Witze

[Klaus]

Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier: „Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.“

Fragt der Beamte: „Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?“

„Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.“
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2 Uhr nachts. Chelsea.

Rote Fußgängerampel.Kein Auto. Nichts.

Warte gut 3 Minuten neben einem Herrn.

Sagt er:"Na, auch Deutscher".

[Klaus]

Eine Student leiferte eine Pizza zu einem älteren Herrn nach Hause.

“Ich nehme an, Sie hätten jetzt gerne ein Trinkgeld,“ meinte der ältere Herr.

“Das wäre nicht schlecht,“ erwiderte der Pizzabote, “aber mein älterer Kollege, der sonst immer die Sachen austrägt, meinte,

ich solle kein dolles Trinkgeld erwarten.

Er meinte, wenn ich 50 Cent von Euch alten Knauser bekäme, könne ich mich glücklich schätzen.“

Der ältere Herr schaute ein wenig verwirrt drein und erwiderte: “Nun, um Ihren Kollegen zu widerlegen, hier haben Sie 5 Euro.

Ach, ähh, nebenbei gefragt: Was studieren Sie eigentlich?“

“Angewandte Psychologie!“
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Am Zoll:: Haben Sie ewas zu verzollen?

Ja, ein halbes Schwein!

Tot oder lebend?

[Klaus]

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: „Bist du der Sünde müde, so komm herein!“

Darunter mit Lippenstift: „Wen nicht, ruf mich an: 06664499!“

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"Schatz, macht mich diese Hose dick?" "Nein! Die Hose trifft keine Schuld."
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Das Motto der Woche: Was immer Du tust, gib immer 100 %!....Ausnahme: beim Blutspenden.

[Klaus]

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris.

Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.

Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist.

Henry sitzt am Tisch und weint. Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?"

"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es fängt schon an!"
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Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:

„Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.“

„Interessant, und was unternimmst Du?

„Pfeffer immer wieder Pfeffer…“!

[Klaus]

Alt, aber.....

Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben.

Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.

Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?

Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...

Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?

Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!

Polizist: Augenfarbe?

Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...

Polizist: Haarfarbe?

Ehemann: Wechselt ständig...

Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?

Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!

Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?

Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic

Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach,

Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...

[Klaus]

Sie beklagt sich beim Frühstück: “Unsere digitale Personenwaage im Bad zeigt immer ‘Error‘!“

Er: “Ich weiß gar nicht, was Du hast. Ist doch toll, wenn man sein Gewicht so konstant halten kann!“
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“Was machst Du beruflich?“ “Ich bemale Konfetti. Ich bin in der Abteilung Rot!“

[Maggi]

„Meine Frau hat mein Motorrad in der Einfahrt gerammt!“
„Oje, ist sie verletzt?“
„Noch nicht! Sie hat sich im Bad eingeschlossen!“

[Klaus]

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste: …wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“

Sagt der zweite: „…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“

Und der dritte sagt: „…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“
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Ausbilder bei der Polizei: “…und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.

Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter......

[Klaus]

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."

Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagte dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."

"Ich habe eine junge, ausnehmend hübsche Witwe besucht, um sie zu trösten.

Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.

Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen.

Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.

Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"

Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst zur Buße 20 Liter Wasser trinken!"

Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."

"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels!
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Patient: “Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit!“

Arzt: “Ahaaa. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel.“

Patient: “Hmmm, und davon soll ich einschlafen…?“

Arzt: “Nein, natürlich nicht, aber so wird das Wachbleiben für Sie wesentlich amüsanter…“

[Klaus]

Warum kratzen Schwaben immer das Salz von ihren Bretzeln?

Ganz einfach: Sie wollen nicht, dass der Besuch Durst bekommt.
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Woran erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot?

Das ist der mit dem Fallschirm auf dem Rücken.

[Klaus]

Lassen Sie mich das einmal wiederholen“, sagte der Staatsanwalt,

„Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?“

„Das stimmt“, sagte der Angeklagte

„Darauf hin“, fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?“

„Richtig“, sagte der Angeklagte

„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?“, fragte der Staatsanwalt.

„Naja“, sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.
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Ein älterer Cafe Racer liegt im Krankenhaus und soll an der Leiste operiert werden. Kommt die Krankenschwester um für die OP alles

sauber zu machen und zu rasieren. Als sie ihm die Hose runter Zieht ruft sie: "huch, der ist aber goß!"

Sagt er: "ja, junge Dame, damit konnte ich früher im erregten Zustand einen Eimer Wasser halten"

"Und heute?"

"Na heute machen die Knie leider nicht mehr mit......

[Klaus]

Ehefrau > “Schatz, warum kommst du so spät, du wolltest doch nur eine Kollegin heim fahren?“

“Tut mir leid, der Verkehr hat mich leider aufgehalten.“
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Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.

Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:

„Kriegen wir jetzt ein neues Auto?“

„Warum?“

„Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!“

[Klaus]

Der Pfarrer einer Kirche im Waldviertel (arme Gegend in Niederösterreich ) hatte keinen einzigen Cent mehr an Spenden.

In dem Kästchen mit den Notgroschen für die Bedürftigen und Armen war totale Ebbe.

Da war guter Rat teuer. Aber der Pfarrer war ein gewitzter Mann, der schon so manche prekäre Lage zum Guten gewendet

hatte und so ließ er sich auch diesmal etwas einfallen.

Am nächsten Tag hing am Tor zur Kirche eine Benachrichtigung: Es ist mir zu Ohren gekommen, dass ein verheirateter

Mann unseres Ortes eine Affäre mit einer Frau aus dem Dorf hat.

Wenn sich bis morgen Früh in unserer Armenkasse keine 100 Euro von ihm befinden, sehe ich mich gezwungen,

den Namen des Mannes bei der nächsten Predigt öffentlich zu machen.

Am nächsten Morgen befanden sich in der Kasse fünfundzwanzig 100-Euro-Scheine, vier 50-Euro-Scheine, vier Zwanziger

und zwei Zehner sowie ein handgeschriebener Zettel mit der Botschaft: “Bitte gewähren Sie mir noch eine Frist bis

morgen, dann bekommen Sie ganz sicher die 100 Euro!“

[Maggi]

Treffen sich zwei Bischöfe.
Sagt der eine zum Andern: „Ob wir das Ende des Zölibats wohl noch erleben werden?“
Drauf der Andere: „ Wir nicht, aber unsere Kinder“

[Klaus]

"Wie sich die Zeiten doch ändern!" klagt Krause. "Wenn die alten Germanen vom Kampf nach Hause kamen,

gab es ein großes Gelage. Wenn ich heute vom Gelage nach Hause komme, beginnt der große Kampf!"
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Zwei Omas sehen sich einen Boxkampf an. Der eine Boxer geht zu Boden und der Ringrichter zählt: "1...2...3..."

Meint die eine Oma: "Der steht nicht auf, den kenne ich aus'm Bus..."

[Klaus]

Nachfolgende Textpassagen sind Auszüge aus Berichten von unglücklichen und geknechteten Ehemännern, die in einer

psychologischen Studie gesammelt wurden. Alle, die es nicht betrifft (also so ca. 0,5%) nicht weiterlesen!

„Schatz“, nörgelt sie, „warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?“

„Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen.“

„Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“ „Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!“

Sie: „Schatz, ich mache dich zum glücklichsten Mann der ganzen Welt!“ Er: „Ich werde dich vermissen.“

Der Scheidungsrichter: „Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?“ „Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!“

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: „Was ist denn los mit dir?“

„Ich mache mir Sorgen wegen meiner Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

Ehefrau: „Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!“ Ehemann: „Aber natürlich, das werde ich machen!“

Er geht in den Keller und kommt nach 5 Minuten wieder zurück. Sie: „Was ist denn los?“ Er: „Ich habe den Korkenzieher vergessen!“

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: „Früher warst du glücklich, wenn du mich nur für eine Stunde am Tag sehen konntest.“

Er: „Daran hat sich nichts geändert!“

Gestern hatte ich das Vergnügen, Deine Frau zu treffen. „Wieso war es für Dich ein Vergnügen?“ fragte der Ehemann.

Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme. „Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf.

Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen. Und wie hat er es aufgenommen?“ „Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!“

Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach

dem anderen. Als er bezahlen muss, flucht er laut: „Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!“

Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. „Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!“

„Klar“, brummt der Gatte, „wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!“

„Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe“, erklärt der Arzt der Ehefrau.

„Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!“

[Klaus]

In einem rappelvollen Bus in Rom meint ein Italiener zu einem anderen: “Haben Sie einen Verwandten bei der Polizei?“

“Nein!“

“Arbeiten Sie bei der Regierung?“

“Nein!“

“Ist ein Mitglied Ihrer Familie bei der Mafia?“

“Auch nicht!“

“Dann gehen Sie verdammtnochmal von meinem Fuß runter!“
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“Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse?

Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?“

“Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!“

[Klaus]

Doziert der Latein Professor, also meine Damen und Herren,

-- a priori -- das bedeutet auf Deutsch, von vorne herein.

Meint die Studentin, ach jetzt weis ich auch was -- a propo -- bedeutet.......
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Der zweit schlimmste Moment im Leben einer Frau?

Wenn sie mitbekommt, dass ihr Sohn heimlich ihre Sachen trägt.

Der schlimmste Moment im Leben einer Frau?

Wenn sie mitbekommt, dass ihr Sohn darin unheimlich viel besser aussieht als sie.

[Klaus]

Bisher war ja eine Erektion das ehrlichste Kompliment, was ein Mann einer Frau machen konnte.

Aber, seit es Viagra gibt wird auch damit gelogen!
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Das Kreuzfahrtschiff dampft durch einen malerischen norwegischen Fjord.

Im eisigen Seewind treffen sich zwei dick eingehüllte Passagiere an Deck.

“Wo hast Du denn Deine Ohrenschützer gelassen?“

“Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr.“

“Unglück? Was für ein Unglück?“

“In der Bar hat man mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört.

[Klaus]

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.

“Prima Kerl”, denkt er sich, “der kann mir bestimmt helfen.”

Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst

gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.

“Pass auf”, sagt der Pfarrer, “kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein.

Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‘Du sollst nicht stehlen’ schaust Du in die Runde, und wer am

unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.”

Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:

“Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?”

“Ach, Pfarrer”, sagt er, “war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast.

Hab’ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‘Du sollst nicht ehebrechen’ angekommen bin,

da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…”

[Klaus]

Ein junger Schriftsteller rast total betrunken durch die Stadt.

Er wird aufgehalten: "Sie sind ja alkoholisiert", meint der Beamte.

"Na und? Hemingway und Dostojewski haben doch auch gesoffen!"

Der Polizist stürzt zum Funkgerät und meldet:

"Riegelt die Gegend ab, da sind noch etliche Saufbrüder unterwegs!"
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In einer kürzlich veröffentlichten Studie fand man heraus, dass Frauen mit einem breiten Gesäß länger leben als die Männer,

die darüber eine Bemerkung machen.

[Maggi]

Der Erfinder der Autokorrektur ist verstorben.
Er hinterlässt eine Frau und zwei Rinder.

[Klaus]

""" Eilmeldung """ Heute Nacht überall DUNKEL.

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Neulich am Kiosk.

“Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!”

“Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muss auch schnell weg…”

[Klaus]

Ein junger Arzt hatte eine eigene Praxis eröffnet, doch die Patienten blieben aus.

Daher hängte er ein Werbeplakat ins Fenster: “Für jede erfolgreiche Behandlung zahlen Sie nur 250 €!

Im unwahrscheinlichen Falle eines Misserfolgs erhalten Sie 500 € zurück!“

Ein alteingesessener Kollege dachte, da kassier ich doch schnell mal 500 € und ging zur Praxis.

Der alte Arzt: “Herr Doktor, ich habe meinen Geschmack im Mund verloren.“

Der junge Arzt wies seine Sprechstundenhilfe an: “Frau Krause, holen Sie doch bitte aus dem Medizinschrank

im Fach 22 das Fläschchen und träufeln Sie 3 Tropfen daraus in den Mund des Patienten.“

Gesagt, getan. Der alte Arzt empörte sich: “Das ist ja Benzin!“

Der junge Arzt: “Korrekt! Jetzt haben Sie Ihren Geschmack wiedergefunden. Das macht dann 250 €!“

Stinksauer zahlte der alte Kollege und zog ab.Tagelang grübelte er, wie er die verlorenen 250 € wieder zurückbekommen könne.

Dann hatte er eine zündende Idee und suchte die neue Praxis wieder auf.

Im Behandlungszimmer gab er dann an, sein Gedächtnis verloren zu haben. Er könne sich an nichts mehr erinnern.

Wieder wies der junge Arzt die Sprechstundenhilfe an: “Frau Krause, holen Sie doch bitte aus dem Medizinschrank im Fach

22 das Fläschchen und träufeln Sie dem Patienten 3 Tropfen daraus in den Mund.“

Der alte Arzt protestierte: “Da ist doch Benzin drin!“

“Glückwunsch! Da haben Sie Ihr Gedächtnis ja wieder! Klappt doch!

Das macht dann 250 € für eine erfolgreiche Behandlung“ feixte der junge Mann.

Außer sich vor Zorn und um 250 € ärmer trollte sich der alte Arzt,

nur um ein paar Tage später wieder in der Praxis zu erscheinen: “Meine Sehkraft hat rapide nachgelassen!“

“Oh jeh“ erwiderte der junge Arzt, “da kann ich Ihnen nicht helfen. Hier haben Sie 500 €.“

“Aber das sind ja nur 250 € …“

“Glückwunsch! Sie haben Ihr Augenlicht wieder bekommen. Das macht dann 250 €!“

[Klaus]

Hast du deiner Frau schon mal so richtig deine Meinung gegeigt? Ja, willst du die Narben sehen?
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Nach einem langen Tagesritt kommt ein Motorradfahrer zu einem Gasthaus irgendwo in einem abgelegenem Landstrich.

Er parkt das Motorrad und betritt die Kneipe.

Über der Theke begrüßt in ein Schild: Bier 1,50 € Currywurst 2,50 € Currywurst mit Pommes 3,50 €

Frikadelle mit Senf und Brötchen 3,50 €

Einen runterholen lassen (hand job) 20 €

Der Motorradfahrer prüft nochmals seine Geldbörse, ob er genügend Bares dabei hat, und winkt

dann die außergewöhnlich attraktive Kellnerin an seinen Tisch.

"Hallo Fremder," lächelt sie ihn an, und fragt mit laszivem Ton "kann ich Dir helfen?"

Der Motorradfahrer lehnt sich zu ihr herüber und flüstert:

"Sagen Sie, sind Sie diejenige, die hier den Männern einen runterholt?"

Die Dame schaut ihm tief in die Augen, grinst ihn an und meint: "Ja sicher, das übernehme ich hier sehr oft und gerne."

"Nun," antwortet der Biker, "dann waschen Sie sich mal gut die Hände, ich hätte nämlich gerne eine Frikadelle!

[Klaus]

Sie: "Liebling, sehe ich in dieser Hose dick aus?"

Er: "Versprichst Du mir, dass Du nicht wütend wirst wenn ich Dir die Wahrheit sage?"

Sie: "Okay, ich verspreche es. Los, sag's mir!"

Er: "Ich habe mit Deiner Schwester geschlafen."
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Es gab einen Überfall auf eine junge Frau durch einen Motorradfahrer.

Auf dem Polizeipräsidium soll der Täter in einer Gegenüberstellung überführt werden.

Zunächst betreten sechs Motorradfahrer den Raum, dann zwei Kriminalkommisare.

Als schließlich das weibliche Opfer in den Raum kommt, tritt der Harley-Fahrer vor und ruft: "Das ist sie!

[Klaus]

Gestern stieg so eine ganz scharfe Frau zu mir in den Aufzug.

Mutter Natur hatte sie mit einer enormen Oberweite ausgestattet.

So was hatte ich noch nie gesehen!

Sie war mit zahlreichen Einkaufstüten bewaffnet und meinte zu mir: “Könnten Sie bitte mal die Zwei drücken?“

4 Stockwerke später konnte ich mich wieder aufrappeln. Das Auge sollte ich nächste Woche auch wieder öffnen können.
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Fährt ein Mann mit’nem Trabi 43 Km/h. Plötzlich überholt ihn ein Benz.

In der nächsten Kurve fliegt der Benz aus der Kurve und landet im Graben.

Der Fahrer kommt mit schweren Verletzungen ins Krankenhaus.

Dort trifft er unerwartet den Trabi-Fahrer:

Benz: “Was machst du den hier? Ich bin ja aus der Kurve geflogen, aber du?!?”

Trabi: “Du bist so schnell an mir vorbei gerauscht, daß ich dachte, ich würde stehen und bin ausgestiegen

[Klaus]

Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede: “Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht.

Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft ..."

Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert:

“Bei Deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!
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Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.

Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen.

In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."

Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter,

greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.

"Vielen, vielen Dank, Herr Doktor."

"Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!

[Klaus]

“Ich habe es satt, mit einem Geizkragen verlobt zu sein.

Hier hast Du Deinen Ring zurück!”

“Und? Wo ist das Etui?”
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Telefon-Gespräch unter Freundinnen: “Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben uns…“

“So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!“

[Klaus]

Zwei alte Freunde haben dank sozialer Netzwerke wieder Kontakt.

A: Na Alter, wie war Dein Tag?

B: Zweimal Sex in der Dusche, nach dem Abendbrot noch einen Blowjob.

A: Das ist ja der Hammer, was für ein Leben....

B: Danke, Knast halt......

[Klaus]

Autofahren macht Spaß. Essen auch.Am meisten Spaß macht Essen im Auto...

Deswegen habe ich auch diese erhøhte Affinitæt zu Drive-In Schaltern.

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant.

Das Vergnuegen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rædern wird allerdings erheblich durch die Qualitæt der

Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage!?!

Meiner Ueberzeugung nach hat sie diesen Namen nur bekommen, weil sie vøllig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schelllackplatte.

Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (mænnlich... weiblich...wohl eher mænnlich) am anderen Ende dieses

Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wære mir zu langweilig, also frage ich: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertønt ein schwerverstændliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.

Ich antworte: "Spæter vielleicht, zunæchst møchte ich etwas essen."

Etwas lauter tønt es zurueck: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich wuerde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach Sie meinen CHICKEN? Nøøø, lieber doch nicht.

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Røstbrøtchen?“

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenueber zurueck.

Wahrheitsgemæß antworte ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhig dich mal, ja ich nehme einen."

"Schiess ?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf.

Ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich schliesslich auch nicht...

"Ob Sie KAE-SE auf den Hamburger møchten?"

"Æh, ja gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenæen Bergkæse, nicht zu dick geschnitten,

von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die næchste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushøren.

Deutlicher erklingt nun: "Was dazu ?"

"Ja, ich hætte gern diese gesalzenen fritierten Kartoffelstæbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, mittel, gross ?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA. Also - machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schønes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spætburgunder bitte."

"ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschuetten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2..... 4 Euro15."

Schon vorbei, gerade als es anfing, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ærmel.

Ich zahle mit einem 500 Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht kleiner."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick læsst ein bemuetzter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.....

Nicht mit mir Freundchen, ICH will den Triumph. Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich ueberfreundlich, "ist ein Geschæftsessen."

[Stephan]

Da muss man ja schon ein sehr kleines Selbstbewusstsein haben, wenn man sich über Kellner oder Kellnerinnen so lustig macht. Die können sich meist schlecht gegen so Helden wehren. . .


Stephan

[Bodo Scherz]

Ein kleines Trinkgeld und ein paar freundliche Worte sollte man für die Leute beim Mäckes schon übrig haben. Die haben es verdient.

Gruß Bodo

[Stephan]

Mein Chef sagte, er müsse einige Stellen streichen.

Hab ihm einen Eimer Alpinaweiss mitgebracht.

Man hilft doch, wo man kann. . .


Stephan

[Klaus]

Martin kommt von der Bäckerei zurück und legt die Tüte mit 11 Brötchen auf den Tisch.

Seine Frau: “Wat soll dat denn? Du solltest doch 10 Brötchen holen!“

Martin: “Hab ich ja auch bestellt, aber die Verkäuferin hat gesagt ‘ich geb Ihnen 11, weil sie nicht so schön sind‘.

Und so hatse mir 11 eingepackt.“

Seine Frau mustert ihn ungläubig von Kopf bis Fuß.

Da meint Martin: “Kuck nich so. Wenn du gegangen wärst, würd uns jetzt die halbe Bäckerei gehören!“
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Was macht ein Harleyfahrer, dem ein Wildschwein ins Mopped gelaufen ist?

Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!

[Klaus]

Ein Eichhörnchen bewohnte schon seit einiger Zeit eine stämmige Kiefer, als der Baum heftig anfing

zu schwanken und sich zu verbiegen, und das obwohl es ziemlich windstill war.

Beunruhigt lugte das Eichhörnchen aus seiner Wohnhöhle und sah, dass ein riesiger Elefant versuchte,

auf seine Kiefer zu klettern. Sofort schrie es den Dickhäuter an:

“Heh, Du Blödmann! Was zum Teufel tust Du da? Was willst Du auf meinem Baum?“

“Ich klettere hier rauf, um endlich mal in Ruhe in Ruhe ein paar Birnen zu mampfen“ trompete der Elefant zurück.

“Bist Du bescheuert? Hier gibt’s keine Birnen! Das ist eine Kiefer, Du Idiot!“ motzte das Eichhörnchen.

Der Koloss starrte das kleine, freche Biest nachsichtig an und meinte:

“Das weiß ich doch. Deshalb hab ich ja auch meine eigenen Birnen mitgebracht.“

[Klaus]

Treffen einander zwei Regenwürmer. "Das muß ich dir erzählen. Gestern hab ich Golf gespielt."

"Wie ging das denn?!"

"Nun, ich komme aus dem Boden raus, schaue mich um, da bückt sich ein Mann, setzt mir einen Ball auf den Kopf,

ich balanciere ihn, und er schlägt ihn mir auch schon wieder weg. Ich höre noch 'toller Schlag', mehr weiß ich nicht."

"Aber war das nicht gefährlich?" meint der andere Regenwurm.

"Ach nööhh, is‘ auch nicht gefährlicher als Angeln.

[Klaus]

So, habe heute morgen den schwarzen Gürtel im Duschen errungen.

Eleganter Einstieg mit gekonntem Türschließen.

Auftreten mit dem Fußballen auf der Seife......! Dadurch eleganter Ausrutscher mit Spreizung und halber Schraube.

Den Schwung mitgenommen und den Duschschlauch gekonnt abgerissen.

Dadurch die Schwerkraft auf meinen Oberkörper wirken lassen und mit dem Kopf die Glasscheibe langsam nach unten geglitten

bis ein zarter Klang zu hören war.

Durch die Wirkung der Schwerkraft eine leichte Sitzrolle eingeleitet zur Stärkung der Gesaessmuskulatur.

Laut fluchend dem heissen Wasser ausgewichen.

Nach elegantem Aufrappeln meiner ausser Kontrolle geratenen Schwungmasse die Dusche verlassen.

Haltungsnote........überragend!

[Klaus]

Überfall auf ein Düsseldorfer Juweliergeschäft auf der Königsallee.

Die Polizei ist zeitnah am Tatort und findet den Juwelier vollkommen verängstig in der Ecke des Geschäftes vor.

"Jetzt beruhigen sie sich mal und erzählen in Ruhe was passiert ist ... "

"Also ... die Tür ist aufgefolgen und da kam en Elefant rein, hat mit seinem Rüssel sämtliche Vitrinen zerschlägen,

alle Rolex und Breitling in nen Sack gestopft und war blitzschnell wieder draußen ... "

"War das den en afrikanischer Elefant mit großen Ohren oder en indischer Elefant mit kleinen Ohren ?"

"Keine Ahnung ... der hatte ja ne Pudelmütze über den Kopp gezogen ...
---------------------------------------------------------------------------------------En Eifler Jung war passionierter Schatzsucher.

Für sein Hobby hat er sich jetzt einen semiprofessionellen Metalldetektor zugelegt.

Gleich beim ersten Einsatz auf dem Acker hinter seinem Haus piepste das Gerät wie wild und wies auf eine

bedeutende Fundstelle hin. Also Spaten raus und graben.

Am Abend befreite ihn die freiwillige Feuerwehr aus dem 10 m tiefen Loch.

Der Zugführer der Feuerwehr erklärte ihm,

dass er beim nächsten Mal besser nicht die Arbeitsschuhe mit den Metallkappen tragen soll.

[Klaus]

Jupp Schmitz liegt auf dem Totenbett.

Seine Frau, seine Tochter und die 2 Söhne sind bei ihm.

Er verlangt nach 2 Personen, die seinen Letzten Willen bezeugen sollen und spricht dann:

“Mein Sohn Herbert bekommt die Häuser in der Marienburger Straße,

meine Tochter Sybille die Appartments in der Pferdmengesstraße,

mein Sohn Franz die Firmen auf der Bonner Straße und

meine liebe Frau die restlichen Häuser in Marienburg.“

Als Hr. Schmitz kurz darauf stirbt, sagt einer der Zeugen:

“Frau Schmitz, ihr Mann muss ein schwer arbeitender Mensch gewesen sein, um so viel Besitz zusammenzutragen.

Fr. Schmitz: “Besitz? Das Arschloch war Zeitungsausträger in Marienburg!“

[Klaus]

Eine etwas ältere Dame beim Einkaufen.

Verkäuferin: Möchten Sie eine Tüte?

Nein Danke, nicht jetzt, sonst vergesse ich wieder die Hälfte von dem was ich einkaufen wollte..
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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

“Der Junge hat Geld genommen!”

“Wie kannst du das wissen?”, widersprach seine Frau, “es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.”

Vater schüttelt den Kopf.

“Ausgeschlossen”, entgegnet er, “es ist noch etwas drin.”

[Klaus]

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen"

vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor,

die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A....loch tut,

während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.

[Klaus]

Steht ein junges Liebespaar am Sonntagabend in Stuttgart auf dem Bahnhof.

Er muss wieder zurück zu seiner Arbeitsstelle nach einem glücklichen Wochenende.

Sie seufzt: A jo, scheide dut weh........Er antwortet: s Schwänzle a...
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Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor dem Pflug.

Fragt ein Urlauber: “Warum nehmen Sie denn nicht den Traktor?“

“Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Fressen und Sex besteht!“

[Klaus]

"Einen Döner bitte"........."Mit alles?"

"Dativ? Schon mal davon gehört?"......."Gibts nich. Nur Kraut, Gurke, Tomate, Zwiebel"
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Sie ganz verträumt und romantisch:

Schatz weißt Du noch als wir uns kennenlernten?

Es herrschte ein Wahnsinnsgewitter mit brüllendem Donner und endlosen Blitzen.

Ja, und ich Trottel habe die Warnung nicht verstanden.

[Klaus]

Seufzend verrät Karin ihrer besten Freundin Gudrun die guten Vorsätze fürs neue Jahr:

“Ich habe mir schon so oft vorgenommen, nicht mehr mit so vielen Männern in die Kiste zu gehen,

aber ich bin so schrecklich vergesslich!”
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Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"

"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug."

"Und? Gibt es auch irgendwelche schweren Fälle?"

"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

[Klaus]

Ein Landgerichtsrichter trifft einen Oberlandgerichtsrichter und sagt: “Du, nächste Woche wird ich befördert.”

Der OLG-Richter fragt: “Wie hast Du das denn gemacht?”

“Ach” sagt der LG-Richter, “Ich hatte gestern so nen Rechtsradikalen. Den hab ich zu fünf Jahren verurteilt.”

“Toll” sagt der OLG-Richter “aber ich kann nächsten Monat sogar in Pension gehen.

” Wundert sich der LG-Richter “Aber so alt bist Du doch noch gar nicht.”

“Nein,” sagt der OLG-Richter “aber der Rechte kommt zu mir in die Berufung und ich sprech ihn frei.”

[Klaus]

Richter zum Angeklagten: “Sagen Sie, kennen wir uns nicht?“

Angeklagter: “Ja Herr Vorsitzender, ich habe Ihrer Tochter das Klavierspielen beigebracht.“....Richter: “25 Jahre extra!“
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“Ich habe mir heiße Dessous von Victoria’s Secret gekauft! Möchtest du sie an mir sehen?”

“Nein, Oma!”........

[Klaus]

John aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring gekauft.

“Warum auf einmal so spendabel?” will Bürokollege Bill wissen.

“Hat schon seinen Grund, mein Lieber: jetzt braucht Liz für eine Weile keine Handschuhe!”

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Richter zum Angeklagten: “Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?”

“Nein”, erwidert der Angeklagte, “ich habe bereits meine Wohnung vermietet.”

[Klaus]

Der Vater zum Sohn:

“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn.

Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was du willst.”

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Kein WITZ:::

Die Dummheit ist die sonderbarste aller Krankheiten. Der Kranke leidet niemals unter ihr.

Die schmerzhaft leiden, sind die anderen."

(Paul-Henri Spaak)

[Klaus]

Zwei Wanderer kraxeln auf einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen,

der im Dauerlauf nach unten strebt.

Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.

Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter

der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten.

Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: “Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein,

den muss man hochheben, darunter liegt ein Verhüterli.“

Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten:

“Aber wann''d fertig bist, legst''n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein!“