8. Februar 2008 17:28
Sehr schön....
Besonders der mit "Guten Morgen, Herr Leutnant!"
Ich hab da noch ein paar INSIDER....
Ein BWLer, ein Sportler und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Ehefrau oder eine Geliebte besser wäre.
BWLer: Eine Ehefrau ist besser, denn da spart man Steuern.
Sportler: Eine Geliebte ist besser, denn man strengt sich mehr an und das erhölt die Lebenskraft.
Mathematiker: Am besten, man hat beides. Die Geliebte denkt man ist bei der Frau, die Frau denkt man ist bei der Geliebten und selber kann man in Ruhe Mathe machen.
############################
Zwei Mathematiker sitzen im Restaurant und unterhalten sich. Der eine stellt im Laufe des Gesprächs fest: "Mathematik kann inzwischen jeder.", doch dies glaubt sein Kollege nicht. Deshalb tut der Mathematiker so, als müsse er aufs Klo, geht aber stattdessen zur Kellnerin und sagt : "Ich werde sie gleich etwas fragen. Dann antworten Sie einfach: 1/3 x³!". Wieder am Tisch will der Mathematiker seinem Kollegen seine Behauptung beweisen und fragt die Kellnerin: "Was ist das Integral von x² ?" Darauf antwortet die Kellnerin :" 1/3 x³" und beim gehen sagt sie noch zu sich selbst: "Die Bevölkerung wird auch immer dümmer, denn die Konstante c Element R haben sie vergessen."
#############################
Frage: Wieviele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: Gar keinen, das ist ein reines Hardware-Problem.
Wenn jemand das mag, hier geklaut: http://homepage.ruhr-uni-bochum.de/sven.kessler/mwitze.htm
Bin aber kein Mathematiker (meine Liebste...).
Noch ein anderer:
Nenn niemanden "ein blödes A...loch", erkläre ihn lieber zur "cerebralinsuffizienten, caudo-distalen Intestinalapertur" (Vet-Deutsch). Bis er das im Pschyrembel gefunden hat, ist die Sache verjährt!
So long...
Gruß
Leo
Besonders der mit "Guten Morgen, Herr Leutnant!"
Ich hab da noch ein paar INSIDER....
Ein BWLer, ein Sportler und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Ehefrau oder eine Geliebte besser wäre.
BWLer: Eine Ehefrau ist besser, denn da spart man Steuern.
Sportler: Eine Geliebte ist besser, denn man strengt sich mehr an und das erhölt die Lebenskraft.
Mathematiker: Am besten, man hat beides. Die Geliebte denkt man ist bei der Frau, die Frau denkt man ist bei der Geliebten und selber kann man in Ruhe Mathe machen.
############################
Zwei Mathematiker sitzen im Restaurant und unterhalten sich. Der eine stellt im Laufe des Gesprächs fest: "Mathematik kann inzwischen jeder.", doch dies glaubt sein Kollege nicht. Deshalb tut der Mathematiker so, als müsse er aufs Klo, geht aber stattdessen zur Kellnerin und sagt : "Ich werde sie gleich etwas fragen. Dann antworten Sie einfach: 1/3 x³!". Wieder am Tisch will der Mathematiker seinem Kollegen seine Behauptung beweisen und fragt die Kellnerin: "Was ist das Integral von x² ?" Darauf antwortet die Kellnerin :" 1/3 x³" und beim gehen sagt sie noch zu sich selbst: "Die Bevölkerung wird auch immer dümmer, denn die Konstante c Element R haben sie vergessen."
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Frage: Wieviele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: Gar keinen, das ist ein reines Hardware-Problem.
Wenn jemand das mag, hier geklaut: http://homepage.ruhr-uni-bochum.de/sven.kessler/mwitze.htm
Bin aber kein Mathematiker (meine Liebste...).
Noch ein anderer:
Nenn niemanden "ein blödes A...loch", erkläre ihn lieber zur "cerebralinsuffizienten, caudo-distalen Intestinalapertur" (Vet-Deutsch). Bis er das im Pschyrembel gefunden hat, ist die Sache verjährt!
So long...
Gruß
Leo
8. Februar 2008 18:57
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten
sich
für die
Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine
geeignete
Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am
selben
Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein
SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und
sagt:
"Was soll das?! Hast du jemals einen
schwarzen
SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was
brauchbares!!!" Die etwas beleidigte
Ehefrau
geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht
das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er
auf
dem Bett
ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich
aus:
"Was soll die Scheiße?! Wann hast du
einen
schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh
und tausch
es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die
Schnauze
voll hat
von ihrem Mann,tauscht gleich am nächsten
Tag
das
BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel
ein.
Sie legt
ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und
eine
Holzlatte aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die
verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt
er sie:
"Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm
selber
wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst
und dir
die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO-Stein, wenn
dir das nicht gefällt, entfernst du die
Knöpfe, legst
dir den weißen Gürtel um und gehst als
MILCHSCHNITTE
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann
schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch
und gehst
als MAGNUM!!!"
sich
für die
Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine
geeignete
Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am
selben
Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein
SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und
sagt:
"Was soll das?! Hast du jemals einen
schwarzen
SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was
brauchbares!!!" Die etwas beleidigte
Ehefrau
geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht
das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er
auf
dem Bett
ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich
aus:
"Was soll die Scheiße?! Wann hast du
einen
schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh
und tausch
es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die
Schnauze
voll hat
von ihrem Mann,tauscht gleich am nächsten
Tag
das
BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel
ein.
Sie legt
ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und
eine
Holzlatte aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die
verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt
er sie:
"Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm
selber
wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst
und dir
die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO-Stein, wenn
dir das nicht gefällt, entfernst du die
Knöpfe, legst
dir den weißen Gürtel um und gehst als
MILCHSCHNITTE
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann
schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch
und gehst
als MAGNUM!!!"
8. Februar 2008 19:59
Abgesehen, Bremsbacke, das der Witz nu wirklich etwas bescheiden ist, steht er so drei bis fünf Beiträge weiter oben schon.
Den mit dem Leutnant hab ich nicht verstanden. Ich war nie bei der Trachtentruppe...
Stephan
Den mit dem Leutnant hab ich nicht verstanden. Ich war nie bei der Trachtentruppe...
Stephan
10. Februar 2008 00:36
Warst du auch Sportler, lieber Stephan?
Konntest du auch so schnell rennen, daß sie dich nicht gekriegt haben
?
Dann bist du nicht alleine hier im Forum
so und nun kommen ein paar blöde Sprüche, ein jeder kann sich den aussuchen, dem ihm am besten paßt:
Wer kein Geld hat, sollte wenigstens nicht arbeiten...................
Motorrad gerechte Stadt; Fußgänger unter die Erde....................
Die heutigen Embryos sind die Rentner von morgen, wehrt den Anfängen.....
Nieder mit dem Bockbier, es lebe die Ziegenmilch....................
Pünktlichkeit ist ja schön , aber alles zu seiner Zeit..................
Ich denke, also spinn ich...................................
Lachen ist gesund, wenn man nur einen Grund dafür hätte...............
Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.....
Wer die Arbeit erfunden hatte, mußte wenig zu tun gehabt haben...........
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht verdient...
Die Muttersprache heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt..........
Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.................
Aus dem Huhn kommt das Ei und aus dem Hahn das Wasser...................
Alter Tumor sucht junges Krebsgeschwür zwecks gemeinsamen verfaulen`s.......
Die große Frage die ich trotz sechzigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet; was will die Frau eigentlich.....
Lieber ein Zepter in der Hose als ne Krone im Mund.............
Wer seinen Teppich richtig verlegt, findet ihn auch wieder................
Grüßt jedes Ar...loch, es könnte morgen dein Vorgesetzter sein......
Nicht jedes Schiff das ausläuft, ist ein Tanker....................
Zwischen Wahnsinn und Verstand, ist oft nur eine dünne Wand..........
Lieber voll heimkommen , als leer ausgehen................
Wir sind zu allen fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.............
Es ist nie zu spät , sondern immer nur zu voll..................
Konntest du auch so schnell rennen, daß sie dich nicht gekriegt haben
?Dann bist du nicht alleine hier im Forum
so und nun kommen ein paar blöde Sprüche, ein jeder kann sich den aussuchen, dem ihm am besten paßt:
Wer kein Geld hat, sollte wenigstens nicht arbeiten...................
Motorrad gerechte Stadt; Fußgänger unter die Erde....................
Die heutigen Embryos sind die Rentner von morgen, wehrt den Anfängen.....
Nieder mit dem Bockbier, es lebe die Ziegenmilch....................
Pünktlichkeit ist ja schön , aber alles zu seiner Zeit..................
Ich denke, also spinn ich...................................
Lachen ist gesund, wenn man nur einen Grund dafür hätte...............
Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.....
Wer die Arbeit erfunden hatte, mußte wenig zu tun gehabt haben...........
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht verdient...
Die Muttersprache heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt..........
Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.................
Aus dem Huhn kommt das Ei und aus dem Hahn das Wasser...................
Alter Tumor sucht junges Krebsgeschwür zwecks gemeinsamen verfaulen`s.......
Die große Frage die ich trotz sechzigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet; was will die Frau eigentlich.....
Lieber ein Zepter in der Hose als ne Krone im Mund.............
Wer seinen Teppich richtig verlegt, findet ihn auch wieder................
Grüßt jedes Ar...loch, es könnte morgen dein Vorgesetzter sein......
Nicht jedes Schiff das ausläuft, ist ein Tanker....................
Zwischen Wahnsinn und Verstand, ist oft nur eine dünne Wand..........
Lieber voll heimkommen , als leer ausgehen................
Wir sind zu allen fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.............
Es ist nie zu spät , sondern immer nur zu voll..................
10. Februar 2008 02:26
10. Februar 2008 11:38
Ich hab's eigentlich nie verstanden. Ich wurde wg meiner Augen ausgemustert (hatte schon verweigert). Dabei liefen doch genug Blinde bei der BW rum. Da käme es doch auf einen mehr oder weniger gar nicht an...
Stephan
Stephan
10. Februar 2008 20:03
Lieber Stephan,
wieso liefen? Sie laufen immer noch!!! Und warum bist du Mopedfahrer wenn du blind bist?
Bei so einer Frage ist eine Antwort sehr wichtig
!!!!
Lt. Wikepedia :
"Die rhetorische Frage gilt als besondere Form der Fragetechnik. Es müssen zwei Bedingungen erfüllt sein: Die erste Bedingung ist, dass der Fragende die Antwort kennt und sie aus taktischen Gründen in den Raum stellt. Die zweite Bedingung ist, dass die darauffolgende Reaktion des Befragten eine zu erwartende Reaktion ist, d. h. der Fragende erwartet, dass der Befragte die Antwort auf die Frage kennt oder nicht.
Hierbei spielt nur die Intention der Frage und nicht das tatsächliche Eintreten der Wirkung für die Klassifizierung eine Rolle. Das bedeutet, dass der Versuch, beide Bedingungen zu erfüllen, ausreicht, um eine Frage als rhetorische Frage zu klassifizieren. Die Richtigkeit der gedachten Antwort und die Vermutung der Reaktion des Befragten spielen diesbezüglich eine untergeordnete Rolle. "
So Stephan, jetzt darfst du antworten
wieso liefen? Sie laufen immer noch!!! Und warum bist du Mopedfahrer wenn du blind bist?
Bei so einer Frage ist eine Antwort sehr wichtig
!!!!Lt. Wikepedia :
"Die rhetorische Frage gilt als besondere Form der Fragetechnik. Es müssen zwei Bedingungen erfüllt sein: Die erste Bedingung ist, dass der Fragende die Antwort kennt und sie aus taktischen Gründen in den Raum stellt. Die zweite Bedingung ist, dass die darauffolgende Reaktion des Befragten eine zu erwartende Reaktion ist, d. h. der Fragende erwartet, dass der Befragte die Antwort auf die Frage kennt oder nicht.
Hierbei spielt nur die Intention der Frage und nicht das tatsächliche Eintreten der Wirkung für die Klassifizierung eine Rolle. Das bedeutet, dass der Versuch, beide Bedingungen zu erfüllen, ausreicht, um eine Frage als rhetorische Frage zu klassifizieren. Die Richtigkeit der gedachten Antwort und die Vermutung der Reaktion des Befragten spielen diesbezüglich eine untergeordnete Rolle. "
So Stephan, jetzt darfst du antworten
Zuletzt geändert von Schrat am 10. Februar 2008 20:18, insgesamt 1-mal geändert.
10. Februar 2008 20:12
Dat is misch tu huhr, Schrat. Da denk ich morgen Abend bei leckerem Rotwein und Tapas weiter drüber nach.
Ich bin morgen nach La Coruna. Und das is kein Witz!!!
Hoffentlich isset da schön warm...
Und Tschüss
Stephan
Ich bin morgen nach La Coruna. Und das is kein Witz!!!
Hoffentlich isset da schön warm...
Und Tschüss
Stephan
14. Februar 2008 20:49
Standard-Kondome für viele Jugendliche zu groß
Global Press
Global Press - Mittwoch, 13. Februar, 17:31 Uhr
Für jeden vierten männlichen Jugendlichen im Alter von 13 bis 20 Jahren sind handelsübliche Standard-Kondome zu groß. Für jeden fünften Jungen dieser Altersgruppe gibt es überhaupt kein passendes Präservativ. Das hat jetzt eine Befragung unter 12 970 männlichen Nutzern des Online-Portals "Bravo.de" ergeben. Standard-Kondome aus Drogerien und Supermärkten haben eine Breite von 5,2 Zentimetern. Dieser vom Hersteller angegebene Wert läßt sich ermitteln, indem das abgerollte Kondom flach über ein Lineal gelegt wird. Eine Breite von 5,2 Zentimetern entspricht einem Penisumfang von rund zehn Zentimetern und mehr. Bei 27,6 Prozent der Befragten beträgt der Penisumfang aber weniger als zehn Zentimeter, weshalb Standard-Kondome für sie zu groß sind. Zwar gibt es in der Apotheke oder im Internet-Versandhandel auf Bestellung auch drei Millimeter schmalere Präservative. Allerdings sind diese Produkte für Jugendliche aufgrund ihres Alters teilweise nur schwer zu bekommen. Mit 20,4 Prozent der Befragten hat jeder fünfte Jugendliche sogar einen Penisumfang von 9,5 Zentimetern und weniger. Für diese Gruppe sind auch die bestellbaren Kondome zu groß. Laut "Bravo" erleben die meisten Jungen ihr erstes Mal zwischen dem 15. und 17. Lebensjahr. Da Kondome bei richtiger Anwendung nicht nur ein sicheres Verhütungsmittel sind, sondern auch vor sexuell übertragbaren Krankheiten schützen, verhüten fast alle Jugendlichen bei ihrem ersten Mal mit Präservativen. Sind die Gummi-Produkte aber zu groß, sind Pannen beim Liebesspiel keine Seltenheit. "Wenn Jugendliche von Anfang an die Erfahrung machen, daß Kondome nicht richtig passen und abrutschen, sind sie von Gummis schnell genervt und benutzen sie - aus Scham oder Frust - auch später nicht", erläutert Dr. Eveline von Arx, Leiterin des Dr.-Sommer-Teams. Dieser Effekt sei ein ernstes Problem.
Und so kleine Knoten können sie sich nicht machen
Global Press
Global Press - Mittwoch, 13. Februar, 17:31 Uhr
Für jeden vierten männlichen Jugendlichen im Alter von 13 bis 20 Jahren sind handelsübliche Standard-Kondome zu groß. Für jeden fünften Jungen dieser Altersgruppe gibt es überhaupt kein passendes Präservativ. Das hat jetzt eine Befragung unter 12 970 männlichen Nutzern des Online-Portals "Bravo.de" ergeben. Standard-Kondome aus Drogerien und Supermärkten haben eine Breite von 5,2 Zentimetern. Dieser vom Hersteller angegebene Wert läßt sich ermitteln, indem das abgerollte Kondom flach über ein Lineal gelegt wird. Eine Breite von 5,2 Zentimetern entspricht einem Penisumfang von rund zehn Zentimetern und mehr. Bei 27,6 Prozent der Befragten beträgt der Penisumfang aber weniger als zehn Zentimeter, weshalb Standard-Kondome für sie zu groß sind. Zwar gibt es in der Apotheke oder im Internet-Versandhandel auf Bestellung auch drei Millimeter schmalere Präservative. Allerdings sind diese Produkte für Jugendliche aufgrund ihres Alters teilweise nur schwer zu bekommen. Mit 20,4 Prozent der Befragten hat jeder fünfte Jugendliche sogar einen Penisumfang von 9,5 Zentimetern und weniger. Für diese Gruppe sind auch die bestellbaren Kondome zu groß. Laut "Bravo" erleben die meisten Jungen ihr erstes Mal zwischen dem 15. und 17. Lebensjahr. Da Kondome bei richtiger Anwendung nicht nur ein sicheres Verhütungsmittel sind, sondern auch vor sexuell übertragbaren Krankheiten schützen, verhüten fast alle Jugendlichen bei ihrem ersten Mal mit Präservativen. Sind die Gummi-Produkte aber zu groß, sind Pannen beim Liebesspiel keine Seltenheit. "Wenn Jugendliche von Anfang an die Erfahrung machen, daß Kondome nicht richtig passen und abrutschen, sind sie von Gummis schnell genervt und benutzen sie - aus Scham oder Frust - auch später nicht", erläutert Dr. Eveline von Arx, Leiterin des Dr.-Sommer-Teams. Dieser Effekt sei ein ernstes Problem.
Und so kleine Knoten können sie sich nicht machen
14. Februar 2008 21:46
Ach Du Sch....., es ist doch nicht der 1.4., oder?
Das kann ich fast nicht glauben. (glaubs aber.)
Denke doch mal nen Schritt weiter:
Da bist Du grade so im Saft...hast ne nette Freundin und man will "es" mal ausprobieren.
Als aufgeklärter Jugendlicher besorgst Du Dir in der Drogerie/Apotheke ein paar Präser.
Dann schaust Du Dir die an... und die sind zu groß!!!
Da andere in ahnungsloser Macho-Manier Dir immer erzählt haben wie wichtig die "Länge und Größe" ist, sind jetzt definitiv Minderwertigkeitskomplexe vorprogrammiert....
Mal ganz ab von der bereits erwähnten Schutzproblematik.
Echt Mist.
gruß
Leo
Das kann ich fast nicht glauben. (glaubs aber.)
Denke doch mal nen Schritt weiter:
Da bist Du grade so im Saft...hast ne nette Freundin und man will "es" mal ausprobieren.
Als aufgeklärter Jugendlicher besorgst Du Dir in der Drogerie/Apotheke ein paar Präser.
Dann schaust Du Dir die an... und die sind zu groß!!!
Da andere in ahnungsloser Macho-Manier Dir immer erzählt haben wie wichtig die "Länge und Größe" ist, sind jetzt definitiv Minderwertigkeitskomplexe vorprogrammiert....
Mal ganz ab von der bereits erwähnten Schutzproblematik.
Echt Mist.
gruß
Leo
15. Februar 2008 08:48
Na ja Leon,
es gibt einen Ausweg.............. einfach Ventilgummi nehmen und oben ein Knoten rein oder den Präser mit einem Rundgummi an der Wurzel des Übels versehen, der Vorteil wäre, er würde länger seinen Mann stehen 
Schrat
wo ein Willy ist, ist auch ein Gebüsch
es gibt einen Ausweg.............. einfach Ventilgummi nehmen und oben ein Knoten rein oder den Präser mit einem Rundgummi an der Wurzel des Übels
versehen, der Vorteil wäre, er würde länger seinen Mann stehen Schrat wo ein Willy ist, ist auch ein Gebüsch
15. Februar 2008 09:03
Gast = Schrat 
15. Februar 2008 12:25
Großkampftag " fünf gegen einen" oder Handwerk muß gelernt sein 
Schrat
Schrat
15. Februar 2008 12:35
Ich hätte, für uns alle ja wichtig, eine Abfrage aus der Fahrschule zu bieten:
15. Februar 2008 14:43
Gute Idee Wolle,
ich z.b. würde li. vorbeifahren und die Hand raus halten
aber den Jungs mit den zu großen Gummimänteln ist das kontraproduktiv
ich z.b. würde li. vorbeifahren und die Hand raus halten
aber den Jungs mit den zu großen Gummimänteln ist das kontraproduktiv
15. Februar 2008 14:55
Shit, immer vergesse ich das einloggen............
http://bp1.blogger.com/_AjK_1gg6W8s/R7N ... 00/Tod.jpg
http://bp1.blogger.com/_AjK_1gg6W8s/R2l ... er+Tod.jpg
Und zu guter letzt, der neue Kleiderschrank.....................
http://bp1.blogger.com/_AjK_1gg6W8s/R0S ... chrank.jpg
http://bp1.blogger.com/_AjK_1gg6W8s/R7N ... 00/Tod.jpg
http://bp1.blogger.com/_AjK_1gg6W8s/R2l ... er+Tod.jpg
Und zu guter letzt, der neue Kleiderschrank.....................
http://bp1.blogger.com/_AjK_1gg6W8s/R0S ... chrank.jpg
15. Februar 2008 15:19
Und da war noch.............................die wahre Antwort
http://www.chilloutzone.de/files/06040301.html
ch bin kein Frauenversteher!
Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an
gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie
meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
muß zum TÜFF, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Euskirchen zwischen Hitmarkt und OBI, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgendetwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜFF?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe
Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an,
Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich
aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle
gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass
er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite,
und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die
sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen
Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit
leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten
Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt
durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden
Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein
Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse
prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle
und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen
Räder gestellt."Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle
zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht
den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum
weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem
Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte
den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte
es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie
landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann
schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl
zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich
langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war
anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden
Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern.
http://www.chilloutzone.de/files/06040301.html
ch bin kein Frauenversteher!
Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an
gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie
meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
muß zum TÜFF, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Euskirchen zwischen Hitmarkt und OBI, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgendetwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜFF?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe
Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an,
Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich
aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle
gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass
er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite,
und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die
sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen
Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit
leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten
Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt
durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden
Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein
Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse
prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle
und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen
Räder gestellt."Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle
zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht
den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum
weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem
Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte
den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte
es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie
landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann
schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl
zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich
langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war
anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden
Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern.
19. Februar 2008 13:14
Der Blasfrosch*
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
19. Februar 2008 23:36
Männer! ... würde meine liebste sagen....
http://ivy.de/ivys_bar.html?2004chr/ib/040706.html~mainFrame
Oder der Sinn des Lebens:
http://ivy.de/2000/001125_02_tontauben_ib.html
Frauen! sach ich...
http://ivy.de/2003/ib/031017.html
Aber klickt Euch doch selber Durch...
Gruß
Leo
http://ivy.de/ivys_bar.html?2004chr/ib/040706.html~mainFrame
Oder der Sinn des Lebens:
http://ivy.de/2000/001125_02_tontauben_ib.html
Frauen! sach ich...
http://ivy.de/2003/ib/031017.html
Aber klickt Euch doch selber Durch...
Gruß
Leo
20. Februar 2008 08:55
20. Februar 2008 11:05
Der Witz mit dem Frosch gibt mir zu denken........es könnte ja bald mal einer im Forum auftauchen, der bessere Witze kennt..........
20. Februar 2008 12:11
Ich bin für die Einführung eines Pflichtwitzes in diesem Thread!
Wer hier einen Kommentar postet, muss jeweils einen PW mit abgeben, sei er noch so schlecht!
PW: Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
Gruß
Leo
Wer hier einen Kommentar postet, muss jeweils einen PW mit abgeben, sei er noch so schlecht!
PW: Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
Gruß
Leo
23. Februar 2008 11:32
Geklaut aus dem Schwenkerforum
Die Hintergründe des Mopedgrußes
Geschichte
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten
Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche
Selbstachtung. Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.
Grüße
Eugen j.keusen
Die Hintergründe des Mopedgrußes
Geschichte
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten
Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche
Selbstachtung. Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.
Grüße
Eugen j.keusen
26. Februar 2008 19:09
Wie letzten Samstag festgestellt; Rennradfahrer grüssen nie. Bin ja als Gespannfahrer, Sommertags, einiges Gewohnt. Gegrüsst wird man nur wenn's ein Marken- (selten) oder Gespannkollege (enthusiastisch) ist. Aber Rennradler? Vergiss es, da muß ich mich noch beherrschen lernen...
Hier gibt's genug Lesestoff
http://www.daujones.com/detail.php?usrid=6589
Stephan
Hier gibt's genug Lesestoff
http://www.daujones.com/detail.php?usrid=6589
Stephan
2. März 2008 17:00
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich... Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus!
Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich... Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus!
Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
4. März 2008 13:33
In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniform den Gang entlang. Beide tragen dunkle Brillen. Einer der beiden führt einen Hund an der Leine, der andere ertastet sich seinen Weg mit einem weißen Stock.
Durch die Maschine geht ein Raunen, aber die zwei Männer gelangen ins Cockpit, schließen die Tür hinter sich und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, warten auf irgendein Zeichen, dass man sich einen schlechten Scherz mit ihnen erlaubt.
Aber die Maschine rollt an, rauscht schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen können am Ende der Piste schon das Meer erkennen.
Als absehbar wird, dass die Maschine unmöglich rechtzeitig abheben und garantiert ins Wasser rasen wird, bricht in der Kabine panisches Geschrei aus.
Aber genau in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Dir ist schon klar, Bob: Eines Tages werden die Leute zu spät brüllen, und dann werden wir alle sterben."
##################
Ein leidenschaftlicher Feuerwehrmann trifft eine gute Fee.
Er fragt sie ob es im Himmel auch eine Feuerwehr gäbe.
Daraufhin meint sie:" das kann ich nicht sagen, da muss ich erst nach fragen, ich komme morgen wieder."
Am nächsten Tag trifft er sie wieder und sie meint:" ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
Erst die gute, ja die haben eine tolle Feuerwehr im Himmel."
Er freut sich."Und die schlechte?" fragt er.
"Du stehst morgen auf dem Dienstplan."
#################
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes.
Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
#########################
Richter zur blonden Klägerin:
"Sie berichten, dass Sie der Mann zum Sex gezwungen hat. Der Mann war aber doch unbewaffnet. Warum haben Sie sich kein bischen gewehrt?"
"Herr Richter, aber das ging doch gar nicht. Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten, und die andere Hand brauchte ich doch, um meinen Rock hoch zu halten."
########################
Polizist fährt Autobahn entlang und entdeckt einen Mercedes älteren Baujahrs (aber kein Oldtimer), der mit etwa 60km auf der rechten Fahrbahn entlang zockelt. Drinnen sieht er einen ziemlich ältlichen Fahrer und einige ältere Damen hinten und auf dem Beifahrersitz. Er winkt den Merc auf den nächsten Parkplatz raus, geht hin und fragt, ob alles in Ordnung sei. Ja, natürlich, warum er denn überhaupt frage. Naja, meint der Polizist, Sie fahren halt sehr langsam.
"Oh, ich dachte, ich müsste so langsam fahren. Da stehen doch diese Schilder --- A61. Also fahre ich genau 61 km/h."
Der Polizist grinst sich eins, will sich gerade verabschieden, als er merkt, dass die ältlichen Damen im Auto sehr starr verkrampft geradeausgucken, die stahlblaue Dauerwelle ziemlich stramm abstehend, besonders im Nacken. "Gehts Ihnen auch gut?" fragt er. "Alles in Ordnung?"
Ja, schon, kommt die Antwort. "Wir kommen nur gerade von der B247!"
###########################
Zwei Pinguine latschen durch die Wüste.
Pinguin 1: WOW, hier muß es aber verdammt glatt sein.
Pinguin 2: Wieso?
Pinguin 1: Na schau mal, wie viel die hier gestreut haben.
PS:
Minderheitenwitz ist es keiner, daher sollte es da keine Probleme geben.
Religionswitz ist es auch keiner, also dürfte auch daher keine Gefahr drohen.
Etwaigen Tierschützern sei gesagt, daß es sich hier um rein fiktive Pinguine handelt und keinem Pinguin beim Latschen durch die Wüste auch nur ein Schweißtropfen entnommen wurde.
#########################
(Noch einer von annohunderttobak)
Karl Marx stirbt und klopft an die Himmelspforte. Gott ist erschüttert und bittet ihn, doch in die Hölle zu gehen. Marx ist ja kein schlechter Mensch und so geht er auf Gottes Wunsch ein.
Paar Tage später ruft Gott beim Teufel an und will sich erkundigen, wie es denn so läuft mit dem Karl. "Oh, ich sag´s dir, es ist eine Katastrophe! Die Heizer streiken, es ist saukalt hier unten! Sag mal, würdest du es nicht vielleicht doch mal versuchen, ihn aufzunehmen?"
Gott hat Mitleid mit dem Teufel und sagt, "ok, schick´ ihn hoch!" Einige Wochen vergehen, als der Teufel im Himmel anruft, und fragt wie´s läuft. Der sagt entrüstet: "Also, erstens heißt das ´Genosse Gott` und zweitens gibts mich, glaub ich, gar nicht!"
################################
nach jedem Flug...
füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme
informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur
oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf
dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie
jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht
behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos
wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten
der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar
der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es
noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
#################################
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
####################
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."
##########################
Wie muss man einen Vibrator bewerten, mit ausgezeichnet oder befriedigend?
So Mittgaspause am Ende...
Gruß
Leon
Durch die Maschine geht ein Raunen, aber die zwei Männer gelangen ins Cockpit, schließen die Tür hinter sich und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, warten auf irgendein Zeichen, dass man sich einen schlechten Scherz mit ihnen erlaubt.
Aber die Maschine rollt an, rauscht schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen können am Ende der Piste schon das Meer erkennen.
Als absehbar wird, dass die Maschine unmöglich rechtzeitig abheben und garantiert ins Wasser rasen wird, bricht in der Kabine panisches Geschrei aus.
Aber genau in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Dir ist schon klar, Bob: Eines Tages werden die Leute zu spät brüllen, und dann werden wir alle sterben."
##################
Ein leidenschaftlicher Feuerwehrmann trifft eine gute Fee.
Er fragt sie ob es im Himmel auch eine Feuerwehr gäbe.
Daraufhin meint sie:" das kann ich nicht sagen, da muss ich erst nach fragen, ich komme morgen wieder."
Am nächsten Tag trifft er sie wieder und sie meint:" ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
Erst die gute, ja die haben eine tolle Feuerwehr im Himmel."
Er freut sich."Und die schlechte?" fragt er.
"Du stehst morgen auf dem Dienstplan."
#################
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes.
Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
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Richter zur blonden Klägerin:
"Sie berichten, dass Sie der Mann zum Sex gezwungen hat. Der Mann war aber doch unbewaffnet. Warum haben Sie sich kein bischen gewehrt?"
"Herr Richter, aber das ging doch gar nicht. Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten, und die andere Hand brauchte ich doch, um meinen Rock hoch zu halten."
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Polizist fährt Autobahn entlang und entdeckt einen Mercedes älteren Baujahrs (aber kein Oldtimer), der mit etwa 60km auf der rechten Fahrbahn entlang zockelt. Drinnen sieht er einen ziemlich ältlichen Fahrer und einige ältere Damen hinten und auf dem Beifahrersitz. Er winkt den Merc auf den nächsten Parkplatz raus, geht hin und fragt, ob alles in Ordnung sei. Ja, natürlich, warum er denn überhaupt frage. Naja, meint der Polizist, Sie fahren halt sehr langsam.
"Oh, ich dachte, ich müsste so langsam fahren. Da stehen doch diese Schilder --- A61. Also fahre ich genau 61 km/h."
Der Polizist grinst sich eins, will sich gerade verabschieden, als er merkt, dass die ältlichen Damen im Auto sehr starr verkrampft geradeausgucken, die stahlblaue Dauerwelle ziemlich stramm abstehend, besonders im Nacken. "Gehts Ihnen auch gut?" fragt er. "Alles in Ordnung?"
Ja, schon, kommt die Antwort. "Wir kommen nur gerade von der B247!"
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Zwei Pinguine latschen durch die Wüste.
Pinguin 1: WOW, hier muß es aber verdammt glatt sein.
Pinguin 2: Wieso?
Pinguin 1: Na schau mal, wie viel die hier gestreut haben.
PS:
Minderheitenwitz ist es keiner, daher sollte es da keine Probleme geben.
Religionswitz ist es auch keiner, also dürfte auch daher keine Gefahr drohen.
Etwaigen Tierschützern sei gesagt, daß es sich hier um rein fiktive Pinguine handelt und keinem Pinguin beim Latschen durch die Wüste auch nur ein Schweißtropfen entnommen wurde.
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(Noch einer von annohunderttobak)
Karl Marx stirbt und klopft an die Himmelspforte. Gott ist erschüttert und bittet ihn, doch in die Hölle zu gehen. Marx ist ja kein schlechter Mensch und so geht er auf Gottes Wunsch ein.
Paar Tage später ruft Gott beim Teufel an und will sich erkundigen, wie es denn so läuft mit dem Karl. "Oh, ich sag´s dir, es ist eine Katastrophe! Die Heizer streiken, es ist saukalt hier unten! Sag mal, würdest du es nicht vielleicht doch mal versuchen, ihn aufzunehmen?"
Gott hat Mitleid mit dem Teufel und sagt, "ok, schick´ ihn hoch!" Einige Wochen vergehen, als der Teufel im Himmel anruft, und fragt wie´s läuft. Der sagt entrüstet: "Also, erstens heißt das ´Genosse Gott` und zweitens gibts mich, glaub ich, gar nicht!"
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nach jedem Flug...
füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme
informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur
oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf
dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie
jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht
behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos
wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten
der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar
der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es
noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
#################################
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
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Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."
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Wie muss man einen Vibrator bewerten, mit ausgezeichnet oder befriedigend?
So Mittgaspause am Ende...
Gruß
Leon
4. März 2008 21:20
Kein Witz, klasse Pilotenleistung http://youtube.com/watch?v=nNR0a4TMxeA
Hab gestern das Interview mit dem Sprecher vom Tower/Lotsen gesehen. Wie kann man nur soviel gequirrlte Sch... erzählen.
Stephan
Hab gestern das Interview mit dem Sprecher vom Tower/Lotsen gesehen. Wie kann man nur soviel gequirrlte Sch... erzählen.
Stephan
5. März 2008 09:55
.....Frau am Steuer!..........duck und wegrenn..........
5. März 2008 22:57
Odenwälder hat geschrieben:. . . . . Frau am Steuer!..........duck und wegrenn . . . .
Einspruch Euer Odenwälder
Kennst du den Unterschied zwischen einem Lenkrad und nem (Steuer-) Knüppel
. . . . frag mal ne Frau
Gruß vom Fiete, der Fettnäpfen liebt . . . .
aber der fliegerischen Leistung dieser Pilotin Respekt zollt
6. März 2008 10:24
Moin Fiete,
es gibt doch noch Frauennichtversteher die aber vor der holden Weiblichkeit Angst hat!
Deshalb werden dumme Sprüche geklopft, um von dem
( Geistigen?) Mangel abzulenken!
Ich finde diese Pilotin einfach mutig und........sie hat zur richtigen Zeit das richtige gemacht, Hochachtung!
es gibt doch noch Frauennichtversteher die aber vor der holden Weiblichkeit Angst hat!
Deshalb werden dumme Sprüche geklopft, um von dem
( Geistigen?) Mangel abzulenken!
Ich finde diese Pilotin einfach mutig und........sie hat zur richtigen Zeit das richtige gemacht, Hochachtung!
6. März 2008 10:37
@ Fiete und Gast:
natürlich war das eine fliegerische Leistung die aller Ehren wert ist, das erkenne ich auch an...........
.....aber Ihr beide seid 2 A........... die keine Spass verstehen..........
natürlich war das eine fliegerische Leistung die aller Ehren wert ist, das erkenne ich auch an...........
.....aber Ihr beide seid 2 A........... die keine Spass verstehen..........
6. März 2008 16:21
Na!:xBITTE die Tonlage ein wenig mäßigen.
Gruß
Leo
7. März 2008 00:00
BITTE die Tonlage ein wenig mäßigen.
Unterstützt!
Das ist hier schließlich ein Forum und kein stilles Örtchen.
7. März 2008 00:44
Wenn Odenwälder schreibt:
. . . . aber Ihr beide seid 2 A......... die keine Spaß verstehen . . . .
kann ich ihm noch nicht einmal widersprechen,
denn meine 2 A(rme) haben keine Ohren um Spaß zu verstehen
. . . . so, jetzt aber schluß mit lustig, hier ist ja schließlich die Fun -
und nicht die Anfeindungs - Abteilung
Dann vielleicht mal ein nicht ganz jugendfreier, der aber auch das
Thema Missverständnis beinhaltet
-------------------------------------------------------------------------
Ein Ufo landet an einer alten verlassenen Tankstelle irgendwo in der Wüste.
Zwei Außerirdische steigen aus. Sagt der eine zur Zapfsäule:
"Hey du, bring uns sofort zu eurem Herrscher!"
Nix passiert.
"Hey du, du sollst uns sofort zu eurem Herrscher bringen!"
Natürlich wieder keine Reaktion von der Zapfsäule.
Der Außerirdische zieht seine Laserpistole und schreit:
"Bring mich sofort zu eurem Herrscher oder ich schieße!"
Keine Reaktion.
Er schießt und die ganze Tankstelle fliegt in die Luft.
Auch die beiden Aussies fliegen durch die Luft und Landen nebeneinander im Sand.
Sagt der Eine: "Mein lieber Scholli, was für ein aggressiver Kerl!"
Sagt der Andere: "Hätte ich dir gleich sagen können, jemand der sich seinen Pimmel
zweimal um den Bauch wickelt und dann ins Ohr steckt, mit dem hätte ich sowieso nicht gesprochen !"
. . . . aber Ihr beide seid 2 A......... die keine Spaß verstehen . . . .
kann ich ihm noch nicht einmal widersprechen,
denn meine 2 A(rme) haben keine Ohren um Spaß zu verstehen
. . . . so, jetzt aber schluß mit lustig, hier ist ja schließlich die Fun -
und nicht die Anfeindungs - Abteilung
Dann vielleicht mal ein nicht ganz jugendfreier, der aber auch das
Thema Missverständnis beinhaltet
-------------------------------------------------------------------------
Ein Ufo landet an einer alten verlassenen Tankstelle irgendwo in der Wüste.
Zwei Außerirdische steigen aus. Sagt der eine zur Zapfsäule:
"Hey du, bring uns sofort zu eurem Herrscher!"
Nix passiert.
"Hey du, du sollst uns sofort zu eurem Herrscher bringen!"
Natürlich wieder keine Reaktion von der Zapfsäule.
Der Außerirdische zieht seine Laserpistole und schreit:
"Bring mich sofort zu eurem Herrscher oder ich schieße!"
Keine Reaktion.
Er schießt und die ganze Tankstelle fliegt in die Luft.
Auch die beiden Aussies fliegen durch die Luft und Landen nebeneinander im Sand.
Sagt der Eine: "Mein lieber Scholli, was für ein aggressiver Kerl!"
Sagt der Andere: "Hätte ich dir gleich sagen können, jemand der sich seinen Pimmel
zweimal um den Bauch wickelt und dann ins Ohr steckt, mit dem hätte ich sowieso nicht gesprochen !"
7. März 2008 10:16
Die Saison geht los und Ihr macht das Bike fit! Daher bitte beachten.
(Das sind wohl eher Lebensweisheiten)
1) Egal was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an.
2) Bestenfalls in der Altölwanne.
3) Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe, Deiner Fingerknöchel ist.
4) Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.
5) Am Ende ist immer eine Schraube über.
6) Dafür fehlt was anderes.
7) Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.
8 ) Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist.
9) Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß.
10) Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.
11) Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.
12) Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.
13) Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.
14) Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt.
15) Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann. Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie; eine Tube Dichtungs paste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.
16) Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung stattdessen auf scharfkantige Gegenstände.
17) Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.
18 ) Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur dass das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.
19) Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind.
20) Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.
21) Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, dass das Spezialwerkzeug nutzlos ist.
22) Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht. Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.
23) Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst.
24) Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht ist immer die am schlechtesten erreichbare. Außerdem ist es eine Endlos Schraube.
25) Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 16 Uhr kaputt.
26) Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf.
27) An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schließen der Haube.
28 ) Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke.
29) Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste.
30) Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager weil so was nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurde.
31) Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce entdeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden.
32) Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke.
33) Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist.
34) Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt.
35) Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt.
36) Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.
(Das sind wohl eher Lebensweisheiten)
1) Egal was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an.
2) Bestenfalls in der Altölwanne.
3) Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe, Deiner Fingerknöchel ist.
4) Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.
5) Am Ende ist immer eine Schraube über.
6) Dafür fehlt was anderes.
7) Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.
8 ) Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist.
9) Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß.
10) Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.
11) Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.
12) Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.
13) Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.
14) Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt.
15) Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann. Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie; eine Tube Dichtungs paste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.
16) Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung stattdessen auf scharfkantige Gegenstände.
17) Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.
18 ) Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur dass das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.
19) Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind.
20) Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.
21) Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, dass das Spezialwerkzeug nutzlos ist.
22) Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht. Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.
23) Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst.
24) Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht ist immer die am schlechtesten erreichbare. Außerdem ist es eine Endlos Schraube.
25) Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 16 Uhr kaputt.
26) Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf.
27) An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schließen der Haube.
28 ) Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke.
29) Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste.
30) Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager weil so was nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurde.
31) Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce entdeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden.
32) Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke.
33) Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist.
34) Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt.
35) Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt.
36) Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.
7. März 2008 11:12
Diese korollare zu Murphy sind shr schön!
Ich grinse immer noch....
Gruß
Leo
Ich grinse immer noch....
Gruß
Leo
7. März 2008 11:28
Hi Fiete,
über die Ufo`s lach ich immer noch
( Siehste, sowas find ich ja süß, muß ja nicht immer die unterste Schublade sein... )
...die murphys find ich auch klasse!
LG Regina
über die Ufo`s lach ich immer noch
( Siehste, sowas find ich ja süß, muß ja nicht immer die unterste Schublade sein...
) ...die murphys find ich auch klasse!
LG Regina
7. März 2008 12:30
Jaja, Murphys Gesetz. Leider keine Fiktion...
Stephan
Stephan
7. März 2008 13:28
Jetzt hab ich auch mal einen Sexwitz 
Gryße!
Andreas, der motorang
(man beachte: ein geschlechtsneutraler Sexwitz - kann den gegebenheiten angepasst werden!)
"Sag mal, duschst Du eigentlich immer nach dem vögeln?"
"Ja, warum?"
"Du solltest wieder mal vögeln ..."
Gryße!
Andreas, der motorang
(man beachte: ein geschlechtsneutraler Sexwitz - kann den gegebenheiten angepasst werden!)
7. März 2008 16:37
Näh, (mal aus dem Nähkästchen geplaudert . . . . )
Ich dachte man duscht vorher . . . .
DANACH bin ich immer sooo müde das ich meinen
Seitenständer ausklappe und mir die Decke übers
linke Ohrläppchen ziehe
. . . . aber ich bin ja auch kein reinrassiger "Drei-
radler" - wie machen die das denn 
Verbleibe mit schweinisch ungeduschten Grüssen
Ich dachte man duscht vorher . . . .
DANACH bin ich immer sooo müde das ich meinen
Seitenständer ausklappe und mir die Decke übers
linke Ohrläppchen ziehe
. . . . aber ich bin ja auch kein reinrassiger "Drei-
radler"
- wie machen die das denn Verbleibe mit schweinisch ungeduschten Grüssen
7. März 2008 19:00
Ach Gottchen!!!
Teil 1#2
Von wem haben die Kinder den Verstand?
Vom Vater...
Fortsetzung folgt
Stephan
Teil 1#2
Von wem haben die Kinder den Verstand?
Vom Vater...
Fortsetzung folgt
Stephan
7. März 2008 20:42
Mutti hat ihren ja noch!
7. März 2008 23:04
dheinrich, Du hast gewonnen. Geb Dir nächstes Mal 'n Bier aus.
Stephan
Stephan
8. März 2008 14:49
Stephan hat geschrieben:dheinrich, Du hast gewonnen. Geb Dir nächstes Mal 'n Bier aus.
Stephan
Ich tanke herzlich!
Dirk
9. März 2008 21:46
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, das es ihnen besser geht. Aber sagen Sie einmal: Schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper,
ein Leberriß . . . Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren
gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf
eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle,
und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin,
hebe den Schwanz der Kuh und sehe im After des Tieres einen klei-
nen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu
meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, das es ihnen besser geht. Aber sagen Sie einmal: Schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper,
ein Leberriß . . . Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren
gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf
eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle,
und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin,
hebe den Schwanz der Kuh und sehe im After des Tieres einen klei-
nen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu
meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
10. März 2008 01:14
Gespanne
Das größte Rätsel unter den Motorradpiloten sind ja die Jungs mit die
Einkaufswagen auf die rechte Seite. Warum fragt man sich rasen die
mit den einrädrigen Geschwür durche Gegend, kann man sich ja gleich
nen Auto kaufen.
Die einen von denen haben einfach Muffe anne Ampel umzukippen und
die Kiste nich wieder hochzukriegen, deshalb das Stützrad mit der Alibi-
wanne rechts. Die Andern fahn am liebsten mit Sandalen durch Manö-
vergelände und wolln beim anhalten die Mauken auffe Fußrasten behal-
ten. Und dann gib's noch die Däddis, die sone dicke Alte haben, wenn
die hinten auf den Hobel sitzt verliert das Vorderrad den Bodenkontakt -
zack kommt der Brocken in den Anschraubsarg.
Irgendwie haben die Gespannfritzen das es ja geschafft ihre Stützradfei-
len, daß harte Männerimage zu verpassen, da hat die Wehrmacht seiner-
zeit 1 A Promotionarbeit geleistet, damit das Image so bleibt und nicht
rauskommt, dasse in Wahrheit nen ganzen Beiwagen voll mit Kühltaschen
und Grillanzündern haben, treffen se sich immer bei minus 20 Grad am
Nürburgring und hoffen, daß mindestens ein Bein abfriert. Am beliebtes-
ten bei den Dreiradfahrern war früher die BMW, wegen Weltkrieg zwo.
Heute wird an fast jeden Hobel nen Einkaufswagen geschweißt, MZ und
Jawa sind so billig, daß man die nach einer Fahrt am günstigsten weg-
schmeißt und mitn Bus zurückfährt. Richtig Kracher auf den Tisch legen
kannste am besten wieder bei der Gold Wing, das Teil kannst du garnicht
mehr als Motorrad, das mußtu schon als Zweitwohnsitz anmelden.
Autor: Dietmar Wischmeyer / FRÜHSTYXRADIO
Das größte Rätsel unter den Motorradpiloten sind ja die Jungs mit die
Einkaufswagen auf die rechte Seite. Warum fragt man sich rasen die
mit den einrädrigen Geschwür durche Gegend, kann man sich ja gleich
nen Auto kaufen.
Die einen von denen haben einfach Muffe anne Ampel umzukippen und
die Kiste nich wieder hochzukriegen, deshalb das Stützrad mit der Alibi-
wanne rechts. Die Andern fahn am liebsten mit Sandalen durch Manö-
vergelände und wolln beim anhalten die Mauken auffe Fußrasten behal-
ten. Und dann gib's noch die Däddis, die sone dicke Alte haben, wenn
die hinten auf den Hobel sitzt verliert das Vorderrad den Bodenkontakt -
zack kommt der Brocken in den Anschraubsarg.
Irgendwie haben die Gespannfritzen das es ja geschafft ihre Stützradfei-
len, daß harte Männerimage zu verpassen, da hat die Wehrmacht seiner-
zeit 1 A Promotionarbeit geleistet, damit das Image so bleibt und nicht
rauskommt, dasse in Wahrheit nen ganzen Beiwagen voll mit Kühltaschen
und Grillanzündern haben, treffen se sich immer bei minus 20 Grad am
Nürburgring und hoffen, daß mindestens ein Bein abfriert. Am beliebtes-
ten bei den Dreiradfahrern war früher die BMW, wegen Weltkrieg zwo.
Heute wird an fast jeden Hobel nen Einkaufswagen geschweißt, MZ und
Jawa sind so billig, daß man die nach einer Fahrt am günstigsten weg-
schmeißt und mitn Bus zurückfährt. Richtig Kracher auf den Tisch legen
kannste am besten wieder bei der Gold Wing, das Teil kannst du garnicht
mehr als Motorrad, das mußtu schon als Zweitwohnsitz anmelden.
Autor: Dietmar Wischmeyer / FRÜHSTYXRADIO
12. März 2008 18:17
Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein,
total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn.
Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.
Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen.
Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte.
Dann noch eines, und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände.
Klar, total verschmiert mit dem schwarzbraunen Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."
total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn.
Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.
Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen.
Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte.
Dann noch eines, und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände.
Klar, total verschmiert mit dem schwarzbraunen Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."
15. März 2008 21:11
Geht doch :
Schon lange wird Osama Bin L. gesucht. Fernsehen, Zeitungen usw fragen sich: Lebt er überhaupt noch?
Osama hat das selbst auch schon bemerkt und woll deshalb einen Brief an George Bush schreiben in sein eigenes Handschrift, damit George weiss, dass Osama noch immer da ist.
Bush bekommt den Brief und es scheint nur einen Satz zu geben (eine Code oder so):
370HSSV 0773H
Bush hat kein Idee und dafür schickt er einen email an Condi Rice. Condi und Ihre Mitarbeiter hatten aber auch keine Idee, was da geschrieben ist. Also wurde das Bericht am FBI gesendet, aber auch den FBI konnte das nicht lösen, und schickte es weiter zum CIA und die später zum NSA…..
Am Ende wurde die Britischen MI-5 gefragt um zu helfen. Innerhalb eine Minute bekam das “Weissen Haus” dieses Antwort:
“Sag den President, er soll den Zettel umdrehen”!
Richard aus den NL
(Witzen übersetzen ist schwierig)
:Schon lange wird Osama Bin L. gesucht. Fernsehen, Zeitungen usw fragen sich: Lebt er überhaupt noch?
Osama hat das selbst auch schon bemerkt und woll deshalb einen Brief an George Bush schreiben in sein eigenes Handschrift, damit George weiss, dass Osama noch immer da ist.
Bush bekommt den Brief und es scheint nur einen Satz zu geben (eine Code oder so):
370HSSV 0773H
Bush hat kein Idee und dafür schickt er einen email an Condi Rice. Condi und Ihre Mitarbeiter hatten aber auch keine Idee, was da geschrieben ist. Also wurde das Bericht am FBI gesendet, aber auch den FBI konnte das nicht lösen, und schickte es weiter zum CIA und die später zum NSA…..
Am Ende wurde die Britischen MI-5 gefragt um zu helfen. Innerhalb eine Minute bekam das “Weissen Haus” dieses Antwort:
“Sag den President, er soll den Zettel umdrehen”!
Richard aus den NL
(Witzen übersetzen ist schwierig)
15. März 2008 22:39
Haste aber trotzdem prima hinbekommen Richard
16. März 2008 09:38
@ Richard: