Witze

[Schrat]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium lässt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen r*n*e*g*holt und dabei die Katze erschossen!"

[Schrat]

"Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich lüge nicht und ich fluche nicht...














Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!"

[Schrat]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Sch***kerl kenne' ich!"

[Klaus]

Die Tochter eines Chirugen stellt sich gerne als "Dr. Beckers Tochter" vor, ihre Mutter gefällt das gar nicht.
"Sage doch bitte deinen eigenen Namen. Sonst klingt das protzig."
Kurz darauf fragt jemand das Mädchen: "Bist du nicht Dr. Beckers Tochter?"
"Das dachte ich auch"; antwortete sie;"Aber Mama sagt Nein!"

[Schrat]

so sind die Mütter Klaus

Sag mal, sind wir die einzigen die das Forum zum lachen bezw. zum lächeln bringen? Und wir machen das ganze umsonst

Ein Mann ruft von der Arbeit aus zu Hause an. Ein kleinen Mädchens meldet sich. Er sagt: "Hallo Schatz, kannst Du mir mal Mama geben?"
Das Mädchen antwortet: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Hubert im Schlafzimmer."
(Kurzes Schweigen)
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast doch gar keinen Onkel Hubert."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
(Erneut kurzes Schweigen)
Dann setzt der Mann fort: "Na gut, Schatz, Du gehst jetzt ins Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade vorfährt!"
Gesagt, getan. Als das Mädchen zum Telefon zurückkommt, fragt sie der Vater, was passiert ist. Das Mädchen berichtet: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackt. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster geflogen und jetzt liegt sie tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Hubert?"
"Der ist auch aufgesprungen und war ebenfalls ganz nackt. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser ausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
(Langes Schweigen)
Nach einiger Zeit: "Pool...? Uups, falsch verbunden!"

[Schrat]

Ein Ritter reitet mit seinem Pferd durch die Landschaft. Es erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei."
Sagt der Ritter:
"1) Mein Pferd soll unverwundbar sein!
2) Ich soll unverwundbar sein!
3) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Sofort kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot!"
Knappe: "Aber mein Ritter ..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein. Dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot!" Knappe: "Aber mein Ritter..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf den Ritter ein, jedoch ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht!"
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts! Sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott mein Ritter! So eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

[JaySon]

Sag mal, sind wir die einzigen die das Forum zum lachen bezw. zum lächeln bringen? Und wir machen das ganze umsonst

OK, überredet!

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er reduziert seine Höhe. Schließlich kommt er in Rufweite an einen Wanderer heran: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn in einer halben Stunde abzuholen, weiß aber nicht, wo ich mich jetzt befinde."
Der Spaziergänger: " Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 50 und 51 Grad nördlicher Breite, und zwischen 10 und 11 Grad östlicher Länge."
"Sie sind sicher ein Ingenieur", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Aber wie kommen Sie darauf?"
"Ganz einfach: Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt. Aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich eigentlich bin."
Der Ingenieur beschließt, es dem Ballonfahrer mit gleicher Münze heimzuzahlen. "Lassen Sie mich auch raten: Sie sind ein Projekt-Manager."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie sind Sie so schnell darauf gekommen?"
"Auch ganz einfach: Sie wissen nicht, wo Sie sind und wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, haben aber keine Ahnung, wie Sie es einlösen sollen und erwarten, dass ich das Problem für Sie löse. Tatsache ist, dass Sie sich in exakt derselben Position befinden, in der Sie vorher waren - aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist
allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt
eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du
könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich
liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die
Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und
die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen
den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist
und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich
nicht tun. Ich liebe dich. Dein Ahmed'.

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Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene.

Treffen im Tagungshotel am letzten Tag.
Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben.
Mal sehen, was Sie so drauf haben.
Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."

Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..."
Keiner weiß es.
Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!"

Die Teilnehmer murmeln anerkennend.
Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen ..."
Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!"

Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden ..."
"Schiller", strahlt der Japaner. "Das Lied von der Glocke, 1799!"

Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner".
Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!".

Zuletzt geändert von JaySon am 18. Dezember 2012 01:51, insgesamt 1-mal geändert.

[JaySon]

Rush-hour, Trafalgar Square.

Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl.
Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus."
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist gegangen?"
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Ich habe meine beiden Goldfische "Einer" und "Zwei" genannt...

Wenn einer stirbt, hab ich immer noch zwei !!!

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Ein älterer Herr, wollen wir ihn Günther A nennen , war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht in der Garage nicht ausgeschaltet hat.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht in der Garage auszuschalten, sah dann aber, dass in der Garage Einbrecher dabei waren, seine Mopeds zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher in der Garage, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."
Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meiner Garage stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine 5 Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, ein Notarztwagen und zwei Krankenwagen am Haus der Familie ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Schrat]

Klaus, ist doch schön dass wir einen Mitstreiter in unseren Reihe aufnehmen können, also JaySon...reihe dich ein und sei bei uns willkommen


"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."
"Na und?" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

[Schrat]

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

[Schrat]

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Pe_i_schafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."

[Klaus]

In ihrem abgedunkelten und mit Nebelschwaden durchzogenen Raum orakelte die Hellseherin: “Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen schonend beibringen soll, also rundheraus: Sie sollten sich damit abfinden, dass Sie in nächster zeit Witwe werden. Ihr Mann wird einen grausamen, furchtbaren Tod erleiden.“

Sichtlich erschüttert blickte die Kundin in das stark geschminkte Gesicht der Wahrsagerin, dann zu den flackernden Kerzen im Hintergrund und danach auf ihre, im Schoß krampfhaft verschränkten Hände ...

Die Kundin machte ein paar tiefe Atemzüge, um sich wieder zu beruhigen und um ihre Gedanken zu ordnen ... Sie musste es wissen!

Sie blickte der Wahrsagerin in die Augen und fragte mit zittriger Stimme: “Und - werde ich verhaftet?“

[Klaus]

Schratemann > Sag mal, sind wir die einzigen die das Forum zum lachen bezw. zum lächeln bringen? Und wir machen das ganze umsonst <<
Spielt doch keine Rolle, mir macht es Spassssss.
Bei einigen Witzen sitzt man vor dem Rechner und lacht, in der Annahme es könnte auch andere ERFREUEN wird ein Witzchen weiter gereicht.
Echte Motorrad/ Gespannfahrer ALTERN nur ÄUSSERLICH.
Gruss Klaus

[JaySon]

Der ist zwar schon mit Bart und oft erzählt, aber mMn immer noch gut:

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.
Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.
Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

[JaySon]

dto.

Gott und Petrus spielen Golf.
Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?

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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel
tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis,
die zweite beißt in ihr Eis und
die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

[JaySon]

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschliessen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passt das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist!
Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

[Schrat]

Vorsicht Oma

http://www.spassfieber.de/videos/krasse-oma.html



[url]http://www.spassfieber.de/videos/leck-mich-im-arsch.html
[/url]

[Klaus]

Obama am 21.06.2012 zu seinem Sicherheitsberater: “Was passiert wenn ich jetzt den roten Knopf drücke?“

“Wenn Sie den drücken, Mr. President, hätten sich die Maya um 6 Monate verrechnet!“

[Schrat]

Spitzenwitz Klaus, einmalig!!!!!!!!!!!!
Aber wer weiß............irgend einer drückt immer den falschen Knopf


Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

[Schrat]

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wäre der Opa noch am Leben!"

[Schrat]

Ein Mann kommt ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte probieren Sie mal!" Er nimmt einen Teelöffel, legt ein Stück Würfelzucker drauf und träufelt aus einem kleinen Fläschchen ein paar Tropfen einer Flüssigkeit darüber. Der Arzt probiert und meint: "Ja und? Ich schmecke nichts Außergewöhnliches." "Das verstehe ich nicht", sagt der Mann. "Ich war bei einem Ihrer Kollegen. Der hat mich zu Ihnen geschickt und gemeint, ich solle bei Ihnen dringend mal meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen."

[motorang]

http://www.amazon.de/gp/product/B002Z37 ... shahmar-21

[Schrat]

4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik!
Das sind fast 75%!

[Yachtie]

sagt einer von den vieren: "wieso? soviele waren wir doch gar nicht?"

[Klaus]

Wir hatten Oma Weihnachten zum Abendessen.

Wirklich? Wir hatten Gans!

[Schrat]

Hier findet jeder in Austria sich selber wieder...die in Germany auch..............


http://www.pcwelt.de/ratgeber/Support-Drohnen_und_Schwaetzer-Die_acht_Typen_von_ITlern-6779074.html?r=9626417188693024&lid=217882&pm_ln=17

Zuletzt geändert von Schrat am 26. Dezember 2012 20:52, insgesamt 1-mal geändert.

[Schrat]

Hallo Klaus,

hast du mitbekommen.......................der große BRUDER ließt mit

es ist der mit dem rosa Zauberwürfel...................

[Schrat]

Ich weiß, gehört nicht auf diese Seite........................


Rauchen kann gefährlich sein http://nachrichten.t-online.de/mysterioeser-brandunfall-an-hamburger-tankstelle/id_61466006/index kann?IST!

[Klaus]

Die Bundestagsverwaltung hat jetzt in einer Pressenotiz festgestellt, dass es zwecklos sei, eine Krippe im Bundestag aufstellen zu wollen. Dahinter steckten allerdings nicht – wie man vermuten würde - religiöse Gründe. Nein, es sei viel profaner: Man sei einfach nicht dazu in der Lage, im Bundestag drei weise Männer zu finden.

Die Suche nach einer Jungfrau sei übrigens noch im Gange.

Andererseits bereite es keinerlei Probleme, genug Esel und Ochsen zu finden, um den Stall zu füllen.

[Klaus]

Hallo Klaus,

hast du mitbekommen.......................der große BRUDER ließt mit

es ist der mit dem rosa Zauberwürfel...................

Habe ich kein Problem mit, werde auch s. einigen Jahren abgehört;
Deshalb bin ich in politischen Foren nicht angemeldet.
Gruss Klaus

[Schrat]

Es sollte ein Witz sein lieber Klaus
Wenn ich ne Seite betreibe schau ich sie mir auch an ...........

Wir sind schließlich hier um Witze zu schreiben, ergo


Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

[Schrat]

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, im Flur übergeben und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

[Schrat]

Bei der Beichte...
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen!"
Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen!"
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen!"
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!"
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt!"
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!"
Der Pastor gibt es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps!"

[Schrat]

Nach einer Affäre fragt sie: "Jetzt erzähl mir aber, warum Du Deine Frau betrogen hast!"
Er: "Das frage ich mich jetzt auch!"

[Schrat]

Die Ehefrau entdeckt in der Schreibtischlade Ihres Mannes 3 Golfbälle und 2.000 Euro. Als sie ihren Mann fragt, was es damit auf sich hat, antwortet dieser: "Jedes Mal, als ich Dich angelogen habe, habe ich einen Golfball in die Lade gelegt!"
Die Frau denkt sich daraufhin: 3 Mal in 30 Jahren ist doch ganz in Ordnung!
Sie fragt weiter: "Und von wo kommen dann die 2.000 Euro her?"
Ehemann: "Jedes Mal, als ich ein Dutzend Bälle in der Lade hatte, habe ich sie verkauft!"

[Schrat]

2 Ehepaare gehen gemeinsam spazieren. Zuerst gehen die Frauen und etwas dahinter die Männer. Der eine Mann sagt zum anderen: "Das Hinterteil meiner Frau erinnert mich an einen Mähdrescher!"
Etwas später im Schlafzimmer...
Die Frau teilt ihrem Mann mit, dass sie heute keinen Sex will. Dieser ist verwundert und fragt sie, was der Grund dafür ist. Sie erwidert: "Wegen Deinem kleinen Grashalm werfe ich meinen Mähdrescher nicht an!"

[Schrat]

Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich. Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz. Er fragt sie: "Excusez-moi Madame, mein Deutsch ist schlecht, wenn isch Sie in den Armen halte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Halter oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit Ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die Frau antwortet: "Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame."
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

[Klaus]

Nach einer neueren Studie von Wissenschaftlern der Universität Bochum lesen die meisten Internetuser, deren sexuelle Aktivität nicht mehr sehr ausgeprägt ist, Beiträge im Internet mit der Hand auf der Maus.

Zu spät ..... jetzt braucht Ihr die Hand auch nicht mehr erschrocken wegzuziehen ...

[scheppertreiber]

Zu spät: auf dem Deppensender RTL2 kommen gerade die Flodders

[Klaus]

Der Finanzbeamte brütet über der Steuererklärung für 2012 von Peer Steinbrück.
Neben diversen winzigen Vortragshonoraren taucht eine regelmäßige monatliche Zahlung in Höhe von € 1,5 Mio auf. Verbucht auf Peer Steinbrücks Konto mit dem Vermerk: Wahlkampfhilfe für die CDU.
Sie sind unser bester Mann Herr Steinbrück!
HG Angie M.


Der Finanzbeamte greift zum Telefon, wählt Steinbrücks Nummer und teilt ihm mit: "Herr Steinbrück, Ihnen ist schon bewusst, dass es sich bei Ihrem Job als Wahlkampfberater für die CDU um eine befristete Anstellung handelt?"

[Schrat]

Ein Mann soll operiert werden, weil sein bestes Stück bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

[Schrat]

Seit 30 Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erkläre du mir aber mal unsere drei Kinder!"

[Schrat]

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."




Hätte ich doch diese Entschuldigung früher gehabt..................

[Schrat]

Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

[Schrat]

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:
"Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab."
Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"

[Schrat]

In einem Altersheim befreundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht sein bestes Stück gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände!"

[Schrat]

Der österreichische Regierungschef besuchte den deutschen Präsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in Deutschland erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm", sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen", antwortete der Präsident, "es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Deutsche. Ich werde dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm", sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch ein Telefon. Es wäre doch viel einfacher gewesen, anzurufen."

[Schrat]

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint.
Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen."
Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!"
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

[Schrat]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

[Klaus]

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da
ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und
schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?

Erst überlegen und dann nach unten scrollen!









Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die E-mail hier!

Männer
bitte weiter lesen (nach unten scrollen).




































Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon
aufhören sollten weiter zu lesen), wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!