Witze

[Klaus]

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: „Sind Sie verheiratet?“.

.Meier: „Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!..
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Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er denn da zwischen seinen Beinen habe.

„Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!“

Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.

Die Oberin streng: „So ein Schwindler! Mir hat er gesagt, es sei die Trompete von Jericho!

Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!“

[Klaus]

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.

Das Pferd scheut, tritt aus und ...
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht.

Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt

und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?"

"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt: 'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."
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"Schatz, denkst du beim Sex eigentlich an mich?"...."Wenn du möchtest!"
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Eine junge, hübsche Dame kommt an den Fahrkartenschalter: „Guten Tag, zweimal Willich, bitte!“

Darauf der Schalterbeamte: „Okay, kommen Sie nach hinten. Einmal schaff ich!“

[Klaus]

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei..Eine junge Frau holt ihr Handy aus der Tasche, beendet den Alarm und nimmt die Pille.

Genau mein Humor!
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"Schatz, warum liegt unsere Personenwaage im Müll?"......"Die war böse."
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Opa muss an der Leiste operiert werden. Deswegen muss ihn die Krankenschwester vor der Operation unten herum rasieren.

Sie hält seinen Schnippeldillerich schön hoch und rasiert außenherum.

Nach einer Weile meint Opa: „Schwester, jetzt kannste loslassen. Jetzt hält er von alleine.“

[Klaus]

20% aller Frauen bekommen Medikamente gegen psychischer Störungen.......

Das bedeutet, dass 80% der Frauen unbehandelt herumlaufen!

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Freundin zu Freund: „Was hältst du von heiraten?“ Er: „Finde ich gut. Ich fange an. Hammerhai, Weißer Hai…“
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Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Ärzte. Meint der eine: „Stell Dir vor, heute haben wir einen rein bekommen, der hat alles:

Syphillis, Aids, Herpes, Cholera, Hepatitis, Ruhr…“ Der zweite Arzt: „Und was bekommt er von Euch?“

Sagt der erste Arzt: „In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette.“

Darauf der zweite Arzt: „Wie? Und, das hilft?“ Der erste Arzt: „Nein, aber das geht unter der Tür durch!“
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Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: „Weisst Du wieviel Uhr es ist?“.

Antwortet der andere: „Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“ Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.

Der Eine fragt: „Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?“

„Nein!“, sagt der Andere „Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!“

[Klaus]

Sitzen zwei Norddeutsche seit 3 Stunden in der Kneipe und trinken Bier.

Auf einmal sagt der Eine „Prost“! Darauf der Andere: Willste saufen oder quatschen.
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Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“

„Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
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Die eindeutige Diagnose des Doktors lautet Hexenschuss. Kopfschüttelnd der Patient:

„Ich kann es nicht glauben, dass ein hoch gebildeter Mann in Ihrer Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!“

[Klaus]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.

Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine,

und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit,

schließen die Türe und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen,

dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die

Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird,

füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,

“Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.”
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Zwei Frauen unterhalten sich. „Mein Mann war jetzt in Paris und hat mir doch glatt ’nen Chinchilla mitgebracht.“

„Mach Dir nicht daraus, geht mit Penicillin alles wieder weg!“

[Klaus]

Zwei pensionierte Jäger gehen noch einmal auf die Jagd. Sie kommen an einem kleinen Loch vorbei.

Sagt der eine: „Du, da ist bestimmt ein Hase drin, aber wir warten nicht bis der rauskommt.

Du legst dich davor und bellst und ich stehe mit dem Gewehr hinter dir, mal sehen was passiert.“ „Ok,“ sagt der andere „mach ich.“

Er legt sich vor das Loch und bellt, und prompt kommt ein Hase aus dem Loch,

der andere schießt und schon haben Sie einen Hasen erlegt. „Super!“ sagt der eine. „Das klappt ja prima!“

Sie gehen weiter und kommen an ein etwas größeres Loch. Da machen sie dasselbe:

Der eine legt sich davor und bellt, da kommt ein Fuchs raus, der andere schießt wieder. „Mensch das ist ja super!“

Sie gehen weiter vor ein noch größeres Loch, da kommt ein Bär raus. Peng! Auch erlegt. Die beiden sind begeistert.

Dann kommen Sie vor ein riesiges Loch. Meint der eine zum anderen:

„Hm, da legen wir uns am besten zusammen davor und bellen, sonst hört uns das Tier nicht.“ Gesagt getan.

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Aus unerklärlichen Gründen sind zwei Jäger vom Zug überfahren worden.“

[Klaus]

Ein schon recht betrunkener Mann zum Wirt: „Ma ma noch eins“. Darauf der Wirt: „Ich glaube, du hast für heute genug Bier intus.

Du kannst dich ja kaum noch auf deinen Beinen halten!“ „Wieso? – hicks – Bin doch noch gaaans nüchdern!“

„Na gut. Dann mach doch jetzt mal zehn Liegestütze! Wenn du die schaffst, bekommst du noch ein letztes Bier.“

Darauf lässt sich der Mann auf den Boden fallen und versucht sich an den Liegestützen.

Nach einer Weile wird ein anderer auch schon recht angetrunkener Gast darauf aufmerksam, steht auf,

wankt zu dem am Boden Liegenden, tippt ihn auf die Schulter und lallt: „Du kanns aufhörn die Frau is schon weg.“
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Kommt eine hässliche Alte mit einem Kater auf ihrem Buckel in eine Kneipe und krächzt:

„Wer errät, was für ein Tier ich hier habe, darf mich vernaschen.“ Gröhlt lachend ein Kerl: „Ein Nilpferd!“

Darauf die Alte: „Hmm – na das kann ich ja gerade noch so gelten lassen.“

[Klaus]

Sie: "Weißt du, Schatz, daß wir heute 40 Jahre verheiratet sind?" Er: "Was, ERST?"
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Als der Chef ins die Werkstatt kommt, liegen alle Handwerker in den Ecken auf dem Boden und dösen.

Da sagt er: „Wer von euch der Faulste ist, bekommt von mir 50 Euro.“

Da kommen alle auf ihn zu und einer erklärt: „Ich habe schon seit zwei Stunden nichts mehr getan!“

Ein anderer kontert: „Ich habe heute überhaupt noch nichts gearbeitet!“

Da sieht der Chef einen Arbeiter, der einfach in seiner Ecke liegen geblieben ist.

„Du bist der Faulste“, sagt er zu ihm, „du bekommst die 50 Euro.“

Der Angesprochene erwidert: „Dann kommen Sie her und stecken mir den Schein in die Brusttasche!“

[Klaus]

Er füllt grade seinen Lottoschein aus.

Sie, grinsend: "Wenn Du einen Sechser hast, wünsche ich mir,

dass Du mir davon ein Facelifting und eine Brustvergrößerung bezahlst!"

Er: "Na, ich dachte als erstes kaufe ich für unseren alten Opel einen neuen Motor und spendiere ihm eine frische Lackierung!"

Sie: "Aber wieso das Geld für die alte Möhre rauswerfen? Du könntest Dir doch einfach eine tolle, neue besorgen?"

Er: "Siehst Du, genau das ist der Punkt."
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Da rufe ich SIE an, um zu fragen, ob wir unser Dreijähriges feiern wollen und sie legt einfach fluchend und schimpfend auf.

Bedeutet ihr unsere Trennung denn gar nichts?
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In Bayern sagt der 20-jährige Sohn zu seinem Vater:

„Papa, ich werde mir eine eigene Wohnung nehmen, weil ich eine Liebesbeziehung eingegangen bin!“

Sicher mit der Marie“, meint der Vater, „ja, das ist ein braves Mädel!“ „Nein antwortet der Sohn, „mit dem Karl!“

Da ist der Vater völlig entrüstet und schreit: „Bist du denn wahnsinnig! Mit dem Karl! Der ist doch evangelisch!“

[Klaus]

Ich: Heute ist meine Frau rückwärts in mein Gespann gefahren! Ist sie verletzt? Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingesperrt!
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Neueren Untersuchungen zufolge bekommen die jungen Leute durch die Pornos ein völlig falsches Bild davon,

wie schnell Handwerker zu einem nach Hause kommen.
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Kommt ein Mann in die Apotheke. „Was kostet ein Flugticket nach Warschau?“ „Wir sind eine Apotheke, hier gibt es keine Flugtickets!“

„Aber steht in Fenster: Pollenflug Information!“

[Klaus]

Fragt der Lehrer seine Schüler: “Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”

Meldet sich Sebastian und sagt: “Immerhin scheint heute die Sonne.”

“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiss noch einen Satz?”

Steht Tobias auf und sagt: “Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”

Erstaunt fragt der Lehrer: “Was hat das mit immerhin zu tun?”

Darauf Tobias: “Da ging mein Vater immer hin!”
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Eine Familie kommt ins Restaurant. Der Ober führt sie an einen Tisch ohne Stühle.

Der Vater fragt: „Wo sollen wir uns denn hinsetzen, hier sind ja gar keine Stühle?“

Da antwortet der Kellner: „Am Telefon hatten Sie nur einen Tisch bestellt!“

[Klaus]

Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre.

„Hören Sie“, sagt der Barkeeper, „ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und

möchte hier keinen Ärger haben!“ Der Mann sagt: „Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären:

ich bin ein Technikfreak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will.“

Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: „Ich glaube kein Wort davon!“ „Okay“, sagt der Mann: „ich werde es Ihnen beweisen!“

Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen.

Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen.

„Unglaublich“, sagt er zum Schluss des Gespräches, „ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!“

„Es ist praktisch“, sagt der Mann, „so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein,

ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?“

Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist.

Weil er seine Kundschaft kennt, entschließt er sich, nachzusehen.

Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm

eine Rolle Papier im Hintern steckt. „Um Himmels Willen“, ruft der Barkeeper, „hat man Sie beraubt?“

„Nein“, sagt der Mann, „alles in Ordnung! Ich warte nur gerade auf ein Fax.“

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Frauen. „Sagen Sie mal,“ meint die eine. „Redet Ihr Mann auch immer so dummes Zeug, wenn er getrunken hat?“

„Ach was,“ sagt die andere. „So viel kann der gar nicht trinken!“
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„Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.“ – „Blechern? Kenn ich nicht!“ – „Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!“

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Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: „Wir sollten dringend eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!“

Ehefrau: „Ach, die können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut!“

[Klaus]

In der Kneipe , zwei stehen an der Theke bem Feierabendbier. Sagt der eine :"gehste mit?" der andere :"Wohin?"

der erste : "Zum Pinkeln ,der Arzt hat gesagt ich darf nicht schwer heben!"
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Neulich bei Hempels ……Er: "Claudia, die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa!" Sie: "Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!!"
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Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: „Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?“ „Ja, kann ich. Sag noch einmal „Opa“ zu mir!“

[Klaus]

Der Arzt rügt den Patienten: „Haben Sie denn nicht befolgt, was ich Ihnen geraten habe? Nur zu essen, was Babys essen?“

„Doch, natürlich habe ich das! Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt.

Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle.“
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Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ „Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“
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„Das war knapp!“ sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. „Was meinen Sie damit?“ fragte sie verwundert.

„Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet raus gewesen!“

[Klaus]

Der erste Genitalienschutz wurde im Eishockey 1874 getraten. Der erste Helm 1974!

Es dauerte sage und schreibe 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist.
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Neulich, nach einer mittleren Kneipenschlägerei: “Hat man über Ihr blaues Auge wenigstens gleich kalte Umschläge gemacht?” “Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze…”
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Der Professor fragt den Medizinstudenten: „Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?“ – „Beim Ehebruch!“

[Klaus]

Puls von Müttern: Kind zum ersten Mal besoffen: 70 / Schulverweis: 80 / Von Polizei nach Hause gebracht: 90 / Mit Gabel in die beschichtete Pfanne: 200+
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Das Kind malt fröhlich mit Wasserfarben vor sich hin. Papa: „Was wird das denn, wenn es fertig ist?“ Kind: „Trocken!“
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Gelöscht....
Gruss Klaus

[Klaus]

Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: „Achtung, gleich kommt der lange Monolog!“ Meint der andere: „Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns!“
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Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: „Du, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!“ Darauf die Mutter: „Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!“

Erwidert die Tochter: „Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!“
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Ein ungepflegter Herr kommt zum Friseur. Fragt der Friseur: „Was darf’s denn sein? Haarschnitt oder Ölwechsel?”

[Klaus]

Chantal besucht mit ihrem Freund ihren Opa. Auf einmal ist sie mit ihrem Freund verschwunden.

Als die beiden wieder kommen fragt Opa, wo die beiden denn waren. Chantal sagt „Wir haben rumgemacht“.

Opa antwortet: „Oh, das mag ich auch gerne. Habt ihr mir einen Schluck verwahrt?“
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„Wieso liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?“ „Ich mach‘ Yoga. Das ist ’ne Kerze.“ „Ok, und warum furzt du dabei?“ „Duftkerze!“
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Der Vater schimpft mit seinen kleinen Sohn und fragt: „Warum ist die große Fensterscheibe im Wohnzimmer kaputt?“

Sagt der Sohn: „Beim Reinigen meiner Steinschleuder hat sich versehentlich ein Schuß gelöst!“

[Klaus]

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat daraufhin vom Räuber über 3.200 Fahndungsfotos veröffentlicht.
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Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
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Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

[Klaus]

Er: „Schatz, heute darfst du dir aussuchen was immer du willst!“ Sie: „Na klasse! Wir sind im Baumarkt!“
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„Sind das Zwillinge?“ „Nein, bei der Geburt gab es die Aktion ‚Gebär eins, nimm zwei!'“
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Der Eine: „Schöne Wohnung!“ Der Andere: „Danke.“ Der Eine: „Ihre?“ Der Andere: „Ne Deutscher. Ich war noch nie in Irland!“

Der Eine: „Nein, die Wohnung.“ Der Andere: „Die war auch noch nie in Irland!“

[Klaus]

Er kommt strahlend aus dem Bad und verkündet: „Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!“ Sie: „Ich weiß! Riecht man bis hier!“
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In einer Trambahn in München sitzt ein Berliner neben einem Bayer. Als eine weiße Frau mit einem schwarzhäutigen Mann einsteigt, sagt der Berliner:

„Haben Sie det jesehn? Ein Neger mit einer deutschen Frau!“ Da schreit ihn der Bayer an: „Bei und gibts fei koan Fremdenhass! Du Saupreis, du damischer!“
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Ein Frankfurter Börsenhändler bereitet seinem Leben vorzeitig ein Ende, da er sich verspekuliert und viel Geld verloren hatte.

Seine Frankfurter Börsenkollegen stiftet ihm einen Grabstein, auf dem in goldenen Buchstaben steht: „Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch.“

[Klaus]

Zwei ehemalige Schulkameraden, die sich schon während ihrer Schulzeit nicht leiden konnten, treffen sich zufällig nach vielen Jahren auf einem Bahnhof.

Der eine ist inzwischen General geworden, der andere Bischof.

Der Bischof geht zum General und fragt: „Entschuldigung Herr Bahnhofsvorsteher von welchem Gleis fährt der Zug nach Rom?“

Da schaut der General den Bischof erstaunt an und fragt: „Was gnädige Frau, in ihrem Zustand wollen Sie noch so eine weite Reise machen?“
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Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: „Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.“ Da entfährt es der Mutter: „Und da kommst du ausgerechnet zu mir?“
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Neulich im Kino. Die Verkäuferin: „Möchten Sie das Popcorn süß oder salzig?“ Er zu seiner Freundin zwinkernd: „So wie meine Freundin.“

Verkäuferin: „Sorry, hässliches Popcorn haben wir nicht!“

[Klaus]

Familie Müller fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt.

Eines Abends sieht Herr Müller Glühwürmchen und sagt zu seiner Frau: „Mist, jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen!“
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„Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?“ – „Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?“
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Sagt Frau Müller zu Frau Schulte: „Ihr Mann sieht ja schlimm aus.“ – „Tja. Er arbeitet jetzt bei einer Fertighausfirma. Jeden zweiten Tag hat er Richtfest.“
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„Schatz mir wird`s so warm ums Herz.“ – „Ja, dann nimm die Brust aus dem Teller.“

[Klaus]

Ein Mann fragt seinen Nachbarn: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“ „Ich bin Künstler!“ „Was machen Sie denn da so?“ „Ich mache Regenschirme.“

„Na hören Sie mal, das ist doch keine Kunst?!“ „So? – machen Sie mal einen!“
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Zwei Besoffene fahren Auto. Sagt der ein: „Pass auf, da vorne ist eine Kurve!“ Sagt der andere: „Wieso Kurve? Ich denke du fährst…!“
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In einer Bar ein Mann zu einer attraktiven Frau: „Stört’s Dich, wenn ich rauche?“ – Sie: „Mich würde es noch nicht einmal stören, wenn Du brennst!“

[Klaus]

Nach der Hochzeit. Er: „Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig.“ Sie: „Ich verspreche dir, bei mir brauchst du niemals grundlos eifersüchtig sein!“

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Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren:

„Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!“

Darauf der ältere Herr: „Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?“

[Klaus]

Ein Mann trifft seinen Nachbarn und betrachtet ihn: „Deine Strümpfe sind ja ganz braun verschmiert!“ Da antwortet dieser: „Heute im Betrieb ich wollte auf Toilette gehen.

Da kommt mein Chef und sagt zu mir ‚Wir haben kein Klopapier mehr. Mach‘ dich auf die Socken!'“
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Ein Passsant sieht den Journalisten Otto Reger in einer Stadt und spricht ihn an: „Ich hatte Sie gleich sogar von hinten erkannt!“

Da erwidert der Journalist: „Das ist keine Kunst! Schließlich heiße ich von hinten und von vorne gleich!“

[Klaus]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag.

Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden. "Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz. "Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
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Ein Mann reist mit der Transsibirischen Eisenbahn. Man ist schon einige Tage unterwegs, plötzlich hält der Zug mitten in der Taiga.

Nach einigen Stunden Wartezeit entsteht folgender Dialog zwischen dem Reisenden und dem Zugbegleiter: „Warum halten wir hier auf freier Strecke?“

Antwort: „Die Lokomotive wurde getauscht.“ Frage: „Aber das kann doch nicht so lange dauern?!“ Antwort: „Doch, denn die Lok wurde gegen Wodka getauscht.“

[Klaus]

Als ein sehr altes Haus abgerissen wird, hat man vergessen, den letzten Mieter zu benachrichtigen.

Nach langem Suchen in den Trümmern findet man ihn schließlich laut lachend im Klohäuschen. „Warum lachen Sie denn so?“, wird er gefragt.

Da antwortet der Mann: „Als ich eben an dem Kettchen der Klospülung gezogen habe, ist das ganze Haus eingefallen!“
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„Du Papa,wo liegt eigentlich Afrika“. „Afrika… Hmmm, Afrika? Das kann nicht soweit weg sein,mein Sohn.“ „Woher willst du das wissen, Papa?“

„Bei uns in der Firma arbeitet einer, der kommt von dort und der fährt jedesmal zum Mittagessen heim.“

[Klaus]

Wie versucht ein Politiker eine Glühbirne einzuschrauben? Er hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um ihn dreht.
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Meine Frau meinte, dass Ketchup auf meiner Einkaufsliste fehle....Meine Frau hat ja immer recht, aber jetzt kann ich auf der Liste nichts mehr lesen.
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Ein badisches Pärchen freut sich auf die gemeinsame Hochzeitsnacht. Die Braut hat ihren Bollenhut und ihre Schwarzwälder Tracht ausgezogen und liegt erwartungsvoll im Doppelbett.

Der noch sehr junge Bräutigam steht am offenen Schlafzimmerfenster und blickt verträumt in den badischen Sternenhimmel.

Nach einer Weile flüstert sie zärtlich: „Komm, Schatz, ich han solche Sehnsucht noch Dir.”

Darauf er: „Später, Schätzli, mini Mueter hät mir prophezeit, dass hüt die schönschti Nacht in min Läbe si wird – un do möchte i kai Sekund versäume!“

[Klaus]

Spät abends fragt der Gastgeber den Gast, ob er noch einen Kaffee trinken will. Der antwortet:

„Um Gottes Willen, Kaffee regt mich immer so auf, ich muss doch noch Auto fahren! Gib mir lieber noch ein Bier, das beruhigt!“
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Unterhalten sich zwei Freunde. Erzählt der eine: „Ich hab heute ein Blitzerfoto zugesandt bekommen!“ Fragt der andere: „Und?“

„Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch eine total schlechte Qualität!“
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Ich bin letzte Woche mit der Eisenbahn gefahren, von Köln nach Hamburg. Es kam der Zugbegleiter und fragte nach der Fahrkarte.

Ich habe meine Fahrkarte gezeigt, er sagte: „Aber Sie haben ja einen Kinderfahrschein!“ Darauf ich: „Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den Zug gewartet habe!“

[Klaus]

Ein Mann zu seiner Frau: “Du schimpfst ja niemals, wenn ich Dich geärgert habe. Wie schaffst Du es eigentlich, Deinen Ärger herunter zu schlucken?“

“Ich putze die Toilette!“ “Und das soll helfen?“ “Ich nehme Deine Zahnbürste.“
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Er kommt nach Hause, sie ist aufgelöst und weint: "Es ist Furchtbares passiert: Die Katze hat den Braten gefressen..."

"Schnell, pack sie ein, ich starte den Wagen. Vielleicht kann der Tierarzt sie retten!"
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„Keine Angst, Herr Schmolke“, sagt der Zahnarzt. „Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren, und dann können wir sofort loslegen.“

[Klaus]

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: „Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich heisse Runter vom Sofa
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„Warum nennst du dein Kutschpferd Tee?“ „Blöde Frage! Weil Tee ziehen muss!“

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Der Passant zum Hundebesitzer: „Sagen Sie mal, das ist ja komisch: Ihr Hund läuft bei jedem Glockenläuten in eine Ecke?!“ „Ja klar! Er ist ja auch ein Boxer!“

[Klaus]

Eine schon betagte Dame ordnete ihre letzten Angelegenheiten. Ihrem Pfarrer unterbreitete sie – begleitet von einer großzügigen Spende - ihren beiden letzten Wünsche.

Erstens wollte sie verbrannt werden und zweitens sollte ihre Asche im Kaufhaus verstreut werden.

“Warum denn im Kaufhaus?“ fragte der Pfarrer. “So kann ich wenigstens sicher sein, dass mich meine beiden Töchter wenigstens einmal pro Woche besuchen!“
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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: „Sheiße! Nach Mitternacht! Das gibt wieder Ärger.“ Der andere ganz verständnislos: „Wieso?“

„Naja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke fünfzig Meter vom Haus weg, damit man das Auto nicht hört.

Dann gehe ich ohne Schuhe auf Zehenspitzen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne,

schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, … Eine Woche Ehekrach vom Feinsten, sag ich Dir!“

Sagt der andere: „Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut pfeiffend ins Bad, spüle zweimal damit’s auch sauber ist,

gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: Mannometer! Geht’s mir gut!

Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?“ – „Und…?“ – „Das einzige was ich dann höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss…“

[Klaus]

Als Gott die Erde erschuf, so sprach er: „Einen perfekten Mann findet man später an jeder Ecke.“ …dann machte er die Erde rund.
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Er: „Schatz, wo steht mein Essen?“ Sie: „Im Kochbuch – Seite 12!“
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Warum sind ausgerechnet arme Männer so oft besoffen? – Damit sie ihr letztes Geld doppelt sehen können.

[Klaus]

„Die Suppe ist ja eiskalt, Herr Ober!“ – „Das ist ja kein Wunder! Die haben Sie ja schon vor einer Stunde bestellt!“
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Sagt ein Gast zum Ober: „Zahlen bitte!“ Sagt der Ober: „3, 5, 12…“
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Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:

„Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“

„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!“
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Der Ober bringt einen Teller mit heißer Suppe und fasst ihn so an, dass sein Daumen die Suppe berührt.

Da sagt der Gast empört: „Wenn es Sie an den Händen friert, dann ziehen Sie gefälligst Handschuhe an!“

[Klaus]

Der Richter zum Angeklagten: „Warum haben Sie Ihre Frau denn um Himmels Willen mit dem Zollstock grün und blau geschlagen?“

Angeklagter: „Sie hat darum gebettelt! Sie wollte 30 Zentimeter und es müsse richtig weh tun!“
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Richter zum Angeklagten: „Was haben Sie vor drei Jahren, am 26. Juli, um 16.15 Uhr gemacht?“ Angeklagter: „Hm, ich erinnere mich ganz genau.

Mit dem einen Auge schaute ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.“
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Der Richter: „Angeklagter, haben Sie für die Tatzeit ein Alibi?“ „Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!“

[Klaus]

Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt.

Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat: „Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne.

Ich fang an!“ – „Ok“, meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier.

Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt: „So mein Lieber, jetzt bin ich dran.“

Sagt der Schweizer zufrieden: „Weisst du was? Du kannst die Birne behalten.“
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Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: „What’s your position?“ Seine Antwort: „I sitz‘ ganz vorn!“

[Klaus]

„Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“ – „Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“

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„Gut gemacht“, meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten. „Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter.“
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Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. „Herein“, ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm.

„Wie können sie denn in diesem Aufzug herein rufen?“ fragt der Direktor vorwurfsvoll. „Entschuldigen Sie! Ich dachte, es sei die Nachtschwester.“

[Klaus]

Der Lehrer fragt die Schüler, ob sie einen Satz mit dem Wort Fantasie bilden können. Fritzchen meldet sich und sagt: „Der Kellner bringt einem Gast ein Glas mit Cola.

Der Gast beschwert sich ‚Ich habe kein Cola bestellt! Ich wollte ein Fanta, Sie!'“
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In der Schule. Lehrer: „Fritzchen, du bekommst von deiner Oma zwei Euro und von deinem Vater auch. Wie viel hast du dann ingesamt?“ Fritzchen: „Fünf Euro!“

Lehrer: „Okay, weil du dich verrechnet hast wollen dein Vater und deine Oma ihr Geld zurrück. Wie viel musst du ihnen zurrückgeben?“ Fritzchen: „Drei Euro!“
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Lehrer zu Schüler: „Du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wieviel hast du dann?“ Schüler: „20 Euro und das, was die zwei dabei hatten!“

[f104wart]

„Du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wieviel hast du dann?“ Schüler: „20 Euro und das, was die zwei dabei hatten!“

Das erinnert mich irgendwie an meinen Griechischkurs, den ich mal gemacht habe.

Die Lehrerin wusste, dass ich mir die Wochentage in griechisch noch nicht merken konnte und fragt mich:
"Ralf, an welchen Tagen in der Woche haben in Griechenland die Banken geöffnet?"

Ich antwortete in korrektem Griechisch: "Die Banken haben jeden Tag geöffnet, ausser am Wochenende, da sind sie geschlossen."

[Klaus]

„Du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wieviel hast du dann?“ Schüler: „20 Euro und das, was die zwei dabei hatten!“

Das erinnert mich irgendwie an meinen Griechischkurs, den ich mal gemacht habe.

Die Lehrerin wusste, dass ich mir die Wochentage in griechisch noch nicht merken konnte und fragt mich:
"Ralf, an welchen Tagen in der Woche haben in Griechenland die Banken geöffnet?"

Ich antwortete in korrektem Griechisch: "Die Banken haben jeden Tag geöffnet, ausser am Wochenende, da sind sie geschlossen."

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[Klaus]

Neulich bei der Polizei: „Ich möchte meinen Mann als vermisst melden.“ Polizist: „Haben Sie ein Foto?“ „Ja, bitteschön…“ Polizist: „Wah! Sollen wir den wirklich suchen?“
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„Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!“ – „Stört dich das dann nicht beim Rasieren?“
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„Schatz? Kannst du bitte…“ „Jaaahaaa!“ „Du weißt doch noch gar nicht, was ich sagen wollte!“ „Ist doch egal! Ich muss es doch sowieso machen!“

[Klaus]

„Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.“ – Jörg, 32, Scharfschütze
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„Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren!“ – Chantal, 17, schwanger
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„In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!“ Horst, 43, Bankräuber
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„Warum ist deine Haut so weich?“ „Verrate ich nicht.“ Jan, 23, Geheimniscremer

[Klaus]

Ein Soldat erhält bei einer Übung von seinem Vorgesetzten den Auftrag, einen Bahnhof unbrauchbar zu machen. So schnell wie der Soldat verschwand, war er auch wieder da:

„Auftrag ausgeführt!“ Der Vorgesetzte: „Wow! Wie haben Sie das so schnell hingekriegt?“ „Ich habe alle Fahrscheine verbrannt!“
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Herr Hauptmann, der Gefreite Müller ist ohne Fallschirm abgesprungen!“ „Was, schon wieder?“
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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: „Wie geht es uns denn, mein Sohn?“

Der strahlt und freut sich: „Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren…“

[Klaus]

Warum ist Viagra eckig? – Damit es den alten Männern beim runterfallen nicht davonrollt.

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Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: „Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein Viagra eingenommen. Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits.

Was soll ich jetzt tun?“ Darauf der Arzt: „Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin.“ „Bei der brauche ich aber kein Viagra.“

[Klaus]

Der Udo geht zum Arzt. Der fragt ihn: „Und, wie ist es bei der Liebe?“ „Überhaupt nicht mehr das, was es mal war.“, lamentiert Udo.

„Es dauert mir einfach viel zu lange!“ „Wie meinen Sie das? Wie lange dauert es denn?“, fragt der Arzt. „Zwei Stunden und 32 Minuten.“, gibt Udo zurück.

„Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?“

Darauf Udo: „Naja, dreißig Minuten dauert’s, bis ich soweit bin. In zwei Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewusstlos.“
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Was sagt das junge Mädchen nach dem ersten Mal? – „Was reißt denn da ein?“

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Hat mich tatsächlich eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles was ich will. Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

[Klaus]

„Warum warst du eigentlich im Knast?“ „Ich hatte mir ein Taxi genommen!“ „Ja und?“ „Ich habe es erst nach zwei Wochen wieder zurückgebracht!“
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Anleitung zum Schneemannbauen: 1. Tür auf. 2. Kind raus. 3. Tür zu.
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Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Ich mache jeden Morgen fünfzig Liegestützen und hundert Sit-Ups. Was tust Du so für Deine Figur?“

„Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein.“
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Beim Bewerbungsgespräch: „Alles schön und gut, aber Ihr Lebenslauf hat in den letzten sechs Monaten eine Lücke!

Was haben Sie in dieser Zeit denn gemacht?“ „Ich bin mit der Bahn angereist!“