Witze

[Klaus]

Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Ehemann unters Bett verkrochen.
"Du kommst jetzt sofort da raus," droht sie. "Ich zähle bis drei: Eins, zwei...."
Er: "Verflixt noch mal - wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten, verstanden?!"

[Schrat]

Ein neu eingestellter Straßenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Straßenrand in Leer zu streichen.
Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter.
Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"


Ostfriese eben !

[Klaus]

Leitsprüche für 2014 – ein paar neue sind auch dabei… Fettes Grinsen


* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."

[Schrat]

mir tun die Zwerche auch leid, warum? Weil ich auch dazu gehöre!!


Ein Mann läuft am Fluss entlang und sieht dort am Ufer einen Angler sitzen und spricht ihn an.
"Entschuldigen Sie, haben Sie meine Frau vorbeikommen sehn? Sie trägt ein rotes Kleid."
Angler: "Ja, ist grad ein paar Minuten her."
Mann: "Sehr gut, dann kann sie ja noch nicht soweit sein."
Angler: "Glaub ich auch nicht, bei der schwachen Strömung hier."

[Schrat]

Ein Priester, ein Mullah und ein Rabbi streiten sich, wer der beste in seinem Job ist. Also beschließen sie in einen Wald zu gehen und einen Bären zu bekehren. Einige Tage später treffen sich die Männer wieder.
Der Priester: "Ich sah den Bären, las ihm einige Zeilen aus der Bibel vor und begoss ihn mit geweihtem Wasser. Nächste Woche wird er zur Kommunion kommen".
Der Mullah: "Ich habe einen Bären getroffen und nahm ihn mit auf eine Pilgerreise nach Mekka. Er wird nun eine Koranschule besuchen"
Der Rabbi, nahezu komplett eingegipst in einem Rollstuhl:" Vielleicht hätte ich nicht mit der Beschneidung beginnen sollen..."

[BongoBiker]

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[BongoBiker]

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
“Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten.”
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
“Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der….”
Stromausfall! “Schatz” fragt die Ehefrau, “was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!”
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme – so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln – antwortet der Mann:
“Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?”

[eichy]

Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen?

- Man tut einen Nippel drauf.

[Klaus]

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind.

lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"

Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

[Klaus]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. GemEinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."

[Klaus]

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:
"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?"
Sie zögert nicht lange mit der Antwort: "Unbefruchtet!"

[Klaus]

Ruft einer bei der Polizei an: "Da prügeln sich 2 Frauen um mich"
"Na dann ist doch alles gut."
"Nee, die Dicke gewinnt."

[Neandertaler]

Ein Schwabe, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben.
Er ruft bei der Zeitung an: "Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: 'Emma ist tot.' Was kostet das?"
Die Mitarbeiterin der Anzeigeannahme antwortet:
"Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden."
Nach kurzem Überlegen sagt der Schwabe: Gut, dann drucken sie bitte noch: 'Zweitwagen zu verkaufen'!

[eichy]

Ich brauche keinen Engländer, ich mache an meiner Maschine alles alleine.

[Klaus]

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"

"Cents." - "Richtig."

"Euros." - "Richtig."

"Mark" - "Alt, aber richtig!"

"Schilling!" - "Auch schon vorbei, aber auch richtig!"

Die kleine Lisa sagt: "Mal."

"Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"

"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und

da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"

[Schrat]

"Du, deine Frau hat doch bald Geburtstag, oder?"
"Stimmt, sie hat sich ein Streichinstrument gewünscht."
"Und was schenkst du ihr?"
"Ist doch klar, ein Buttermesser!"

[Klaus]

Geschichtsunterricht, die Lehrerin erklärt :
Napoleon trug in der Schlacht ein rotes Hemd damit seine Soldaten nicht sahen wenn er verwundet war,
und tapfer weiter kämpften.
Der Schratemann beginnt zu lachen, da fragt ihn die Frau Lehrerin was denn so lustig sei?
Na jetzt weiss ich, warum der Hitler braune Hosen angehabt hat.

[Klaus]

Nach dem Sex:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

[Klaus]

Meine Frau meinte neulich: “Draußen ist so schönes Wetter. Da wär doch ein Spaziergang ganz nett.“

“Jau“ sagte ich, “bring mir aufm Rückweg ein paar Zigaretten mit“ und dann rollte ich wieder in meine Sofakuhle zurück.

[Schrat]

Im Erdkundeunterricht fragt der Lehrer: "Tausende Bäche und Flüsse fließen ins Meer. Jeden Tag regnet es irgendwo auf der Welt. Warum laufen die Meere aber nicht über?"
Klaus antwortet: "Na, weil die Fische immer so einen großen Durst haben."

[Stephan]

Lieber schizophren, als die ganze Arbeit allein machen zu müssen

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Manchmal vermisse ich meine Motivation ja schon irgendwie.
Ich hoffe, es geht ihr gut da wo sie jetzt ist.

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Braucht den heutigen Tag noch jemand oder kann der weg?

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Ich habe ja schon ein bisschen Angst vor der Zukunft, wenn die
Omas nicht mehr Hildegard oder Edeltraud heißen
sondern Fabienne-Chantal oder Schackeline


Stephan

[Mick Bogtrotter]

Ich habe ja schon ein bisschen Angst vor der Zukunft, wenn die
Omas nicht mehr Hildegard oder Edeltraud heißen
sondern Fabienne-Chantal oder Schackeline

Da musste ich ja mal schmunzeln. Das ist von Berufs wegen genau mein Klientel.
Tränen der verzweifelnden/verzweifelten Ernsthaftigkeit verdrückend,
Mick

[Schrat]

Sagt Klaus als Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe kein Problem mit Frauenbewegungen. Solange sie schön rhythmisch sind."

[BongoBiker]

Ich habe ja schon ein bisschen Angst vor der Zukunft, wenn die
Omas nicht mehr Hildegard oder Edeltraud heißen
sondern Fabienne-Chantal oder Schackeline

Da musste ich ja mal schmunzeln. Das ist von Berufs wegen genau mein Klientel.
Tränen der verzweifelnden/verzweifelten Ernsthaftigkeit verdrückend,
Mick

Edeltraut oder Chantal?

[Mick Bogtrotter]

Dat Schantall und dat Schackline, natürlich. Kewin und Robbin sind da auch mit von der Partie.

Mit zweitem Vornamen Lobesam heißend,
Mick

[Schrat]

„Man sollte nie vergessen, dass die Gesellschaft lieber unterhalten als unterrichtet werden sein will.“

(Adolph Freiherr Knigge - deutscher Schriftsteller, 1752-1796)

So soll es sein! So machen es wir auch hier, sogar meine Wenigkeit


nimm dir ein Beispiel an mir,Stephan

[Stephan]

Besser nicht Schrat. Meine Kollegen haben so schon ihre Probleme mit mir. . .



Stephan

[Schrat]

Lieber Stephan,

besser doch!!! Shit auf deine Kollegen, in 20 Jahren kräht kein (Hahn, außer Slowly`s Schmusehahn) und auch keine Kollegen mehr nach dir! Lebe doch ein wenig so bekloppt wie meinereiner! Nur so ist das Leben lebenswert Ich habe bis zu meinem 33 Lebensjahr immer morgens gemosert, Morgenmuffel eben. Als ich 18 Wochen in der Klinik lag , weder sprechen noch schreiben, kein lesen weil ich halb seitig gelähmt war, habe ich mir vorgenommen wenn ich alles was ich verloren habe, wieder bekomme morgens ein Liedlein zu trällern, fröhlich alle anlachen und immer einen blöden Spruch aufsagen das bringt das Volk auf die Palme und ich lache mir ins Fäustchen. Immer? Nicht IMMER, aber gerne wieder
So isser nu mal! Aber gut das ich hier nicht alleine bin.....................

Gruß an die beste bessere Hälfte.......nicht dein Moped

[Schrat]

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
"Wir stellen die Weichen!"

[Schrat]

Der Sohn geht zum Vater und fragt: "Papa, Papa! Wie sind wir Menschen entstanden?"
Vater: "Mein Sohn, Adam und Eva haben Kinder gemacht und dessen Kinder haben Kinder gemacht und das ging immer so weiter und so sind wir entstanden!"
Sohn: "Danke Papa!"
Einen Tag später geht der Sohn zur Mutter und fragt: "Mama, Mama, wie sind wir Menschen entstanden?"
Mutter: "Wegen der Evolution mein Sohn! Wir Menschen waren früher Affen und sind dann zu Menschen mutiert."
"Ach so, danke Mama!"
Am nächsten Tag geht der Sohn wieder zum Vater. "Papa, Papa, ich hab wieder eine Frage an dich! Warum sagst du dass wir vom Adam und Eva abstammen und warum sagt Mama dass wir von Affen abstammen?"
Vater: "Das ist doch ganz einfach. Ich rede über meine Familie und deine Mutter über ihre..."

[Schrat]

Ein Texaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: "In Amerika braucht man dafür 15 Tage."
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that?"
Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!"

[Schrat]

Ein Journalist macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau: "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Einen Kasten Bier."

[Schrat]

Siehste Stephan,
andere Leute haben auch das Schratgen...................

„Wir werden alt und grau. Wir werden eines Tages verschlissen sein und aus der Welt verschwinden. Mit unseren Träumen ist das anders. Sie können in anderen Menschen weiterleben, wenn es uns schon längst, längst nicht mehr gibt.“

(Jostein Gaarder - norwegischer Schriftsteller, *1952)

[Schrat]

Treffen sich zwei Tischler, sagt der eine: "Halt die Fräse!"
Meint der andere: "Ich hab’ doch gar nichts gesägt!"

[Schrat]

Es werden ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein praktischer Physiker in jeweils einen Raum gesperrt.
Darin sollen sie eine Woche überleben, wofür sie eine ausreichend große Dose Nahrungsmittel, jede Menge Papier und einen Stift bekommen.
Das Problem ist allerdings, dass die Dose verschlossen ist und sie keinen Dosenöffner mitbekommen.
Nach einer Woche also werden die Räume geöffnet.
Zuerst der Raum des praktischen Physikers: Überall an den Wänden sind Einschlagdellen der Dose zu finden, aber die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Dann der Raum des theoretischen Physikers: Überall liegt beschriebenes Papier mit hochkomplizierten Berechnungen herum und genau eine Einschlagdelle in der Wand. Die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Schließlich der Raum des Mathematikers: Muffige Leichenluft, der Mathematiker liegt tot in einer Ecke. Die Dose ist noch zu und es wurde lediglich ein Blatt Papier mit einem Satz beschrieben:
"Wir nehmen an, die Dose ist offen..."

[Schrat]

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung - ich bin Gynäkologe!"

[Schrat]

Schlauer Chef + schlaue Angestellte = Profit
Schlauer Chef + dumme Angestellte = Produktivität
Dummer Chef + schlaue Angestellte = Promotion
Dummer Chef + dumme Angestellte = Überstunden

[Schrat]

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"

[fredde]

Kannste das erklären ?????

[Schrat]

Kannste das erklären ?????

habe erklärt

[JaySon]

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"

Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

[Klaus]

In einem Cafe sitz ein junger Mann. Eine junge Frau fragt ob sie sich zu ihm setzen darf. Natürlich sagt der Mann. "Sie haben am rechten Schuh den Schnürsenkel offen", sagt sie.
Der Mann bückt sich um den Senkel zu schnüren und sieht, wie die junge Frau ihre Schenkel öffnet,...aufreizend langsam....und er sieht, dass sie kein Höschen trägt. Boah, die will doch was von mir, denkt er. Er zieht den Schuh aus, streckt das rechte Bein und begeht mit dem dicken Zeh an ihr eine Wohltat.
Später sagt sie einfach Danke und geht.
Wochen später sitzt der Mann beim Doktor. Ratlos läuft Der um den Fuß des Mannes umher: "Wenn ich es nicht sehen würde, ich würde es nicht glauben, sie haben einen Tripper an der großen Zehe". "Das gibt es doch gar nicht sagt der junge Mann"!

"Ach", sagt der Arzt: "sie glauben gar nicht was es so alles gibt, kürzlich war hier eine junge Frau, die hatte Fußpilz an der Dose".

[Klaus]

Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"

Gast: “Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?“

[Klaus]

Meine Ehefrau meinte, ich könne ihr ruhig alles erzählen. Hab ich dann gemacht.

Den Rollkragenpullover trage ich übrigens so lange, bis man die Würgemale nicht mehr sieht.

[Klaus]

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
-> Die Unordnung bleibt die gleiche, aber das Gemecker hört auf. :

[eichy]

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
-> Die Unordnung bleibt die gleiche, aber das Gemecker hört auf. :

Weiß Ilse was du da hier so schreibst???

[Richard]

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
-> Die Unordnung bleibt die gleiche, aber das Gemecker hört auf. :

Weiß Ilse was du da hier so schreibst???

eichy, die ilse diktiert

[Klaus]

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
-> Die Unordnung bleibt die gleiche, aber das Gemecker hört auf. :

Weiß Ilse was du da hier so schreibst???

eichy, die ilse diktiert

Michael und Richard es wird Zeit das wir uns mal wieder TREFFEN - evtl. bei MZ-Freunden in Mandeln ;

Oder eine Runde auf dem Ring ( wenn es den dann noch gibt ) oder am Drei-Länder-Eck - beim letzten EGT habt IHR euch ja schnell versteckt. Hätte ich doch fast unseren Hermann vergessen.
Wünsche ALLEN einen schönen trockenen Sonntag.

[Richard]

evtl. bei MZ-Freunden in Mandeln

bis zum dekra-termin werd ich wohl wieder fit sein..

[mibi]

Das schönste ist immer noch mit Oralsex geweckt zu werden!
Ausser man ist mit offenem Mund in der U-Bahn eingeschlafen...