Witze

[Stephan]

@Richard, Du wolltest in den USA keinen Urlaub mehr machen, oder.


Hatte ich den schon erzählt, wo wir gerade bei Geheimdiensten sind;

Der israelische Mossad, der deutsche BND und die US-amerikanische
CIA werden zu einem Trainingslager in's östliche Österreich eingeladen.

In Gruppen von je drei Menschen nimmt man teil. Eine der ersten
Aufgaben besteht darin einen Hirsch aufzuspüren, zu erlegen und
zum Schulungshaus zu bringen.

Nach gut einer Stunde ist der Mossad mit einem toten Hirschen,
Blattschuss, im Schlepptau wieder da. Keine drei Stunden später
schleppen auch die Schlapphüte des CIA einen mit Blei vollgepumpten
Hirschen an.

Es dauert...





Es dauert immer noch...





Nach schliesslich 8 Stunden begibt man sich gemeinsam auf die Suche
nach den ausbleibenden BND Menschen. Schliesslich wird man von lautem
Geschrei zu einer Lichtung geführt. Dort hängt ein Wildschwein an den
Hinterhachsen am Baum aufgehängt, davor die schon ermüdeten BNDler,
welche abwechselnd auf das Schwein einschlagen und es anbrüllen, doch
endlich zu zugeben, daß es in Wirklichkeit ein Hirsch sei...


Es darf gelacht werden.



Stephan

[Fiete]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,
aber er ist allein, alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ali, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln
pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen
und den Garten umgraben. Ich liebe Dich, Dein Vater.

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich "die bewussten Sachen" versteckt.
Ich liebe Dich auch. Dein Ali


Keine 2 Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn.

Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und
du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Dein Ali



Gruß vom Fiete
. . . . der jetzt sicherlich auch nicht mehr in die USA darf

[Leon]

[Keusen]

Gruß vom Fiete
. . . . der jetzt sicherlich auch nicht mehr in die USA darf

Was ja wohl auch nicht wirklich schlimm ist,
bei denen die da zurzeit an der Macht sind

Ich hatte immer gehofft, dass die alle nur Deko wären und ein paar
Vernünftige im Hintergrund die Fäden ziehen, ich fürchte dass ich da
einem gewaltigen Irrtum aufgesessen bin

Grüße

Eugen j.keusen

[Slowly]

Gruß vom Fiete
. . . . der jetzt sicherlich auch nicht mehr in die USA darf

Schade, Fiete,
weil ich Dir und mir in diesem Jahr eine Tour quer durch die USA auf der "66"-Route spendieren wollte.
Jetzt bleibt uns nur die Route-"69" in der Eifel.
Gruß,
SL LY

[Schrat]

Ich wünsche euch allen

auf der Route 96 oder besser noch auf der Route 69 oder nur auf den Straßen dieser Welt frohe Ostern und dicke Eier

[Fiete]

Bibeltreu

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in
ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als acht-
same Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befür-
wortet werden kann,
da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text
ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet
verbreitet wurde.


Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die
Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung
gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich
zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebens-
wandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3,
Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel
handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf
einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass
dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Pro-
blem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich
für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in
Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein
angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich
im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das
Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber
die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männ-
liche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwer-
be. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen,
aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine
Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2
stellt deutlich fest, daß er getötet werden muss. Allerdings: bin ich mora-
lisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein ge-
ringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten
Sie das klar stellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht
nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich
muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft per-
fekt sein oder gibts hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das ein-
deutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten
Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,
wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er
zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen
Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außer-
dem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand
betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen
(Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären
Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit
ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,
daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass
Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

[Roll]

Jake hat das gut gemacht; und das IST KEIN WITZ. Auch wenn das hier die WITZEabteilung des Forums ist.
Es IST aber natürlich ein WITZ, was Frau Dr. Laura S. verbreitet. Vielleicht sollte sie mal jemand darauf aufmerksam machen, daß es auch ein neues Testament gibt und warum.
Ihre Handhabung der biblischen Aussagen ist jedenfalls WITZLOS.

[Stephan]

Mist, heisst das, ich muß alle Steine wieder aus dem Beiwagen räumen, da ich Keinen Lügner steinigen darf? Dabei wollte ich die Tage mal nach Berlin fahren...




Stephan

[Tigris]

Mist, heisst das, ich muß alle Steine wieder aus dem Beiwagen räumen, da ich Keinen Lügner steinigen darf? Dabei wollte ich die Tage mal nach Berlin fahren...




Stephan

Soviele Steine, für alle Lügner alleine im Berliner Regierungsbezirk, passen doch gar nicht in Deinen Beiwagen. Da musst Du schon eine Lügner-Steinigungs-Grossdemo veranstalten, an der dann ganz viele Leute teilnehmen, die jeweils einen Beiwagen voller handlicher Steinigungssteine mitbringen.

P.S. Gibt es übrigens eine Vorschrift, wie ein offizieller Steinigungsstein aussehen und beschaffen sein muss? Oder bleibt das mir überlassen?

[Leon]

Die Tochter schreibt:
Liebe Mama, lieber Papa, ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut.
Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.
Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.
Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Stunden leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will er mich überraschen, aber ich hab’s rausbekommen. Er kümmert sich wirklich total süß um mich. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das !) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht.
Liebe Grüße.....

[Leon]

Zu dem von ganz oben, wo ich erst nicht wusste was ich zur Dummheit schreiben sollte und wie man Jake am besten gratuliert....


Ein guter, gläubiger Christ stirbt nach langem friedvollem Leben. Er erwartet in den Himmel zu kommen, aber nach seinem Tod muss er erfahren, es gibt gar keinen Himmel. Es gibt nur die Hölle.
Dort angekommen wundert er sich. Die Toten veranstalten Fressgelage, haben Spaß und vergnügen sich, alles ist traumhaft schön. Selbst Petrus und Paulus sind unter den Feiernden.
"Entschuldige mal Paulus, ist das hier wirklich die Hölle? Ich habe die mir ganz anders vorgestellt."
"Ja, das hier ist die Hölle!"
Verwundert schaut sich der Christ um. Plötzlich entdeckt er hinter einer dicken Glasscheibe lodernde Flammen und Tote, die dort erbärmliche Plagen erleiden müssen.
Er geht zu Paulus: "Paulus, was ist denn mit den Leuten da hinter der Glasscheibe?"
"Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!"

[Schrat]

Mist, heisst das, ich muß alle Steine wieder aus dem Beiwagen räumen, da ich Keinen Lügner steinigen darf? Dabei wollte ich die Tage mal nach Berlin fahren...
Stephan

Lieber Stephan,

einen Beiwagen voller Steine? Hast du so gute Stoßdämpfer? Wie kann man(n) nur?

Aus meinem ( reichhaltigen?)Erfahrungsschatz weiß ich, das es auch in Berlin Steine gibt. Man(n) braucht sich nur zu bücken und sie an Ort und Stelle aufheben. Nehme einen Schraubenzieher und löse nur einen Stein, die anderen kannst du dann mühelos aufheben und zu Wurfgeschossen umfunktionieren

Andersherum, warum so weit fahren um sich Luft zu machen? Lügner gibt es überall im Staat, auch in deiner Gemeinde/Region/Land

[Schrat]

Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfe. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.

Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.

Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"

Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.

Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort auf ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

.....................................................................................................

Was ist der Unterschied zwischen Hase,Wolljacke,Fussballund einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fußball wird gekickt
und die 18 Jährige






wird 19

........................................................................................................

Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?
weil sie nicht zugeben wollen, das Ihnen ein so kleines Stück Fleisch so große Freude macht!

[Fiete]

Mir ist heute einfach danach einen technischen Link
einzustellen, das macht man ja gerne zum Saison-
beginn der Weicheier

Hier also stelle ich euch den Gabelholmhamster vor,
damit ihr Unwissenden mal Einblicke in den kom-
plexen Aperatismus einer Motorradgabel erhaltet

Ich hoffe ihr pflegt sie in Zukunft besser

[Slowly]

Und damit kein Gabelbruch auftritt,
nehmen rhein. kath. Geistliche gern Gabelweihen vor.
Geweihte Gabeln sind nämlich viel haltbarer.
Danach fährt man ......................................... als ob man fliegt!

[Ralli]

Moin,

war das nicht so, dass bei diesen Zeremonien auch die Manneskraft der Fahrer mit einbezogen wurde?
Ansonsten kann ich mir den Begriff "Gabelschwanzweihen" nicht erklären.
Gruß
Ralli

[Schrat]

Gruß vom Fiete
. . . . der jetzt sicherlich auch nicht mehr in die USA darf

Was ja wohl auch nicht wirklich schlimm ist,
bei denen die da zurzeit an der Macht sind

Ich hatte immer gehofft, dass die alle nur Deko wären und ein paar
Vernünftige im Hintergrund die Fäden ziehen, ich fürchte dass ich da
einem gewaltigen Irrtum aufgesessen bin

Grüße

Eugen j.keusen

Lieber Keusen,

leider ist es so, wie du vermutest! Der Mensch ist zu blöd etwas zu ändern, egal was er auch anfaßt wird im Chaos untergehen. Und leider ist auch hier im Lande vieles im argen!!
Warum geht keiner mehr auf die Straße in diesem Land um Gegenden Wahnsinn in dieser Welt seine Stimme zu erheben?
In den Kriegsgebieten in denen die U.S. Armee das sagen hat, werden die Menschenrechte mit Füßen getreten und Unschuldige getötet!
Und wenn ich sehe , was in Tibet vor sich geht, verstehe ich die Dt. Sportler überhaupt nicht! Klar sie haben sich auf die Spiele gefreut und sich Jahre geschunden, um an den Spielen teilzunehmen. Aber warum sie dann ihren Sport über die Menschenrechte erheben, dann sind sie in meinen Augen nicht besser als die Machthaber in Peking!
Und was macht Deutschland? Sie sendet Soldaten in ein Land um den Terrorismus von uns abzuwenden, der erst dadurch auch in unserem Land Fuß fassen kann und wird!
Und das (dumme) Volk sagt sich, was geht es mich an?
Stelle dir mal vor, Keusen, wenn wir als Verbraucher keine Ware mehr aus China kaufen würden? Es wird schwer, denn kaum ein Produkt hier im Land ist nicht aus China, aber es geht! Leider ist es mit Arbeit verbunden! Und wir leben in einer Gesellschaft , wo Geiz geil ist!
Leider wissen viele Menschen, auch Sportler in diesem Land nichts von unseren Grundgesetzen vom ersten bis zum letzten Paragraphen. Denn schon im §1 steht das, was Weltweit gelten sollte!

Ich bin traurig über soviel Unverständnis hier im Land!

[Fiete]

Locker bleiben Jungs . . . . . .

guckt lieber mal Musik

[Schrat]

Berufsleben

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt Der Maurermeister ganz begeistert: "Ganau so lassen wir sie hängen,denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte Sie auch immer."




Der Chef weiß einiges über alles. Der Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles über jeden.




Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der Frauenkirche. "Sagen Sie: Was sind das für schwarze Flecken an der Turmspitze?" Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt: "Wenn sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie sich nicht bewegen sind es Zimmerleute!"



Der Meister weist den Lehrling an: 'So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.' Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: 'Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?'

Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist? Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.



Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."


Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: "Ich heisse P-P-P-P-P-Peter !" Sagt der Polier: "Ach weißte, das ist mir zu schwer ,ich nenn dich einfach Peter!"



Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

[Stephan]

Tigris, leider steht hier niGS darüber wie die am leichtesten wieder rauszukriegen sind http://de.wikipedia.org/wiki/Pflasterstein

Unter'm Pflaster liegt der Strand...


Stephan

[Schrat]

Bin gestern mal wieder Autorennen gefahren http://www.myvideo.de/watch/3254050/Lamborghini_Reventon_vs_Tornado

[Schrat]

Wie bringe ich den Sitznachbar im Flugzeug zum schwitzen?



1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen:


http://www.thecleverest.com/countdown.swf




8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten



PS: AUF KEINEN FALL VERGESSEN EINEN SEHR GUTEN ANWALT ZU NEHMEN!!!!

[Fiete]

Beim Gynäkologen

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, das ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30 kommen könnte. Ich hatte gerade
meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits
viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich
hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich
noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich
zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit
für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem
Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich
schnell "da unten" so das ich zumindest präsentabel aussah. Den
Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein
paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da
ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne,
kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und
stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit
entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich
schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh, da haben wir uns
heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war
erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen,
Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause.
Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama,
wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr, das er in der Wäsche sei
und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: "Nein Mama,
ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe
nämlich mein ganzes Glitter da hineingerollt!"

[Fiete]

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung

Madame ist erstaunt:
Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?

Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.

Wirklich ?

Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.

Also, so etwas !

Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.

Madame (wütend):
Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt ?

Nein, Madame, der Gärtner.

Sie hat sofort ihre Lohnerhöhung bekommen . . .

[Slowly]

Nein, Madame, der Gärtner.

Juanita sollte vorsichtig sein.
Das wußte schon Reinhardt Mey:
"Der Mörder ist immer der Gärtner,
und der schlägt erbarmungslos zu!"

[Schrat]

Der Mörder war nämlich der Buttler,
und der schlug erbarmungslos zu.
Der Mörder ist immer der Buttler,
man lernt eben täglich dazu.

einen lieben Gruß an Slowly i.A. R.M.

[Slowly]

:(

Zitat:

Reinhard Mey

Der Mörder ist immer der Gärtner

1 Die Nacht liegt wie Blei auf Schloss Darkmoor,
Sir Henry liest Financial Times.
Zwölfmal schlägt gespenstisch die Turmuhr,
der Butler hat Ausgang bis eins.
Da schleicht sich im flackernden Lampenschein
fast lautlos ein Schatten zur Tür herein
und stürzt auf Sir Henry, derselbe lebt ab
und nimmt sein Geheimnis mit in das Grab.

Der Mörder war wieder der Gärtner,
und der plant schon den nächsten Coup.
Der Mörder ist immer der Gärtner,
und der schlägt erbarmungslos zu!

Einen nachsichtigen Gruß an Schrat,
der aber fleißig an seinem winzigem literarischem Defizit arbeitet,
SL LY

[Stephan]

Tja, Pech für Dich Slowly. Der Schrat hat trotzdem Recht. Du musst Dir das Lied bis zum bitteren Ende anhören. Da wird's verraten.

Für Interessierte eine nette Seite

http://www.reinhard-mey.de/index.php?re ... 191&w=1280


Stephan

[Schrat]

Ja ja, der Reinhardt,

mal singt er nur die hälfe und dann ist es wieder der Gärtner

fünf tiefe Bücklinge vom Schrat an den Herrn Slowly, der wie immer Recht hat

und zehn mal Hoch auf Stefhan , wenigstens einer, der den Text so wie ich , kenne

[Schrat]

»
Ein Mann fährt in
einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

[Stephan]

Ich bin sozusagen mit R.Mey aufgewachsen...

----------------------------------

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....
------------------------

[Stephan]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und
sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
--------------------


Stephan

[Stephan]

So, und hier was für die heimlich mitlesenden Frauen;

-----------------

Es hat keinen Zweck, sich mit Männern zu streiten.
Sie haben ja doch immer unrecht.

-----------------

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einem intelligenten Mann?









Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.

------------------

Warum haben Männer O-Beine?





Unwichtiges steht immer in der Klammer.

----------------

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?





Keiner weiss,wann er kommt,wieviel Zentimeter er bringt und wie lang es dauert.

----------------


Stephan

[Schrat]

ICH LIEBE MÄNNERFEINDLICHE WITZE, weiter so Stephan!
aber da du nicht alleine sein sollst und dir die Männer hier an den Kragen gehen werden, helfe ich dir und den Mädels hier mal ein wenig


Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.


Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

Warum sind Männer wie Mixer?
- Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
- Sex.

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
- Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.


Was ist ein sicheres Zeichen, daß ein Mann dich betrügen will?
- Er hat einen Penis.


Was macht eine Frau morgens mit ihrem Ar_ _ _?
- Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.

in diesem Sinne

[Slowly]

Tja, Pech für Dich Slowly. Der Schrat hat trotzdem Recht.

Ich ahnte es doch: O'kerker sind keine echten, solidarischen Rheinländer !
Man sollte Deine Aufenthaltsgenehmigung nicht verlängern !

[Stephan]

Doppeltes Pech für Dich Slowly.

Ich hab meine GreenCard durch die Geburt an den Ufern des grossen Flusses, der durch Odenkirchen mäandert, schon in die Wiege gelegt bekommen


Immer diese Imis




Stephan

[Schrat]

Lieber Stephan,

Ich auch und nur deshalb mache ich wie gehabt weiter, auf dass ihr beiden und 500823 andere Biker Spass an der Freud haben oder nen dicken Hals schieben und die letzteren sind immer die selben, die keinen Spaß verstehen......also



Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
- Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.


Warum haben Männer O-Beine?
- Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!


Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bißchen länger ) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.


Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...


Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."


Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
- "Übung macht den Meister."


Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
- "Liebling, ich bin zuhause."

Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
- Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
- Gott sprach: "Damit sie dich liebt."


Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!"


Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar" Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht : "Klar - ich schäle einen Berliner..."


Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!


Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend! Allerdings ist der Mann so jung wie er sich fühlt und die Frau, wie sie sich an fühlt!


Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!

na denn

[Slowly]

Immer diese Imis

Ok, Du hast gewonnen.
Ich gebe mich geschlagen ........

..... und erfreue mich stattdessen an dem gestern erhaltenen, netten Dankesbrief unseres OB,
dem ich anläßlich seiner Reise in die USA eine umfangreiche Info-Mappe über umweltfreundliche Verpackungen
aus Naturstoffen erarbeitet und für die Stadt Chicago mitgegeben habe.
Schließlich ist er ja auch 'ne O'kerker Jong.

Gruß,
SL LY

[Schrat]

Hallo Slowly,

wenn es einen Gewinner gibt, muß es auch das Gegenteil geben, aber........da wir hier eine große Familie sind, gibt es bei uns keine Verlierer!
Dafür aber blöde Witze--------die da wären:

Dem Ingenieur ist nix zu schwör



Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.


Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.


Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." "Beide?" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und Hühner züchtigen oder aber nur dort zu arbeiten"


Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos versinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund heraus geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben gespannt zu und schüttelt nur den Kopf. Der Mann pumpt beharrlich weiter und weiter, und jedes mal kommt eine Wasserfontaine aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und ruft, daß das so nie was werden kann. Nach einiger Zeit platzt dem pumpenden Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin schließlich ein Arzt." "Na ja", meint der Fahrradfahrer belustigt, "ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen: solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."


Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an." Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer Millionen teuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat.
Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- EUR von dem Ingenieur für seine Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- EUR
Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- EUR"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.


Andere Länder, andere Sitten ...
Im Hochgebirge vermessen Ingenieure das Gelände, um eine Straße zu planen.
"Wir machen das immer viel einfacher", sagt ein alter Bauer, der dem Treiben zusieht, "Wir nehmen einen Esel und jagen ihn mit ein paar Stockschlägen den Berg hinunter ... der findet immer den kürzesten Weg".
"Und wenn ihr keinen Esel habt?" fragt ein Ingenieur.
"Dann lassen wir Ingenieure aus der Stadt kommen."


Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
'Nimm dir was du willst!' ".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

[Schrat]

wenn es nicht so traurig wäre, wäre es zum lachen
http://www.koufogiorgos.de/koufogiorgos_archiv/archiv/images/innenpolitik/090408_libyenfarbe_big.jpg

http://www.koufogiorgos.de/koufogiorgos_archiv/archiv/images/innenpolitik/040408_libyenfarbe_big.jpg

[Schrat]

Im Gericht

Rechtsanwälte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.


In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eineältere,
grossmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?



"Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.


Der Rechtsanwalt war sprachlos und wußte nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?



"Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz nicht zu vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."


Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:

"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!

[Slowly]

Wenn einer von Euch diesen noch nicht kannte,
ist das auch ok:

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten.
Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt,
bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30 Franken."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post.
Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

Ich glaube, es gibt keine neuen Witze mehr. nur die Verpackungen sind neu!



Ich häng noch einen dran:

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei.
Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren.
Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden.
Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort.
Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht,
will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt.
Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag.
Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen.
Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" -
"Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

[Fiete]

och Slowly
auch wenn sie nur umverpackt wurden,
so lese ich sie trotz allem sehr gerne

Selbst der Herr Schrat ist in diesem Sektor sehr aktiv ,
was ich sehr zu schätzen weiß
. . . . sorgt er in dieser Zeit wenigstens nicht in einem anderen Strang für Aufruhr


Es soll ja Leute geben, die klicken gar keine Witze an
. . . . . kannst du dir das vorstellen
Dabei sind oftmals sehr wichtige Informationen darin enthalten

--------------------------------------------------------

Der Rauch einer Zigarette verkürzt das Leben um 10 Minuten

Ein Orgasmus verlängert das Leben um 15 Minuten

Also Raucher, poppt um Euer Leben


ps.:
Ich wünsche allen ein langes leben

[Stephan]

Immer diese Imis

Ok, Du hast gewonnen.
Ich gebe mich geschlagen ........

..... und erfreue mich stattdessen an dem gestern erhaltenen, netten Dankesbrief unseres OB,
dem ich anläßlich seiner Reise in die USA eine umfangreiche Info-Mappe über umweltfreundliche Verpackungen
aus Naturstoffen erarbeitet und für die Stadt Chicago mitgegeben habe.
Schließlich ist er ja auch 'ne O'kerker Jong.

Gruß,
SL LY

Du gibst Dich mit Menschen ab, Slowly. Den Norbert Bude kenn' ich noch aus gemeinsamen Pfadfindertagen...




Stephan

[Schrat]

Hallo Stephan,
früher hießen sie Pfadfinder , heute Navi`s und ich lese hier Pfadfindertagen? Das können doch nur Pfadfinderinnen sein, ich meine das mit dem gemeinsamen Tagen

@ Fiete
was lese ich da??????????????

Zitat Anfang

"Selbst der Herr Schrat ist in diesem Sektor sehr aktiv ,
was ich sehr zu schätzen weiß
. . . . sorgt er in dieser Zeit wenigstens nicht in einem anderen Strang für Aufruhr" Zitat ende

Also ich sorge Grundsätzlich nicht!
Höchstens; das mir mein selbst fabriziertes Essen mir munted , daß mein Moped fährt und das ich nie friere in meinen div. Zelten und daß ich gesund und munter alt werden will!!!!!!!!!!!!!!

Diese Richtigstellung war ein tiefgreifendes Bedürfnis meinerseits!

tztztztztz, wie werde ich immer verkannt ich, der zu jeder Mann und Weib lieb bin und ein aufrechter Schrat bin, niemanden möchte ich ein gar böses Wort nach schreiben oder schreien!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Fiete]

Bezugnehmend auf mein

. . . . sorgt er in dieser Zeit wenigstens nicht in einem anderen Strang für Aufruhr

Och, mein lieber, lieber Herr Schrat (und auf den Arm nehm).

Auch ich möchte nicht missverstanden werden

So wie ich glaube dich zu verstehen, denkst du das ich glaube es könnte
nur an dir liegen - mitnichten. Es gibt viele böse Menschen, die ungläubi-
gen Blickes einige (deiner) Beiträge als aggressiv ansehen
Zumindest wir zwei beiden wissen es doch besser. Bist du doch nicht nur
der großmütigste aller hier schreibenden, der Traum paart eines jeden
weiblichen Rockzipfels, sondern auch der verkannteste und sensibelste
(oh, meine Zimmerdecke senkt sich gerade)

Ist dieses Forum doch vollgepfercht mit unverstandenen Kreaturen aller
Couleur, die um Verständnis bittend an der Forumstür lauernd Einlass be-
gehren, nur um deinen liebreizenden verbalen Ergüssen folgen zu dürfen

Ich verbleibe mit hochachtungsvollen, aber wohl unverstandenen Grüßen

[Schrat]

Das lieber Fiete

ging runter wie Öl! Weiter so! *lol*

[Slowly]

ging runter wie Öl! Weiter so! *lol*

Wenn das so weiter geht mit dem Öl,
werden wir Dich wohl noch zum "Gesalbten" machen müsen.
Darf ich dann Deine "Salbung" hier im Hühnerstall vornehmen ?
Ich habe Erfahrung .................................. und rühre die Salbe auch ganz liebevoll an.

[Fiete]

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben
Zwerge sind, werden sie, Fin voran, zum Papst vorgelassen.

"Fin, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun ?"
Fin fragt:
"Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom ?"
Der Papst zieht ob dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch,
denkt einen Moment nach und antwortet:
"Nein, Fin, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."

Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Fin dreht sich um fun-
kelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Fin dreht sich wieder zurück:
"Eure Heiligkeit, gibt es den irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet
dann:
"Nein, Fin, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."

Diesmal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht Fin sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum
schweigen.
Er dreht sich wieder um:
"Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen ?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine
Zwergennonnen."

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fuß-
boden herum, trommeln auf den Boden und beginnen, Tränen in den
Augen, zu singen:

"Fin hat nen Pinguin genagelt !"

"Fin hat nen Pinguin genagelt....