Witze

[Spitz]

Ok - geändert, war Asche:

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‘Wohnung zu vermieten’.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei:
“Was machen Sie denn da?”
Die Blondine:
“Hier hängt ein Zettel, da steht ‘Wohnung zu vermieten’. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.
Der Polizist guckt am Mast hoch:
“Licht brennt aber noch.”

[mibi]

nicht witzig. überhaupt nicht.

[Schrat]

Zwei Azubis gehen eine Straße in Dresden entlang.
kommt ihnen ein Beinamputierter auf Händen laufend entgegen. Drauf sagt der eine Azubi:

"Simulant"!

das ist kein Witz! Wer so etwas ins Witzeforum schreibt ist nur zu bedauern, ich schreibe ja auch nicht das du Hirnamputiert bist....obwohl..........


Ändere mal mal deine Einstellung.............

[Schrat]

"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch noch geheiratet?"
"Nun ja, die Wirtshauskost hat mir einfach nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder..."

[Schrat]

Steigt ein 90jähriger Mann in eine U-Bahn ein. In der rechten Hand hat er einen Krückstock, er stellt sich in den Mittelgang weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt "Opa, du könntest dir ein Gummi auf deinen Krückstock drauf setzen lassen, dann ist es nicht so laut!"
Der Opa antwortet: "Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!"

[Schrat]

Treffen sich zwei Cowboys. Fragt der eine: "Sag mal, raucht dein Pferd?"
"Nö."
"Dann brennt dein Stall!"

[Schrat]

Ein Polizist kommt an einer Brücke vorbei und sieht Fritz, der die ganze Zeit singt: "Vierundzwanzig, Vierundzwanzig, Vierundzwanzig!" Der Polizist fragt: "Wieso singst Du immer 'Vierundzwanzig'?"
Fritz erwidert: "Na dann schauen Sie mal da runter!"
Der Polizist wundert sich, beugt sich über das Geländer und schaut nach unten.
Fritz: "Noch weiter, noch weiter, noch weiter....Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig...!"

[Schrat]

Sitzen ein Sadist, ein Tierliebhaber, ein Masochist, ein Mörder und ein Pyromane zusammen am Tisch.
Plötzlich hat der Tierliebhaber eine Idee: "Lasst uns einen Hund kaufen!"
Darauf der Sadist: "Au ja, lasst uns einen Hund kaufen und ihn quälen!"
Der Mörder: "Ja, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, und nachher töten!"
Der Pyromane: "Nein, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, töten und danach zünden wir ihn an!"
Was sagt der Masochist?
"Wuff wuff!"

[Stephan]

Naja, Schrat, das Niveau Deiner Witze ist auch nicht so hoch. . .



Stephan

[Schrat]

So hoch wie eine Bordsteinkante oder ein Wolkenkratzer, wie es beliebt, Stephan.

Du kennst mich doch!!!

siehe hier >>>>>>>>>>>>

Opa Schrat ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

[Schrat]

Und siehe da mein lieber Stephan, jetzt darfst du aus der Garage kommen und lachen


Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"

[Schrat]

Extra für Stephan, der hat ja nix zu lachen:

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Stephan und den Norbert - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

[Klaus]

Gestern Morgen rief ein Rentner seiner Frau zu: “Hildchen .... komma kucken, wat ich fertich gebracht hab! ...
Dat is ’ne abstrakte Darstellung der Merkel-Ära!“

Sie schrie zurück: “Los, Du Blödmann! Spül endlich die Toilette und komm frühstücken!“

[Klaus]

Willst Du… …Körper an Körper pressen? …Heißen Atem spüren? …Gerüche wahrnehmen?
…Rein und Raus, vorne und hinten?

DANN FAHR BUS!

[Sidebiker]

2 Freundinnen unterhalten sich:
"Ich trage meinen Nagellack immer passend zum Höschen."
"Du trägst doch gar keinen Nagellack...?!"

[Klaus]

Kundin deutet auf den Braten im Sonderangebot und fragt: “Ist dieses Fleisch denn wirklich auch von glücklichen Tieren?“

Die Metzgersfrau; “Aber gewiss doch. Erst haben wir die Viecher auf Drogen gesetzt und dann beim bumsen erschossen.“

[Klaus]

Gestern war wieder Seniorennachmittag bei einem Kaffeeröster.
Eifrig diskutieren ein paar ältere Herren bei einem lecker Tässchen Kaffee die aktuellen Koalitionsverhandlungen zum Thema Rente.
Da meint ein distinguiert wirkender Herr: “Mir juckt die rechte Hand. Ich glaube, wir bekommen eine Rentenerhöhung.”

Kontert ein anderer: ”Mir juckt der Hintern, ich glaube, die bescheißen uns wieder.”

[Klaus]

"Zwei Packungen Kondome, bitte." - "Tüte dazu?" - "Nein danke, sie sieht gut aus."

[Schrat]

Er bedrängt sie heftig.
Sie:
"Oh nicht, Nein"
"Oh Nein"
"Nein"?
"Hinein !"

[Schrat]

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 25 cm Neuschnee hatte! "

[Schrat]

"Herr Doktor, ich habe ein € 2,00 verschluckt und finde jetzt in der Toilette ständig Kleingeld."
"Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich schließlich in den Wechseljahren!"

[Schrat]

Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?"
"Ich schwimme in einem alten Autoreifen."
"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet."

[Schrat]

Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat.
" Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit."
Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten. Meint der Apotheker:
"Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird ?"

[Schrat]

Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt:
"Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn."
Meint der Doktor ganz trocken:
"Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Lifting werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."

[Mick Bogtrotter]

Kommt ein Zyklop zum Augearzt...

[Schrat]

Gehen Elefant und Maus in der Wüste spazieren.
Der Elefant zur Maus: "Ich gebe dir schon seit einer Stunde Schatten. Jetzt bist du mal dran mir Schatten zu geben!"

[Schrat]

Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"

[Tigris]

Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"

Der Meister: "Wer hat denn damit angefangen?"

Gruß aus Kabul

[Schrat]

Stimmt!
Habe ich doch vergessen, liegt am Alter und am Stress!

[Klaus]

“Ist das auch wirklich der Schädel von Goethe?“ fragte Frau Neureich den Antiquitätenhändler.

“Aber selbstverständlich, gnä Frau. Hier ist ein sogar Zertifikat der medizinischen Fakultät.“

“Prima, den nehm ich. Und was ist das für ein kleiner Schädel daneben?“

“Das ist Goethe als Kind.“

[Schrat]

Ein BMWmopedfahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Moped in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zu schwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

[Schrat]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter und wird bald mitgenommen. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

[Klaus]

Die Rennleitung stoppt einen Gespannfahrer.
"Na dann, pusten Sie mal, bitte."
Der Gespannfahrer grinst und sagt: "Aber gern, wo tut's denn weh?"

[Schrat]

Sehr gut , Klaus!

Muss ich mir merken kann ja mal interessant werden, wie sie reagieren

[Schrat]

„Wer glaubt, sich im Streben Erlösung zu sichern oder die innere Freiheit, erweist damit nur, daß er nicht erkannt hat, was Erlösung ist. Es hat sich mit dieser irrtümlichen Auffassung die Meinung zum sittlichen Lebensgesetz erhoben, daß nur der tätige Mensch sich zu vollenden vermöchte.“


(Waldemar Bonsels - deutscher Schriftsteller, 1880-1952)



Das ist eine Lebensweisheit die Rentner hinterfragen sollten

[eichy]

..und in der heutigen Zeit gültiger den je!!!

[Stephan]

Wie nennt man einen Boomerang, der wo nicht zurückkkommt?



Stephan. Auflösung später. . .

[JaySon]

Stock ?!

[Schrat]

Flasch, halbvoll ?!

[Stephan]

Stock ?!

Jep. . .



Stephan

[Schrat]

Stephan,
halbvolle Pulle kommt auch nicht mehr zurück !
Blindenstock auch nicht, ebenso vereiste Töhle!

[Schrat]

Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen?
Weil sie Pi raten.

[Schrat]

1. Du bist im Internet...
2. Du besuchst diese Seite...
3. Du liest grad...
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..
6. Du kontrollierst es grade...
7. Du lachst.............vielleicht oder weinst bitterlich
im letzteren Fall, gehe zu Stephan und lass dich trösten

[Bremsbacke]

Ob die Moppedfahrer (müssen Autofahrer sein) manchmal einfach zu blöd sind?


http://www.youtube.com/watch?v=Envy2SwDDpE

[Schrat]

Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. Bis zu der Stelle, wo steht: "Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet".
Schließe jetzt die Augen und wiederhole fünf Mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

[Schrat]

Das ist wieder mal typisch für den Schrat...immer das schönste im Leben eines Menschen, schlecht zu reden....aber ich war nicht der erste, sondern:

„Fernsehen ist so eine Art geistige Neutronenbombe. Das Gehirn wird weggestrahlt, aber der Kopf bleibt stehen.“

(Oliver Kalkofe - deutscher Satiriker, Kolumnist, Buchautor und Schauspieler, *1965)


RECHT HAT ER

[mibi]

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommen noch fünf weitere Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:

"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

[Klaus]

“Hast du was zum Trinken da?”

“Ja, Wasser.”

“Nix Härteres?”

“Eis?”

[Festus]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

[Klaus]

Zwei Frauen beschweren sich darüber, dass die städtischen Busse immer so überfüllt sind.
“Vor einem Jahr herrschte solches Gedränge”, beklagt sich die eine, “dass ich eine Frühgeburt hatte”.

“Das ist noch gar nichts”, erklärt die andere. “Bei uns sind die Busse immer so voll, dass ich schon zweimal davon schwanger geworden bin”.