Dreiradler

"Mann", staunt der Stabsarzt bei der Musterung, als Willi nackt vor ihm steht, "Sie haben ja ein gewaltiges Organ!"

Da wundert sich Willi: "Woher wissen Sie das? Ich habe ja noch gar nichts gesagt!"

Daher kommt also die Bezeichnung Stabsarzt...

In einem eleganten Autosalon, der nur schnelle Sportwagen führt.

Der Verkäufer zu einem Kunden:

"Dieses Modell hier bringt eine Spitzengeschwindigkeit von über 290 Stundenkilometer.

Und die Bremsen sind so gut, daß der Wagen im Notfall sofort steht."

"Und was noch", fragt der Kunde.

"Hier ist ein kleines, sehr scharfes Messer versenkbar eingebaut,

das Sie dann sehr vorsichtig von der Windschutzscheibe kratzt."

Grabowski kommt zum Zahnarzt.

"Herr Doktor, drei Zähne müssen plombiert werden, und ein Weisheitszahn muß raus!"

"Mit oder ohne Betäubung?" fragt der Arzt. "Natürlich ohne!"

"Tapfer, Herr Grabowski! Dann nehmen Sie mal Platz!"

"Wieso ich?" entrüstet sich Grabowski. "Ich bin doch nur gekommen, um meine Frau anzumelden!"

Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.

Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.

Gehen sie nach Hause und legen sich ins Bett.

Dann trinken sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich ihnen mitgebe.

Sie werden danach etwas benommen sein.

Gehen sie nicht ans Telefon und lassen sie niemanden in die Wohnung - bis sie es dreimal kurz klingeln hören."

Gewalt gegen Frauen als Witz verpackt. Hm. . .


Stephan

Der Richter verurteilt einen Autofreak wegen Fahrens mit überhöh­ter Geschwindigkeit zu einer safti­gen Geldstrafe.

"Komisch", sagt der Mann,

"ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskrie­gen wollte, wie schnell der fliegt."

Richter: "Das war der Polizeihub­schrauber!"

"Wann merkten Sie, daß die Flitterwochen zu Ende waren?"

"Als mein Mann wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen!"

"Und was mag er am liebsten?" - "Rohe Zwiebeln, Limburger Käse und Knoblauch!"

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.

Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Ein älterer Herr kommt nach 4 Wochen Kur nach Hause.

Da fragt ihn seine Frau: "Und, wieviel Geld hast Du ausgegeben?" Antwortet der Mann: "2.600 Mark".

Drauf die Frau: "Was hast Du denn mit dem ganzen Geld gemacht? So teuer kann das doch gar nicht gewesen sein?"

Einige Zeit später fährt die Frau 4 Wochen zur Kur und als sie wieder kommt fragt der Mann:

"Na, wieviel hast Du denn ausgegeben?" "6,50 DM" antwortet die Frau.

Der Mann guckt verdutzt. "Tja" sagt die Frau "am ersten Tag habe ich mir eine Tasse Kaffee und ein Stück Kuchen

gekauft und schon am gleichen Abend hab ich so einen Idioten wie Dich kennengelernt"!

Da sie ein Stoppschild übersehen hatte, kam die 80jährige Elizabeth Bück in Chikago vor den Richter.

"Sie haben hinter dem Steuer nichts mehr zu suchen. Bestimmt sind Ihre Augen schlecht", sagte der.

Da holte Elizabeth Nähzeug aus der Handtasche, fädelte im Nu eine Nadel ein und überreichte sie dem Richter:

"Und jetzt Sie!" Das Verfahren wurde eingestellt.

"Tja, meine liebe Frau", meint der Arzt nach der Untersuchung,

"ich muß Ihnen die Mitteilung machen, daß Sie in anderen Umständen sind.

Ich finde Ihre Schwangerschaft ehrlich gesagt ein bißchen eigenartig, denn immerhin ist Ihr Mann seit drei Jahren tot."

"Na und?" versetzt die Frau, "ich lebe ja noch!"

Schwarzer Humor..::

Eine verkniffene ältere Kundin kommt ins Bekleidungshaus: "Ich möchte einen Rock, der zu meinem Typ paßt!"

Die Verkäuferin schaut sie prüfend an und sagt: "Faltenröcke gibt's da drüben!"

Ein Kannibale schwärmt: "Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"

Eine Bilanz sagt zu einer anderen: "Du siehst wirklich hinreißend aus.

Kannst du mir sagen, wer dich frisiert hat?"

Schwarzer Humor???


Funkspruch

Ein englischer Flieger bei Frankfurt , auf völlig falscher Anflugroute.

Tower: "Sagen Sie mal, sind Sie überhaupt schon mal Frankfurt angeflogen?"

Pilot: "Ja, 1944, aber da mußte ich nicht landen."

Einfach mal Abschalten und die Ruhe genießen.....

Ralf, 56 Pfleger in der Intensivstation

so stirbt man standesgemäß,

der Gärtner beißt ins Gras
der Maurer springt von der Schippe
der Koch gibt den Löffel ab
der Turner verreckt
den Elektriker trifft der Schlag
der Schaffner liegt in den letzten Zügen
der Beamte entschläft sanft
der Zahnarzt hinterläßt eine Lücke
der Fechter springt über die Klinge
die Putzfrau kehrt nie wiede
der Autoverkäufer kommt unter die Räder
der Mechaniker schmiert ab
der Jäger geht in die ewigen Jagdgründe
der Gynäkologe scheidet dahin
der Optiker schließt für immer die Augen
der Tenor hört die Englein singen
der Spanner ist weg vom Fenster

und

Dolly Buster nippelt ab

"Warum haben Sie eigentlich geheiratet?" fragt die neugierige Nachbarin süffisant.

"Daß Sie mit Ihrem Mann nicht viel gemeinsam haben, sieht doch jeder."

"Ach, wissen Sie, das ist wohl die alte Geschichte von den Gegensätzen, die sich anziehen.

Ich war damals schwanger und er nicht."

Der Fahrstuhlführer fragt Ingeborg: "Fahre ich Ihnen zu schnell?"

"Natürlich! Oder glauben Sie, ich trage meinen Slip immer um die Knöchel?"

Erwin fragt den Paul: "Warum hast du denn dem Mann dort an der Tür zwei Tritte in den Hintern gegeben?"

Sagt Paul: "Weil an der Tür steht: .Eintritt verboten!""

"Erwin, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?"

".Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt." "Weiter nichts?" "Nein, weiter nichts.

Aber mir tut heute noch das Genick weh!"

"Sag mal, bist Du nicht die jenige, die letzten Samstag bei Frank auf der Party nackt auf dem Tisch getanzt hat?"

"Mann, musst Du aber schon früh gegangen sein!"

Ich brauche keine 500 Freunde auf Facebook....

Jesus hatte nur 12.... Und da war schon ein Idiot dabei....

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen,

2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"

"Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: “Was haben Sie geladen?”

“Anti-Baby-Pillen.”

Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: “Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!”

“Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr’ ich die Reklamationen!”

Der Mond scheint. Die Grillen zirpen. Der Italiener flirtet heftig mit Claudia. "Du ihn auch lieben?" fragt er.

"Wen denn?" "Den Mond", will er sagen, aber das deutsche Wort fällt ihm nicht ein.

Daher flüstert er: "Na ja, Kollege von Sonne, was hat immer Nachtschicht!"

"Sie sehen ziemlich erschöpft aus," sagt der Doktor zu seiner Patientin - einer hübschen grünen Witwe.

"Ich empfehle Ihnen dringend einige Abwechslungen." "Hören Sie," lächelt die Frau müde,

"im letzten Monat hatte ich insgesamt fünf Ehemänner, sechs Studenten, einen Zimmermann, sieben Kellner,

zwei Taxifahrer, einen Briefträger und meinen Vermieter - welche Abwechslung hätten Sie denn jetzt noch im Sinn?"

Beim Rechtsanwalt sitzt gerade eine Klientin, die ihm bis in alle Einzelheiten ihre Ehe schildert.

"So, jetzt habe ich Ihnen ehrlich und aufrichtig alles erzählt", sagt sie schließlich, "und ich möchte Sie nun bitten,

mir genauso offen zu sagem, ob ich mit diesen Schilderungen meine Scheidung durchsetzen kann.

"Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf. "Sie nicht, gnädige Frau, aber Ihr Mann!"

Der alte Kapitän ist tot. Vierzig Jahre lang hat er alle Weltmeere befahren.

Der alte Kapitän besaß eine seltsame Angewohnheit.

Jeden Morgen stieg er in seine Kabine hinunter, öffnete den Tresor, schloß eine Kassette auf und studierte ein

geheimnisvolles Papier. Dann sperrte er sorgfältig alles wieder ab.

Jetzt, nach seinem Tod, will die Besatzung endlich das Geheimnis wissen.

Unten im Tresor wird nach langem Suchen der vergilbte, abgegriffene Zettel gefunden.

Darauf steht: "Backbord ? links, Steuerbord ? rechts!"

Gelöscht.

Halt ich nicht erst seit Lübcke, für mehr als daneben. . .


Stephan

Erkundigt sich der Gast: "Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch?"

"Selbstverständlich. Was wünschen Sie denn?"

"Sie sollen solange Karten spielen, bis ich das Lokal verlassen habe."

"Was macht eigentlich deine Geliebte?" will Heinz von Rudi wissen.

"Ich habe kein Verhältnis mehr", sagt Rudi, "ich bin meiner Frau treu."

"Hat dein Gewissen geschlagen?" "Nein, meine Frau!"

Herrmann trinkt schon seit einigen Stunden an der Theke.

Ein an seiner Seite sitzender Gast öffnet eine Flasche Selters.

Herrmann wird von einigen Spritzern getroffen, worauf sich der andere entschuldigt.

"Nicht so schlimm," meint Herrmann, "in den Mund gekriegt habe ich ja nichts."

Versteigerung auf dem Fischmarkt.

"Und jetzt kommen 15 Kisten Schollen unter den Hammer!" ruft der Auktionator.

Staunt Otto: "Und ich dachte, die wären von Natur aus so platt!"

Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder.

Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen.

"Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund.

"Ja, schon", antwortete der/die Andere.

"Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

Frau Schmitz in Köln steigt in den Autobus.

Sie setzt sich, faltet eine Karte von Australien auf und beginnt darin zu studieren.

Ihr Platznachbar schaut eine Weile nachdenklich zu, dann fragt er vorsichtig:

"Sind Sie sicher, daß Sie im richtigen Bus sind?"

Vegetarier, Veteran, Veterinär.

Zwei Nachbarinnen treffen sich.

Haste schon gehört - der neue Nachbar ist Veterinär!

Ach - also einer der mit einem Bein ab aus dem Krieg zurück gekommen ist?

Nein. Einer der kein Fleisch isst!

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an:

"Meine Sekretärin macht mir Sorgen.

Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig." - "Wieso?" -

"Na, früher schaute sie dauernd auf die Uhr. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm

in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?"

"Das nicht, aber dauernd dieser Durst."

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.

"Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoss vom jungen McGregor,

und das Licht hat er auch ausgemacht!"

"Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer.

"Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"

"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."

"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."

Herr Doktor,
"warum tut mir seit der Darmspiegelung der Hintern immer so weh ? "
"Die Endoskop-Camera war kaputt."
"Ja und ??"

"Da haben wir dann ne GoPro genommen.."

Das Geldfälschen mit dem Tintenstrahldrucker war total einfach und problemlos.

Für die nächsten 50 Cent Stücke besorge ich mir aber besser dickeres Papier.

Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den Ersten zu öffnen.

Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und

staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin.

Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.

Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu

brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben:

Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut

und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

Fritz geht auf der Straße spazieren und sieht einen Polizist. Geht hin zu ihm:

"Entschuldigen Sie bitte. Können sie mir sagen wie spät es ist?"

Der Polizist: "Es ist halb neun." Fritz: "Um neun können sie mich am ARSCH lecken!" und

läuft davon. Der Polizist ihm nach, läuft an einem Kollegen vorbei fangt der Kollege an:

"Was ist los, wieso hast es so eilig?"

Polizist: "Der kleine hat gemeint um neun kann ich ihm am ARSCH lecken."

Der Kollege schaut auf die Uhr: "Du hast noch 10 Min. Zeit."

Unterhalten sich zwei Männer:

"Ich lese im Augenblick das Kapital von Karl May", sagt der eine.

Darauf der andere: "Du spinnst wohl. Das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben."

"Ach so", meint der andere, "ich habe mich schon gewundert, daß so wenig Indianer

vorkommen."

Lärmbelästigung !!!

Ich habe gestern abend meinem Nachbarn ne WhatsApp geschickt,er möge es seiner Frau doch bitte etwas leiser " besorgen."

Antwort heute morgen:
"War auf Spätschicht!"



UPPS

Ein Kollege erzählte, dass er sich jetzt ein Mopped aus Italien

mit mehr als 100 PS zulegen werde.

“Wie haste dat denn Deiner Frau beigebracht?“

“Ich hab ihr die Pistole auf die Brust gesetzt und gedroht:

Entweder ein Mopped oder eine junge Geliebte!“

“Und? Wat hattse gesacht?“

“Mach was Du willst, Du wirst beides nicht lange überleben!“