Witze

[Klaus]

Mein Mann hat immer nur seine blöde Fotografie im Kopf!
Deswegen habe ich heute meine Koffer gepackt und bin ausgezogen!"
"Was, echt? Und wie hat er`s aufgenommen?"


"Blende 5.6, 1/125s, ISO 200..."

[Schrat]

was ist das für ein Forum, wo man nur für eine freundliche Frage gleich erschossen wird


Fischen versus Sex

In der Folge erfährst Du, wieso fischen besser ist, als Sex:
1. Wenn Du fischen gehst und etwas fängst, dann ist das gut. Wenn Du Dir beim Sex etwas einfängst, dann ist das schlecht.
2. Fische vergleichen Dich nicht mit anderen Fischern und interessieren sich auch nicht dafür, wie viele andere Fische Du bislang gefangen hast.
3. Du kannst einen Fisch einfach fangen und wieder loslassen, und musst ihm nicht versprechen, dass ihr trotzdem Freunde bleiben werdet.
4. Beim Fischen lügst Du über den, der Dir entkommen ist. Beim Sex lügst Du über die, die Du abbekommen hast.
5. Fischen ist es egal, wenn Du mitten während dem Fischen einschläfst.
6. Beim Fischen ist es nicht unbedingt nötig, dass Du die Art und Weise wie Du fischt änderst.

[Schrat]

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet jedoch in dem Bordell eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht sie und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse!" meint die Oma. "Das mache ich auch!"
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist, guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."

[Da-Fred-aus-IN]

Der war einfach gut.

[Schrat]

Leidest du an der senilen Bettflucht, lieber Fred?


Die Ehefrau ist außer sich, als ihr Mann um 6 Uhr in der Früh bei der Tür reinkommt, und dabei nach Alkohol stinkt und Lippenstift auf der Wange hat: "Ich hoffe, es gibt einen einleuchtenden Grund dafür, dass Du um diese Zeit nach Hause kommst!"
Ehemann: "Den gibt es! Ich möchte frühstücken!" ( und dann ab in die Pofe:-) )

[Schrat]

Sie: "Würdest Du mich auch noch lieben, wenn ich weit weg wäre?"
Er: "Aber sicher! Je weiter Du weg wärst, desto mehr würde ich Dich lieben!"

[Schrat]

Ein Mann fährt mit seinem Porsche mit 160 km/h auf einem Autobahnabschnitt, auf dem man maximal 100 fahren darf. Plötzlich bemerkt ein Polizeiauto mit eingeschaltetem Blaulicht hinter sich. Der Porschefahrer weiß, dass er jetzt in Schwierigkeiten ist, denkt sich aber, er wird die Polizeistreife einfach abhängen. Daher beschleunigt er auf 180, 200, 220 und schließlich auf 240. Das Polizeiauto bleibt aber dicht hinter ihm. Frustriert hält der Porschefahrer an und stellt sich der Polizei.
Polizist: "Sagen Sie mir einen guten Grund, wieso ich Ihnen jetzt nicht das teuerste Strafmandat geben sollte, dass die Welt je gesehen hat!"
Porschefahrer: "Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt!"
Polizist: "Und?"
Porschefahrer: "Ich dachte, Sie wollten Sie zu mir zurückbringen!"

[Schrat]

Eine Frau geht zusammen mit ihrem Nachbarn auf die Polizei um eine Vermisstenanzeige bezüglich ihres Mannes aufzugeben. Die Frau beginnt: "Er ist 185 groß, ein wenig frech, gepflegt, hat eine feine Art und macht einen intelligenten Eindruck und er hat ein grünmetalliges Pan-Gespann "
Der Nachbar protestiert: "Das stimmt nicht! Er ist 170 groß, hat einen Bauch, ist ungepflegt und ist Alkoholiker!"
Darauf die Frau: "Ja, aber wer will ihn zurück haben?"

[Schrat]

Eine Nonne und ein Vertreter für Erotikartikel sitzen in einem Zugabteil.
Als der Zug ruckartig vom Bahnhof losfährt, fällt der Koffer des Vertreters vom Gepäckteil runter, springt auf und es fallen lauter Vibratoren heraus. Dem Vertreter ist das sichtlich peinlich und er versucht die Vibratoren so schnell wie möglich zu verstauen. Die Nonne fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
"Wenn Sie meinen!" sagt der Vertreter noch immer sichtlich beschämt.
Als Sie alle Vibratoren wieder verstaut haben sagt der Vertreter zur Nonne: "Weil Sie mir so freundlich geholfen haben, dürfen Sie sich, wenn Sie wollen einen aussuchen."
Die Nonne darauf: "Ich habe auch schon einen gesehen, der mir gefällt!"
"Ja, welchen?"
"Der Orange, der schnuckelige mit den Rillen und der braunen Kappe!"
"Nein!" sagt der Vertreter. "Den kann ich Ihnen leider nicht geben, das ist
meine Thermosflasche!"

[Schrat]

Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?"
Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."

[Schrat]

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

[Klaus]

Der Huber-Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne:
"Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube - zehn Bayern und fünf Preußen."




Antwortet seine Mutter stolz:
"Lieber Toni, am meisten freut es mich, dass ihr schon fünf Gefangene gemacht habt."

[Schrat]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine bildhübsche Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung!" sagt er. "Warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress! Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies der Fall ist.. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß im Bett... Aber ich weiß eigentlich gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen!"
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou!" sagt er. "Winnetou Papadopoulos!"

[Klaus]

Arzt zum Patienten: “Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie Tollwut haben und bald daran sterben werden.”

Patient: “Dann geben Sie mir bitte schnell Papier und einen Stift.“

Arzt: “Wollen Sie Ihr Testament verfassen?“

Patient: “Nein! Eine Liste von Leuten, die ich noch beißen will!“

[Schrat]

Schön Klaus,
wer hat da nicht geschwiegen?Meine Diagnosen ausplaudern ist verboten hier im Land



"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

[Schrat]

Wusstet ihr schon?

Es gibt mehr Pariser in Berlin, als Berliner in Paris!

[Klaus]

wer hat da nicht geschwiegen?Meine Diagnosen ausplaudern ist verboten hier im Land

Schratemann, ich hätte da auch noch einige Leute die ich gerne BEISSSSEN würde.
Sch.... auf die Diagnose, dann hat man Narrenfreiheit und sollte man in den Knast kommen besteht Anspruch auf FREIE Heilfürsorge

[Schrat]

wer hat da nicht geschwiegen?Meine Diagnosen ausplaudern ist verboten hier im Land

Schratemann, ich hätte da auch noch einige Leute die ich gerne BEISSSSEN würde.
Sch.... auf die Diagnose, dann hat man Narrenfreiheit und sollte man in den Knast kommen besteht Anspruch auf FREIE Heilfürsorge

Nicht nur dass, sie kaufen dir auch noch die Kiste und verbuddeln dich im Garten Anonym versteht sich!

[Schrat]

Ein Cowboy im wilden Westen kauft das Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer sagt zum Abschied: "Das Pferd hält auf ´Amen´ an und läuft auf ´Gott sei Dank´ los."
Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los. Doch plötzlich sieht er eine tiefe große Schlucht vor sich. Er versucht das Pferd anzuhalten, doch alles, was er versucht, funktioniert nicht. Dann fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Amen."
Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht. Überglücklich ruft der Cowboy: "Gott sei Dank!"

[Schrat]

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"

[Klaus]

Neulich diskutierte ich mit einem Freund über allgemeine Umweltprobleme.
Wir sprachen auch über Energieengpässe und Rohstoffknappheit.

“Welche Resourcen werden denn Deiner Meinung nach zuerst am Ende sein?“ fragte ich ihn.

“Die Steuerzahler!“

[Klaus]

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."

[Klaus]

Mit den Worten “Ich fürchte, ich habe schlechte Nachrichten für Sie“ empfing die Sekretärin den Boss.

“Warum überbringen Sie mir eigentlich immer nur schlechte Nachrichten?“ fragte der Boss.
Können Sie mir nicht wenigstens einmal etwas Positives erzählen?“

“Na gut,“ erwiderte die Sekretärin, “Chef, Sie sind jedenfalls nicht unfruchtbar!“

[Klaus]

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt.
Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

[Schrat]

Sagt ein Mann zum anderen: "Meine Frau und ich waren 25 Jahre glückliche Menschen!"
Fragt der andere: "Und was ist dann passiert?"
"Dann haben wir uns kennen gelernt!"

[Klaus]

Der Rechtsanwalt rief seinen Klienten an: “Ich mag es kaum glauben, dass Sie dem Richter in unserem Fall eine Kiste Dom Perignon geschickt haben! Wissen Sie denn nicht, dass der Richter gänzlich unbestechlich ist. So werden wir den Prozess auf jeden Fall verlieren!“

“Immer mit der Ruhe,“ tönte es aus dem Telefonhörer. “Ich hab die Kiste im Namen der Gegenseite geschickt.“

[Schrat]

Nachdem sich ein Paar gestritten hat, kommt er mit klärenden Worten zu ihr: "Leg Dich hin und zieh Dich aus! Ich muss mit Dir reden!"

[Schrat]

Wie im richtigen Leben.............

Der Prinz machte sich auf den Weg, um die Prinzessin zu befreien. Diese wurde von einem Drachen in einer Höhle gefangen gehalten. Der Prinz betrat die Höhle und schlug den Drachen mit seinem Schwert tot. Er trug die Prinzessin in den Armen zum Königshof und heiratete sie dort. Erst nach vielen Ehejahren bemerkte der Prinz, dass er damals nicht die Prinzessin, sondern den Drachen befreit hatte.

[Schrat]

...das kommt davon...........

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten: "Du bist im Bett nicht gut!"
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem läuten hebt sie ab. Er: "Was machst Du gerade?"
Sie: "Ich liege gerade im Bett!"
Er: "Was? Um diese Zeit?"
Sie: "Ja! Ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

[Schrat]

Zwei Ehepaare gehen gemeinsam spazieren. Zuerst gehen die Frauen und etwas dahinter die Männer. Der eine Mann sagt zum anderen: "Das Hinterteil meiner Frau erinnert mich an einen Mähdrescher!"
Etwas später im Schlafzimmer...
Die Frau teilt ihrem Mann mit, dass sie heute keinen Sex will. Dieser ist verwundert und fragt sie, was der Grund dafür ist. Sie erwidert: "Wegen Deinem kleinen Grashalm werfe ich meinen Mähdrescher nicht an!"

[Schrat]

so kann es gehen.................

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Euro mit Robert Redford schlafen würde, dann geh zu Deiner Schwester und frag sie, ob sie für 1 Million Euro mit Brad Pitt schlafen würde. Als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Millionen Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Als nächstes fragt der Junge seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist?"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"
Da antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Homosexuellen zusammen."

[Klaus]

Treffen sich zwei österreichische Bauern:

"Sag mal, Anton, was hast Du denn da in deinem Sack?"
"Ach, sind bloß Hühner."
"Wenn ich errate, wieviele Hühner du in deinem Sack hast, schenkst du mir dann eins?"
"Dann würde ich dir sogar alle beide geben."
"Okay .... fünf?"

[Schrat]

Der war fies....Klaus,

laß dich bloß nicht vom Forumsbetreiber erwischen


Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

[Schrat]

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

[Schrat]

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal rein schauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Shit Guppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"

[Schrat]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

[Schrat]

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenn`s weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringlich: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"

[Schrat]

h auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht,hier so rein zu heizen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"

[Klaus]

Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.

Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsich", war die Antwort. Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs." Darauf sagte der Richter zu ihr:
"Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis."

Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."

[Schrat]

Fiese Tipps, um Omi und Opi zu ärgern

Sprecht immer betont laut und langsam. Verwendet dabei simple Hauptsätze und Babysprache, insbesondere wenn Eure Großeltern eigentlich immer noch topfit sind.

Schenkt Ihnen einen Computer mit einer koreanischen Anleitung. In den meisten Fällen reicht aber auch schon ein PC mit deutscher Anleitung.

Schenkt Ihnen Karten für ein Heavy-Metal Konzert.

Vertauscht die Haftcreme gegen Tubenmayonnaise.

Schickt Eure Großmutter regelmäßig mit dem Dobermann spazieren.

Mischt etwas LSD unter den Kartoffelbrei.

Setzt Fensterglas in die Lesebrille ein.

Serviert grundsätzlich gebißunfreundliche Lebensmittel wie Dauerwurst, harte Brotkanten und Nussschokolade.

Lasst überall Prospekte vom Altenheimen rumliegen.

[Klaus]

Fiese Tipps, um Omi und Opi zu ärgern

Sprecht immer betont laut und langsam. Verwendet dabei simple Hauptsätze und Babysprache, insbesondere wenn Eure Großeltern eigentlich immer noch topfit sind.

Schenkt Ihnen einen Computer mit einer koreanischen Anleitung. In den meisten Fällen reicht aber auch schon ein PC mit deutscher Anleitung.

Schenkt Ihnen Karten für ein Heavy-Metal Konzert.

Vertauscht die Haftcreme gegen Tubenmayonnaise.

Schickt Eure Großmutter regelmäßig mit dem Dobermann spazieren.

Mischt etwas LSD unter den Kartoffelbrei.

Setzt Fensterglas in die Lesebrille ein.

Serviert grundsätzlich gebißunfreundliche Lebensmittel wie Dauerwurst, harte Brotkanten und Nussschokolade.

Lasst überall Prospekte vom Altenheimen rumliegen.

[Schrat]

:smt023

Fiese Tipps, um Omi und Opi zu ärgern.....

....Lasst überall Prospekte vom Altenheimen rumliegen.

Tja Klaus,

was willst du dem Schrat damit sagen? Oder gehörst du armer Gesell auch schon zu dieser Kategorie der Unterdrückten Mehrheit?


Fiese II

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

[Schrat]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Schrat]

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint bitterlich.
Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt, ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst Du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

[Schrat]

Ehemann beim Rechtsanwalt:

"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"

[Schrat]

Eine junge Frau

kurz vor ihrer Hochzeit. Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen. Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, Du ziehst Dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!" Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett. Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?" Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!" Opa: "Na, Du hättest es wenigstens bügeln können!"

[Schrat]

Noch mehr Tipps und Tricks von mir für euch.......

Diverse Haushaltstipps

Langweilige Kleidungsstücke lassen sich leicht durch Auflegen eines heißen Bügeleisens verschönern.

Getönte Scheiben für sein Auto bekommen man, wenn man sie mit gebrauchtem Toilettenpapier einreibt.

Hundert-Euro- und andere Geldscheine, die man des öfteren auf der Straße findet, eignen sich hervorragend dazu, die Löcher in der Geldbörse zu stopfen.

Bei schweren Kopfschmerzen einen 12 Zoll Nagel in den Fuß hämmern. Der Schmerz wandert unverzüglich aus dem Kopf.

Babywindeln braucht man nur ein Mal im Monat zu wechseln (auf der Verpackung steht ja schließlich für "11-25kg").

Man verbrennt sich nicht die Finger, wenn man seine Kinder an den Ohren durch das heiße Badewasser zieht.

Kleinkinder schlafen besser, wenn man ihnen ein Stück mit Cognac getränktem Zucker gibt. (Aber Vorsicht, zuviel Zucker schadet den Zähnchen.)

Wer abends viele Bohnen ißt, hat es nachts schön warm.

Wenn Ihnen beim Kaffeetrinken das Auge weh tut, nehmen Sie doch einfach einmal den Löffel aus der Tasse.

Kondome platzen nicht, wenn man sie vor Gebrauch mehrfach anpiekst.

Deo kitzelt nicht in der Nase, wenn man es unter den Achseln benutzt.

Raumspray eignet sich hervorragend zum Aufpusten der Deko-Luftballons bei Parties.

Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte.

Glühlampen brennen heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

[Schrat]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke, ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[Schrat]

Ein Räuber

stürmt in die Bank und schreit: "Alle legen sich auf den Boden!" Die Bankangestellten legen sich auf den Bauch. Nur die Sekretärin auf den Rücken. Zischt der Filialleiter "Fräulein Maier, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsauflug!"


Die Hebamme

fragt den werdenden Vater: "Spielen Sie gerne Skat?" "Ja!" bestätigt der junge Mann. "Dann werden Sie sich über vier Buben riesig freuen!"

[Klaus]

Hannelores Tochter hat einen chilenischen Geschäftsmann geheiratet.
Nach einem Jahr fragt ihre Freundin: "Und,wie geht es deiner Tochter in Chile?"
"Nicht gut. Der Peso steht so schlecht."
"Siehste ",erwiedert die Freundin, damit muss man eben rechnen,
wenn man einen älteren Mann heiratet."