Witze

[Klaus]

Ein junger Arzt wollte eine Praxis auf dem Land übernehmen. Der bisherige Landarzt wollte sich in den wohlverdienten Ruhestand begeben. Als sie die Übernahmemodalitäten für die Praxis geregelt hatten, schlug der ältere Arzt vor, der neue Kollege solle ihn auf seinen letzten Hausbesuchen begleiten, damit er die zukünftigen Patienten schon mal kennen lerne.

Im ersten Haus lag eine Frau im Bett und klagte: “Ich habe so schreckliche Magenkrämpfe und Verstopfungen.“ Der alte Landarzt stellte seinen Nachfolger vor, untersuchte dann die Frau nur ganz oberflächlich und diagnostizierte danach: “Nun, Sie haben es offenbar mit dem Genuß von Obst übertrieben. Sie sollten frisches Obst in Maßen essen. Halbieren Sie einfach die Menge an Obst, das Sie täglich essen und dann sehen wir weiter.“

Nachdem sie den Krankenbesuch beendet hatten, meinte der junge Kollege: “Sie habe die Frau ja nun nicht grade sehr gründlich untersucht. Wie sind Sie denn so schnell zu Ihrer Diagnose gekommen?“

“Musste ich ja auch nicht … wie Sie vielleicht bemerkt haben, habe ich mein Stethoskop fallen lassen. Als ich mich bückte, sah ich im Abfalleimer bestimmt ein halbes Dutzend Bananenschalen. Das ist bestimmt der Grund für die Verstopfungen bei der Patientin.“

“Toll!“ rief der junge Arzt bewundert aus, “den Trick werde ich mir merken. Vielleicht darf ich beim nächsten Krankenbesuch mal ran?“

Im nächsten Haus sprachen sie erst lange mit einer Patientin, die erschöpft auf dem Bett lag und klagte, sie sei völlig erschöpft und habe nicht mehr die Energie, die sie früher gehabt habe. “Ich fühle mich völlig erledigt“ erklärte sie.

“Sie opfern sich zu sehr für die Kirche auf,“ diagnostizierte der ‘Neue‘ und fügte den gutgemeinten Rat hinzu: “Sie sollten es ein wenig langsamer gehen lassen, dann fühlen Sie sich gleich viel besser.“

Nachddem sie sich verabschiedet hatten, fragte der alte Landarzt: “Nun, Ihre Diagnose ist wohl ganz in Ordnung. Aber wie sind Sie darauf gekommen?“

“Ich habe ganz einfach Ihre Methode angewendet. Dabei habe auch ich mein Stethoskop fallen lassen und beim Bücken danach unter das Bett der Patientin geschaut.
Als ich dort den Pfarrer erblickte, wusste ich sofort, was los war.“

[Schrat]

Ein Südhesse und ein Rheinländer schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runter springen will.
Sagt der Südhesse zum Rheinländer: "Kannst sehen, er springt."
Darauf der Rheinländer: "Das werden wir sehen."
Der Südhesse: "Wirst sehen, er springt."
Der Rheinländer: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht."
Der Südhesse darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt."
Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe.
Der Rheinländer zum Südhesse: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?"
Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weißt du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen."
Darauf der Rheinländer: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!"*



* hoffentlich haben wir hier im Forum keine Rheinländer

[Schrat]

Fragt eine Freundin die andere:
"Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Na... einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

[Schrat]

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.
Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den P_n_s ausgerüstet wurden.
Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben.
Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten...

[etz251a]

„Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!“ „So, können Sie denn dazu eine genaue Täterbeschreibung geben?“ „Das nicht“, sagt die Blondine „aber ich hab mir beim Wegfahren noch das Autokennzeichen aufgeschrieben…“

[Schrat]

Fragt ein Hesse einen Rheinländer: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder Gummersbach?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du Gummersbach von hier aus sehen?"

[Klaus]

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mischen" impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung.

Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer.

WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN:
einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack,
die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.

Warum >bekommen Bio-Bauern keine Kinder? Bio-Bauern spritzen nicht.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt.

Zum Schluss ein Spruch für die Dicken: Besser mit 70 platzen als mit 80 verdorren.

[Schrat]

Guido Westerwelle kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Barak Obama . Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher.
Genscher: "Guido, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!"
Gesagt, getan - Guido fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Barak Obama und sagt: "Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."

Lieber mit 110 Jahren verdorren als mit 65 platzen............und

„Der Mensch erfand die Atombombe, doch keine Maus der Welt würde eine Mausefalle konstruieren.“

(Albert Einstein - Physiker, 1879-1955)

Recht hat der Mann

[Schrat]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[Schrat]

Zwei Blondinen treffen sich in Hamburg.
Sagt die eine: "Du, stell Dir vor, ich bin schon mit meinem neuen Chef über´s Wochenende nach Berchtesgaden gefahren!"
Fragt die andere: "Hat er Dir auch den Watzmann gezeigt?"
Antwortet die eine: "Ja, gleich hinter Hannover!"

[Klaus]

Ist zwar relativ unbekannt aber bestätigt das Schneewittchen, Herkules und Münchhausen zusammen in einer Klasse waren.

Letztens war Klassentreffen und plötzlich kam die Frage auf ob Schneewittchen immer noch die Schönste, Herkules immer noch der Stärkste und Baron von Münchhausen immer noch der größte Lügner ist.
Oh, keine Ahnung, wer weiß...
Plötzlich fiel Schneewittchen ein das sie ja noch ihren alten Spiegel hat den könne man ja fragen.

Die Drei rannten schnell zu Schneewittchens Wohnung um den Spiegel zu befragen.

Scheewittchens war zuerst dran, rein in die Kammer nach kurzer Zeit wieder raus. "Juhu, ich bin die schönste im ganzen Land!"
Herkules geht ins Zimmer, kommt erleichtert wieder raus, "Juhu, ich bin immer noch der Stärkste"
Münchhausen ist dran, geht ins Zimmer und nichts passiert.
Nach 5 Minuten kommt er verstört und durcheinander wieder raus und fragt
"Kennt von euch jemand Christian Wulff?"

[Klaus]

Schwarzer Humor.


Richter zum Zeugen: "Wenn ich Sie richtig verstehe, dann haben Sie beobachtet,
wie der Angeklagte Ihre Schwiegermutter zuerst erdrosselt und dann erstochen hat?"

Zeuge: "Ja"

Richter: "Und warum haben Sie nicht geholfen?"

Zeuge: "Nun, das habe ich mir zuerst auch überlegt, aber dann habe ich gesehen, er kommt alleine zurecht ...

[Schrat]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

[Klaus]

Frühstückskonversation im Urlaub:

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma den Speck, du Sau!"

[Schrat]

Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie
bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 fürs auseinander bauen, die zweiten 50 fürs zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[mibi]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

[Schrat]

Ein Paar nach dem Sex.
Sie: "Woran denkst du gerade?"
Er: "Kennst du nicht."

[Klaus]

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

[Klaus]

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.

Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen WARUM???!!?!!

Sie geht zu der Frau und fragt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS?????

Ach sagt die Frau zu der andern...als mein Mann noch lebte....hat er immer zu mir gesagt,

" du hast einen so geilen ARSCH.....der könnte TOTE ERWECKEN..."

...und ich will kein Risiko eingehen.

[Klaus]

Ein Bauarbeiter beim Arbeitsamt. Der Sachbearbeiter wundert sich, dass sein “Fall“ bereits 7 Angebote nicht wahrgenommen hat: “Sagense mal, Herr Krause, wie kommt das? Ich habe Ihnen jetzt schon 7 Baustellen angeboten und Sie haben nix gefunden? Das kann ich kaum glauben!“

Krause: “Tja, wat soll ich machen. Komm ich dahin, stehn da so Schilder ‘Betreten verboten‘!“

[Schrat]

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

[Schrat]

Ein Mönchengladbacher und ein Rheindalener haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt.
Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.
Petrus fragt den ersten: "Was ist los?"
Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel."
Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"
Der Mann sagt, er sei aus Mönchengladbach und Petrus gewährt ihm Einlass.
Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel.
Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt.
Der Mann sagt, er sei aus Rheindalen.
Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu.
Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"
Petrus sagt: "OK. Momentchen bitte. Ich spreche mal mit Gott."
Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Rheidalener: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück."

[Stephan]

Stephan

[Schrat]

Ein Rheindaler streut im Winter Mist auf den gefrorenen Rhein..
Da kommt ein Rheytder vorbei und sagt: "Du bist schlau, im Frühling taut es und der Mist versinkt im Rhein!"
Darauf der Rheindaler: "Halt das Maul, nachher kommt der Kölner, der will den Acker kaufen!"

[Klaus]

Kommt ein Chemiker in eine Apotheke: “Guten Tag. Haben Sie ein Mittel mit Acetysalicylsäure?“

“Sie meinen Aspirin?“

“Ja genau, ich kann mir den Namen nie merken!“

[Klaus]

Ein Fluggast des A380 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

[Schrat]

Man(n) sollte öfters auf die Mädels hören und keine falschen Knöpfe drücken...



Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

[Schrat]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &pamp; Spencer erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz heraus schaut!

[Schrat]

"Gestern ist im Burgenland ein Jogger erschossen worden!"
"Wieso denn das?"
"Weil 'Reebok' auf seinem T-Shirt stand..."

[Klaus]

Gastwirt zum Gast: "Ihrem Dialekt nach sind Sie Sachse."

Gast: "Und Ihren Frigadelln nach sin Se Bäggeor."

[Klaus]

Zwei Teenies vor dem Computer: Warum ist mein internet so lahm?"

"Entweder dein Bruder lädt gerade Pornos runter oder deine Schwester welche hoch."

[mibi]

auf die gefahr hin mich hier unbeliebt zu machen....

ich habe da mal ein bild gebastelt, warum die verblüffende ähnlichkeit noch niemanden vorher aufgefallen ist ?

http://www.picture-reflex.de/?img=221335251785.jpg


[Bin mir nicht sicher, ob der Herr damit einverstanden ist. Und die Bildrechte? Gruß Stephan]

[Yachtie]

tasächlich verblüffend.
sollte uns nicht erstaunen,
Hunde gleichen ja auch ihren Herrchen
mal sehen ob ich auch so eins finde....
wer noch?

[mibi]

stimmt! mein gespann gleicht mir auch:
gross, dick, braucht viel sprit und produziert viele abgase

[saschohei]

stimmt! mein gespann gleicht mir auch:
gross, dick, braucht viel sprit und produziert viele abgase

Ja mibi, ist bei meinem Gespann genau so - sind wir jetzt verwandt oder was?

Ansonsten gleicht sich das Kampfschaf vom Elbdeich (ich bin der letzte lebende Vertreter) immer mehr den Vorfahren an, den Kampfsauriern

Evolution mal andersrum, kwasi

Das mit dem Fauchen muss ich noch lernen, der Rest geht schon, wie man so seitens der Behördenfuzzis und Deichdeppen berichtet "Der bekloppte Typ mit seinem Schrotthof ist brandgefährlich!"

Der Typ ist das Schaf, friedlich wie ein Lamm - fast. Määähhh

Aber wenn man einem Hund, egal wie gutmütig und lieb der ist, immer wieder ohne Grund auf die Schnauze haut, dann beißt der einfach auch mal irgendwann ganz unvermittelt zu.

Schafe auch

Schönen Tag Euch Dreiradlern

Willy

[Schrat]

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt."
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!"

[Klaus]

Erwin verlangt vom Apotheker ein Wurmmittel.

Fragt der Apotheker: "Für einen Erwachsenen?".

Darauf Erwin entrüstet: "Woher soll ich denn wissen, wie alt der Wurm ist?"

[Schrat]

Stephan fragt Norbert nach der durchzechten Nacht: "Wo bist du eigentlich gelandet, nachdem wir beide völlig blau waren?"
"Auf der Polizeiwache", entgegnet Bernd.
"Mensch, hast du ein Glück gehabt. Mich hat die Funkstreife direkt nach Hause zu meiner Alten gebracht."

[Schrat]

Mutter und Sohn gehen zum Doktor, fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Ja, schon lange!"

[Schrat]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

[mibi]

[Schrat]

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht aus kannte, entschied sie, mit dem Boot herauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

[Schrat]

Ich weiss, Blondienenwitze sind out, aber dieser ist der Knaller.......

Was sagt eine Blondine wenn Sie schwanger ist?
Hoffentlich ist das Kind nicht von mir!

[Schrat]

Für den Bund und seine "Helden".................

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt – natürlich – in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?"
"Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da hin.
Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: Beste Laune.
"Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja und?" fragt er. "Die anderen sind doch alle fertig und ihr lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe!" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

[Schrat]

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

[Stephan]

Tja, kleiner Fehler. Petrus ist Christ mit jüdischen Wurzelnn. Ob ihn Jon Kipur noch interessiert? Wo doch sein Chef, der
Junior, es mit dem Sabbath niGS nicht zu ernst nahm?



Stephan

[Schrat]

Jeder wie es mag Stephan...........

Die Favoriten im Hammerwurf sind: Ein Arbeitsloser, ein Holzfäller und ein Bergarbeiter.
Der Holzfäller schwingt den hammer schleudert in 70 Meter weit. Großer Applaus im Stadion. Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist so ein weiter Wurf möglich?"
"Mein Vater war Holzfäller mein Großvater war Holzfäller, und ich komme aus einer kräftigen Familie!"
Danach der Bergarbeiter. Er wirft den Hammer 80 Meter weit. Riesiger Applaus.
Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist dies nur möglich?"
"Mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Wir sind hartes Arbeiten gewohnt und kräftig."
Zum Schluss der Arbeitslose... Er schleudert den Hammer 120 Meter weit,
und gewinnt den Wettbewerb. Sofort eilen die Reporter zum Gewinner und fragen: "Wie ist dies für Sie als Arbeitsloser möglich gewesen, zu gewinnen?"
"Ich bin schon ewig arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Großvater
ebenso. Und alle sagten zu mir: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand gibt, dann wirf ihn soweit weg wie Du nur kannst!"

[Klaus]

Der Arzt: “So Frau K., jetzt habe ich Ihre Untersuchungsergebnisse vorliegen. Ich fürchte, Sie haben Gonokokken.“

Frau K. indigniert: “Ähhh... das kann ja gar nicht sein! Die habe ich mir bestimmt ...ähhh ... auf einem Toilettensitz eingefangen.“

Doktor: “Tja, dann haben Sie wohl die Klobrille abgeleckt. Die Keime sitzen nämlich in Ihrem Zahnfleisch!“

[Schrat]

Warum sind Rheinländer so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

[Schrat]

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"