Witze

[Schrat]

Jeder muß durch diese Tür, ob er will oder nicht......aber wie es im Leben so ist, einige hätten nicht durch gehen sollen...............
http://hodenmumps.to/get-out

[Slowly]

Diesen netten, kleinen - nicht testosteron-gestörten und -versifften - habe ich soeben in meinem VN-Forum entdeckt:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen?
Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er:
"Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie:
"Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er:
"Sie hatten Eier!"

[Schrat]

Nun denn Slowly..........


Merkel will in die Schweiz...........

Angelika will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie natürlich nicht dabei. Angelika : "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal solchen
ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Angelika: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Frau Merkel, sie können passieren."

und da war noch.....

Drei Freunde. Eckart von Hirschhausen ein Arzt, Alexandre Gustave Eiffelein Bauingenieur und Angelika M., sitzen am Stammtisch und philiosphieren darüber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also zuerst da!" Sagt der Bauingenieur: " In der Bibel heisst es, dass der Herr zunächst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen exzellenten Bauingenieur hätte er das nie schaffen können. Also war unser Beruf sicherlich als erster da!" Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken, meinte darauf Angelika M. ihres Zeichens Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunächst einmal für dieses Chaos verantwortlich war?"

[Schrat]

Im Deutschunterricht:
Was ist das für eine Zeitform:"Du hättest nicht schwanger werden dürfen!"*
*Antwort: "Präservativ defekt!"


Auch nicht schlecht: http://www.spassfieber.de/videos/oma-loest-airbag-aus.html

und da war noch.....http://www.spassfieber.de/videos/witzige-katzen.html

[Schrat]

Das ist so klar wie Klossbrühe................

http://www.spassfieber.de/bilder/einbahnstrasse-zum-friedhof.html

[Klaus]

Herr Lerchenmeier fragt seine Frau: "Verlässt du mich wirklich für immer, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

[Schrat]

Ein Rheinländer, aus der Nähe von M-G, fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: “Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt.” Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: “Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!” Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: “Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!”

[ths]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:

"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki." Und wer hat gesagt:

"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein:
"Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit :
"Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel zu ihrem Finanzminister bei der Erklärung vor dem Deutschen Bundestag am 5.Mai 2010 in Berlin zur Erklärung zur finanziellen Unterstützung Griechenlands wegen der Europleite"

[Schrat]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[Klaus]

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"
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Neulich betrat eine Blondine die Stadtbücherei. Nach Stunden unentschlossenen Suchens wählte sie schließlich ein Buch und eilte nach Hause.

Ein paar Tage später betrat sie wieder die Leihbücherei, knallte das Buch auf die Theke und beschwerte sich lauthals: “Diese Buch ist ja absolut langweilig! Viel zu viel handelnde Personen und viel zu viele Seiten. Bringen Sie mir ein wesentlich spannenderes Buch!“

Da drehte sich die Bibliothekarin zu einen Kollegen um und rief: “Kurt, Du kannst die Suche einstellen. Unser Telefonbuch ist wieder da!“
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Alte Bauernweisheit:
Weiberleut und Motorsägen sollte man immer zwei haben,
weil eine spinnt immer.
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Ein Dieb, der Bundespräsident und ein Mitarbeiter des Finanzamtes kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben."
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.

Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.

Der Mitarbeiter des Finanzamtes sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 250 Erklärungen und 34 Einsprüche umverteilen, die Hinweisfälle zur Pendlerpauschale erläutern, die Statistik dem FinMin durchgeben, Informationen zu den Systemen Elster und Konsens weiterleiten, Sesam und Steubel einrichten, die Gleichstellungsbeauftragte informieren und meinen Kollegen die neusten Änderungen in der "FEin"-Bearbeitung und zur Bedarfsbewertung erläutern.

Außerdem müssen 17.000 Kontrollmitteilungen für Rentner verteilt werden und die Einsprüche bezüglich des Solidaritätszuschlags müssen abgearbeitet werden. Jemand muss außerdem dem Verfassungsgericht mal Dampf machen".
Er nimmt also das Telefon und telefoniert. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden. Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin sagt der Teufel: "OK, du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"

Darauf der Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

[Klaus]

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an...
- schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

Zwei Jäger stehen vor einem toten Kollegen.
"Das kann schon ´mal passieren, seit es diese Handys, mit Hirschröhren als Klingelton, gibt !"

[Schrat]

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen. "Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle
nicken zustimmend. "Lasst mich euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen. Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

[Klaus]

Tochter spielt mit der Katze. Sagt die Mutter: "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst nicht mit diesem kleinen, fiesen, dreckigen Ding spielen!"
"Aber Mutti, sie ist doch so niedlich."

"Wer redet denn mit Dir, ich rede mit der Katze!"

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, dies ist die Tagesration eines Esels!"
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........kommt ne' Blondine zum Frisör mit Ohr-Stöpseln drin und sagt Fason-schnitt bitte und setzt sich in den Stuhl, kaut Kaugummi und Guckt blöd aus der Wäsche, der Frisör fängt an zu Schnippeln und zu sabbeln über das Wetter und über die Politik als Plötzlich die Blondine nach vorne zusammensackt, der Frisör bemerkt das die Blondine so kleine Walkman-Ohrhörer an hatte, er sie aber beim Frisieren abgeschnitten hatte, er steckte sie wieder zusammen und hörte selbst hinnein... und vernahm... Einatmen.....ausatmen.......einatmen......ausatmen,einath

[Schrat]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´
Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen:
"Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Slowly]

Ich mag's gern schööön schwarz:

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte
den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine
Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden
Bewußtseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich
schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers
abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte
er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins
Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich
im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewußt, daß er sterben würde, hätte er geglaubt,
schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt
lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter
Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet
war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch
fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in
freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren
Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand
zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. " Finger
weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

[Schrat]

Du magst es "Schwarz" Slowly,
so soll es sein:

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"


Kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch zum Arzt und fleht ihn an: "Herr Doktor, bitte helfen sie mir bitte, ich verblute!" - "Nein, das geht jetzt nicht! Es ist schon viertel vor sechs. Ich habe keine Zeit! Ich will nach Hause!" Der Patient ist schon völlig geschwächt: "Bitte, ich kann nicht mehr, bitte!" - "Also gut", antwortet der Doktor, "ich helfe Ihnen." Da nimmt der Doktor das Messer, zieht es aus dem Bauch heraus und steckt es dem Patienten ins Auge. "So, gehen sie zum Augenarzt, er arbeitet heute bis um sieben."


"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

[Klaus]

WICHTIGE NEUIGKEITEN für all diejenigen Leser, die nicht gerne die so häufig propagierten 8 Gläser Wasser am Tag trinken!

In mehreren, sorgfältig kontrollierten Versuchen haben Wissenschaftler herausgefunden, dass wir, wenn wir jeden Tag 1 Liter Wasser trinken, am Ende des Jahres mehr als 1 Kilo der berüchtigten Escherichia coli Bakterien aufgenommen haben. E. coli werden in Fäkalien gefunden. Mit anderen Worten: Wassertrinker konsumieren jährlich 1 Kilo Sch...e!

Vorgenanntes Risiko vermeiden wir jedoch, wenn wir Wein (oder Rum, Whiskey oder andere Spirituosen) trinken, weil nämlich der Alkohol den reinigenden Prozess des Kochens, filtern und/oder Fermentierens durchlaufen hat.

Fassen wir zusammen: Wasser = Sch...e, Wein = Gesundheit

So ist es also besser, Wein zu trinken und hinterher Blödsinn zu reden als Wasser zu trinken und voll Sch...e zu sein.

Nein Ihr braucht mir nicht für diese wertvollen Informationen zu danken. Gerne geschehen!
Und Ja: Bier hat eine ähnliche Wirkung wie Wein.

[Schrat]

WICHTIGE NEUIGKEITEN für all diejenigen Leser, die nicht gerne die so häufig propagierten 8 Gläser Wasser am Tag trinken!

In mehreren, sorgfältig kontrollierten Versuchen haben Wissenschaftler herausgefunden, dass wir, wenn wir jeden Tag 1 Liter Wasser trinken, am Ende des Jahres mehr als 1 Kilo der berüchtigten Escherichia coli Bakterien aufgenommen haben. E. coli werden in Fäkalien gefunden. Mit anderen Worten: Wassertrinker konsumieren jährlich 1 Kilo Sch...e!

Besserwissermodus an:

Lieber 1 kg Kot aufgenommen das wir wieder ausscheiden, als das Hirn unwiederbringlich zu zerstören. Ein erwachsener Mann sollte nicht mehr als 20-30 gr. , Frauen 10-20gr. reinen Alkohols am Tag konsumieren!
10 gr. reinen Alkohols sind in einem Glas Bier/Wein! In der Wochen sollten 2 Tage auf Alkohol verzichtet werden,, schafft man das nicht ist man latenter Alkoholiker.
Diese Werte gelten für einen völlig gesunden erwachsenen Menschen über 20 Jahren.
Besserwissermodus aus!

[Schrat]

Dumme Sprüche für Sie und Ihn:

Die Konkurrenz schläft nicht - außer mit deiner Freundin! *

Andere Mütter haben auch schöne Töchter! *

Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich ( nicht was bessers findet)das Herz zum Herzen findet.

Gelegenheit macht (Liebe)Diebe.


Irren ist menschlich (sprach der Hahn und stieg von der Ente)










* Zustimmung des Schreibers, in diesem speziellen Fall vom Schrat

[Klaus]

Die Industrie hat jetzt eigens Flaschen für Blondinen entwickelt.
Da steht auf dem Flaschenboden: “Am anderen Ende öffnen!“


Sagt der BMW-Fahrer ich habe gerade mein Handy auseinander genommen. Von wegen Grundgebühr ist schon drin. Nicht einen Cent habe ich gefunden.

[Schrat]

Originalzitate von Versicherungskunden



Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen

Versicherungswirtschaft gesammelt:

1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir
die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus

meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er

war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rammte in mich, und verschwand wortlos unter meinem

Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste

immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon

einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er

gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte

Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.

Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich

herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden

müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum

finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine

Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht

erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber

ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,

stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte

trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,

weil dieses verdammte Weibervolk ja keine

vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends

auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

[Klaus]

Das ist echt gut für den Ehefrieden........

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro .
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schöner zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin. Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[Schrat]

Ein Gespannfahrer wird bei der Polizeikontrolle angehalten. Polizist: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen!" :Gespannfahrer "Geht nicht. Ich habe Asthma." - Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" - "Geht nicht, bin Bluter." - "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" - "Geht nicht, bin betrunken."


Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Auto am Dach. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen: "Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?" - "Ich muss mein Auto raussuchen!" Darauf der Passant: "Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?" - "Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!"


Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"


und jetzt noch etwas für Slowly:

Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."

[Schrat]

Mündliche Prüfung an der Uni. Der Professor bittet den ersten Studenten in den Hörsaal und beginnt mit einer besonders einfachen Frage: "Was ist schneller - das Licht oder der Schall?" Antwort vom Studenten: "Der
Schall! Wenn ich den Fernseher einschalte, höre ich zuerst den Ton und sehe dann das Bild." Prof stinksauer: "RAUS!".

Nun ist der zweite Student an der Reihe, dem er die gleiche Frage stellt. Der Student antwortet: "Das Licht ist schneller!". Prof. "Sehr gut, und wie begründen Sie das?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, leuchtet zuerst das Licht und dann kommt der Ton." Prof. "RAUS!".

Langsam wird`s dem Prof zu blöd und überlegt sich, ob er die Frage nicht anders formulieren sollte. Er bittet den dritten Studenten in den Raum und fragt: "Stellen Sie sich vor, Sie stehen in einiger Entfernung vor einer Kanone, die auf Sie abfeuert. Was nehmen Sie zuerst wahr - den Blitz oder den Knall?" Der Student: "Den Blitz natürlich" Prof: "Sehr gut - warum?" Student: "Schließlich sind die Augen weiter vorne als die Ohren!"

[Klaus]

@ Schrat was ist los > Besserwissermodus an:Lieber 1 kg Kot aufgenommen das wir wieder ausscheiden, als das Hirn unwiederbringlich zu zerstören.
hat Dir jemand auf den Schlips getreten?/ Das war ein Scherz mit den Escherichia coli Bakterien - die mittler Weile, genauso wie die Medikamentenreste z. B. mit der Urinausscheidung, in den Kläranlagen nicht mehr zu 100 % gefiltert/ geklärt werden können.
Oder - Andere Mütter haben auch schöne Töchter! >> s. UNTEN30 herzlose Kommentare, die nackte Männer ärgern:

1. Ich habe Joints geraucht, die größer waren!
2. Ahhhhh, wie niedlich ....
3. Laß uns doch einfach nur knuddeln ....
4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten....
5. Hihi , lass ihn tanzen ....
6. Darf ich einen Smiley draufmalen ?
7. Wow , und deine Füße sind sooo groß ....
8. Ist schon ok, wir arbeiten uns drumrum....
9. Wird er quieken, wenn ich draufdrücke ?
10. Oh nein, ein plötzlicher Kopfschmerz....
11. (kichern und mit dem Finger draufzeigen)
12. Darf ich ehrlich sein ?
13. Wie nett, du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht....
14. Das erklärt dein Auto.
15. Vielleicht wächst er noch, wenn wir kräftig gießen ....
16. Warum bestraft mich Gott ?
17. Na ja, wenigstens wird`s nicht lang dauern ....
18. Also sowas hab ich ja überhaupt noch nie gesehen....
19. Aber er funktioniert trotzdem, oder ?
20. Ich glaube, bei Tageslicht würde er viel besser aussehen.
21. Er sieht so .....unbenutzt..... aus....
22. Warum rauchen wir nicht gleich unser Zigarettchen?
23. Ist dir kalt?
24. Ich glaub, ich muß mich erst betrinken....
25. Ob das eine optische Täuschung ist ?
26. Was......ist......das......?
27. Ich find´s prima, daß du soviele andere Talente hast .
28. Wird die Pumpe mitgeliefert?
29. Deswegen sollte man Menschen eher nach ihrem Charakter beurteilen.
30. Ich wollte heute sowieso früh nach Hause...
Ich wünsche allen ein schönes WE.
Gruss Klaus

[Klaus]

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerin rächen.

Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch!

Darauf der Andere: Jau, und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!

[Klaus]

Neulich habe ich einem befreundeten Ehepaar vom Land die Stadt gezeigt. Als wir so durch Rheindahlen liefen, kamen wir auch zu einem Zebrastreifen mit Fußgängerampel. Um die auf die andere Straßenseite zu wechseln, drückte ich auf einen Schalter am Ampelmast. “Bleep – Bleep – Bleep...“ erscholl das akustische Signal.

“Oh, was ist das denn für ein Ton?“ fragten meine beiden Begleiter.

“Das ist ein Signal damit Blinde und Sehbehinderte wissen, wann die Ampel umspringt“ erklärte ich.

“Großer Gott!“ rief die Frau sichtlich erschrocken. “Also bei uns auf dem Land dürfen die aber nicht fahren...“
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Erna fragt ihre Freundin: sag mal Gerda, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche große Narbe auf der Bauchdecke zurückgeblieben." –

"Sag deinem Mann, er ist ein Schwätzer!"
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Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

[Schrat]

Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis". Bevor er den Urteilsspruch verkünden konnte , meldete sich der Ehemann zu Wort; mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe. Der Richter: "Worum geht es?" Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".

[Klaus]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.
Sagt die zweite: "Ich habe ein Loch rein gestochen.
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

[Schrat]

Sprache der Frauen

Äußerung Bedeutung

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst noch zahlen

Wir müssen reden =Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst =Ich möchte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer=Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurerem fragen

Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren= Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich =Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!

Natürlich, mach es wenn Du willst= Ich möchte nicht, dass Du es machst

[Schrat]

Ich habe einige Fragen an euch, vielleicht kann sie jemand mir beantworten?

Auf welcher Deponie wird Datenmüll entsorgt?

Bei welchem Juwelier kaufen Kettenraucher ein?

Beim Tanken heute Nacht stellte sich mir doch die Frage: warum haben 24-Stunden- Tankstellen eigentlich Schlösser an den Türen?

Bekommt eine lernschwache Eintagsfliege Nachhilfesekunden?

Brauche ich eigentlich ein gültiges Bahnticket, wenn ich den Krug in einem Zug leeren will?

[Schrat]

nun,

hier braucht ihr nicht zu lesen, schauen und schmunzeln dürft ihr aber...

http://www.orschlurch.de/2010/06/29/hund-vs-vuvuzela/

Ich glaube, der Hund hat`s denen aber gezeigt, sollte man als Mensch sich ein Beispiel nehmen............

und so geht es auch........http://www.hans-wurst.de/stift_anspitzen__6499_media.html

[Klaus]

"Warum hast Du Dich denn von Deiner Frau getrennt?"

"Ich konnte ihr Emanzipationsgequatsche nicht mehr ertragen. Zum Schluss hat sie den Wasserhahn sogar Wasserhenne genannt."

[Klaus]

Heiner sieht in der Kneipe einen Gast, der sich den Schnaps vom Kellner in den Mund kippen lässt. "Was soll denn das?", fragt er.

"Seit meinem Unfall mach ich das so!" "Unfall?"

"Ich hab mal einen Doppelten mit dem Ellbogen umgestoßen."

[Schrat]

Hallo Klaus,

jetzt versteh ich es besser, saufen macht klug und schlagfertig

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es,
innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

[Klaus]

Spitze !

[Schrat]

Der neue Chef

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- Fr. die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-Fr. und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert"!

[Slowly]

ERGEBNISSE JUNI 2010
Schrat 25 : Klaus 23

[Klaus]

Beim Zahnarzt

"Bitte brüllen Sie wie am Spieß! So laut wie Sie nur können!"
"Aber wieso?" fragt der Patient
"Das Wartezimmer ist voll, aber ich will die Fußballübertragung in zehn Minuten sehen."

[Klaus]

Hallo Oldslowly, bitte bei der Auszählung beachten, das unser Schrat in Urlaub war. Ich werde mich aber BESSERN, so fern es EUCH gefällt.
Aber der Winter war zu lang und bin in der Werkstatt nicht so recht weiter gekommen.
Gruss Klaus

[Slowly]

, so fern es EUCH gefällt.

Na klar, Klaus, solange obszönitätenfrei und mit Pointen.
Darum stachele ich euch ja hier zu einem Kopf-an-Kopf-Rennen an.
Bin mal gespannt, wer Jahressieger 2010 wird.

[Schrat]

ERGEBNISSE JUNI 2010
Schrat 25 : Klaus 23

Mensch Slowly,
du hast Zeit zum zählen..........ich muss jetzt 3x pausieren, damit Klaus wieder aufholen kann!

1x wegen diesen Beitrages
2x wegen Klaus



http://www.rettungsdroge.de/img/blog/blog/446_3.jpg
http://www.rettungsdroge.de/img/blog/blog/448_0.jpg

[Slowly]

Na, dann paßt mal gut auf, Ihr Zwei,
daß Ihr Euch bei dieser Hitze keinen Wolf witzelt!

[Schrat]

Und du junger Mann in den besten Jahren Slowly,

verzähle dich nicht, sonst gewinnt Klaus und ich habe das Nachsehen!
Apropos Nachsehen..............

Ein Apfel fällt vom Baum.
Is datt meins? - Nein, Wiesbaden.
Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.

Maus und Elefant spazieren auf dem Gletscher. Plötzlich rutscht Mäuschen in einen Gletscherspalt. Sagt der Elefant: Kein Problem, setzt sich mit dem Rücken an den Gletscherspalt und lässt seinen Schwanz hängen - und das Mäuschen hangelt sich hoch. Spazieren beide weiter. Plötzlich rutscht der Elefant in einen Gletscherspalt. Sagt das Mäuschen: Kein Problem, setzt sich hin wie der Elefant, doch der kann das Schwänzchen der Maus nicht erfassen. Kein Problem, sagt Mäuschen, nimmt das Handy und telefoniert den Rettungshubschrauber herbei. Der kommt und rettet den Elefanten. Und die Moral von der Geschicht? Wer ein Handy hat braucht kein langes Schwänzchen.


und .....

[Klaus]

Hallo Oldslowly, es geht auch anders >

Die Narben an Deinem Körper zeigen, dass Du gelebt hast.
Die Narben an Deiner Seele zeigen, dass Du geliebt hast.

Schönes WE
Gruss Klaus

[Klaus]

Treffen sich ein Italiener, ein Franzose und ein Engländer am Flughafen.

Sagt der Engländer:´Lasst uns noch auf den Argentinier warten´ !!!!!! :

[Klaus]

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die schlechte: Sie haben einen lebensgefährlich, viel zu hohen Blutdruck."

Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und was ist die gute Nachricht?"

Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe ich gestern rumgekriegt"

[Klaus]

Ein Bekannter von mir ist jetzt beim BKA. Sie haben ihn in Bochum geschnappt

[Klaus]

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin eine Harley. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft

[Klaus]

WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN:
einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!