Der Chef der Feuerwehr kommt langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer geschlendert. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:" Macht euch mal ganz langsam fertig - das Finanzamt brennt..."
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ine Dame möchte gerne eine schöne neue Tsche kaufen. Hat ja nur 169 Taschen bisher. Sie lässt sich also im Fachgeschäft von der netten Verkäuferin einige Taschen vorführen. Aber sie kann sich nicht so recht entscheiden.
Zu groß, zu klein, zu taschig, zu beutelig, zu rot, zu grün .. so geht das ne ganze Weile.
Bis ihr Blick auf ein unscheinbares kleines Dingens fällt, was da unter dem Glas der Ladentheke liegt.
" Was ist das bitte" sagt sie und zeigt auf das knapp Handteller große Stück.
"Oh, das ist etwas ganz besonderes"
"Ist reichlich Teuer für so ein kleines Teil?"
"Ja, aber das ist auch was ganz besonderes"
"Aha, und warum kostet die sooooo viel?"
"Die Tasche ist aus Penisleder."
" Ja was ist daran so besonderes?"
"Nun" sagt die Verkäuferin mit leuchtenden Augen " wenn sie diese Tasche eine Weile streicheln, dann wird sie so groß wie eine Reisetasche."
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(aus German-Bash)
<Psyman2> Ich glaub der Yanni wird alt
<uga> Wieso?
<Psyman2> Sein Zimmer ist voller Pflanzen und man kann keine einzige davon rauchen
oder:
<melodic666> man merkt dass meine Freundin da war. Mein Bett is gemacht und alles is so sauber^^ ich hab plötzlich sogar Blumen in meinem Zimmer, obwohl ich kaum glaub dass hier irgendeine Art von organischem Leben existieren kann.
<wizo> ich hatte auch mal Pflanzen hier, die hat mir die Polizei allerdings weg genommen
So ist das dann!
Drogen sind keine Antwort!
Allerdings vergißt man schnell die Frage ...
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An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße.
Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".
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"Sie müssen den Alkoholgenuß reduzieren", sagt der Arzt. "Wenn Sie Lust auf einen Cognac haben, essen Sie einen Apfel."
"Hört sich gut an, aber vierzig Äpfel am Tag, ist das nicht etwas zuviel?"
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Nützliche Haushaltstips
* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.
* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.
* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.
* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...
* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.
* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.
* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.
* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.
* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.
* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.
* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.
* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.
* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
" Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
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erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt?
