Witze

leopold hat geschrieben:und dir prügeln....dann darf ich denn Huhnerstall ja nicht mehr hinnein

Da habe ich ja nochmal Glück gehabt.
Übrigens: tupe = Type oder Tulpe ?
Beides gefällt mir, weil beides paßt!
:-D

tupe ist öchener platt fur toller bürsche

Kann ich nachvollziehen

http://de.youtube.com/watch?v=bfBPDOeY_ ... re=related

Frage: Was macht der Mann falsch?

http://de.youtube.com/watch?v=UK5r6r0cS ... re=related

Richtig, falsche Biermarke!!!

Jaja, Vorsicht kann nicht schaden

http://de.youtube.com/watch?v=ncHdnuy98 ... re=related

Stephan :smt025

Dietmar Wischmeyer Bild

Schrat hat geschrieben:Lieber Keusen,
Man müsste mal Roll fragen, der kennt sich damit bestimmt aus, bei seinem Hobby.

Oder den Leopold.
Meine Wenigkeit hat zwar das Startgatter schon (nur!) auf dem Hinterrad des
Gespanns überfahren, aber noch nie die Ziellinie nur auf dem Vorderrad überquert...

Roll hat geschrieben:
Schrat hat geschrieben:Lieber Keusen,
Man müsste mal Roll fragen, der kennt sich damit bestimmt aus, bei seinem Hobby.

Oder den Leopold.
Meine Wenigkeit hat zwar das Startgatter schon (nur!) auf dem Hinterrad des
Gespanns überfahren, aber noch nie die Ziellinie nur auf dem Vorderrad überquert...

nicht immer aber immer ofter kommen wir so aufs hinterrad aus eine rechtskurve :twisted:

nur einige cm aber kein wiederstand im gelände

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: “Darf ich mal mit deinem Hund reden?” Cowboy: “Der Hund kann nicht reden.” Indianer: “Hallo alter Hund, wie gehts denn so?” Hund: “Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…” Der Cowboy schaut ganz erstaunt. Indianer: “Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?” Cowboy: “Das Pferd kann nicht reden.” Indianer: “Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?” Pferd: “Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…” Der Cowboy ist noch erstaunter. Indianer: “Kann ich mal mit deinem Schaf reden?” Cowboy: ” Das Schaf lügt … :oops:

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. “So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!”, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: “Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!”

Eine Frau beim Arzt:” Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?”
Der Doktor ist natürlich hoch interessiert an dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen.
Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.
Darauf der Doktor:” Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita - Aufkleber…….”

Unterhalten sich zwei Metzger. Sagt der eine zum andren: “Ey, ich bin letztens 120 Kilo Gammelfleisch losgeworden.” Darauf der andere: “WAS?! Wie hasten des geschafft?” - “Hab mich endlich scheiden lassen!”

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: “Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?”
“Ne,” sagt der Wirt, “wir haben nur unseren Franz!” D
er Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: “Ach, lassen Sie mal
lieber dann.”
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
“Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?” sagt der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: “Tja, es kostet 80,-EUR!”
Der Handelsreisende daraufhin: “Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe dem Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?”
Der Wirt: “Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix.”
“Naja,” meint der Handelsreisende, “dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal.”
Der Wirt: “Hmmm…, auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!”
Der Handelsreisende: “Mir soll es Recht sein. Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?”
Der Wirt: “Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!”

Klaus kommt in eine Verkehrskontrolle und der Polizist sagt: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!”
Klaus: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Klaus: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Klaus: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Klaus: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Klaus: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?”
Klaus: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!”
Klaus wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte er mal eine Gegenprobe machen:
“So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?”
Polizist: “Na, klar. Eine Hure.”
Klaus: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?”

Habt ihr euch einmal gefragt . . . . . . .
warum Jungen keine Puppen bekommen :roll:

>> KLICK mich <<

Tja Fiete,

hätten wir früher damit angefangen, hätten wir länger Spaß damit gehabt,
also.........schenkt euren Söhnen ne Puppe

Gruß Schrat

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 30 Bier getrunken.

Am Ende dieser 30 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn
es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!

http://de.youtube.com/watch?v=yX8yrOAjfKM

Ich kann da ja drüber grinsen...

Stephan :smt025

Habt ihr euch einmal gefragt . . . . . . .
warum Jungen keine Puppen bekommen

Moin-

findet ihr das wirklich lustig????
ich sehe darin einen sexuellen Mißbrauch von Kindern-
ob Fake oder echtes Video ist mir egal-finde es nur Pervers
-so etwas mit kleinen Menschen veröffentlich man nicht.

-SCHORPI- :cry:

"...findet ihr das wirklich lustig????..."

Ne, find ich nicht'. . .

Stephan :smt025

Ich dachte erst,
dass fällt hier keinem auf, Schorpi, Stephan, gut dass es mir so wie euch ergingt .

Manchmal ist das was im Netz verbreitet wird, einfach nur Scheiße! Und das hat wirklich nichts mehr mit Humor zu tun!!!

Moin-
zum Thema noch ein kleines Video-

http://de.youtube.com/watch?v=N61eLZfQj9k

-SCHORPI-

Bettina Wegner, oha. Da steht noch eine LP von in meinem Regal. Das Lied wurde auch mal J.Baez auf Deutsch gesungen.

Schrat, ohne Schorpis Einwand, hätte ich mir das nicht angeschaut. Nicht jeder klickt auf alles.

Das fand meine bSvA auch nicht lustig. Kein Sex, keine Musik, kein Amateurvideo und nur wenig Blut...

Professionell gemacht

http://www.youtube.com/watch?v=pF4dBPNCkwg

Stephan :smt025

Danke Schorpi,

für das Lied, dieses kannte ich noch nicht. Und, es spricht mir aus der Seele.

Hallo Stephan,

dieser Film war nicht sehr erfreulich, eher beklemmend und traurig.......

Welch sensibles Publikum, man traut sich ja fast nicht mehr etwas einzustellen.
Warum kam denn keine Reaktion bei der >> Wilkinson Werbung << :roll:

Ist ER zu stark, seit ihr zu schwach :unibrow:

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Worin besteht der Unterschied zwischen den USA und Deutschland?

Die USA haben (hatten) einen Präsidenten Georg Bush, einen Stevie Wonder,
einen Bob Hope und einen Jonny Cash.

Deutschland hat eine Kanzlerin Angela Merkel, aber 'No Cash', 'No Hope'
und 'No Wonder'!

Das hörten unsere Eltern

http://de.youtube.com/watch?v=FnnDR0BLr ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=i8X1sjHBoRU&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=aKneFAy6 ... re=related

http://de.youtube.com/watch?v=4YEXemN9t ... re=related

http://de.youtube.com/watch?v=zHd32MGl_ ... re=related

http://de.youtube.com/watch?v=4aB_--Xon ... re=related

http://de.youtube.com/watch?v=4_ghdeuO6 ... re=related

Stephan, Nacht!

Hoffenlich find ich mich wieder. Beim G-Sketch schmeiß ich mich nämlich immer weg...

Wir haben gestern Abend noch 'ne ganze Zeit leise kichernd vor'm PB gesessen.

Wenn man dann mal unter "Frankenfeld" und Konsorten sucht, soviel Neue Ideen haben die ganzen Herren und Damen nicht für die Nachfolger über gelassen.

Stephan, der allerdings mit Herrn Bohne niGS anfangen kann

Auch auf die Gefahr, daß er schon mal hier stand.
Habe keine Lust, 15 Seiten zu kontrollieren:

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

:-D

Nach einer langen Nacht mit wildem, hemmungslosem Sex mit einer Unbekannten entdeckt der Mann ein Foto von einem anderen auf dem Nachttisch. „Ist das dein Mann?“, fragt er nervös. „Nein, natürlich nicht“, antwortet die Geliebte. „Dein Freund?“ – „Nein, auch nicht.“ – „Dann vielleicht dein Bruder?“, fragt der Mann noch mal. „Wenn du es genau wissen willst“, sagt die Schöne: „Das bin ich – vor der Operation.“

Der Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor. Sagt der Meister: „Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen.“ Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: „Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!“ Sagt der Gynäkologe: „Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?“ Darauf der Meister: „Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinander nehmen und 50 fürs Zusammenbauen. Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!“

Fritzchen sitzt in der Badewanne. „Mama, Mama“, ruft er, „wo ist denn der Waschlappen?“ Antwort aus der Küche: „Bier holen!“

Ein Ehepaar hat wieder einmal Streit. Er: „Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: ‚Hier liegt meine Frau – kalt wie immer.‘“ Darauf sie: „Und wenn du stirbst, stelle ich einen Grabstein hin, auf dem steht: ‚Hier liegt mein Mann – endlich steif!‘“

Schrat hat geschrieben:Grabstein mit der Inschrift: ......

Und auf meinem wird stehen:

"Hier liegen meine Gebeine -
Ich wollt', es wären Deine !

:-D

Stephan hat geschrieben:gelassen.
Stephan, der allerdings mit Herrn Bohne niGS anfangen kann

Welcher Herr Bohne?

@ Stephan
prima Zusammenstellung :thumbsup:

und den großen "Heinz Erhardt" haben
nicht nur meine Eltern gern gesehen :smt023

@ Slowly
auch ich weiß nicht mehr was vorne
stand und selbst wenn . . . . Haupt-
sache wir haben etwas zu lachen.
Bild

@Roll Mr.Bean

Ein Elektro-Mot. verreckt (wenn auch unwahrscheinlich)... Anruf beim Elektro-Motor-Fachbetrieb in Rheydt:

"xyz, wat is?" (Übersetzung für Nicht-Rheydter: "Willkommen beim xyz-Kundenservice-Rheydt, was kann ich für Sie tun?")

"Unser Pumpenantriebsmotor läuft nicht mehr..."

"Un wat kann isch dafür?" (...: "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.")

"Eh, der Motor hat geraucht und ist einfach stehengeblieben..."

"Da hant die Dreckskiste all ens!" (...: "Das Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden alter und hoher Laufleistung, bei geringem Instandhaltungsaufwand, zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.")

"Und.. was soll ich jetzt machen?"

"Isch luur ens..." (...: "Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und prüfen ob personelle Kapazitäten frei sind")

ca. 5-120 Minuten später:

"Sin se noch do?" (...: "Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Servicetechnikers hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?")

"Ja, natürlich..."

"Do küüt enner eruss!" (...: "Wir werden einen Servicetechniker entsenden, um Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und den Motor wieder zu reparieren")

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn dä Montör ens irsch do iss sehnse dat dann!" (...: "Die genaue Zeitplanung unseres Technikers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen")

Äh, Danke!"

"Joot." (...: "Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.")

Ähnlichkeiten mit real existierenden Personen oder Betrieben, sind nicht beabsichtigt und wären rein zufällig...

Stephan :smt025

Bitte nicht weiterlesen-Bitte nicht weiterlesen-Bitte nicht weiterlesen

Rezept für Bananenkuchen
Winterzeit ist Backzeit....

Hier mal ein etwas anderes Rezept. Nachahmung allerdings auf eigene Gefahr - ich übernehme keine Haftung, wenn der Backversuch nach hinten losgeht;-)

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 Banane ca. 15 - 25 cm
2 Eier

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen,
lege die gut geformten Beine auseinander
und massiere die beiden Milchbehälter
leicht und zart, bis die pelzbesetzte
Rührschüssel gut geölt ist - öfter mit
dem Mittelfinger probieren!
Die Banane langsam einschieben und
anschließend mit den Eiern abdecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die
Banane weich ist. Die Schüssel nach
Gebrauch auswaschen oder auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen
wir, sich schnellstens aus dem Staub
zu machen.

beambter von immigrationsdienst> Do you speak english ?
Abdul> -Yes!
beambter> -Name?
A> -Abdul al-Rhazib.
b> -Sex?
A> -Three to five times a week.
b> -No, no...I mean male or female?
A> -Yes, male, female, sometimes camel.
b> -Holy cow!
A> -Yes, cow, sheep, animals in general.
b> -But isn't that hostile?
A> -Horse style, doggy style, any style!
b> -Oh dear!
A> -No, no! Deer run too fast...
> >>> :lol:

Stephan hat geschrieben:Das hörten unsere Eltern
...

Stephan, Nacht!

naja, wir hörten ja mit.

http://de.youtube.com/watch?v=fZHZGnELG ... re=related
http://de.youtube.com/watch?v=7KRNvdVxQCc

Bild

Wenn auch eine >> Filmvorschau <<,
so fand ich den Ausschnitt doch zum kringeln

. . . . . ja so sind se, die Weibers Bild

Naja, Fiete, aber haste Dir mal den Rest der Seite angesehen?!? Da hab ich meinen eingerittenen Vorurteilen statt gegeben und mir erspart.

"Ice Age III" werd' ich trotzdem angucken. Der Eichkater ist genial. wie auch bei dem "Madagaskar" Gedöns lediglich die Pinguine gut sind...

Stephan :smt025

Also ICH hatte nur Augen für den neuen Ice Age (Heiligenschein such . . . . ach da ...) :angel:

. . . . wo ihr auch immer (umsichtiger weise) hin schaut

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mal ein Foren bezogener . . . . . (natürlich gemopst) :oops:

(und in ähnlicher Form schon länger vorhanden) :smt103

Ein MZ-Gespann fährt auf der Autobahn, als er wegen nem Kolbenfresser liegen bleibt.
Von hinten nähert sich ein Hajabusa-Gespann, der sieht das MZ-Gespann aufm Standstreifen und hält an:
H-G: "Was issn passiert?"
M-G: "Hab n Kolbenfresser"
H-G: "Du hast so n altes Gespann, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen"
Die zwei Biker hängen das Abschleppseil ein was ein erfahrener MZ-Treiber natürlich dabei hat, als dann der Suzuki-Treiber noch zum MZ-Treibermeint:
"wenn ich zu schnell fahre, dann gib Lichthupe!"
"alles klar" meint der MZ-Treiber.

Dann fahren also die zwei los. 30, 50, 70, 90 Km/h. "Prima, 90 ist sie noch nie gelaufen" denkt er sich.
Jetzt kommt von hinten n K 100-Gespann an fährt neben den Hajabusa-Gespann her und provoziert den Suzuki-Treiber mit Handbewegungen.
"Das kann ich nicht auf mich sitzen lassen" denkt sich der Suzuki-Treiber.
Also auf die linke Spur und tritt dem Bock ins Gehirn. 100, 120, 140 immer dem K 100-Gespann hinter, 160, 170, und zieht am K 100-Gespann vorbei.
Am nächsten Tag am Stammtisch der K 100-Treiber:
"Gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 165 n Hajabusa-Gespann abgehängt."
Ein anderer:
"das is ja normal, mit ‘ner Suzuki brauchste dich net anlegen"
Der K 100-Treiber:
"ih war ja noch net fertig, aber hinter dem Hajabusa-Gespann hat sich n MZ-Gespann in Windschatten gehängt und hat noch Lichtupe gegeben"

1x1 für unsere Sparefroh's

Batterie:
Hier geht meistens nur eine Zelle kaputt. Hat man mehrere baugleiche
Batterien, kann man so eine ausschlachten und die anderen reparieren.
Die Säure lässt sich filtern und wiederverwenden. Auf die richtige Dichte
achten, ggfs. verdünnen oder einkochen. Einmal gefüllte Batterien wer-
den nie mit Säure, sondern immer mit Regenwasser wieder aufgefüllt.

Benzin:
Ist schwer zu ersetzen. Selbst einen Teil durch Pflanzenöl oder Spiritus
zu substituieren führt zu Problemen, und die Eigenherstellung aus Kunst-
stoffabfällen hat noch kein allgemein anwendbares Rezept ergeben.
Hoher Reifendruck und niedertouriges Fahren scheint mehr zu bringen
als ein Perlator in der Zuleitung. Unterstützung durch Segel sind eben-
falls noch in der Versuchsphase.

Bremsbeläge:
Sind sie abgefahren, kann man sie wieder aufbauen. Hier haben sich mit
Flammschutzmittel getränkte Korkmatten bewährt. Sicherheitstechnisch
ist dies unbedenklich, da die KBA-Nummer auf der Belagrückseite erhal-
ten bleibt. Aber: Keinen Heißkleber verwenden! Hier ist der Sekunden-
kleber nützlich, den man auch zur Reparatur abgerissener Schrauben
benötigt, oder damit das Topcase nicht mehr klappert.

Fahrwerksfedern:
Statt viel Geld für härtere Federn auszugeben, kann man auch das Feder-
bein einfach weiter vorspannen. In die Gabel legt man Distanzhülsen ein,
ggfs. wird die Ölviskosität mit Gelatine eingestellt. Federn macht man här-
ter, indem man sie in flüssiges Lötzinn taucht.

Elektrik:
Der Strom am Motorrad ist gar nicht schlimm, sind nämlich nur 12 V.
Man braucht somit keine Bedenken haben und kann nach Herzenslust
basteln! Mit ein paar Drähten, Lüsterklemmen, Isolierband und natürlich
dem nötigen Geschick und Sachverstand kann man nach Belieben Navi-
gation, Heizlüfter oder Zusatzlaternen anbauen.

Gepäck:
Der örtliche Baumarkt hat eine enorme Auswahl an verschiedenen Kis-
ten aus Aluminium und Kunststoff, sodass man nicht auf die überteuer-
ten klassischen Lösungen angewiesen ist. Auch zum Anbringen gibt es
dort reichlich Material zu kaufen.
Spartipp: Wählt man sie lang genug, kann man mit einer Schraube die
Koffer rechts und links befestigen.

Glühbirnen:
Aufgrund einer Verschwörung der Industrie soll immer die ganze Birne
getauscht werden, obwohl fast immer nur die Glühwendel defekt ist !
Wer versiert ist, kann hier manchen Euro sparen. Eine gute Quelle für
Glühwendel sind Halogenstäbe für Deckenfluter; die Wendel lässt sich
in 20 Stücke für 12 V teilen.

Helm:
Moderne Helme halten angeblich nur noch ein paar Jahre und sollen
dann ersetzt werden. Wie gut, wenn man dann noch einen robusten
von früher hat! Wenn nicht, kann man vielleicht auf einem Flohmarkt
günstig einen auftreiben.

Kettengleitschutz:
Furchen mit Heißkleber auffüllen. Heißkleber ist wiederverwendbar !
Am Schießstand nach einer Patronenhülse passenden Kalibers fragen,
um im Backofen Stangen gießen zu können.

Kettensatz:
Ist eigentlich nie defekt, nur verformt. Mit einem Kettennietgerät - ein-
malige Anschaffung! - können O-Ringe ausgetauscht werden. Bei (un-
gleichmäßig) gelängter Kette kann man die Kettenglieder mit einem
Hammer stauchen, bis das jeweilige Mass stimmt (Mikrometerschraube).
Am Schluss die Gesamtlänge der Kette prüfen, ist sie zu kurz, mit den
Kettenspannern wieder längen. Kettenräder und Ritzel kann man ein
wenig flacher klopfen, um das Material auszutreiben und anschließend
wieder in Neuform feilen. Wer mitdenkt, hat vom Neuteil eine Fotokopie
als Vorlage gemacht.

Klebeband:
Einer der wichtigsten Helfer in der Werkstatt und unterwegs. Zur Her-
stellung ein altes Bettlaken einseitig mit selbstgekochtem Knochenleim
bestreichen. Nach dem Trocknen in Streifen schneiden und aufrollen.

Lack:
Viel günstiger als professionelle Lackierung ist es, wenn man selber zu
Pinsel und Roller greift. Darauf achten, dass die gewählte Farbe für den
Außenbereich geeignet ist.

Öl:
Altöl wird wieder schön gelb, wenn man es (ggfs. mehrfach) durch eine
Rolle Klopapier filtriert. Für den Kettenöler geht Kettensägenöl, für die
Gabel Automatikgetriebeöl.

Schrauben:
Kann man in jeder Länge aus Gewindestangen viel günstiger selber ma-
chen. Als Kopf wird eine Mutter mit Sekundenkleber befestigt.

Verkleidung:
Nichts ist so kaputt, dass man es nicht wieder kleben könnte.
Aber auch fehlende Teile lassen sich aus mehreren Lagen Zeitungspa-
pier und Tapetenkleister komplett neu aufbauen. Durch entsprechende
Lackierung werden die Teile wetterfest und sind vom Original nicht mehr
zu unterscheiden.

Alle Tipps auf eigene Gefahr . . . .

Frauen.............. :oops:

“Du Schatz?”
“Ja Süße?”

“Heute kommt Frauentausch im Fernsehen.”
“Ach wirklich? Davon stand gar nichts in meinem Horoskop…”

“Gucken wir das?”
“Nein. Also ich zumindest nicht.”

“Und warum nicht?”
“Weil ich das doof finde, das weißt du doch.”

“Neulich hast du aber darüber gelacht.”
“Nein, ich habe nicht gelacht, ich habe mich darüber lustig gemacht.”

“Wo ist denn da der Unterschied?”
“Ich habe darüber gelacht, wie schwachsinnig diese Sendung ist.”

“Finde ich nicht. Stell dir mal vor, wir würden da mitmachen.”
“Das möchte ich mir lieber nicht vorstellen…”

“Wo ich dann wohl hin käme…”
“Schatz. Bei uns wäre Frauentausch total langweilig.”

“Wieso?”
“Weil wir keine Kinder haben oder einen Bauerhof oder ähnliches.”

“Na und?”
“Ja was sollte denn eine Tauschmama hier bei uns bitte machen?”

“Hm…”
“Eben. Nichts. - Was kommt denn noch in der Flimmerkiste?”

“Meinst du damit, dass es bei uns total langweilig ist?”
“Ja. Nein! Ich meine, für die Frauentausch-Zuschauer schon.”

“Du findest unser Leben also langweilig.”
“Nein Schatz, das hast du jetzt falsch verstanden…”

“So? Meinst du dann, andere fänden unser Leben langweilig?”
“Naja… Ich meine bei Frauentausch geht es doch um…”

“Ich bin überhaupt nicht langweilig!”
“Das habe ich doch auch gar nicht gesagt!”

“Wenn ich langweilig für dich bin, dann sag es ruhig!”
“So ein Blödsinn!”

“Das würdest du schon merken, wenn hier eine andere…”
“Was würde ich dann merken?”

“Dass ich nicht langweilig bin!”
“Herrgott, ich kann das Wort schon nicht mehr hören…”

“Dann sag so etwas auch nicht.”
“Ich habe NIE behauptet, dass du langweilig bist.”

“Aber gedacht.”
“Nein!”

“Ich wäre ja beim Frauentausch nicht hier, sondern woanders.”
“Das stimmt.”

“Denen würde ich es aber zeigen!”
“Das kann ich mir lebhaft vorstellen…”

“Und du müsstest es hier mit einer langweiligen Kuh aushalten.”
“Eben! Und das interessiert keinen! Das sage ich ja die ganze Zeit!”

“Ach! Und wenn das so eine tolle blonde Powerfrau mit riesen Dingern wäre, dann wäre es wieder interessant?”
“Für die Zuschauer vielleicht, kann sein?”

“Klar! Und dir wäre das natürlich völlig egal!”
“Schatz! Ich will dich doch gar nicht eintauschen!”

“Wirklich nicht?”
“Nein!”

“Du bist so langweilig!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste hat vor 2 Minuten unsere Wohnung verlassen, um sich auf den Weg zu einer Freundin zu machen.
Die beiden wollen mal “tratschen”; so unter Frauen eben. Ich sitze bereits auf dem Sofa und will es mir gerade gemütlich machen, da klingelt das Telefon…

“Schatz?? Hallo??”
“Ja Süße, ich bin hier, was ist denn??”

“Ich stehe hier gerade vor meinem Auto!”
“Schön. Und?”

“Es ist ganz zugefroren!”
“Das glaube ich, alle anderen Autos ja auch.”

“Aber ich kann meinen Eiskratzer nicht finden!”
“Ach so, na dann mach doch den Motor an und warte?”

“Das macht man aber nicht, das ist Umweltverschmutzung!”
“Dann nimm deine EC-Karte und kratz damit.”

“Nee! Dann bricht die noch durch und dann ist sie kaputt!”
“Schatz! Warum rufst du mich denn jetzt eigentlich an??”

“Hast du nicht eine Idee, wie ich die Scheibe jetzt frei kriege??”
“Tja… Ich habe einen Eiskratzer bei mir im Auto…”

“Kann ich den haben?? Bitte, bitte, bitte!”
“Aber dann muss ich ja jetzt runterkommen!”

“Bitte, bitte, bitte!!”
“Na schön, ich komme gleich, warte… Tschüss.”

“Halt, Schatz, nicht auflegen!”
“Was ist denn noch!?”

“Kannst du mir dann bitte auch meine Handschuhe mitbringen?”
“Ja… Wo sind die denn…”

“In meiner Schublade im Schrank.”
“Schön. Sonst noch was?”

“Naja, eine Sache vielleicht noch…”
“Himmelherrgott! Was denn??”

“Bring doch am besten auch deine eigenen Handschuhe mit, ja?”
“Meine?? Wofür brauche ich denn jetzt meine Handschuhe??”

“Naja, damit dir die Hände nicht so kalt werden beim Kratzen?”
“Mir?? Ich kratze doch nicht DEIN Auto frei!”

“Aber Schatz, es ist doch dein Eiskratzer??”
“…den ich dir gerne leihe!”

“Mit deinem Eiskratzer komme ich aber nicht zurecht!”
“Liebste! Man nimmt ihn und kratzt, fertig!”

“Ich kann aber nur mit meinem eigenen Eiskratzer kratzen.”
“…den du ja nun aber leider verschlunzt hast!”

“An meinem ist so ein Handschuh dran, an deinem nicht!”
“Na und?? Handschuhe bringe ich dir ja mit!”

“Also willst du mir nicht helfen, wenn du runter kommst??”
“Ich kann dich gerne anfeuern, wenn dir das hilft!”

“Früher hättest du mir gerne mein Auto freigekratzt!”
“Jajaja. Früher war eben alles besser.”

“War es auch!”
“Kein Wunder, da hattest du ja auch noch deinen eigenen Eiskratzer.”

“Blödmann!”
“Also soll ich jetzt runter kommen oder nicht!?”

“Ja.”
“Dann lege ich jetzt auf.”

“Halt! Warte!”
“Oh Mann, du bringst mich noch zur Verzweiflung! WAS DENN!!”

“Ich habe eine Idee.”
“Oh nein, nicht auch noch eine Idee!!”

“Kannst du mich nicht eben mit deinem Auto zu Anne fahren?”
“Warum das denn jetzt??”

“Dann brauchen wir mein Auto doch nicht freikratzen.”
“Aber dann muss ich ja meins freikratzen??”

“Ich kann dich gerne anfeuern, wenn dir das hilft!”

Kopfschüttel…

Ich brech' 'sammen...

Nur gut, daß meine bSvA eine Standheizung hat (bzw. deren Auto), da wird nicht gekratzt.

Stephan :smt025

Stephan hat geschrieben:Ich brech' 'sammen...

Nur gut, daß meine bSvA eine Standheizung hat...........Stephan

Ja ja, das kenne ich, und dann kommt sie mit den kalten Fingern und möchte dir den Rücken kraulen :oops:

Zwei Fernfahrer in einer Kneipe. Der eine isst gerade 10 Soleier. Der andere: "Sag mal, ist das nicht ein bisschen viel? 10 Soleier auf einmal?" "Erstens, geht Dich das einen Käse an und zweitens esse ich Soleier gerne und drittens gibt das ordentlich Tinte auf den Füller!" Der andere bestellt sich auch 10 Soleier, setzt sich und wirft sie nacheinander zum Fenster raus. Der Erste: "Sag mal, was machst du denn da?" "Erstens, geht dich das einen Käse an; zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern und drittens wüsste ich gar nicht, wem ich schreiben sollte.

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Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein
und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch
nicht uninteressiert
er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr
aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt
zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage,
Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum
des ersten Kusses, Geburtstag ihrer
Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder
ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte
Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges
Glück. Sie könnte sich von einem perfekten
und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und
mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der
ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir
nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen
3.Bier / Whiskey / Single Malt!

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen
Bedürfnissen natürlich überfordert. Was
lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht
schwer wenn Männer endlich erkennen, dass
sie ein klein wenig ihrer Ansprüche
zurückschrauben müssen!

Schrat hat geschrieben:Frauen..............

“Du Schatz?”
“Ja Süße?”

“Heute kommt Frauentausch im Fernsehen.”
“Ach wirklich? Davon stand gar nichts in meinem Horoskop…”

“Gucken wir das?”
“Nein. Also ich zumindest nicht.”

“Und warum nicht?”
“Weil ich das doof finde, das weißt du doch.”

“Neulich hast du aber darüber gelacht.”
“Nein, ich habe nicht gelacht, ich habe mich darüber lustig gemacht.”

“Wo ist denn da der Unterschied?”
“Ich habe darüber gelacht, wie schwachsinnig diese Sendung ist.”

“Finde ich nicht. Stell dir mal vor, wir würden da mitmachen.”
“Das möchte ich mir lieber nicht vorstellen…”

“Wo ich dann wohl hin käme…”
“Schatz. Bei uns wäre Frauentausch total langweilig.”

“Wieso?”
“Weil wir keine Kinder haben oder einen Bauerhof oder ähnliches.”

“Na und?”
“Ja was sollte denn eine Tauschmama hier bei uns bitte machen?”

“Hm…”
“Eben. Nichts. - Was kommt denn noch in der Flimmerkiste?”

“Meinst du damit, dass es bei uns total langweilig ist?”
“Ja. Nein! Ich meine, für die Frauentausch-Zuschauer schon.”

“Du findest unser Leben also langweilig.”
“Nein Schatz, das hast du jetzt falsch verstanden…”

“So? Meinst du dann, andere fänden unser Leben langweilig?”
“Naja… Ich meine bei Frauentausch geht es doch um…”

“Ich bin überhaupt nicht langweilig!”
“Das habe ich doch auch gar nicht gesagt!”

“Wenn ich langweilig für dich bin, dann sag es ruhig!”
“So ein Blödsinn!”

“Das würdest du schon merken, wenn hier eine andere…”
“Was würde ich dann merken?”

“Dass ich nicht langweilig bin!”
“Herrgott, ich kann das Wort schon nicht mehr hören…”

“Dann sag so etwas auch nicht.”
“Ich habe NIE behauptet, dass du langweilig bist.”

“Aber gedacht.”
“Nein!”

“Ich wäre ja beim Frauentausch nicht hier, sondern woanders.”
“Das stimmt.”

“Denen würde ich es aber zeigen!”
“Das kann ich mir lebhaft vorstellen…”

“Und du müsstest es hier mit einer langweiligen Kuh aushalten.”
“Eben! Und das interessiert keinen! Das sage ich ja die ganze Zeit!”

“Ach! Und wenn das so eine tolle blonde Powerfrau mit riesen Dingern wäre, dann wäre es wieder interessant?”
“Für die Zuschauer vielleicht, kann sein?”

“Klar! Und dir wäre das natürlich völlig egal!”
“Schatz! Ich will dich doch gar nicht eintauschen!”

“Wirklich nicht?”
“Nein!”

“Du bist so langweilig!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste hat vor 2 Minuten unsere Wohnung verlassen, um sich auf den Weg zu einer Freundin zu machen.
Die beiden wollen mal “tratschen”; so unter Frauen eben. Ich sitze bereits auf dem Sofa und will es mir gerade gemütlich machen, da klingelt das Telefon…

“Schatz?? Hallo??”
“Ja Süße, ich bin hier, was ist denn??”

“Ich stehe hier gerade vor meinem Auto!”
“Schön. Und?”

“Es ist ganz zugefroren!”
“Das glaube ich, alle anderen Autos ja auch.”

“Aber ich kann meinen Eiskratzer nicht finden!”
“Ach so, na dann mach doch den Motor an und warte?”

“Das macht man aber nicht, das ist Umweltverschmutzung!”
“Dann nimm deine EC-Karte und kratz damit.”

“Nee! Dann bricht die noch durch und dann ist sie kaputt!”
“Schatz! Warum rufst du mich denn jetzt eigentlich an??”

“Hast du nicht eine Idee, wie ich die Scheibe jetzt frei kriege??”
“Tja… Ich habe einen Eiskratzer bei mir im Auto…”

“Kann ich den haben?? Bitte, bitte, bitte!”
“Aber dann muss ich ja jetzt runterkommen!”

“Bitte, bitte, bitte!!”
“Na schön, ich komme gleich, warte… Tschüss.”

“Halt, Schatz, nicht auflegen!”
“Was ist denn noch!?”

“Kannst du mir dann bitte auch meine Handschuhe mitbringen?”
“Ja… Wo sind die denn…”

“In meiner Schublade im Schrank.”
“Schön. Sonst noch was?”

“Naja, eine Sache vielleicht noch…”
“Himmelherrgott! Was denn??”

“Bring doch am besten auch deine eigenen Handschuhe mit, ja?”
“Meine?? Wofür brauche ich denn jetzt meine Handschuhe??”

“Naja, damit dir die Hände nicht so kalt werden beim Kratzen?”
“Mir?? Ich kratze doch nicht DEIN Auto frei!”

“Aber Schatz, es ist doch dein Eiskratzer??”
“…den ich dir gerne leihe!”

“Mit deinem Eiskratzer komme ich aber nicht zurecht!”
“Liebste! Man nimmt ihn und kratzt, fertig!”

“Ich kann aber nur mit meinem eigenen Eiskratzer kratzen.”
“…den du ja nun aber leider verschlunzt hast!”

“An meinem ist so ein Handschuh dran, an deinem nicht!”
“Na und?? Handschuhe bringe ich dir ja mit!”

“Also willst du mir nicht helfen, wenn du runter kommst??”
“Ich kann dich gerne anfeuern, wenn dir das hilft!”

“Früher hättest du mir gerne mein Auto freigekratzt!”
“Jajaja. Früher war eben alles besser.”

“War es auch!”
“Kein Wunder, da hattest du ja auch noch deinen eigenen Eiskratzer.”

“Blödmann!”
“Also soll ich jetzt runter kommen oder nicht!?”

“Ja.”
“Dann lege ich jetzt auf.”

“Halt! Warte!”
“Oh Mann, du bringst mich noch zur Verzweiflung! WAS DENN!!”

“Ich habe eine Idee.”
“Oh nein, nicht auch noch eine Idee!!”

“Kannst du mich nicht eben mit deinem Auto zu Anne fahren?”
“Warum das denn jetzt??”

“Dann brauchen wir mein Auto doch nicht freikratzen.”
“Aber dann muss ich ja meins freikratzen??”

“Ich kann dich gerne anfeuern, wenn dir das hilft!”

Kopfschüttel…

und so lauft dein tag weiter Dieter?

ich habe glucklich eine carport fur die fahrzeuge,

Lieber Leopold,

was bitteschön soll ich mit einem Carport für mein Moped? Natürlich steht der Wagen meiner Gattin draußen und mein Moped in der Garage

Schrat hat geschrieben:Lieber Leopold,

was bitteschön soll ich mit einem Carport für mein Moped? Natürlich steht der Wagen meiner Gattin draußen und mein Moped in der Garage

da ist bei mir auch...nur drausen ist unter die carport, da steht mein kleinbus auch......
und unser moppeds, meins, Dimitri seine(alle), meine gattin ihres, denn von meine tochter,.......und noch einige......garage ist zu klein.....

Baue doch lieber die Garage zum Wohnklo um und stelle alle Fahrzeuge ins Haus :-D

übrigens, wieso bist du noch wach, oder hast du schon wieder Schneefrei? :oops:

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel
ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen
sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem
Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause. Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney
heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen. "Ja" sagte die Schneiderin.
Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein
Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist
ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George
Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinen Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei
mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja. Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

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Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausend-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu. Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Tausender sein müsse? Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein
Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie
jede Woche 1000.-EURO verblasen darf!

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Wer hat die Bravo in jungen Jahren nicht gelesen? Es gibt wohl kaum jemanden, der über 25 ist und sich auf diese Frage melden würde. Eine beliebte Rubrik war natürlich die Seite "Fragen ans Dr. Sommer Team".

Hier eine kleine Zusammenstellung der vielleicht dümmsten Fragen aus 50 Jahren Bravo mit inoffiziellen, nicht ganz ernst gemeinten Antworten:

1. Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall...

Antwort: Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!

2. Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum ersten Mal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?

Antwort: Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

3. Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Antwort: Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

4. Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Antwort: Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?

5. Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Antwort: Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

6. Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Antwort: Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

7. Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?

Antwort: Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

8. Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Antwort: Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

9. Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Antwort: Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!

10. Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?

Antwort: Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

11. Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien so genannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

Antwort: ORGASMUSPICKEL... *muhahahaha*

12. Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiter hinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Antwort: Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

13. War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Antwort: Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

14. Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum ersten Mal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Antwort: Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

15. Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Antwort: Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

16. Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Antwort: Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

17. Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Antwort: Wenn ihr keine Löcher rein gemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

18. Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Antwort: Ja ja ... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden...

Ich hab sie nicht gelesen. Was natürlich daran liegen kann, daß meine ältere Schwester die vor mir versteckt hat...

Stephan :smt025

Ja ja, Stephan..............

immer die großen Schwestern

Passt sie wenigstens immer noch auf dich auf?

Ja ja,

die großen Schwestern................. :-D

, aber mach dir nichts draus, größerer Bruder ist auch nicht das gelbe vom Ei

Schrat hat geschrieben:Ja ja,

die großen Schwestern................. , aber mach dir nichts draus, größerer Bruder ist auch nicht das gelbe vom Ei

Das kenn' ich ebenfalls. Und ja, sie versucht's manchmal noch. Dafür war ich auch immer ihr Lieblingsbruder :roll:

Stephan

Schöne Bescherung .........................
http://de.youtube.com/watch?v=1nzd0R_OeOc&feature=related

http://de.youtube.com/watch?v=VathBEV-dGg&eurl=http://www.lachmeister.de/show_movie.php?id=4919

Tierisch gut
http://de.youtube.com/watch?v=ZOEnl9ur43U

Das traurigste Tier der Welt, ist der Mann.

Denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale,
und einen Sack ohne Geld! ca. 80% aller Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten

Ja Ja, aber die paar cm die an den Schweinen hängen wollt ihr ja dann doch!

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment machen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar
Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen damit ihr
gesundheitsbewußt lebt. In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen ein Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen ein Wurm rein. In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen ein Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort ein Wurm rein..
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht. Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot , der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig" . UND WAS LERNEN WIR DARAUS?
Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. Frau Lehrerin , das ist
doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer

Wenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück. Eine Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können.

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrükt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller . Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht. Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie gefressen...

Witze

Die Wahrheit über Bier

Wenn MATRIX unter Windoof laufen würde...

Service im Niederrhein