Witze

[Uwe_B]

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment,nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Die Frau: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

[Klaus]

Drei Tage hintereinander schneite es heftig. Meine Schwiegermutter tat nichts anderes, als durch das Fenster zu starren.

Wenn der Schneefall nicht bald aufhört, werden wir sie doch noch reinlassen müssen.

[Klaus]

Ein kleines Gedicht zum Weihnachtsfest für Mann und Frau
(es gibt doch große Unterschiede)

Nikolausgedicht für Frauen:

Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht.
Mich stets nur auf Händen trägt... und sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

Nikolausgedicht für Männer:

Lieber Nikolaus, schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die
- einen Fleisch- und Getränkehandel - und eine Jahreskarte fürs Stadion besitzt
- einen Ersatzteilhandel für Mtorräder betreibt oder
- wenigstens mit Anglerbedarf handelt.


Ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[Klaus]

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.

Sagt der eine zum anderen:
"Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"

"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"

"Halb vier!"

[Klaus]

Kam einer in die Kneipe und sagte zum Kneipier: “Ich hätte gern was Langes, Kaltes, halbvoll mit Vodka.“

Darauf der Kneipier: “Soll ich Ihnen meine Frau holen?“

[Schrat]

Eines Tages kommt ein Mann in die Wüste, wo er auf eine Schildkröte trifft.
Sie murmelt: “Nö nö nö nö!”
Verwundert geht er weiter.

Nach 10 Jahren kommt er ein zweites Mal dorthin und trifft wieder auf die Schildkröte, die immernoch “nö nö nö nö” sagt.

Weitere 10 Jahre später: der Sohn des Mannes begegnet in der Wüste wieder der Schildkröte, auch dieses Mal murmelt sie vor sich hin: “Nö nö nö nö!”

Endlich fragt der Sohn neugierig: “Hey Du! Warum sagst Du immer Nö nö?”

Darauf die Schildkröte: “Nö nö nö nö! So viel Sand und keine Förmchen! Nö nö nö nö!”

[Schrat]

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Rheinländer unterhalten sich:

Der Amerikaner:
“Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus.”

Der Franzose lacht:
“Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen.”

Der Rheinländer spöttisch:
“Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne.”

Die anderen beiden etwas erstaunt:
“Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiß, da verbrennt ihr doch.”

Der Rheinländer :
“Ja meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?”

Ja ja, die Rheinländer

[Schrat]

Wir sitzen alle in einem Boot…

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.

Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.

Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.

Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
“Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.”

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot…

[Yachtie]

...du hast vergessen zu erwähnen, das die Ober-, Ober-ober- und Ober-ober-Direktorsteuerleute jeweils einen ihrer Funktionsstufe entsprechenden dicken Bonus bekamen.

[Klaus]

Fragt der Tourist die Bäurin :,,Wenn ich die Abkürzung über die Kuhweide nehme ,bekomme ich dan den Zug um 14.30 Uhr ?"-,, Na klar, sagt die Frau,und wenn der Stier sie entdeckt ,bekommen Sie sogar den um 14. Uhr

[Klaus]

Gestern saß ich beim Italiener als ich plötzlich einen heftigen Anfall von Gasbildung in meinen Därmen verspürte.

Weil nun die Musik sehr laut war, erleichterte ich mich, indem ich Takt dazu furzte.

Zwei Lieder später fühlte ich mich richtig erleichtert. Ich genoss meinen Espresso und bemerkte dann, dass mich die anderen Gäste im Restaurant ungläubig anstarrten.

Dann fiel mir siedendheiß ein, dass ich ja die Musik mit Kopfhörern über das iPhone hörte, dass mir ein Kollege geliehen hatte.

… und wie war Euer Tag?

[Schrat]

2 Freunde lösen gemeinsam ein Kreuzworträtsel...
Christoph: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Erwin: "Waagrecht oder senkrecht?"
Christoph: "Waagrecht!"
Erwin: "Dann muss es wohl der Mund sein!"

[Schrat]

Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal... Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter plötzlich alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A_s_h_o_h!"

[Schrat]

Habe keinen Bock heute zu schrauben...also sitze ich hier und bringe euch zum lächeln, lachen oder heulen...das letztere ist aber nicht meine Absicht........


Samstag Abend im Kloster. Das wöchentliche Bad von Pater Johannes wird fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt ist krank, sodass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat. Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wieso das?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."
"Tatsächlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."
"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne.
"Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."
"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los.
"Und mich lässt er schon seit über 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

[Schrat]

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss Dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein!" sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit Deiner Schwester, Deiner besten Freundin, ihrer Freundin und Deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst!" sagt sie sanft. "Und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann!"

[mibi]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders
wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt
dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus
und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger
in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"Also, immer schön aufgepasst!

[Schrat]

.........ist doch jeden Tag das selbe, bevor ich in die kalte Garage gehe( ich muss warten bis meine Petroleumöfen die Garage min auf 15°C ( 59,1°F)(288,2°K)erreichen, dann erst bequeme ich mich dort weiter zu werkeln, wo ich gestern aufgehört haben....morgen ist der erste Probelauf----




Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu stanzen. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der Wand lehnt. Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienst Du?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in da Woche wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an: "Da hast Du Deinen Lohn für 2 Wochen, aber jetzt marschiere und komm nie wieder!" Der Mann geht.

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas geliefert!"

[Schrat]

Hans niest. Claudia: "Schönheit!"
Hans: "Wieso Schönheit?"
Claudia: "Naja, gesund bist ja!"

[Schrat]

Markus: "Schau Dir an, was das für ein Prolet ist! Der behandelt seine Freundin richtig schlecht und wird gleich ausfällig, wenn ihm was nicht passt! Mich wundert es, dass sich solche Männer überhaupt eine Freundin finden!"
Philipp: "Wenn solche Leute keine Freundin finden würden, dann würden die Proleten ja aussterben, daher muss es so sein!"

[Klaus]

Eine knochenharte Biker-Gang ist auf einer Spazierfahrt.

Dabei kommen Sie über eine Brücke, an deren Rand ein Mädchen steht - bereit zum Sprung in die Tiefe. Der Rocker-Chef gibt das Zeichen zum Halt, steigt direkt neben dem Mädchen vom seiner Harley und fragt mit tiefer, brummender Stimme: "Was machst Du denn da?"

Darauf sie: "Ich werde mir das Leben nehmen"

"Hmmm", brummt er, "wie wäre es denn mit einem letzten Kuss?"

Sie grübelt ein wenig und willigt anschliessend ein. Nach einem langen, innigen Kuss schnappt der Ober-Biker nach Luft und meint: "Wow. Das war der beste Kuss, den ich je hatte. Warum willst Du Dich mit diesem Talent umbringen?"

"Naja", kommt die schniefende Antwort, "meine Eltern erlauben mir nicht, mich wie ein Mädchen anzuziehen"

[Schrat]

Ein Pärchen mittleren Alters hat zwei wunderschöne Töchter, wünschen sich aber schon seit langem einen Sohn. Sie beschließen, es noch ein letztes Mal zu versuchen. Die Frau wird schwanger und bringt einen gesunden Jungen auf die Welt. Der glückliche Vater beeilt sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neugeborenen Sohn endlich zu sehen. Er wird beim Anblick plötzlich bleich, denn das ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. Er sagt zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf antwortet sie: "Diesmal nicht!"

[Schrat]

Bei der Beichte erzählt ein Mann dem Pfarrer, dass er gegeigt hat. Der Pfarrer meint, dass dies keine Sünde sei und entlässt den Mann ohne Buße. Ebenfalls einen zweiten und einen dritten Mann. Danach kommt eine junge Frau zum Pfarrer und sagt: "Ich habe mich geigen lassen!" worauf es den Pfarrer vom Stuhl hebt.

[Schrat]

Bei Frau Maier klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann wieder vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau Maier öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Daraufhin sagt der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

[Klaus]

Darauf antwortet sie: "Diesmal nicht!"

[Klaus]

Ein hochrangiger Politiker besuchte seinen alten Freund, den Unternehmer Egon G. in dessen Villa.

“Das ist aber schön, dass Du kommst, mein Freund,“ strahlte der Unternehmer Egon G. und setzte augenzwinkernd hinzu: “Ach übrigens, ich hab da noch ein kleines Geschenk für Dich. Guck mal, da hinten steht der neueste SUV von xyz. Extra für Dich!“

“Das kann ich aber nicht annehmen,“ stammelte der sichtlich überraschte Politiker.

“Ach ja, die Affäre, ich vergaß...“ meinte der spendable Unternehmer. Listig fügte er dann hinzu: “Ich kann ihn Dir ja symbolisch verkaufen, für ähh ... sagen wir mal ... ähhh ... 1 €.“

Hocherfreut kramte der Politiker sein Kleingeld hervor, fand aber nur ein 2 €-Stück und reichte dieses seinem Freund.

“Sorry, aber ich kann nicht wechseln. Ich hab nie Kleingeld dabei,“ gab der Unternehmer zu verstehen.

“Ach, kein Problem,.“ meinte der Politiker, “dann kauf ich eben 2 Autos.“

[mibi]

hummm... anruf verpasst....

[mibi]

http://img839.imageshack.us/img839/4746 ... karte2.jpg






[Bild entfernt. Wollen doch keinen Ärger mit der BILD. Stephan][/color]

[Schrat]

Mibi,
das hast du schön gemacht Ich für meinen Teil nehme diesen Menschen nicht mehr ernst! Und ich behaupte...seine "Olle" steckt dahinter..... nach dem Interview im Fernsehen letzte Woche weiß ich auch, das dieser Mensch NICHT mein Bundespräsi ist!
Leute wie dieser Mensch vergrault auch noch die letzten Jungwähler.....und er klebt NUR an seinem Sessel...weil er überall Schulden hat und er hat auch keinerlei Anstand! Selbst wenn er jetzt zurück träte, wäre er er genauso "gebrandmarkt" Wie unser vorletzte "Kriegsminister" von und zu und weg war er....

http://www.fixmbr.de/eine-wrdelose-witzfigur-auf-schloss-bellevue/

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hp ... 7099_n.jpg




[Bild wg CopyRight geändert. Link stehen gelassen. Stephan]

[mibi]

da hier aber der witze-fred und nicht der politik-fred ist:



An old married couple is lying in
bed one night.

The wife is curled up, ready to go
to sleep, and the husband turns his
bed lamp on to read a book.

As he’s reading, he periodically
reaches over to his wife and fondles
her special area.

He does this a few times, but only
for a very short interval before returning
to read his book.

The wife gradually becomes more and
more aroused assuming that her husband
is seeking some encouragement she gets
up and starts stripping in front of him.

The husband is confused and asks,
“Why are you taking off your clothes?”

His wife replies, “You were rubbing
me downtown. I thought it was foreplay.”

The husband says, “No, not at all.”

His wife asks angrily, “Well, what
the hell were you doing then?”

“I was just wetting my finger so I
could turn the pages.”

[schauglasgucker]

da hier aber der witze-fred und nicht der politik-fred ist:

Deswegen passt´s irgendwie wieder hier rein. Schon seine Wahl war ein Witz.

Gruß s

[kommmschmit]

Und ich dachte über Witze sollte man lachen können........
Über unsere Politiker kann ich irgendwie nicht mehr lachen aber ein altes Sprichwort sagt ja: Jedes Volk hat die Politiker die es verdient.....

[Schrat]

Ach Kinders, wat seid ihr langweilig......

klar gehört diese Art von Politik in die Witzeecke, oder ist das kein Witz was sich unser aller Präsi erlaubt! In meinem ehemaligen MC wäre er bestimmt mit Anlauf über die Wupper gesprungen

[Klaus]

A: “Nun sehen Sie sich mal da drüben den Teenager mit den kurzen Haaren und der Jeans an! Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?“

B: “Das ist ein Mädchen. Sie ist nämlich meine Tochter!“

A: “Oh, entschuldigen Sie mein Herr! Ich habe nicht geahnt, dass Sie ihr Vater sind.“

B: “Bin ich ja auch nicht! Ich bin die Mutter!“

[Schrat]

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einer und ich hab ne Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einer und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"

[Schrat]

Eine Frau kommt in den Himmel - Petrus führt sie umher - sie kommen an ein Zimmer aus dem laute schreie raus kommen - die Frau fragt, was da los ist und Petrus erklärt ihr, dass da eine Frau Engelsflügel bekommt, da wird ein Loch in die Schulterblätter gebohrt - das tut etwas weh, ist aber auszuhalten. Die beiden gehen weiter und kommen an eine andere Tür, aus der noch lautere schreie zu hören sind auf nachfrage erklärt Petrus "da bekommt eine den Heiligenschein - da wird ein Loch in den Kopf gebohrt - das tut weh, is aber auszuhalten. Die Frau entsetzt " da geh ich doch lieber in die Hölle" Petrus:"das würde ich mir überlegen, da werden sie täglich vergewaltigt" woraufhin die Frau meint, "is mir doch egal, das Loch hab ich wenigstens schon"

[Schrat]

n der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Brüste gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Brüste gesehen!"
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

[Klaus]

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 - 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent

[mibi]

Ein Mann kommt mit einem Reizhusten zu einer Apotheke, die während der Geschäftszeit geschlossen hat. Er blickt durch die Scheibe und sieht den Apotheker mit seiner Assistentin beim Schäferstündchen. Er geht hustend weg, kommt eine halbe Stunde später wieder, die Apotheke ist offen, und der Apotheker sagt: »Entschuldigung, ich habe vorher ein kurzes Nickerchen gemacht.« Darauf der Kunde: »Ja, das habe ich durchs Nenster gesehen.«

[Klaus]

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"Er überlegt einen Moment und  meint dann: "na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

[Schrat]

Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."

Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je und sagt: "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?"

"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

[Schrat]

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau

[Schrat]

"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn dein bester Freund?"
"Na Herbert!"
"Seit wann ist Herbert dein bester Freund?"
"Seit gestern ..."

[Schrat]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

[Schrat]

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung `Wollen Sie wirklich uploaden?` hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: `Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ...`"

[Klaus]

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:

"Was, schon oben?

[mibi]

- Die diesjährige Scrabble-WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.

- Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

- Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

- Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund !!!

- Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit...

- Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

- Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

- "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..." (Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei...)

[Schrat]

2 Ehepaare gehen gemeinsam spazieren. Zuerst gehen die Frauen und etwas dahinter die Männer. Der eine Mann sagt zum anderen: "Das Hinterteil meiner Frau erinnert mich an eine Waschmaschine!"
Etwas später im Schlafzimmer... Die Frau teilt ihrem Mann mit, dass sie heute keinen Sex will. Dieser ist verwundert und fragt sie, was der Grund dafür ist. Sie erwidert: "Wegen Deiner kleinen Nudel werfe ich meine Waschmaschine nicht an!"

[Schrat]

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden Ihre Tomaten schneller rot!"
"Das habe ich schon versucht! Jetzt sind die Gurken 40 cm lang!"

[Schrat]

Läuft einer in einer Feinripp-Unterhose am Strand entlang, ruft einer: "Hey Du! Du hast Deinen Slip falsch rum an!"
"Wie? Den Schlitz hinten?"
"Nein! Das Braune außen!"

[Fiete]

Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts
des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Se-
ligenstadt ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld
aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernähr-
ten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu
den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur
Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenom-
mene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden
sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchproduk-
te und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet
werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand
sich keine einzige Männer-, Auto-, Angel- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem
"Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und
Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der
Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht
und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.

Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft
nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst
possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine
typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder
da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse
Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hau-
se zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte. "Der
Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."

Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.

Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter
dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel
steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.