Witze

[Schrat]

Richter: "Ihr Name?"
Zeugin: "Steffi Schuster."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin: "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wieviele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "138..."

[Schrat]

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt" gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

[Schrat]

Gut das ich kein Lästermaul bin RJ76
also erfrische ich dich mit meine frechen Witzen, bist wenigsten jemand der mitmacht es ist hier wie im wahren Leben.........3 Leute schaffen und Hunderte gaffen.

Kurt: "Letzte Nacht war ich in einem Nachtclub! Du wirst es nicht glauben, wenn ich Dir erzähle, wie viel ich dort bezahlt habe!"
Christian: "Wie viel hast Du denn bezahlt?"
Kurt: "Gar nichts! Das Mädchen hat mir Geld gegeben!"
Christian: "Wie viel hat sie Dir denn gegeben, damit Du Dich schleichst?"
Kurt:" € 1000000.-

[Schrat]

Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glücklich: "Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"
Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

[Schrat]

Der Arzt teilt einem jungen Pärchen mit, dass die bevorstehende Geburt eine sehr schwere werden wird. Daher bietet er den beiden an, dass - mit einem neu erfundenen Gerät - ein Teil des Schmerzes, den die Frau bei der Geburt ertragen muss, auf den Vater des Kindes übertragen wird. Allerdings wird der übertragene Schmerz für den Vater 10 Mal so hoch sein, als er für die Mutter gewesen wäre. Das Pärchen entscheidet sich für diese Methode. Während der Geburt wird das Gerät eingeschalten. Zuerst werden 10% des Schmerzes übertragen, dann 20%, 50% und schließlich 100%. Die Frau bringt das Kind im Endeffekt schmerzfrei auf der Welt und der Arzt wundert sich, wie der Vater die Schmerzen der Geburt in 10-facher Stärke ertragen konnte. Der Mann sagte am Ende, dass er eigentlich gar nichts gespürt hat. Als die beiden mit dem Baby schließlich nach Hause gehen, liegt der Briefträger tot vor der Tür.


( ich wusste immer schon, das Briefträger ein gefährlicher Beruf ist )

[Schrat]

Dumm gelaufen

Ein Pärchen mittleren Alters hat zwei wunderschöne Töchter, wünschen sich aber schon seit langem einen Sohn. Sie beschließen, es noch ein letztes Mal zu versuchen. Die Frau wird schwanger und bringt einen gesunden Jungen auf die Welt. Der glückliche Vater beeilt sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neugeborenen Sohn endlich zu sehen. Er wird beim Anblick plötzlich bleich, denn das ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. Er sagt zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf antwortet sie: "Diesmal nicht!"

[BongoBiker]

Soviele schaffe ich nicht, habe aber herzlich gelacht

Wie nennt man das grüne Tuch in einem OP das den Chirurgen vom Änasthesisten trennt?

Blut-Hirn Schranke

[Schrat]

Du weißt doch, Humor ist ...wenn man sich nicht ärgert und Humor besitzt

Er: "Bist Du das, Schätzchen?"
Sie: "Ja, wer ist am Apparat?"

[Schrat]

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten: "Du bist im Bett nicht gut!"
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem läuten hebt sie ab. Er: "Was machst Du gerade?"
Sie: "Ich liege gerade im Bett!"
Er: "Was? Um diese Zeit?"
Sie: "Ja! Ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

[Schrat]

ODER



Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt fordert den Patienten auf, seine Frau zu ihm zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, ... ich fahre seit 7 Monaten mit dem Taxi zur Arbeit. Ich vergesse immer, Geld mitzunehmen der Fahrer fragt mich dann immer, ob ich aussteigen will oder... Ich entscheide mich dann immer für das oder... Oft komme ich deswegen zu spät in die Arbeit und mein Chef fragt mich dann, ob er das jetzt eintragen soll oder... Ich entscheide mich dann immer für das oder... Auf dem Heimweg wollte der Taxifahrer dann wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Daraufhin überlegt der Arzt kurz und sagt: "Soll ich das ihrem Mann genau so erklären oder..."

[Schmidti]

Ein alter Cowboy bekleidet mit einen typischen Cowboy Hemd, Hut, Jeans und Sporen geht in eine Bar und bestellt einen Drink. Als er so dasitzt und seinen Whiskey schlürft, setzt sich eine Frau neben ihn. Nachdem sie auch einen Drink bestellt hatte, dreht sie sich zu dem Cowboy um und fragt:
"Sind sie ein richtiger Cowboy?"

Er antwortet:
"Nun, ich habe mein ganzes Leben auf einer Farm damit verbracht, Kühe zu halten, Pferde zu zähmen und Zäune reparieren. Ja, ich glaube, ich bin ein richtiger Cowboy."
Nach einer kurzen Weile fragt er sie was sie denn sei.
Sie antwortet:
"Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe jeden Tag damit an Frauen zu denken. Sobald ich aufstehe denke ich an Frauen, wenn ich esse, dusche, fernschaue - bei allem was ich mache denke ich nur an Frauen."
Eine Weile später verläßt sie die Bar und der Cowboy bestellt noch einen Drink. Ein Pärchen setzt sich neben ihn und fragt:
"Sind sie ein richtiger Cowboy?"

Er antwortet:
"Ich habe immer gedacht, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden, daß ich eine Lesbe bin."

[Schrat]

Der was gut!!!!!!!


"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

[Schmidti]

Workshops und Fortbildungskurse
.


Fortbildungskurse für Männer

1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
4. Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter! (hähähä http://kampfschmuser-gemeinde.de/ubb/biggrin.gif)
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierbäuche und Spiegeleier....
15. Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16. Spaß am Sex ...oder... Nicht immer hat der erste gewonnen.
17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden.
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muß.
30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muß!




Workshop für Frauen

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau

Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung,
die Benutzung des Gehirns, begeistern

Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der
pädagogische und praktische Mehrwert entfällt

Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul


Der Kurs beinhaltet 4 Module

MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen

1. das Schicksal akzeptieren lernen: ich bin als Frau geboren
2. den gewohnten Lebensraum kennenlernen: die Küche
3. wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder


MODUL II : Fahrkurs

1. Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto
2. Gruppendynamische Übung : was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3. Einparken, 1.Teil : Grundwissen
4. Einparken, 2.Teil : Manöver
5. Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal
6. Das Getriebe : vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7. Korrektes Benutzen des Blinkers
8. Geometrie Grundkurs : Bewegliche Körper
9. Optische Wahrnehmung : Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10. Sonderkurs : Einparken in der Garage
11. Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehör
12. Überlebenskurs I : wo ist der Warnblinker ?
13. Überlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen
14. Überlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
15. Überlebenskurs IV : Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen


MODUL III : Das Leben zu zweit

1. PMS (das prämenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
2. Grundverständnis Schuhe : keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist Du fertig ?"
4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5. Soziologie : Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6. Bürgerrecht & Moral I : Leben mit "ranissimo"
7. Bürgerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
8. Bürgerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. "findest Du mich dick?" oder "habe ich etwas Besonderes?")
10. Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11. Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
12. Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13. Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren


MODUL IV : Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs : wann muss ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2. Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3. TV-Therapie I : nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4. TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5. Ich und mein Körper : das Gesetz der Schwerkraft
6. Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht

[Schrat]

Hallo Schmidti,

du hast vergessen, das der Workshops und Fortbildungskursleiter ein Muttersöhnchen ist, der nie eine Freundin hatte und sein eigenes Weltbild als Kursleiter vertritt!

Traurig traurig...........hoffentlich warst du nicht auch im dem Kurs!

[Schrat]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Sch***kerl kenne ich!"

[Schrat]

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

[Schrat]

Mit diesen sinnfreien Tipps wirst du garantiert mehr Erfolg im Leben haben!

1. Stell sicher, dass du alle Fenster und Türen offen lässt, wenn du die Klimaanlage anschaltest. Es wird der Erde helfen abzukühlen und die globale Erwärmung verlangsamen.

2. Höre auf dich zu duschen. Du sparst Wasser und Frauen werden es lieben wie sehr du dich um die Umwelt kümmerst.

3. Sei der erste, der von einer Brücke springt um alle Möglichkeiten auszuschließen, dass du einem Freund folgst.

4. Schreie “Shotgun” wenn du verhaftet wirst, um sicher zu stellen, dass du den Beifahrersitz bekommst.

5. Frauen mögen Männer die auch ihre feminine Seite zeigen. Probiere aus ein Kleid und Makeup bei deinem nächsten Date zu tragen.

6. Rege dich nicht über verschüttete Milch auf… außer sie war Teil eines 5€ Getränks von Starbucks.

7. Reiße dein T-Shirt auf. Verhalte dich wie ein Wolf. Die Frauen stehen drauf!

8. Gehe, während es schneit, leicht bekleidet nach draußen. Dies wird dich unsichtbar machen. Wenn du keinen Körperteil mehr spüren kannst, weißt du, dass es funktioniert.

9. Schiebe Dinge auf. Es wird deinem Lehrer Geduld beibringen und Geduld ist eine Tugend.

10. Sei ein Pessimist. Du liegst immer entweder richtig oder bist positiv überrascht.

11. Um in einer gefährlichen Gegend sicher zu bleiben, ist es am besten, Selbstgespräche führend die Straße entlang zu laufen und dabei zu zucken. Niemand wird sich mit dir anlegen!

12. Werde schwanger, wenn du ein Teenager bist. Das wird deine Eltern überzeugen, dass du Reife hast und Verantwortung übernehmen kannst.

13. Wenn du eine Frau kennenlernst, befummle sie anstatt ihr die Hand zu schütteln. Das wird ihr zeigen, dass du selbstbewusst bist und es ernst meinst.

14. Trage dein altes Brautkleid, wenn du zu einer Hochzeit eingeladen wirst. Es wäre Verschwendung es nur einmal zu tragen.

15. Bewahre all deine privaten Sachen in einem Ordner mit einem seltsamen Namen auf. Niemand wird in einen Ordner wie “Zahnmedizinische Unterlagen 1996″ schauen.

16. Trinke Kaffee, bevor du zu Bett gehst. Auf diese Weise wirst du voller Energie sein, wenn du aufwachst und musst keine Zeit damit verschwenden Kaffee zu machen.

17. Um Hektik am Heiligen Abend zu vermeiden, verpacke das Hündchen am besten schon Wochen vorher in einer Box.

18. Zeit ist Geld. Stehle Uhren.

19. Fahre auf der falschen Straßenseite um die internationale Verständigung und Sympathie zu fördern.

20. Um die restliche Bevölkerung zu schützen, ist es angebracht, einen Bissen von jedem Obst und Gemüse im Supermarkt zu nehmen um sicher zu stellen, dass es nicht vergiftet ist.

21. Nimm bei einer Wanderung durch die Wildnis immer einen Kompass mit. Es ist ziemlich unangenehm seine Freunde essen zu müssen.

22. Um deine Toilette sauber zu halten, wickle sie immer in Klarsichtfolie ein. Deine Mitbewohner werden deine Bedachtsamkeit schätzen.

23. Wenn du wichtige Personen triffst, stelle sicher, dass du Brokkoli zwischen den Zähnen hängen hast. Sie werden von deinen gesunden Essgewohnheiten beeindruckt sein.

24. Lasse den Blinker in deinem Auto immer an, für den Fall, dass du spontan abbiegen musst. Man kann nie vorsichtig genug sein.

25. Heirate am 29. Februar. So musst du deiner Frau nur alle 4 Jahren Blumen kaufen.

[Klaus]

In einem Westernsaloon sitzen zwei Whisky trinkende Cowboys an einem Tisch. "Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?", fragt einer den andern.

"Da stehen doch 4 Männer."

"Ich meine den mit dem Hut."

"Die haben doch alle einen Hut auf."

"Den mit den Sporen an den Stiefeln."

"Die tragen doch alle Sporen."

Der Fragende zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.
"Weißt du jetzt welchen ich meine?"

"Ja"

"Siehst du, und den Kerl kann ich auf den Tod nicht leiden."

[Schrat]

Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die erste: "Ich habe im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Erwidert die zweite: "Ja, ich habe ein Loch reingestochen."
Erschrickt die dritte: "Ich glaub', mir wird schlecht!"

[Schmidti]

Er: "Schatz, was wünschst Du Dir zum Geburtstag ?"
Sie: "Es fängt mit S an und hört mit X auf ...!"
Er: "Was willst Du denn mit Stahlflex ???"

[Schrat]

Zwei Russlanddeutsche treffen sich in Stuttgart auf dem Schlossplatz. Sagt der eine zum anderen: "Gefällt es dir in Deutschland?"
"Ja, sehr! Und dir, gefällt es dir nicht?"
"Doch, doch, es gefällt mir schon. Du kannst hier alles kaufen, hast eine warme Wohnung, hast Arbeit, das ist ja alles schön und gut. Nur eines gefällt mir nicht! Es ist alles mit Zement zu betoniert. Überall, wo du hinschaust, ist Beton und nochmals Beton. Bei uns in Russland, die weit wogende Weizenfelder, die herrlich blühenden Sonnenblumen, die unendliche Ebene, das alles vermisse ich hier in Deutschland. Jetzt ist es viel besser in Russland geworden, das kannst du in allen Zeitungen lesen."
"Du weißt doch, wie die Kommunisten mit der Wahrheit umgehen. Das ist doch nur Propaganda. Ich mache dir einen Vorschlag: wir ziehen Stöckchen und wer das Kürzere erwischt, der geht nach Russland. Wenn alles so ist, wie in den Zeitungen steht, dann schreibt er nach einem Jahr einen Brief, und zwar mit blauer Tinte. Wenn es aber nicht wahr ist, dann ist der Brief mit grüner Tinte geschrieben." Sie zogen nun Stöckchen, und der, der das Kürzere erwischte, ging zurück nach Russland. Nach einem Jahr kam ein Brief. Er riss den Brief auf und sah, dass der Brief mit blauer Tinte geschrieben war. Er fing an zu lesen: "Als ich nach Russland kam, wurde ich mit Musik empfangen, ich habe eine gut bezahlte Arbeit bekommen, habe ein Haus mit Schwimmbad am Schwarzen Meer. Du kannst in Russland alles kaufen... nur keine grüne Tinte!"

[Schrat]

Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?"
Der Betrunkene lallt: " Ich weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?"

[Klaus]

“Mama. Was ist impotent?”

Mutter: “Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghetti`s Mikado spielen.

[Schmidti]

Ich war mal in einem Club, der nannte sich die Wandervögel....

Der eine Teil wanderte....


ICH war in der anderen Gruppe....

[Schrat]

Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam?
In beiden steckt ein Steifer!

Und was ist der Unterschied zwischen den Steifen?
Der eine kommt, der andere geht!

[Schmidti]

Mutter und Vatter gehen ins Bett. Vatter vorher noch auf Toilette. Mutter wartet sitzend auf dem Bett auf Vatter. Als er kommt uns sie so sitzen sieht fragt er. Wat sitzte denn nackend auf de Bett und legst dir nich hin? Sie antwortet: Ich sitz doch nicht nackend. Ich habe doch mein Liebeskostüm an. Er darauf: Na det hättste wenigstens bügeln können.

[Schrat]

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"

[Schmidti]

seit ich die Spülmaschine hab ist die Klobürste schön sauber

noch jemand ein stück kuchen ?

[Schrat]

lecker oder wie unser leopold sagen würde...lekker lekker:-)

Aber sehe es mal so:


„Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden.“ *

(Marlon Brando - US-amerikanischer Schauspieler, 1924-2004)


wir hatten immer schon Spülmaschinen, für dich mag das ja etwas neues darstellen.....jetzt brauchst du nicht tagein tagaus am Spülbecken stehen

[Klaus]

Ein Reiter zu seinem Freund: “Mein neues Pferd ist sehr gut erzogen.“

“Das ist aber mal eine gute Neuigkeit“ entgegnete der Freund.

“Ja, nicht wahr. Jedes mal wenn wir auf ein Hindernis treffen hält es an und lässt mich zuerst drüber.“

[Klaus]

«Kannst du mir den Begriff ‚Heuchelei’ erklären?», fragt der Lehrer.
Dieter überlegt einen Moment und antwortet:
«Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!»

[Klaus]

Ein Filmsternchen zum anderen:
"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."

"Und hast Du die Rolle bekommen?"

"Ich nicht, aber das Pferd!"

Schönes WE.
Gruss Klaus

[Klaus]

Nachdem der Mann nun schon seit Jahren keine Kirche mehr von innen gesehen hatte, ging er mal wieder in ein Gotteshaus und betrat den Beichtstuhl.

Er staunte nicht schlecht, als er schwere Bleikristallgläser auf der wohlgefüllten Minibar entdeckte. In der Bar gab es u. a. einen hervorragenden Weißwein und diverse Dosen Bier. Auf einem silbernen Tablett wurden erlesene Zigarren und Schokoladentäfelchen dargeboten. Als er die mit Fotos leicht bis gar nicht bekleideter Damen geschmückten Wände betrachtete, hörte er den Priester kommen.

“Vater, vergeben Sie mir, denn ich war lange nicht mehr bei der Beichte“ begann er und setzte hinzu: “ich wusste ja gar nicht, dass die Beichtstühle neuerdings so bequem und komfortabel ausgestattet sind.“

Der Priester: “Raus da, Sie Idiot! Das ist meine Seite!“

[Klaus]

"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." -
"Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

[Schrat]

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt heim!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben getroffen habe?"
Fritzchen: "Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"

[Klaus]

Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer. Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"

"Natürlich!"

Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"

"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."

"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"

[Schrat]

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hoch gebunden. Als ich weiter melken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setze ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall...
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

[Schrat]

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

[Klaus]

Fragt die Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"

Ruth: "Voltaren, das hilft gegen Schmerzen!"
Rita: "Aspirin, das hilft gegen Fieber!"
Gregor: "Viagra, das hilft gegen Durchfall!"

Die Lehrerin: "Wie bitte?"

Gregor: "Ja, meine Mama sagt immer zu meinem Papa
"Nimm eine Viagra, damit Dein Scheißerchen endlich härter wird"!

[pheobe]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Klaus]

Zwei Männer beim Stammtisch. Der eine Handwerker, der andere Banker. Fragt der Handwerker den Banker: “Kannst Du mir ganz einfach erklären, wie die Börse funktioniert?“

“Kein Problem“, meint der Banker und beginnt mit der Erklärung: “Du mietest ein Stück Land, errichtest einen hohen Maschendrahtzaun darum, stellst eine Holzhütte rein, kaufst 10 Hühner und einen Hahn. Nun wartest Du einfach. Nach einiger Zeit zählst Du Deine Tiere und bemerkst, dass Du jetzt 20 hast. Was machst Du?“

“Ein Grillfest!“

“Nein! Du investierst und kaufst nochmals 20 Hühner dazu. Nach einiger Zeit hast Du 100 Tiere. Was machst Du?“

“Ein großes Grillfest!“

“Neinnein! Du investierst weiter und kaufst wieder Hühner dazu. Bald hast Du 500 Tiere. Was machst Du?“

“Ein riesiges Grillfest!“

“Nein! Weiter investieren. Kaufe nochmals einige Hühner. Bald wirst Du 1000 Tiere haben. Was machst Du?“

“Wohl kein Grillfest?“

“Richtig! Jetzt hast Du es begriffen. Nach weiteren Investitionen wird die Anzahl dauernd steigen, bald hast Du 5000 Hühner. Nun entlädt sich aber ein Unwetter über unsere Gegend, es gibt eine Überschwemmung und Dein Landstück steht einen Meter tief unter Wasser.“

“Dann ersaufen ja meine Hühner und ich habe alles verloren!“

“So ist das leider. Du hättest halt in Enten investieren sollen!“

[Klaus]

Karlchen, ein vierjähriges, aufgewecktes Kind, verbrachte ein paar Tage bei seinem Opa. Wie üblich spielte er draußen mit einigen Nachbarskindern. Mittags kam er rein und fragte seinen Großvater: “Du Opa, wie nennt man das, wenn 2 Menschen im gleichen Zimmer schlafen und der eine oben und der andere unten liegt?“

Der Großvater war zuerst nicht wenig entsetzt, entschloss sich dann aber, dem Jungen die Wahrheit zu sagen: “Das nennt man Geschlechtsverkehr, ein Nümmerchen schieben oder auch bumsen.“

“Ah ja. Danke.“ meinte der Steppke. Nach dem Mittagessen war er wieder draußen bei den Spielkameraden.

Ein paar Minuten später kam Karlchen wieder zurück und meinte verärgert: “Du, Opa. Das heißt nicht Geschlechtsverkehr! Das nennt man Etagenbett und Fritzchens Mutter hätte Dich gerne mal gesprochen!“

[Schrat]

Hallo Klaus.....

so etwas kann dem besten Opa passieren


Warum haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Brüste haben!

[Klaus]

[quote="Schrat"]Hallo Klaus.....

so etwas kann dem besten Opa passieren

Der Opa ist jedenfalls GUT DRAUF

[Schrat]

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Und dem Mopedschrauber das Licht ausmachen

[Schrat]

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht immer Sack hüpfen müssen.

[Schrat]

Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mercedesfahrer: "Toll, wie machst du denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."
Nach fünf Minuten sieht er den Mercedesfahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

[Schrat]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

[Schrat]

http://motomania.louis.de/en/desktop.php lustig und gut gemacht....

[Klaus]

Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" -

"Und was kostet das?" - "Das rostet überhaupt nicht!"