Witze

[Klaus]

2 Uhr nachts. Chelsea.

Rote Fußgängerampel.Kein Auto. Nichts.

Warte gut 3 Minuten neben einem Herrn.


Sagt er:"Na, auch Deutscher".

[Klaus]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und

beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.

Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:

„Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?“

„Nein, nein“, meint er, „das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!“

„Ahja – und was erzählt die Uhr Ihnen so?“

„Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?“

Die Frau wird ein wenig rot: „Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!“

„Ne“, sagt der Mann „kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ’ne Stunde vorgeht…

[Klaus]

Es klopft an der Himmelspforte.

Petrus öffnet die Tür und sieht draußen einen bleichen Mann stehen.

Der bleiche Mann sagt: „Hallo , I bin der Hub-“

Und schon ist er wieder verschwunden.

Petrus denkt sich nur: „Was’n komischer Kauz“, und geht.

Eine halbe Minute später – das gleiche Spiel.

Es klopft, Petrus öffnet, der Mann steht draußen, sagt „Hallo, I bin der Hub-“ und ist auch schon wieder weg.

So geht es fünf Minuten lang.

Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Boß:

„Hey, Gott, was sagst denn Du dazu.

Da klopft alle halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt ‚Hallo, I bin der Hub-‚ und verschwindet wieder.“

Gott überlegt einen Moment und erwidert dann: „Ja Petrus, den kenne ich.

Das ist der Huber Sepp, der wird gerade reaniminiert…“

[Schrat]

was siehst Du wenn es regnet und du schaust vom Eifelturm herunter?


nasse Pariser!

[Schrat]

Unterhalten sich zwei Pikel sag mal wo ist Deine Freudin?

Abgekratzt!

[Schrat]

es ist grün und wenn du auf den knopf drückst, wird es rot,was ist das? Frosch im Mixer!

[gast]

Laut einer Umfrage finden 85% aller Frauen ihren Arsch zu dick, 10% finden ihn zu dünn, 5% finden ihn ganz OK und würden ihn wieder heiraten.

[Schrat]

Polizist hält LKW an,"Sie sind überladen,bitte geben Sie mir ihren Füherchein"!LKWFahrer zum Polizist"Sie spinnen doch,der wiegt doch höchstens 50 Gramm"!

[Schrat]

warum können Frauen nicht hübsch und intelligent sein?








Geht nicht, dann würden Sie Männer sein!:-):-):-)

[Klaus]

Fritzchen ist in der Schule.

Die Lehrerin hat heute auf dem Stundenplan: Jeder soll erzählen was der Vater beruflich macht.

Irgendwann ist Fritzchen an der Reihe und legt los:

Also mein Vater ist streap tease Tänzer in einer Schwulenbar.

Ohh, kreischt die Lehrerin und schickt alle Kinder aus der Klasse. Fritzchen, stimmt das??

Nein Frau Lehrerin, aber ich schäme mich so und wollte nicht die Wahrheit sagen.....,

mein Vater spielt Fußball in Holland

[Schrat]

besser Fussballer inHolland, als Politiker bei der CSU!!!!:-) oder Rocker bei den anderen!!:-)

[Klaus]

besser Fussballer inHolland, als Politiker bei der CSU!!!!:-) oder Rocker bei den anderen!!:-)

Hallo Schratemann, schön von Dir zu lesen, demnach geht es Dir wieder einigermassen;;; Und bissig wie immer

Schönes WE

Gruss Klaus

[Schrat]

Dankeschön für die Wünsche,Dir wünsche einen schönes Wintertreffen, grüße die anderen von mir und bleib bis ins hohe Alter(110Jahre) und gesund und fit!

[Klaus]

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:

„Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!“

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

„Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten,

dann haben sie gewonnen.“

„Fünf“, rät der eine Bauer.

„Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.

Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“

„Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…“

[Schrat]

was ist viagra-oxid?















Lattenrost!:-)

[Schrat]

wenneine Frau uf der obersten Sproße steht und sie bricht,wer ist daran Schuld? Die Frau natürlich!
Sie hätte nicht aufdie Leiter steigen sollen! Sie ist nur für niedriche Arbeit geschaffen,kochen, putzen,Mannverwöhnen!

[Schrat]

Gott schuf den Menschen, Mann und Frau! Auch die Tiere. Und wer erschuf den Uffz?
Die Bundeswehr!

Apropo , Bundeswehr,verfällt! Panzer, aber kein Hirn an der obersten Stelle!


Gut daß ich Sportler war,konnte schneller gehen,als Sie mich haben wollten!:-)

[Schrat]

Ein Obdachloser steht vorm Gericht,der Richter fragt Ihn nach seinen Beruf" Arbeitgeber,Herr Richter"
Richter:" Wem wollen Sie schon Arbeit geben"
Obdachloser:" Ihnen, Herr Richter"!

[Schrat]

Herr Doktor,Herr Doktor,kann man mit Durchfall baden gehen? Im prinzip, Ja,
wenn sie damit die Wanne voll bekommen!:-):-)

[Schrat]

am Zoll::
haben Sie ewas zu verzollen?
Ja, ein halbes Schwein!

Tot oder lebend?

[Schrat]

Ein Polizist hält ein rasanten Autofahrer an, " Ihren Führerschein bitte!"Fahrer: wollen Sie mich verarschen? Soviel ich weiss,bekommt man den Füherschein erst mit 18:-)

[Schrat]

Polizist zum Fahrer,ich gebe Ihnen jetzt ein Blasgerät und bitte Sie dort hinein zu blasen, Autofahrer: Nein, das mache ich nicht!P. Auf der Stelle blasen Sie ins Röhrchen! Nein,mache ich nicht! Gut dann blase ich ins Röhrchen, dann haben Sie 3,5 Promille:-)

[Schrat]

was ist der unterschied von einem toten Anwalt und einem toten Hund auf der Deichstrasse?













die Bremmsspuren vor dem Hund!:-)

[Schrat]

Früher waren die Uniformen der Polizei orange oder weiß!Orange für die Kripo,und weiß für die Streife! Für jede blöde Antwort an einen Kripobeamten bekam Er/Sie einen schwarzen Punkt auf die Uniform
deshalb sind jetzt die Uniformen schwarz:-)

[Klaus]

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

„Ich hab zu meiner Frau ‚Du‘ gesagt.“

„Sag mal hast Du sie noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!“

„Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‚Jetzt ist es schon wieder so spät.

Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'“

Ich: „Wieso wir – DU!“

[Neandertaler]

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.

Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum Nachhausefahren war, bot ihm sein Freund an, bei ihm zu übernachten:
"Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."

Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett, sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.

Nach einer Weile spürte er, daß er wohl mal ein größeres Geschäft machen mußte. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung keine Toilette.
In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, unbedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen.

Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.

Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen.
Daß du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen:
Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt immer noch .

[Schrat]

Wasi ist der Unterschied zwischen eimem Computer und einer Frau?






man kann den Computer nicht mit einer Frau vergleichen. Der Computer braucht Liebe!:-)

[Klaus]

“Ich glaub, ich muss zum Schönheitschirurgen, damit ich auf Selfies besser ausseh.“

“Lass sein Alter, kein Arzt kann Dir den Arm so lang machen.“

[Schrat]

was heißt Blondine auf chinrsisch?










Dummding!:-)

[Schrat]

hier im Auto wird sichnicht angeschnallt!!!!!

hier wird gestorben wie ein Mann!!:-)

[gd926]

Wenn ich mal sterben muß dann bitte wie mein Großvater,
schön friedlich im Schlaf.
Und nicht so schreiend wie seine Mitfahrer.

[Schrat]

Abgetriebene Kinder sollen wieder in das Stammbuch geschrieben werden!
in der Spalte, entfernte Verwanten!

[Schrat]

wenn ein Mann zuviele Viagra geschluckt hat,zu welchen Arzt muß er gehen?
Zum Stabsarzt!

[scheppertreiber]

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[Stephan]

Hm, wo sind denn Ural und Buell geblieben?!?


Stephan

[Schrat]

in Afrika geht ein Loewe spazieren,trift eine gazelle,schreit sie an"wer ist der Koenig der Tiete?Die Gazelle antwortet "Du,Löwe! geht der Löwe eeier und trift eine Giraffe: der Löwe schteit die Giraffe an ,wer ist der Königder Tiere ,na Du Löwe! Der Löwe läuft weiter und trifft einen Elefanten,der Łöwe brüllt, wer ist der Kônig der Tiere?Der Elefant hebt den Löwe mit seinem Rüssel hoch und schmeisst ihn Gegen einen Baum, der Löwe kleinlaut,man kann doch mal fragen!

[Schrat]

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wenn mann(scheppertreiber) den ganzen Tag Kaffee schlürft, vergißt er sehr schnell die Beste Marke!!!
Gespann von Honda: Pan Europaen ST1100 ABS/TCS!!!!!!!!!:-):-):-)

[Stephan]

Den Teil vom Bild hat der Schepper netterweise Oben abgeschnitten. . .



Stephan

[scheppertreiber]

Den Teil vom Bild hat der Schepper netterweise Oben abgeschnitten. . .



Stephan

Ja. Da fehlten die Männlein/Weiblein rechts

[Klaus]

Damit endlich wir mit der verdammten Qualmerei aufhören haben meine Lebensgefährtin und ich

auf Empfehlung von so ‘nem Psychoheini einen Trick angewendet:

wir haben uns dahingehend vereinbart, dass wir nur noch nach den Mahlzeiten eine Zigarette paffen.

Klappt eigentlich ganz gut! Was mich nur nervt ist die enorme Gewichtszunahme! Naja, bei 25 Mahlzeiten am Tag.

[Stephan]

Den Teil vom Bild hat der Schepper netterweise Oben abgeschnitten. . .



Stephan

Ja. Da fehlten die Männlein/Weiblein rechts

Ich hatte für HONDA eher an einen einzelnen Mann gedacht. . .



Stephan

[Slowly]

Bin ordnungsgemäßer, bekennender Kawasaki-Opa,
mehr wären auch mit 76 nicht zu verkraften


Schöner Beitrag, Schepperman!

[Schrat]

Tip:
Für eine gute Ehe ist es Wichtig,eine Frau zu haben die........................gut
kochen kann!
putzen ,bűgeln kann!
gut im Bett ist!
und viel Geld verdient!
Der Mann darf eines nicht vergessen: Er darf die fűnf Frauen niemals zusammen bringen!

[Schrat]

Ein Mann will seine Frau um bringen und geht in eine Apotheke und verlangt 350gr. zyonkali. der Apotheker sagt zu dem Mann:"Sie wissen doch,ich darf es ihnen nicht geben!"Der Kunde holt seine Geldbörse aus der Tasche und zeigt ein Bild von seiner Frau. Der Apotheker schaut auf das Bild und sagt zum Kunden: "Das ist schön,dass Sie ein Rezept dabei haben"!

[Schrat]

Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus einer krummen Rippe ward sie erschaffen. Gott hat sie nicht grade bekommen!!:-)

[Schrat]

Angeklagter sind Sie verheiratet?"Ja" Mit wem? Mit einer Frau! " Das ist dock klar" So klar ist das nicht, meine Schwester ist mit einem Mann verheiratet!

[Schrat]

Lesen Sie bitte die Zahlen!
Welche Zahlen?
Die auf der Tafel stehen!
Welche Tafel?
Die an der Wand hängt!
Welche Wand?:-)
Sie brauchen einen Blindenhund!
Was soll ich mit einem blinden Hund?

[Klaus]

Schwarzer Humor.

Neulich im Krankenhaus: "Herr Doktor, wie geht es denn meiner Frau?"

"Da habe ich eine Gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Ihr Zustand ist stabil."

"Und die Schlechte?" "Sie ist tot"

[Klaus]

Fritzchen geht mit seinem Opa über den Friedhof.

Der Opa lacht die ganze Zeit.

Da fragt Fritzchen:Opa warum mußt du immer lachen?

Da sagt der Opa: Ich kenn die alle hier von früher.

Wenn die mich damals gesehen haben, dann haben die immer gesagt: Kuk, da geht die faule Sau wieder....

[Schrat]

Ein Polizist hält einen Autofahret an: zu Autofahrer sagt er"Bitte blasen Sie in diese Tüte!"
Der Autofahrer zum Polizist:"warum denn"? der Beamte sagt,"mir sind die Pommes zu heiß"!