Witze

[Schrat]

Meine Damen, wenn ein Mann sagt, er repariert es, tut er es auch!

Es gibt also überhaupt keinen Grund, ihn alle 6 Monate daran zu erinnern,

Hallo Klaus,

machst du ständigen Gebrauch davon?


ja ja, die Projekte, wäre ich so schlau wie Slowly, der ackert dauern...jeden Morgen dass Federviehzeug: streicheln und bürsten, ihnen schöne Musik kredenzen, Nagelpflege und Schnabel putzen, Bäume fällen.....er macht alles sofort als Ausgleich zu seiner Büroarbeit.....und dann noch mit dem Moped über die Rennstrecke donnern.......

[Klaus]

Meine Damen, wenn ein Mann sagt, er repariert es, tut er es auch!
Es gibt also überhaupt keinen Grund, ihn alle 6 Monate daran zu erinnern,

Hallo Klaus,
machst du ständigen Gebrauch davon?

ja ja, die Projekte, wäre ich so schlau wie Slowly, der ackert dauern...jeden Morgen dass Federviehzeug: streicheln und bürsten, ihnen schöne Musik kredenzen, Nagelpflege und Schnabel putzen, Bäume fällen.....er macht alles sofort als Ausgleich zu seiner Büroarbeit.....und dann noch mit dem Moped über die Rennstrecke donnern.......

Schratemann, kennst Du einen Rentner der Zeit hat ?? Unsere Garage ist VOLL mit neuen Projekten
Jetzt gehe ich in die Garage aufräumen > bringt mir doch ein Freund am Dienstag so einen komischen Seitenwagen;
Komplett - muss nur etwas aufgearbeitet werden ( Steib LS 200 ) nur der Sitz fehlt.
Wünsche Euch allen ein schönes WE.
Gruss Klaus

[Harleyträumer]

Angela Merkel wurde mal gefragt, ob sie glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt.
Ihre Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!





Bundeskanzlerin Merkel und Ministerin von der Leyen spazieren über den Berliner Kurfürstendamm: Merkel: "Ursula, schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 15 Euro und ein Kleid nur 8 Euro! Meine Mehrwertsteuererhönung hat sich also doch nicht ausgewirkt auf die Preise. " Ursula erstaunt: "Du Angie - das ist das Schaufenster einer chemischen Reinigung."

[Schrat]

Hallo Klaus,

weißt du wo das Wort "Rentner" Die einen sagen es kommt vom Ren(n) tier und ich sage es kommt aus dem Althochdeutschen und heisst "rennen".



Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert!

[Klaus]

Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist.
"Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!"

[rängdäng]

moin moin


Psychiater zum Patient:

"Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

[rängdäng]

Aus dem Leben


So hat der Streit angefangen……

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen……

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem,
was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

[Schrat]

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"

[Schrat]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

[Schrat]

Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam?
Beide sitzen vorm Loch und warten auf Ihre Beute!

[Klaus]

Ein Bankräuber flüchtet aus der Bank sieht einen Mann und fragt, haben sie mich aus der Bank kommen gesehen -
ja -sagt der Mann. Der Bankräuber erschießt den Mann. Läuft weiter und sieht ein Ehepaar, fragt den Mann - haben sie mich aus der Bank kommen gesehen - nein - sagt der Mann / aber meine Frau.

[Klaus]

Auch Frau Krause ist eine dieser Frauen mit einer angeborenen Neugier. Sie will immer alles ganz genau wissen. So zum Beispiel neulich beim Zahnarzt. “Wie kommt es eigentlich,“ fragte sie, “dass sich so ein kleines Loch in meinem Zahn beim Tasten mit der Zunge so riesig groß anfühlt?“

Der Zahnarzt erklärte: “Sie wissen doch Frau Krause, dass die Zunge einer Frau immer ALLES übertreibt.“

[Klaus]

Der Staranwalt erwachte allmählich nach der OP aus der Narkose und siehe da, er sah nix. Sein Krankenzimmer war vollständig abgedunkelt. Er tastete nach der Serviceklingel und betätigte diese in voller Panik.

“Es ist so dunkel hier! Warum sind denn alle Vorhänge zugezogen?“ beschwerte er sich beim herbeigeeilten Stationsarzt.

“Das Haus auf der anderen Straßenseite steht in hellen Flammen“ erklärte der Arzt,
“und wir wollten nicht, dass Sie annehmen, die Operation sei fehlgeschlagen.“

[Klaus]

Dünne Frauen denken, sie sind mollig.
Mollige Frauen denken, sie sind fett.
Fette Frauen ab 150 Kg denken, sie müssten Leggings tragen …

[Yachtie]

das heisst Taubstummen-Hosen.
Weil du jedes Bedürfnis von den Lippenablesen kannst....

[Schrat]

Hallo Yachtie,

ich nenne sie Flüsterhose...

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein ..." antwortet der Mann "... ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir" erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

[Schrat]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[Schrat]

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

[Schrat]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Pe_is, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Pe_is, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

[Schrat]

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: "Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur EINE große Liebe!"
"Und wer war das bei Dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

[Klaus]

Nachdem der Arzt die Endviezigerin gründlich untersucht hatte, erklärte er ihr: “Ihr EKG ist ohne Befund, Ihr Herz, Ihre Lunge und Ihr Puls sind völlig normal und in bester Ordnung. Jetzt zeigen Sie mir zum Abschluß noch das kleine Ding, das Euch Frauen immer und überall in Schwierigkeiten bringt.”

Sofort machte die Patientin Anstalten sich zu entkleiden.

“Halt, halt!“ rief der Arzt. “Lassen Sie bitte die Kleidung an. Ich will nur Ihre Zunge sehen.“

[Klaus]

Telefonanruf.

Arzt: "Hallo, Ihre Untersuchungsergebnisse sind da.
Nun habe ich schlechte und noch schlechtere Nachrichten für Sie."
Patient: "Verdammt, was sind die schlechten Nachrichten?"
Arzt: "Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben."
Patient: "Das ist ja schrecklich! Was kann denn dann eine noch schlimmere Nachricht sein?"
Arzt: "Seit gestern versuche ich, Sie zu erreichen."

[Klaus]

“Ich hab jetzt mit Hans-Jürgen Schluß gemacht“ erzählte Karin ihrer besten Freundin.

“Du bist ja verrückt!“ meinte Svenja. “Der Hans-Jürgen sieht doch phantastisch aus und ist außerdem noch stinkreich!“

“Ja das stimmt. Aber er hat mir gestern erklärt, dass er bisexuell sei.“

“Hhmmm. Du hast ganz richtig gehandelt, als Du ihm den Laufpass gegeben hast.
Was soll man auch mit einem Mann, der es nur zweimal im Jahr will!“

[Schrat]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärts fahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g schwarzen Afganen geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

[Schrat]

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrerin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen A*sch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

[etz251a]

Gehen der Chef von Warsteiner, der von Krombacher und der von Becks zusammen in die Kneipe. Der Chef von Krombacher bestellt sich ein Krombacher, der von Warsteiner bestellt sich ein Warsteiner, nur der Chef von Becks bestellt sich ein Glas Wasser. Das sehen die anderen beiden und fragen ihn warum er kein Bier bestellt.
Sagt der Chef von Becks: "Wenn ihr beiden kein Bier trinkt, mach ich das auch nicht!"

[Stephan]

Ersetz den von Becks mit dem von Diebels.

Ansonsten ist das doch alles Brause. . .


Stephan, der zur aussterbenden Art der echten Bier aka Alttrinker gehört. . .

[Klaus]

Der Sohn betritt das Wohnzimmer, Vater vor dem Fernseher.

Sohn: "Du Papa, ich würde gerne was mit Dir bereden."
Vater: "Worum gehts denn?"
Sohn: "Ich hatte gestern abend zum ersten Mal Sex."
Vater springt freudig auf: "Glückwunsch, mein Sohn! Ein einmaliger Moment im Leben eines heranwachsenden Mannes. Komm, ich hol uns zwei Bier aus dem Kühlschrank, und dann erzählst Du mir alles ganz genau. Setz dich schon mal hin!"
Sohn: "Das mit dem Bier ist prima. Aber hinsetzten geht noch nicht."

[Klaus]

.Zwei alte Motorradfahrer unterhalten sich. Der eine sagt: Ich bin jetzt 83 und mir tut alles weh.

Wie ist es mit Dir ?

Worauf der andere antwortet : "Ich fühle mich wie neugeboren."

Ach wirklich ? Wie kommt das denn ??

Na,ja, keine Haare, keine Zähne und ich hab' mir gerade in die Hose gemacht.

[Richard]

http://www.prosieben.de/tv/old-ass-bast ... e-aktuell/

[Klaus]

http://www.prosieben.de/tv/old-ass-bastards/video/ganze-folge-aktuell/

Hallo Richard, wann sind wir dabei ??
Gruss Klaus

[Richard]

klaus, da würd uns sicherlich noch so einiges einfallen..

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Er antwortet: "Die 5 Jahre Kriegsgefangenschaft!"

[Schrat]

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei lebendig: €300,00 . Ausgestopft: zollfrei."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

[Schrat]

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch.
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt: "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes widerfährt, dann ist das einen Asbach Uralt wert!"

[Klaus]

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken.
Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch.
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt: "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes widerfährt, dann ist das einen Asbach Uralt wert!"[/quote]


Schönes WE.

[Klaus]

Ein Mann trifft auf eine Fee. Diese gewährt ihm einen Wunsch.
Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."
Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen."
Mann: "Ok, dann möchte ich an dem Tag sterben, an dem Österreich Fußball-Weltmeister wird."

Fee: "Du raffinierte Sau!"

[Schrat]

Ein Mann trifft eine alte Frau im Wald und sie sagt zu ihm sie sei eine verzauberte Fee. Und sie können nur in ihrer Feengestalt im jeden Wunsch erfüllen sei es eine Villa und und so viel Geld in deinen Taschen,dass du in deinem leben nie ausgeben kannst und jede Frau liegt dir zu Füßen. Aber um wieder so zu sein wie sie war, müsste sie ein Mann finden der freiwillig sie dreimal befriedigt. Nach 3 Stunden war er fix und fertig. Die alte Frau, blieb eine alte Frau und er bangte schon um seine Zukunft. Er fragte sie, ob er jetzt seine Wünsche erfüllt bekommt. Die alte Frau sagte zu ihm ; wie alt bist du? Er: 35Jahre alt. Sie:und da glaubst du noch an Feen?

[Schrat]

"Du, ich hab gehört, dass du mal Fußball gespielt hast?"
"Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!"
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"2:0 gegen uns."

[Schrat]

Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus?
Weil sie es nie zulassen würden dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!

[Schrat]

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt.
Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft:
"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der ­Erste Offizier den Piratenkapitän:
"Was sollte das mit dem roten Hemd?"
Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weiter gekämpft."

Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte.
Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"

[Klaus]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt ein Pfund Rattengift.
Da sagt der Apotheker: "Das kann ich nur gegen Rezept abgeben!"
Der Mann zeigt ein Bild seiner Schwiegermutter. Darauf sagt der Apotheker: "Das lasse ich gelten!"


Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Mensch, Du - ich hab´ gehört, Deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Ooch, ... ´n bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes....."
"Ach, Schmarrn - so meinte ich das doch nicht,.. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, 'ne anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!'

"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."

"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"

"...Nudeln."

[Schrat]

Ein Mann sagt zu seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das Oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genauso erklären oder…"

[Schrat]

Was macht ein Schotte mit einer Kerze und einem Spiegel?
Er feiert den zweiten Advent!



Was ist Glück?

Wenn Sie nach dem Beischlaf sich in einen Kasten Bier und zwei gute Freunde verwandelt.

[Schrat]

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Von meinen neuen Schuhen kriege ich immer Blasen!"
Antwortet die andere verwirrt: "Merkwürdig, bei mir ist das genau umgekehrt!"

[Schrat]

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Ar***loch hinten montieren und nicht oben drauf..."

[Schrat]

Dumm gelaufen

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Ar*** schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

[Klaus]

Ein Tourist kommt in die Kölschkneipe und bestellt: “Ich hätte gern so was langes Kaltes und voller Bier.“

Der Kneipier dreht sich rum und ruft seiner Frau zu: “Leevche, kummens flück. Da is ene Kähl, d’r will Disch sinn.“
(Übersetzung: Liebelein, komm doch bitte mal. Da ist ein Herr, der Dich sprechen möchte)

[Klaus]

Mein Nachbar ist ein richtiger Idiot.
Ich kann den Kerl nicht leiden.
Seit ich ihm mit Lippenstift Herzchen auf die Windschutzscheibe male, ist nebenan wenigstens richtig was los.

[Schrat]

Hallo Klaus,

danke für den Tipp................. gib mir mal deine Adresse

[Klaus]

Hallo Klaus,

danke für den Tipp................. gib mir mal deine Adresse

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