Witze

[scheppertreiber]

... und Dnepr wird wieder benachteiligt

[Schrat]

Lieber Scheppertreiber,

stell nen Antrag, dann darfst du bestimmt in den langweiligen Himmel......mich indes findest du in besagter Hölle, Weiber/Wein/Wirrwarr/ und mit dem Mopeds durchs Höllental rasen.........und alle Freunde wiedertreffen!!!!!!!!!!!!!!!!

Mein Antrag wurde mit Freuden angenommen!

[Uwe_B]

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt.Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief."Jetzt wo Du im Knast sitzt,erwartest Du wohl das ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze?Aber nein,das werde ich nicht tun!"Sie bekam eine Antwort:" Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren,dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie Ihm erneut einen Brief:" Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben.Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben ohne etwas zu finden. Da schreibt ihr Mann zurück:" Gut dann kannst Du jetzt die Kartoffeln setzten.

[Klaus]

Buhmann hat Potenzprobleme und lässt sich vom Arzt untersuchen.
Nachdem er alle Tests durchgeführt hat diagnostiziert der Doktor: Typisches Gamsbart-Syndrom.
Was heißt das denn??? Sie können sich ihren Pinsel an den Hut stecken.



Ein Mädchen will heiraten, ... ist aber keine Jungfrau mehr.
Sie klagt ihr Leid dem Arzt.Der hilft ihr, indem er Schweinehaut besorgt und ihr transplantiert.
In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so."fragt sie.
Er antwortet:
"Ich habe ja schon so manche Jungfernhaut gesehen.
Aber noch keine ...mit dem Prädikats Stempel vom Schlachthof* drauf..."

[Schrat]

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„
"Was?!" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
„Das ist ja ganz toll", meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie: "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint:, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen:
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

[Schrat]

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie: "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Supermarkt raus - herrlich".

Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie: "War ich auch dabei"?

Er: "Nein, du warst ja im Supermarkt!"

[Klaus]

.das musste wohl mal was geklärt werden...

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

.......und die Moral von der Geschichte?

Blöde Frauen gibt es nicht

[Schrat]

Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen besucht ihr Mann sie und bleibt auch über Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit ganz erbost:
"Aber doch nicht JEDE Nacht !!"

[Schrat]

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

[Schrat]

Dumm gelaufen


Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frisst die 20 Buletten. Verwundert meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat. Erklärt der Mann:
"Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi. Und bei 3. muss sie wohl was falsch verstanden haben!"

[Schrat]

Zwei Golfspieler verabreden sich zu einem Match.
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit links und gewinnt mit Vorsprung. Er lässt sich für 's nächste Wochenende für eine Revanche überreden und meint wieder:
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit rechts und gewinnt wieder haushoch.
"Wie machst Du Das nur?" fragt sein Freund.
"Also wenn ich aufwache und meine Frau liegt auf der linken Seite, spiele ich mit links. Liegt sie auf der rechten Seite, spiele ich mit rechts."
"Und was ist, wenn sie auf dem Rücken liegt ?"
"Dann komm ich erst viertel 10 !! "

[Klaus]

Die Ehefrau gratulierte ihrem Gatten zum Geburtstag und meinte anschließend verheißungsvoll: “Und jetzt darfst Du zwischen ‘mit-der-Hand‘ und ‘Blasen‘ wählen.“

Das Geburtstagskind war völlig baff und erwiderte: “Klasse! Dann entscheide ich mich fürs Blasen.“

Die Frau nickte und meinte: “Gute Wahl. Würdest Du die vielen Kerzen mit der Hand löschen, würdest Du Dir ganz schön die Finger verbrennen."

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet die Frau vor dem Fernseher wie sie sich eine Kochsendung anschaut. Da meint er: " Wieso schaust du dir denn eine Kochsendung an? Du kannst doch eh nicht kochen!!!"
Erwidert sie: "Wieso? Du schaust dir doch auch Pornos an!!"

[Schrat]

Ich denke, unsere Admin`s sollen auch mal etwas zu lachen haben....


Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"



Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüdrin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf ?" Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn ?"



Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"


Und nun begeben wir uns wieder nach Dt...................

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort !" bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !"




Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."


Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."



Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."



Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

[Klaus]

Wenn man mal im Wartezimmer eines Arztes sitzt, wird man oft von den anderen Patienten gefragt, was einem denn fehle, und man muß dann seine Leidensgeschichte vor zig neugierigen Ohren ausbreiten. Noch schlimmer ist es aber, wenn die Sprechstundenhilfe am Empfang sich nach Deinen Beschwerden erkundigt, und das ganze Wartezimmer mithört. So was haben bestimmt schon viele von uns erlebt. So möchte ich Eure Aufmerksamkeit auf diesen älteren Herrn lenken, der diese Indiskretion so abgeschmettert hat, wie es sich gehört.

Der 80-Jährige stand also an der Empfangstheke neben dem übervollen Wartezimmer ... Die Sprechstundenhilfe: “Na, Herr Meier, was fehlt uns denn heute?“
“Da stimmt was nicht mit meinem Schniedelwutz“ erwiderte der ältere Herr.
Die Sprechstundenhilfe wirkte ungehalten und giftete: “Wie können Sie es wagen, vor all den anderen Patienten sowas zu sagen?“

“Nun, Sie haben mich gefragt und ich habe Ihnen wahrheitsgemäß geantwortet,“ meinte der ältere Herr.

Die Sprechstundenhilfe: “Da haben Sie die anderen Patienten aber ganz schön in Verlegenheit gebracht. Sie hätten doch etwas harmloseres sagen können wie z. B.: “Mit meinem Ohr stimmt was nicht“ und dann Ihr Problem in aller Ruhe mit dem Doktor besprechen können.“

Der ältere Patient: “Dann dürfen Sie die Leute aber auch nicht vor allen anderen fragen, was ihnen fehlt. Sie müssen doch damit rechnen, dass manche Antworten die anderen Patienten im Wartezimmer in Verlegenheit bringen kann!“

Damit verlies er die Praxis und kam nach ca. 5 Minuten wieder zurück.
Die Sprechstundenhilfe schmunzelte und fragte: “Ja bitte?“
“Da stimmt was nicht mit meinem Ohr,“ verkündete der ältere Herr.
Die Sprechstundenhilfe nickte anerkennend und lächelte, weil er ihren Empfehlungen gefolgt war. “Und was ist mit Ihrem Ohr nicht in Ordnung, Herr Meier?“ fragte sie. “Ich kann daraus nicht pinkeln,“ lautete die Antwort.
Das Wartezimmer bebte vor Lachen.

Lege Dich nie mit älteren Leuten an, da hast Du keine Chance!

[Schrat]

Fein Klaus,

kommt mir bekannt vor

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige..."

[Schrat]

S:=Schwester
P:=Patient S*


S: So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten und dann werden wir schön schlafen!
P: Warum nehmen wir denn die Tablette?
S: Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!
P: Ja, ist denn das erlaubt?
S: Was soll denn daran nicht erlaubt sein?
P: Ja, dass sie jetzt ins Bett gehen!
S: Ich gehe doch nicht ins Bett. Ich habe Nachtdienst!
P: Um Gottes willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen!
S: Wie kommen Sie denn darauf, dass ich eine Tablette nehmen will?
P: Nein, nicht eine ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen!
S: Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?
P: Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier rein gekommen und haben gesagt, dass wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst!
S: Das haben Sie vollkommen falsch verstanden!
P: Haben Sie denn keinen Nachtdienst?
S: Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tabletten!
P: Kriegen Sie das nicht ein bisschen durcheinander?
S: Ich kriege überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette, und dann machen wir das Licht aus!
P: Nein, bitte nicht Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst, und zweitens könnte jemand reinkommen!
S: Ich glaube, wir müssen doch mal Fieber messen! Und dann wollen wir den Puls fühlen. Und wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen!
P: Ich rufe nicht mit!
S: Ich will, dass Sie jetzt die Tablette nehmen, dass Sie nichts mehr fragen, dass Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief schlafen. So, und nun wünsche ich Ihnen eine recht gute Nacht!
P: Danke Schwester, dass ist wirklich sehr lieb von Ihnen!
S: Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden!

*Schrat

[Stephan]

Wie viele Mitglieder eines Forums braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

1. Einen, der die Glühbirne auswechselt und vermerkt, dass sie ausgewechselt wurde.
2. Einen, der seine Erfahrungen über den Austausch ähnlicher Glühbirnen teilt und vermerkt, wie man sie auf anderem Wege hätte austauschen können.
3. Einen, der auf die Gefahren des Glühbirnenwechselns hinweist.
4. Einen, der all dies in den Thread "Beleuchtung" verschiebt.
5. Einen, der damit nicht einverstanden ist und den Inhalt in den Thread "Elektrizität" verschiebt.
6. Einen, der auf grammatikalische Fehler in den Kommentaren zum Glühbirnenwechsel hinweist.
7. Einen, der die grammatikalischen Besserwisser "flame"-t.
8. Einen, der die grammatikalischen Fehler in den Flame-Beiträgen korrigiert.
9. Einen, der den Unterschied zwischen "Glühbirne" und "Glüh Birne" diskutiert.
10. Einen, der Nummer 9 unheilbare Dummheit bescheinigt.
11. Einen mit der Produktion vertrauten Ingenieur, der darauf hinweist, dass die korrekte Bezeichnung "elektrothermischer Lichtstrahler" heisst.
12. Einen Alleswisser, der feststellt, dass er ebenfalls in dieser Industrie gearbeitet hat und dass die Bezeichnung "Glühbirne" völlig korrekt ist.
13. Einen Kommentator, der feststellt, dass dieses Thema sich nicht um Glühbirnen dreht und dass die Teilnehmer bitte so nett sein sollen, ihre Diskussion im Thread für Glühbirnen fortzuführen.
14. Einen, der die Kommentare verteidigt mit der Begründung, dass jeder Glühbirnen benutzt und deswegen jeder auf diesen Thread angewiesen ist.
15. Einen, der diskutiert, welches der beste Weg ist, Glühbirnen zu wechseln, wo man die besten Glühbirnen erwerben kann, welche Glühbirnenmarken für diese Technik am am geeignetsten sind, und welche Marken fehlerhaft sind.
16. Einen, der Links einfügt, die auf Beispiele für verschiedene Glühbirnen verweisen.
17. Einen, der feststellt, dass die Links nicht funktionieren, und stattdessen funktionierende Links einfügt.
18. Einen, der sämtliche bisherigen Beiträge zitiert, in Anführungszeichen setzt und darunterschreibt: "Ich auch!"
19. Einen, der fragt: "Hatten wir diese Diskussion nicht schon einmal vor langem?"
20. Einen, der sagt: "Mach lieber eine Google-Suche nach Glühbirnen, bevor du hier fragst."
21. Einen, der von heute ab 6 Monate später auf die ursprüngliche Wortmeldung antwortet und so den Kreislauf von vorne beginnen


Stephan

[Schrat]

Erkläre: Erfolg


Erfolg ganz einfach erklärt:
Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.
Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.
Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

[Schrat]

Gestern Abend haben meine Frau und ich nach dem Abendessen
über Einiges diskutiert. Dann kamen wir auch auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und
Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass mich nicht in einem solchen
Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig zu sein und von
Flüssigkeiten aus einer Flasche ernährt zu werden. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weg geschüttet!

[Schrat]

Lieber Slowly, nur für Dich



Was ist der Unterschied zwischen einer Körperzelle und einem Huhn?

Die Körperzelle ist ein Eiweißscheibchen, das Huhn ist ein Eischeißweibchen.

[scheppertreiber]

Deutscher Alltag Ein Männlein steht im Walde

20.11.2010, 09:18 2010-11-20 09:18:32

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Von Kurt Kister

Nachdem nun auch der "Spiegel" die Grünen zur Volkspartei erklärt hat, ist es an der Zeit, an ein vergessenes grünes Identitätsmerkmal zu erinnern: Die Rede ist vom Schrat.

http://www.sueddeutsche.de/kultur/deutscher-alltag-ein-maennlein-steht-im-walde-1.1025641

[Schrat]

So Slowly,

jetzt kannst du wieder weiter lesen und dich erfreuen...........


Mr. Smith konnte leider keine Kinder zeugen.

Deshalb beschlossen er und seine Frau, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ....

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich .... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs. Smith.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten 'rein und 'raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

„Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihe, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihe?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, ..... ehm - Equipment?"

"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?" -

"Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."


Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht ....

[Schrat]

Auch nicht schlecht............


http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke-5727.html

[Klaus]

Die Klasse musste einen Aufsatz darüber schreiben, was sich in der letzten Woche Ungewöhnliches ereignet habe. Der Aufsatz des kleinen Hans begann mit den Worten: Letzte Woche ist Papa in den Brunnen gefallen.....
“Grundgütiger,” rief die Lehrerin. “Ist denn jetzt wieder alles in Ordnung?”
“Ich glaube schon,” erwiderte Hans. “Jedenfalls hat er gestern aufgehört um Hilfe zu rufen.”

Gestern stand ich in einer Postfiliale hinter einen gutgekleideten Mann mittleren Alters, der eifrig Briefmarken auf leuchtend pinke Briefumschläge klebte. Diese Briefumschläge waren zusätzlich noch mit bunten Herzen bedruckt. Nachdem er alle Umschläge beklebt hatte, zog er eine Parfümflasche aus der Jackentasche und besprühte die Briefe mit der duftenden Brühe.

Nun wurde ich doch neugierig und fragte den Mann, was er denn vorhabe.

“Ich verschicke etwa 1.000 Liebesbriefe, die ich mit ‘rate mal von wem dieser Brief ist’ unterschrieben habe,” erklärte er mir.

“Und warum tun Sie das” fragte ich verwundert.

“Ach wissen Sie,” meinte er “ich bin Scheidungsanwalt und die Geschäfte gehen momentan schlecht.”

[Klaus]

Eine Frau spricht mit ihrem Arzt.
Frau: "Ich habe einen Mann "Drecksau" genannt."
Arzt: "Das ist aber nicht sehr nett! Aber warum kommen Sie damit zu mir?"
Frau: "Er hat mich geküsst!"
Arzt: "Wie geküsst?"
Frau: (küsst den Arzt) "So!"
Arzt: (leicht überrascht) "Aber deswegen beschimpft man ihn doch nicht."
Frau: "Er hat auch seine Hand auf meinen Busen gelegt."
Arzt: (legt seine Hand auf ihren Busen) "Etwa so?"
Frau: "Ja genau so und dann hat er mich ausgezogen."
Arzt: "Warten Sie ich helfe Ihnen. Deswegen ist er aber auch noch keine Drecksau."
Frau: "Aber dann, dann hatte er Sex mit mir..."
Arzt: "Sie meinen so..."
Frau: (stöhnt) "Ja, ja, jaaaa..."
Arzt: (außer Atem) "Des..wegen ist er doch kei...ne Dreck...sau!"
Frau: "...aber dann hat er mir gesagt, daß er Syphilis hat!"
Arzt: "Die Dreeeecksaaauuuu!"

[Schrat]

In den Kopf eines Mannes verirrt sich ein Gehirnzelle. Sie schaut sich um und stellt fest, dass nichts, aber auch gar nichts los ist. Plötzlich hört sie Stimmen von weiter unten. Sie horcht noch genauer hin und erkennt folgenden Ruf: "Hey Du, was machst Du da oben, wir sind alle hier unten"....

[Schrat]

Es war einmal


ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige'"
Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als er sie dann später heiraten wollte, dacht er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich, gab die Liebe zu den Bohnen auf und heiratete sie.

An Heiligabend, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später käme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.

Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich 3 extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
„Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet", und sie band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.

Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrr!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er feinsäuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Dumm gelaufen!!!!!!!

[Klaus]

Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit.
Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer fragt verwundert:
"Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: "Alle alten Schachteln raus!"
Und alle alten Weiber gingen raus.
"Alle Mädels ausziehen!"
Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
"Auf den Boden und Beine Breit."
Und wieder haben alle auf sie gehört."
Da kam sie mit:"Alle Männer ausziehen!"
Und wir haben auch alles ausgezogen.
Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit
"Alle Männer an die Arbeit!"
und ich bin dann sofort hierher...

[Klaus]

Das nenne ich Diensteifer.

[Schrat]

Hallo Klaus,

Diensteifer gibt es auch bei der Polizei?

Ein LKW - Fahrer
fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW - Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW - Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!" «

[Schrat]

Klaus...........hoffentlich bekomme ich auf dem Wintertreffen keine Maulschelle wegen diesen Witz.....

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..

[Babi]

Schrat...den hätte ich fast nicht verstanden

[Schrat]

Hast du wieder Urlaub, Babi? Egal, schön etwas von dir zu lesen !
Hier auch etwas für dich.....Zitate aus Kinderaufsätzen

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen
Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zu viel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun um gefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfinken auf den Kopf ...

Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Frohes Lachen wünscht euch der Schrat

[Schrat]

Er bedrängt sie heftig. Sie:
"Oh nicht, Nein"
"Oh Nein"
"Nein"
"Weiter nein !"

[Schrat]

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"


"Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?"
"Sagrotan."
"Wozu brauchen Sie denn das ?"
"Damit machen wir Ärzte uns steril."
"Sehr praktisch, aber was, wenn Sie noch mal heiraten wollen?"

[Schrat]

Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

[Schrat]

Das sagt schon alles aus........
http://www.witzige-videos.eu/videoclips/1109/Willkommen-bei-Facebook/

Nun denn, ist nachahmenswert

http://www.witzige-videos.eu/videoclips/1043/Freiwillige-Tester-gesucht/

[mibi]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drumherum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.

Als er näher kommt , hört er Lachen und Plantschen , und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken,
springen sie kreischend in das tiefe Wasser.


Eine ruft herüber:
"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen:
"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen
oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch:
"Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer (so ab 40) mögen vielleicht langsam gehen,
aber denken können sie immer noch schnell!!!

[Klaus]

Neulich war ein Vertreter auf Geschäftsreise in der (aus Gründen von Antidiskriminierungsregelungen mache ich hier keine näheren Angaben). Auf einmal überkam ihn ein dringendes Bedürfnis, also fuhr er an einem Waldstück rechts ran und pieselte ausgiebig an einen Baum.

Auf einmal bemerkte er, dass Holzspäne von oben rieselten. Er schaute nach oben und sah einen Bauern, der auf einem Ast saß und am selbigen sägte.

Schmunzelnd rief der Mann nach oben: “He Sie! Passen Sie auf, Sie werden bald runterfallen!“

Der Bauer blickte ihn kurz an und sägte weiter.

Unser Vertreter setzte sich in sein Auto und fuhr weiter. Als er von seinem Termin zurückkam, sah er eine Riesenmenge von Krankenwagen, Polizeiautos und Feuerwehrwagen an der Stelle stehen, an der er den Bauern getroffen hatte. Er hielt an und ging auf das Zentrum des Auflaufs zu. Als er dort angekommen war, sah er den Bauern - verbunden bis auf den Mund und den Augenschlitz.

Mühsam richtete sich der Bandagierte auf der Trage auf und rief: „DA IST ER, DER HELLSEHRER - DER HAT'S VORAUSGESAGT!“

[Schrat]

Fragen:

1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
4) Warum ist einsilbig dreisilbig?
5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?
6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
9)..........................und da war noch.........


....Das Hellseher-Treffen fiel aus unvorhergesehenen Gründen aus.

[Schrat]

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen?
Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte wenden!"


"Opa, was hättest du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Lutschbonbon?"
"Dumme Frage! du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"


Sitzt ein Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"

Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"



"Slowly, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?"

"Tja, Nat..., wirf doch mal einen Blick in den Spiegel"( Schrat,laß Er dass!)


Und da war noch ein Kommandant, man sagt Ihnen nach, sie hätten viel Intelligenz..............

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

[scheppertreiber]

--Lion Tamer Wanted--
A circus owner runs an ad for a lion tamer and two people show up. One is a jazz bassist in his sixties and the other is a gorgeous blond in her mid-twenties.

The circus owner tells them, "I'm not going to sugar coat it. This is one ferocious lion. He ate my last tamer so you two had better be good or you're history. Here's your equipment; a chair, a whip, and a gun. Who wants to audition first?"

The girl says, "I'll go first." She walks past the chair, the whip, and the gun and steps right into the lion's cage. The lion starts to snarl and pant and begins to charge her. About halfway there, she throws open her coat revealing her beautiful naked body.

The lion stops dead in his tracks, sheepishly crawls up to her and starts licking her feet and ankles. He begins to purr contentedly while continuing to lick her for several minutes and then rests his head at her feet.

The circus owner's jaw is on the floor. He says, "I've never seen a display like that in my life." He then turns to the bass player and asks, "Can you top that?"

The old bassist replies, "No problem, just get that lion out of there."

[Stephan]

Gröl!!!



Stephan

[rängdäng]

gelesen:


## Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins
Gefängnis kommt##

[Schrat]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"


In einem Kloster leben 100 Nonnen. Plötzlich kommt eine von ihnen ganz aufgeregt bei der Tür herein: "Ich habe ein Kondom gefunden!"
Daraufhin sagen 99 Nonnen: "Ooooh!"
Eine Nonne sagt: "Hihihi!"
Die Nonne, die das Kondom gefunden hat, setzt fort: "Es war benutzt!"
Daraufhin sagen 99 Nonnen: "Ooooh!"
Eine Nonne sagt: "Hihihi!"
Schließlich sagt die Nonne, die das Kondom gefunden hat: "Es hatte ein Loch!"
Daraufhin sagen 99 Nonnen: "Hihihi!"
Eine Nonne sagt: "Ooooh!"

[Klaus]

Neulich im Waffenladen:
Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.
"Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.
"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:
"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den S....... weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken. Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück, und sagt: "Ich glaube ich schaffe das mit einem Schuss!"

[Schrat]

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau:

"Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!" Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie gehts?"

Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!" Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte.

Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!" "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!" Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?"

Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Nervensäge abgeschleppt!"

[Schrat]

Kommt der Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter:

"Ich habe Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn bloß?"

"Aber ich saß doch die ganze Zeit hier an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!"

"Das konnte ja keiner ahnen."

[Schrat]

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.


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Sie wütend: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Irrtum!"

Darauf Er: "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen... "

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[Slowly]

--Lion Tamer Wanted--
A circus owner runs an ad for a lion tamer . . .

Et pourquois ne pas traduit en allemand :?: