Witze

[Schrat]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter















PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!

[Schrat]

Ein verliebtes Paar sitzt im Park auf einer Bank. Während sie sich küssen unterbricht sie und haucht ihm zärtlich ins Ohr: "Schatz, ich möchte ein Kind von dir!"
Sagt er: "Da muss ich erst meine Frau fragen. Aber ich glaube nicht, dass sie eines hergibt!"

[Schrat]

Ich weiss..........uralt und schon aus der Mode: Und so dumm sind Sie auch nicht

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Auf "Löschen" drücken!

[Harleyträumer]

So, muss auch mal einen loswerden:

Ein Engländer, ein Deutscher und ein Holländer sind im Dschungel von Wilden gefangen genommen worden!
Der Häuptling sagt: Jeder von euch muss 2 Früchte sammeln und mir bringen, beim suchen werdet ihr natürlich bewacht....
Der Engländer kommt als erster, mit einer Kiwi und einer Orange.
Der Häuptling sagt: Tief in den Po stecken und nicht lachen, sonst Du tot!
Der Engländer lacht sich kaputt, weil die Kiwihaare so kitzeln und muss sterben.
Dann kommt der Deutsche, eine Erdbeere und eine Blaubeere... und muss sterben.
Der Engländer fragt den Deutschen im Himmel: Du Blödmann, Erdbeere und Blaubeere, das kann doch nicht schlimm sein!
Der Deutsche: War kein Ding, schwups, weg waren sie, habe keine Mine verzogen, dann kam aber der Holländer aus´m Dschungel, mit Wassermelone und Ananas.

[Schrat]

Frau M. aus Gummersb. stellt sich am Morgen auf die Waage und ruft begeistert ihren Mann: "Liebling, ich habe zwei Kilo abgenommen."

Dieser meint gelangweilt: "Kein Wunder, du hast dich ja auch noch nicht geschminkt."

[Klaus]

Ein alter Indianer erzählt seinem Enkel:

"In meiner Brust wohnen zwei Wölfe. Einer davon ist der Wolf der Dunkelheit, des Neides, der Verzweiflung, der Angst und des Misstrauens. Der andere ist der Wolf des Lichtes, der Liebe, der Lust und der Lebensfreude.

Beide kämpfen häufig gegeneinander."

Fragt der Enkel: "Welcher der beiden wird gewinnen?"

Der alte Indianer antwortet: "Der... den ich füttere.

[saschohei]

Morgen Klaus,

steht zwar unter "Witze" Dein Beitrag, aber sollten sich eigentlich ganz viele Leute mal schon morgens auf den Tisch legen, so als Wort zum Alltag!

Ich habe in den letzten Wochen den Eindruck, dass nur noch Leute um mich rumgeistern, bei denen das Leben schon irgendwie ganz vorbei ist.

Keine Leidenschaft, keine Euphorie, keine Träume, keine Ziele, kein Interesse für nichts - nur selbstgefälliges Getue, Angst vor dem Leben an sich, Duckmäuser, völlig emotionslos und motivationslos, genussfeindlich, alles als Belastung empfindend - meine Güte.

Aber heute wollen sie dafür alle kollektiv mit dem Bollerwagebn zum saufen, obwohl einige nicht mal Kinder haben und andere noch nicht mal drei Haare am Sack (im übertragenen Sinn - gesitig..).

Na gut, dann nutze ich den behördenfreien Tag und geh ein bißchen in meine Werkstatt zum basteln und fahre ein bißchen mit dem Gespann, bevor am Mittag die Alkis die Dorfstraßen zu unsicher machen .

Ab 16 Uhr bin ich zum Fahrdienst eingeteilt um die diversen Schnapsleichen einzusammeln und zu denen nach Hause zu kutschieren, wie jedes Jahr.

Ob ich mir mal einen Joke mache und die mit dem Gespann abhole, grins..

3 Promille und DANN mit Willy quer im Gespann um die Ecken, DAS müsste es doch sein oder??

Ich überleg das nochmal bis heute Nachmittag

Einen schönen Tag Euch allen hier

Willy aus der Schrauberhöhle

[Yachtie]

das wär doch was Willy - und dann bleiben sie grad abstinent vor Schreck....

wünsch dir nen schönen behördenfreien Tag - wahrscheinlich sind die Alkis angenehmere Zeitgenossen, friedlicher und mit mehr Realitätsbezug als die Behördlichen Horden der Beamteten.

Hier alles normal, der Chef kommt morgen und das Wetter ist superschlecht das gnaze Wochenende...

[scheppertreiber]

Na denn mal *prost*

[Klaus]

Zwei Bettler auf einer Parkbank in Dublin. Der eine hielt ein Kreuz in Händen, der andere einen Davidstern. Beide hatten Hüte vor sich auf dem Boden.

Viele Passanten rümpften die Nase über den Mann mit dem Davidstern und warfen lieber ihre Spenden in den Hut des Mannes mit dem Kreuz. Bald war der Hut des Mannes mit dem Kreuz voll und der des Mannes mit den Stern blieb nahezu leer.

Pfarrer O'Malley hatte dem Treiben eine Weile zugesehen und näherte sich dann den beiden Bettlern. Dann baute er sich vor dem Mann mit dem Davidstern auf und erklärte: “Mein Sohn, hast Du es nicht bemerkt, dass dies ein durch und durch katholisches Land ist? Mit Deinem Davidstern wirst Du hier nie Erfolg mit Deiner Bettelei haben.“

Der so Angesprochene wandte sich an den Mann mit dem Kreuz und meinte: “Mosche, stell Dir vor, dieser Herr will uns erklären, wie wir unser Geschäft zu führen haben.“

[Klaus]

Willy > Ob ich mir mal einen Joke mache und die mit dem Gespann abhole, <
Die kot.... Dir nur ins Boot.

Ich habe in den letzten Wochen den Eindruck, dass nur noch Leute um mich rumgeistern, bei denen das Leben schon irgendwie ganz vorbei ist.
" Es gibt Leute die sind so Alt, so Alt können die nie werden ".

Halte die Ohren steif.
Gruss Klaus

[Klaus]

Ehemann zu seiner Frau: “Wenn ich mal sterbe, wirst Du nie mehr so einen wie mich finden!“

Ehefrau: “Wer sagt Dir denn, dass ich noch mal so einen wie Dich suchen werde?“

[Schrat]

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
"Wenn du um 12 Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"

[Schrat]

Gut Klaus,

aber denke daran...so alt wie du aussiehst wirst du nicht !
Im Gegensatz zu dir, ich ich sehe jünger aus, als ich bin! Viel jünger? Viel jünger!!



Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"

Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."

Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."

[Klaus]

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

“19,72 Meter.“

“Wieso können Sie das so exakt angeben?“

“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgendein Arschloch wird mich ganz sicher danach fragen!"

[Schrat]

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.

[Schrat]

in Mann kommt zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor, ich habe einen Pipimann wie ein Säugling"
Darauf der Arzt: "Das kann doch gar nicht sein in ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch."
"Ich sag es ihnen, das ist NICHT normal."
"Gut, dann lassen sie mal sehen..."
Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus.
"Sehen sie," sagt er, "38 cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling..."

[Klaus]

[Klaus]

Vor dem Gerichtsgebäude begegnen sich zwei Bekannte.

"Na, wie ging deine Scheidung über die Bühne?"

"Ich hatte ein Riesenglück," strahlt der Gefragte.

"Der Richter war der erste Mann meiner Frau."

[mibi]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech!"

[Klaus]

Im Flugzeug sagt der Pilot durch: „Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er bitte ins Cockpit kommen!“
Ein Mann steht auf und geht nach vorne.

Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus der Lautsprecheranlage:
„Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er bitte ins Cockpit kommen!“

[Klaus]

Eine ältere Dame geht zu einem jungen Friedhofsgärtner und fragt:
Junger Mann, können sie mir sagen, wo ich das Grab Nr. 1420 finde?
Der Gärtner: Jaja, das haben wir gerne, erst rausgekrochen kommen und dann nicht mehr zurück finden.


Sind drei alte Damen zur Kur.
Die erste sagt: " Ich bin 72 und spiele immer noch Tennis.
Aber wer weiß, wie lange noch?"
Die zweite: "Ich bin 82 und jogge jeden Tag im Wald.
Aber wer weiß,wie lange noch?"
Die dritte sagt: " Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau.
Aber wer weiß,wie lange noch ?" ..

[Klaus]

Er: "Sag mal, wieviel wiegst Du eigentlich?"

Sie: "das geht Dich gar nix an!"

Er: "Dann sag mir wenigstens die ersten beiden Zahlen."

[Klaus]

Was ist rot und schlecht für die Zähne?


























Ein Ziegelstein

[Schrat]

Kaus,

gehst du jetzt mit der Kutte zu einem Verein, die Beamte ein für allen mal aus den Verkehr ziehen wollen, weil sie u.a. mit Ziegelsteinen als Ballast (Der Amischrott ist wahrscheinlich zu leicht für schwere Maschinen)in ihren Ledertaschen, mitführen....













Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?



















Abtreiben.

[Klaus]

Schratemann > gehst du jetzt mit der Kutte zu einem Verein, die Beamte ein für allen mal aus den Verkehr ziehen wollen <,
Da gibt es bestimmt einige Angelegenheiten die WICHTIGER wären, die Vereine haben doch kaum noch etwas zu bestellen in der Szene.
Gruss Klaus

[Schrat]

Wer weiß, wer weiß
da wäre ich mir nicht so sicher. Die Beamten und Teile der Bevölkerung, Landes bezw. die Kanzlerin müssen sich teilweise profilieren, damit sie weiterhin Mist bauen können und Buhmänner haben müssen und genau da brauchen sie "Feinde".
Das Machtvakuum wäre dann schlimmer! Die einen kennt man, weiß wo sie wohnen, die anderen müssten erst wieder aufgespürt werden!Mit Frauenhandel und Waffenschiebereien nebst anderen Aktivitäten, ist mehr zu verdienen!! Also würde wieder ein Krieg mit Toten geben und auch Unschuldige werden in Mitleidenschaft gezogen.....kontrollieren? Ja! Bestrafen von der Justiz? Ja! Aber in Zukunft auch die von der anderen Seite, die sich "Saubermänner" und die Hand aufhalten........JA


jut , gehen wir wieder zu den Witzen



Ein Mann erscheint im Jobcenter: "Haben sie einen Job für mich?"
Der Beamte vom Arbeitsamt antwortet: "Natürlich! Auf Mallorca. 10.000 Euro im Monat, 20 Stunden pro Woche arbeiten, täglich Sektfrühstück und Essen und Unterkunft sind frei!"
"Sagen sie mal, wollen sie mich auf den Arm nehmen?"
Der Beamte antwortet: "Na Sie haben doch angefangen!"

[Schrat]

In einer Frankfurter Bar gibt es seit neuestem einen Barroboter, der den klassischen Barkeeper ersetzt. Der Barroboter fragt den ersten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 130 an. Der Roboter beginnt daher, mit dem Mann über Mathematik und Physik zu diskutieren. Der Mann ist beeindruckt. Danach fragt der Barroboter den zweiten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 120 an. Der Roboter beginnt daher, mit dem Mann über Sport und Kultur zu diskutieren. Der Mann ist beeindruckt. Schließlich fragt der Barroboter den dritten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 80 an. Der Roboter fragt daher den Mann: "Was gibt es Neues im Rheinland?"

[Stephan]

Ich hab gehört, die fetten Mexikaner und andere sind sauer, da die Engelchen so hohen Besuch hatten. So richtig aufwendig. Angeblich suchen die anderen Clubs jetzt Villen mit der Möglichkeit 'nen Hubschrauberlandeplatz anzulegen.

Tja, die Ex-Grünen, jetzt Blauen, sind halt die größte Gang. Das mussten se wohl mal wieder beweisen. . .



Stephan

[Schrat]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[Schrat]

Was sind die Traummaße eines Mannes?


60 - 90 - 41


60 Millionen auf dem Konto, 90 Jahre alt und 41°C Fieber.

[Klaus]

Wie entstand der Grand Canyon ?
Ein Schwabe hat ein 10-Pfennig-Stück verloren.

[Schrat]

Beamte


Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

[Klaus]

Zwei Fledermäuse hängen kopfüber an einem Ast.
Fragt die eine: "Wovor hast du am meisten Angst?"
Antwortet die andere: "Vor Inkontinenz im Alter."

[Schrat]

Sascha besucht Ingrid und schaut auf die nackte Katze die sich auf der Fensterbank räkelt. "Was ist denn mit der passiert?" Ingrid ist erstaunter als er: "Aber Du wolltest doch unbedingt, dass ich meine Muschi rasiere!"

[Uwe_B]

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet
die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Schrat]

Ein Mann sitzt in einer Bar und spricht eine Frau an: "Entschuldigung, haben Sie Wasser in den Beinen?"
Sie, empört: "Wie kommen Sie denn darauf?"
Er: "Schauen Sie mal, wie meine Wünschelrute aus schlägt!"

[Klaus]

Warum ist Phillips Freundin eigentlich so niedergeschlagen?

Sie hat jetzt herausgefunden, dass Phillips 17 Zöller ein Monitor ist.

[mibi]

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 20 bis ca 28-jährige Mädchen kommen auf dem
Lidl-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine
Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste
aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie
es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, Mittwoch,
zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese
Weise gestohlen! Seid also auf der Hut!

[Schrat]

Kommt ein zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
Arzt: "Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"
Mann: "Ja, warum?"



Arzt: "Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen!"

[Schrat]

Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht
und die Rinder reißt.
Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner, einen weißen Großwildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken.
Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer.
Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen.
Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt.
"Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?"
"Vergesst Euren Scheiß-Löwen!" brüllt der Jäger.
"WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!"

[Schrat]

Ich hab gehört, die fetten Mexikaner und andere sind sauer, da die Engelchen so hohen Besuch hatten. So richtig aufwendig. Angeblich suchen die anderen Clubs jetzt Villen mit der Möglichkeit 'nen Hubschrauberlandeplatz anzulegen.

Tja, die Ex-Grünen, jetzt Blauen, sind halt die größte Gang. Das mussten se wohl mal wieder beweisen. . .



Stephan

zu spät gelesen"!

Hallo Stephan ,
auch wenn es dir nicht nützt, der Schrat ist voll des Lobes über deine Meinung!
Es gibt wahrscheinlich schon eine Bruderschaft, die eine Wasserrutsche zu ihrem im Untergrund laufenden ICE`s ! Beides schneller als die Blauen rasen können ....

[Schrat]

Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
" Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines deiner Beine."
Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"

[Klaus]

Sehr geehrte Herr Doktor ######

Ich schreibe Ihnen weil es mir unmöglich ist bei ihnen in der Praxis zu erscheinen.

Denn mein Mann, mit dem ich schon seit 5 Jahren verheiratet bin begehrt mich immer noch wie am ersten Tag.

Das ist eigentlich sehr schön für mich, aber ich habe da ein Problem.

Immer wenn er mich sieht, packt er mich und macht dann Sex mit mir.

Wo immer es geht,was immer ich gerade mache. Ob ich nur die Waschmaschiene belade, schwups ist er da und schon geht es los.

Oder wenn ich gerade am Staubsaugen bin, zack ist er hinter mir und befingert mich und wir sind wieder dabei.

Beim Betten machen schupst er mich aufs bett und schon geht es wieder los.

Haben sie eventuell einen Rat für mich wie ich meinen Mann dazu bekomme es doch nicht so oft mit mir zu treiben ?

Danke schon mal im voraus für ihren Rat.

Ihre Veronika Müller.

P.S. Bitte entschuldigen Sie die verwackelte Schrift.

[Schrat]

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

[Klaus]

Man sagt ja, harte Arbeit habe ja noch keinem geschadet! Halloooooh????
Habt Ihr schon mal gehört, dass sich jemand zu Tode ausgeruht habe?

[mibi]

Stehen vier Hengste oben auf der Weide: ein ganz junger, einer ein bisschen älter, der Dritte im mittleren Alter und der Vierte schon ziemlich alt.
Weiter unten auf der Weide stehen ein paar Stuten, die grasen.
Plötzlich meint der ganz junge Hengst: "Auf, Leute, jetzt gehen wir runter und dann packen wir sie."
Meint der etwas ältere: "Hey, immer langsam, jeder eine."
Sagt der Hengst mittleren Alters: "Lasst uns doch noch 'ne Weile warten, dann kommen sie vielleicht zu uns hoch."
Schließlich meint der alte Hengst: "Hey, Jungs, wenn wir uns 'n bisschen ducken, dann sehen sie uns vielleicht nicht."

[Klaus]

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstraße und krachte an einen Baum eines
Bauernhofs. Der alte Bauer kam angerannt und untersuchte den Unfall.

Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.

Später kam die Polizei und fragte wo denn die Politiker wären.

Der alte Bauer sagte, er hätte sie sauber beerdigt
.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist.

"Also gut - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

[Schrat]

Stefan gibt wieder mal an: "Ich verdrehe einer jeden Frau den Kopf!"
Clemens: "Aber sicher! Wenn Du eine Frau anschaust, dann dreht sie den Kopf weg!"

[Schrat]

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt:
"Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie in dieses Haus rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann, was machst du denn hier?"
"Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa:
"Wo kommst du denn her?"
"Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:
"Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."