Witze

[Klaus]

Dialog in einem Bett irgendwo in .... :

“Ich liebe Dich.“

“Ich Dich auch.“

“Ich begehre Dich.“

“Ich Dich auch.“

“Übrigens, ich heiße Gustav.“

“Ich auch

[Schrat]

Der Vater hört den Sohn am Abend beten:
"Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!"
Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.
Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten:
"Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!"
Am nächsten Tag stirbt die Oma.
Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"
Der Vater, voll geschockt, geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie möglich zu schonen, damit ihm nichts passieren würde. Am Abend lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter:" Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben!"

[Schrat]

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?
Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm.
Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht...

[Schrat]

Die Mutter kommt von der Kur zurück.
Klein-Rudi erzählt:
"Unser Kindermädchen hat immer bei mich geschlafen."
"Bei mir heißt das", verbessert der Vater.
"Bei dir aber nur dreimal, Papa!"

[Schrat]

Ein Mann hat einen 50 cm langes Gemächt. Seine Freundin teilt ihm mit, dass ihr dieser zu lange ist. Er soll ihn kürzen lassen, sodass er das Maß von 20 cm erreicht. Ein Arzt teilt dem Mann mit, dass es unmöglich ist, dies zu machen, gibt ihm aber den folgenden Rat: "Im Brunnen von einem Schloss am Stadtrand wohnt ein magischer Frosch. Jedes Mal, wenn Sie ihn fragen, ob er Sie küssen will, und der Frosch mit Nein antwortet, wird der Schwanz um 10 cm kürzer."
Der Mann folgt dem Rat, sucht den Brunnen auf und fragt den Frosch: "Willst Du mich küssen?"
Der Frosch antwortet: "Nein!"
(boing - 10 cm kürzer)
Mann: "Nochmals: Willst Du mich küssen?"
Frosch (schon etwas genervt): "Nein!"
(boing - nochmals um 10 cm kürzer)
Mann: "Zum letzten Mal: Willst Du mich küssen?"
Frosch (jetzt aber schon total genervt): "Nein, nein und nochmals nein!"

[Schrat]

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, lässt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muss Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muss Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

[Schrat]

Ein Elefant kommt zum Kamel: "Warum ist Dein Busen auf dem Rücken?"
Kamel: "Blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt."

[Klaus]

Ein SPD Abgeordneter stellt einen Kollegen zur Rede.
“Warum warst Du nicht bei der letzten Rede unseres Kanzlerkandidaten?“

“Warum hast Du mir das nicht gesagt? Wenn ich gewusst hätte, dass es die letzte Rede ist — dann wäre ich doch auch gekommen!“

[Schrat]

Pfui

So sind die Bajuwaren ....


Fritzchen muss einen Aufsatz schreiben. Das Thema: Als ich einmal Angst hatte.
Aber auf sein Blatt schreibt er nur 'Hochzeitsnacht'.
Da sagt die Lehrerin: "Aber Fritzl, des is doch koa Aufsatz. Erzähl mal, was da los war."
"Also kürzlich hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzelt. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachtkästen neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwester mit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen: - Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl z´sammhaua! - "

[Schrat]

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

[Schrat]

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

[Klaus]

Der Chinesische Test

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an, und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage, und der alte Mann bietet ihm für eine Nacht ein Bett und ein gemeinsames Abendessen an. Der Chinese stellt jedoch ein Bedingung für diese Einladung.

Seine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das ein Mann sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der Chinese nochmals, das wenn er seine Enkelin anfassen würde, er einen schrecklichen dreitieiligen Horrortest über sich ergehen lassen müsse. Der Mann willigte noch mals ein, und freute sich auf sein Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Nachricht auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste Asiatin, die er je gesehen hatte. Während des Essenes konnte er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie schien gefallen an ihm gefunden zu haben, möglicherweise lebte sie schon jahrelang alleine mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am Morgen darauf in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl in der Brust. Er machte die Augen auf und sah das ein großer Stein mit einem Zettel auf seiner Brust lag auf dem stand: "Erster Chinesicher Horrortest, Felsbrocken auf Brust"

Der Mann dachte sich, der alte Mann hätte es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken, und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, das auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter Chinesicher Horrortest, Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden festgebunden"

Der Mann bemerkte die Schnur, aber konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war und sich schon im freien Fall befand, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter Chinesischer Horrortest, Rechter Hoden mit Schnur am Bettfosten angebunden"

[Schmidti]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer
Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine
Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen
die drei, ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen
ist, packen sie ihre Sachen und gehen ebenfalls nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht es sich dort gemütlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Frisör gehen.
Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann
mit ihrer Chefin vergnügt.

Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause
zu gehen, sobald die Chefin weg ist und fragen Blondine, ob sie mitkommt.

Blondie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt
worden."

[Schrat]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

[Schmidti]

Adam sitzt alleine unter seinem Apfelbaum und schaut den Hirschen beim paaren zu. Dann bemerkt er zwei Vögel, die munter miteinander ....... und zwei Schlangen die angeregt miteinender schlängelten und wurde richtig sentimental. Er ruft Gott zu sich und fragt: " Gott, ich will auch so eine nette Partnerin mit der ich Spaß haben kann, die mich versteht, mit der ich Abenteuer erleben kann und und und "
Gott antwortete: " Adam, das wird aber teuer. Das kostet dich einen Arm, ein Bein und ein Auge"
Adam wurde bleich und stammelte: " und was krieg ich für eine Rippe ? "

[Klaus]

In einer Psychiatrischen Anstalt schaukeln sich ein Masochist, ein Zoophiler, ein Sadist, ein Mörder, ein Nekrophiler und ein Pyromane die Eier, sie langweilen sich. Der Zoophile sagt: “sollen wir mal die Katze f......” darauf sagt der Sadist: “Ja los wir f.... die Katze und danach quälen wir sie”. Dann sagt der Mörder: “Cool, wir f..... die Katze, quälen sie und bringen sie um”. Dann sagt der Nekrophile:”Oh jaaa wir f..... die Katze, wir quälen die Katze, wir töten die Katze und dann f..... wir sie nochmal”. Darauf sagt der Pyromane: “Coool, wir f..... die Katze, wir quälen die Katze, töten die Katze, wir f...... sie nochmal und dann verbrennen wir sie”. Ja und dann ist Stille und alle gucken den Masochist an und fragen: ” Was ist sagst du garnichts?” und der Maso antwortet: “Miiiiauuuuuu

[Schrat]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A_schl_ch!"

[Schmidti]

Meine neue thailändische Freundin ist der Meinung, dass ein kleiner Penis in einer Beziehung die auf Liebe basiert überhaupt nicht stört.

Mir wäre trotzdem lieber, sie hätte keinen

[Schrat]

Meine neue thailändische Freundin ist der Meinung, dass ein kleiner Penis in einer Beziehung die auf Liebe basiert überhaupt nicht stört.

Mir wäre trotzdem lieber, sie hätte keinen

LOL &

[mibi]

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen.



Genau so ist es, wenn du blöd bist.

[reed]

Wahre Worte, wahre Worte!

[Klaus]

In der vollbesetzten Straßenbahn ruft plötzlich ein Mann:
" Verdammt noch mal, was für ein Schwein hat da in meine Jackentasche gekotzt? "
Meint der Betrunkene neben ihm:
"Das war bestimmt die gleiche Sau wo auch in meine Hose geschissen hat."

[Klaus]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank.?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus.

Schönes WE.
Gruss Klaus

[Klaus]

Bundestagswahl?
Ich habe mich für die Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man zur Urne ein gestörtes Verhältnis

[Schmidti]

rau:
Trinkst du Bier?

Mann:
Ja.

Frau:
Wie viele Biere am Tag?

Mann:
3 sind üblich.

Frau:
Wie viel bezahlst du für ein Bier?

Mann:
In der Bar um die 3 Euro.

Frau:
Und wie lange trinkst du schon Bier?

Mann:
Ich nehme an, so um die 20 Jahre.

Frau:
Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225
Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?

Mann:
Richtig.

Frau:
Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?

Mann:
Richtig.

Frau:
Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das
du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest,du dir dann einen
Porsche leisten könntest?

Mann:
Trinkst du Bier?

Frau:
Nö.

Mann:
Wo ist dein Porsche?

[Schrat]

Treffen sich zwei alte Schulfreunde.
Sagt der eine: "Man, bist du fett geworden!"
Darauf der andere traurig: "Ich weiß. Ich leide nämlich unter einer seltenen Krankheit."
Sein alter Freund guckt ganz entsetzt: Wirklich? Das habe ich nicht gewusst. Tut mir leid für dich, aber welche Krankheit ist denn das?"
Der Dicke: "Ich leide unter Alzheimerbulimie: Ich fresse mich den ganzen Tag voll und vergesse Abends dann zu kotzen..."

[Stephan]

Ohne Kommentar. . .

http://m.youtube.com/watch?feature=play ... gRjdxbMtNE


Stephan

[Schrat]

Oma geht die Treppe runter, fällt und bricht sich ein Bein.
Die Nachbarin ruft den Krankenwagen und Oma wird verarztet. Nach einer Woche ruft sie den Arzt an und fragt: "Herr Doktor, wann darf ich wieder Treppen steigen?"
Daraufhin der Doktor:" In einer Woche."
Die Oma: "Gut! Denn andauernd die Regenrinne rauf und runter zu klettern ist ganz schön anstrengend!"

[Schrat]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450,- Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."

[Schrat]

Weshalb bekommt man bei der Samenbank fürs Spenden mehr ausgezahlt als bei der Blutbank?
Weil alles handgemacht ist!

[Schmidti]

Unterhalten sich drei Frauen über den Beginn des Lebens.
Sagt die erste:Für mich beginnt das Leben mit der Zeugung.
Darauf die zweite:Für mich beginnt das Leben mit der Geburt.

Die dritte sagt nur:Für mich beginnt das Leben, wenn die Kinder aus dem Haus sind und mein Alter gestorben ist.

[Klaus]

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts..."

[Klaus]

Gerade beim aufräumen gefunden: Parkverghen

Dies ist ein Strafzettel; Wenn es jedoch nach mir ginge, müssten Sie zwei bekommen.

Durch Ihre idiotische, rücksichtslose und stümperhafte Parkweise beanspruchen Sie den Platz der sonst für 20 Esel. 2 Elefanten, 1 Ziege und einen Trupp Liliputaner ausreichend wäre.

Warum Sie diesen Zettel bekommen? - Damit Sie in Zukunft auch mal an andere denken - und nicht nur an sich selbst.

Ferner kann ich naseweise, egoistische und einfältige Autofahrer absolut nicht leiden - und Sie gehören ohne Zweifel zu diesem Personenkreis.

Ich verabschiede mich und wünsche Ihnen einen baldigen Getriebeschaden - um 22.00 auf der Autobahn bei -26 C
und und Windstärke 12,

Ausserdem mögen 1000 Kamelflöhe Ihr Arschloch heimsuchen, und zwar dann, wenn Ihre Arme von einer temporären Lähmung befallen sind.

[Schrat]

"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengroßer Zahn! Was soll das bedeuten?"
"Aber mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt, ich solle einen Zahn zulegen.

[Schrat]

Zwei Männer wollten Abends durch die Disco`s ziehen, hatten aber keinen Cent mehr.
Da sagt einer: "Mann, Klaus, ich habe noch ein Wiener Würstchen im Kühlschrank liegen! Und wenn wie am Ausgang bezahlen müssen, stecke ich das vorne in meiner Hose und lasse es raus hängen. In diesem Moment muss Du es ablutschen!"
Gesagt, getan... Bei der ersten Disco wurden sie vor dem Bezahlen rausgeworfen mit den Worten "RAUS IHR SCHWULEN SÄUE!"
Das ging auch eine Weile so weiter... Doch bei der achten Disco war Schluss!
Da sagte Klaus: "Du, ich kann nicht mehr... Meine Knie, mein Mund, alles tut mir weh!"
"Was soll ich denn sagen: Nach der dritten Disco hab ich mein Würstchen schon verloren gehabt!"

[Schrat]

Zwei Firmenvertreter prahlen mit ihren Verkaufserfolgen.
Sagt der eine: "Heute habe ich einer Blondine eine Geschirrspülmaschine verkauft. Ihr Haus hatte aber keinen Stromanschluss!"
Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts! Ich habe heute Angela Merkel eine Kuckuksuhr verkauft und dabei ein Zusatzgeschäft von zehn Zentnern Vogelfutter gemacht!"

[Stephan]

Klar, nur die Rechnung zahlte wahrscheinlich die Claudia Roth. . .



Stephan

[Schrat]

von mir aus!

Du weißt doch, irgendjemand ist immer der Dumme....habe auch nichts dagegen, solange ich nicht das Zahlmäuschen bin

[Klaus]

Hauptschule ...
Der Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Berechne den Gewinn.

Realschule ...
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €.
... Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium ...
Ein Agrar-Ökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt g = 1,00 €. Die Menge der Herstellkosten (H) ist um zehn weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gib die Mächtigkeit der Menge E für die Frage an: Wie hoch ist der Erlös (E) des Agrar-Ökonomen in Einheit von g?

Waldorfschule ...
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die
Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Der Gewinn beträgt 10,00 €. Aufgabe:
Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

[Klaus]

Blondine zu Freundin: "Hey, ich bekomme einen Sohn!"
Freundin zu Blondine: "Hast Du schon einen Namen?"
Blondine: "Ja, Espresso soll er heißen!"
Freundin: "Wie kommst Du auf Espresso?"
Blondine: "Sein Vater wollte das so."
Freundin: "???"
Blondine: "Ja, da war dieser Italiener, und der hat mich gefragt "Soll ich Dir schnell nen Espresso machen?

[Klaus]

Ein Mann kommt zum Urologen und lässt sein böse lädiertes bestes Stück untersuchen.
Der Urologe fragt: - Sagen Sie mal, ihr Penis sieht ja schlimm aus, sind sie verheiratet?
- Ja.
- Und, wie oft haben Sie Sex mit ihrer Frau?
- Immer morgens vorm Frühstück, einmal in der Mittagspause und nochmal abends vorm Einschlafen.
- Und sonst?
- Naja, ich habe noch eine Freundin, die kommt frühabends dran, wenn ich den Hund ausführe.
- Noch was?
-Naja, da wären noch zwei drei heimliche Puffbesuche in der Woche.
Der Urologe räuspert sich und meint:.
- Die Diagnose ist eindeutig, sie haben zu viel Sex!
Sagt der Mann: - Na Gott sei Dank, ich dachte schon, es käme vom W........

[Klaus]

2 Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.

1.Dealer: „Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, in dem ich auf ein Stück Papier einen großen u. einen kleinen Kreis malte, und sagte:
Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.

2. Dealer: Ich habe 200 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet. Ich malte ebenfalls einen großen u. einen kleinen Kreis auf ein Papier, zeigte dann aber zuerst auf den kleinen Kreis und sagte: „Das ist euer Arschloch
bevor ihr in den Knast kommt…….“

[Schrat]

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

[Klaus]

Kommt ein Mann ins Zugabteil, gegenüber sitzt eine alte Dame.

Sagt der Mann: "Können sie mir bitte meinen Koffer auf die Ablage stellen???"

Die Frau steht auf und legt den Koffer mitfühlend hoch.

Meint der Mann: "Können sie mir bitte mein rechtes Bein auf den Tisch legen?"

Die Frau steht wieder auf und folgt dem Befehl. Da sagt der Mann: "Bitte noch das linke Bein!"

Die Frau macht es wieder. Dann fragt sie neugierig: "Was haben sie denn??"

Der Mann: "Na, Urlaub!"

Schönes WE.

[Schrat]

Adam zu Gott: "Wieso ist Eva so schön?"
Gott: "Damit du sie lieben kannst!"
Adam zu Gott: "Und wieso ist sie so blöd?"
Gott: "Damit sie dich lieben kann!"

[Schrat]

Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."

[Mick Bogtrotter]

Couple o' fish in a tank. Says one to the other: "Do you know how to drive this bloody thing?"

[Schrat]

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?

[Festus]

sehr gut ist = hinterlies einen tiefgehenden Eindruck! )

Festus

[Schrat]

Fritzchen fuhr mit seinem Gespann zum TÜV. Sagte der Mann vom TÜV: "Sie haben ja gar keinen Tacho!"
Sagte Fritzchen: "Ich weiß aber trotzdem, wie schnell ich fahre. Wenn ich 40 km/h fahre, klappert das Topcase. Wenn ich 60 km/h fahre klappert der Auspuff. Und wenn ich 80 km/h fahre, klappert meine Oma neben mir mit ihren Zähnen!"




(Sieht so aus als wäre es eine Emme aus dem Schwabenländle )