, nachdem du bei der nächsten dachtest, das reicht noch dicke!
1:74 ist die Chance...in deinem Wäscheschrank zu einem einzelnen Socken jemals das passende Gegenstück zu finden!
25:1 ist die Chance...dass du als Mädchen bei einer Wiederholung an der Tafel eine bessere Note kriegst, wenn du einen Minirock anhast!
17:1 ist die Chance...dass du im Notfall eine Telefonzelle findest, die auch wirklich funktioniert!
1:103 ist die Chance...dass dein Auto beim Amsterdam-Besuch nicht wenigstens einmal aufgebrochen wird!
1:500.000 ist die Chance...dass schon dein erster Versuch, das Rauchen aufzugeben, erfolgreich ist!
3:1 ist die Chance...dass sich auf den letzten freien Platz im Kino ausgerechnet der einzige Mensch mit einer Größe von 2,11 m vor dich setzt!
1:12 ist die Chance...für eine Rentner-Oma, den Zebrastreifen einer Fußgängerampel sicher zu überqueren, bevor sie wieder Rot anzeigt!
1:65.000 ist die Chance...dass du die Betriebsanleitung eines Gerätes, das im Ausland hergestellt wurde, auch nur annähernd kapierst!
1:86 ist die Chance...dich an deinem einzigen freien Tag auszuschlafen, ohne dass dich der Postbote, Müllabfuhr oder Düsenjäger aufwecken!
1:92 ist die Chance...den Kassenbon vom Kühlschrank zu finden, der einen Tag vor Ablauf der Garantiezeit in die Binsen geht!
1:55 ist die Chance...dass in einem "Rambo" - Film 5 Minuten vergehen, ohne dass einer abgeknallt oder zerstückelt wird!
1:150 ist die Chance...als Tramper an der Autobahn in weniger als 3 Stunden mitgenommen zu werden!
1:1.500 ist die Chance...im gleichen Fall - wenn es regnet!
1:64 ist die Chance...dass wenigstens die Hälfte der Fotos vom Traumurlaub etwas geworden sind!
1:6 ist die Chance...dass dein Kanarienvogel in den Suppentopf scheißt, wenn er darüber hinwegfliegt!
1:27 ist die Chance...dass dein erster Wodka-Ex-"Genuß" nicht mit einer fürchterlichen Kotz-Orgie endet!
1:75 ist die Chance...dass ein Killer geschnappt wird, nachdem sein Fahndungsfoto in "XY UNGELÖST" zu sehen ist!
1:19 ist die Chance...dass du nach abgeschlossenem Studium nicht Müllschlucker, Sargträger oder Bettler werden musst!
Witze
Re: Witze
von Klaus » 26. Juni 2025 19:53
An einem Badesee taucht auf einmal ein regungsloser Körper aus dem Wasser auf. Sofort eilen Badende herbei und ziehen den Körper an den Strand.
Einer beginnt sofort mit Mund zu Mund Beatmung. 5 Minuten, 10 Minuten, nach 15 Minuten stößt ihn einer an und sagt.
"Ich glaub du kannst aufhören das wird nichts mehr." "Warum, woher willst du das wissen? "Der hat noch die Schlittschuhe an"
------------------------
Kommt 'ne Omi zum Bäcker. "Ich hätt' gern ein Pfund Brot." "Gute Frau, das heißt doch jetzt Kilogramm." "Meinetwegen, dann halt ein Pfund Kilogramm."
------------------
Geht ein Rabbi zum Fleischer und sagt „Gib mir ein Kilo von diesem Fisch“, der Fleischer „Rabi, das ist Schwein“ der Rabi „Ich hab nicht gefragt wie der Fisch heißt“.
--------------------
Mündliche Gesellenprüfung bei den Sanitälern (shk) Ein Prüflling rasselt durch alle Fragen. Der Prüfer hat schon Mitleid. "Ich stelle dir jetzt noch genau eine Frage,
wenn du die verhaust bist du durchgefallen." Denkt sich der Prüfer, machen wir es ihm einfach. " was macht Wasser bei 100grad?" Der Prüfling drückst herum und gesteht dann."
Ich weiß es nicht" Aber ich weiß was Wasser bei 90grad macht." Prüfer: "Das war nicht die Frage, durchgefallen. " Später trifft er den Prüfling vor der Schule und fragt ihn
was macht denn Wasser nun bei 90grad?" Darauf der Prüfling stolz und im Brustton der Überzeugung. " Einen rechten Winkel!"
-----------------------
“Na, was darf‘s denn sein?“ “Ich hätte gern das Schnitzel mit Bratkartoffeln und Salat, dazu ein lauwarmes Bier ohne Krone. Die Kartoffeln richtig schwarz angebrannt,
das Schnitzel möglichst zäh und fade, den Salat können Sie ganz weglassen. Und genieren Sie sich nicht mit der Rechnung.“
“Also wissen Sie, sowas servieren wir eigentlich nicht.“ “Komisch, gestern kam‘s genau so...“
----------------------
Ein Geschichtsstudent muss eine mündliche Prüfung ablegen. — Wie hieß der Franzose, der erst General, dann erst Konsul und dann Kaiser war?
Der Student denkt nach, schüttelt den Kopf und sagt: — Entschuldigung, Herr Professor, aber ich weiß es nicht. — Napoleon Bonaparte!, ruft der Professor.
Woraufhin der Student aufsteht und weggeht. — Wo gehen Sie hin?, fragt der Professor. — Äh, entschuldigen Sie, aber Sie haben den nächsten Studenten aufgerufen, nicht wahr?
-------------------
Ich denke ich habe eine Lederallergie Immer wenn ich mit Schuhen aufwache, hab' ich Kopfschmerzen wie Sau.
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Flachwitz .....Wie verbrennt man am schnellsten 1.000 Kalorien? – Pizza im Ofen vergessen.
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Dreitausend Euro für ein Porträt sind ziemlich viel, finde ich, sagt die reiche Dame zum Maler. Es geht natürlich billiger, antwortet er, aber dann sieht das Gemälde Ihnen ähnlicher.
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Rezept ? „Er: Dieser Kuchen schmeckt komisch. Sie: Ich habe mich genau an das Rezept gehalten. Da stand, man soll zwei Eier trennen.
Eins habe ich auf den Küchentisch gelegt und eins in die Spülmaschine.“
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An der Uni Medizinstudent Meier fällt durch sein störendes Verhalten dem Professor bei jeder Vorlesung negativ auf.Da fragt ihn der Prof beim Thema Proktologie:
"Meier, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?"Meier: "Nein, wie denn?" Prof: "Das erzähle ich Ihnen beim nächsten Mal."
------------------------
Trauerfall auf dem Bauernhof....Bauer Erwin erscheint auf der örtlichen Polizeiwache und berichtet mit Tränen in den Augen, dass er seinen Esel morgens tot im Stall aufgefunden hat.
Der Polizist fragt, ob es denn Anzeichen für ein Verbrechen gäbe. Bauer Erwin antwortet ehrlich, dass der Esel schon alt und krank war und es nun nach einigem Leiden endlich geschafft hätte.
Der Polizist wundert sich und fragt, warum Erwin denn jetzt die Polizei aufgesucht habe. Darauf der Bauer: "Na, ich wollte nur die nächsten Angehörigen informieren."
----------------------------
Zur Zeit der Kreuzzüge findet ein Löwe einen Ritter, der in seiner Rüstung unter einer Palme schläft. „Magst du den Kerl?“, fragt er seine Löwin.
„Nein“, sagt sie empört. „Du weißt doch, dass ich Dosenfleisch hasse.“
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Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määääh.“ Antwortet der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich zu tun habe!“
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Plural von Kaktus Er: "Kaktusse" Sie: "Das heisst Kakteen" Er: "Ich hab dich gemeint"
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"Ich wusste nicht dass man Analkugeln langsam rausziehen muss"- Theo(M17) hat seine Freundin gerade wie einen Rasenmäher gestartet
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Grundwissen zum Geschichtsunterricht.
Welches Auto war das erste auf der Welt? Ein Ford, schon im alten Testament hieß es, Adam und Eva sündigten in einem Ford.
Welches Motorrad war das erste auf der Welt? Eine Triumph. Schon im alten Testament stand: Sie fuhren mit Triumph in den Himmel.
Wie hieß der erste Taxifahrer auf der Welt? Schlimmes. Denn schon im alten Testament stand: Schlimmes wird euch wieder fahren.
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Ein Bauer, der sein ganzes Leben in seinem Dorf gelebt hat, reist zum ersten Mal in die große Stadt
Er will endlich eine Frau kennenlernen und möchte dazu persönlich eine Anzeige in der Zeitung aufgeben. In der Stadt angekommen erwartet ihn eine Menge Kulturschocks.
Er steht vor einem Kaufhaus und die Tür geht von ganz alleine auf wegen dem Bewegungsmelder. Er staunt und denkt sich "Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle,
das glaubt mir kein Mensch." Er geht weiter und sieht eine Rolltreppe. Er stellt sich auf die Rolltreppe und staunt "Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle,
das glaubt mir kein Mensch." Dann sieht er den Fahrstuhl. Er geht rein, drückt auf den Knopf, fährt ein Stockwerk nach oben und staunt wieder nur
"Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle, das glaubt mir kein Mensch."
Nun ist er bei der Redaktion der Zeitung angekommen. Er geht rein und eine nette Dame an der Rezeption fragt ihn. "Was kann ich denn für Sie tun?"
Er sagt: " Ja, ich möchte hier eine Anzeige aufgeben. Ich suche doch eine Frau." Da sagt die Sekretärin: " Eine Spalte oder zwei Spalten? "
Der Bauer: "Mein Gott, das glaubt mir zu Hause kein Mensch..."
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Ich habe im Garten ein Loch gegraben und plötzlich eine ganze Truhe voller Gold gefunden. Schon wollte ich nach Hause rennen, um meiner Frau von dem wertvollen Fund zu erzählen.
Dann erinnerte ich mich, warum ich das Loch gegraben hatte.
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Treffen sich zwei Teenager nach Disco. Er zu ihr "Hey komm lass uns zusammen pennen. Sie "Aber was machen wir wenn daraus ein Kind entsteht.?"
Er "Ok machen wir einen Deal, wer das Kind bekommt darf es behalten"
Einer beginnt sofort mit Mund zu Mund Beatmung. 5 Minuten, 10 Minuten, nach 15 Minuten stößt ihn einer an und sagt.
"Ich glaub du kannst aufhören das wird nichts mehr." "Warum, woher willst du das wissen? "Der hat noch die Schlittschuhe an"
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Kommt 'ne Omi zum Bäcker. "Ich hätt' gern ein Pfund Brot." "Gute Frau, das heißt doch jetzt Kilogramm." "Meinetwegen, dann halt ein Pfund Kilogramm."
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Geht ein Rabbi zum Fleischer und sagt „Gib mir ein Kilo von diesem Fisch“, der Fleischer „Rabi, das ist Schwein“ der Rabi „Ich hab nicht gefragt wie der Fisch heißt“.
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Mündliche Gesellenprüfung bei den Sanitälern (shk) Ein Prüflling rasselt durch alle Fragen. Der Prüfer hat schon Mitleid. "Ich stelle dir jetzt noch genau eine Frage,
wenn du die verhaust bist du durchgefallen." Denkt sich der Prüfer, machen wir es ihm einfach. " was macht Wasser bei 100grad?" Der Prüfling drückst herum und gesteht dann."
Ich weiß es nicht" Aber ich weiß was Wasser bei 90grad macht." Prüfer: "Das war nicht die Frage, durchgefallen. " Später trifft er den Prüfling vor der Schule und fragt ihn
was macht denn Wasser nun bei 90grad?" Darauf der Prüfling stolz und im Brustton der Überzeugung. " Einen rechten Winkel!"
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“Na, was darf‘s denn sein?“ “Ich hätte gern das Schnitzel mit Bratkartoffeln und Salat, dazu ein lauwarmes Bier ohne Krone. Die Kartoffeln richtig schwarz angebrannt,
das Schnitzel möglichst zäh und fade, den Salat können Sie ganz weglassen. Und genieren Sie sich nicht mit der Rechnung.“
“Also wissen Sie, sowas servieren wir eigentlich nicht.“ “Komisch, gestern kam‘s genau so...“
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Ein Geschichtsstudent muss eine mündliche Prüfung ablegen. — Wie hieß der Franzose, der erst General, dann erst Konsul und dann Kaiser war?
Der Student denkt nach, schüttelt den Kopf und sagt: — Entschuldigung, Herr Professor, aber ich weiß es nicht. — Napoleon Bonaparte!, ruft der Professor.
Woraufhin der Student aufsteht und weggeht. — Wo gehen Sie hin?, fragt der Professor. — Äh, entschuldigen Sie, aber Sie haben den nächsten Studenten aufgerufen, nicht wahr?
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Ich denke ich habe eine Lederallergie Immer wenn ich mit Schuhen aufwache, hab' ich Kopfschmerzen wie Sau.
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Flachwitz .....Wie verbrennt man am schnellsten 1.000 Kalorien? – Pizza im Ofen vergessen.
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Dreitausend Euro für ein Porträt sind ziemlich viel, finde ich, sagt die reiche Dame zum Maler. Es geht natürlich billiger, antwortet er, aber dann sieht das Gemälde Ihnen ähnlicher.
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Rezept ? „Er: Dieser Kuchen schmeckt komisch. Sie: Ich habe mich genau an das Rezept gehalten. Da stand, man soll zwei Eier trennen.
Eins habe ich auf den Küchentisch gelegt und eins in die Spülmaschine.“
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An der Uni Medizinstudent Meier fällt durch sein störendes Verhalten dem Professor bei jeder Vorlesung negativ auf.Da fragt ihn der Prof beim Thema Proktologie:
"Meier, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?"Meier: "Nein, wie denn?" Prof: "Das erzähle ich Ihnen beim nächsten Mal."
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Trauerfall auf dem Bauernhof....Bauer Erwin erscheint auf der örtlichen Polizeiwache und berichtet mit Tränen in den Augen, dass er seinen Esel morgens tot im Stall aufgefunden hat.
Der Polizist fragt, ob es denn Anzeichen für ein Verbrechen gäbe. Bauer Erwin antwortet ehrlich, dass der Esel schon alt und krank war und es nun nach einigem Leiden endlich geschafft hätte.
Der Polizist wundert sich und fragt, warum Erwin denn jetzt die Polizei aufgesucht habe. Darauf der Bauer: "Na, ich wollte nur die nächsten Angehörigen informieren."
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Zur Zeit der Kreuzzüge findet ein Löwe einen Ritter, der in seiner Rüstung unter einer Palme schläft. „Magst du den Kerl?“, fragt er seine Löwin.
„Nein“, sagt sie empört. „Du weißt doch, dass ich Dosenfleisch hasse.“
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Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määääh.“ Antwortet der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich zu tun habe!“
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Plural von Kaktus Er: "Kaktusse" Sie: "Das heisst Kakteen" Er: "Ich hab dich gemeint"
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"Ich wusste nicht dass man Analkugeln langsam rausziehen muss"- Theo(M17) hat seine Freundin gerade wie einen Rasenmäher gestartet
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Grundwissen zum Geschichtsunterricht.
Welches Auto war das erste auf der Welt? Ein Ford, schon im alten Testament hieß es, Adam und Eva sündigten in einem Ford.
Welches Motorrad war das erste auf der Welt? Eine Triumph. Schon im alten Testament stand: Sie fuhren mit Triumph in den Himmel.
Wie hieß der erste Taxifahrer auf der Welt? Schlimmes. Denn schon im alten Testament stand: Schlimmes wird euch wieder fahren.
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Ein Bauer, der sein ganzes Leben in seinem Dorf gelebt hat, reist zum ersten Mal in die große Stadt
Er will endlich eine Frau kennenlernen und möchte dazu persönlich eine Anzeige in der Zeitung aufgeben. In der Stadt angekommen erwartet ihn eine Menge Kulturschocks.
Er steht vor einem Kaufhaus und die Tür geht von ganz alleine auf wegen dem Bewegungsmelder. Er staunt und denkt sich "Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle,
das glaubt mir kein Mensch." Er geht weiter und sieht eine Rolltreppe. Er stellt sich auf die Rolltreppe und staunt "Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle,
das glaubt mir kein Mensch." Dann sieht er den Fahrstuhl. Er geht rein, drückt auf den Knopf, fährt ein Stockwerk nach oben und staunt wieder nur
"Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle, das glaubt mir kein Mensch."
Nun ist er bei der Redaktion der Zeitung angekommen. Er geht rein und eine nette Dame an der Rezeption fragt ihn. "Was kann ich denn für Sie tun?"
Er sagt: " Ja, ich möchte hier eine Anzeige aufgeben. Ich suche doch eine Frau." Da sagt die Sekretärin: " Eine Spalte oder zwei Spalten? "
Der Bauer: "Mein Gott, das glaubt mir zu Hause kein Mensch..."
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Ich habe im Garten ein Loch gegraben und plötzlich eine ganze Truhe voller Gold gefunden. Schon wollte ich nach Hause rennen, um meiner Frau von dem wertvollen Fund zu erzählen.
Dann erinnerte ich mich, warum ich das Loch gegraben hatte.
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Treffen sich zwei Teenager nach Disco. Er zu ihr "Hey komm lass uns zusammen pennen. Sie "Aber was machen wir wenn daraus ein Kind entsteht.?"
Er "Ok machen wir einen Deal, wer das Kind bekommt darf es behalten"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4496
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 27. Juni 2025 20:29
Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mich hat er nur geküßt ..."
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Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.
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Neuer Name für Viagra:"Algebra" - Warum? Frauen können wieder mit den Männern rechnen!
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Schmul steht vorm Goethedenkmal: "No - wer ist er schon? Kein Feldherr, kein Kaiser ... bloss die Räuber hat er geschrieben."
"Was für ein Stuss. Die sind doch von Schiller." "No also: Nicht mal die Räuber hat er geschrieben."
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Zwei Kinder kommen nach Hause.Sagt das eine Kind: "Wir müssen wichtigen Besuch haben." "Wieso?""Mama lacht über Papas Witze!"
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Scherz...Was is der Unterschied zwischen einer Fliege und einer Frau? Fliegen sind nur im Sommer lästig!
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Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, OK, du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam
zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei." Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen,
damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand!
Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein!
Denk dir was anderes aus!" Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden...
nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen,
wenn sie "Ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können".
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
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"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
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Oscar Wilde (engl. Schriftsteller, 1854-1900):"Mode ist so unerträglich häßlich, daß wir sie alle Halbjahre ändern müssen."
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Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?""Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
----------------
Willst du das Land in Ordnung bringen, so musst du zuerst die Provinzen in Ordnung bringen.
Willst du deine Familie in Ordnung bringen, so musst du zunächst dich selbst in Ordnung bringen.
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Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in sie eindringt!"
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Arthur Schnitzer (öst. Dramatiker, 1862-1931): "Toleranz heißt, die Fehler der anderen zu entschuldigen. Takt heißt, sie nicht bemerken."
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Microsoft-Witze Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows
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Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
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"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
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Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.
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Neuer Name für Viagra:"Algebra" - Warum? Frauen können wieder mit den Männern rechnen!
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Schmul steht vorm Goethedenkmal: "No - wer ist er schon? Kein Feldherr, kein Kaiser ... bloss die Räuber hat er geschrieben."
"Was für ein Stuss. Die sind doch von Schiller." "No also: Nicht mal die Räuber hat er geschrieben."
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Zwei Kinder kommen nach Hause.Sagt das eine Kind: "Wir müssen wichtigen Besuch haben." "Wieso?""Mama lacht über Papas Witze!"
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Scherz...Was is der Unterschied zwischen einer Fliege und einer Frau? Fliegen sind nur im Sommer lästig!
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Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, OK, du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam
zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei." Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen,
damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand!
Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein!
Denk dir was anderes aus!" Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden...
nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen,
wenn sie "Ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können".
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
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"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
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Oscar Wilde (engl. Schriftsteller, 1854-1900):"Mode ist so unerträglich häßlich, daß wir sie alle Halbjahre ändern müssen."
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Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?""Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
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Willst du das Land in Ordnung bringen, so musst du zuerst die Provinzen in Ordnung bringen.
Willst du deine Familie in Ordnung bringen, so musst du zunächst dich selbst in Ordnung bringen.
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Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in sie eindringt!"
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Arthur Schnitzer (öst. Dramatiker, 1862-1931): "Toleranz heißt, die Fehler der anderen zu entschuldigen. Takt heißt, sie nicht bemerken."
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Microsoft-Witze Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows
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Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
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"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 28. Juni 2025 20:28
Robert Koch (dt. Bakteriologe 1843-1910): "Wenn ein Arzt hinter den Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung."
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Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat tolle Beine."
Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."
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Nach einem Unfall wacht Meier im Krankenhaus auf."Wo bin ich?", flüstert er. "Im Himmel?" "Nein", sagt seine Frau, "ich bin doch bei dir."
--------------------
Zitate & Fußballer...Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."
--------------------------
Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!""
Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?""Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."
----------------------
8.0 Wecker klingelt, wollte auf ihn drauf hauen damit er ausgeht, hab ausversehen den Kaktus getroffen. / 08.15 Aufgestanden, mit dem Kopf zuerst!
08.30 Beim Pinkeln ausgerutscht und Kopf eingeschlagen, bewusstlos. / 09.30 Vom Badezimmerboden aufgestanden, geduscht, leider verbrüht.
09.45 Beim rasieren Lippe eingeschnitten, neues weißes Handtuch versaut beim Blutung stillen./
10.00 Frühstück: Milch schlecht, Kabel an Kaffeemaschine defekt, Stromschlag, bewusstlos.
10.30 Von Küchenboden aufgestanden, entdeckt das an meinem Hemd ein Knopf abgegangen ist, beim annähen leider auch den Knopf an den Bauch angenäht.
11.00 Obligatorischer Besuch in der Notaufnahme, Platzwunde am Kopf nähen, Lippe pflastern, Herzfrequenz messen, Knopf von Bauch lösen lassen.
Tetanusspritze bekommen, leider mit falschem Inhalt, wiederbelebt worden.
12.00 Auf dem Weg zur Arbeit in Verkehrskontrolle geraten, leider mit Massenmörder verwechselt worden, hat sich aber schnell geklärt, nachdem ich brutal verprügelt wurde.
12.45 Endlich Arbeitsplatz erreicht, drei Stunden zu spät, Kündigung.
13.00 Auto gestartet, explodiert, mit Mafiaboss verwechselt worden, bin zu Glück aus dem Auto geschleudert worden, auf die angrenzende Hauptverkehrsstraße,
knapp einem Kleinbus ausgewichen, dafür von LKW erwischt worden.
14.00 Notaufnahme, die haben sich schon gefragt wo ich bleibe, leider Patientenblatt verwechselt worden, Bein konnte aber wieder angenäht werden.
16.00 Endlich zu Hause, Schlüssel verloren, ist aber nicht so schlimm, Einbrecher hatten eh die Wohnungstür ausgehebelt.
17.00 Wohnung aufgeräumt Tür wieder eingehangen, da schellt es, wieder verwechselt worden, mit meinem Nachbarn, von Berufsschlägern.
18.00 Notaufnahme, Arm eingegipst, festgestellt, dass die Sanitäter mich im Krankenwagen ausgeraubt hatten, sogar die Goldfüllungen aus den Zähnen sind weg.
19.00 Krankenhaus verlassen, kein Geld für ein Taxi, nach Hause gelaufen unterwegs überfallen worden, da ich nichts mehr hatte, haben sie mir die Kleidung geklaut.
20.00 In Unterhose nach Hause gekommen, ins Bett gelegt und Gott gedankt, dass ich den Tag überlebt habe.
----------------------
8.1 Die Stadt San Diego wurde einst von einem ihrer Einwohner auf 5,4 Millionen Dollar verklagt. Dieser gab vor Gericht an, auf einem Elton John - Billy Joel Konzert,
das in der Stadthalle stattfand, ein schweres emotionales Trauma erlitten zu haben. Denn er habe mit ansehen müssen, wie eine Frau,
die von der langen Schlange vor der Damentoilette entnervt war, die Herrentoilette betrat und ein Urinal benutzte.
----------------
Der Massenmörder Rand Kraft verklagte den Verlag Warner Books auf 60 Millionen Dollar, weil er sich durch das Buch "Angel of Darkness", in dem seine Verbrechen beschrieben werden,
diffamiert fühlt. Kraft, der wegen sexueller Foltermorde an 16 Männern in der Todeszelle sitzt, argumentierte, dass das Buch ihn als "kranken, verdrehten" Menschen darstelle.
-----------------
Eine Frau schnitt sich in die Hand, als sie versuchte, tiefgefrorene Hors d'ouvre mit einem Messer zu trennen. Sie verklagte den Hersteller der Tiefkühlkost, den Verpackungsbetrieb
und den Supermarkt, in dem sie das Paket gekauft hatte.
-----------------------
Ein College-Student aus Idaho entschloß sich, anderen Studenten den Vollmond zu zeigen und streckte zu diesem Zweck seinen blanken Hintern aus dem Fenster des
Studentenwohnheims. Dabei verlor er die Balance und stürzte vier Stockwerke tief. Als er sich von seinen schweren Verletzungen erholt hatte, verklagte er die Universität
die Bildungsschmiede hätte ihn vor den Gefahren, die das Wohnen im vierten Stock mit sich bringt, rechtzeitig warnen müssen...
-----------------
Ein inhaftierter Einbrecher verklagte die Anstalt, in der er einsaß, auf 35.000 Dollar, weil ihm nicht mehr ganz frische Obsttörtchen serviert wurden.
Und auch der Insasse Jonathan Odom reichte eine Klage gegen das Gefängnis ein. Ihm wurde während seiner Zeit in Einzelhaft kein Deodorant zur Verfügung gestellt.
----------------
Der 36jährige Peter Wallis aus Albuquerque in New Mexiko war über die Alimenteforderungen seiner Ex äußerst verärgert. Schließlich hatte sie ihm vorgegaukelt, die Pille zu nehmen.
Also verklagte er sie kurzerhand wegen Spermadiebstahls. Denn freiwillig hätte er ihr niemals sein Samen gegeben, wenn er gewußt hätte, dass sie die Pille nicht mehr nehmen würde.
Der Anwalt seiner Ex drehte allerdings den Spieß um - seiner Auffassung nach 'beschenkte' Wallis seine Freundin während des Aktes mit dem Sperma.
-----------------
Eine Autofahrerin kollidierte auf verschneiten Straße mit dem Fahrer eines Motorschlittens. Die Frau überlebte, der Mann starb. Nachdem die Polizei ihre Unschuld am Unfallgeschehen
festgestellt hatte, verklagte sie die Witwe des Mannes, da sie beim Anblick des qualvoll sterbenden Mannes schwere psychologische Schäden davongetragen habe...
----------------
Ein Rechtsanwalt aus Toronto verklagte wegen eines Zwischenfalls auf der Toilette eine New Yorker Restaurantkette auf $1.5 Millionen Schadensersatz. Nach Angaben des Anwalts
verrutschte die Brille, als er sich drehte um nach dem Toilettenpapier zu greifen, und verklemmte so seinen Penis zwischen Schüsselrand und Brille.
-----------------------
Der Strafgefangene Benjamin Brambles verklagte seine Anstalt, weil in seinem Schlafsaal nur 36 Kabelprogramme empfangen werden konnten.
------------------
Die amerikanische Brauerei Anheuser-Busch wurde einst von einem Mann auf $10,000 wegen irreführender Werbung verklagt. Der Kläger behauptete, an schweren körperlichen und
geistigen Schäden zu leiden, da er auch nach Genuß des Bieres kein Erfolg bei Frauen hatte, obwohl ihm die Werbung gegenteiliges versprach. Der Klage wurde nicht stattgegeben.
---------------------------
Eine Frau aus der kanadischen Provinz Neuschottland, die am Flughafen für Touristen Dudelsack spielte, verklagte die Fluggesellschaft 'Swissair' auf Schadensersatz,
da der Absturz einer Swissair-Maschine ihren Tagesumsatz schmälerte...
-------------------------
In Lake Worth/USA verklagten die Behörden ein Geschäft, welches Rollstühle verkaufte. Grund: Es gab keine Parkplätze für Behinderte.
---------------------
2,5 Millionen Dollar Schadensersatz verlangte Annette B. aus Santa Rosa Kalifornien für körperliche Schäden von einer Brauerei, weil ihr ein Sixpack Bier auf den Fuß gefallen war.
Die Richter fanden diese Forderung allerdings überzogen und befanden, dass 475.000 Dollar als Entschädigung völlig ausreichend wären.
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Noch Fragen??? Schönen Sonntag
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Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat tolle Beine."
Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."
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Nach einem Unfall wacht Meier im Krankenhaus auf."Wo bin ich?", flüstert er. "Im Himmel?" "Nein", sagt seine Frau, "ich bin doch bei dir."
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Zitate & Fußballer...Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."
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Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!""
Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?""Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."
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8.0 Wecker klingelt, wollte auf ihn drauf hauen damit er ausgeht, hab ausversehen den Kaktus getroffen. / 08.15 Aufgestanden, mit dem Kopf zuerst!
08.30 Beim Pinkeln ausgerutscht und Kopf eingeschlagen, bewusstlos. / 09.30 Vom Badezimmerboden aufgestanden, geduscht, leider verbrüht.
09.45 Beim rasieren Lippe eingeschnitten, neues weißes Handtuch versaut beim Blutung stillen./
10.00 Frühstück: Milch schlecht, Kabel an Kaffeemaschine defekt, Stromschlag, bewusstlos.
10.30 Von Küchenboden aufgestanden, entdeckt das an meinem Hemd ein Knopf abgegangen ist, beim annähen leider auch den Knopf an den Bauch angenäht.
11.00 Obligatorischer Besuch in der Notaufnahme, Platzwunde am Kopf nähen, Lippe pflastern, Herzfrequenz messen, Knopf von Bauch lösen lassen.
Tetanusspritze bekommen, leider mit falschem Inhalt, wiederbelebt worden.
12.00 Auf dem Weg zur Arbeit in Verkehrskontrolle geraten, leider mit Massenmörder verwechselt worden, hat sich aber schnell geklärt, nachdem ich brutal verprügelt wurde.
12.45 Endlich Arbeitsplatz erreicht, drei Stunden zu spät, Kündigung.
13.00 Auto gestartet, explodiert, mit Mafiaboss verwechselt worden, bin zu Glück aus dem Auto geschleudert worden, auf die angrenzende Hauptverkehrsstraße,
knapp einem Kleinbus ausgewichen, dafür von LKW erwischt worden.
14.00 Notaufnahme, die haben sich schon gefragt wo ich bleibe, leider Patientenblatt verwechselt worden, Bein konnte aber wieder angenäht werden.
16.00 Endlich zu Hause, Schlüssel verloren, ist aber nicht so schlimm, Einbrecher hatten eh die Wohnungstür ausgehebelt.
17.00 Wohnung aufgeräumt Tür wieder eingehangen, da schellt es, wieder verwechselt worden, mit meinem Nachbarn, von Berufsschlägern.
18.00 Notaufnahme, Arm eingegipst, festgestellt, dass die Sanitäter mich im Krankenwagen ausgeraubt hatten, sogar die Goldfüllungen aus den Zähnen sind weg.
19.00 Krankenhaus verlassen, kein Geld für ein Taxi, nach Hause gelaufen unterwegs überfallen worden, da ich nichts mehr hatte, haben sie mir die Kleidung geklaut.
20.00 In Unterhose nach Hause gekommen, ins Bett gelegt und Gott gedankt, dass ich den Tag überlebt habe.
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8.1 Die Stadt San Diego wurde einst von einem ihrer Einwohner auf 5,4 Millionen Dollar verklagt. Dieser gab vor Gericht an, auf einem Elton John - Billy Joel Konzert,
das in der Stadthalle stattfand, ein schweres emotionales Trauma erlitten zu haben. Denn er habe mit ansehen müssen, wie eine Frau,
die von der langen Schlange vor der Damentoilette entnervt war, die Herrentoilette betrat und ein Urinal benutzte.
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Der Massenmörder Rand Kraft verklagte den Verlag Warner Books auf 60 Millionen Dollar, weil er sich durch das Buch "Angel of Darkness", in dem seine Verbrechen beschrieben werden,
diffamiert fühlt. Kraft, der wegen sexueller Foltermorde an 16 Männern in der Todeszelle sitzt, argumentierte, dass das Buch ihn als "kranken, verdrehten" Menschen darstelle.
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Eine Frau schnitt sich in die Hand, als sie versuchte, tiefgefrorene Hors d'ouvre mit einem Messer zu trennen. Sie verklagte den Hersteller der Tiefkühlkost, den Verpackungsbetrieb
und den Supermarkt, in dem sie das Paket gekauft hatte.
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Ein College-Student aus Idaho entschloß sich, anderen Studenten den Vollmond zu zeigen und streckte zu diesem Zweck seinen blanken Hintern aus dem Fenster des
Studentenwohnheims. Dabei verlor er die Balance und stürzte vier Stockwerke tief. Als er sich von seinen schweren Verletzungen erholt hatte, verklagte er die Universität
die Bildungsschmiede hätte ihn vor den Gefahren, die das Wohnen im vierten Stock mit sich bringt, rechtzeitig warnen müssen...
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Ein inhaftierter Einbrecher verklagte die Anstalt, in der er einsaß, auf 35.000 Dollar, weil ihm nicht mehr ganz frische Obsttörtchen serviert wurden.
Und auch der Insasse Jonathan Odom reichte eine Klage gegen das Gefängnis ein. Ihm wurde während seiner Zeit in Einzelhaft kein Deodorant zur Verfügung gestellt.
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Der 36jährige Peter Wallis aus Albuquerque in New Mexiko war über die Alimenteforderungen seiner Ex äußerst verärgert. Schließlich hatte sie ihm vorgegaukelt, die Pille zu nehmen.
Also verklagte er sie kurzerhand wegen Spermadiebstahls. Denn freiwillig hätte er ihr niemals sein Samen gegeben, wenn er gewußt hätte, dass sie die Pille nicht mehr nehmen würde.
Der Anwalt seiner Ex drehte allerdings den Spieß um - seiner Auffassung nach 'beschenkte' Wallis seine Freundin während des Aktes mit dem Sperma.
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Eine Autofahrerin kollidierte auf verschneiten Straße mit dem Fahrer eines Motorschlittens. Die Frau überlebte, der Mann starb. Nachdem die Polizei ihre Unschuld am Unfallgeschehen
festgestellt hatte, verklagte sie die Witwe des Mannes, da sie beim Anblick des qualvoll sterbenden Mannes schwere psychologische Schäden davongetragen habe...
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Ein Rechtsanwalt aus Toronto verklagte wegen eines Zwischenfalls auf der Toilette eine New Yorker Restaurantkette auf $1.5 Millionen Schadensersatz. Nach Angaben des Anwalts
verrutschte die Brille, als er sich drehte um nach dem Toilettenpapier zu greifen, und verklemmte so seinen Penis zwischen Schüsselrand und Brille.
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Der Strafgefangene Benjamin Brambles verklagte seine Anstalt, weil in seinem Schlafsaal nur 36 Kabelprogramme empfangen werden konnten.
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Die amerikanische Brauerei Anheuser-Busch wurde einst von einem Mann auf $10,000 wegen irreführender Werbung verklagt. Der Kläger behauptete, an schweren körperlichen und
geistigen Schäden zu leiden, da er auch nach Genuß des Bieres kein Erfolg bei Frauen hatte, obwohl ihm die Werbung gegenteiliges versprach. Der Klage wurde nicht stattgegeben.
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Eine Frau aus der kanadischen Provinz Neuschottland, die am Flughafen für Touristen Dudelsack spielte, verklagte die Fluggesellschaft 'Swissair' auf Schadensersatz,
da der Absturz einer Swissair-Maschine ihren Tagesumsatz schmälerte...
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In Lake Worth/USA verklagten die Behörden ein Geschäft, welches Rollstühle verkaufte. Grund: Es gab keine Parkplätze für Behinderte.
---------------------
2,5 Millionen Dollar Schadensersatz verlangte Annette B. aus Santa Rosa Kalifornien für körperliche Schäden von einer Brauerei, weil ihr ein Sixpack Bier auf den Fuß gefallen war.
Die Richter fanden diese Forderung allerdings überzogen und befanden, dass 475.000 Dollar als Entschädigung völlig ausreichend wären.
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Noch Fragen??? Schönen Sonntag
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4496
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 29. Juni 2025 20:50
Was so in anderen Foren los ist: Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? // Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. // Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden? // Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack. // Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style? // Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! // Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert? // Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu
-----------------------------
Hier der Text aus der besagten ebay Auktion (Autoverkauf ... mit langem "Vorwort").
Ich bin mir allerdings nicht ganz sicher, ob "copy&paste" erlaubt ...Es fängt an :
Da es leider immer mehr Leute gibt die schwierigkeiten mit dem lesen haben hier erstmal das Kleingedruckte als Vorwort zu der Auktion durch die ich mein Auto verkaufen möchte...
Beschreibung und Co folgt unterhalb dieses Textes !
Der Wagen steht in D 29633 Munster,nicht in Münster,nein in Munster! Leute,macht euch die Mühe und guckt bei Google-Maps rein,zwischen den beiden Orten bzw,den beiden Pünktchen
auf dem "u" sind real ca. 400 Km zu fahren...also mal eben schnell aus dem Ruhrgebiet herfahren und 20 min später wieder zu Hause sein ist nicht !
Der Wagen steht 75 Km von Hannover - 65 Km von Hamburg,an der A7 in der Nähe des Heidepark Soltau ungefähr 9 Km von der Autobahn entfernt.
Wegen diverser Mängel versteigere ich hier diesen Wagen.Um ihn wieder durch den TÜV zu bekommen muss -bei den dekadent-unanständigen Werkstattlöhnen-
eine Summe Investiert werden die dem jährlichen Bruttoinlandsprodukt eines mittleren Afrikanischen Landes entspricht !
Liebe Bieter,seid euch klar darüber das ihr hier auf ein Auto bietet das seine guten Tage hinter sich hat und zur Abholung ein güliges Kurzzeitkennzeichen benötigt wird.
(Ersatzweise kann man die Karre auch zerlegen und die Einzelteile dann auf 7 Kamelrücken verteilen und Heimreiten,diese Version dann aber bitte schön auf öffentlicher Strasse und
ausserhalb der Sicht und Hörweite von meinem Grundstück,genügend Zuschauer und Bewunderer verspreche ich Euch trotzdem !)
Also bitte nicht mit Roten Nummern unter dem Arm um 3.45 morgens vom nächsten Bahnhof aus anrufen und erwarten das ich dann aus dem Bett springe und ihr mit dem Ding
per Schlüsseldreh problemlos die 4874 km bis ins Südostanatolische Hinterland fahren könnt!
Garantie? Na,Sicher ! Ich Garantiere mit meinem guten Namen dafür das der Käufer jede Menge Überraschungen erleben wird,versteckte nicht offensichtliche Mängel/Kratzer/Beulen/
Roststellen/Öllecks/Lackmängel/und vieles mehr finden wird ! Lasst euch überraschen!
Der Käufer erwirbt dieses Objekt der Begierde "wie es Steht und Liegt" ab Standort, kein Versand,Barzahlung in Euro vor dem Aufladen/Losfahren !
Teppiche,Omas Goldzähne,irgendwelche Weichwährungsdömmel vom Ende der Welt werden nichtakzeptiert,auf Nachfrage gebe ich aber gerne die Adresse eines seriösen Leihhauses
an euch weiter,versuchts e r s t dort bevor wieder einmal ein Abholtermin zum Ärgernis für alle Beteiligten wird !
Wer der Meinung ist bei mir funktioniert die "Nigeria-Scheck-zuviel gezahltes Geld Zurücküberweisen-verschiffungs-Verarsche...gerne,ich sammele diese Exotischen Briefmarken...
die Briefumschläge und Schecks nehme ich gerne zum Feuer anmachen in meinem Kaminofen!
Bitte erwartet aber nicht das ich nach Zusendung einer oder mehrerer oberfauler Schüttelschecks dann zu einem der im Bahnhofsviertel ansässigen Internationalen Geldversender renne
ernsthaftes Geld ins Nirvana schicke und dann noch den Wagen Export-bereit in einen Hafen bringe...
Nein,hier ist persönliches erscheinen nötig,etwas Eigeninitiative und evtl. ein Paar Starthilfekabel.. Soweit alles klar ??
Beim Abholen möchte ich darum bitten das der Ersteigerer persönlich kommt,sich im Zweifelsfalle auch rechtssicher ausweisen kann Führerschein,Personalausweis/Reisepass..
Es soll ja öfter mal vorkommen das die sterblichen Überreste eines Total geplünderten Autos für viel geld in Ostdeutschland aus der Oder gefischt wurden und der letzte Halter
dann blechen durfte bis ihm schwindlig war. Im ungünstigsten Fall verheddert sich der Schrott dann noch in der Schraube eines Schiffes,
die Schiffahrt kommt zum erliegen und dadurch wird das deutsch-polnische Verhältnis arg belastet...eine verschlechterung des deutsch-polnischen Verhältnisses hatten wir vor
ca.60 jahren schonmal,kommt nicht gut,letztes mal ist dabei halb Europa in Rauch aufgegangen...die Rechnung dafür zahl ich nicht !
(Die Nummer dann zum Abholen irgendwen von der Meschpoche zu Schicken,mir den Wagen vom Hof zu holen und mich hinterher vom Rest der Bande auf Erfüllung zu Verklagen
läuft nicht,kenn ich, finde die Idee auch kreativ...hat aber bei mir noch nicht funktioniert,wirds aber auch in Zukunft
und bei diesem Deal nicht..daher denn bitte auf den nächsten Wagen in der Angebotsliste klicken und mich damit in Ruhe lassen)
Wer jetzt meint "Na gut,dann kochen wir Ihn anders weich" der wird auf Granit beissen, das Spielchen "Orientalischer Basar" kenne ich auch !
Hier mit 12 Mann auftauchen und jammern,meckern,rumschreien,drohen,weinen,Referate über teure Transporte ins Exportland und überteuerte Einfuhrzölle
sowie Hinweise auf die Gemeinnützigkeit des Ziegenzüchterverbandes vom Endkunden habe ich zu oft gehört,also bitte lasst euch was neues einfallen um mich zu langweilen !
("Bruder von Onkel von Schwager" kann auch zu Hause bleiben,der wirds auch nicht schaffen) Bitte nicht wundern das ich das besser beherrsche als Du,ich bin in einem Alter wo
ich schon diverse Geschäfte getätigt habe,bin nicht auf der Brennsuppe hergetrieben worden und werde freundlich aber bestimmt darauf bestehen das der in dem kleinen
elektronischen Anzeigefeldchen bei Ebay stehende Preis dann auch rein netto und ohne Abzüge in meine Tasche wandert !Wer also mit dem Gedanken hierher kommt nach dem Verkauf
noch Verhandlungen wegen des Preises zu führen wird also feststellen müssen das er nur als Sponsor der Mineralölgesellschaften oder der Bahn Karriere macht,aber nicht als
Preisverhandlungsdiplomat!
"Krötenwanderungen" an Schlepper,Übersetzer,Vermittler und ähnliches bitte vorher klären aber nicht bei mir vom wahrscheinlich ohnehin viel zu schmalen Kaufpreis abziehen wollen !
Sollte der höchst unwahrscheinliche Fall eintreten und ich höre etwas neues,werde ich wahrscheinlich sogar herzlich lachen...Der Verursacher wird für den Lacher natürlich belohnt
werden,er wird dann von mir bei dem Erwerb eines beliebigen Buches von Thilo Sarrazin unterstützt werden,das ganze völlig ohne weitere Verpflichtungen und zum Selbstkostenpreis !
Rechtschreibfehler darfst du behalten,ich habe dieses Angebot um 1.30 Uhr Nachts erstellt, unter dem Einfluss von 2 Aspirin und 6 Tassen Kaffee!
Fassen wir zusammen : Bastlerfahrzeug für Hardcore-Schrauber oder auch Export/Schlachtauto zur Ersatzteilgewinnung keine miesen Tricks,
das was auf den Bilden zu sehen ist gibts auch es sind aktuelle Bilder von dem Angebotenen Auto...
Meine Erwartung : Ein seriöser Käufer der weiss was er macht. So einfach !
Nun zum Auto : 420 SE W 126 EZ. 28.09.1990 Rauchsilber-Met Euro 2 !!! *Automatik* *Klima* *Leder*für die Spezi`s hier die genaue Ausstattung :
412,440,531,543,580,590,611,620,221,222,254,812,873 Der Wagen ist fahrbereit,er kann auf eigener Achse überführt werden.Motorseitig keinerlei Probleme,sehr laufruhig und stark!
Aus 2. Hand plus eine Eintragung als MB Vorführwagen...Ein Mercedes Serviceheft liegt vor,jedoch sind nicht alle Wartungen eingetragen.
Anhängerkupplung 1900 Kg !
Der Wagen hat eine Kaltlaufregler-Nachrüstung bekommen,daher ist in den Papieren die Schadstoffeinstufung "Euro 2" eingetragen.
Auch eine grüne Schadstoffplakette ist kein Problem !
Für das Fahrzeugalter ist die Lederaustattung super gepflegt und ohne Beschädigungen!
Bekannte Mängel :
ca. 10 Roststellen die in der Originalfarbe recht unprofessionell Ausgebessert wurden und daher nicht auf den Bildern zu erkennen sind..
Bei "Beschleunigungsorgien" schaltet das Getriebe unsauber,daher ist eine etwas verhaltenere Fahrweise angesagt...(vermutlich sind die Bremsbänder von der 2-3 und 3-4
Fahrstufe an der Verschleissgrenze) Die Klimaanlage muss neu befüllt werden...(hält dann immer bis zum nächsten TÜV,ca. 2 Jahre) TÜV/AU fällig
viel Spass und Erfolg beim bieten !
Als kleines "Nachwort" für die "ich habs erst 3 min vor Schluss gesehen" Bieter :nicht nur die Bildchen gucken...erst den Text oben lesen,danach bieten...
ich habe das nicht zum Spass geschrieben,Bieten,Bezahlen,Abholen...nur so bleiben wir Freunde:)))
Am 22.10.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Es ist an der Zeit hier mal ein kleines Update reinzusetzen...Vielen Dank erstmal an alle die mich mit so viel netten Zuschriften unterstützen !
Bitte seid mir nicht böse wenn ich nicht mehr auf alle ankommenden Mails direkt antworten kann, die ganze Nummer hier nimmt Grössenordnungen an die ich so nicht erwartet habe:)))
Nochmal danke also für alles...und hier noch ein Wort an den Verfasser der einzigen negativen Mail :
Sei Dir sicher das es nicht persönlich gemeint war,oder willst du dich wirklich mit den Typen die ich meine in einen Topf werfen ?
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? // Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. // Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden? // Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack. // Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style? // Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! // Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert? // Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu
-----------------------------
Hier der Text aus der besagten ebay Auktion (Autoverkauf ... mit langem "Vorwort").
Ich bin mir allerdings nicht ganz sicher, ob "copy&paste" erlaubt ...Es fängt an :
Da es leider immer mehr Leute gibt die schwierigkeiten mit dem lesen haben hier erstmal das Kleingedruckte als Vorwort zu der Auktion durch die ich mein Auto verkaufen möchte...
Beschreibung und Co folgt unterhalb dieses Textes !
Der Wagen steht in D 29633 Munster,nicht in Münster,nein in Munster! Leute,macht euch die Mühe und guckt bei Google-Maps rein,zwischen den beiden Orten bzw,den beiden Pünktchen
auf dem "u" sind real ca. 400 Km zu fahren...also mal eben schnell aus dem Ruhrgebiet herfahren und 20 min später wieder zu Hause sein ist nicht !
Der Wagen steht 75 Km von Hannover - 65 Km von Hamburg,an der A7 in der Nähe des Heidepark Soltau ungefähr 9 Km von der Autobahn entfernt.
Wegen diverser Mängel versteigere ich hier diesen Wagen.Um ihn wieder durch den TÜV zu bekommen muss -bei den dekadent-unanständigen Werkstattlöhnen-
eine Summe Investiert werden die dem jährlichen Bruttoinlandsprodukt eines mittleren Afrikanischen Landes entspricht !
Liebe Bieter,seid euch klar darüber das ihr hier auf ein Auto bietet das seine guten Tage hinter sich hat und zur Abholung ein güliges Kurzzeitkennzeichen benötigt wird.
(Ersatzweise kann man die Karre auch zerlegen und die Einzelteile dann auf 7 Kamelrücken verteilen und Heimreiten,diese Version dann aber bitte schön auf öffentlicher Strasse und
ausserhalb der Sicht und Hörweite von meinem Grundstück,genügend Zuschauer und Bewunderer verspreche ich Euch trotzdem !)
Also bitte nicht mit Roten Nummern unter dem Arm um 3.45 morgens vom nächsten Bahnhof aus anrufen und erwarten das ich dann aus dem Bett springe und ihr mit dem Ding
per Schlüsseldreh problemlos die 4874 km bis ins Südostanatolische Hinterland fahren könnt!
Garantie? Na,Sicher ! Ich Garantiere mit meinem guten Namen dafür das der Käufer jede Menge Überraschungen erleben wird,versteckte nicht offensichtliche Mängel/Kratzer/Beulen/
Roststellen/Öllecks/Lackmängel/und vieles mehr finden wird ! Lasst euch überraschen!
Der Käufer erwirbt dieses Objekt der Begierde "wie es Steht und Liegt" ab Standort, kein Versand,Barzahlung in Euro vor dem Aufladen/Losfahren !
Teppiche,Omas Goldzähne,irgendwelche Weichwährungsdömmel vom Ende der Welt werden nichtakzeptiert,auf Nachfrage gebe ich aber gerne die Adresse eines seriösen Leihhauses
an euch weiter,versuchts e r s t dort bevor wieder einmal ein Abholtermin zum Ärgernis für alle Beteiligten wird !
Wer der Meinung ist bei mir funktioniert die "Nigeria-Scheck-zuviel gezahltes Geld Zurücküberweisen-verschiffungs-Verarsche...gerne,ich sammele diese Exotischen Briefmarken...
die Briefumschläge und Schecks nehme ich gerne zum Feuer anmachen in meinem Kaminofen!
Bitte erwartet aber nicht das ich nach Zusendung einer oder mehrerer oberfauler Schüttelschecks dann zu einem der im Bahnhofsviertel ansässigen Internationalen Geldversender renne
ernsthaftes Geld ins Nirvana schicke und dann noch den Wagen Export-bereit in einen Hafen bringe...
Nein,hier ist persönliches erscheinen nötig,etwas Eigeninitiative und evtl. ein Paar Starthilfekabel.. Soweit alles klar ??
Beim Abholen möchte ich darum bitten das der Ersteigerer persönlich kommt,sich im Zweifelsfalle auch rechtssicher ausweisen kann Führerschein,Personalausweis/Reisepass..
Es soll ja öfter mal vorkommen das die sterblichen Überreste eines Total geplünderten Autos für viel geld in Ostdeutschland aus der Oder gefischt wurden und der letzte Halter
dann blechen durfte bis ihm schwindlig war. Im ungünstigsten Fall verheddert sich der Schrott dann noch in der Schraube eines Schiffes,
die Schiffahrt kommt zum erliegen und dadurch wird das deutsch-polnische Verhältnis arg belastet...eine verschlechterung des deutsch-polnischen Verhältnisses hatten wir vor
ca.60 jahren schonmal,kommt nicht gut,letztes mal ist dabei halb Europa in Rauch aufgegangen...die Rechnung dafür zahl ich nicht !
(Die Nummer dann zum Abholen irgendwen von der Meschpoche zu Schicken,mir den Wagen vom Hof zu holen und mich hinterher vom Rest der Bande auf Erfüllung zu Verklagen
läuft nicht,kenn ich, finde die Idee auch kreativ...hat aber bei mir noch nicht funktioniert,wirds aber auch in Zukunft
und bei diesem Deal nicht..daher denn bitte auf den nächsten Wagen in der Angebotsliste klicken und mich damit in Ruhe lassen)
Wer jetzt meint "Na gut,dann kochen wir Ihn anders weich" der wird auf Granit beissen, das Spielchen "Orientalischer Basar" kenne ich auch !
Hier mit 12 Mann auftauchen und jammern,meckern,rumschreien,drohen,weinen,Referate über teure Transporte ins Exportland und überteuerte Einfuhrzölle
sowie Hinweise auf die Gemeinnützigkeit des Ziegenzüchterverbandes vom Endkunden habe ich zu oft gehört,also bitte lasst euch was neues einfallen um mich zu langweilen !
("Bruder von Onkel von Schwager" kann auch zu Hause bleiben,der wirds auch nicht schaffen) Bitte nicht wundern das ich das besser beherrsche als Du,ich bin in einem Alter wo
ich schon diverse Geschäfte getätigt habe,bin nicht auf der Brennsuppe hergetrieben worden und werde freundlich aber bestimmt darauf bestehen das der in dem kleinen
elektronischen Anzeigefeldchen bei Ebay stehende Preis dann auch rein netto und ohne Abzüge in meine Tasche wandert !Wer also mit dem Gedanken hierher kommt nach dem Verkauf
noch Verhandlungen wegen des Preises zu führen wird also feststellen müssen das er nur als Sponsor der Mineralölgesellschaften oder der Bahn Karriere macht,aber nicht als
Preisverhandlungsdiplomat!
"Krötenwanderungen" an Schlepper,Übersetzer,Vermittler und ähnliches bitte vorher klären aber nicht bei mir vom wahrscheinlich ohnehin viel zu schmalen Kaufpreis abziehen wollen !
Sollte der höchst unwahrscheinliche Fall eintreten und ich höre etwas neues,werde ich wahrscheinlich sogar herzlich lachen...Der Verursacher wird für den Lacher natürlich belohnt
werden,er wird dann von mir bei dem Erwerb eines beliebigen Buches von Thilo Sarrazin unterstützt werden,das ganze völlig ohne weitere Verpflichtungen und zum Selbstkostenpreis !
Rechtschreibfehler darfst du behalten,ich habe dieses Angebot um 1.30 Uhr Nachts erstellt, unter dem Einfluss von 2 Aspirin und 6 Tassen Kaffee!
Fassen wir zusammen : Bastlerfahrzeug für Hardcore-Schrauber oder auch Export/Schlachtauto zur Ersatzteilgewinnung keine miesen Tricks,
das was auf den Bilden zu sehen ist gibts auch es sind aktuelle Bilder von dem Angebotenen Auto...
Meine Erwartung : Ein seriöser Käufer der weiss was er macht. So einfach !
Nun zum Auto : 420 SE W 126 EZ. 28.09.1990 Rauchsilber-Met Euro 2 !!! *Automatik* *Klima* *Leder*für die Spezi`s hier die genaue Ausstattung :
412,440,531,543,580,590,611,620,221,222,254,812,873 Der Wagen ist fahrbereit,er kann auf eigener Achse überführt werden.Motorseitig keinerlei Probleme,sehr laufruhig und stark!
Aus 2. Hand plus eine Eintragung als MB Vorführwagen...Ein Mercedes Serviceheft liegt vor,jedoch sind nicht alle Wartungen eingetragen.
Anhängerkupplung 1900 Kg !
Der Wagen hat eine Kaltlaufregler-Nachrüstung bekommen,daher ist in den Papieren die Schadstoffeinstufung "Euro 2" eingetragen.
Auch eine grüne Schadstoffplakette ist kein Problem !
Für das Fahrzeugalter ist die Lederaustattung super gepflegt und ohne Beschädigungen!
Bekannte Mängel :
ca. 10 Roststellen die in der Originalfarbe recht unprofessionell Ausgebessert wurden und daher nicht auf den Bildern zu erkennen sind..
Bei "Beschleunigungsorgien" schaltet das Getriebe unsauber,daher ist eine etwas verhaltenere Fahrweise angesagt...(vermutlich sind die Bremsbänder von der 2-3 und 3-4
Fahrstufe an der Verschleissgrenze) Die Klimaanlage muss neu befüllt werden...(hält dann immer bis zum nächsten TÜV,ca. 2 Jahre) TÜV/AU fällig
viel Spass und Erfolg beim bieten !
Als kleines "Nachwort" für die "ich habs erst 3 min vor Schluss gesehen" Bieter :nicht nur die Bildchen gucken...erst den Text oben lesen,danach bieten...
ich habe das nicht zum Spass geschrieben,Bieten,Bezahlen,Abholen...nur so bleiben wir Freunde:)))
Am 22.10.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Es ist an der Zeit hier mal ein kleines Update reinzusetzen...Vielen Dank erstmal an alle die mich mit so viel netten Zuschriften unterstützen !
Bitte seid mir nicht böse wenn ich nicht mehr auf alle ankommenden Mails direkt antworten kann, die ganze Nummer hier nimmt Grössenordnungen an die ich so nicht erwartet habe:)))
Nochmal danke also für alles...und hier noch ein Wort an den Verfasser der einzigen negativen Mail :
Sei Dir sicher das es nicht persönlich gemeint war,oder willst du dich wirklich mit den Typen die ich meine in einen Topf werfen ?
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 30. Juni 2025 19:31
Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: "Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?" "Doch, aber nur rote, aber die wollte ich nicht!"
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Petra sagt zu ihrem Lover:Du hängst hier nur so blöd und faul rum, ich geh lieber zum Fitness.Die machen da Bauch, Beine, Po sagt er: Davon haste ja genug, mach doch lieber Titten !!
----------------------
10 Tipps für den Freund meiner Tochter
1. Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern ausliefern werde ich dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden.
Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag:
Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege.
Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann.
Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen.
Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist.
Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden.
Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings.
Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: -Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel.
Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht.
Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat.
Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit,
die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen,
unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich
---------------------
Eine Autofahrerin wird von einem Polizisten angehalten, nachdem sie mit 70km durch eine 30er-Zone gerast ist. „Bitte mal Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
„Ich habe keinen Führerschein und warum soll ich Papiere für ein Auto haben, dass mir nicht gehört?“„Wie, das Auto gehört Ihnen nicht? Vielleicht liegen die Papier im Handschuhfach!“
„Nöööö! Hätte ich gesehen, als ich die Pistole ´reingelegt habe.“ „Pistole????“ „Na klar, glauben Sie die Frau hätte mir das Auto freiwillig gegeben?!“
„Und, was haben Sie mit der Frau gemacht?“ Erschossen, was sonst?“ „Wo liegt die Ermodete?“ „Im Kofferraum.“
„Keine Bewegung!!! Sie rühren sich nicht vom Fleck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“ Drei Minuten später ist das SEK vor Ort, das volle Programm, aber sie finden NICHTS!!
Der Leiter des SEK fragt die Frau: „Was ist hier los? Unser Kollege hat uns gerufen, weil Sie ein Auto gestohlen, die Besitzerin erschossen und die Leiche im Kofferraum haben ...“
„Ähhhhh, schon klar...Vermutlich hat er Ihnen auch erzählt, ich wäre mit 70 durch eine 30er-Zone gerast .............“
-----------------------
Ihr Tagebucheintrag: Heute Nacht habe ich gemerkt, daß mein Mann sich komisch benimmt. Wir hatten geplant in dieses spezielle Restaurant zu gehen.
Ich war mit den Mädels den ganzen Tag shoppen, und deshalb dachte ich, daß er vielleicht sauer war, weil ich etwas zu spät dran war. Aber er sagte nichts.
Beim Essen kam er mir irgendwie distanziert vor und wir sprachen kaum miteinander. Ich schlug vor, vielleicht noch irgend woanders hinzugehen, wo man sich in Ruhe unterhalten
könne und nicht so´n Restaurantrummel ist. Er stimmte zu, aber dort sagte er auch nichts. Ich fragte ihn, ob irgendwas los sei mit ihm, aber sagte: nein.
Ich fragte, ob es meine Schuld sei, oder ich irgendwas verkehrt gemacht hätte, daß er so sei, wie er war. Aber er sagte, es sei nichts besonderes und es hätte mit mir nichts zu tun.
Auf dem Weg nach Hause sagte ich ihm, daß ich ihn liebte und er lächelte ein wenig beim Fahren. Ich verstehe sein Verhalten nicht!
Und daß er nicht sagte “ich dich auch” wie er es sonst meist macht ... Als wir zu Hause ankamen hatte ich das Gefühl, daß ich ihn für immer verloren habe,
als ob er nichts mehr von mir wissen wolle. Er setzte sich hin, ohne irgendwas zu sagen und machte den Fernseher an. Völlig abwesend und distanziert.
Ein einziges Schweigen! Ich sagte ihm, ich ginge ins Bett, er kam eine Viertelstunde später. Er war mir fremd, obwohl ich neben ihm lag,
und ich merkte, daß seine Gedanken ganz woanders waren.
Als er einschlief, fing ich an zu weinen. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich bin sicher, er denkt an eine andere, Mein Leben ist ein einziger Scheiß!!!
Sein Tagebucheintrag: Das Moped springt immer noch nicht an! Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll, ich hab alles ausprobiert.
--------------------
ACHTUNG!!!!!!!!!!!!!!! WICHTIG!!!!!!!!!!!!!!!!! Vodka und Eis machen die Nieren kaputt. Rum und Eis machen die Leber kaputt. Whisky und Eis machen das Herz kaputt. ......
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt. Cola und Eis machen die Zähne kaputt. Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!
Warne alle die du kennst: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!!!
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Petra sagt zu ihrem Lover:Du hängst hier nur so blöd und faul rum, ich geh lieber zum Fitness.Die machen da Bauch, Beine, Po sagt er: Davon haste ja genug, mach doch lieber Titten !!
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10 Tipps für den Freund meiner Tochter
1. Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern ausliefern werde ich dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden.
Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag:
Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege.
Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann.
Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen.
Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist.
Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden.
Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings.
Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: -Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel.
Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht.
Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat.
Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit,
die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen,
unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich
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Eine Autofahrerin wird von einem Polizisten angehalten, nachdem sie mit 70km durch eine 30er-Zone gerast ist. „Bitte mal Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
„Ich habe keinen Führerschein und warum soll ich Papiere für ein Auto haben, dass mir nicht gehört?“„Wie, das Auto gehört Ihnen nicht? Vielleicht liegen die Papier im Handschuhfach!“
„Nöööö! Hätte ich gesehen, als ich die Pistole ´reingelegt habe.“ „Pistole????“ „Na klar, glauben Sie die Frau hätte mir das Auto freiwillig gegeben?!“
„Und, was haben Sie mit der Frau gemacht?“ Erschossen, was sonst?“ „Wo liegt die Ermodete?“ „Im Kofferraum.“
„Keine Bewegung!!! Sie rühren sich nicht vom Fleck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“ Drei Minuten später ist das SEK vor Ort, das volle Programm, aber sie finden NICHTS!!
Der Leiter des SEK fragt die Frau: „Was ist hier los? Unser Kollege hat uns gerufen, weil Sie ein Auto gestohlen, die Besitzerin erschossen und die Leiche im Kofferraum haben ...“
„Ähhhhh, schon klar...Vermutlich hat er Ihnen auch erzählt, ich wäre mit 70 durch eine 30er-Zone gerast .............“
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Ihr Tagebucheintrag: Heute Nacht habe ich gemerkt, daß mein Mann sich komisch benimmt. Wir hatten geplant in dieses spezielle Restaurant zu gehen.
Ich war mit den Mädels den ganzen Tag shoppen, und deshalb dachte ich, daß er vielleicht sauer war, weil ich etwas zu spät dran war. Aber er sagte nichts.
Beim Essen kam er mir irgendwie distanziert vor und wir sprachen kaum miteinander. Ich schlug vor, vielleicht noch irgend woanders hinzugehen, wo man sich in Ruhe unterhalten
könne und nicht so´n Restaurantrummel ist. Er stimmte zu, aber dort sagte er auch nichts. Ich fragte ihn, ob irgendwas los sei mit ihm, aber sagte: nein.
Ich fragte, ob es meine Schuld sei, oder ich irgendwas verkehrt gemacht hätte, daß er so sei, wie er war. Aber er sagte, es sei nichts besonderes und es hätte mit mir nichts zu tun.
Auf dem Weg nach Hause sagte ich ihm, daß ich ihn liebte und er lächelte ein wenig beim Fahren. Ich verstehe sein Verhalten nicht!
Und daß er nicht sagte “ich dich auch” wie er es sonst meist macht ... Als wir zu Hause ankamen hatte ich das Gefühl, daß ich ihn für immer verloren habe,
als ob er nichts mehr von mir wissen wolle. Er setzte sich hin, ohne irgendwas zu sagen und machte den Fernseher an. Völlig abwesend und distanziert.
Ein einziges Schweigen! Ich sagte ihm, ich ginge ins Bett, er kam eine Viertelstunde später. Er war mir fremd, obwohl ich neben ihm lag,
und ich merkte, daß seine Gedanken ganz woanders waren.
Als er einschlief, fing ich an zu weinen. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich bin sicher, er denkt an eine andere, Mein Leben ist ein einziger Scheiß!!!
Sein Tagebucheintrag: Das Moped springt immer noch nicht an! Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll, ich hab alles ausprobiert.
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ACHTUNG!!!!!!!!!!!!!!! WICHTIG!!!!!!!!!!!!!!!!! Vodka und Eis machen die Nieren kaputt. Rum und Eis machen die Leber kaputt. Whisky und Eis machen das Herz kaputt. ......
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt. Cola und Eis machen die Zähne kaputt. Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!
Warne alle die du kennst: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!!!
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Stephan » 30. Juni 2025 20:10
Diese Punkte 1-10 sind so ziemlich USAmerikanisch. Wird auch in jedem 3.klassigen Film thematisiert. Die Krönung ist dann 96h mit Liam Nesson.
Um die Söhne machen die sich offensichtlich weniger Sorge. Gut das ich bessere "Schwiegerväter" hatte. . .
Stephan
Um die Söhne machen die sich offensichtlich weniger Sorge. Gut das ich bessere "Schwiegerväter" hatte. . .
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„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
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Re: Witze
von Klaus » 1. Juli 2025 21:18
Das Paar flaniert durch die Fußgängerzone. Plötzlich haucht sie ihm ins Ohr: „Was wünscht du dir denn heute Abend im Bett?“ Darauf er: „Die Blonde da drüben!“
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Wie läuft Triathlon unter Beamten ab? – Knicken, Lochen, Heften.
-----------------
Die Blondine spricht im Bahnhof schwer beladen den Schaffner an: „Entschuldigen Sie, wie komme ich denn zur U-Bahn?“ Darauf dieser: „Der Aufzug ist da hinten!“
Die Blondine erwidert: „Haben Sie mir nicht zugehört? Ich will nach unten und nicht nach oben fahren!“
---------------------
Eine Bäuerin steht auf dem Acker und erntet gebückt die fertigen Rüben. Ein Knecht auf dem Nachbarfeld, spitz wie Nachbars Lumpi, sieht das,
schleicht sich von hinten an die Bäuerin an, hebt ihren Rock hoch und vergeht sich von hinten an ihr. Die Bäuerin reagiert nicht und verrichtet ungerührt weiter ihre Arbeit.
Ein weiterer Knecht auf dem Feld von der anderen Seite sieht das und denkt sich „Was der kann, kann ich auch!“ Auch er kommt auf die Bäuerin zu,
hebt ihr den Rock und schnappt sie von hinten. Wieder reagiert die Bäuerin überhaupt nicht und arbeitet weiter an ihren Rüben.
Ein Esel auf der angrenzenden Koppel beobachtet das Treiben, springt spontan über den Zaun und auch er vergeht sich schließlich von hinten an der Bäuerin.
Als er fertig ist rennt er davon. Jetzt erst richtet sich die Bäuerin stöhnend auf und murmelt ruhig vor sich hin:
„Menschenskind, die Handynummer von dem Typen mit den grauen Socken hätte ich mir geben lassen sollen!“
--------------------
Fragt der eine Freund den anderen: „Warum gehst du eigentlich so ungern in die Sauna?“ Darauf der andere: „Da wirken meine Beine so kurz!“
------------------
Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine: „Du, ich will mich wirklich nicht beschweren. Es macht mir eigentlich auch wirklich nichts aus.
Aber ich denke, meine Freundin ist langsam doch etwas zu dick.“ Darauf der andere: „Ach was, komm! Du übertreibst!“ – „Nein!“, meint der erste.
„Neulich beim Depeche Mode-Konzert hat sie voller Inbrunst ihr Höschen ausgezogen und es auf die Bühne geworfen.
Daraufhin wurde die Veranstaltung geräumt, weil alle dachten das Hallendach stürzt ein.“
-----------------
„Meine Frau ist abgehauen!“ – „Es gibt Schlimmeres. Meine ist zurückgekommen!“
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Stellt die Hausfrau fest: „Der Staubsauger bläst und saugt nicht mehr richtig!“ Ergänzt ihr Mann: „Genau wie du…“
-------------------
Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine: „Du, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, komme ich immer sofort zum Höhepunkt.“
Darauf der andere: „Mensch, denk doch auch mal an deine Frau!“ Darauf der erste: „Au, das ist ein guter Tipp! Das könnte helfen!“
--------------------
Was ist hässlich und hat keinen Abdruck vom BH? – Eine nackte Feministin.
-----------------------
Der Bewerber für den Büro-Job wird vom Personaler gefragt: „Sie haben im Lebenslauf viele große Lücken?“. Antwort vom Bewerber: „Ja, war geil“.
-----------------
Was haben Nagellack und ein Damenslip gemeinsam? – Mit etwas Alkohol bekommt man beides runter.
-----------------
„Ach Evi, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!“ „Ich heiße Horst und bin eine Transe!“
--------------------
Soso, bei einem Optimisten ist das Glas also immer halb voll? Und wenn nichts mehr im Glas ist, sagt er dann nicht „leer“ sondern „un-voll“?
---------------
Was ist ein Koala auf dem Pferd? – Ein eukalyptischer Reiter.
------------------
Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein, danke.“
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In der DDR wurden jahrzehntelang keine Betten hergestellt. Warum? Dir Arbeiter und Bauern hielten Friedenswacht. Die Aktivisten ruhten sich auf ihren Lorbeeren aus.
Der Klassenfeind schlief nicht, Und der Rest sass.
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Klein Erna zu Fritzchen: „Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir!“ Darauf Fritzchen: „Marmelade!“
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„Ich bleibe von den Polen weit weg!“ – „Warum denn das?“ – „Ich habe gelesen, dass es an den Polen sehr kalt ist!“
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Auf einem schwäbischen Dorf ist der neue Kaplan dabei, die Beichte abzunehmen. Ein Bauer bekennt, dass er ein Reh gewildert hat.
Auf solche Sünden ist der Kaplan noch nicht eingestellt und bittet deshalb den Sünder, einen Augenblick zu warten. Schnell eilt er zum Pfarrer in die Sakristei.
„Pfarrer, do isch oinr em Beichdschduhl, der hot a Reh gwilderd. Was soll i deam gäba?“ – Der Pfarrer überlegt nicht lange: „Uff koin Fall meh wia drei Eiro fir’s Kilo!“
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Ordnung ist das halbe Leben. Unordnung die andere Hälfte…
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Wie kastriert man einen Kühlschrank? – Tür auf, Eier raus, Tür zu.
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Vorstellungsgspräch, der Personalchef sagt: „Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie antworten möglichst schnell!“ – „Ok“ – „37 plus 12 minus 5 plus 13 ergibt?“ – „Schnell!“
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Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: „Was bedeutet ‚Komfort‘?“ Fritzchen steht auf und geht nach vorne. „Du hättest aber auf deinem Platz bleiben können“, meint der Lehrer.
Da wird Fritzchen aber böse und antwortet: „Aber Sie haben doch ‚Komm‘ vor!‘ gesagt!“
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Wenn diejenigen Leute machen würden, was sie mich mal könnten, käme ich den ganzen Tag nicht mehr zum Sitzen.
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Aus Fehlern wird man klug. Drum ist einer nicht genug.
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Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil. Der Vorteil: Man ist immer erreichbar. Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.
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„Beim Sex bin ich wie meine Bank.“ – Fabian, 23, Kunde bei Comdirect
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Begegnen sich zwei Freunde, fragt der eine: „Du bist ja so vergnügt, ist was Schönes passiert?“ „Ja, gestern abend ist mir beim Sex ein schwerer Kronleuchter auf den Arsch gefallen!“
„Und das ist ein Grund zur Freude?“ „Aber ja! Fünf Minuten früher und er hätte mir den Schädel zertrümmert!“
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Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!
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„Hallo Frau Schlange! Na, wie geht’s denn so?“ „Ach, man schlängelt sich so durch!“ „Hallo Frau Vogel! Und wie geht’s Ihnen so?“
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Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem Mercedes zur Arbeit.
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Klein Fritzchen zu Klein Erna: „Ich hab‘ da hinten neben dem Trafohäuschen eine Schachtel Präservative gefunden!“ „Was is’n das?“ „Präservative?“ „Ne – ’n Trafohäuschen.“
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Warum haben manche Blondinen blaue Flecken um den Bauchnabel herum? – Es gibt auch blonde Jungs!
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Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: „Du musst abnehmen!“ „Warum?“, fragte ich empört. Da antwortete sie: „Weil das Telefon klingelt!“
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Wie läuft Triathlon unter Beamten ab? – Knicken, Lochen, Heften.
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Die Blondine spricht im Bahnhof schwer beladen den Schaffner an: „Entschuldigen Sie, wie komme ich denn zur U-Bahn?“ Darauf dieser: „Der Aufzug ist da hinten!“
Die Blondine erwidert: „Haben Sie mir nicht zugehört? Ich will nach unten und nicht nach oben fahren!“
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Eine Bäuerin steht auf dem Acker und erntet gebückt die fertigen Rüben. Ein Knecht auf dem Nachbarfeld, spitz wie Nachbars Lumpi, sieht das,
schleicht sich von hinten an die Bäuerin an, hebt ihren Rock hoch und vergeht sich von hinten an ihr. Die Bäuerin reagiert nicht und verrichtet ungerührt weiter ihre Arbeit.
Ein weiterer Knecht auf dem Feld von der anderen Seite sieht das und denkt sich „Was der kann, kann ich auch!“ Auch er kommt auf die Bäuerin zu,
hebt ihr den Rock und schnappt sie von hinten. Wieder reagiert die Bäuerin überhaupt nicht und arbeitet weiter an ihren Rüben.
Ein Esel auf der angrenzenden Koppel beobachtet das Treiben, springt spontan über den Zaun und auch er vergeht sich schließlich von hinten an der Bäuerin.
Als er fertig ist rennt er davon. Jetzt erst richtet sich die Bäuerin stöhnend auf und murmelt ruhig vor sich hin:
„Menschenskind, die Handynummer von dem Typen mit den grauen Socken hätte ich mir geben lassen sollen!“
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Fragt der eine Freund den anderen: „Warum gehst du eigentlich so ungern in die Sauna?“ Darauf der andere: „Da wirken meine Beine so kurz!“
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Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine: „Du, ich will mich wirklich nicht beschweren. Es macht mir eigentlich auch wirklich nichts aus.
Aber ich denke, meine Freundin ist langsam doch etwas zu dick.“ Darauf der andere: „Ach was, komm! Du übertreibst!“ – „Nein!“, meint der erste.
„Neulich beim Depeche Mode-Konzert hat sie voller Inbrunst ihr Höschen ausgezogen und es auf die Bühne geworfen.
Daraufhin wurde die Veranstaltung geräumt, weil alle dachten das Hallendach stürzt ein.“
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„Meine Frau ist abgehauen!“ – „Es gibt Schlimmeres. Meine ist zurückgekommen!“
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Stellt die Hausfrau fest: „Der Staubsauger bläst und saugt nicht mehr richtig!“ Ergänzt ihr Mann: „Genau wie du…“
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Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine: „Du, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, komme ich immer sofort zum Höhepunkt.“
Darauf der andere: „Mensch, denk doch auch mal an deine Frau!“ Darauf der erste: „Au, das ist ein guter Tipp! Das könnte helfen!“
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Was ist hässlich und hat keinen Abdruck vom BH? – Eine nackte Feministin.
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Der Bewerber für den Büro-Job wird vom Personaler gefragt: „Sie haben im Lebenslauf viele große Lücken?“. Antwort vom Bewerber: „Ja, war geil“.
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Was haben Nagellack und ein Damenslip gemeinsam? – Mit etwas Alkohol bekommt man beides runter.
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„Ach Evi, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!“ „Ich heiße Horst und bin eine Transe!“
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Soso, bei einem Optimisten ist das Glas also immer halb voll? Und wenn nichts mehr im Glas ist, sagt er dann nicht „leer“ sondern „un-voll“?
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Was ist ein Koala auf dem Pferd? – Ein eukalyptischer Reiter.
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Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein, danke.“
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In der DDR wurden jahrzehntelang keine Betten hergestellt. Warum? Dir Arbeiter und Bauern hielten Friedenswacht. Die Aktivisten ruhten sich auf ihren Lorbeeren aus.
Der Klassenfeind schlief nicht, Und der Rest sass.
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Klein Erna zu Fritzchen: „Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir!“ Darauf Fritzchen: „Marmelade!“
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„Ich bleibe von den Polen weit weg!“ – „Warum denn das?“ – „Ich habe gelesen, dass es an den Polen sehr kalt ist!“
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Auf einem schwäbischen Dorf ist der neue Kaplan dabei, die Beichte abzunehmen. Ein Bauer bekennt, dass er ein Reh gewildert hat.
Auf solche Sünden ist der Kaplan noch nicht eingestellt und bittet deshalb den Sünder, einen Augenblick zu warten. Schnell eilt er zum Pfarrer in die Sakristei.
„Pfarrer, do isch oinr em Beichdschduhl, der hot a Reh gwilderd. Was soll i deam gäba?“ – Der Pfarrer überlegt nicht lange: „Uff koin Fall meh wia drei Eiro fir’s Kilo!“
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Ordnung ist das halbe Leben. Unordnung die andere Hälfte…
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Wie kastriert man einen Kühlschrank? – Tür auf, Eier raus, Tür zu.
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Vorstellungsgspräch, der Personalchef sagt: „Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie antworten möglichst schnell!“ – „Ok“ – „37 plus 12 minus 5 plus 13 ergibt?“ – „Schnell!“
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Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: „Was bedeutet ‚Komfort‘?“ Fritzchen steht auf und geht nach vorne. „Du hättest aber auf deinem Platz bleiben können“, meint der Lehrer.
Da wird Fritzchen aber böse und antwortet: „Aber Sie haben doch ‚Komm‘ vor!‘ gesagt!“
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Wenn diejenigen Leute machen würden, was sie mich mal könnten, käme ich den ganzen Tag nicht mehr zum Sitzen.
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Aus Fehlern wird man klug. Drum ist einer nicht genug.
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Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil. Der Vorteil: Man ist immer erreichbar. Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.
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„Beim Sex bin ich wie meine Bank.“ – Fabian, 23, Kunde bei Comdirect
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Begegnen sich zwei Freunde, fragt der eine: „Du bist ja so vergnügt, ist was Schönes passiert?“ „Ja, gestern abend ist mir beim Sex ein schwerer Kronleuchter auf den Arsch gefallen!“
„Und das ist ein Grund zur Freude?“ „Aber ja! Fünf Minuten früher und er hätte mir den Schädel zertrümmert!“
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Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!
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„Hallo Frau Schlange! Na, wie geht’s denn so?“ „Ach, man schlängelt sich so durch!“ „Hallo Frau Vogel! Und wie geht’s Ihnen so?“
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Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem Mercedes zur Arbeit.
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Klein Fritzchen zu Klein Erna: „Ich hab‘ da hinten neben dem Trafohäuschen eine Schachtel Präservative gefunden!“ „Was is’n das?“ „Präservative?“ „Ne – ’n Trafohäuschen.“
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Warum haben manche Blondinen blaue Flecken um den Bauchnabel herum? – Es gibt auch blonde Jungs!
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Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: „Du musst abnehmen!“ „Warum?“, fragte ich empört. Da antwortete sie: „Weil das Telefon klingelt!“
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 2. Juli 2025 21:09
Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?"
"Warum in Cafe? Ich hab eine neue Wohnung komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!"
"Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß nicht jeder sehen wie du dich freust."
----------------------------
Nach einem Gulasch im Restaurant rennt der Mann auf die Toilette und übergibt sich ziemlich laut! Der Mann kommt raus, und Kellner fragt ihn:
"Hat ihnen das Gulasch nicht geschmeckt? Ich hab nämlich gehört, daß sie sich übergeben haben!"Meint der Gast: "Doch doch,... das Gulasch hat SUPER geschmeckt,
aber wegen einer so kleinen Portion mach ich mir mein A....loch nicht dreckig!!!"
--------------------------
Religionsstunde. "Wie hieß, der erste Mann der Welt?" will die Lehrerin von der Klasse wissen. "Adam", antwortet Nina. "Und wer war die erste Frau?"
"Natürlich seine Mutter", kommt es vorlaut aus der letzten Reihe.
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Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe - und konnte kaum stehn! Jetzt liegt es drüben im Tannenwald und hat den Arsch voll Hannen Alt!
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"So, ein Kind bekommst du", schimpft der Vater, "und jetzt willst du sicher auch gleich heiraten, was?" "Ja, schon" ,seufzt die Tochter, "wenn ich nur wüßte wen?"
-----------------------
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die sogenannten Volksvertreter...
--------------------
Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher.
Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel genommen?"
Der Einbrecher antwortet bitter: "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen, und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"
---------------------------
"Man hat jetzt festgestellt: Frauen wollen mehr Romantik! Ja, auch ich mache oft Fehler. Auch ich bin oft nicht romantisch genug.
Heute abend fange ich an mit einer kleinen Geste, heute abend fülle ich bei mir zuhause das Bier in Sektgläser..."
--------------------
"Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibt's denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht ohne diese blöden Kurven..."
--------------------
Des Schäfchens Locken schwarz und braun, lehnt es am Elektrozaun und wenn es mit den Augen rollt will es dir sagen zu viel Volt.
----------------------
Albert Einstein (dt.-am. Physiker, 1879-1955): "Wenn die meisten sich schon armseliger Kleider und Möbel schämen,
wieviel mehr sollten wir uns da erst armseliger Ideen und Weltanschauungen schämen."
---------------------
Fragt die Tochter ihre Eltern:"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" "Siehst du, Hans-Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
------------------
Panzerknacker Jo wird vom Kommissar verhört. "Nun geben Sie doch endlich den Einbruch zu, Sie hatten doch das Einbruchswerkzeug bei sich, als meine Leute Sie geschnappt haben."
"Dann können Sie mir genauso Vergewaltigung anhängen," meint Jo. "Wieso denn das?" will der Kommissar wissen. "Weil ich dafür auch immer das Handwerkszeug bei mir habe!"
-----------------
2 Burgenländer gehen im Wald spazieren. Plötzlich verschwindet der eine hinter einem Busch, um seine Notdurft zu verrichten. Nach einigen Minuten tönt es aus dem Dickicht hervor: "
He Franz, hast du ein Stück Zeitung für mich?" Schreit der andere zurück: "Nein, aber du brauchst es nicht einpacken, kannst es ruhig liegenlassen!"
--------------------------
Ein Teilnehmer des Managementseminars kommentiert: Personalführung ist die Kunst den Mitarbeiter solange über den Tisch zu ziehen,
bis er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.
---------------------
Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Trotz seiner Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.
Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei. Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram,
dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98% kreuz und quer miteinander treiben,
schlimmer als die Tiere. Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen.
Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott, ich habe eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch
wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.
Weißt Du was im Paket war? NEIN?? DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN!
n einem Badesee taucht auf einmal ein regungsloser Körper aus dem Wasser auf. Sofort eilen Badende herbei und ziehen den Körper an den Strand. Einer beginnt sofort mi
"Warum in Cafe? Ich hab eine neue Wohnung komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!"
"Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß nicht jeder sehen wie du dich freust."
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Nach einem Gulasch im Restaurant rennt der Mann auf die Toilette und übergibt sich ziemlich laut! Der Mann kommt raus, und Kellner fragt ihn:
"Hat ihnen das Gulasch nicht geschmeckt? Ich hab nämlich gehört, daß sie sich übergeben haben!"Meint der Gast: "Doch doch,... das Gulasch hat SUPER geschmeckt,
aber wegen einer so kleinen Portion mach ich mir mein A....loch nicht dreckig!!!"
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Religionsstunde. "Wie hieß, der erste Mann der Welt?" will die Lehrerin von der Klasse wissen. "Adam", antwortet Nina. "Und wer war die erste Frau?"
"Natürlich seine Mutter", kommt es vorlaut aus der letzten Reihe.
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Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe - und konnte kaum stehn! Jetzt liegt es drüben im Tannenwald und hat den Arsch voll Hannen Alt!
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"So, ein Kind bekommst du", schimpft der Vater, "und jetzt willst du sicher auch gleich heiraten, was?" "Ja, schon" ,seufzt die Tochter, "wenn ich nur wüßte wen?"
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Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die sogenannten Volksvertreter...
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Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher.
Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel genommen?"
Der Einbrecher antwortet bitter: "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen, und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"
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"Man hat jetzt festgestellt: Frauen wollen mehr Romantik! Ja, auch ich mache oft Fehler. Auch ich bin oft nicht romantisch genug.
Heute abend fange ich an mit einer kleinen Geste, heute abend fülle ich bei mir zuhause das Bier in Sektgläser..."
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"Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibt's denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht ohne diese blöden Kurven..."
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Des Schäfchens Locken schwarz und braun, lehnt es am Elektrozaun und wenn es mit den Augen rollt will es dir sagen zu viel Volt.
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Albert Einstein (dt.-am. Physiker, 1879-1955): "Wenn die meisten sich schon armseliger Kleider und Möbel schämen,
wieviel mehr sollten wir uns da erst armseliger Ideen und Weltanschauungen schämen."
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Fragt die Tochter ihre Eltern:"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" "Siehst du, Hans-Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
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Panzerknacker Jo wird vom Kommissar verhört. "Nun geben Sie doch endlich den Einbruch zu, Sie hatten doch das Einbruchswerkzeug bei sich, als meine Leute Sie geschnappt haben."
"Dann können Sie mir genauso Vergewaltigung anhängen," meint Jo. "Wieso denn das?" will der Kommissar wissen. "Weil ich dafür auch immer das Handwerkszeug bei mir habe!"
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2 Burgenländer gehen im Wald spazieren. Plötzlich verschwindet der eine hinter einem Busch, um seine Notdurft zu verrichten. Nach einigen Minuten tönt es aus dem Dickicht hervor: "
He Franz, hast du ein Stück Zeitung für mich?" Schreit der andere zurück: "Nein, aber du brauchst es nicht einpacken, kannst es ruhig liegenlassen!"
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Ein Teilnehmer des Managementseminars kommentiert: Personalführung ist die Kunst den Mitarbeiter solange über den Tisch zu ziehen,
bis er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.
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Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Trotz seiner Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.
Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei. Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram,
dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98% kreuz und quer miteinander treiben,
schlimmer als die Tiere. Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen.
Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott, ich habe eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch
wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.
Weißt Du was im Paket war? NEIN?? DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN!
n einem Badesee taucht auf einmal ein regungsloser Körper aus dem Wasser auf. Sofort eilen Badende herbei und ziehen den Körper an den Strand. Einer beginnt sofort mi
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- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 3. Juli 2025 20:49
Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: “Wie war denn die Party gestern?”, erwidert die andere: “Wie bei einer Schiffstaufe.” ‘Warum?” “Ich wurde von einer Flasche gebumst!”
--------------------
Arzt zum Patienten: “Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas.”
------------------
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: “Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”
---------------------
Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.” Schülerin:“Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehn und eine rauchen?”
-----------------------
Ein Freund zum Andern: “Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?”Der Andere: “Ne!?” “Willste welche?”
-------------------
Ein Paar beim Sex.Sie: „Liebst du mich eigentlich noch?“ Er: „Ja, oder denkst du ich mache Liegestütze?!“
-----------------------
Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklommen, um Gemüse zu essen.
--------------------
Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.
-------------------
Wenn jemand einen Stein nach dir wirft, dann werfe eine Blume zurück. Nimm aber die mit dem schwersten Topf.
--------------------
Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil gestern jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
---------------------
Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.” Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”
-----------------------
Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafen gehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
Vater: „Warum?”Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen” Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”
----------------------
Nachdem wir es gemacht haben, hat meine Freundin immer geraucht. Jetzt benutzen wir Gleitcreme.
------------------
Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
------------------------
Ein Mann sieht eine Blondine, wie sie Salbe auf den Bürgersteig schmiert. – Er geht hin und fragt: „Was machen Sie da?
Sagt die Blondine: „Das hat schon seine Richtigkeit. Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich draufgefallen bin.“
----------------------
„Freunde, ich wollte im Urlaub meinen Kummer ertränken. Glaubst du, meine Frau wollte ins Wasser?“
----------------------
Oma sagt: „Früher war alles besser.“ Opa: „Vor allem das Gedächtnis!“
-----------------------
„Arzt: ‚Wie fühlen Sie sich?‘ Opa: ‚Wie eine neue 50-Euro-Note.‘ Arzt: ‚Das klingt doch gut!‘ Opa: ‚Nein, knitterig und benutzt!‘“
---------------
Die Mama erstaunt zu ihrem kleinen Sohn: ‚Du liest ja ein Buch über Kindererziehung!‘ Der Sohn: ‚Ja Mutti, ich sehe nur nach, ob ich auch richtig erzogen werde.‘“
-------------------
„Polizist: ‚Haben Sie etwas getrunken?‘ Autofahrer: ‚Nein, Sie sollten aber! Mindestens zwei Liter am Tag.‘“
-------------------------
Warum fahren Mantafahrer nie bei Nebel? Weil sie da keiner sieht!“
--------------------------
Charles de Gaulle (franz. Politiker & General, 1890-1970):"Die zehn Gebote sind deswegen so kurz und logisch, weil sie ohne Mitwirkung von Juristen zustande gekommen sind."
---------------------
Der Sohn liest einen Bericht über eine Gemeinderatssitzung. "Du, Vati", fragt er, "was ist denn eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern und richtigen Vätern?"
"Das ist ganz einfach", erwidert der Vater. "Gewöhnlich machen die Söhne Schulden, und die Väter müssen dafür aufkommen. Bei den Stadtvätern ist es aber genau umgekehrt!"
----------------
Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit", sagt der Franzose.
"Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.
----------------------
Der Kostenvoranschlag eines Handwerkers ist genauso zutreffend wie(a) die Wettervorhersage!(b) ein Fünfjahresplan Rumäniens!(c).irgendein Wahlversprechen von irgendeiner Partei!
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
----------------------
Was ist Selbsttäuschung? Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht.
(Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)
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Arzt zum Patienten: “Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas.”
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: “Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”
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Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.” Schülerin:“Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehn und eine rauchen?”
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Ein Freund zum Andern: “Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?”Der Andere: “Ne!?” “Willste welche?”
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Ein Paar beim Sex.Sie: „Liebst du mich eigentlich noch?“ Er: „Ja, oder denkst du ich mache Liegestütze?!“
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Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklommen, um Gemüse zu essen.
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Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.
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Wenn jemand einen Stein nach dir wirft, dann werfe eine Blume zurück. Nimm aber die mit dem schwersten Topf.
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Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil gestern jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
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Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.” Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”
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Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafen gehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
Vater: „Warum?”Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen” Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”
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Nachdem wir es gemacht haben, hat meine Freundin immer geraucht. Jetzt benutzen wir Gleitcreme.
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Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
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Ein Mann sieht eine Blondine, wie sie Salbe auf den Bürgersteig schmiert. – Er geht hin und fragt: „Was machen Sie da?
Sagt die Blondine: „Das hat schon seine Richtigkeit. Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich draufgefallen bin.“
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„Freunde, ich wollte im Urlaub meinen Kummer ertränken. Glaubst du, meine Frau wollte ins Wasser?“
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Oma sagt: „Früher war alles besser.“ Opa: „Vor allem das Gedächtnis!“
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„Arzt: ‚Wie fühlen Sie sich?‘ Opa: ‚Wie eine neue 50-Euro-Note.‘ Arzt: ‚Das klingt doch gut!‘ Opa: ‚Nein, knitterig und benutzt!‘“
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Die Mama erstaunt zu ihrem kleinen Sohn: ‚Du liest ja ein Buch über Kindererziehung!‘ Der Sohn: ‚Ja Mutti, ich sehe nur nach, ob ich auch richtig erzogen werde.‘“
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„Polizist: ‚Haben Sie etwas getrunken?‘ Autofahrer: ‚Nein, Sie sollten aber! Mindestens zwei Liter am Tag.‘“
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Warum fahren Mantafahrer nie bei Nebel? Weil sie da keiner sieht!“
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Charles de Gaulle (franz. Politiker & General, 1890-1970):"Die zehn Gebote sind deswegen so kurz und logisch, weil sie ohne Mitwirkung von Juristen zustande gekommen sind."
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Der Sohn liest einen Bericht über eine Gemeinderatssitzung. "Du, Vati", fragt er, "was ist denn eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern und richtigen Vätern?"
"Das ist ganz einfach", erwidert der Vater. "Gewöhnlich machen die Söhne Schulden, und die Väter müssen dafür aufkommen. Bei den Stadtvätern ist es aber genau umgekehrt!"
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Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit", sagt der Franzose.
"Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.
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Der Kostenvoranschlag eines Handwerkers ist genauso zutreffend wie(a) die Wettervorhersage!(b) ein Fünfjahresplan Rumäniens!(c).irgendein Wahlversprechen von irgendeiner Partei!
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
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Was ist Selbsttäuschung? Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht.
(Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)
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- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 4. Juli 2025 20:03
Springt einer mit dem Fallschirm ab. Hauptschirm öffnet nicht, dann Reserverschirm, auch nix. Er fällt direkt vor einen Bauer der seinen Hang mäht.
Sagt der Bauer. "Hat der Glück ghabt, oin meter meh und er wär mir direkt ind Sense nei gfalle."
-------------------
Ein guter Fallschirm hält 1 Jahr. Ein schlechter bis ans Lebensende!
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Schwarz...."Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie" sagt der Arzt. "Die schlechte ist, wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen."
"Oh Gott, Herr Doktor, was ist denn dann die gute Nachricht?" "Der Herr nebenan kauft Ihnen die Schuhe ab."
----------------
2 alte Freunde treffen sich in der Kneipe. Sie trinken auf das Wiedersehen den ein oder anderen Schnaps zu viel.
Der eine Freund muss aufstoßen und es landet ein bisschen was auf seinem Hemd "oh nein, was wird meine Frau nur dazu sagen?"
"Ach kein Problem" sagt sein Kumpel. Er holt 50€ aus seiner Geldbörse und steckt sie ihm vorne in die Hemdtasche. "Du sagst deiner Frau einfach, dass da so ein betrunkener Typ war,
der dir aufs Hemd gekotzt hat. Aaaaaber er hat dir 50€ dir die Reinigung gegeben". "Super Idee, machen wir so!" Und beide trinken weiter.
Mitten in der Nacht kommt er volltrunken nach Hause. Seine Frau steht mit Fenster Miene wartend in der Tür. "Wo warst du denn und wie siehst du aus?
Das schöne Hemd" sagt sie als sie ihn sieht. "Ach ich hab noch wen getroffen und dann hat mir jemand aufs Hemd gekotzt.
Aber nicht so schlimm, er hat mir 50€ für die Reinigung gegeben. Die Frau fasst in die Hemdtasche und holt das Geld raus. "Das sind aber 100€."
"Achja" sagt er "in die Hose geschissen hat er mir auch noch"
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Ein Fusballfan und seine Frau...Meine Frau hat mich vor kurzem gefragt: "Interessierst du dich lieber für mich oder den Fussball?"
Ich hab ihr geantwortet: "Gib mir 105 Minuten zum Nachdenken."
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Physikstunde, eine Studentin fragt den Lehrer: "Dieses Gerät da auf Ihrem Tisch..." "... ein Trafo..." "Ja, dieser Trafo, warum brummt der denn so?"
"Naja, wenn Sie 50 Perioden pro Sekunde hätten würden Sie auch brummen."
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Ich bin in der Uni für die hohe Durchfallquote veranwortlich. sagte Manfred, der Mensakoch.
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder.
Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage:
Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie." "Ja," sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen." "Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment." "Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben." Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - "Liebling, guck mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15." "Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt." Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums." Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner." "Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar." "Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank." Ich sage: "Das ist der Nektar." "Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar." Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein,
das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen." Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen." Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Kommt ein Mann in die Beamtenstube. "Hö, sie haben ja echt viele Fliegen hier drin!" "Ja, 34."
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Ein Mann überfällt einen Bus mit chinesischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3.200 Fotos bekommen.
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Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film schaust, in dem ein SWAT Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft -
und sie sagt: "Schau, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt!"
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Fragt der Kellner im Restaurant: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?" Antwortet der Gast: "Welche Farben hätten Sie denn noch?"
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Fragt der Lehrer: "Wer kann mir die 3 Eisheiligen nennen?" Meldet sich Maxi: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
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Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?" Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."
Oktoberfestwitz: - 0,75 Liter Bier in einen Maßkrug einschenken - mit Wasser auffüllen - € 10,-- Schein anzünden = Home Office Oktoberfest
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Fritzchen sagt zu seiner Mama: „Mama, wieso hab ich Bauchschmerzen?“ Mutter: „Weil du nichts im Bauch hast!“
Da stellt Fritzchen fest: „Aha! Jetzt weiß ich auch, warum unser Lehrer immer solche Kopfschmerzen hat!“
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Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung. Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten.
Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: „Klarer Fall. Sack abgerissen.“
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„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“„Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht reden “
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Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?“ Fritzchen: „Prügel!
Sagt der Bauer. "Hat der Glück ghabt, oin meter meh und er wär mir direkt ind Sense nei gfalle."
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Ein guter Fallschirm hält 1 Jahr. Ein schlechter bis ans Lebensende!
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Schwarz...."Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie" sagt der Arzt. "Die schlechte ist, wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen."
"Oh Gott, Herr Doktor, was ist denn dann die gute Nachricht?" "Der Herr nebenan kauft Ihnen die Schuhe ab."
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2 alte Freunde treffen sich in der Kneipe. Sie trinken auf das Wiedersehen den ein oder anderen Schnaps zu viel.
Der eine Freund muss aufstoßen und es landet ein bisschen was auf seinem Hemd "oh nein, was wird meine Frau nur dazu sagen?"
"Ach kein Problem" sagt sein Kumpel. Er holt 50€ aus seiner Geldbörse und steckt sie ihm vorne in die Hemdtasche. "Du sagst deiner Frau einfach, dass da so ein betrunkener Typ war,
der dir aufs Hemd gekotzt hat. Aaaaaber er hat dir 50€ dir die Reinigung gegeben". "Super Idee, machen wir so!" Und beide trinken weiter.
Mitten in der Nacht kommt er volltrunken nach Hause. Seine Frau steht mit Fenster Miene wartend in der Tür. "Wo warst du denn und wie siehst du aus?
Das schöne Hemd" sagt sie als sie ihn sieht. "Ach ich hab noch wen getroffen und dann hat mir jemand aufs Hemd gekotzt.
Aber nicht so schlimm, er hat mir 50€ für die Reinigung gegeben. Die Frau fasst in die Hemdtasche und holt das Geld raus. "Das sind aber 100€."
"Achja" sagt er "in die Hose geschissen hat er mir auch noch"
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Ein Fusballfan und seine Frau...Meine Frau hat mich vor kurzem gefragt: "Interessierst du dich lieber für mich oder den Fussball?"
Ich hab ihr geantwortet: "Gib mir 105 Minuten zum Nachdenken."
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Physikstunde, eine Studentin fragt den Lehrer: "Dieses Gerät da auf Ihrem Tisch..." "... ein Trafo..." "Ja, dieser Trafo, warum brummt der denn so?"
"Naja, wenn Sie 50 Perioden pro Sekunde hätten würden Sie auch brummen."
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Ich bin in der Uni für die hohe Durchfallquote veranwortlich. sagte Manfred, der Mensakoch.
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder.
Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage:
Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie." "Ja," sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen." "Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment." "Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben." Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - "Liebling, guck mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15." "Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt." Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums." Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner." "Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar." "Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank." Ich sage: "Das ist der Nektar." "Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar." Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein,
das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen." Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen." Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Kommt ein Mann in die Beamtenstube. "Hö, sie haben ja echt viele Fliegen hier drin!" "Ja, 34."
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Ein Mann überfällt einen Bus mit chinesischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3.200 Fotos bekommen.
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Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film schaust, in dem ein SWAT Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft -
und sie sagt: "Schau, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt!"
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Fragt der Kellner im Restaurant: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?" Antwortet der Gast: "Welche Farben hätten Sie denn noch?"
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Fragt der Lehrer: "Wer kann mir die 3 Eisheiligen nennen?" Meldet sich Maxi: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
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Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?" Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."
Oktoberfestwitz: - 0,75 Liter Bier in einen Maßkrug einschenken - mit Wasser auffüllen - € 10,-- Schein anzünden = Home Office Oktoberfest
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Fritzchen sagt zu seiner Mama: „Mama, wieso hab ich Bauchschmerzen?“ Mutter: „Weil du nichts im Bauch hast!“
Da stellt Fritzchen fest: „Aha! Jetzt weiß ich auch, warum unser Lehrer immer solche Kopfschmerzen hat!“
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Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung. Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten.
Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: „Klarer Fall. Sack abgerissen.“
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„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“„Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht reden “
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Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?“ Fritzchen: „Prügel!
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 5. Juli 2025 20:06
Neulich in der Tierhandlung. Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl.Der Kunde zeigt auf den Ersten: "Was kostet der?"Tierhändler: "100 Euro."
Kunde: "Warum ist der so teuer?"Tierhändler: "Er kann fließend Lesen und Schreiben."Neulich: "Wie viel kostet der Zweite?"Tierhändler: "200 Euro."
Kunde: "Warum ist der denn noch teurer?"Tierhändler: "Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten."Kunde: "Und was kostet der Dritte?"Tierhändler: "300 Euro."
Kunde: "Was kann der denn alles, dass er so teuer ist wie die beiden anderen zusammen?"
Tierhändler: "Keine Ahnung was der kann, aber die beiden anderen sagen Chef zu ihm."
-------------------------
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
--------------------
Vater: "Wie macht das Huhn?"Tochter 3 Jahre alt: "Kickerickie!" Vater: "Wie macht das Schwein?"Tochter: "Grunz! Grunz!"
Vater: "Wie macht die Mutter?"Tochter: "MECKER! MECKER! MECKER!"
------------------
Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter. "Wie geht's dir, Kind?", fragt die Oma.
"Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem."
----------------------
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ...
Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways".
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich – sieben Tage die Woche – alle Richtungen!
-----------------------
Der Sohn kommt von seiner ersten Woche aus dem Internat zurück nach Hause. Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen netten Zimmergenossen?"
Sohn: "Vater, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"Sohn: "Jedesmal wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."
------------------
Schwarz.....Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen!
Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."
-----------------
Kellner: "Wie hätten Sie denn gerne Ihre Rechnung. Alle zusammen oder getrennt?" Gast: "Flambiert bitte ..."
------------------
Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant. Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut:
"Die Rechnung bezahle ich!"Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"
---------------------
Wirt zum Kellner: "Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt?" "Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!"
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Physiker-Induktion: "Beweis, dass 60 durch alle Zahlen teilbar ist": Man nehme Stichproben: 60/1, 60/2, 60/3, 60/4, 60/5, 60/6 ... funktioniert.
Man vergrößere die Abstände: 60/10, 60/12, 60/15 ... stimmt auch, Ein Versuch noch: 60/30 ... klappt!Beweis gelungen – wie die Versuchsreihe zeigt.
----------------------
Die Eingangstür des Geschäftes schwingt auf. Daniela, Freifrau von Hochnase, geschiedene Baronin von Besseres, gibt sich die Ehre.
Sie trippelt grußlos zu der Delikatessenvitrine und sagt: "Schneiden Sie von der Salami eine Scheibe ab, aber hauchdünn und das Fett herausgelöst!
Dann brauche ich noch eine viertel Scheibe von dem Edamer, aber die Löcher herausgeschnitten, dazu 2,5 g von dem Magerkäse,
aber nicht wieder so lieblos zwischen 2 Blätter Papier gequetscht, sondern ordentlich verpackt!
Schreiben Sie alles auf meine Rechnung und liefern Sie es Punkt 12.00 Uhr in meine Villa, Kücheneingang!"
Meint der Verkäufer: "Wie Sie wünschen, gnädige Frau! Ich werde aber bedauerlicherweise den Liefertermin nicht einhalten können, unser Tieflader liefert gerade einen Brühwürfel aus."
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Liebe ist eine Krankheit, die man im Bett auskuriert. Komm, lass uns gemeinsam krank sein.
-------------------
Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du fünf Staffeln irgend einer Serie gucken solltest.
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Nervenzusammenbrüche sind erblich.Wir bekommen sie von unseren Kindern.
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Manche Leute haben das Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem auf den Keks.
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Es gibt tausend Krankheiten, aber nur eine Gesundheit. Paul-Henri Spaak
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Die Dummheit ist die sonderbarste aller Krankheiten. Der Kranke leidet niemals unter ihr. Aber die anderen leiden. Hippokrates
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Krankheiten befallen uns nicht aus heiterem Himmel, sondern entwickeln sich aus täglichen Sünden wider die Natur. Wenn sich diese gehäuft haben, brechen sie unversehens hervor.
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Wenn dir jemand seinen Mittelfinger zeigt, frag ihn, ob das die Größe seines Penises oder die Anzahl seiner Freunde ist.
---------------------
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
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"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt." "Was sind Sie denn von Beruf?""Meteorologe."
-------------------
Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"
"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?"
----------------------
In der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran. "Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"
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Bewerbungsgespräch."Ihre Stärken?""Ich bin sehr hartnäckig.""Wir melden uns." "Ich warte hier."
Kunde: "Warum ist der so teuer?"Tierhändler: "Er kann fließend Lesen und Schreiben."Neulich: "Wie viel kostet der Zweite?"Tierhändler: "200 Euro."
Kunde: "Warum ist der denn noch teurer?"Tierhändler: "Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten."Kunde: "Und was kostet der Dritte?"Tierhändler: "300 Euro."
Kunde: "Was kann der denn alles, dass er so teuer ist wie die beiden anderen zusammen?"
Tierhändler: "Keine Ahnung was der kann, aber die beiden anderen sagen Chef zu ihm."
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
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Vater: "Wie macht das Huhn?"Tochter 3 Jahre alt: "Kickerickie!" Vater: "Wie macht das Schwein?"Tochter: "Grunz! Grunz!"
Vater: "Wie macht die Mutter?"Tochter: "MECKER! MECKER! MECKER!"
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Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter. "Wie geht's dir, Kind?", fragt die Oma.
"Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem."
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ...
Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways".
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich – sieben Tage die Woche – alle Richtungen!
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Der Sohn kommt von seiner ersten Woche aus dem Internat zurück nach Hause. Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen netten Zimmergenossen?"
Sohn: "Vater, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"Sohn: "Jedesmal wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."
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Schwarz.....Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen!
Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."
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Kellner: "Wie hätten Sie denn gerne Ihre Rechnung. Alle zusammen oder getrennt?" Gast: "Flambiert bitte ..."
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Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant. Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut:
"Die Rechnung bezahle ich!"Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"
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Wirt zum Kellner: "Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt?" "Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!"
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Physiker-Induktion: "Beweis, dass 60 durch alle Zahlen teilbar ist": Man nehme Stichproben: 60/1, 60/2, 60/3, 60/4, 60/5, 60/6 ... funktioniert.
Man vergrößere die Abstände: 60/10, 60/12, 60/15 ... stimmt auch, Ein Versuch noch: 60/30 ... klappt!Beweis gelungen – wie die Versuchsreihe zeigt.
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Die Eingangstür des Geschäftes schwingt auf. Daniela, Freifrau von Hochnase, geschiedene Baronin von Besseres, gibt sich die Ehre.
Sie trippelt grußlos zu der Delikatessenvitrine und sagt: "Schneiden Sie von der Salami eine Scheibe ab, aber hauchdünn und das Fett herausgelöst!
Dann brauche ich noch eine viertel Scheibe von dem Edamer, aber die Löcher herausgeschnitten, dazu 2,5 g von dem Magerkäse,
aber nicht wieder so lieblos zwischen 2 Blätter Papier gequetscht, sondern ordentlich verpackt!
Schreiben Sie alles auf meine Rechnung und liefern Sie es Punkt 12.00 Uhr in meine Villa, Kücheneingang!"
Meint der Verkäufer: "Wie Sie wünschen, gnädige Frau! Ich werde aber bedauerlicherweise den Liefertermin nicht einhalten können, unser Tieflader liefert gerade einen Brühwürfel aus."
------------------------
Liebe ist eine Krankheit, die man im Bett auskuriert. Komm, lass uns gemeinsam krank sein.
-------------------
Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du fünf Staffeln irgend einer Serie gucken solltest.
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Nervenzusammenbrüche sind erblich.Wir bekommen sie von unseren Kindern.
-----------------
Manche Leute haben das Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem auf den Keks.
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Es gibt tausend Krankheiten, aber nur eine Gesundheit. Paul-Henri Spaak
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Die Dummheit ist die sonderbarste aller Krankheiten. Der Kranke leidet niemals unter ihr. Aber die anderen leiden. Hippokrates
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Krankheiten befallen uns nicht aus heiterem Himmel, sondern entwickeln sich aus täglichen Sünden wider die Natur. Wenn sich diese gehäuft haben, brechen sie unversehens hervor.
---------------------
Wenn dir jemand seinen Mittelfinger zeigt, frag ihn, ob das die Größe seines Penises oder die Anzahl seiner Freunde ist.
---------------------
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
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"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt." "Was sind Sie denn von Beruf?""Meteorologe."
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Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"
"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?"
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In der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran. "Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"
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Bewerbungsgespräch."Ihre Stärken?""Ich bin sehr hartnäckig.""Wir melden uns." "Ich warte hier."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 6. Juli 2025 19:59
Richtig verheiratet ist ein Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat. [Alfred Hitchcock]
---------------
Eine schöne Uhr zeigt uns die Zeit, eine schön Frau lässt sie vergessen. [Maurice Chevalier]
----------------
Eine Million Steuerzahler verhalten sich vernünftiger als eine öffentliche Hand. [Hermann Josef Abs dt. Bankier, 1901 - 1994]
-------------------
Das Komma!Männer sind einfach anders als Frauen. Männer sind einfach, anders als Frauen!
-------------------
"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." "Na, wunderbar!" "Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."
-------------------------
Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer und fragt den letzten Stoff ab. Er fragt Fritzi: "Wer hat Karthago zerstört?"
Daraufhin der kleine Fritzi: "Tut mir leid Herr Lehrer, ich weiss es nicht,....aber ich war es nicht, ich bin heute später gekommen!"
Der Lehrer ist entsetzt über diese Antwort und geht darauf hin zum Klassenvortand von Fritzi und erzählt ihm den Vorfall.
Der Klassenvorstand antwortet: "Sowas, sowas. Aber wissen Sie, ich kenn den Fritzi und seine Eltern, und wenn der Fritzi sagt, er war es nicht, dann ist das auch so!"
Noch entsetzter als zuvor stürmt der Lehrer zum Direktor und erzählt ihm von der Unwissenheit der beiden.
Da meint der Direktor ganz beschämt: "Ach, wissen Sie was, ich geb Ihnen 2000 Euro, ich hoffe der Schaden ist damit behoben?!!"
Der Lehrer kann es kaum fassen und läuft geradeaus zum Schulrat und erzählt ihm von den Missständen an seiner Schule.
Darauf meint dieser stolz: "Ich glaub ich weiss, wers war: Der Direktor, oder woher weiss der so genau, dass es 2000 Euro ausmacht?!!"
-----------------------
"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?""Erkältet, Herr Richter!""Was er tut, will ich wissen!" "Er niest schrecklich, Herr Richter."
------------------
"Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" - "Halt den Mund, von Erbsachen verstehst Du noch nichts."
-------------------
Albert Einstein (dt.-am. Physiker, 1879-1955):"Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen."
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"Können Sie kochen, Marie?""Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?""Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."
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Hugo und Karsten sitzen auf der Anklagebank. In der Hoffnung, daß Hugo angesichts der Strafe, die ihn erwartet, über seinen Komplizen plaudert,
fragt der Richter: "Na, wie lange kennen Sie Ihren feinen Freund dort drüben schon?" Meint Hugo: "Den Udo? Och, eigentlich erst seit zwei Wochen.
Als wir uns zum ersten Mal getroffen haben und er mir von seinen vielen Vorstrafen erzählte, war er mir auf Anhieb sympathisch!"
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Hat Dir heute schon jemand gesagt, dass Du unheimlich attraktiv und sexy bist? Nein? Gut! Dann hat Dich heute wenigstens noch keiner angelogen!
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Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben...
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Treffen sich zwei Mantafahrer.Sagt der eine: "Hey, letztens sagt mir doch so ein GTI-Typ, ich hätt'n IQ von 45."
Sagt der andere: "Wußt ich doch schon immer, dass deine Kiste viel zu langsam is."
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Sage nie, du hättest zu wenig Zeit. Du hast genau so viele Stunden pro Tag zur Verfügung, wie Michelangelo, Albert Einstein oder Leonardo da Vinci sie gehabt haben.
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"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner !?"
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Warum haben Frauen einen fetten Arsch? Damit sie beim Tratschen mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen!
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"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen." "Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
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"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" "Er hatte nicht mehr, Herr Richter."
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Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch.
Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
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Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Banane.Sagt der Brokkoli: "Ich seh aus wie ein Baum."Sagt die Walnuss zum Brokkoli: "Ich seh aus wie ein Gehirn."
Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
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Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach, als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen.
"Donnerwetter", sagt der eine, "sind die Jungs heute wieder schnell. Mir ist erst vor 2 Minuten der Hammer heruntergefallen!"
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Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?" Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!" Elefant: "Wieso denn das?"
Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"
Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen. Der Elefant trift einen Pavian ...Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?" Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian: "Wieso denn das?" Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"
Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich. Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein. Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"
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Wer hat am meisten Orgasmen? Logisch ... die Kellnerinnen und Kellner! Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"
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"Du bist mir ja vielleicht ein Scherzkuchen!""Kuchen? Du meinst Scherzkeks?" "Nein, für einen Keks bist du zu fett!"
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In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
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Eine schöne Uhr zeigt uns die Zeit, eine schön Frau lässt sie vergessen. [Maurice Chevalier]
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Eine Million Steuerzahler verhalten sich vernünftiger als eine öffentliche Hand. [Hermann Josef Abs dt. Bankier, 1901 - 1994]
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Das Komma!Männer sind einfach anders als Frauen. Männer sind einfach, anders als Frauen!
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"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." "Na, wunderbar!" "Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."
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Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer und fragt den letzten Stoff ab. Er fragt Fritzi: "Wer hat Karthago zerstört?"
Daraufhin der kleine Fritzi: "Tut mir leid Herr Lehrer, ich weiss es nicht,....aber ich war es nicht, ich bin heute später gekommen!"
Der Lehrer ist entsetzt über diese Antwort und geht darauf hin zum Klassenvortand von Fritzi und erzählt ihm den Vorfall.
Der Klassenvorstand antwortet: "Sowas, sowas. Aber wissen Sie, ich kenn den Fritzi und seine Eltern, und wenn der Fritzi sagt, er war es nicht, dann ist das auch so!"
Noch entsetzter als zuvor stürmt der Lehrer zum Direktor und erzählt ihm von der Unwissenheit der beiden.
Da meint der Direktor ganz beschämt: "Ach, wissen Sie was, ich geb Ihnen 2000 Euro, ich hoffe der Schaden ist damit behoben?!!"
Der Lehrer kann es kaum fassen und läuft geradeaus zum Schulrat und erzählt ihm von den Missständen an seiner Schule.
Darauf meint dieser stolz: "Ich glaub ich weiss, wers war: Der Direktor, oder woher weiss der so genau, dass es 2000 Euro ausmacht?!!"
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"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?""Erkältet, Herr Richter!""Was er tut, will ich wissen!" "Er niest schrecklich, Herr Richter."
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"Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" - "Halt den Mund, von Erbsachen verstehst Du noch nichts."
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Albert Einstein (dt.-am. Physiker, 1879-1955):"Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen."
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"Können Sie kochen, Marie?""Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?""Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."
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Hugo und Karsten sitzen auf der Anklagebank. In der Hoffnung, daß Hugo angesichts der Strafe, die ihn erwartet, über seinen Komplizen plaudert,
fragt der Richter: "Na, wie lange kennen Sie Ihren feinen Freund dort drüben schon?" Meint Hugo: "Den Udo? Och, eigentlich erst seit zwei Wochen.
Als wir uns zum ersten Mal getroffen haben und er mir von seinen vielen Vorstrafen erzählte, war er mir auf Anhieb sympathisch!"
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Hat Dir heute schon jemand gesagt, dass Du unheimlich attraktiv und sexy bist? Nein? Gut! Dann hat Dich heute wenigstens noch keiner angelogen!
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Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben...
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Treffen sich zwei Mantafahrer.Sagt der eine: "Hey, letztens sagt mir doch so ein GTI-Typ, ich hätt'n IQ von 45."
Sagt der andere: "Wußt ich doch schon immer, dass deine Kiste viel zu langsam is."
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Sage nie, du hättest zu wenig Zeit. Du hast genau so viele Stunden pro Tag zur Verfügung, wie Michelangelo, Albert Einstein oder Leonardo da Vinci sie gehabt haben.
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"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner !?"
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Warum haben Frauen einen fetten Arsch? Damit sie beim Tratschen mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen!
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"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen." "Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
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"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" "Er hatte nicht mehr, Herr Richter."
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Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch.
Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
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Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Banane.Sagt der Brokkoli: "Ich seh aus wie ein Baum."Sagt die Walnuss zum Brokkoli: "Ich seh aus wie ein Gehirn."
Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
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Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach, als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen.
"Donnerwetter", sagt der eine, "sind die Jungs heute wieder schnell. Mir ist erst vor 2 Minuten der Hammer heruntergefallen!"
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Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?" Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!" Elefant: "Wieso denn das?"
Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"
Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen. Der Elefant trift einen Pavian ...Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?" Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian: "Wieso denn das?" Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"
Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich. Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein. Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"
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Wer hat am meisten Orgasmen? Logisch ... die Kellnerinnen und Kellner! Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"
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"Du bist mir ja vielleicht ein Scherzkuchen!""Kuchen? Du meinst Scherzkeks?" "Nein, für einen Keks bist du zu fett!"
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In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 7. Juli 2025 19:55
Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd haben wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.
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Stellt die Hausfrau fest: „Der Staubsauger bläst und saugt nicht mehr richtig!“ Ergänzt ihr Mann: „Genau wie du…“
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Soso, bei einem Optimisten ist das Glas also immer halb voll? Und wenn nichts mehr im Glas ist, sagt er dann nicht „leer“ sondern „un-voll“?
----------------
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
-----------------
Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist. „Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen“, sagt der Geist.
Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: „Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat.“
„Abrakadabra!“ sagt der Geist. „Du bist eine Hausfrau!“
-------------------
Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“
Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“ Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“ Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“
Mann: „Äh, ich weiß nicht!“ Polizist: „Augenfarbe?“ Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“ Polizist: „Haarfarbe?“ Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“
Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“ Mann: „Hmm… Ich glaube ein Kleid… Oder waren’s doch Jeans und Pulli?
Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“ Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“
Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht,
20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung,
Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“
-------------------------
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ Ehefrau: „Äh Schatz, ich bin hier drüben!“
----------------
Endlich habe ich den Leuten beweisen können, dass Piranhas einen Mann wirklich in Sekundenschnelle bis aufs Gerippe auffressen. Klar, meinen Job als Bademeisterin bin ich nun los…“
---------------------
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
„Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!“, schreit die Frau. „Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!“, sagt der Polizist.
„Woran sehen Sie das denn?“, fragt die Frau. „Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!“, meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: „Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!“
---------------------
Mein Psychiater hat mir empfohlen, etwas zu tun, das mich beruhigt und Spaß macht. Habe ich befolgt.
Die Frage ist nur, wie ich jetzt das verdammte Blut aus meinen Klamotten bekomme.
-----------------------
Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen eigentlich nicht geplant war?
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Eine Frau kommt in einen Metzgerladen und verlangt Rinderherz. Sie fragt die Verkäuferin, ob das Rinderherz auch wirklich frisch sei.
Antwortet die: „Also, wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen!“
--------------------
Der Bauer vor dem Grab jammert vor sich hin: „Du bist viel zu früh gestorben!“ Eine Frau, die nebenan ein Grab pflegt, fragt ihn zaghaft:
„Oh Sie armer Mann, trauern Sie um ihre Frau?“ „Ach was, nein!“ erwidert der Bauer. „Meine Frau lebt noch! Hier liegt ihr erster Mann!“
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Zwei Kumpels in der Kneipe:„Was glaubst du, wer wird wohl der nächste Mensch auf dem Mond sein?“„Sicher ich!“„Wie kommst du denn darauf?“
„Meine Alte will mich jeden Abend, wenn ich heimkomme, auf den Mond schießen!“
------------------------
Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. Erzählt der eine: „Gestern hat sich meine Freundin eine Muschel auf ihren Oberschenkel tätowieren lassen.“
Darauf der andere: „Cool! Und wie isses geworden?“ Erwidert der erste: „Voll realistisch! Ich hab meinen Kopf draufgelegt und da konnte ich das Meer riechen!“
---------------------
Zwei Nachbarn unterhalten sich: „Den Mayers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!“ –
„Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!“
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Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an. Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“
Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“ Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“
Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“
------------------
„Polizeikontrolle! Wo ist Ihr Verbandskasten?“ „Hat der Wachtmeister ein Aua?“ „Nehmen Sie mich etwa auf den Arm?“ „Ohje, ist es sooo schlimm?“
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Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
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Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? – Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.
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„Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?“, will der Richter wissen. „Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender“, erklärt der Angeklagte ganz ernst.
„Ihr fester Glaube?“ – „Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage.“
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Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel.
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Männer würden sofort zu ihren Fehlern stehen. Wenn sie welche hätten.
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Stellt die Hausfrau fest: „Der Staubsauger bläst und saugt nicht mehr richtig!“ Ergänzt ihr Mann: „Genau wie du…“
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Soso, bei einem Optimisten ist das Glas also immer halb voll? Und wenn nichts mehr im Glas ist, sagt er dann nicht „leer“ sondern „un-voll“?
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Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
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Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist. „Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen“, sagt der Geist.
Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: „Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat.“
„Abrakadabra!“ sagt der Geist. „Du bist eine Hausfrau!“
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Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“
Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“ Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“ Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“
Mann: „Äh, ich weiß nicht!“ Polizist: „Augenfarbe?“ Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“ Polizist: „Haarfarbe?“ Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“
Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“ Mann: „Hmm… Ich glaube ein Kleid… Oder waren’s doch Jeans und Pulli?
Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“ Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“
Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht,
20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung,
Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“
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Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ Ehefrau: „Äh Schatz, ich bin hier drüben!“
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Endlich habe ich den Leuten beweisen können, dass Piranhas einen Mann wirklich in Sekundenschnelle bis aufs Gerippe auffressen. Klar, meinen Job als Bademeisterin bin ich nun los…“
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Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
„Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!“, schreit die Frau. „Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!“, sagt der Polizist.
„Woran sehen Sie das denn?“, fragt die Frau. „Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!“, meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: „Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!“
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Mein Psychiater hat mir empfohlen, etwas zu tun, das mich beruhigt und Spaß macht. Habe ich befolgt.
Die Frage ist nur, wie ich jetzt das verdammte Blut aus meinen Klamotten bekomme.
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Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen eigentlich nicht geplant war?
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Eine Frau kommt in einen Metzgerladen und verlangt Rinderherz. Sie fragt die Verkäuferin, ob das Rinderherz auch wirklich frisch sei.
Antwortet die: „Also, wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen!“
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Der Bauer vor dem Grab jammert vor sich hin: „Du bist viel zu früh gestorben!“ Eine Frau, die nebenan ein Grab pflegt, fragt ihn zaghaft:
„Oh Sie armer Mann, trauern Sie um ihre Frau?“ „Ach was, nein!“ erwidert der Bauer. „Meine Frau lebt noch! Hier liegt ihr erster Mann!“
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Zwei Kumpels in der Kneipe:„Was glaubst du, wer wird wohl der nächste Mensch auf dem Mond sein?“„Sicher ich!“„Wie kommst du denn darauf?“
„Meine Alte will mich jeden Abend, wenn ich heimkomme, auf den Mond schießen!“
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Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. Erzählt der eine: „Gestern hat sich meine Freundin eine Muschel auf ihren Oberschenkel tätowieren lassen.“
Darauf der andere: „Cool! Und wie isses geworden?“ Erwidert der erste: „Voll realistisch! Ich hab meinen Kopf draufgelegt und da konnte ich das Meer riechen!“
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Zwei Nachbarn unterhalten sich: „Den Mayers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!“ –
„Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!“
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Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an. Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“
Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“ Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“
Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“
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„Polizeikontrolle! Wo ist Ihr Verbandskasten?“ „Hat der Wachtmeister ein Aua?“ „Nehmen Sie mich etwa auf den Arm?“ „Ohje, ist es sooo schlimm?“
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Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
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Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? – Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.
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„Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?“, will der Richter wissen. „Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender“, erklärt der Angeklagte ganz ernst.
„Ihr fester Glaube?“ – „Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage.“
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Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel.
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Männer würden sofort zu ihren Fehlern stehen. Wenn sie welche hätten.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 8. Juli 2025 20:25
"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu,
"ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"
------------------
Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen. Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.
Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ...""Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!" "Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"
-------------------------
"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?" "Ach, die waren so furchtbar kleinlich.
Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 Euro für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."
----------------------
Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft."
"Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."
---------------------------
Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen.
Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.
Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto.
Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was den los sei.
Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"
----------------------
Weißt du wie man hässliche Kinder macht? - Nein!, frag mal deinen Vater
----------------------------
Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? man kann die Hohlheit der Paprika mit Hackfleisch füllen.
-------------------
Ein Mädchen geht in den Spielzeugladen. Sie wünscht sich eine Puppe. Die Verkäuferin führt ihr eine vor. "Diese kann lachen, weinen, Milch trinken und Pipi machen." -
"Das kann meine kleine Schwester auch alles. Ich wünsche mir eine richtige Puppe."
--------------------------
Was fängt mit „P“ an und endet mit „S“- Tipp: Männer benutzen es und Frauen brauchen es auch.....= Personalausweis
-----------------
Lehrer mit der 3. Klasse am Bahnhof.Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schliesslich platzt ihm der Kragen:
"Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse gibt!"
--------------------------
Krasse Fakten /// Du träumst nur von Gesichtern, die du schon einmal gesehen hast. Kondome werden von Menschen gemacht um zu verhindern, dass Menschen Menschen machen
Du hast ohne Spiegel noch nie deine Augen gesehen. Du ließt das hier in Gedanken. Wie haben die Menschen reagiert als der erste Mensch starb?
--------------------
Treffen sich zwei Bakterien. Sagt das eine: "Hey, hast du schon gehört, dass sie uns jetzt mit Antibiotika bekämpfen?"
Sagt das andere: "Ach, lass dich davon nicht unterkriegen, wir sind ja schließlich multiresistent!"
---------------------
Ein deutscher Nationalist fragt in einem Internetforum, mit wem als Bundeskanzler die meisten Syrer das Land verließen.
Als Erstes antwortet Friedrich Merz: "Wenn ich Bundeskanzler werde, verlassen dreißig Prozent der Syrer das Land".
Danach reicht Björn Höcke eine Antwort ein: "Falls ich Bundeskanzler werde, verlassen sechzig Prozent der Syrer das Land".
Eine Stunde später antwortet Baschar al-Assad: "Sollte ich Bundeskanzler werden, verlassen neunzig Prozent der Syrer das Land".
--------------------
Der Weihnachtsmann war zu Besuch. Die dreizehnjährige Tochter sagte: "Ich wünsche mir Reitstiefel." Der fünfjährige Sohn sagte: "Ich wünsche mir ein Spielzeugauto."
Der Weihnachtsmann fragte den kleinen Sohn: "Warst du auch schön brav?" Er nickt und bekommt sein Auto.
Der Weihnachtsmann fragt die Tochter: "Warst du auch so brav wie dein Bruder?" "Aber natürlich! Ich war noch braver als er. Also meistens. Na ja, halt... manchmal.
Also, ich war schon mal brav...", amtwortete sie."OKAY, ICH KAUF MIR MEINE REITSTIEFEL SELBER!"
-----------------------
Ich weiß gar nicht, was alle gegen Diktate haben. Ich meine, der Lehrer labert was und man schreibt es auf.
------------------------
Treffen sich zwei Pessimisten. Der eine:" Wie gehts dir?" Der andere:"Bin so gut drauf, ich könnte kotzen."
------------------
Ich streite nicht. Ich erkläre nur, dass ICH Recht habe!!!!
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Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:Beschwerde- Lichthupe- Bratwursthieb - Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
-------------------
"Hast du gerade Zeit?""Nein, ich prüfe wichtige Unterlagen." "Du liegst faul im Bett rum!?""Meine Matratze ist eine wichtige Unterlage!"
---------------
Vater: "Sag Papa!" / Baby: "Mama!" // Vater: "Komm schon, sag Papa!" / Baby: "Mama!" / Vater: "Verdammte Scheiße, sag Papa!" / Baby: "Verdammte Scheiße!"
Mutter: "Schatz, ich bin zu Hause." / Baby: "Verdammte Scheiße!" / Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?" / Baby: "Papa!"
-------------------
"Giftnotruf. Was kann ich für Sie tun?" "Ich brauche dringend was, das schnell wirkt und nicht nachweisbar ist."
--------------------
"Ich heile dumme Menschen durch Handauflegen!""Autsch! Du hast mich geschlagen!" "Durch schnelles Handauflegen!"
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Was ist ein nackter Ritter? Entrüstet.
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"Ich habe gerade ein Blatt gelocht.""Nur so am Rande."
"ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"
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Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen. Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.
Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ...""Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!" "Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"
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"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?" "Ach, die waren so furchtbar kleinlich.
Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 Euro für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."
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Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft."
"Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."
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Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen.
Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.
Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto.
Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was den los sei.
Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"
----------------------
Weißt du wie man hässliche Kinder macht? - Nein!, frag mal deinen Vater
----------------------------
Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? man kann die Hohlheit der Paprika mit Hackfleisch füllen.
-------------------
Ein Mädchen geht in den Spielzeugladen. Sie wünscht sich eine Puppe. Die Verkäuferin führt ihr eine vor. "Diese kann lachen, weinen, Milch trinken und Pipi machen." -
"Das kann meine kleine Schwester auch alles. Ich wünsche mir eine richtige Puppe."
--------------------------
Was fängt mit „P“ an und endet mit „S“- Tipp: Männer benutzen es und Frauen brauchen es auch.....= Personalausweis
-----------------
Lehrer mit der 3. Klasse am Bahnhof.Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schliesslich platzt ihm der Kragen:
"Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse gibt!"
--------------------------
Krasse Fakten /// Du träumst nur von Gesichtern, die du schon einmal gesehen hast. Kondome werden von Menschen gemacht um zu verhindern, dass Menschen Menschen machen
Du hast ohne Spiegel noch nie deine Augen gesehen. Du ließt das hier in Gedanken. Wie haben die Menschen reagiert als der erste Mensch starb?
--------------------
Treffen sich zwei Bakterien. Sagt das eine: "Hey, hast du schon gehört, dass sie uns jetzt mit Antibiotika bekämpfen?"
Sagt das andere: "Ach, lass dich davon nicht unterkriegen, wir sind ja schließlich multiresistent!"
---------------------
Ein deutscher Nationalist fragt in einem Internetforum, mit wem als Bundeskanzler die meisten Syrer das Land verließen.
Als Erstes antwortet Friedrich Merz: "Wenn ich Bundeskanzler werde, verlassen dreißig Prozent der Syrer das Land".
Danach reicht Björn Höcke eine Antwort ein: "Falls ich Bundeskanzler werde, verlassen sechzig Prozent der Syrer das Land".
Eine Stunde später antwortet Baschar al-Assad: "Sollte ich Bundeskanzler werden, verlassen neunzig Prozent der Syrer das Land".
--------------------
Der Weihnachtsmann war zu Besuch. Die dreizehnjährige Tochter sagte: "Ich wünsche mir Reitstiefel." Der fünfjährige Sohn sagte: "Ich wünsche mir ein Spielzeugauto."
Der Weihnachtsmann fragte den kleinen Sohn: "Warst du auch schön brav?" Er nickt und bekommt sein Auto.
Der Weihnachtsmann fragt die Tochter: "Warst du auch so brav wie dein Bruder?" "Aber natürlich! Ich war noch braver als er. Also meistens. Na ja, halt... manchmal.
Also, ich war schon mal brav...", amtwortete sie."OKAY, ICH KAUF MIR MEINE REITSTIEFEL SELBER!"
-----------------------
Ich weiß gar nicht, was alle gegen Diktate haben. Ich meine, der Lehrer labert was und man schreibt es auf.
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Treffen sich zwei Pessimisten. Der eine:" Wie gehts dir?" Der andere:"Bin so gut drauf, ich könnte kotzen."
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Ich streite nicht. Ich erkläre nur, dass ICH Recht habe!!!!
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Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:Beschwerde- Lichthupe- Bratwursthieb - Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
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"Hast du gerade Zeit?""Nein, ich prüfe wichtige Unterlagen." "Du liegst faul im Bett rum!?""Meine Matratze ist eine wichtige Unterlage!"
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Vater: "Sag Papa!" / Baby: "Mama!" // Vater: "Komm schon, sag Papa!" / Baby: "Mama!" / Vater: "Verdammte Scheiße, sag Papa!" / Baby: "Verdammte Scheiße!"
Mutter: "Schatz, ich bin zu Hause." / Baby: "Verdammte Scheiße!" / Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?" / Baby: "Papa!"
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"Giftnotruf. Was kann ich für Sie tun?" "Ich brauche dringend was, das schnell wirkt und nicht nachweisbar ist."
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"Ich heile dumme Menschen durch Handauflegen!""Autsch! Du hast mich geschlagen!" "Durch schnelles Handauflegen!"
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Was ist ein nackter Ritter? Entrüstet.
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"Ich habe gerade ein Blatt gelocht.""Nur so am Rande."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
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Re: Witze
von Klaus » 9. Juli 2025 19:37
Zwei Holzwürmer treffen sich nach langer Zeit wieder. Da berichtete der eine Wurm stolz dem anderen: "Erinnerst du dich noch an meinen Sohn? Der arbeitet jetzt in einer Bank."
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Kriecht eine Schnecke einen großen Berg hoch. Da kommt ihr eine Wanderin entgegen. Sie fragt die Schnecke: "Warum willst du nach oben kriechen?"
Die Schnecke antwortet: "Ich möchte unbedingt Schnee sehen." Die Wanderin antwortet darauf: "Dort oben ist aber gar kein Schnee."
Daraufhin lächelt die Schnecke und sagt: "Wenn ich erstmal oben bin, dann schon."
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Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: 'Weiß ich nicht.' Und du: 'Ich auch nicht.'"
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Frage an Radio Eriwan: "Muss ein hundertprozentiger Kommunist nicht auch ein hundertprozentig guter Mensch sein?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber haben Sie schon mal einen hundertprozentigen Kommunisten getroffen?"
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Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
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Fußballer Sprüche.. Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben. (Berti Vogts)
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Warum stellen sich Burgenländer mit geschlossenen Augen vor den Spiegel? Weil sie sehen wollen, wie sie beim Schlafen ausschauen.
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Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.
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Ein Schotte kommt in die Drogerie:"Reparieren Sie auch Zahnbürsten, bei der fehlen einige Fasern.""Na also da kaufen Sie doch bitte eine neue."
"Oh, Moment, da muß ich erst nachfragen, es handelt sich um die Bürste unseres Clubs.
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Ein junger RA besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist.Der Sohn berichtet stolz: "Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen."
"Du Idiot", schimpft daraufhin der Vater, "von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können."
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Ein berühmter Rechtsanwalt wurde gefragt, in welchem Augenblick ihm klargeworden sei, dass seine Jugend schwände.
"An dem Tag," erwiderte er, "als ich einer hübschen Frau zublinzelte und sie mich fragte, ob mir etwas ins Auge gekommen sei."
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"Liebe Eltern," schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht."
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In Naher Zukunft::::Steht ein ansehnlicher Männlicher Android an einer Bar, viele Frauen umringen ihn und fragen was er denn so drauf hat.
Er sagt : Ich kann toll Abwaschen, bringe ohne zu Murren den Müll runter, kann Kochen von Premium bis Bürgerlich. Kann gut und lange zuhören.
Ach, meint eine der Frauen, das macht mein Mann auch und zudem ist er auch noch ein guter Liebhaber, du jedoch bist künstlich aus Silikon wenn man dich anfasst,
kalt, was soll denn an dir besonders sein? Ja, meint da der Android ich habe statt eines Penis einen Vibrator mit sechs Gängen.
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Tom fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah.
Da die Reise ohnehin langweilig war und der Indianer müde aussah, fragte er ihn, ob er gerne ein Stück mitfahren würde.Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg der Indianer ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt wurde und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte der Navajo. Tom schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"
Der Navajo war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:"Guter Tausch!".
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Das kürzeste Märchen der Welt: Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst du mich heiraten`Und sie antwortete; "...Nein !!!"
Und der Prinz lebte viel Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank so viel Bier wie er wollte.
Er spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen.
Er furzte und rülpste nach Herzenslust und kratzte sich am Sack, wann immer er wollte. Und lebte glücklich bis an sein Ende
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Was sind die Unterschiede zwischen Mädchen/Frauen im Alter von 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 und 78?
Mit 8 Du nimmst sie ins Bett um ihr eine Geschichte zu erzählen // Mit 18 Du erzählst ihr eine Geschichte und nimmst sie mit ins Bett
Mit 28 Du brauchst ihr keine Geschichte zu erzählen um sie ins Bett zu kriegen // Mit 38 Sie erzählt dir eine Geschichte und nimmt dich mit ins Bett
Mit 48 Sie erzählt dir eine Geschichte um zu verhindern ins Bett zu gehen // Mit 58 Du bleibst im Bett um ihre Geschichte nicht hören zu müssen
Mit 68 Wenn du sie ins Bett kriegst.... das wär vielleicht eine Geschichte! // Mit 78 Welche Geschichte? Welches Bett? Wer zum Teufel sind Sie?
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Kriecht eine Schnecke einen großen Berg hoch. Da kommt ihr eine Wanderin entgegen. Sie fragt die Schnecke: "Warum willst du nach oben kriechen?"
Die Schnecke antwortet: "Ich möchte unbedingt Schnee sehen." Die Wanderin antwortet darauf: "Dort oben ist aber gar kein Schnee."
Daraufhin lächelt die Schnecke und sagt: "Wenn ich erstmal oben bin, dann schon."
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Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: 'Weiß ich nicht.' Und du: 'Ich auch nicht.'"
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Frage an Radio Eriwan: "Muss ein hundertprozentiger Kommunist nicht auch ein hundertprozentig guter Mensch sein?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber haben Sie schon mal einen hundertprozentigen Kommunisten getroffen?"
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Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
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Fußballer Sprüche.. Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben. (Berti Vogts)
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Warum stellen sich Burgenländer mit geschlossenen Augen vor den Spiegel? Weil sie sehen wollen, wie sie beim Schlafen ausschauen.
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Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.
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Ein Schotte kommt in die Drogerie:"Reparieren Sie auch Zahnbürsten, bei der fehlen einige Fasern.""Na also da kaufen Sie doch bitte eine neue."
"Oh, Moment, da muß ich erst nachfragen, es handelt sich um die Bürste unseres Clubs.
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Ein junger RA besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist.Der Sohn berichtet stolz: "Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen."
"Du Idiot", schimpft daraufhin der Vater, "von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können."
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Ein berühmter Rechtsanwalt wurde gefragt, in welchem Augenblick ihm klargeworden sei, dass seine Jugend schwände.
"An dem Tag," erwiderte er, "als ich einer hübschen Frau zublinzelte und sie mich fragte, ob mir etwas ins Auge gekommen sei."
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"Liebe Eltern," schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht."
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In Naher Zukunft::::Steht ein ansehnlicher Männlicher Android an einer Bar, viele Frauen umringen ihn und fragen was er denn so drauf hat.
Er sagt : Ich kann toll Abwaschen, bringe ohne zu Murren den Müll runter, kann Kochen von Premium bis Bürgerlich. Kann gut und lange zuhören.
Ach, meint eine der Frauen, das macht mein Mann auch und zudem ist er auch noch ein guter Liebhaber, du jedoch bist künstlich aus Silikon wenn man dich anfasst,
kalt, was soll denn an dir besonders sein? Ja, meint da der Android ich habe statt eines Penis einen Vibrator mit sechs Gängen.
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Tom fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah.
Da die Reise ohnehin langweilig war und der Indianer müde aussah, fragte er ihn, ob er gerne ein Stück mitfahren würde.Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg der Indianer ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt wurde und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte der Navajo. Tom schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"
Der Navajo war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:"Guter Tausch!".
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Das kürzeste Märchen der Welt: Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst du mich heiraten`Und sie antwortete; "...Nein !!!"
Und der Prinz lebte viel Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank so viel Bier wie er wollte.
Er spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen.
Er furzte und rülpste nach Herzenslust und kratzte sich am Sack, wann immer er wollte. Und lebte glücklich bis an sein Ende
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Was sind die Unterschiede zwischen Mädchen/Frauen im Alter von 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 und 78?
Mit 8 Du nimmst sie ins Bett um ihr eine Geschichte zu erzählen // Mit 18 Du erzählst ihr eine Geschichte und nimmst sie mit ins Bett
Mit 28 Du brauchst ihr keine Geschichte zu erzählen um sie ins Bett zu kriegen // Mit 38 Sie erzählt dir eine Geschichte und nimmt dich mit ins Bett
Mit 48 Sie erzählt dir eine Geschichte um zu verhindern ins Bett zu gehen // Mit 58 Du bleibst im Bett um ihre Geschichte nicht hören zu müssen
Mit 68 Wenn du sie ins Bett kriegst.... das wär vielleicht eine Geschichte! // Mit 78 Welche Geschichte? Welches Bett? Wer zum Teufel sind Sie?
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4496
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 10. Juli 2025 19:45
Frau Meier geht vom Einkaufen nach Hause. In jeder Hand einen schweren Einkaufssack kommt sie beim Park vorbei, als plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch springt und sich vor
ihr entblößt.Entsetzt läßt Frau Meier beide Einkaufssäcke fallen, schlägt die Hände zusammen und ruft: "Jessas! Die Shrimps hab' ich vergessen!"
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Ein Wanderer auf dem Land wird vom Durst geplagt und will deshalb aus einem kleinen Bach trinken. Ein Bauer, der gerade vorbeifährt ruft: „Det darfscht net trinke, det is verseicht.“
Antwortet der Politiker: „Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben. Ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“
Darauf der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!“
------------------------
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind.""Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
---------------------
Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen beide so um die sechzig:Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen,
gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." "Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra,
zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick,
aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra,
plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.
-----------------
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Schwarzer sitzen auf der Bank in der Entbindungsstation und warten dass Sie Väter werden.
Auf einmal kommt die Hebamme aufgeregt raus und sagt „Meine Herren wir haben die Kinder vertauscht!“ Der Deutsche rennt rein und schnappt sich das schwarze Kind.
Da sagt die Hebamme: „Guter Herr, das kann doch nicht Ihr Kind sein!“ Sagt der Deutsche: „Lieber das als ‘nen Holländer!“
-----------------------
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund.
"Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
"Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.
Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
----------------------
Erich Honecker ging in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau mit Einkaufstasche. "Na Genossin, da haben Sie aber fleissig eingekauft!"
"Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender. Drei Stunden musste ich dafür anstehen!"
"Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!""Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir."
-------------------------
Wodurch unterscheidet sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker von einer Champignonzucht?
Es gibt keinen Unterschied. Zeigt sich ein helles Köpfchen das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt, statt durch gut gemeinte Absichten, Zwangsbeglückung,
Steuerabpressung und Schuldenmachen - wird es sofort abgeschnitten.
------------------------
Ein deutscher Steuerzahler und ein deutscher Politiker werden in Afrika von Wilden gefangenen genommen und zum Tode verurteilt. Vor ihrem Ende erlaubt man ihnen,
noch ein paar letzte Worte zu sprechen. Der deutsche Politiker bittet darum, kurz über die deutsche Steuergesetzgebung als Voraussetzung Gutes zu tun, reden zu dürfen.
Der deutsche Steuerzahler hingegen bittet, hingerichtet zu werden, bevor der Politiker sprechen darf.
-----------------------
Ein Spielabend mit der Familie. Man spielt 'Activity'. Der Sohn erklärt den Begriff Hamburg. "Welche Stadt heißt so wie ein Burger?" Der Vater: "Whoppertal?"
-----------------------
An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen
Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".
-----------------------
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne,
könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche,
um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
---------------
Manni hat sich totgesoffen, aber Petrus gibt ihm noch ne Chance. "Wähle zwischen zwei schweren Prüfungen, wenn Du wieder auf die Erde zurückgehst... Parkinson oder Alzheimer?".
"Parkinson" brüllt Manni sofort und Petrus wundert sich über seine Entscheidungsfreudigkeit. "Wieso Parkinson?" fragt er. "Lieber'n Bier verschüttet, als vergessen!".
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Eine sehr hübsche Frau an der Bar zwinkert mir zu und flüstert mir ins Ohr: "Meine Socken passen zu meinem Slip."Sie hatte nicht mal Socken an. Man war die dumm...
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"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort,
ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen
nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."
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Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alleeinen Wunsch frei."
Meint die Erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin." Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse", sagt die Zweite, "wenn das so geht dann willich noch 100 mal intelligenter sein!" Der nächste Knall. Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten
und weg ist sie. "Wahnsinn", meint darauf die Dritte, "das ist ja was, ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen."
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
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Eine Mann bewirbt sich in einem Drogeriemarkt. Chef:So, dann wollen wir mal Ihr können unter Beweis stellen.Was verkaufen Sie einem Kunden wenn er ein Fensterputzmittel braucht ?
Mann: Ich würde Ihm Sidolin verkaufen, für streifenfreien Glanz.Chef: Sehr gut gemacht. "Was würden Sie jemanden verkaufen, der seine Möbel reinigen möchte.
Mann: Ich würde Ihm Sidolin verkaufen, mit Sidolin bekommt man auch seine Tische und Stühle sauber.
Chef: Sehr gut gemacht. "Was würden Sie einer Frau verkaufen, die Ihre Tage hat ?
Mann: Ich würde Ihr Sidolin verkaufen, wenn Sie schon nicht poppen kann, soll Sie wenigstens die Fenster putzen
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen
Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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"Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an,
denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht.
Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'),
der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert."
ihr entblößt.Entsetzt läßt Frau Meier beide Einkaufssäcke fallen, schlägt die Hände zusammen und ruft: "Jessas! Die Shrimps hab' ich vergessen!"
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Ein Wanderer auf dem Land wird vom Durst geplagt und will deshalb aus einem kleinen Bach trinken. Ein Bauer, der gerade vorbeifährt ruft: „Det darfscht net trinke, det is verseicht.“
Antwortet der Politiker: „Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben. Ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“
Darauf der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!“
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind.""Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen beide so um die sechzig:Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen,
gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." "Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra,
zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick,
aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra,
plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.
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Ein Deutscher, ein Holländer und ein Schwarzer sitzen auf der Bank in der Entbindungsstation und warten dass Sie Väter werden.
Auf einmal kommt die Hebamme aufgeregt raus und sagt „Meine Herren wir haben die Kinder vertauscht!“ Der Deutsche rennt rein und schnappt sich das schwarze Kind.
Da sagt die Hebamme: „Guter Herr, das kann doch nicht Ihr Kind sein!“ Sagt der Deutsche: „Lieber das als ‘nen Holländer!“
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Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund.
"Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
"Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.
Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
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Erich Honecker ging in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau mit Einkaufstasche. "Na Genossin, da haben Sie aber fleissig eingekauft!"
"Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender. Drei Stunden musste ich dafür anstehen!"
"Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!""Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir."
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Wodurch unterscheidet sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker von einer Champignonzucht?
Es gibt keinen Unterschied. Zeigt sich ein helles Köpfchen das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt, statt durch gut gemeinte Absichten, Zwangsbeglückung,
Steuerabpressung und Schuldenmachen - wird es sofort abgeschnitten.
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Ein deutscher Steuerzahler und ein deutscher Politiker werden in Afrika von Wilden gefangenen genommen und zum Tode verurteilt. Vor ihrem Ende erlaubt man ihnen,
noch ein paar letzte Worte zu sprechen. Der deutsche Politiker bittet darum, kurz über die deutsche Steuergesetzgebung als Voraussetzung Gutes zu tun, reden zu dürfen.
Der deutsche Steuerzahler hingegen bittet, hingerichtet zu werden, bevor der Politiker sprechen darf.
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Ein Spielabend mit der Familie. Man spielt 'Activity'. Der Sohn erklärt den Begriff Hamburg. "Welche Stadt heißt so wie ein Burger?" Der Vater: "Whoppertal?"
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An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen
Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".
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Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne,
könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche,
um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
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Manni hat sich totgesoffen, aber Petrus gibt ihm noch ne Chance. "Wähle zwischen zwei schweren Prüfungen, wenn Du wieder auf die Erde zurückgehst... Parkinson oder Alzheimer?".
"Parkinson" brüllt Manni sofort und Petrus wundert sich über seine Entscheidungsfreudigkeit. "Wieso Parkinson?" fragt er. "Lieber'n Bier verschüttet, als vergessen!".
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Eine sehr hübsche Frau an der Bar zwinkert mir zu und flüstert mir ins Ohr: "Meine Socken passen zu meinem Slip."Sie hatte nicht mal Socken an. Man war die dumm...
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"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort,
ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen
nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."
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Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alleeinen Wunsch frei."
Meint die Erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin." Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse", sagt die Zweite, "wenn das so geht dann willich noch 100 mal intelligenter sein!" Der nächste Knall. Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten
und weg ist sie. "Wahnsinn", meint darauf die Dritte, "das ist ja was, ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen."
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
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Eine Mann bewirbt sich in einem Drogeriemarkt. Chef:So, dann wollen wir mal Ihr können unter Beweis stellen.Was verkaufen Sie einem Kunden wenn er ein Fensterputzmittel braucht ?
Mann: Ich würde Ihm Sidolin verkaufen, für streifenfreien Glanz.Chef: Sehr gut gemacht. "Was würden Sie jemanden verkaufen, der seine Möbel reinigen möchte.
Mann: Ich würde Ihm Sidolin verkaufen, mit Sidolin bekommt man auch seine Tische und Stühle sauber.
Chef: Sehr gut gemacht. "Was würden Sie einer Frau verkaufen, die Ihre Tage hat ?
Mann: Ich würde Ihr Sidolin verkaufen, wenn Sie schon nicht poppen kann, soll Sie wenigstens die Fenster putzen
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen
Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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"Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an,
denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht.
Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'),
der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 11. Juli 2025 19:34
Bei einem Job-Interview: „Wie würden Sie sich selbst beschreiben?”
Sagt der Bewerber: Ich würde mich gerne mit Worten beschreiben. Ich habe aber auch einen Ausdruckstanz und Pantomime vorbereitet.
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Zwei Beamte unterhalten sich:Meine Frau stört, dass ich im Schlaf schnarche. Ja, dass ist nicht schön. Uns stört dein Schnarchen auch. Es weckt uns ständig auf.
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Beispiel Teufelskreis: Ich lache unkonrolliert, weil ich gefurzt habe und furze, weil ich unkontrolliert lache.
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Zwei Beamte Hans und Peter unterhalten sich Fragt Hans: „Warum bohrst du jeden Freitag in der Nase rum?”
Sagt Peter: „Ach so kurz vorm Wochenende, will ich noch nochmal so richtig was aus mir rausholen.”
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Peter zu seinem Kollegen Michael: „Meine Frau findet ich bin eine Granate im Bett!”-Darauf seine Frau aus dem Nebenzimmer: „Ja, aber eher die Sorte Blindgänger.”
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Frau zum Mann: Warum riechst du so gut? Mann: Ich benutze beide Nasenlöcher.
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Ding Dong. Hallo, wer ist dort? Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn. Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen.
Die Verbindung ist so schlecht. Aber das ist doch eine Gegensprechanlage. Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
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Ein Mann wird in einer Bar von einer hübschen Blondine angesprochen. Sie flüstert ihm ins Ohr: „Für nur 100 Euro gibt's hinter der Bar ne' schnelle Nummer.”
Der Mann freut sich. Gibt ihr 100 Euro und beide gehen hinter die Gaststätte. Dann zeigte ihm die Blondine, wie sie in nur 12 Sekunden 100 Meter sprinten kann.
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Hans zu Peter: „Hab meine Wohnung kindersicher gemacht. Aber es funktioniert nicht.”Fragt Peter: „Warum nicht?”Darauf Hans: „Meine Kinder wollen trotzdem rein.”
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Doktor:Ich habe Ihre Diagnose”Patient:Machen Sie bitte schnell. Hab wirklich wenig Zeit. Doktor: Oh, wie ich sehe, sind Sie bereits selbst darauf gekommen.
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Ich habe einen Ball für meinen Hund organisiert. Mein Hund sah wirklich gut aus in seinem Frack.
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Als Teenager war ich arm. Aber nach Jahren fleißiger Arbeit und vielen Überstunden bin ich kein Teenager mehr.
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Eine Nonne geht zu einem Gemüsehändler und sagt:Ich hätte gerne eine Gurke.Daraufhin antwortet der Gemüsehändler: „Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können Sie eine essen!“
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„Wie haben Sie das nur mit all den Namen gemacht?“ wird der Sachse gefragt, dessen Frau ihm ganze sieben Kinder geschenkt hat. „Ach, die sin‘ wir all‘ dem Alphabet nachgegang’n.
Der Erschte war de Arnst, de Zweete war de Baul, de Dritte war de Cebedäus, de Vierte war de Deodor, de Fimfte war de Edibus und de Sechste war de Fiktor.
Abber beim Sibbenden, da hab’sch Misst g’baut. Den hab’sch Ginder getauft, und wenn ich Ginder ruf‘, kommen se alle Sibbene!“
------------------------
Der Patient zu seinem Arzt: „Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich nachts nicht schlafen.“
Darauf der Arzt: „Komisch, bei mir ist das genau umgekehrt: wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken!“
------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?• Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
------------------
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.“ – „Da braucht ihr sicher eine Salbe…“ – „Nee, einen Farbfilm!“
---------------------------
Wenn Dummheit Fahrradfahren könnte, müßten manche den Berg hoch bremsen!
-----------------------
Was würde auf der Viagra-Packung stehen, wenn es von Microsoft produziert würde? – Plug & Play!
---------------------
Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt Viagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann? Darauf der Apotheker: „Nein, warum?“
Entgegnet der Kunde: „Dann könnte ich sie hochschnupfen, denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!“
--------------------
Ein Sportler zum anderen: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack.“ – „Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!“
Sagt der Bewerber: Ich würde mich gerne mit Worten beschreiben. Ich habe aber auch einen Ausdruckstanz und Pantomime vorbereitet.
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Zwei Beamte unterhalten sich:Meine Frau stört, dass ich im Schlaf schnarche. Ja, dass ist nicht schön. Uns stört dein Schnarchen auch. Es weckt uns ständig auf.
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Beispiel Teufelskreis: Ich lache unkonrolliert, weil ich gefurzt habe und furze, weil ich unkontrolliert lache.
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Zwei Beamte Hans und Peter unterhalten sich Fragt Hans: „Warum bohrst du jeden Freitag in der Nase rum?”
Sagt Peter: „Ach so kurz vorm Wochenende, will ich noch nochmal so richtig was aus mir rausholen.”
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Peter zu seinem Kollegen Michael: „Meine Frau findet ich bin eine Granate im Bett!”-Darauf seine Frau aus dem Nebenzimmer: „Ja, aber eher die Sorte Blindgänger.”
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Frau zum Mann: Warum riechst du so gut? Mann: Ich benutze beide Nasenlöcher.
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Ding Dong. Hallo, wer ist dort? Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn. Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen.
Die Verbindung ist so schlecht. Aber das ist doch eine Gegensprechanlage. Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
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Ein Mann wird in einer Bar von einer hübschen Blondine angesprochen. Sie flüstert ihm ins Ohr: „Für nur 100 Euro gibt's hinter der Bar ne' schnelle Nummer.”
Der Mann freut sich. Gibt ihr 100 Euro und beide gehen hinter die Gaststätte. Dann zeigte ihm die Blondine, wie sie in nur 12 Sekunden 100 Meter sprinten kann.
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Hans zu Peter: „Hab meine Wohnung kindersicher gemacht. Aber es funktioniert nicht.”Fragt Peter: „Warum nicht?”Darauf Hans: „Meine Kinder wollen trotzdem rein.”
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Doktor:Ich habe Ihre Diagnose”Patient:Machen Sie bitte schnell. Hab wirklich wenig Zeit. Doktor: Oh, wie ich sehe, sind Sie bereits selbst darauf gekommen.
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Ich habe einen Ball für meinen Hund organisiert. Mein Hund sah wirklich gut aus in seinem Frack.
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Als Teenager war ich arm. Aber nach Jahren fleißiger Arbeit und vielen Überstunden bin ich kein Teenager mehr.
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Eine Nonne geht zu einem Gemüsehändler und sagt:Ich hätte gerne eine Gurke.Daraufhin antwortet der Gemüsehändler: „Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können Sie eine essen!“
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„Wie haben Sie das nur mit all den Namen gemacht?“ wird der Sachse gefragt, dessen Frau ihm ganze sieben Kinder geschenkt hat. „Ach, die sin‘ wir all‘ dem Alphabet nachgegang’n.
Der Erschte war de Arnst, de Zweete war de Baul, de Dritte war de Cebedäus, de Vierte war de Deodor, de Fimfte war de Edibus und de Sechste war de Fiktor.
Abber beim Sibbenden, da hab’sch Misst g’baut. Den hab’sch Ginder getauft, und wenn ich Ginder ruf‘, kommen se alle Sibbene!“
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Der Patient zu seinem Arzt: „Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich nachts nicht schlafen.“
Darauf der Arzt: „Komisch, bei mir ist das genau umgekehrt: wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken!“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?• Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
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Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.“ – „Da braucht ihr sicher eine Salbe…“ – „Nee, einen Farbfilm!“
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Wenn Dummheit Fahrradfahren könnte, müßten manche den Berg hoch bremsen!
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Was würde auf der Viagra-Packung stehen, wenn es von Microsoft produziert würde? – Plug & Play!
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Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt Viagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann? Darauf der Apotheker: „Nein, warum?“
Entgegnet der Kunde: „Dann könnte ich sie hochschnupfen, denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!“
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Ein Sportler zum anderen: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack.“ – „Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!“
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4496
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 12. Juli 2025 20:01
Ich habe gestern Abend eine ältere Frau in einer Bar getroffen. Sie sah ziemlich gut aus für eine 60-jährige.
Tatsächlich war sie überhaupt nicht schlecht, und ich dachte, sie hätte wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter.
Wir tranken ein paar Bier und sie fragte, ob ich jemals ein Sportsman's Double getrunken habe?"Was ist das? Ich habe gefragt. "Es ist ein Dreier von Mutter und Tochter, sagte sie.
Als mein Verstand begann, die Idee zu akzeptieren und ich mich fragte, wie ihre Tochter aussehen könnte, sagte ich: 'Nein, habe ich nicht.
Wir tranken ein bisschen mehr, dann sagte sie mit einem Zwinkern: "Heute Abend ist dein Glücksnacht.
Wir gingen zu ihr zurück. Wir gingen rein. Sie machte das Flurlicht an und schrie nach oben: "Mama... Bist du noch wach? "
-------------------------
Bildung ist nicht das Lernen von Fakten, sondern die Schulung des Geistes zu denken.
---------------------
Menschenfresservater und -sohn sind im Urwald am Jagen. Sie fangen eine bildhübsche Frau. Der Vater möchte sie sofort auffressen, doch der Sohn insistiert,
also nehmen sie die Frau lebendig nach Hause. Am Abend erwischt der Vater seinen Sohn mit der Frau im Bett. Sagt der Vater: "Sohn, mit dem Essen spielt man nicht!"
-----------------------
In der Psychiatrie fragt die Schwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"
Der Arzt antwortet: "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"
-------------------
Mark Twain: Wie gut Adam es doch hatte - wenn er etwas Gutes aussprach, wusste er, dass es vor ihm noch nie jemand ausgesprochen hatte.
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!"
"Nach meinem auch nicht!" "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" "Hab ich doch schon längst!!"
--------------------
Ein Bettler sitzt an einer Ecke. Er hat ein Schild umgehängt, auf dem zu lesen steht: "Suche Hilfe!" Kommt ein Mann vorbei und fragt den Bettler leicht grinsend:
"Und - haben Sie schon Glück gehabt?" Darauf der Angesprochene: "Wie man´s nimmt! Ich habe heute schon drei Stellenbewerbungen bekommen."
-------------------------
"Sag mal, wie lange wartet man eigentlich auf ein Kind?", fragt Lisa nach der ersten Nacht. "Blöde Frage, neun Monate natürlich!" "Und warum hast Du Dich dann zum Schluß so beeilt?"
--------------------------
Gefährliche Fahrt mit den ICE 573 !! Ein Fahrgast im ICE 573 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Betreuerin erkannte seine Not
und erlaubte ihm die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich vor den dort angebrachten Knöpfen >WW<, >WL<, >PQ< sowie >ATE< zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dann doch noch den Knopf >WW< drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf >WL<. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er.
Er drückte den Knopf >PQ< und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt dachte er
Entzückt drückte er den Knopf >ATE< und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob der ICE 573 entgleist sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Betreuerin nicht befolgt und den Knopf >ATE<(Automatischer-Tampon-Entferner) gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge wohl verpackt unter dem Kopfkissen.
----------------------
Woody Allen (am. Schauspieler u. Regieseur, *1935): "Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte."
-------------------
Ich habe so schrecklichen Husten!klagt Frau Meier Ihrer Nachbarin.Sie meint:Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: trinken Sie täglich vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen."
Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Na, husten Sie noch?" will die Nachbarin wissen. Frau Meier: "Nein, ich trau mich nicht mehr!"
------------------
Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, oh du geliebtes Flaschenbier!
--------------------
"Hast Du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???"
"Na, wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
-----------------
"Ich will ganz ehrlich sein:", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht,"Du bist nicht meine erste Frau gewesen.""Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie. "Ich kann es nicht glauben."
----------------
"Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weisses Pferd, mein Herr!" "Und was hat ein weisses Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"
--------------------
Geht ein Typ am Strand herum und schreit Zitroschen, Oronen !, Zitroschen, Oronen! Eine verdammt geile Frau kommt zu ihm und sagt, wenn er in einer Woche ganz normal
"Zitronen und Orangen" sagen kann , dann darf er sich was wünschen. Er übt zuhause Tag und Nacht "Z z Z i tronen , O O Orangen , und nach einer Woche kann er es dann endlich,
geht auf den Strand und schreit stolz "Zitronen, Orangen, Zitronen, Orangen! Die scharfe Braut kommt vorbei und sagt: "Super, du darfst dir nun etwas wünschen"
Worauf er erwiedert: "Ich föcht dich micken du seile Gau!"
----------------------
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.//Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.// Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!
Er: Wow ist das voll hier, was? Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz! // Er: Ziemlich laut hier, he? Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei? Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist? Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen? Sie: Den hab ich schon gesehen.//
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel. Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
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Ein Freund zum anderen: „Dein verlorener Schirm ist im Fundbüro.” -Sagt der andere, dort war ich doch garnicht.
Tatsächlich war sie überhaupt nicht schlecht, und ich dachte, sie hätte wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter.
Wir tranken ein paar Bier und sie fragte, ob ich jemals ein Sportsman's Double getrunken habe?"Was ist das? Ich habe gefragt. "Es ist ein Dreier von Mutter und Tochter, sagte sie.
Als mein Verstand begann, die Idee zu akzeptieren und ich mich fragte, wie ihre Tochter aussehen könnte, sagte ich: 'Nein, habe ich nicht.
Wir tranken ein bisschen mehr, dann sagte sie mit einem Zwinkern: "Heute Abend ist dein Glücksnacht.
Wir gingen zu ihr zurück. Wir gingen rein. Sie machte das Flurlicht an und schrie nach oben: "Mama... Bist du noch wach? "
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Bildung ist nicht das Lernen von Fakten, sondern die Schulung des Geistes zu denken.
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Menschenfresservater und -sohn sind im Urwald am Jagen. Sie fangen eine bildhübsche Frau. Der Vater möchte sie sofort auffressen, doch der Sohn insistiert,
also nehmen sie die Frau lebendig nach Hause. Am Abend erwischt der Vater seinen Sohn mit der Frau im Bett. Sagt der Vater: "Sohn, mit dem Essen spielt man nicht!"
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In der Psychiatrie fragt die Schwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"
Der Arzt antwortet: "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"
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Mark Twain: Wie gut Adam es doch hatte - wenn er etwas Gutes aussprach, wusste er, dass es vor ihm noch nie jemand ausgesprochen hatte.
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!"
"Nach meinem auch nicht!" "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" "Hab ich doch schon längst!!"
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Ein Bettler sitzt an einer Ecke. Er hat ein Schild umgehängt, auf dem zu lesen steht: "Suche Hilfe!" Kommt ein Mann vorbei und fragt den Bettler leicht grinsend:
"Und - haben Sie schon Glück gehabt?" Darauf der Angesprochene: "Wie man´s nimmt! Ich habe heute schon drei Stellenbewerbungen bekommen."
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"Sag mal, wie lange wartet man eigentlich auf ein Kind?", fragt Lisa nach der ersten Nacht. "Blöde Frage, neun Monate natürlich!" "Und warum hast Du Dich dann zum Schluß so beeilt?"
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Gefährliche Fahrt mit den ICE 573 !! Ein Fahrgast im ICE 573 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Betreuerin erkannte seine Not
und erlaubte ihm die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich vor den dort angebrachten Knöpfen >WW<, >WL<, >PQ< sowie >ATE< zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dann doch noch den Knopf >WW< drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf >WL<. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er.
Er drückte den Knopf >PQ< und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt dachte er
Entzückt drückte er den Knopf >ATE< und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob der ICE 573 entgleist sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Betreuerin nicht befolgt und den Knopf >ATE<(Automatischer-Tampon-Entferner) gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge wohl verpackt unter dem Kopfkissen.
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Woody Allen (am. Schauspieler u. Regieseur, *1935): "Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte."
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Ich habe so schrecklichen Husten!klagt Frau Meier Ihrer Nachbarin.Sie meint:Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: trinken Sie täglich vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen."
Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Na, husten Sie noch?" will die Nachbarin wissen. Frau Meier: "Nein, ich trau mich nicht mehr!"
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Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, oh du geliebtes Flaschenbier!
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"Hast Du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???"
"Na, wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
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"Ich will ganz ehrlich sein:", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht,"Du bist nicht meine erste Frau gewesen.""Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie. "Ich kann es nicht glauben."
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"Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weisses Pferd, mein Herr!" "Und was hat ein weisses Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"
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Geht ein Typ am Strand herum und schreit Zitroschen, Oronen !, Zitroschen, Oronen! Eine verdammt geile Frau kommt zu ihm und sagt, wenn er in einer Woche ganz normal
"Zitronen und Orangen" sagen kann , dann darf er sich was wünschen. Er übt zuhause Tag und Nacht "Z z Z i tronen , O O Orangen , und nach einer Woche kann er es dann endlich,
geht auf den Strand und schreit stolz "Zitronen, Orangen, Zitronen, Orangen! Die scharfe Braut kommt vorbei und sagt: "Super, du darfst dir nun etwas wünschen"
Worauf er erwiedert: "Ich föcht dich micken du seile Gau!"
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Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.//Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.// Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!
Er: Wow ist das voll hier, was? Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz! // Er: Ziemlich laut hier, he? Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei? Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist? Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen? Sie: Den hab ich schon gesehen.//
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel. Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
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Ein Freund zum anderen: „Dein verlorener Schirm ist im Fundbüro.” -Sagt der andere, dort war ich doch garnicht.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 13. Juli 2025 21:02
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla? Ein Gorilla hinterlässt nicht so viele Haare in der Badewanne!
-----------------------
Warum sind Männer häufig größer als Frauen? Wie in der Natur - dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.
---------------------
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam
------------------------
Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
-------------------
Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn!
---------------------
Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!""Und, ist sie verletzt?"
"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
-------------------
Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?""Nein, wieso denn?""Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?" "Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt."
------------------
Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren.""Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?""Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
-----------------
"Na Gabi, wie bist du denn mit deiner neuen Eroberung zufrieden?"
"Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung und jetzt will er mich auch noch heiraten.""Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen."
---------------------
Das Hufeisen über der Tür zum Reitstall hat sich gelockert und fällt einem neuen Vereinsmitglied auf den Kopf.
Ein älteres Mitglied schlägt ihm auf die Schulter und sagt: "Da hast du aber Glück gehabt, dass der Hengst nicht mehr dran ist ..."
----------------------
Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1) Völlig absurdes Zeug! 2) Interessant, aber pervers! 3) Außerdem funktioniert's nicht!
4) Korrekt, aber unwesentlich! 5) Das ist trivial! 6) Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht!
-----------------------
"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?" "Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"
"Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"
-----------------------
Leute, die sich ständig mit der Vergangenheit beschäftigen, mag ich nicht, also zum Beispiel Gerichtsvollzieher …
--------------------
Jahrelang haben wir die Waldorfschüler verspottet, doch nun schlägt deren große Stunde.Personenbezogene Daten dürfen nämlich auch weiterhin bedenkenlos getanzt werden.
----------------
Einkaufen macht mir wieder Spaß, seitdem ich “Wir öffnen eine weitere Kasse für Sie“ als Klingelton auf dem Smartphone habe.
-------------------
Fünfundzwanzig Fehler im Diktat“, brüllt der Lehrer.„Wie ist das nur möglich?“ „Das liegt an Ihnen“, entgegnet der Pennäler, „Sie suchen ja direkt danach…“
----------------
Sagt Hubert zu Erwin,"Du, beim Discounter gibt es heute Schrittzähler". Erwidert Erwin, "Du, hab ich gehört, war aber schon im Baumarkt, hab mir nen Bewegungsmelder geholt.
Ich fang erst mal langsam an".
----------------------
Wenn Deine Frau jemals sagt, sie wolle zusammen mit Dir irgendwohin, wo du partout nicht hin willst, sag einfach:
“Ach ja, das ist doch da wo diese wirklich scharfe Blondine arbeitet.“ Problem gelöst.
-------------------
Der Kellner meinte: “Ihr Tisch wird in ein paar Minuten fertig.“ Das war definitiv das letzte Mal, dass wir bei IKEA essen wollten.
---------------------
“Als ich heute Früh ins Bad kam, stand da ein Mann mit Schaum vorm Mund und blutigem Messer in der Hand.“ “Oh Gott … hat er Dir was getan?“
“Ja, Leid, deshalb bekommt er zum Geburtstag einen Elektrorasierer.“
--------------------
In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen. Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt.
Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag,
besuchte ihn der Chefwärter:„Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!“
-------------------------
Habe jetzt gehört, dass die Briten wegen der zu erwartenden Lieferengpässe nach dem Austritt aus der EU wie verrückt Medikamente kaufen und horten, insbesondere Viagra.
Jetzt verstehe ich auch, warum man immer von einem “harten“ Brexit spricht.
-------------------
Neulich hatte ich meinen ersten Fallschirmsprung. Es war ein sogenannter Tandemsprung.
Boahh war das aufregend! Kaum hatte sich der Typ hinter mir mit meinem Tragegeschirr verrödelt, schleppte er mich auch schon zur Luke und sprang mit mir ins Bodenlose.
Nach einigen hundert Metern freiem Fall fragte mich der Typ allen Ernstes, wie lange ich schon als Sprunglehrer arbeiten würde.
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Warum sind Männer häufig größer als Frauen? Wie in der Natur - dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.
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Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam
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Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
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Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn!
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Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!""Und, ist sie verletzt?"
"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
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Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?""Nein, wieso denn?""Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?" "Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt."
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Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren.""Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?""Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
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"Na Gabi, wie bist du denn mit deiner neuen Eroberung zufrieden?"
"Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung und jetzt will er mich auch noch heiraten.""Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen."
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Das Hufeisen über der Tür zum Reitstall hat sich gelockert und fällt einem neuen Vereinsmitglied auf den Kopf.
Ein älteres Mitglied schlägt ihm auf die Schulter und sagt: "Da hast du aber Glück gehabt, dass der Hengst nicht mehr dran ist ..."
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Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1) Völlig absurdes Zeug! 2) Interessant, aber pervers! 3) Außerdem funktioniert's nicht!
4) Korrekt, aber unwesentlich! 5) Das ist trivial! 6) Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht!
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"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?" "Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"
"Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"
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Leute, die sich ständig mit der Vergangenheit beschäftigen, mag ich nicht, also zum Beispiel Gerichtsvollzieher …
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Jahrelang haben wir die Waldorfschüler verspottet, doch nun schlägt deren große Stunde.Personenbezogene Daten dürfen nämlich auch weiterhin bedenkenlos getanzt werden.
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Einkaufen macht mir wieder Spaß, seitdem ich “Wir öffnen eine weitere Kasse für Sie“ als Klingelton auf dem Smartphone habe.
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Fünfundzwanzig Fehler im Diktat“, brüllt der Lehrer.„Wie ist das nur möglich?“ „Das liegt an Ihnen“, entgegnet der Pennäler, „Sie suchen ja direkt danach…“
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Sagt Hubert zu Erwin,"Du, beim Discounter gibt es heute Schrittzähler". Erwidert Erwin, "Du, hab ich gehört, war aber schon im Baumarkt, hab mir nen Bewegungsmelder geholt.
Ich fang erst mal langsam an".
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Wenn Deine Frau jemals sagt, sie wolle zusammen mit Dir irgendwohin, wo du partout nicht hin willst, sag einfach:
“Ach ja, das ist doch da wo diese wirklich scharfe Blondine arbeitet.“ Problem gelöst.
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Der Kellner meinte: “Ihr Tisch wird in ein paar Minuten fertig.“ Das war definitiv das letzte Mal, dass wir bei IKEA essen wollten.
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“Als ich heute Früh ins Bad kam, stand da ein Mann mit Schaum vorm Mund und blutigem Messer in der Hand.“ “Oh Gott … hat er Dir was getan?“
“Ja, Leid, deshalb bekommt er zum Geburtstag einen Elektrorasierer.“
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In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen. Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt.
Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag,
besuchte ihn der Chefwärter:„Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!“
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Habe jetzt gehört, dass die Briten wegen der zu erwartenden Lieferengpässe nach dem Austritt aus der EU wie verrückt Medikamente kaufen und horten, insbesondere Viagra.
Jetzt verstehe ich auch, warum man immer von einem “harten“ Brexit spricht.
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Neulich hatte ich meinen ersten Fallschirmsprung. Es war ein sogenannter Tandemsprung.
Boahh war das aufregend! Kaum hatte sich der Typ hinter mir mit meinem Tragegeschirr verrödelt, schleppte er mich auch schon zur Luke und sprang mit mir ins Bodenlose.
Nach einigen hundert Metern freiem Fall fragte mich der Typ allen Ernstes, wie lange ich schon als Sprunglehrer arbeiten würde.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4496
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » Gestern 20:11
Eine Ehefrau streitet sich heftig mit ihrem Ehemann. Es fliegen so richtig die Fetzen. Zum Schluss möchte die Frau, dass der Mann verschwindet. Sie schreit ihn an: „Geh jetzt.
Ich möchte, dass du mich verlässt. Hau einfach ab!!” Sagt der Mann: „Okay, dann geh ich halt!” Im Hausflur sagt die Frau: „Soll dich doch der Teufel haben und dich für immer quälen.”
Der Mann dreht sich um und erwidert: „Verstehe ich das richtig, du willst also doch, dass ich bei dir bleibe?”
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Meine Partnerin wünschte ich könnte mehr Liebe, Zuneigung und Gefühle zeigen. Ich habe ihr den Wunsch erfüllt und mir eine zweite Freundin besorgt.
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Ich war gestern im Zirkus, dort haben Leute die erstaunlichsten Stunts gemachte. Die artistische Darbietungen am Trapez, Hochseil und Trampolin hatten Mut, Kraft und Eleganz.
Ich hingegen bin schon froh, wenn ich auf einem Bein stehend, durch das andere Loch meiner Unterhose komme.
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Ein Ehemann fragt: „Hey Schatz, hast du Lust auf einen Quickie?” Sagt die Frau mit hochgezogenen Augenbrauen: „Wie jetzt?! Wieder 2 statt 3 Minuten?!”
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Eine Freundin zur anderen: „Was ist der Unterschied zwischen deinem Mann und der Deutschen Bahn?” Die Deutsche Bahn weiß, wie man später kommt.
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Sagt eine Frau zu ihrem Ehemann: „Seitdem ich das neue Medikament nehme, habe ich meinen Geschmackssinn verloren.”
Darauf der Mann: „Wie bitte?! Du hast dich schon vorher hässlich gekleidet.”
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Ein Mann und seine Frau sitzen auf der Couch. Sie haben schon seit zwei Monaten nicht mehr miteinander geschlafen.
Die Frau fragt: „Schatz, weißt du noch, was für eine geile Zeit wir hier auf der Couch hatten?”
Der Mann lehnt sich über die Frau, streicht mit seiner Hand erst das eine und dann das andere Bein entlang, schiebt den einen Schenkel zur linken,
dann den anderen Schenkel zur rechten Seite. Er schaut seine Frau an und sagt: „Sitzt du zufällig auf der Fernbedienung?!”
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Ein Mann zu seiner Frau: Mein A*idstest kam zurück. Hier steht einfach nur 80. Was hat das zu bedeuten?
Mein IQ-Test kam auch zurück. Hier steht einfach nur positiv. Erkläre mir das mal bitte!
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Ziele im Leben habe ich genug. Die Munition ist so teuer!
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Der besorgte Schneckenvater zu seinen Kindern: "Das ihr mir ja nicht über die Straße rennt. In drei Stunden kommt der Bus!"
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"Wir sind eine echte Reiterfamilie.""Wieso?""Also, ich mache einen Dressurkurs, mein Bruder einen Springkurs, meine Mutter einen Fahrkurs und mein Vater einen Konkurs."
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Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!"
Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!" Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."
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Der kleine Kanibale sagt: "Vati ich habe Hunger." Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab.
Nimm aber nichts von dem ganz hinten.Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle.
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Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"
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Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat:
"Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je und sagt: "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?" "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."
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Beim Mathelehrer klingelt das Telefon."Dr. Riemann." "Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die sie der Klasse aufgegeben haben."
"Um welche denn?""Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60 €. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 €?""Und was ist Ihre Frage?""Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
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David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken.
Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt. Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er: "Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"
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Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau? Real: Einmal hin, alles drin. Jungfrau: Einmal drin, alles hin.
Ich möchte, dass du mich verlässt. Hau einfach ab!!” Sagt der Mann: „Okay, dann geh ich halt!” Im Hausflur sagt die Frau: „Soll dich doch der Teufel haben und dich für immer quälen.”
Der Mann dreht sich um und erwidert: „Verstehe ich das richtig, du willst also doch, dass ich bei dir bleibe?”
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Meine Partnerin wünschte ich könnte mehr Liebe, Zuneigung und Gefühle zeigen. Ich habe ihr den Wunsch erfüllt und mir eine zweite Freundin besorgt.
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Ich war gestern im Zirkus, dort haben Leute die erstaunlichsten Stunts gemachte. Die artistische Darbietungen am Trapez, Hochseil und Trampolin hatten Mut, Kraft und Eleganz.
Ich hingegen bin schon froh, wenn ich auf einem Bein stehend, durch das andere Loch meiner Unterhose komme.
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Ein Ehemann fragt: „Hey Schatz, hast du Lust auf einen Quickie?” Sagt die Frau mit hochgezogenen Augenbrauen: „Wie jetzt?! Wieder 2 statt 3 Minuten?!”
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Eine Freundin zur anderen: „Was ist der Unterschied zwischen deinem Mann und der Deutschen Bahn?” Die Deutsche Bahn weiß, wie man später kommt.
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Sagt eine Frau zu ihrem Ehemann: „Seitdem ich das neue Medikament nehme, habe ich meinen Geschmackssinn verloren.”
Darauf der Mann: „Wie bitte?! Du hast dich schon vorher hässlich gekleidet.”
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Ein Mann und seine Frau sitzen auf der Couch. Sie haben schon seit zwei Monaten nicht mehr miteinander geschlafen.
Die Frau fragt: „Schatz, weißt du noch, was für eine geile Zeit wir hier auf der Couch hatten?”
Der Mann lehnt sich über die Frau, streicht mit seiner Hand erst das eine und dann das andere Bein entlang, schiebt den einen Schenkel zur linken,
dann den anderen Schenkel zur rechten Seite. Er schaut seine Frau an und sagt: „Sitzt du zufällig auf der Fernbedienung?!”
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Ein Mann zu seiner Frau: Mein A*idstest kam zurück. Hier steht einfach nur 80. Was hat das zu bedeuten?
Mein IQ-Test kam auch zurück. Hier steht einfach nur positiv. Erkläre mir das mal bitte!
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Ziele im Leben habe ich genug. Die Munition ist so teuer!
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Der besorgte Schneckenvater zu seinen Kindern: "Das ihr mir ja nicht über die Straße rennt. In drei Stunden kommt der Bus!"
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"Wir sind eine echte Reiterfamilie.""Wieso?""Also, ich mache einen Dressurkurs, mein Bruder einen Springkurs, meine Mutter einen Fahrkurs und mein Vater einen Konkurs."
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Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!"
Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!" Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."
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Der kleine Kanibale sagt: "Vati ich habe Hunger." Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab.
Nimm aber nichts von dem ganz hinten.Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle.
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Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"
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Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat:
"Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je und sagt: "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?" "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."
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Beim Mathelehrer klingelt das Telefon."Dr. Riemann." "Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die sie der Klasse aufgegeben haben."
"Um welche denn?""Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60 €. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 €?""Und was ist Ihre Frage?""Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
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David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken.
Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt. Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er: "Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"
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Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau? Real: Einmal hin, alles drin. Jungfrau: Einmal drin, alles hin.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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