Witze

[Schrat]

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"
Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

[scheppertreiber]

Der besoffene Eheman total fertig in der Kneipe am Tresen ...

"Ei was hastedenn ?"

"Ich glaub ich hab meine Alte geamselt"

"Geamselt ? Meinst du gevögelt ?"

"achnee, erdrosselt"

[Schrat]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich Dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil Du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"

[Schrat]

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertig gebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

[Klaus]

Ein kleines Extra für unseren Schratemann:

Im Wartezimmer beim Arzt sitzt ein Skinhead.
Daneben ein altes Mütterchen, die ihn immer wieder mustert.
Nach einer Weile meint sie: Junger Mann, Sie habens aber auch nicht leicht.

Erst die Chemotherapie - und jetzt noch diese orthopädischen Schuhe . .

[schauglasgucker]

Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot!"

Immer noch besser als Porsche 944...

[Schrat]

Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?"
"5 Stunden, 31 Minuten."
"Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?"
"Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig."

[Schrat]

Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frisst die 20 Buletten. Verwundert meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat. Erklärt der Mann:
"Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi. Und bei 3. muss sie wohl was falsch verstanden haben!"

[mibi]

In England wurde kürzlich ein Lehrer festgenommen. Bei ihm wurden ein Bleistift, ein Lineal und ein Geodreieck gefunden. Angeblich war er Teil des Al-Gebra Netzwerks und besaß "weapons of math instruction".

[Schrat]

schön mibi, weiter so.............



3 junge Männer kommen in ihrem Winterurlaubsort an. Da sie nicht viel Geld haben, quartieren sie sich in einer Jugendherberge ein. Nachdem es in dieser allerdings nicht mehr genug freie Zimmer gibt, müssen sie sich zusammen ein Zimmer nehmen, wobei sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen. In der Nacht wachen die 3 plötzlich auf. Der Mann, der auf der rechten Seite des Betts geschlafen hat, sagt: "Ich hatte diesen komischen, wilden Traum, dass ich von jemandem mit der Hand befriedigt wurde!"
Der Mann, der auf der linken Seite des Betts geschlafen hat, sagt: "Komisch! Ich hatte den selben Traum!"
Schließlich sagt der Mann, der in der Mitte geschlafen hat: "Und ich habe geträumt, dass ich Schi gefahren bin!"

[Schrat]

Der kleine Franz fragt seinen Onkel, wieso dieser noch nicht Vater geworden ist. Der Onkel antwortet, dass dies daran liegt, dass er noch keinen Storch für diesen Zweck gefunden hat. Der kleine Franz denkt sich: Da gibt es so viele fesche Frauen und der ist so blöd und interessiert sich für Störche!

[Schrat]

Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."
"Mit deinen guten Sachen?"
"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."



Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
( da würde ich auch stiften gehen)

[Stephan]

Zur irrigen Annahme, dass die Hölle unten und der Himmel oben ist hier noch eine Anekdote:

Himmel und Hölle sind in Wahrheit nicht oben und unten, sondern nebeneinander - getrennt durch einen Gartenzaun!

Nun, eines Tages wandelt Gott diesem Zaun entlang, als er auf der anderen Seite den Teufel trifft.

Besorgt über den Zustand des Zaunes und in der Sorge, es könnten sich kleine Teufel in den Himmel einschleichen ermahnt in Gott:
"Repariere den Zaun auf Deiner Seite, ich werde die Reparatur meiner Seite gleich morgen veranlassen!"
Der Teufel nur schnippisch:
"Nein, ist mir doch egal, wenn sich ein Engel bei mir verläuft - vergiss es!"
Die Diskussion geht weiter und der Teufel bleibt hartnäckig. Darauf Gott:
"Ich stelle Dir ein Ultimatum. Wenn Du den Zaun bis Ende Woche nicht repariert hast, wirst Du von meinen Anwälten hören!".
Darauf der Teufel noch schnippischer:
"Woher willst Du Anwälte nehmen???"


Stephan

[Schrat]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."


ich sagte immer schon, Frauen sind gefährlich aber ohne uns werden SIE NIE GLÜCKLICH SEIN!und wir auch nicht ohne Sie

[Schrat]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel:"Fährst du gerne Motorrad, oder gar Gespann?"
Mann : "Natürlich, das letztere war mein Lebenselixier!"
Teufel:" Dann ist der Samstag dein Lieblingstag!"

Teufel: "Liebst du Männer?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ... du wirst die Sonntage hassen!"

[Schrat]

Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?"
Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".

[Klaus]

Du hast ja ein blaues Auge. Was ist denn passiert?” – “Stell dir vor ich habe einem Mädchen aus dem Wasser geholfen.” – “Und zum Dank hat es dich geschlagen?”
“Nein, aber ihr Vater kam gerade ins Badezimmer!”

[mibi]

Sohn: "Papa, hast Du gestern Abend noch Weißwurst gegessen?"

Papa: "Wie kommst Du denn darauf?"

Sohn: "Die Pelle liegt noch auf Deinem Nachttisch."

[Klaus]

Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center

[Klaus]

Aschermittwoch:

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.

Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.

Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben hängenden:
"Jesus, was soll ich machen?"

Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!"

[Klaus]

Ein Liebespaar aus Stuttgart lebt seit einigen Monaten getrennt, weil er in München arbeitet und sie in Stuttgart.
Nur am Wochenende treffen sie sich. Am Sonntagabend stehen sie wieder am Münchner Hauptbahnhof, sie legt ihren Kopf an seine Schulter und seufzt "Scheide tuad weehh".
Antwortet er ganz trocken "S´Zipfle au".

[Schrat]

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.
Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht.
Der Rocker denkt: "Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen."
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion.
Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein und ein abgetrennter Finger. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau so weit gekommen wie ich ..."

[Klaus]

Treffen sich zwei Freunde, erzählt der eine trauig, dass er nach 25 Jahren Ehe geschieden wurde. Wie denn das wird er gefragt. Nun das war so: Meine Frau hat gemeint, dass der Sex nach all den Jahren weniger und langweiler geworden sei. Es gäbe doch entsprechende Pillen in der Apotheke, die solle er besorgen, dann würde es ihm sicher der Sex wieder mehr Spass machen. Ja und warum hat sie dann die Scheidung eingereicht?

Ich habe ihr Diätpillen zum Abnehmen mitgebracht....

[Moosmann]

Auch nicht schlecht:

[Schrat]

Und was soll daran gut sein Moosmann?



Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Bild gelöscht. Stephan
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

[Schrat]

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!
"Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

[Klaus]

Zwei junge Stationsärzte hatten einen heftigen Disput und beschimpften sich lauthals. Der Chefarzt kam angerauscht und fragte die beiden, was denn los sei.

“Ach es geht um den pingeligen Finanzbeamten von Zimmer 4711,“ erklärte der eine. “Der Patient hat nur noch 2 Tage zu leben.“

“Das sollte man ihm aber unbedingt schonend mitteilen,“ riet der Chefarzt.

“Jaja, darum geht ja unser Streit,“ erklärte wiederum der eine Stationsarzt, “wir beiden können uns nicht darüber einigen, wer es ihm sagen darf.“

[Klaus]

Zwei Blondinen sollen vor Gericht gegen einen Sexualstraftäter aussagen.
Als die erste fertig ist fragt der Richter die zweite:
,,Haben sie auch eine Ladung bekommen?"
,,Nein",sagt die zweite, ,,bei mir hat er nur gefummelt,"

[Schrat]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen."
Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!"

[Schrat]

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch
ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

[Schrat]

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hinter einen Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fand es langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

[Schrat]

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie so was tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

[Schrat]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel los bekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

[Schrat]

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen

[Schrat]

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld..."

[Schrat]

Ein alter und ein junger Cowboy reiten durch die Wüste.
Die Sonne brennt vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält der Alte plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das Arschloch.
Der junge Cowboy ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf der Alte: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge: "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..."

[Schrat]

Fritzchen wird von seinem Vater ins Schlafzimmer gerufen und der sagt : "Geh mal zu Mutti und sage Ihr sie möchte mal mit der Bärennummer ins Schlafzimmer kommen. Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut" Fritzchen geht und erzählt dies der Mutter. Darauf die Mutter: "Sag mal zu Papa : 'Die Vorstellung fällt aus, der Bär hat Nasenbluten.'."Fritzchen geht zurück ins Schlafzimmer, sagt es Papa. Darauf Papa: "Dann sag Mutti sie soll wenigstens die Vorstellung abblasen!"

[Schrat]

Der Haussegen hängt schief. "Ich lasse mich scheiden!" tobt sie.
"Immer diese leeren Versprechungen", schnauzt Klaus zurück.

[Schrat]

Geht Fritzchen mit seinem großen Bruder spazieren. An einer Mauer steht: '*icken'.
Da fragt Fritz: "Was ist das?"
Sein Bruder: "Das soll dir Mutti zu Hause erklären!"
Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: 'Puff'
Da fragt Fritzchen: "Was ist das?"
Sein Bruder wieder: "Das erklärt dir zu Hause Mutti!"
An einer Säule steht dann: 'Kondom'
Fritzchen fragt wieder: "Was ist das?"
Der Bruder wieder: "Das sagt dir Mutti zu Hause."
Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti: "Was ist *icken' ein 'Puff' und 'Kondom'?"
Darauf antwortet die Mutter: "'*icken' ist ein anderes Wort für 'Kaffee trinken'. 'Puff' ist ein anderes Wort für 'Küche' und 'Kondom' ist ein Wort für 'Mantel'.
Nach zwei Tagen bekommen sie Besuch und Fritzchen macht die Türe auf: "Geben sie mir doch bitte ihr Kondom, Mami und Papi sind schon im Puff und sind gerade am *icken, sie warten auf euch."

[Schrat]

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?
Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

[mibi]

Wusstet ihr, dass Bundeskanzlerin ein Anagramm von Bankzinsenluder ist?

[mibi]

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter...

[Schrat]

Was passiert, wenn man Paris Hilton und einen sibirischen Schlittenhund kreuzt?
Entweder man bekommt einen saublöden Hund oder eine winterfestes Freudenmädchen.

[Schrat]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A_c_loch!"

[Schrat]

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen b_s_en. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

[Klaus]

Ein alter Bauer hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obst pflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: " Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Bauer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern...."

Moral von der Geschichte:

Alte Männer (so ab 50) mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch.

[Schrat]

Lieber Klaus,

wohnst du in einem Bauernhaus und im Garten mit einem großen Teich?
Und gehst du gerne in die Kirche?

Nach der Beichte ging der Hintermoser Bauer noch ins Wirtshaus. Etwas später kam er zu Hause an, und wurde sogleich von seiner Frau empfangen, die sofort den Rausch Ihres Manns bemerkte...
Sie: "Zuerst gehst Du beichten und gleich danach ins Wirtshaus saufen? Du wirst noch einmal mit dem Extrazug in die Hölle fahren!"
Er: "Aber... Aber... Der Pfarrer hat mir als Buße 3 Liter Neuen verordnet!"
Die 3 Litaneien, die der Pfarrer verordnet hat, hat der Hintermoser dann allerdings von seiner Frau erhalten.

[Klaus]

Schratemann > wohnst du in einem Bauernhaus und im Garten mit einem großen Teich?
Und gehst du gerne in die Kirche?
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Leider kein Bauernhaus/ Garten mit Teich JA 8 x 4 Meter und bis 1,70 Tief
Kirche lassen wir mal, Ok
Meine Busse ist bei meiner Frau im Seitenwagen zu sitzen " Betreutes Fahren ".
Dir ist doch bekannt, ich kann ein Gespann bewegen aber FAHREN ? / Bin immer noch lieber Solo unterwegs,
( ausser bei Eis und Schnee ) und in der Solo-Gruppe immer der LETZTE .

[Schrat]

Klaus da haben wir etwas gemeinsam......ich fahre auch am liebsten hinten, das einzige was ich nicht mag, lange hinter einem Zweitakter mit Rauchfahne hinterher zu schleichen , aber das ist dir sicher schon bekannt




Sodele.......

Klaus, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Klaus hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!"

Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Klaus als erster aufgerufen.

Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"

Klaus: "Ja, Herr Richter!"

Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"

[Schrat]

Der kleine A.Einstein, ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagen sie.

David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.

Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"

"Nein", antwortet David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"