Witze

[leopold]

, so fühlen taube leute die vibrationen vom tönen.

Und du glaubst wirklich, daß ich noch eine Blonde zum Vibrieren bringe ?
Wird das nicht zu anstrengend für mich ?

mit dein hörrohr.....brauch deine fantasie

[Ju52]

Ehhm, auch auf "Dreiradler" gibts wohl einige nicht so helle...

Die Abhandlung über die 80`er konnte ich ja noch nachvollziehen, da versteh ich den Fiete ja auch. Der Arme, hat wahrscheinlich alle Modern Talking-Platten im Schrank stehen und kauft täglich die Bild. Das muß m a n n ja irgendwie vertuschen...

Alles was danach kommt ist doch wohl nur Schrott! Und wer meckert, dem erzähl ich meine zwei Lieblingswitze...

Bin auch Kind der 80èr, allerdings kann ich eher bei "The Wall" mitsingen, und kann mit Fug und Recht behaupten, keine "Modern Talking"-Platten zu besitzen. Fiete kann gerne gucken kommen!

[Slowly]

mit dein hörrohr.....brauch deine fantasie

Aha, leopold,

vielen Dank, jetzt weiß ich, was Du meinst:
Dann werde ich es mal als Megaphon* benutzen und ein heißes Liebeslied da durchröcheln.
Ich denke so eine Art Brunftgetön eines Hirsches.
Und unterstell mir bitte keine "anderen" Fantasien (schäm dich),
schließlich bin ich ja bekanntlich ein anerkannter Damenflüsterer.



NL-Übersetzung: Tröööte !

[Slowly]

Ehhm, auch auf "Dreiradler" gibts wohl einige nicht so helle...

Würdest Du bitte diese Aussage mal selbstkritisch überprüfen ?
Denn unter Meinungsaustausch verstehe ich,
daß er niemals persönlich verletzend sein darf,
also nicht so,
wie ich diesen Beitrag* von Dir empfinde !
Gruß,
Slowly

*)
abgesehen davon, daß ich Fiete so gut kenne,
um einschätzen zu können,
daß Deine Beurteilungen über ihn absolut unzutreffend sind.

[Oelbrenner]

Kommt ein Mann besoffen nach Hause, stolpert über ein Skateboard,
und fällt in den Flur.
Er hangelt sich an der Garderobe hoch, wobei diese herunterfällt,
anschließend kotzt er in den Flur.
Nun ist auf dem Weg ins Badezimmer die Tür im Weg, die er kurzerhand aushängt,
und in die Badewanne schleudert.
Irgendwann fällt er ermattet mit Klamotten an ins Bett.
Am nächsten Morgen wird er nackend ausgezogen im Bett wach,
und er ahnt ein böses Gewitter seitens seines Ehe-Weibes.
Diese kommt nun ins Schlafzimmer, und serviert ihm ein Frühstück ans Bett,
mit allen Drum und Dran, streichelt den Mann verliebt, und verlässt wortlos den Raum.
Der Mann denkt, das er noch träumt, und das Donnerwetter noch kommt!
Da kommt seine 16J. Tochter herein, und erkundigt sich nach seinem Befinden.
Er fragt:"Mensch. sag mal, was habe ich Gestern angestellt, dass es kein
Donnerwetter von Mama gibt?"
"Papa, du bist voll besoffen nach Hause gekommen, über mein Skateboard
gestolpert, und in den Flur gefallen.
Anschließend hast du in den Flur gekotzt, dich an der Gardereobe
hochgehangelt, wobei diese von der Wand fiel.
Auf dem Weg ins Bad, war dir die Tür im Weg, die du ausgehängt und in die
Badewanne geworfen hast.
Danach landetest du irgend wann mit voller Montur im Bett.
Als Mama anfing, dich auszuziehen, hast du dich plötzlich mit Händen und Füssen gewehrt,
und hast geschrien: 'Hau ab, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!!!'
Papa, da hattest du gewonnen!!!!"

[motorang]

Ehhm, auch auf "Dreiradler" gibts wohl einige nicht so helle...

Würdest Du bitte diese Aussage mal selbstkritisch überprüfen ?
Denn unter Meinungsaustausch verstehe ich,
daß er niemals persönlich verletzend sein darf,
also nicht so,
wie ich diesen Beitrag* von Dir empfinde !
Gruß,
Slowly

*)
abgesehen davon, daß ich Fiete so gut kenne,
um einschätzen zu können,
daß Deine Beurteilungen über ihn absolut unzutreffend sind.

Uns verbindet der Hang zum Dreirad, nicht das hohe Niveau der Witze ... ich wunder mich auch oft, aber manchmal sind auch Perlen darunter.

Wens stört der sollte diesen Fred einfach nicht aufrufen - dazu hat jeder die Möglichkeit.

Gryße!
Andreas, der motorang

[Schrat]

, so fühlen taube leute die vibrationen vom tönen.

Und du glaubst wirklich, daß ich noch eine Blonde zum Vibrieren bringe ?
Wird das nicht zu anstrengend für mich ?

[leopold]

mit dein hörrohr.....brauch deine fantasie

Aha, leopold,

vielen Dank, jetzt weiß ich, was Du meinst:
Dann werde ich es mal als Megaphon* benutzen und ein heißes Liebeslied da durchröcheln.
Ich denke so eine Art Brunftgetön eines Hirsches.
Und unterstell mir bitte keine "anderen" Fantasien (schäm dich),
schließlich bin ich ja bekanntlich ein anerkannter Damenflüsterer.



NL-Übersetzung: Tröööte !

weiss nicht was deine fantasien sind.....aber kenne dich schon so....
und es ist kein Tröööte aber ne toeter.

[Schrat]

Ehhm, auch auf "Dreiradler" gibts wohl einige nicht so helle...

Weißt Ju52, ich bin nicht helle, ich erstrahle im Lichte des Geistes!
So sieht es aus, wenn ich in der Dämmerung in einem Tal spazieren fahre...

[Fiete]

@ Hartmut, Andreas, Dieter: danke

@ JU: du hast Post

[Fiete]

Ein neuer Stern des Wortes
ICH finde ihn zumindest prima,
auch wenn er nicht gerade als ein
Paradebeispiel des Aphorismus
durchgeht.

Hier drei Beispiele (rot = anklicken):

Gehirn, Beruf, Erfolg
Stressbewältigung
Humor hilft heilen

[Schrat]

ACHTUNG!! Die folgenden Witze sind unschön,gemein, sehr makaber und auch teilweise beleidigend. Ich empfehle ALLEN, die sowas NICHT zum Lachen finden, diese Witze NICHT zu lesen!
Auch wenn so einige davon echt etwas abseits des guten Geschmacks sind - es sind halt nur Witze, welche nichts mit meiner persönlichen Meinung oder Einstellung zu tun hat, sondern der Vollständigkeit einer Witzesammlung wegen hier mit stehen.

Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"

Wie nennen die Kannibalen einen Skateboard-Fahrer ?
---- "Rollbraten" ----

Was sind die Idealmaße einer Frau ?
80-60-40
80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber.

Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor.
"Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
" Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht ?"


Fragt der Stationsarzt die Lernschwester:
"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen ?"
"Ja klar, aber mehr als sechs Liter hab ich nicht herausbekommen."


"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,dass Du nicht im Garten buddeln sollst !"

Der alte Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi.
"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen.
Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren."
Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten.
Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerissen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"


Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint:
"Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet."

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

[Slowly]

Schratemann,
das ist doch schlichtement einfach nur SCHWARZER HUMOR.
Den mag nicht jeder.
Ich mag ihn sehr und bin dafür in einem anderen Forum mal hart attackiert worden.

[Schrat]

Old Man Slowly,

ich weiß, bei mir ist es ebenso, aber ich möchte keinen hier ärgern sondern nur....................eben auch ein wenig eingefahrene Wege verlassen. So einfach und banal

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arsch!"
Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"

Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau geschrieben ?
"Sie kehrt nie wieder "

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger !

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wird's rot ?
Ein Frosch im Mixer !

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der Mund zu Mund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"

Was ist schwarz und sitzt in der Ecke ?
Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand.

Was ist rot und sitzt in der Ecke ?
Ein Kind, das mit einer Rasierklinge spielt.

Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken !

"Mutti Mutti, krieg ich noch ein Geleebonbon?"
"Dummes Kind, Du weißt genau, Oma hatte nur 2 Augen."

Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Missgeschick, sein Gebiss fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten lässt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie 's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines passt."

[Roll]

Ääh, hat mal jemand einen neuen UND guten Witz?

Die Aufzählung von ollen Kamellen langweilt. Euch nicht? Na dann.

Der Witz ist: Ich kann grad auch nicht weiterhelfen...

[Slowly]

Ääh, hat mal jemand einen neuen UND guten Witz?.

Aussichtslos, neue gibt es nicht - nur neue Verpackungen !
Fast alle hier kannte ich schon seit zurück bis zu einem halben Jahrhundert.

[Roll]

Okay, du bist mit Hubert zusammen ein Sonderfall. Bessert sich erst mit Einsetzen einer Demenz - die ich Euch nicht wünsche!!
Bleibt verschont und gesund!

[leopold]

Ääh, hat mal jemand einen neuen UND guten Witz?.

Aussichtslos, neue gibt es nicht - nur neue Verpackungen !
Fast alle hier kannte ich schon seit zurück bis zu einem halben Jahrhundert.

kleiner Heinz hatt gerne kalte pommesfrites mit mayo,
wenn er mit zu ein fest muss sieht er da aufm buffet sein lieblingsgericht,
kalte pommesfrites mit mayo.
er nehmt sich eine protion und geht am tisch,
es sind viele leute am grosen tisch, Heinz ist was wild und hopp....
sein teller fällt aufm boden unter den tisch....
er geht unterm tisch,fängt an mit die pommes zu sammeln....
auf einmal sieht er da etwas, eine frau hatt ihre beine auseinander und keine unterhose an, aber das kennt der kleine Heinz noch nicht,
er denkt;
ach ein murmeltier! vieleicht hat er hunger, und geht mit eine pommes richtung sein murmeltier...da lässt die frau ein rufft.....
ruft der kleine Heinz;

Du brauchst nicht zu blasen!.....es sind kalte pommesfrites!

[Fiete]

Ein Projektleiter trifft sich abends mit einem Freund

Der Projektleiter hat einen schlechten Tag gehabt und starrt trübsinnig
in sein Bier.
"Was ist denn los?", will der Freund wissen.
"Ach nichts", brummt der Projektleiter.
"Na, jetzt spiel hier nicht den großen Schweiger", drängelt der Freund.
"Raus damit!"

"Okay", seufzt der Projektleiter.
"Weißt du: Man kann es als Projektleiter auch wirklich niemandem recht
machen. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbie-
dern, ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man sich
um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler, tut man es nicht, hat
man von der Sache keine Ahnung. Ist man schon etwas älter, gilt man
als verkalkt, ist man noch jung, fehlt einem die Erfahrung. Bleibt man
abends länger, markiert man den Überbeschäftigten, geht man pünktlich,
fehlt das Firmeninteresse. Stimmt man sich mit anderen Projektleitern
ab, ist man ein Rückversicherer, tut man es nicht, ist man ein Eigenbröt-
ler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich, lässt man
sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft. Hat man neue Ideen, ist man
ein Phantast, bleibt man beim Alten, ist man rückständig . . . "

Nachdem der Projektleiter zu Ende gesprochen hat, starrt sein Freund
ihn an und schüttelt dann langsam den Kopf. "Mann, ich wusste ja gar
nicht, was du für eine jammernde Laberbacke bist."

[Schrat]

Hallo Roll,

Betrifft dein neues Avantar

.............spiel nicht mit dem Feuer, du könntest dich verbrennen ...........
spiel lieber mit den Schmuddelkindern



und da war noch so Verein..............BW =Brave Buben

Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...

Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

Aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." ,
"Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewerbs ist der 3. Zug.
ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.
Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant:
Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen.

( nun verstehe ich auch, warum Nattes nicht mag, wenn ich als "Nicht Gedienter" hier solche Interna verbreitet

[Schrat]

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

http://www.bendecho.de/4bf73322e6-sexy-tattoo

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

http://www.bendecho.de/8693d930ae-lebensretter-beinahe-im-pool-ertrunken

[Schrat]

so,
hier mal nen Witz für die Nachbarn.............Roland, Richard und auch noch für Leopold

Dit is echt prachtig.

Dat ze dit zo kunnen fotograferen !!!!!!

De NASA heeft beelden vrijgegeven van water op Mars !!!

Het is werkelijk indrukwekkend !! Klik hier


http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg


http://www.myvideo.de/watch/5852922/Frauen_fahren_Auto_Best_of

na ja, ihr anderen dürft euch auch amüsieren

[Fiete]

Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den kleinen die Natur zu schildern.

Er spricht von Tier und Pflanzenwelt, als zum schluß die Glocke schellt,
da sagt der Lehrer zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt ein Mensch entsteht.

Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern
in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus gekommen, er hat sich Vater vorgenommen,
und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt ?"
Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch der ist aus Lehm gemacht."
"Au !" denkt Andreas,"das ist Famos," da hol ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmitt, den nehm ich dann zur Schule mit.
Ich nehm nicht son ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt die Frage,
erhielt er Antwort auch so gleich: "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich."
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich habe das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann daraus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihrs nicht glaubt, ich hol ihn raus."
. . . . . nein, nein: Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst es zu wissen".

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ps.:
ich weis nicht warum,
aber irgendwie dachte ich an "unseren" schratMANN, als ich dieses fand.

[leopold]

[Schrat]

Vater werden ist nicht schwer.................

http://www.myvideo.de/watch/5984391/Duell_der_Vaeter

Biobauernhof?.............................
http://www.myvideo.de/watch/5984374/Erklaerbaer_auf_dem_Biohof

Pass auf, was du so sagst.................

http://www.myvideo.de/watch/6019397/Klogespraeche

Schock................................

http://www.myvideo.de/watch/2589922/esqueleto_schock_schreck_angst

http://www.myvideo.de/watch/2779102/Schock_Schreck_ahhhhhhh_k_fee

[Fiete]

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an ihre Versicherung.

Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein
Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.



Sehr geehrte Damen und Herren!

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem
Sturm zerstört worden ist.
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich
dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als
Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.
Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als
da, wosie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen
höher(man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie
strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem
Luftdruck- je größer dieDruckunterschiede sind, um so schneller bewegt
sich die Luft mit 6 Km/h, nenntman das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.

Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie
auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der
schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat
sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so
dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu
nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam,
was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder
zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen
hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist
als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen
ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm
war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder
Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe
ich gerne zur Verfügung.


Mit freundlichen Grüßen

[Stephan]

Tja, wie sang schon weiland die zu früh verstorbene Alexandra "Mein Held, der Zaun!!!"




Stephan

[Schrat]

Vorsicht Dreiradler

[Slowly]

Tja, wie sang schon weiland die zu früh verstorbene Alexandra "Mein Held, der Zaun!!!"

Warum nur muß ich hier dauernd meinen Klugscheißermodus einschalten ?!

Dein Zitat ist falsch, weil es korrekt "Mein Held, der Zaum" heißen muß:

Ein Sturm hatte nämlich ein Pferd aus seinem Zaumzeug herausgerissen und durch die Luft gewirbelt!

Aber 1968 warst Du ja noch zu klein, um aufmerksamer hinzuhören!

[Stephan]

"...Aber 1968 warst Du ja noch zu klein, um aufmerksamer hinzuhören!..."

Sachte meine Mutter damals auch...





Stephan

[Schrat]

Lieber Niederrheiner Stephan,

für deine Mutter können wir hier nichts, Hauptsache sie sah gut aus, war immer lieb zu Dir, gab dir statt Hiebe nur Liebe und genügend Taschengeld und hat dafür gesorgt das aus dem kleinen Stephan mal ein großer gut aussehender, charmanter Ehemann wird und deine Mutter die beste Schwiegertochter die Sie sich wünschen kann.........

[Stephan]

"...für deine Mutter können wir hier nichts..."

Jetzt werd' mal nich' komisch, Schrat

...und hat dafür gesorgt das aus dem kleinen Stephan mal ein großer gut aussehender, charmanter Ehemann wird und deine Mutter die beste Schwiegertochter die Sie sich wünschen kann.........

Das hat nicht in allen Punkten geklappt...




Stephan

[Schrat]

"...für deine Mutter können wir hier nichts..."

Jetzt werd' mal nich' komisch, Schrat

...und hat dafür gesorgt das aus dem kleinen Stephan mal ein großer gut aussehender, charmanter Ehemann wird und deine Mutter die beste Schwiegertochter die Sie sich wünschen kann.........

Das hat nicht in allen Punkten geklappt...




Stephan

NICHT? Erzähl ma

So ich fahre jetzt mal in den Pott, wird Zeit mein altes Mütterchen zu besuchen und ihr den nettesten ihrer Söhne wieder mal vor Augen zu führen

wenn ich auf deiner Höhe bin(Geographisch) ......... denken ich mal an dich

[Stephan]

"...So ich fahre jetzt mal in den Pott, wird Zeit mein altes Mütterchen zu besuchen und ihr den nettesten ihrer Söhne wieder mal vor Augen zu führen..."

Hat Dein Bruder denn kein Auto?!?



Stephan

[Schrat]

NÖ

Alles Mopedfahrer, bis auf den einen aber der ist vor Jahren in den Gully gerutscht und man hat ihn bis heute nicht wiedergefunden

[Fiete]

So was gibt es wohl nur in den USA ! ! !

An alle Raucher und Nichtraucher !

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts.

Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versiche-
rung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in
den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's !

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er
wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Frei-
heitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.


. . . und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben.

[Schrat]

Hallo Fiete

ist schon seid Jahren im WWW. unterwegs aber es macht mir immer wieder Spaß wenn Versicherungen auf gut deutsch andere Verscheißern nur weil sie zahlen mussten.

[Bremsbacke]

So ich fahre jetzt mal in den Pott, wird Zeit mein altes Mütterchen zu besuchen und ihr den nettesten ihrer Söhne wieder mal vor Augen zu führen

wenn ich auf deiner Höhe bin(Geographisch) ......... denken ich mal an dich

http://www.youtube.com/watch?v=p7ZIT-yTs-Q

[Schrat]

FFF


FeinFroherFiete

[Stephan]

Krimi:

Steht ein Badener auf der Rheinbrücke und sieht wie ein Mann unten am Ufer steht und Rheinwasser trinkt.
"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"
Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie idd vrschdanda!"
Der Badener von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"


Was Ernstes:

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf sagte der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...


SiFi:

Bei der ersten Raummission des Saarlandes werden 2 Schweine und ein Saarbrücker ins All geschossen. Nach dem die Kapsel die Atmosfähre verlassen hat kommt die erste Nachricht von der Bodenstation.
1. Schwein! Geschwindigkeit drosseln und ins Orbit einschwenken!
Das 1. Schwein geht ind den Maschienenraum und betätigt mehrere Schalter, Hebel und Knöpfe und das Raumschiff schwenkt in die Umaufbahn.

Dann kommt die 2. Nachricht von der Erde.
Schwein 2 soll die Funkantenne auf die Bodenstation ausrichten damit der Empfang besser wird!
Das 2. Schwein geht in den Funkraum und betätigt mehrere Schalter, Knöpfe und Hebel und die Antenne richtet sich auf die Bodenstation.

Dann kommt die 3. Anweisung von der Erde.
Saarbrücker!
Nicht weiter sprechen fällt der ins Wort, Schweine füttern und Finger weg von den Schaltern, ich weiß!


Stephan

[Roll]

Affen werden erwiesenermaßen älter. Sie mich an.

[Richard aus den NL]

Krimi:

Steht ein Badener auf der Rheinbrücke und sieht wie ein Mann unten am Ufer steht und Rheinwasser trinkt.
"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"
Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie idd vrschdanda!"
Der Badener von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"

Die kenne Ich, aber anders :

Steht ein Holländer auf der Maasbrücke (es weht ziemlich hart) und sieht wie ein Mann unten am Ufer steht und mit einem Hand Maaswasser zu seinem Mund bringt und das trinkt.

“Hallo!”, ruft er auf holländisch: “das können Sie nicht trinken”, noch immer auf holländisch: “das ist giftig”.

Sagt der Man: “Wie bitte?” (diesmal ist es auf Deutsch).

Das Antwort geschreit vom Holländer, diesmal auch auf Deutsch: “Mit zwei Hände geht das besser”.

Richard aus den NL

[Stephan]

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:

Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen.






Stephan

[Slowly]

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal.

Und außerdem haben wir nicht so schnuckelige Antjes:

[Slowly]

Affen werden erwiesenermaßen älter. Sie mich an.

Rolleiflex:
Bitte etwas mehr Respekt vor dem Alter:
ICH bin hier "Der alte Affe",
also der "Silberrücken",
dem Du als Haremsdiener die Affendamen zuführen darfst.

[Keusen]

Was für Slowly

[Keusen]

Und noch was für die Herren mit anstrengenden Damen

[Schrat]

Affen werden erwiesenermaßen älter. Sie mich an.

Jeder muß sein Päckchen tragen Roll, aber du hast den Vorteil zu wissen, "wer geboren wird, wird sterben"!

aber die jenigen die beim Bettenmachen gefunden wurden, können wahrscheinlich ewig leben, siehe meinereiner. Nur ich habe bald keine Lust mehr, in 50 Jahren trete ich die Reise in den Ofen an, ob mit Moped oder ohne und dann werde ich wiedergeboren um den Menschen mit schlechten Beispiel voran zu gehen und die ganze Leier fängt wieder von vorne an...........................

[Slowly]

Was für Slowly

Wieso, weshalb, warum für mich ???
Ich war und bin doch noch nie Verkäufer in einem Bekleidungshaus gewesen !?!?!?

[Odenwälder]

Eine Ente weint auf dem See. Da kommt ein
Krokodil und fragt: Warum weinst du denn?
Darauf die Ente: Ich weiß nicht, was ich
bin.
Sagt das Krokodil: Du hast einen Schnabel
und
Patschefüße - du bist eine Ente.
Oh - danke!,
freut sich die Ente. Fragt das Krokodil:
Weißt du denn, was ich bin? Darauf die Ente:
Na ja, du hast ne große Klappe, eine
Lederjacke und zuckst ständig mit dem
Schwanz
herum - du bist ein Türke."