Witze

[scheppertreiber]

--Lion Tamer Wanted--
A circus owner runs an ad for a lion tamer . . .

Et pourquois ne pas traduit en allemand :?:

Eihorschema ...

[Slowly]

Eihorschema ...

engl. = Egglistenmomm !

[Schrat]

Slowly...wat is`n dat für ne Sprache von dir

dann kannst du mir vielleicht auch sagen was heißt "flottis romana"?

[Minimax]

Motorradfahren ???
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad
unterwegs..........."

[Klaus]

Eine Rentnerin trifft im Park einen Exhibitionisten. Der reißt vor ihr seinen
Mantel auf. Die alte Dame.
:,, Junger Mann,Mantel zu! Ich habe im Krieg genug Elend gesehen."

[Schrat]

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."


Ein Schäfer besucht am Sonntagmorgen den Gottesdienst.
Der Pfarrer tönt von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!"
Darauf der Schäfer: "Komm Hasso, er fängt schon wieder an zu motzen!"

Am Stammtisch:
". . . Mir stinkt es in Deutschland, ich hau' ab nach Australien", erzählt Klaus seinem Kumpel. Als der sich wundert, erklärt Klaus:
"Wegen der Homosexualität. Erst gab es die Todesstrafe, danach Gefängnis, und jetzt ist es straffrei. Bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus!"

[Schrat]

"Während unserer Verlobungszeit sprach ich, und meine Braut hörte zu. Nach der Hochzeit sprach sie und ich hörte zu, und in der letzten Zeit sprechen wir oft gleichzeitig und die Nachbarn hören zu!"

[Schrat]

Stefan* gibt wieder mal an: "Ich verdrehe einer jeden Frau den Kopf!"
Clemens: "Aber sicher! Wenn Du eine Frau anschaust, dann dreht sie den Kopf weg!"

Hast wohl nix mit "unseren" Stefan zu tun, glaube ich.

[Schrat]

Schaut mal Jungs................
so kann es jedem treffen................

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich 24-Stunden-Dienst auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht!"
Etwas später fragt die Frau: "Könntest du die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht!"
Wieder etwas später sagt sie: "Könntest Du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehen? Ich denke nicht! Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt, nach Hause zu gehen. Er kommt nach Hause und stellt fest, dass die Stufen repariert waren. Er sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling?" fragt er. "Wer hat das alles repariert?"
Sie: "Nun, als Du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann ob was nicht stimmt, und ich erzählte ihm alles. Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Kuchen? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht!"

[Schrat]

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Euro mit Robert Redford schlafen würde, dann geh zu Deiner Schwester und frag sie, ob sie für 1 Million Euro mit Brad Pitt schlafen würde. Als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Millionen Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Als nächstes fragt der Junge seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist?"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"
Da antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Homosexuellen zusammen."

[Schrat]

FEDERVIEH


Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das Stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papageien sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfried!"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Und Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

[Schrat]

"Stell Dir vor, unser Papagei ist gestern in den Reservekanister
mit Benzin gefallen! Danach ist er wie eine Rakete durch das ganze Haus gedüst, bis er schließlich im Wohnzimmer auf den Tisch fiel!"
"War das arme Tier tot?"
"Nein. Das Benzin ist ihm ausgegangen!"


und da war noch.........Eine Frau geht am Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei. Vor dem Schaufenster sitzt ein Papagei welcher sagt: "Hey Du!"
Die Frau schaut ihn überrascht an. Der Papagei setzt fort: "Ich finde Dich zum Kotzen!"
Die Frau geht beleidigt weiter. Am Heimweg wiederholt sich der Vorfall weshalb die Frau dem Besitzer vom Geschäft mit einer Anzeige droht, sollte dies nochmals vorkommen. Am nächsten Tag geht die Frau wieder am Tiergeschäft vorbei. Der Papagei sagt: "Hey Du!"
Die Frau schaut den Papagei an. Der Papagei setzt fort: "Du weißt Bescheid!"


und der schönste zum Schluss..........


Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester. "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen legen los: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?"
Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

[Klaus]

Ein Archäologe war mit Ausgrabungen in der Negev Wüste in Israel beschäftigt und legte einen Sarkophag frei, in dem eine Mumie lag. Nach einer gründlichen Untersuchung rief er den Direktor des berühmten Naturhistorischen Museums an.

“Ich habe kürzlich eine 3.000 Jahre alte Mumie entdeckt, die an einem Herzinfarkt gestorben ist!” teilte der Wissenschaftler aufgeregt mit.

Der Museumsdirektor erwiderte: “Bringen Sie sie vorbei. Wir werden sie überprüfen.”

Eine Woche später rief der Museumsdirektor den Archäologen an: “Mit Ihren Angaben zur Mumie hatten Sie vollkommen Recht. Es stimmt Alles, das Alter der Mumie und auch die Art des Todes! Wie haben Sie das nur rausgefunden?”

“Ach, das war eigentlich ganz einfach! Sie hatte einen Zettel in der Hand und da stand ’10.000 Shekel auf Goliath’ drauf.”

[Schrat]

Die Arche von Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluss, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen: "Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat." Darauf der "Oh! Das arme Krokodil..."



Wie heißt die Deutsche Bahn in Afghanistan?
- Tali-Bahn.


Fritzchen geht mit seinem Opa zum FKK-Strand. Er schaut seinen Opa von oben bis unten an und sagt: "Du hast aber große Füße, Opa!". Darauf antwortet der: "Ich bin damit auch schon viel gelaufen, mein Junge!". Fritzchen: "Und was für große Hände du hast!". Opa: "Ich habe in meinem Leben auch schon viel damit gearbeitet!". Fritzchen dann: "Aber viel gepinkelt hast du in deinem Leben noch nicht!"

[Klaus]

Zwei schon ältere Herren, Max und Ralf, trafen sich regelmäßig im Park, wo sie die Enten fütterten, die Eichhörnchen beobachteten und die Probleme der Weltpolitik erörterten.

Eines schönen Tages liess sich Ralf nicht blicken. Max dachte sich nichts dabei und nahm an, dass sein Bekannter wohl eine Erkältung habe und daheim geblieben sei.

Nachdem Ralf aber eine ganze Woche lang nicht zu ihren Treffen erschienen war, machte sich Max doch ernsthaft Sorgen. Da sie sich immer nur im Park begegnet waren, wusste Max nicht, wo Ralf wohnte oder gar wie er mit Nachnamen hieß. Max bedauerte, dass er nicht in Erfahrung bringen konnte, was mit Ralf geschehen war.

Ein Monat war verstrichen und Max dachte traurig, dass Ralf wohl das Zeitliche gesegnet habe. Doch siehe da: Eines Tages ging Max zu der Parkbank und Ralf saß dort und las Zeitung.

Max war ganz aufgeregt und freute sich sehr, seinen Gesprächspartner wieder zu treffen, und sagte das auch seinem Gegenüber. Dann fragte er: “Was in aller Namen ist denn mit Ihnen passiert?”

“Ich war im Gefängnis,” erwiderte Ralf.

“Im Gefängnis?” Max konnte es kaum glauben. “Wie kommen Sie denn ins Gefängnis?”

“Nun das ist eine lange Geschichte,” erklärte Ralf. “Sie kennen doch Marlene, die hübsche Blondine, die gelegentlich da drüben im Cafe bedient?”

“Ja,” sagte Max, “an die kann ich mich gut erinnern. Was ist mit ihr?”

“Tja, vor ein paar Monaten hat sie sich wohl so über mich geärgert, dass sie mich wegen Vergewaltigung angezeigt hat. Ich war ja so stolz darauf, dass Jemand mir altem Knacker das noch zutraute, so dass ich mich vor Gericht als ‘schuldig’ bekannt habe. Dann hat mich der Richter von oben bis unten gemustert und mich zu einem Monat wegen ‘Vortäuschung einer Straftat’ verdonnert.”

[Schrat]

Drachen

Der Prinz machte sich auf den Weg, um die Prinzessin zu befreien. Diese wurde von einem Drachen in einer Höhle gefangen gehalten. Der Prinz betrat die Höhle und schlug den Drachen mit seinem Schwert tot. Er trug die Prinzessin in den Armen zum Königshof und heiratete sie dort. Erst nach vielen Ehejahren bemerkte der Prinz, dass er damals nicht die Prinzessin, sondern den Drachen befreit hatte.

[Schrat]

Arme Männer


Am Eingang zum Himmel gibt es für Männer 2 Türen. Auf der ersten Tür steht: Für Männer, die von ihrer Frau unterdrückt wurden. Auf der zweiten steht: Für Männer, die von ihrer Frau nicht unterdrückt wurden. Vor der ersten Tür ist ein großes Gedränge, vor der zweiten Tür steht ein einziger Mann. Petrus fragt den Mann, ob das auch seine Berechtigung hat, dass er hier alleine steht. Der Mann antwortet: "Natürlich! Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen!"

[Schrat]

Sauerkraut

Ein Arzt fängt sich mit seiner Azubin ein Verhältnis an. Nach ein paar Wochen
teilt sie ihm mit, sie sei schwanger. Darauf er: "Ich biete Ihnen viel Geld
wenn Sie nach Wien gehen und das Kind dort bekommen und mit ihm dort bleiben. So ist für Sie gesorgt und wir leben weit weg voneinander!"
Sie willigt ein und fragt, wie sie ihm Bescheid geben soll, sobald das Kind gekommen ist. Der Arzt: "Schick mir einfach eine Postkarte, auf der nur das Wort Sauerkraut steht!"
Nach einigen Monaten kommt der Arzt nach Hause, da meint seine Frau: "Du, Schatz, Du hast da eine Postkarte bekommen, die versteh ich nicht. Da steht drauf: "3 Portionen Sauerkraut. 2 Mal mit und einmal ohne Würstchen!"

[Schrat]

Interessant

Was haben ein Bordellbesuch und Bungee Jumping gemeinsam?

Beides kostet 150€, der Höhepunkt ist nur ganz kurz und wenn der Gummi reißt,dann hast Du ein Problem.

[Schrat]

Na so was.........


Wie heißt die seltenste Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß.

[Schrat]

Polizisten


In der Folge findest Du einen Leitfaden für erfolgreiche Kommunikation mit einem Polizisten bei einer Polizeikontrolle:

1. Wenn er mit Dir redet, dann tu so, als ob Du schwerhörig wärst.
2. Frag ihn, ob Du seine Pistole sehen darfst.
3. Frag ihn, wo er seine coole Kappe gekauft hat.
4. Rede ihn mit seinem Vornamen an.
5. Frag ihn, ob er weiß, was ein Flakaka ist. Wenn er nein sagt, dann zeig mit dem Finger auf ihn und kichere.
6. Frag ihn, ob Du seine Uniform für eine Faschingsparty ausborgen darfst.
7. Biete ihm Donuts an, und wenn er ja sagt, dann erkläre ihm, dass Du den letzten gerade gegessen hast.
8. Murmle vor Dich hin, während er mit Dir redet.
9. Wenn er eine Unterschrift von Dir braucht, dann verlange seinen Kugelschreiber. Reinige Dir damit Dein Ohr und zerlege ihn anschließend.
10. Nachdem er Dich durchsucht hat, sag ihm, dass er eine Stelle vergessen hat und lächle ihn verlegen an.
11. Versuch, ihm Dein Auto zu verkaufen.
12. Frag ihn, ob er Dir sein Auto verkauft.
13. Wenn er Dich mit aufs Revier nimmt, dann frag ihn, ob Du vorne sitzen darfst.
14. Wenn er Dich mit aufs Revier nimmt, dann pfeife während der Fahrt vor Dich hin.
15. Beginn im Auto, mit der Sirene zu spielen.
16. Wenn noch jemand im Auto sitzt, dann unterhalte Dich mit ihm in der Zeichensprache. Wenn sich der Polizist darüber wundert, dann schau ihn an und lache.
17. Wenn es sich um eine Polizistin handelt, dann gib ihr zu verstehen, dass sie ganz sexy ist, aber nur indirekt.
18. Wenn der Polizist während der Autofahrt mit Dir redet, dann schau grinsend in eine andere Richtung und rülpse und furze...........
19. Wenn dich die Polizistin anquatscht, antworte: "Es ist Ihre Meinung, nicht die deine"!
20. Wenn du im Dienstwagen sitzt, popel und streiche deine Finger an den Uniformen oder Sitzen ab!

[Schrat]

Alzheimer

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu Gott. Der 80-jährige sagt: "Mein Verhältnis zu Gott ist bestens! Wenn ich aufs WC gehe, dann macht mir Gott das Licht an und wenn ich das WC verlasse, dann dreht Gott das Licht wieder ab!"
Ein paar Tage später trifft der Pfarrer die Enkelin des alten Mannes und fragt sie, ob das stimmt, was der alte Mann gesagt hat. Die Enkelin antwortet aufgebracht: "Verdammt! Hat der Opa schon wieder in Kühlschrank gepinkelt!"

[Klaus]

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt.
Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, daß ich nicht ungeschoren davonkomme !"

[Schrat]

Pfui Klaus.................


Informatiker

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."



Nationen

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal.
Franzose: Ist das dort am Tisch nicht Jesus?
Der Deutsche geht hin und fragt: Sind Sie Jesus?
Jesus: Ja ich bin es.
Deutscher geht zurück: Ja, er ist es.
Darauf geht der Engländer hin und läßt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen.
Danach geht der Franzose hin und läßt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin noch 3 Wochen krank geschrieben!



Stilles Örtchen

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."

[Schrat]

Beziehungen

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeit lang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handschlag mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

[Schrat]

Meerestiere

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"

[Schrat]

Meer

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

[Schrat]

Tierreich

Was muss ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muss, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

[Hein Blöd]

Vorsorge


Geht ein alter Kohlebergbauer zur Vorsorgeuntersuchung für Prostatakrebs,
er kneift die Augen zu und lässt den Artz machen, da er ja weiß das der weiße Kittelmann nur gutes will.

Der Arzt ist behutsam, merkt aber beim inneren Abtasten das er beim vorherigen Gespräch eine Frage vergessen hat, und hoft den armen Mann damit abzulenken, so fragt er rasch und plötzlich: " Rauchen sie ?"

Der alte Schloßer verdutzt darüber, warum er das wohl wissen konnte, denn er konnte sich absolut nicht vorstellen wie man die Tatsache der Angewohnheit des Rauchen hinten rum ertasten kann, so antwortet er mit einer Gegenfrage:
"Wieso? Qualmt es da?"

[Schrat]

frag Mama...............

http://www.schmuddelpage.de/ohweh.php

[Schrat]

Oma


Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".

[Klaus]

Pastor Müller und sein Küster standen an der Straße und stellten ein großes Schild neben der Kirche auf: “DAS ENDE IST NAHE! KEHRET UM, BEVOR ES ZU SPÄT IST!”

Der Fahrer des ersten Autos, das vorbei kam, kurbelte das Fenster herunter und beschimpfte die beiden als: “Religiöse Spinner und Deppen!” und brauste weiter.

Alsbald vernahmen der Pastor und der Küster das Quietschen von Reifen und ein heftiges Platschen. Der Küster sah den Pastor fragend an und meinte: “Sollten wir nicht lieber ‘Die Brücke ist kaputt!’ auf das Schild schreiben?”

[Klaus]

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

[Schrat]

Wie die Märchen wirklich ausgehen

Rotkäppchen wird vom bösen Fleischwolf
geschnappt und dreht durch.

Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit
der Prozess gemacht.

Schneeweißchen erliegt dem Treibhauseffekt.
Rosenrot stirbt an Überdüngung.

Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt
wegen Nichteinhaltung des Vertrages auf
Schadenersatz in Millionenhöhe.

Dornröschen findet beim besten Willen keine
Firma mehr, die noch Spindeln herstellt, und
nimmt stattdessen am
VHS-Kurs ‘Kreatives Töpfern‘ teil.

Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird
vom Dualen System wieder verwertet.

Den Sieben Geisslein läuft kein Wolf mehr über
den Weg. (So etwas kann in einer modernen Mastfarm
einfach nicht mehr vorkommen.)

Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine
plastische Gesichtsoperation.

Der kleine Däumling erhält Wachstumshormone
und spielt jetzt in einer Basketball-Mannschaft.

Die kleine Meerjungfrau verendet in einer
Dünnsäureverklappung.

Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt
gerettet, der aber leider homosexuell ist.

Hänsel und Gretel schlagen die nette, alte
Frau nieder, als sie die Plätzchen aus dem
Backofen holen will, und behaupten später,
es sei Notwehr gewesen: Die ‘geile Alte‘
habe sie vernaschen wollen.

Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze,
heiratet und bekommt zwei Kinder: Ihren Mann
nennt sie liebevoll ihren ‘Märchenprinzen‘
(er schlägt sie ja wirklich nur sehr selten).

Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung
erwischt (bei Kindesentführung kennt das BKA
wirklich kein Pardon).

Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle
(eigentlich war es aber eine Leberzierhose).

Das tapfere Schneiderlein verlässt der Mut und
um nicht auch noch die Unterstützung vom Arbeitsamt
zu verlieren, willigt er in eine Umschulung ein.

Beim Fensterputzern bleibt Rapunzel mit ihrem Haar
Hängen und stürzt aus dem fünften Stock des
Hochhauses ab. (Dies bestätigt erneut die Statistik,
nach der die meisten Unfälle im Haushalt passieren).

Von dem Einen, der auszog, das Fürchten zu lernen,
hört man nur noch die Geschichte, er sei an der
nächsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten,
was wirklich fürchterlich gewesen sein muss.

Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter
ausfindig gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie
eingeschläfert werden, weil ihr Gejohle und Geschrei
auf Dauer nicht zu ertragen ist.

Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers
und der Igel kurz darauf vor dessen Auto: Das nennt
man wohl ‘Technisches K.O.‘.

Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, als sie
gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung
öffentlichen Ärgernisses in Tateinheit mit
Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein
Waisenhaus ab.

Auf Grund der Darstellung außergewöhnlich brutaler
Gewaltszenen indiziert und zensiert die
Bundesprüfstelle die Geschichten der Gebrüder Grimm,
welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen
Geschäften erhältlich sein werden...

[Schrat]

So kann es gehen.............

Briefe:
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann,

ich möchte Dich informieren, daß Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita


Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, daß Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß Sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste.Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt Dich
der glückliche Vater



Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,

mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, daß Du ein Rindvieh geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter

[Schrat]

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

[Uwe_B]

http://www.youtube.com/watch?v=mi127JuA-eA
Gruß aus dem Saarland (darf ich jetzt noch hier bleiben)

[scheppertreiber]

http://www.youtube.com/watch?v=mi127JuA-eA
Gruß aus dem Saarland (darf ich jetzt noch hier bleiben)

Paßt. Haben die Schluchtis echt Hammer und Sichel auf der Fahne ?

[Schrat]

Hoffentlich haben wir hier keinen ......................

http://www.youtube.com/watch?v=QKZZCai9kFE&feature=related

[Uwe_B]

Ein Vortrag über Biker.......
http://www.youtube.com/watch?v=HS0sy4X6Iu8

[Slowly]

Ein Vortrag über Biker.......
http://www.youtube.com/watch?v=HS0sy4X6Iu8

Schööön, . . . . . . . dieser Beitrag!
Ich komm' auch drin vor!

[Klaus]

Der Arzt sagt zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

[Klaus]

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.
Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

[Klaus]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf"

[Klaus]

Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu.
Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich??"
Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut. Höchstens eine Kleinigkeit:
Sie sollten eher 'ts,ts' sagen statt 'BOAH' oder 'WOW!' ".

[Klaus]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

[Klaus]

Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."

[Fiete]

Wer von euch hat Interesse an einen
"Zeitgemäßen" > Erste Hilfe Kurs <

[Uwe_B]

Hi Fiete wo kann ich mich anmelden......

[Stephan]

Tja, beatmet wird heute nicht mehr. Der Druckpunkt zur Herzmassage scheint mir auch ein wenig hoch angesetzt. . .



Stephan