Witze

[Schrat]

Danke für die guten Ratschläge lieber Slowly,

aber da ich schon gepackt habe und der Koffer schon in der Nähe des Eingangs steht und mein Zweibeiniger Wecker mich zum Abflugterminal bringt, damit ich den Flieger ja nicht versäume( wer sich böses dabei denkt.......).

Ach ja,
ich bekomme einen Lapptop zu Verfügung gestellt, das heißt, ich in garnicht richtig weg....also nix ist mit Erholung ................


Gruß an Inge und du Slowly bleibe mir(uns) noch lange erhalten und falls wieder ein böser Bube in dein Haus eindringt, laß ihn in Ruhe oder schei_ _ ihn so zusammen, das er vor deiner Stimme reisausnimmt....

[Schrat]

Schratemann bedankt sich herzlich bei dir Slowly......
beinahe wäre ich hier geblieben wenn du nicht geagt hättest Aber meine Chefin bring mich zu Flughafen und liefet mich bei der Kindertante ab......hoffentlich sieht sie soooo gut aus......... http://www.facebook.com/profile.php?id=100000124866567






Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ....und wie heissen Sie?
Sie: Carmen
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen
Er: Aha
Sie: und wie heissen Sie?
Er: Biermuschi

[Slowly]

Na, . . . . .
da werden sich die Amis aber die Schenkel wundkloppen und sich vor Lachen nicht mehr einkriegen,
wenn Du sie mit Deinen Witzen beglückst !

. . . , das heißt, ich bin garnicht richtig weg....also nix ist mit Erholung ................

Hört! Hört!

[Wintertourer]

diese "Ruhe" einfach göttlich.

Da braucht man den "Ignorebutton" ja fast nicht mehr.

[Klaus]

Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ....und wie heißen Sie? Sie: Carmen
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen
Er: Aha
Sie: und wie heißen Sie? Er: Biermuschi


Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau.
Verkäuferin: "Welche Größe?"
Mann: "Puh, schwer zu sagen..."
Verkäuferin: "Das wäre allerdings schon wichtig."
Mann: "Ah - ich weiß schon, sie hat 76."
Verkäuferin: "76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?"
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei..."

[Slowly]

diese "Ruhe" einfach göttlich.

Freu' Dich nicht zu früh,
das hat das "Schrumpelstilzchen" bereits mitgekriegt;
denn in meinem Garten ist bereits leichtes, tektonisches Gerumpel spürbar und die Fische vibrieren,
weil er bereits in Minnesota wütend mit seinem Rumpel-Stakkato-Stampf-Tanz begonnen hat.
Schnall Dich mal heute Nacht besser im Bett an.

[Schrat]

Pech gehabt Wintertourer,

der Typ will dir noch lange Jahre auf die Nuesse gehen

aber ich gruesse dich und euch ganz herzlich aus Minnesota. Und das ist kein Witz!!!!!!


Lieber Slowly,
was du gespuert hast,. war der Freudentanz der hiesigen Bevoelkerung , denn es soll doch noch Leute geben, die mich moegen( weltweit sind es 1001 ) da fallen die paar nicht auf, die mich nicht moegen ..........

[Slowly]

Ach, Du heiliger Strohsack,
was haste denn da wieder angerichtet, Horst ?

Jetzt wirst Du den Geist, den Du riefst, nicht mehr los.
Hast Du denn nie Goethes "Zauberlehrling" gelesen ?
Der wußte schon damals, was hier auf uns zukommt!

Und deshalb noch mal frei nach Goethe:
"Horst, hättest Du geschwiegen,
wärst Du ein Philosoph geblieben!"

[Klaus]

Ein junger Mann kam ins Arbeitsamt Köln-Mitte und las ein auf einem Schild, dass ein Assistent bei einem Gynäkologen gesucht werde.

Seine Interesse an dem Arbeitsangebot war geweckt und so sprach er einen Job-Vermittler auf die ausgewiesene Stelle an: “Können Sie mir bitte mehr über die ausgeschriebene Stelle erzählen?“

Der Arbeitsvermittler durchsuchte seine Karteikarten, zog dann eine hervor und berichtete: “Ah, da ist sie ja... Nun ähh... die Aufgabe besteht darin, die Patientinnen für die gynäkologische Untersuchung vorzubereiten. Sie müssen ihnen beim Entkleiden helfen, behutsam den Genitalbereich waschen und dann vorsichtig die Schambehaarung wegrasieren. Danach müssen Sie die rasierten Stellen mit besänftigenden Hautcremes und ätherischen Ölen einreiben, so dass die Patientinnen für die gynäkologische Untersuchung bereit sind. Das Jahresgehalt beträgt 45.000 €. Aber Sie müssen nach Bonn fahren. Das ist ungefähr 32 km von hier weg.“

“Oh, gibt es dort diese Stelle?“

“Äähhh, nein, aber dort endet momentan die Schlange der Bewerber!“

[Wintertourer]

@Schrat,

Leute die Dich mögen

Wer soll das denn sein

Taubstumme

[Slowly]

Warum hörst Du nicht auf mich, Horst ?
Und was machst Du, wenn er noch heute mit Baseballschläger bei der anklopft, weil er es doch nicht so weit hat, wie Du glaubst ?
http://de.academic.ru/pictures/dewiki/79/Ortsschild-amerika.jpg


Edit by FLINT

[Wintertourer]

Hallo Hartmut,

ein B-Schläger bzw. mehrere habe ich auch
Falls der S......... hier auftauchen sollte, Landstreicher werden im Kreis GT gleich verhaftet!

Schönes WE,

Grüße
Horst

[Slowly]

, Landstreicher

Jetzt kann ich wieder nur hoffen, daß er Dich korrekt verstanden hat.
Also, Schratemann:
LANDSTREICHER = verkürzte Form von Landanstreicher = Landschaftsanstreicher = LANDSCHAFTSMALER

... um was man aber hier sich auch um alles kümmern muß,
um die frohe Forumsharmonie aufrechtzuerhalten !
Es wird zunehmend anstrengender!

Ich muß jetzt noch weiter am Dreirad basteln.
Hatte heute beim Startklarmachen für die morgige Ausfahrt
wieder die Zündungsaussetzer mit Fehlzündungen.
Darf doch nicht die Mitbürger schon beim Frühstück erschrecken!
Auch Dir ein schönes Wochenende.

[Klaus]

Alte Männer

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!

[Klaus]

Fragen über Fragen ...

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich> unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen ?

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

[Wintertourer]

@Hartmut,

Du brauchst mich nicht vor der Schratemann in Schutz nehmen.
Warum ich auf Ihn sauer bin, weiß er genau.
Aber das gehört hier nicht rein, höchstens ins Interna.
Und was ich geschrieben habe meine ich genauso, wie es da steht.

Nicht, dass Du Dich hier genötigt fühlst, zwischen 2 Stühen zu sitzen.
Da kann man böse fallen.
Mit dem Schrat haben hier doch fast alle Probleme, es traut sich hier nur kaum jemand seine Meinung zu vertreten.

Und mit Dir möchte ich auf gar keinen Fall Streit.
Eigendlich mit Niemanden.

Grüße
Horst

[Fiete]

Mit dem Schrat haben hier doch (fast) alle Probleme ......

Also ICH nicht und viele seiner Ansichten finden auch meine
Zustimmung.

...... es traut sich hier nur kaum jemand seine Meinung zu vertreten

Das mit der "eigenen Meinung" ist halt so eine Sache ......
ICH will hier niemanden etwas böses, beziehe aber Stellung.

Sagt der eine "haste prima gemacht" ..... mache ICH mir die
zum lebenslangen Feind, welche eine andere Meinung vertreten.

..... aber wie DU schon richtig erkanntest:

Aber das gehört hier nicht rein, höchstens ins Interna

haben Animositäten HIER nichts zu suchen

noch netter wäre es, seine Meinung wenn schon nicht von
Angesicht zu Angesicht, per PN dazulegen.


mfG vom Fiete,
der halt ab und an mal eine Meinung hat, aber diese in die-
sem Fall nicht per PN machen kann

[Fiete]

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern,
die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen:
"Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer
kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich
Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da
der Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch
nicht recht lesen konnte.

Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, bitte." Fritzchen liest vor: "Die Lehrerin hat
einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein Fritzchen, nein, hier
steht doch: Die Wiese ist schön grün."

Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt:
"Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens
nichts Falsches vor!"

-------------------------------------------

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt
den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon
die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter,
wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt !
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott
sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

-------------------------------------------

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause.
Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule.
r fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal
dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste
nicht mal, dass er krank war!"

-------------------------------------------

Neulich im Altenheim.
Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und
will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst
du denn hin?"
Der Mann antwortet: "zum Arzt!" Fühlst du dich denn krank?
"Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen
Viagra Pillen verschreiben lassen!"

Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an.
Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn du hin?" "Auch zum Arzt!
Wenn du jetzt wieder anfangen willst, DIESES ALTE, ROSTIGE,
"Ding" zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen !"

[Fiete]

Der Zeiten gern gedenk ich
als alle Glieder waren gelenkig
- bis auf eins -
Doch die Zeiten sind vorüber
steif sind nun die Glieder
- bis auf eins -


Altern ist schon ärgerlich.
Aber das einzig wirksame Gegenmittel wäre rechtzeitig zu sterben.
DAS will ich aber auch nicht.

[Slowly]

Bin gespannt, ob das auch für mich gilt . . . . . . .,
wenn ich mal alt bin!

[Klaus]

Ein Blonde Autofahrerin geriet in einen Schneesturm. Sie geriet jedoch nicht in Panik, weil sie sich an die guten Ratschläge ihres Vaters erinnerte. “Solltest Du einmal in einen Schneesturm geraten, warte bis ein Schneepflug vorbeikommt und folge ihm.“

Sie befolgte also seinen Rat und tatsächlich kam auch bald ein Schneepflug und machte den Weg frei. Sie folgte dem Schneepflug und fuhr schließlich ca. 45 Minuten hinter ihm her.

Schließlich stoppte der Schneepflug. Der Fahrer kletterte aus dem Führerhaus, kam auf ihr Auto zu und fragte sie, was sie denn vorhabe.

Sie erzählte dem Schneepflugfahrer von dem Rat ihres Vaters, dass sie bei Schneesturm einen Schneepflug folgen solle etc. Daraufhin schüttelte er ungläubig den Kopf und sagte: “Nun denn, wenn Sie meinen. Also ich bin jetzt jedenfalls mit dem ALDI-Parkplatz fertig und fahre jetzt rüber zu Lidl.“

------------------------------------

Sagt eine Rothaarige zu ihrer Freundin: "Mann, von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen!"

Erwidert ihre blonde Freundin: "Komisch! Siehst du, bei mir ist es genau umgekehrt!“

[Slowly]

@Hartmut,
Und mit Dir möchte ich auf gar keinen Fall Streit.

Versuch es doch mal . . . . . . . .,
damit es spaßig bleibt . . . . .,
schließlich sind wir ja hier im Witze-Thread!
Unabhängig davon würde ich Dich aber nicht daran hindern, Schrat mal kräftig mit meiner "7-schwänzigen Katze" zu bearbeiten.
Ich befürchte jedoch, daß der daran auch noch Spaß hat - wegen seiner masochistischen Neigungen (so wie der sich hier manchmal durchs Forum quält).

[Klaus]

Gehen zwei Polizisten auf Streife.
Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zusehen ist.

Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!"

Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch."

Sie bringen das Fahrrad zu ihrem Hauptmann und sagen: "Herr Hauptmann, dieses Fahrrad ist schwanger!"

Der Hauptmann, außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht schwanger sein!"

Die zwei Polizisten: "Warum denn nicht?"

"Weil es ein Herrenrad ist..."

[Stephan]

Tja, wenn ihr es schon so thematisiert. Ich hab keinen Ärger mit Schrat, Er
hat sich in meinem Beisein aber auch noch nicht daneben benommen. Und
wenn, kriegt er dann direkt sein Fett ab.

Auf meine Ignorliste kommt er auch nicht. Ich überles' ihn bei Bedarf
einfach.


Ausser ihm, kenn' ich noch 'nen Anderen, der sich dicht an der Grenze der
Blödheit entlang bewegte. Hat sich aber eingekriegt.

Ich find', dat is in meinen Augen 'ne gute Quote. Die unseres Büro ist
schlechter. . .

Mehr sag ich dazu nicht. Schönes WE.

ALLEN!



Stephan

[Ju52]

Eine Schnecke und eine Schildkröte stoßen zusammen. Die Polizei wird gerufen. Der Polizist fragt die Schnecke: "Ja wie konnte das nur passieren?" Schnecke: "Ach, das weiß ich auch nicht, das ging alles so schnell..."
----------------------------------------------------------------------------------------
Treffen sich zwei Unterhosen auf der Leine. Sagt die eine: "Du, ich fahr nächste Woche in den Urlaub, nach Mallorca, kommst Du auch mit?" Sagt die andere: "Nee Du, ich bleib zuhause, da kann ich auch braun werden!"
----------------------------------------------------------------------------------------

Eine Australische Fernsehrateshow. Im Finale sind ein Priester und ein Schafscherer, punktgleich. Moderator: "So, meine Herren, es ist spät geworden, wir müssen zum Ende kommen. Derjenige, der das beste Gedicht aufsagen kann, in dem das Wort `Timbuktu`vorkommt, gewinnt! Der Priester fängt an!"

Der Priester überlegt kurz und legt los:

"I was a priest, for all my life
had no children, had no wife
read my bible through and through
on my way to Timbuktu!"

Das Publikum tobt, der Schafscherer gerät in Schwitzen. Aber nach einigem Überlegen fängt auch er an:

"Tim and I to Brisbane went
met three Ladies in a tent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Einen Lieblingswitz hab ich noch. Erzählt geht das besser, aber ich versuchs mal:

Im Himmel ist Betriebsausflug angesagt, aber keiner weiß recht wohin.

Heiliger Geist: "Tja Leute, wohin dies Jahr? Wie wärs mit Jerusalem?
Jesus: "Nee Ihr Lieben, da hab ich mal ganz schlechte Erfahrungen gemacht. Also da will ich nie wieder hin! Laßt uns doch nach Lourdes fahren!"
Maria: "Nee, also da mach ich nicht mit! Da wird mir viel zuviel Rummel gemacht um meine Person, nirgends kann ich mir vernünftig was angucken, da fahr ich nicht hin! Wie wärs denn mit Rom?"
Heiliger Geist: "Du, das ist ne tolle Idee, da war ich noch nicht!"

[Slowly]

Das waren wirklich schöööne Witze, Ju!

[Stephan]

Der mit dem Geist is jut




Stephan

[Slowly]

Der mit dem Geist is jut . . . . . .

Frei(geistig) nach Goethe:
"Warum in die Ferne schweifen,
sieh', die Klöster lieg'n so nah!"

SL LY,

ehem. evang. Klosterschüler (Irmgardis-Stift, Süchteln),
wo wir aus "Rache" einer Nonne ein Schüler-Fahrrad ins Bett gelegt haben.
Das kam in den 50-er Jahren* einer Revolte gleich.
Obgleich bereits geschlechtlich vermischte Klassen,
mußten wir die Pausen getrennt auf dem Schulhof verbringen.

[Stephan]

Das war sogar zu meiner Zeit auf der katholischen Hauptschule noch so.
"Die Jungs sind rauher im Umgang. . ." Über die Worte des Rektors konnte
meine Mutter damals nur milde Lächeln. Die kannte das zarte Wesen meiner
jüngeren Schwester. . .


Stephan, der sich jetzt vom Sortieren der Granada-Photos losreisst und in
die Werkstatt schlurft

[Slowly]

. . . vom Sortieren der Granada-Photos losreisst und in
die Werkstatt schlurft . . .

Warum losreißt ? Steht da denn kein Ford-Granada-Oldtimer zum Schrauben ?
Nööö ?
Dann schlürf Dir doch lieber 'n Bier!

[Klaus]

Zwei Männer standen an der Haltestelle und warteten auf den Bus. Zwischen ihnen lag ein Hund.
“Beißt Ihr Hund?“ fragte der eine Mann.
“Nein, mein Hund beißt nicht!“ erwiderte der andere Mann.
Daraufhin beugte sich der erste Mann zu dem Hund hinunter und wollte ihn streicheln. Da schnappte der Hund zu und biß den Mann in die Hand.
Empört wandte sich der Gebissene an den anderen Mann: “Mensch, Sie haben doch gesagt, dass Ihr Hund nicht beißt!“

“Ja, das habe ich gesagt. Aber das ist nicht mein Hund!“
-------------------------------------
Zwei ostfriesische Bauern treffen sich auf einem Feld.
Bauer 1: Wusstest Du eigentlich, dass ich genau auf dieser Stelle hier meinen ersten Sex hatte?
Bauer 2: Hier? Mitten im Feld? Glaub´ ich nicht.
Bauer 1: Doch doch, ganz ehrlich, ich habe sogar Zeugen.
Bauer 2: Welche Zeugen?
Bauer 1: Na, die Eltern von der Kleinen.
Bauer 2: Und, was haben die gesagt während Du Dich an ihrer Tochter zu schaffen gemacht hast?
Bauer 1: Määäääh!
------------------------
Der Mann will von seinem Kollegen wissen: "Warum sehen Sie denn so traurig aus?"
"Weil meine Frau in den Urlaub fahren will."
"Aber deswegen müssen Sie doch nicht so traurig sein."
"Doch. Sonst fährt sie nicht."

[Klaus]

Kommt einer zur Polizei:
"Sie müssen mich verhaften! Ich hab meine Frau geamselt!!"
Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Das ist nicht strafbar."
Er: "Aber Sie ist jetzt tot!!!"
Polizist: "Ach so, Sie meinen wohl erdrosselt!!!"

[Ju52]

Na, nu wirklich Klaus! Da muß ich mal kontern:

"Mann wirft Frau aus dem Fenster" steht in der? Richtig, Bildzeitung!
"Frau wirft Mann aus dem Fenster" ist wo zu lesen? Richtig: "Schöner Wohnen"!

[Klaus]

@ JU52, hauptsache ICH werde nicht aus dem Fenster geworfen

[Hermann]

@Klaus: Liest Ilse eigentlich mit?

[Ju52]

Eine Mutter besichtigt mit ihrem ca. 4-jährigen Sohn eine Kirche. Sie erklärt: "Das hier ist Jesus, das ist Maria, das ist Josef..." Zum Schluß verabschiedet sich der Junge: "Tschüss Maria, tschüss Jesus, tschüss Josef..." Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl, hat alles mit angehört, denkt sich: "Das ist ja mal ein cleveres Kerlchen, den mußt Du Dir mal ankucken!" und reißt die Gardine vom Beichtstuhl auf. Darauf der Junge, der gerade vorbeigeht: "Tschüss Kasper!"

[Klaus]

Der Arzt am Sterbebett: Ihr Mann gefällt mir gar nicht.
Frau: Mir auch nicht. Aber es wird ja auch nicht mehr lange dauern, oder?

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen!"

Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen.
"Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu."
"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?"
"Der scheidet aus."

[Klaus]

@ Hermann > NEIN <. Bis später in Deinem Forum.

[biker4ever]

Ein Ehepaar:
Sie: Wenn mir was passiert, würdest Du dann wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: Warum denn nicht?
Er: Also gut, dann heirate ich eben.
Sie: Würdest Du dann mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo denn sonst?
Sie: Würdest Du ihr meinen Schmuck schenken?
Er: Was soll ich sonst damit machen?
Sie: Und kriegt sie auch mein Auto?
Er: Nein, sie hat keinen Führerschein ................. oh Scheiße !

[Klaus]

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[Schrat]

Lieber, und das meine ich ehrlich, Horst,

du könnest die ganze "Angelegenheit" mal von diesem Standpunkt sehen:


........ Lebenskunst besteht zu 90 Prozent darin,
mit Menschen auszukommen, die man nicht leiden kann............

und............

Mitleid bekommt man geschenkt.
Neid muss man sich hart erarbeiten.

dies wiederum führt zu dieser Weissheit:

Neid ist die Eifersucht darüber,
daß sich Gott auch mit anderen Menschen
außer uns beschäftigt.


Jeder würde sein eigenes Leben gleich viel schöner finden,
wenn er aufhörte,es mit dem Leben der Leute von nebenan zu vergleichen.
Henry Fonda

Damit bende ich von meiner Seite aus, die "Lobhudeleien" mit/über Horst!

Mein lieber Slowly,

gut dass ich noch kein Geist bin, obwohl ich einen habe und gehe doch mal auf Goggle Earth und gebe in die Suchmaske: [b]St Paul, Mappelwood, Dietersteet ein das sagt doch schon alles und diese Stadt will auch noch einen "Schrat Av." für mich anlegen....ich vergaß...ich wohnte ja 5 Jahre in Höxter und was passierte da?Ich bekam nach dem ich wegzog und die Bevölkerung um mich trauerte, wurde nachträglich eine Strasse nach mir benannt "Schratweg, 37671 Höxter" ...
Und als ich im schönen Linz war und dort von einem Forumsmitglied einen Seitenwagen kaufte, sahen mich gleich viele Menschen und da ich nicht da bleiben wollte benannten auch sie eine Strasse nach mir, nur mit der Rechtschreibung hatten sie Ihre Probleme...nun das verzeihe ich Ihnen großzügig..........." Schratzstrasse, 4040 Linz" und einen anderer Schreibfehler hat auch .........Schnatweg* an der Steinhagener Ortsgrenze zu Halle. Die haben nur das N mit dem R verwechselt. Trotzdem war dort in der nähe immer ein kleines feines Mopedtreffen angesiedelt und als ich keine Lust mehr hatte dort hin zu fahren, wurde es aufgegeben. Von wegen, mich mag keiner!!!!!!

* siehe auch:http://www.kuenske.de/tag/schnatweg/

[Schrat]

Im Moment ist eh die ganze Welt mit Fußball beschäftigt, wen interessiert da noch so ein bischen Öl, das immer noch ungehindert in die Ozeane fließt? Dieses Video demonstriert sehr anschaulich, wie BP bisher versuchte, die größte Umweltkatastrophe aller Zeiten ungeschehen zu machen...

http://hodenmumps.to/so-loesen-weltkonzerne-probleme#more8784


Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln..."

[Schrat]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".



Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller. Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben. Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben. War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.


Frauen sind... ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
Definition: Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!


na ja , wir sind auch nicht besser:

Warum geben Männer ihrem Penis Namen ?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".

Wann ist ein Mann ein Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Wann ist ein Mann 1 Euro wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Cent. steigen!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Warum haben Männer ständig Mundgeruch?
Weil sie nur Scheiße labern.

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...

Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü?
Einen Hotdog und einen 6-Pack.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Warum haben viele Männer O-Beine ?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

[Klaus]

Eine Blondine kam zu einem Schreiner und fragte. “Können Sie mir ein Kistchen bauen, das
4 cm hoch, 4 cm breit und 50 Meter lang ist?“
“Hhhmmm...“ brummelte der Schreiner. “Könnte ich schon machen, aber wofür soll dieses Kistchen denn gut sein?“
“Ach wissen Sie,“ erwiderte die Blondine, “mein Nachbar ist umgezogen und hat ein paar Sachen vergessen. Da hat er mich gebeten, ihm seinen Gartenschlauch nach zu senden."

[Schrat]

Dat is abba fies, klaus

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"


Hoffendlich haben wir unter uns keine Beamten

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero..

[Schrat]

na so was...........Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

[Minimax]

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demenzkranke Elfriede vor ihr:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:

"Die Fahrzeugpapiere bitte."

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.

"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Thomas mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.

Oma Hilde stöhnt:

"Och nee, nicht schon wieder Alkoholtest!"

[Schrat]

Jut das ich keine Oma bin

in Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm
für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

[Klaus]

Ein Mann sitzt vorm Fernseher, schaut alle Reportagen zur WM, die Wiederholung der Eröffnungsfeier und fiebert dem Anpfiff zum Eröffnungsspiel entgegen.
Aus der Küche dringt die liebliche Stimme seiner Frau: „Was hättest du denn gern zum Essen, mein Schatz? Lamm, Hühnchen oder Rind?“
Erfreut antwortet er: „Ich hätte Lust auf Hühnchen, Liebling.“
Antwort aus der Küche: „Ich hab mit der Katze gesprochen, du bekommst Tomatensuppe!“
---------
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"
Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"
--------
Meier will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk zum Geburtstag seiner Frau kaufen.
"Nehmen Sie ein Bengalisches Stephuhn", rät der Verkäufer, "das tanzt von früh bis spät."
Am nächsten Tag ruft Meier im Zoogeschäft an: "Was kann ich denn machen, damit dieses blöde Huhn aufhört zu steppen?"

"Pusten Sie doch einfach die Kerze unter dem Käfig aus.

[Schrat]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen €1000. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den € 1000, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten "Ohren".