Witze

[Klaus]

Das Kind müßte doch endlich kommen, sagt der Arzt zu der Gebärenden,was ist denn da bloß los? Das kommt sicher daher, meint sie, daß mein Mann es nur mit halber Kraft gemacht hat!"
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen."

Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!"

"Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."
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"Wie kommst du mit deinem Chef aus, Claudia?" "Ach, man muß ab und zu mal was einstecken können."
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Eine verkniffene ältere Kundin kommt ins Bekleidungshaus:Ich möchte einen Rock, der zu meinem Typ paßt! Die Verkäuferin schaut sie prüfend an und sagt: "Faltenröcke gibt's da drüben!"
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Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut,tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"
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Kennst du den Unterschied zwischen Sport und Politik? Hier und dort werden Leute eingetauscht, und man hofft auf Glanzleistungen der Eingewechselten.
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Warum hat der liebe Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf!
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Der Häuptling erholt sich von den Anstrengungen eines Indianerkongresses in einer New Yorker Bar. Ein Tresennachbar will wissen: "Na, wie gefällt Ihnen denn unsere Stadt?"

"Gar nicht mal so schlecht", kontert der Häuptling, "aber eine Gegenfrage: Wie gefällt Ihnen unser Land?"
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Im Restaurant. "Herr Ober. Ihre Hose steht offen!" "Oh, verzeihen Sie, gnädige Frau." "Schon gut. Was können Sie mir sonst noch empfehlen...?"
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Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"

Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

[Klaus]

Es ist immer Licht am Ende des Tunnels. Außer du bist Gynäkologe oder Proktologe.

Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?" Darauf Erwin erstaunt: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?"
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Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden,

dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
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Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen. "Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu."

"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?" "Der scheidet aus."
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Herr Ober, schimpft der Gast.Dieses Brathähnchen ist ja ungenießbar! Das verstehe ich nicht! Dabei hat es neun Jahre lang hintereinander auf Ausstellungen den ersten Preis gewonnen!"
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Gütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde: "....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit? Sofort schnellt Klein

Evchens Finger in die Höhe. Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?" Strahlt die Kleine: "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?" Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."

[Klaus]

Eine Rheumakranke kommt zum Arzt und beschwert sich über dessen Kollegen. "Dr. X hat mir gar nicht geholfen, aber ich habe von vornherein gewußt, daß er ein Nichtskönner ist,

so was spürt man schließlich, und daher habe ich seine Mittel selbstverständlich nicht genommen."
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"Aber Reinhold", sagt die Ehefrau, "der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Bier zu trinken!" - "Na gut, dann stell das Essen wieder weg."
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Dompteur wird gefragt: "Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?" Dompteur: "Angefangen hab' ich ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig."
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Der Chef nimmt sich den Buchhalter vor: "Seit Sie bei mir beschäftigt sind, stehlen Sie wie eine Elster. Haben ein Verhältnis mit meiner Frau,

und meine Tochter bekommt ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Sollte auch nur noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, dann schmeiß' ich Sie raus!"
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Abschlußantreten der EK s, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef:"... bei mir !"

Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."
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DDR---Das Programm des IX. Parteitages: 1. Hereintragen des Präsidiums 2. Synchronisieren der Herzschrittmacher 3. Absingen des Liedes "Wir sind die junge Garde des Proletariats"
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Unterhalten sich zwei. "Hast du schon gehört? In Berlin findet dieses Jahr zum ersten Mal das Festival des politischen Witzes statt."

"Ehrlich?" "Ja. Und weißt du, was der erste Preis ist?" "Nein, sag schon" "Zehn Jahre!"
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In einer Kirche in Haarlem in New York wetterte der Prediger gegen den Alkohol. "Wer unter euch hat immer Geld zum Ausgeben?" rief er aus, "der Wirt!

Wer besitzt den schönsten Wagen? Der Gastwirt! Wer kann seine Frau im Luxus, mit Schmuck und Pelzen leben lassen? Nur der Wirt! Und wer zahlt das alles?

Ihr, meine lieben Brüder, ihr Trinker!" Einige Wochen später traf der Prediger eines seiner Pfarrkinder. Der Mann dankte ihm überschwenglich für seine Predigt. "Ich bin wirklich sehr

glücklich", sagte der Prediger erfreut, "daß du aufgehört hast zu trinken!" "Aber davon ist überhaupt keine Rede", antwortete der Mann, "ich habe eine Kneipe aufgemacht..."

[Klaus]

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
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Ein Mann ist am Blinddarm operiert worden. "Na, wie fühlen Sie sich?"fragt die Schwester, als der Patient aus der Narkose erwacht. "Ganz gut", sagt der Patient,

"ich hoffe nur, der Arzt hat bei der Operation meine Stimme nicht beschädigt." "Ihre Stimme?" fragt die Schwester verblüfft. "Ja, meine Stimme ? ich bin schließlich Bauchredner!"
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"Schießen Sie in die Hosen", rief der Ladeninhaber den Polizisten nach, die einen Ladendieb verfolgten, "die Jacke ist noch nicht bezahlt!"
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Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "O ja, das kann ich." "Dann entschuldigen Sie vielmals."
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Eine Sekretärin sagt zu ihrer Kollegin: "Schau mal, da hinten wird der neue Computer installiert." "Ein tolles Gerät." "Ja, er soll fünfzig Männer ersetzen." "Scheißkasten!"
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Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl. Kommt der Arzt hinein und sagt:

"So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"
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Fritzchen kommt aus der Schule und seine Mutter fragt: "Na wie war die Schule?" Darauf Fritzchen: "Super! Wir haben einen Aufsatz zum Thema

'Wie gefällt euch euer sozialistisches Vaterland, die DDR?' geschrieben und ich habe die beste Note bekommen!" "So?" sagt die Mutter, "Welche Zensur hast Du bekommen?" "Eine 5!!"

erwidert Fritzchen. "EINE 5!?!" fragt die Mutter entsetzt, "Und Deine Mitschüler??" Darauf sagt Fritzchen "Weiß ich leider nicht, die sitzen alle in Untersuchungshaft!"

[Klaus]

Der Zahnarzt bohrt sich in die Tiefe des Zahnes. Dann fragt er schließlich: "Haben Sie da eine Goldplombe?" Patient: "Nein. Das ist mein Kragenknopf."
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Der Arzt ruft seiner Sprechstundenhilfe zu: "Rasch! Meine Tasche. Es geht um Leben und Tod! Ein junger Mann rief eben an und erklärte, er müsse sterben, wenn ich nicht sofort käme!"

"Beruhigen Sie sich, Herr Doktor. Dieser Anruf war für mich...!"
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Auf der Party legt der angetrunkene Karl seine Hand zärtlich auf die Hand von Petra. Sie zischelt ihm zu: "Tun Sie Ihre Hand gefälligst woanders hin!"

Karl flüstert zurück: "Das würde ich sehr gerne tun. Aber was würden dann die anderen sagen!"
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Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!"
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Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

[Klaus]

Beamtenspruch:„Es gibt viel zu tun – warten wir’s ab.“
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Die Patientin verlässt kopfschüttelnd die Praxis des neuen Arztes. „Was ist? Stimmt etwas nicht?“ fragt ihre wartende Freundin.„Tja, ich weiß nicht“, antwortet die Gefragte nachdenklich.

„Ich bin pünktlich drangekommen, musste mich nicht ausziehen, er hat mir aufmerksam zugehört und jetzt hat er auch noch das Rezept so leserlich geschrieben,

dass ich es lesen kann. Ob das überhaupt ein richtiger Arzt ist?“
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Ein Ehemann kommt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und keift: „Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du solange gewesen?“

„Entschuldige“, sagt er und holt tief Luft, „aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten.“
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Na fragt der Barkeeper einen Stammgast, „was hat Ihnen denn die Laune verdorben?“„Ach wissen Sie“, jammert der, „ich bin sauer, weil meine Frau nur einmal in der Woche mit mir schläft.“

„Da können Sie aber ganz zufrieden sein. Mit anderen Gästen schläft sie nur einmal im Monat!“
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Lehrer: Glaubst du an Gott? / Schüler: Ja! / Lehrer: Kannst du ihn sehen? / Schüler: Nein… / Lehrer:  Kannst du ihn anfassen? / Schüler: Nein…/ Lehrer: Dann exestiert er auch nicht…!

Schüler: Haben sie ein Gehirn? /Lehrer: Ja! / Schüler: Können sie es sehen? Lehrer: Nein… /Schüler: Können sie es anfassen?/Lehrer: Nein… /Schüler: Dann haben sie auch keins.
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Lehrer: „Hans, du hast fünf Äpfel. Wenn ich dich bitte, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“Hans: „Fünf!“
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Der Zirkusdirektor sieht eine seiner Tierdressuren an: Ein Pudel spielt Gitarre und eine Maus pfeift die Melodie dazu. Nach der Vorstellung sagt er zum Artisten:„Ich staune jedes mal wieder,

mein Lieber. Gestehen Sie, es gibt da einen Trick.“ „Herr Direktor, Sie haben uns durchschaut. In Wirklichkeit pfeift der Pudel, die Maus spitzt nur die Lippen.“
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Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert.

Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“„Gar nicht“ brummt der Förster „das ist ein Autodidackel.“
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„Wissen Sie, Herr Weigert, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“ „Weiss ich, Herr Breuer, ich besitze selbst so einen.“
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Sie: Sie ist zu eng Er: Hose oder Kabine ? Der Tod trat sofort ein

[Klaus]

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester:

"Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
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Der Arzt untersucht die Patientin und sagt:Sie sind am Blinddarm operiert worden. Kompliment an den Kollegen. Eine feine Naht."Nicht wahr, Herr Doktor,strahlt die Schöne, "das sagen alle!"
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Zwei Autoren beim Kaffee. "Dein neues Fernsehspiel ist angenommen?" "Ja. War nicht so schwierig. Meine Stücke werden jetzt von doppelt soviel Menschen gesehen wie früher."

"Nanu, ich wußte ja gar nicht, daß du geheiratet hast!"
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"Und Sie leben tatsächlich nur von Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?" "Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!"
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Angriff! Schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit nur der Gefreite Berger läuft zurück. Bergerdie Front ist da vorn!" "Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
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Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder,

bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig.

Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"

Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."
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Die Marie hat ihren Mann beerdigt. "Herr Pfarrer, wo kann er jetzt sein?" "Er steht vor der Pforte zum Paradies, Marie." "Vor der Pforte? Darf er denn nicht hinein?"

"Er darf hinein, weil er ein braver Mann war, aber Sie haben ihm solche Hörner aufgesetzt, daß Petrus erst das Eingangstor vergrößern lassen muß."

[Klaus]

"Tut mir leid, Herr B.", gesteht der Arzt, "aber gegen Ihr Leiden bin ich machtlos. Das ist vererbt." "Auch gut, Herr Doktor, dann schicken Sie meinem Vater die Rechnung."
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Stabsarzt: "Na, Kulicke, wieder gesund? Können Sie schon trommeln?" "Nein, Herr Stabsarzt." "Also, noch acht Tage Schonzeit!" Nach acht Tagen: "Na, können Sie nun trommeln?"

"Nein, Herr Stabsarzt!" "Zum Donnerwetter, warum denn immer noch nicht?" "Ich bin Trompeter!"
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Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: "Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen?

Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."
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Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme meldet sich: "Hören Sie, in zwei Stunden soll im Park ein Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen Sie verhindern.

Ich..." "Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Wachtmeister, "vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen..."
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Der Seemann will Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Frau bekommt ein Kind." - "Hör mal", brummt da der Kapitän, "du wurdest bei der Kiellegung benötigt,

beim Stapellauf bis du völlig überflüssig!"
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Treffen sich zwei Jäger: "Ich habe heute einen großen Vogel abge­schossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich nicht — aber es saßen Leute drin!"
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Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze verboten werden!"

Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
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"Die Entscheidung ist uns bestimmt nicht leichtgefallen, aber diesen Film können wir der Öffentlichkeit nicht zugänglich machen,"

meinte einer der Zensoren, nachdem sie sich den Streifen zum fünften Mal angesehen hatten.

[Klaus]

Du, hat dein Bruder eigentlich von seiner schweren Krankheit was übrig behalten? Ja - die Krankenschwester.
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"Meine Operation hat sechstausend Euro gekostet", erzählt Gottfried. "Was für eine Verschwendung!" entgegnet Reinhold; "dafür hättest du eine Reise um die Welt machen können."
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Der junge Arzt hat seine erste Entbindung gemacht. Er bittet den anwesenden Chefarzt um seine Kritik. Der lächelt und meint: "Es war gute Arbeit.

Nur eines: Sie hätten dem Baby zwei Klapse suf den Po geben müssen - und nicht der Mutter!"
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Bericht aus den Polizeiakten: "Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, daß der Mann ein Wiederholungstäter war.

Er war schon 1772,1829 und l904 wegen des gleichen Delikts festgenommen worden."
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Die Sekretärin kommt zu spät zur Arbeit. Fragt der Chef: "Fräulein Juckel, haben Sie denn keinen Wecker?" "Doch, aber der klingelt immer nur, wenn ich noch schlafe!"
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Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.Der Gast regt sich schrecklich auf.

Doch der Ober bleibt cool:"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
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Mit zerknautschter Bluse kommt die junge Sekretärin aus dem Zimmer des Chefs und sagt zu ihrer Kollegin: "Beate, du kannst mir gratulieren.

Ich bin soeben die Rechte Hand vom Alten geworden!"
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Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm.

Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.
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Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen.

Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.

Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"