Abends bei Mc Doof

[Schrat]

Abends bei Mc Doof

Eines Abends beim McDrive, was man nicht alles erlebt als Dreiradfahrer... denn Dreiradfahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern... Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechellung hippe." Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte...
Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich: "Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal, ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Der Stimmeninhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." Oder "*********" lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die..."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter 2. 4 Euro 15." Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!"
Nun Hausverbot in allen Finalen!!
Aber den Spaß war es wert, meint der Schrat



12% Grüße vom Schrat
Die übermässigege Hyperaphrodisie führt zum Bestreben einer Promiskuität die wiederum das libidinöse Kopulieren unterstützt.

[Slowly]

Die übermässigege Hyperaphrodisie führt zum Bestreben einer Promiskuität die wiederum das libidinöse Kopulieren unterstützt.

Junge, da hilft nur eines: Ab in den Puff !
Dann kommste wieder zur Ruhe.

Slowly

[Schrat]

was is`n Puff Slowly?

ich kenne nen Muff da kann man sich im Winter die Finger drin wärmen aber so etwas brauche ich nicht, habe ja meine Stulpen und die Griffheizung, brauche ich ja als bekennendes Weichei


98% Grüße vom Schrat
Die übermässigege Hyperaphrodisie führt zum Bestreben einer Promiskuität die wiederum das libidinöse Kopulieren unterstützt.

[guzzi-matz]

ich kenne nen Muff da kann man sich im Winter die Finger drin wärmen

Muff : Nen Pudel auf Links gezogen ??

[DUC]

ich kenne nen Muff da kann man sich im Winter die Finger drin wärmen

Siehste....
Das geht im Puff auch. Dort wird aber nur ein "Finger" gewärmt.

[Roll]

Jedenfalls war das Thema ziemlich Witwe Bolte. Wovon sie besonders schwärmt, wenn es wieder...Schrat, bleib doch einfach normal blöd verrückt und dreh nicht ab.

[Fiete]

nu mal nicht so spießig, Roll

Ich habe mich beim gelesenen köstlich amüsiert & einige Zeit benötigt um
mich mit überstrapazierten Zwerchfell hier an die Klaviatur zu schleppen
und um diese Zeilen schreiben zu können
für die nette Unterhaltung, Schrat

ps:
pass bloß auf, das du hier nicht noch die Narrenkappe erster Kajüte ver-
liehen bekommst - bedenke, auch ein schlechter Ruf verpflichtet

[Knut]

tut mir leid -ich finds überhaupt nicht lustig anderen ihre arbeit zusätzlich zu erschweren

[HBJ-Hayabusa]

Wortlos gut, treib es aber nicht so doll, nicht das wiir mal da stehen und sagen müsse: Willkommen bei Mc Donnalds, Ihre Bestellung bitte!

Gruß

Andreas

[Schrat]

Nun denn..................

Kleines Fußball ABC für SIE & IHN...

...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?

weil nur die Ecke ne' Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?

weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

"TOOOOOR!"


Schrat

[Fiete]

Wie, willste rumkaspern

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich
ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am
Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief
in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann
beobachten,wie ihm eine Träne aus den
Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der
Küche?",
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten hat und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten
20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du -
heute wäre ich entlassen worden..."

[Fiete]

bitte löschen

[sidebikeregina]

tut mir leid -ich finds überhaupt nicht lustig anderen ihre arbeit zusätzlich zu erschweren

das sehe ich auch so.Die armen Leutchen dort machen einen Sch...job für sehr wenig Geld und bei diesem ewigen Piepen der blöden Pommesmaschine oder was das für`n Gerät ist...

...allerdings ist das,was Schrat da aufgeschrieben hat,eine Geschichte,nicht von ihm erlebt und,ich denke, frei erfunden.
Aber trotzdem...siehe oben

[Fiete]

Die wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".

9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.

8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".

4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.

2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden

[Schrat]

Ja ja Fiete, es gibt solche Frauen und solche und rumkaspern macht doch Spaß, desshalb..................


Hier eine Anleitung zum Frustabbau.

Zur Nachahmung empfohlen!
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer.
Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.
Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte, so ist das eben mit Telefonnummern. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und eggte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit
dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte: "nein", und ich brüllte in den Hörer: "....weil sie ein Arschloch sind!"
Damit war Meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren
belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den
Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch
sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und
legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-
Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren...meint der Schrat

[Fiete]

n paar kurze um unsere Querleser zu ärgern

Frau Schmitt ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr als zukünftiger Schwiegersohn präsentiert wird:
"Eine frage hätte ich schon: Haben Sie denn auch Ahnen?" Stolz wirft sich der kräftige Bayernbursche in die Brust:
"Jo freili hob i Aanen! Und wos für Aanen!"
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Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine zur Andern: "Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen.
"Sagt die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
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Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, Du kommst nicht, er/sie/es kommt nicht. Wovon spreche ich?"
Eine Schülerin antwortet: "Orgasmusprobleme..."
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Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis." "Und was ist
die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
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Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer:
"Tschuldgung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
"Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"

[Schrat]

Gruß Schrat

[Stephan]

Sagen wir's mal so; es ist' beim ersten Lesen schon lustich. Allerdings sollte mann es nicht für bare Münze nehmen. Eher wie 'n Film auf SAT/RTL oder wie die alle heissen.

Gucken, lachen, vergessen...



@Schrat, soll Dich von meinem Großvater grüßen...


Stephan

[Schrat]

Danke Stephan,
ich wusste, er hat mich nicht vergessen aber er könnte ruhig öfters kontaktieren.

Stephan und @ll,
Witze werden oft in der Ichform geschrieben, denn immer ist der andere der dumme. Immer?Immer!
Wenn man einen Witz auseinander nimmt oder ihn für bare Münze nimmt, dann hat derjenige ihn nicht verstanden, macht nix, eines Tages lernt jede/r etwas dazu

Gruß Schrat

[Fiete]

"Nur wer an das gute im Menschen glaubt, bewirkt das gute im Menschen"

Vielleicht lesen sich "unsere Negativchen" diesen Satz zwei, besser mehrmals durch

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Hatten wir den eigentlich schon

Jusufi ist Teppichhändler und behauptet jeden Teppich mit verbundenen Augen erkennen zu können; wie alt, woher etc.
Seine Freunde legen ihm 50 Teppiche vor und er erkennt sie alle mit verbundenen Augen. Die gewonnene Wette feiern
alle gemeinsam die ganze Nacht hindurch mit viel Wein Weib und Gesang.
Am nächsten Tag wacht Jusufi mittags in seinem Bett auf und am Fussende steht seine Sulaika und schimpft:
"Das Du mir besoffen nach Hause gekommen bist, ich dir verzeihen."
"Das mir gekotzt hast in mein Bett, ich Dir auch verzeihen."
"Aber das Du Deine Hand auf meine "Fröhlickeit" gelegt hast und gesagt hast
"ALTE KOKOSMATTE" ich Dir nicht verzeihen" !!

[Schrat]

Gruß Schrat

[DUC]

Ich will auch mal.

Also....
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: ”Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.”
Antwortet die andere: ”Wieso? Habt ihr keine Vase?”


Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermits Mittelfinger


Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei BMW lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein,
sondern wir lernen auch,extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd
zu den anderen: "Bei Ducati pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

[Schrat]

Gruß an die immer müder werden Männer, hier was zum aufheitern

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!' 'Ja und was ist daran faul?' 'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt ... aber ich war zu faul zum Aufstehen!

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Wie schlimm doch so ein Schnitt in den Finger sein kann! Frauen denken "Aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft - nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter. Männer schreien "Scheiße"; strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie keine Blut sehen können, rufen nach Hilfe; derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden; müssen sich erst mal setzen , weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd; erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich fast die Hand amputiert; weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein ist; schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein duchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft; lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben; wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung roter Blutkörperchen zu beschleunigen ; lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät ; verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen ; lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt; drücken so lange an der Wunde rum, bis es wieder blutet; machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt ; wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster löst und ein neues draufmacht ; können auf Grund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft....sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich ; schleichen sich Nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet ; sind demzufolge am nächsten Tag völlig übermüdet und übellaunig; nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie tatsächlich keine Blutvergiftung haben; klauen nachmittags aus dem Notfallpaket im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blode Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl; dermaßen aufgebaut, gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

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Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" - "Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" - "Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!"

S c h r a t

[Crazy Cow]

tut mir leid -ich finds überhaupt nicht lustig

das sehe ich auch so.Die armen Leutchen dort machen einen Sch...job

Was erlaube sich... Schradt?

Ja, einige von denen machen einen Scheiss-Job und du drehst sie auch noch durch den Wolf.
Irgendwie kommt mir aber der Stil deiner Hamburger-Geschichte bekannt vor.
Hast du mal was von Wiglaf Droste gelesen?*
Sach ma, Schradt, hast du vielleicht auch irgendwo ein Kobbireit-Zeichen vergessen?



*(Wiglaf Droste, Der Infrarote Korsar, Bombadiert Belgien, Begrabt mein Hirn an der Biegung des Flusses...)

[Schrat]

Lieber Olaf,
komisch dass du das erwähnst, aber manchmal mag ich Wiglaf Droste überhaupt nicht und sehr oft mag ich seine spitze Feder, seine Ausdrucksweise, seine Satire und seine unübliche Art, sich auszudrücken.
Und er und ich habe fast den gleichen Humor, einen Humor der manchmal aneckt, manchmal auch hinterfragt und zum Nachdenken anregt. Auch seine Arbeiten in der taz haben mich oft begeistert und seine Offenheit sowieso.

das heißt aber nicht, dass ich immer mit ihm einer Meinung bin .


Gruß Schrat, der sich jetzt mal wieder in seine Garage begibt, weil schrauberreien manchmal ätzend sind aber gemacht werden müssen

[Crazy Cow]

Also, wenn das Schrauben keinen Spass mehr macht, hat doch alles keinen Sinn...

[Schrat]

Hallo Olaf,
ich schraube gerne, aber nicht, WENN ICH MUSS!

Ich wollte eigentlich ne Ausfahrt mit nem Behinderten Moped-Unfallopfer machen bei dem schönen Wetter.......wird wohl nix

schönen Tag,erhol dich gut und bestelle der "Seele des Geschäfts" einen schönen Gruß von mir

Schrat

[Gast]

Hallo Olaf,
ich schraube gerne, aber nicht, WENN ICH MUSS!

Ich wollte eigentlich ne Ausfahrt mit nem Behinderten Moped-Unfallopfer machen bei dem schönen Wetter.......wird wohl nix

schönen Tag,erhol dich gut und bestelle der "Seele des Geschäfts" einen schönen Gruß von mir

Schrat

Danke, werd ich ausrichten, aber das Tier ist ja schon seit einem Jahr taub!

[Schrat]

tue was dagegen...................................

Gruß Schrat

[Fiete]

Die geilen Schweine
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeob-
achtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er
sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um 4 Uhr rennt er in den Stall und... -NICHTS- kein quieken,
nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um 4 Uhr geht er in den Stall
und wieder -NICHTS- ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine
Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist?
Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und Hupen und Hupen!"

[Schrat]

"Gnädige Frau, ich glaube, sie haben da Sperma auf ihrer Brille." "Das habe ich kommen sehen."

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Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst. Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!" Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenden Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."

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Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" - "Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" - "Ja aber nur wegen den 10 Minuten mehr?"





Gruß Schrat

[Fiete]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne
in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ali, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kar-
toffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du
mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich, Dein Vater.

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich "die bewusten Sachen" versteckt. Ich liebe Dich
auch. Dein Ali

Keine 2 Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI
und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle
für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn.

Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und
du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung
leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Dein Ali

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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen, und
schickt ihren Sohn in die Drogerie. Vorher erklärt sie ihm, dass er keine
blöden Sprüche machen und sich ja anständig benehmen soll. Nach zehn
Minuten klingelt das Telefon bei ihr, und der Drogist ist dran: "Können sie
mir helfen, ich weiß beim besten Willen nicht, was der Kleine will." "Wieso,
was hat er denn gesagt?", will die Mutter wissen. "Er hat gesagt, er brau-
che Dämmwolle für Vaters Hobbyraum", antwortet der Drogist.

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Sie steht in der Küche und stellt die Eier bereit, um sie für das Frühstück zu
kochen. Er kommt herein, und sie ruft ihm zu: "Ich will, das du mich auf der
Stelle nimmst." Er denkt sich, heute ist mein Glückstag, und besorgt es ihr
auf dem Küchentisch. Sie bedankt sich und geht zum Herd. Ziemlich verdutzt
fragt er: " Worum ging es hier, bitte schön?" Daraufhin sie: "Die Eieruhr ist
kaputt, woher soll ich sonst wissen, wann die fünf Minuten um sind."