Witze

[Schmidti]

Ihr Anlageberater empfiehlt für das Finanzjahr 2013.

Tätowieren Sie sich einen Euro auf ihren Penis denn nur so……
....Genießen sie das Auf und Ab ihres Geldes
…..sehen sie wie ihr Geld wächst
…..freut es sie jedesmal wenn ihre Frau zum Geld greift
…..entscheiden sie selbst wer ihr Geld in die Hand nimmt
….entscheiden sie selbst WOHIN ihr Geld gesteckt wird.
Schöne Grüsse und viel Spass beimAnlegen Eures Geldes

[Schrat]

Neue Sekretärin..........
"Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten, wie z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei oder Keuschheit?"

[Schrat]

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle!" antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen!" meint der Personalchef. "Wir stellen nämlich nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

[Schrat]

Die Favoriten im Hammerwurf sind: Ein Arbeitsloser, ein Holzfäller und ein Bergarbeiter.
Der Holzfäller schwingt den Hammer schleudert in 70 Meter weit. Großer Applaus im Stadion. Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist so ein weiter Wurf möglich?"
"Mein Vater war Holzfäller mein Großvater war Holzfäller, und ich komme aus einer kräftigen Familie!"
Danach der Bergarbeiter. Er wirft den Hammer 80 Meter weit. Riesiger Applaus.
Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist dies nur möglich?"
"Mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Wir sind hartes Arbeiten gewohnt und kräftig."
Zum Schluss der Arbeitslose... Er schleudert den Hammer 84 Meter weit,
und gewinnt den Wettbewerb. Sofort eilen die Reporter zum Gewinner und fragen: "Wie ist dies für Sie als
Arbeitsloser möglich gewesen, zu gewinnen?"
"Ich bin schon ewig arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Großvater
ebenso. Und alle sagten zu mir: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand gibt, dann wirf ihn soweit weg wie Du nur kannst!"


was sagt uns das? Hartz 4 gewinnt immer

[Schrat]

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 15 Parkplätze!

[Schrat]

Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Meine erste Freundin sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Meine zweite Freundin sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

[Schmidti]

.

[Nordmann]

.

Der war nun mal echt gut!

[Schmidti]

Sollte so aussehen

[Klaus]

Huber nimmt seine Freundin mit auf die Pferderennbahn. Stolz erklärt er: «Du kannst mir jede Frage über Pferderennsport stellen, ich kann alle beantworten.»
Fragt sie äusserst interessiert: «Woher bekommen die Jockeys denn diese wunderhübschen Seidenblusen?»

[eichy]

Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Meine erste Freundin sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Meine zweite Freundin sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

Nicht witzig.
Gruss EICHY, Bosch-Mitarbeiter...

[Schrat]

Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

[Schrat]

Am Freitag Abend kommen 3 Mann in die Apotheke und verlangen jeder 100 Kondome.
Am Montag kommen alle 3 wieder.
Der Erste: "Sie haben mir 101 Kondome gegeben, glauben Sie etwa, ich bin ein Triebtäter?"
Der Zweite: "Sie haben mir nur 99 Stück gegeben, Sie haben mir das ganze Wochenende versaut ! "
Der Dritte: "Ich brauche noch mal 100, meine Freundin bleibt noch einen Tag länger !"

[Klaus]

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."

[Klaus]

Sitzt ein Stotterer im Bus und fragt seinen Sitznachbarn nach der Uhrzeit :Wie-wie-wieviel U-U-Uhr ist es? Sein Nachbar schaut ihn nur an, antwortet nicht. So wiederholt der Stotterer noch zweimal, aber sein Nachbar antwortet nicht. Dann steht der Stotterer auf und geht.Kommt ein Mann dazu der das Ganze mitbekommen hat und sagt : Hören sie mal, sie hätten ihrem Nachbarn doch wirklich die Uhrzeit sagen können!?
Sagt der Mann: M-m-meinste i-i-ich will e-e-eine auf die F-F-Fresse kriegen.

[Klaus]

Ein Schielender und ein Hinkender gehen gemeinsam auf einen Berg.
Nach einer Weile sagt der Schielende:" Wenn du so weiter hinkst, kommen wir nie an "
Sagt der Hinkende:" Dort wo du hinschaust, gehen wir sowieso nicht hin!"

[Klaus]

Die Schwiegermutter kam zu Besuch und störte ihren Schwiegersohn beim Kofferpacken. Wütend und wahllos schmiss er seine Klamotten in den Hartschalenkoffer. “Was ist los?“ fragte sie.

“Was los ist? Ich sag Dir, was los ist! Ich habe eine SMS an Deine Tochter geschickt und ihr darin mitgeteilt, dass ich früher nach Hause komme! So bin ich eben von der Arbeit gekommen und rate mal, was ich hier vorgefunden habe? Meine Frau, ja Deine Tochter, zusammen mit einem nackten Mann in unserem Ehebett! Sowas lasse ich mir nicht bieten! Ich ziehe aus!“

“Beruhige Dich doch erst mal,“ beschwichtigte die Schwiegermutter. “Meine Lisbeth würde so was nie machen. Da stimmt doch was nicht! Ich versuche herauszufinden, was!“

Mit diesen Worten rauschte sie aus dem Zimmer, um nach ein paar Minuten wieder zurück zu kommen und zu triumphieren:
“Siehste, das hab ich mir doch gedacht, dass da was fürchterlich schiefgelaufen ist. Sie hat Deine SMS nicht bekommen!“

[Schrat]

Dumm gelaufen, Klaus


Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor.
Plötzlich stutzt der Freund.
"Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?"
"Ja!"
"Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?"
Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie
fotografieren will!"

[Schrat]

SO MACHT SIE ES:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
08.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine
Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
09.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen
Becher Tee mit Honig.
18.30 Geht , wie immer, zur Boxercise-Stunde.
09.00 Zwei Wochen später:
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen .


SO MACHT ER ES:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest,
dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
08.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich
fiebrigen Schlaf.
09.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den
Worten: "Ich glaube, ich muß sterben..." anzukündigen.
09.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Mittelchen, die
seine Leiden lindern könnten.
09.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur
Apotheke zu gehen.
09.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu
daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen
und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett,
reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft
nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen
Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem
Kart Race.
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin
wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30 Läßt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.

[Schrat]

Bei Meiers klingelt es an der Tür: "Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."
"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für das Altersheim!"
"Na gut, dann gib ihnen doch Opa und Oma mit!"

[Schrat]

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm,
gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[Schrat]

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."

Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."

Darauf er:
"Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier..."

[Schrat]

Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben.
Geht das?

Klar geht das:
Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende gebracht.
Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.
Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.
Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum.

[Schrat]

Drei Männer beim Arzt.
Der erste geht leicht gebückt.
Die anderen fragen,was er habe.
Der sagt:
"Diskushernie ersten Grades."
Der zweite geht stark gebückt.
Die anderen fragen, was er habe.
Dieser sagt:
"Diskushernie zweiten Grades."
Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.
Die anderen sagen triumphierend:
"Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"
Der Mann entgegnet gepresst:
"Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."

[Schrat]

“Des werd a kurze Woch”, hod der Bauer am Montag gsagt und is gstorbn.

[Schrat]

Für alle Dreiradler interessant :

Und hier die Wettervorhersage für die kommende Woche: “Nachts weiterhin finster!”

[Schrat]

An einem sehr verregneten Tag
klingelt es an der Tür. Ein Mann öffnet und seine Schwiegermutter steht total durchnässt vor ihm. "Oh, du bist ja komplett durchgeweicht! Was stehst du auch im Regen? Geh doch nach Hause!"

[Schrat]

Conny kommt von ihrer ersten
Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind wie warst du auch artig?“ - “Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!“

[Schrat]

Wie macht man aus einem Dreieck einen Strich?













Rasieren!

[Klaus]

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."

Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."

Darauf er:
"Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier..."

[Klaus]

«Wann ist die richtige Zeit für die Kirschernte?» fragt die Lehrerin in der Hauswirtschaftsstunde.

«Wenn der Eigentümer schläft!»

[Franky]

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben
den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben"

[Schrat]

Ist das ein Witz,oder ist die Gier ausgebrochen??

http://www.ebay.de/itm/Spiegel-mirror-Honda-Pan-European-ST-1100-/130895760996?ssPageName=ADME:B:SS:DE:1120


Komisch, jetzt will der Verkäufer keine 1000.- Euro für den Spiegel haben aber immerhin......ein neuer Spiegel kostet jetzt etwa 50.- Euronen.

[Klaus]

In den letzten 2 Jahren landeten mit schöner Regelmäßigkeit monatlich 500 € auf Opa Häberles Konto. Der Opa dachte sich nichts dabei und verprasste den unerwarteten Reichtum. Aber jetzt stellte sich heraus, dass das Geld für einen anderen Herrn Häberle bestimmt war und sich die Rentenversicherung in der Kontonummer geirrt hatte. Man kann sich vorstellen, dass unserem Opa Häberle ein Schreiben ins Haus flatterte, in dem 12.000 € wieder zurück gefordert wurden.

Empört wandte sich Opa Häberle an seinen Enkelsohn, einen Steuerberater.

Der Enkel fragte: “Hast Du Dich denn nicht darüber gewundert, dass Du monatlich Geld bekommst ohne auch nur irgendetwas dafür getan zu haben?“

Der Großvater: “Nein, wieso? Wir haben doch seit 2 Jahren ein grün-rote Landesregierung.“

[Klaus]

Dieser Klient saß im Büro seines Anwalts.

“Wollen Sie erst die schlechte oder erst die furchtbare Neuigkeit hören?“ fragte der Anwalt.

“Dann erst die schlechte Nachricht!“

“Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das 500.000 € wert ist.“

“Das soll die schlechte Nachricht sein?“ entgegnete der Klient fassungslos. “Da bin ich ja mal auf die furchtbare Nachricht gespannt.“

“Das Bild zeigt Sie und Ihre Sekretärin.“

[Schrat]

Goil Klaus....

als in Zukunft immer aufpassen

[Klaus]

Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."

"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

[Schrat]

Wie heißt eine Polizistin, die
ihre Tage hat? - Red Bull

[Schrat]

n St. Pauli wurde neulich
ein Sarg gefunden. - Man konnte ihn aber erst nicht öffnen; es war ein Zuhälter drin.

[Schrat]

Ein Mann kommt zum Arzt
und sagt "Ich bin zu schlau für meinen Beruf, was kann man da machen?" Sagt der Arzt: "Ich setze ihnen anstatt der einen Hirnhälfte ein aufgeweichtes Brötchen ein..." Gesagt, getan... Doch 4 Wochen später kommt der Mann wieder und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer noch zu schlau für meinen Beruf..." Arzt: "Naja, nehmen wir eben die andere Hirnhälfte raus...." Gesagt, getan... 5 Wochen später kommt die Frau des Mannes und sagt: "Danke Herr Doktor, früher hat mein Mann auf der Arbeit immer nachgedacht und endlich hat es sich gebessert!" "Ja was sagt er denn jetzt?" fragt der Arzt... "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte"

[Schrat]

Ein kleiner Junge geht die
Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."

[Schrat]

Es wurden Polizeibeamte gesucht. Zu
einem Vorstellungsgespräch haben sich mehrere beworben und schlussendlich sind noch deren zwei übrig geblieben. Der erste kam zum Kommandanten. Der Kommandant sagt: „Ich habe Ihre Bewerbung geprüft und sie sind in der Endauswahl. Wenn sie jetzt noch drei Fragen richtig beantworten, sind sie engagiert. Also, die erste Frage: Wann war der erste Weltkrieg?” “1914 - 1918”. “Richtig, 2. Frage, wer hat die Chinesische Mauer erstellt?” “Der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört”. “Wieder richtig, nun die letzte Frage: Gibt es auf dem Mars Lebewesen?” “Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen” “Sie haben alles richtig beantwortet und sind engagiert”. Der Bewerber geht nach draußen, wo der andere Mitbewerber wartet. Der fragt ihn, ob es schwierig gewesen sei. Der 1. Bewerber sagte, nein, du musst nur sagen, 1914 - 1918, der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört und man vermutet es, kann es aber nicht beweisen.
Der 2. Bewerber geht zum Kommandanten. Der erklärt ihm alles und kommt zu den abschließenden Fragen. Der Kommandant stellt die erste Frage: “Wann sind Sie auf die Welt gekommen?” Die Antwort des 2. Bewerbers: “1914 - 1918”. Der Kommandant wurde etwas ungläubig, aber ließ sich nicht viel anmerken. Die 2. Frage des Kommandanten: “Wer ist ihr Vater?”. “Der Yan hat angefangen, der Yen hat aufgehört”.
Der Kommandant entrüstet: “Bin ich eigentlich ein Idiot?” “Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen”.

[Schrat]

Ein Ire liegt im Sterbebett
und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whisky, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinab lassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"

[Schrat]

Im Gericht

Rechtsanwälte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.


In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,grossmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?



"Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.


Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?



"Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz nicht zu vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."


Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:

"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!

[Klaus]

Et is immer dat gleiche; kommze anne Kneipe vorbei, kannze nich widerstehn.
Kommze ausse Kneipe raus, kannze wieder nich stehn.

[Schrat]

"Oma, was ist eigentlich ein Liebhaber?", fragt die kleine Enkelin.
Entsetzt schlägt sich die Oma an die Stirn,rast aus dem Zimmer, so schnell, wie es ihr mit dem Stock möglich ist, stürmt die Treppe hinauf zum Speicher,
öffnet den alten Kleiderschrank und brüllt: "Heinrich, Heinrich!" Aber nur noch ein Gerippe fällt der Oma
entgegen.

[Schrat]

Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu
Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."
- "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis
er ganz fest wird, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am nächsten Tag gibt
der Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"
Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

[Schrat]

Im Gang des Krankenhauses spricht der Stationsarzt den jungen Assistenzarzt an: "Nun, Kollege, wie ist denn ihre erste Operation verlaufen?" Der junge Mann schreckt zusammen und wird kreidebleich: "Operation, sagten Sie?!
Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!"

[Schrat]

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, eine Wildsau, ein Treiber ...."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Verletzten ins Krankenhaus. Dort erklärt der Chefarzt: "Die
paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet - aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben..."

[Schrat]

elektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, chronologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! D
u und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort
!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer
therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.